Влюбилась нереально! Что со мной и кто он, объясните чего ожидать? Почему все так?

5 лет замужем, детей нет, замершие беременности 2 раза, от боязни пропало всякое желание беременеть снова. Кажется, а зачем я тогда в этом мире, если кроме этой функции от меня ничего больше не надо, как будто я инкубатор. А у меня чувства и желания совсем другие! И может я и захочу детей, но какой силы должны быть чувства, чтобы я безоговорочно захотела от него родить!!! А от мужа, боюсь уже не хочу этого. Мне хоть и все спокойно дома, муж зарабатывает прилично, специалист на производстве и ему все нравится и устраивает в такой жизни, наверное кроме того, что я ему не могу родить (и меня этим достали все его родственники, мать говорит открыто, а остальные ну смотрят что с ней не так). Он даже смирился уже с моей нелюбовь к кухне и часто сам готовит и помогает по дому... Но... Мне же безумно стало скучно и... Одиноко...

Я выходила замуж по любви и наивно думала это будет спасением от влечения к другим навсегда, ведь когда ты свободна совсем по другому, это в порядке вещей влюбляться постоянно. А тут муж рядом и хочет тебя, а ты от него отстраняешься, потому что сгораешь от желания к другому и не представляешь как теперь спать со своим... Это ужасно!!! Я не понимаю как так жить! Будто сознательно все больше рву с ним... Хотя понимаю, что стабильность и обеспечение за ним. А сама я даже работать не могу... Нигде уже. И себя соответственно обеспечить хоть как-то. Мучаюсь ужасно от такой зависимости. Думаю, если бы была возможность финансовая на моей стороне, то я бы совсем по другому себя вела уже. Дело в том, что навязанное родителями образование привело к полному отказу от работы после многолетних безрезультатных попыток найти свое место в жизни и неспособности себя обеспечивать самостоятельно.

Как итог только постоянное третирование и задавливание эмоций и проявлений в этих ужасных офисах и прочих обывательких сферах и истерики, агрессия, страхи, панические атаки... Отрыв от мира!!! А я хочу жить и любить, порхать, красиво одеваться! Но мне даже некуда пойти, чтобы нарядиться! Это все мучительно больно... И я понимаю, что мужу это все чуждо и живя с ним ничего не изменится, я погрязла будто в липком болоте, хотя к мужу отношусь очень хорошо и он прекрасный... И когда думаю его покинуть, то безумно жаль его. Я не понимаю как я так смогу. А чувствую, что смогу как только все сложится именно так и никак иначе...

И да, год ходила на вокал, была счастлива так что летала! Потом перестала, т. к. не работаю и словно в чёрную яму упала, безысходности. Не могу так жить! Нет профессии, скакать сменив тысячи мест больше нет желания и сил. Иду от обратного, точно знаю куда больше не хочу совсем. А хочу и всегда с самого начала хотела именно в театр!!! Актрисой стать желание не исчезло! Очень эмоциональная и сидеть на месте для меня наказание, а дома взаперти и вовсе умираю. Не могу в привычных местах работать. Не знаю как зарабатывать... Тянет только к творчеству, но не к ремеслу. И понимаю, что нахожусь не там, а как попасть туда профессионально (чтобы не самой нести за это деньги, как на временное развлечение, а чтобы мне за это платили) пока не понимаю. Но и с детьми не могу, они тянуться, а мне как-то все равно... Пробовала в развлекательных и детских клубах устраиваться, но не то. Только сцена влечёт! Муж относится как к блажи, и я чувствую что сама по себе одна в этом всем.

Сейчас через протесты мужа и родителей пошла на актёрские курсы в надежде на возможность изменить сферу деятельности, наладить свою жизнь! Деньгами помочь не хотели мне, а выбираться надо из этого мрака, я сказала если не помогаете, то не мешайте хотя бы, мне уже все равно, кто что скажет, я все что угодно продам или как-то достану деньги лишь бы пойти туда!!! Словно влекло что-то меня, и вот на первом же занятии меня угораздило влюбиться в преподавателя сценической речи... Там этого человека как выяснилось просто все боготворят, иначе не скажешь! Он ведёт и увлекает всех за собой нереально. Все женщины как одна чуть ли не кричат в экстазе как он им нравится, ну с оговорочкой как преподаватель, что конечно тоже сомнительно ... А я молчу им по этому поводу и я влюбилась, так что чувствую на все готова, если он захочет!!! Меня внутренне не останавливает кто он такой. Главное, чтобы он увидел меня и ещё это кольцо смущает меня...стала снимать часто. Прекрасно знаю, что без мужа у меня средств ноль и куда я иду неизвестно и что будет со мной туманно, но мне словно уже нет дела до этого...

Кажется тот путь домохозяйки ведёт лишь к полному уничтожению себя и кроме как умереть ничего не останется, если так будет продолжаться дальше. А это... Наверное это тот самый мужчина мечты... Такой весь в движении, мало говорит, но много делает, увлекающий своей безумной энергетикой, в нем жизнь!!! И к тому же неимоверно чувственный и добрый! Не встречала таких чувственных мужчин до этого! Ласковых да, но по сравнению с этим... Словами не передать, что я ощущаю к нему и как его хочу!!! Кажется моя жизнь на грани чего-то... И не знаю как быть, потому что пришла учиться. А сама влюбилась. Но на все готова!... Я даже не знаю чего от себя ждать!

Какие тут варианты? Чем себе помочь? Прогнозы...