Я даже не знаю, как назвать это вопросом, может быть лишь я хочу чтобы мне помогли.

Доброго времени суток. Меня зовут Михаил мне 25. Я хочу поделится тем, что произошло у меня в голове. По своей натуре я позитивный, добродушный, любящий прямоту искренность и честность.Сам бывает вру, но не на серьезные темы, как я считаю. Дерзкий человек в силу своих кровей и к месту, но не подлый. В социальном плане страшно, если во мне разочаруется близкий мне человек. Хотя не должен. Люблю покопаться в мелочах, помозговать иногда. В общих планах бездельник, но смышленый парень. Хочу сделать счастливее родителей, но ничего особо для этого не делаю. Не делаю, потому что у меня всегда должно складываться все идеально для моих целей. К примеру, накачаться в спорт-зале для меня должны быть все условия - правильное питание, регулярные тренировки, сон и тд. Если я понимаю что-то, не соблюдаю, то со временем забиваю. В моем понимании я адекватный человек, могу дать много разумных советов, опять же на мой взгляд, если вижу что друг/товарищ замешкался. У меня, как я считаю, прекрасное, но от части, женское и только воспитание. В плане трудолюбия я тянусь у минимуму, но зато у меня добрая душа, как у моей мамы. И отчим, который мне как отец, уже с нами с моих пеленок, можно сказать, золотой человек, золотые руки. Я дал примерное описание себя и небольшого окружения чтобы вы могли немного понимать, кто есть я. Одной ночью у меня случился, как я называю мини/резкая и в это же время продолжительная, как говорят, паническая атака, пишу об этом так потому, что с этим никогда не сталкивался. Я сидел за компьютером и смотрел в одну точку, и вдруг как в голову стрельнули -я осознал, что моя жизнь это всего лишь один раз. Я вскрикнул и кричал продолжительное время..от этого шока , что все это когда-то закончится. Мои друзья, знакомые, родители все это будет в промежутке моей жизни и никогда больше. Это кажется таким мгновением сквозь всё время, сколько существует вселенная. Что меня больше не будет. Что когда-то это день придет. Я понимаю, что об этом не стоит загоняться, ибо сделаю себе вреднее. У меня неделю была бессонница и страхи и вообще я на мир стал смотреть как на время, которое уже прошло, что этого всего уже нет. Начала немного ехать крыша, самое страшное, что я начал это осознавать. Меня трясло, поднималась температура, потели ладони, я ревел и не мог поверить в это. Спустя время как неделю сейчас я это пишу и мне стало легче. Смирился. Но теперь я живу с таким неким страхом .Я просыпаюсь с разочарованием, что реальность - это такая какая она есть. У меня не опустились руки. Я сейчас устроился на работу, все хорошо и с друзьями, и в семье. Просто я это осознал и мне стало тяжело жить. Я постоянно думаю об этом, когда не отвлекаюсь чем-то. Пропал тот позитив и то настроение. Своего рода может это мудрость, но я считаю она мне только навредила. Суицидальных мыслей нет. Я наоборот хочу жить. И теперь когда я смотрю на счастье кого-либо, радость , я не могу понять, как люди могут так. Если это всего когда-то у них не будет и их самих. Никогда не думал что буду такой- какой стал сейчас. Может прокомментируйте как-нибудь. Спасибо.