Всё тот же вопрос - где находится радость?

Здравствуйте.
Хотел бы понять присутствует ли у меня звук или нет. Понимаю, что я сам должен осознать это пройдя тренинг, сейчас в процессе накопления денег, а пока все же хотелось бы узнать. Давно знаком с СВП и когда только столкнулся, точно узнал в себе звук. Другие вектора так же увидел, но главное - это нехватка в звуке, в следствии чего неспособность вообще что либо сделать в жизни и не понятно, зачем она мне нужна. Но не то чтобы меня интересует в чем замысел моего присутствия здесь на земле, скорее где то дело, в которое можно уйти с головой.
По прошествии времени начал искать подтверждения отсутствию звука и пришел к тому, что на самом деле, это зрение в страхах и я просто боюсь людей. Затем опять к тому, что да - страх присутствует, но так же мне не о чем с людьми разговаривать, либо им не о чем со мной поговорить, потому что состояние мыслительной пустоты, проблемы с концентрацией - рассказали мне что-либо, а мне безразлично, но ради вежливости надо ведь как-то отреагировать и выдавливаешь из себя нечто несуразное и невпопад, что конечно люди считывают и затем сторонятся.

Со школьного периода всегда знал чего я не хочу, но никогда не мог ответить на вопрос "что я хочу?". Заходя с другой стороны, из доступных мне людей, коих совсем не много, я могу предположить что мало кто знает чего хочет, скорее двигаются от кнута, если двигается конечно, из чего я могу сделать вывод что движение происходит не по желанию, а основано на воле. Воле как способности делать то что не хочется но нужно, своего рода тупой инструмент, обладая которым можно прийти к чему угодно. Да, мне хотелось бы иметь приличный доход, положение в социальной иерархии более почетное, чтобы не стыдно было и я часто пытался начинать делать что-либо в эту сторону, но еще чаще опускались руки почти на самом старте. Было несколько попыток более успешных когда я умудрялся загореться какой-то идеей, будь то предпринимательство либо затем изучение программирования с дальнейшим трудоустройством или еще что-то, и первый месяц-два я выкладывался так как никто другой, жалко было тратить время на сон. Но далее происходил процесс обессмысливания. Я задавал себе вопрос "зачем я это делаю?" и понимал что ради имущественного и социального превосходства и чтобы не было стыдно за себя. Далее следовал вопрос "а если я это получу, буду ли я испытывать от этого наполнения?", мне кажется что это лишь снимет неудобства и расширит возможности, но не это главное (хотя может это моя лень убеждает меня и неуверенность в себе тем самым провоцируя бездеятельность?). А если не это главное и действия которые я выполняю не доставляют удовольствия и не желанны мною я все-равно не сумею достичь чего-то по принуждению, следовательно это не имеет смысла, а имеет смысл лишь то что нравиться, но никогда ничего не нравилось так чтобы с головой, как хотелось бы. Но может чтобы найти свое место нужно много всего перепробовать? Если так то необходимо нарабатывать навык воли, потому что усилия который нужно приложить для этого мне кажутся титаническими, потому что еще и страх при взаимодействии с людьми.

Как это и бывает со мной, после начала какого-либо дела идет такой вот мыслительный процесс и далее, после подъема, все это скатывалось в значительный минус, нервное истощение и раз я не способен на действие тогда зачем вообще жить? Выпадением из реальности, в страхи, страшно в глаза смотреть, кажется видят насквозь твое жалкое, ни на что не способное, унылое нутро. Узнал что такое панические атаки, не способность воспринять информацию, страх сойти с ума, самоедство и еще больший уход в себя и прочую гадость вроде компьютерных игр и употребление марихуаны. Кстати, каждый день играю в шахматы, в основном это способ уйти на работе от окружающих, но когда покурю траву я получаю возможность уйти туда с головой и 10 часов без перерыва с полным погружением проводить там баталии, выявлять план врага и строить собственные способы его переиграть и когда это удается вот уж удовольствие. На трезвую голову шахматы теряют смысл и становятся баловством, а значит не могу думать и играть в соответствии со способностями а не как попало. Это почему так? Потому что из-за травы отпускает звук? Выполняется замысел по изменению состояния сознания в восприятии реальности, а значит и удовольствие?

Исходя из написанного, похоже что все-таки проблема в звуке и решается она путем выхода из себя в сосредоточение на других и создание звуковой связи, а именно включением другого в себя, и тогда спадает ощущение что ни на что не способен, одиночества, возникает желание жить, а значит и способность. Возникают темы для разговоров и с удовольствием? На базе этого состояния уже естественным образом выстраиваются планы на жизнь и можно находить себя в какой-то работе? А вовсе дело не в прокачке воли и не нужно вынуждать себя ехать в другой город подставляя под еще более жесткий кнут чтобы принудить к действию?

Это же сколько людей таких... Неужели тренинг единственное средство для человечества?