Звуковой перенос

Здравствуйте! что вы имеете ввиду под переносом? Обычно под плохими состояниями в звуке имеется ввиду депрессия. Что вы помните из тренинга, в чем причина депрессии в звуке? Как это влияет на отношения?

Если хотите, свяжитесь со мной в скайпе eugenie3313
или вк vk.com/eugeniaalexeeva

Депрессия это, когда человек сосредоточен на себе на своей психике. На отношения влияет ну определенно не очень. Вот пост одной девушки из форума, у меня почти все также, только я парень)

"я подозреваю, что мой звук берёт за идею - любовь... а конкретно это было так... я влюбилась в эмоциональную связь и то, что человек давал мне смыслы... я возомнила его Богом... что больше таких нет... но произошёл разрыв, а я фанатично решила добиться примирения - во чтобы то ни стало... я пошла на тренинг в этом году раньше, чем планировала - ради этой идеи... и...... мы помирились, но снова разрыв... а я ещё больше загорелась идеей - помириться во чтобы то ни стало... я понимала, что просто прийти к человеку, ничего не даст, вернее думала, что ничего не даст, понимала, что надо кое-чему научиться, как например понимать человека и уметь общаться с такими, как он, тогда я смогу помириться и сделать так, чтобы снова не было разрыва... я бредила этим сутками напролёт... все мои действия: концентрация разными способами на людях, наработка нового общения с ними, тренировки мозга, литература, любые новые понимания в контексте свп с тренинга - всё это было ради идеи помириться...

и потом был разговор такой с ним и я сказала человеку, что вся та ситуация с разрывом мне сложно далась, что было больно, но она мне многое дала в плане развития, я имела в виду именно это, что я тренинг брала на полную катушку, я чего только не делала, а всё ради идеи... и даже если сама идея помириться была бессмысленна, то есть её цель никогда не будет достигнута либо просто не имеет смысла - то я хотя бы много добилась... то есть та идея - была просто как мотивация проходить тренинг на всю мощь, концентрироваться и прочее, на полную катушку, со всем фанатизмом, с которым только могу...

и я подозреваю, что на того парня я сделала перенос... то есть сделала смыслом жизни... он мог давать мне смыслы, ну как не сделать перенос? хотя возможно это просто желание получать смыслы от мужчины, но я долгое время не могла принять, что также и другие мужчины могли бы давать мне смысл, что есть также такие же, с кем мне было бы также интересно и захватывающе... что конечно может указывать всё же на перенос...

и что я только не творила благодаря той идее... пишу и думаю, как же глупо это всё выглядит... но я ведь не одна такая... не я глупая... и не я странная... звук во мне - странный... и зрение тоже... ведь я жила воображаемыми представляемыми картинками о будущем, где я представляла встречу, в деталях, как это будет, какие слова будут сказаны, какие жесты, во что это выльется... и наполняла тем самым зрение иллюзиями... и эмоциями... а ведь сколько эмоций от представляемой картинки... позавидует режиссёр остросюжетных фильмов...

причём я осознавала, что эта идея вероятно бессмысленна и что эти иллюзии о будущем, которые рисовались в моей голове - также не имели смысла... кроме того, чтобы как-то выжить до момента, пока я не избавлюсь от этой зависимости - звуковой и зрительной... ведь без этой иллюзии - у меня были бы страхи и не было бы смысла жить... то есть можно сказать те иллюзии - были таким временным иллюзорным наполнением...

и слава богу, что это случилось с тем человеком, с которым есть хоть что-то общее, отчего я могу его видеть иногда, а также делать так, чтобы быть видимой для него... сообщениями... а если бы это случилось с тем человеком, с которым нет ничего общего? да я бы просто умирала бы... хотя и моего такого сумасшествия в теории не могло возникнуть к человеку, с которым ничего общего нет... плохо лишь то, что человеку я тоже доставила неудобств... потому что он не может ответить взаимностью, но прекрасно теперь знает картину моей психики - наверное... и ему не скрыться от регулярным моих новостей о моём настроении... так как после того, как я сказала о чувствах, думаю он понимает даже те мои сообщения, в которых я скрыто вуалирую свои мысли, чтобы другим не было ясно, но ему теперь думая ясно, о чём я пишу...

что самое интересное? я понимала, что я смогу это выписать только после того, как всё уйдёт, ровно как и чувства смогла сказать, когда они уже были бессмысленны... всё тогда - когда уже поздно... а ведь также было и раньше... я могла говорить о чувствах к бывшему тогда, когда всё перетекало в дружбу, только в дружбе я это могу, запрет на чувства наверное... а ведь сколько всего несказанного... а потом хочу сказать - а уже поздно... так вот дружба... мне даже достаточно было просто дружить...
такая своеобразная эмоциональная связь... я даже думала тогда, что если удастся с ним дружить, то не будет таких болезненных сумасшествий, с идеей помириться... но дружить также не удалось, видимо мы не подходили друг другу на роль дружбы, не могла дать то, что что от меня хотели в контексте дружбы...

я нигде и долго это особо не писала... не могла... а тут наконец выписала хоть что-то... спасибо вам... я думала написать чётко и по полочкам выписать, но не факт, что решилась бы на это... может что-то ещё раз щёлкнет в моей голове, что ещё больше приведёт меня к более здоровому мышлению... хотя щёлкало уже много раз... даже удалось рассмотреть векторально, что человек не Бог, такие же вектора и со своими заскоками в векторах... наконец-то... но... пока не уверена, что избавилась от иллюзий, что-то внутри продолжает меня скатывать обратно в то, чтоб бредить этим, так как мне даже его фрустрации кажутся привлекательными... меня не останавливало ни наличие девушки, ничего другого, даже наверное если бы женился, даже это наверное не остановило бы... кто мне мешает просто думать о нём?
главное чтобы я его регулярно видела на общих наших просторах, какое-то сообщение, хотя бы раз в месяц... как Юрий говорил "просто быть рядом"... чтобы он видел мои сообщения... а я его... хотя бы иногда... главное чтобы не пропадала эта связь - иначе ж смерть, конец... а так иллюзорное ощущение, что есть какая-то связь, даже без общения...

и этот человек буд-то провоцировал меня на ревность... хотя мог бы добиваться также других девушек, но не будя во мне бред ревности... а меня внутри всё просто перекорёживало... и мне некуда и некому было об этом написать... это был бред ревности... а слыша от других девушек те слова, которыми оперирует он - я думала... значит они общаются... снова бред ревности... лайки другим девушкам - снова бред ревности... причём этой ревности нету к его девушке, а также нету тогда, когда он лайкает сразу нескольких девушек... но вот когда одну какую-то... я просто сжиралась внутри...

то есть я везде видела знаки того, что есть повод ревновать... но это ещё не всё... я везде видела знаки, буд-то он также хочет помириться... я реально видела эти знаки - они были очень правдоподобными... но это могло и не являться знаками... я даже думала, что он специально меня держит на дистанции, чтобы встрашить меня в себя, чтобы я на почве раскачки от желания помириться - не охладела, а только больше загорелась... и чтобы потом устроить мне встречу... ведь я говорила ему, что подозреваю, что я не влюбилась, а встрашилась... но и это всё 99 процентов, что просто мои выдумки...) а тот человек по-кожному забыл всё давным давно, но было как было...))

я кстати также регулярно заходила на страничку в соц.сети... хотя нового чего-то там появлялось очень редко... наверное просто посмотреть на фотографию... зачем? затем... я также видела в других ровно тоже самое и понимаю конечно от каких эмоций это идёт... сама такая...

я написала про себя, всё же как раз Вы и спросили, как это у вас, то есть вот такая моя история... она конечно неполная и без подробностей... но суть думаю отражена хорошо о том, какие сумасшедшие бывают звуковики, которые воздвигают зрительные чувства до сумасшествия и идеи, до бреда... буду рада, если она также Вам откликнется хоть чем-то, хотя бы тем, что одержимость в любви, как и у Вас...) или хотя бы вам легче станет от того, что вы не один такой, нас таких сумасшедших много...)
и надеюсь, что написано понятно, так как у меня бывает обрывчатая речь, которая бывает, когда болеет звук, в такие моменты я пишу так, что другим непонятно...)
за это сообщение будет стыдно после отправки, но я его уже написала, всё же может оно кому-то что-то даст, да и не отправив - я буду ощущать, буд-то потерпела неудачу... ведь сколько я писала его...) а сколько ещё таких сообщений, написанных, но просто неотправленных...)
там просто ящик пандоры...)"

Здравствуйте!

В отрывке, который Вы приводите, описывается, скорее состояние эмоциональной зависимости, которому состояния звукового вектора, конечно, придают оттенки.
Попробуйте и Вы выписать свои состояния на форуме и системно их разобрать.
Это поможет осознать, что Вы на самом деле чувствуете и определить причину этих состояний.

Несколько статей библиотеки портала, надеюсь, они помогут почувствовать разницу состояний и подготовят Вас к самостоятельной работе.
Эмоциональная зависимость или любовь? Несчастье неслучившейся любви www.yburlan.ru/biblioteka/emocionalnaja-zavisimost-ili-ljubov-neschaste-nesluchivshejsja-ljubvi
Асексуальная любовь. Когда любимый — смысл жизни www.yburlan.ru/biblioteka/aseksualnaja-ljubov-kogda-ljubimyj-kak-bog-i-dazhe-bolshe
Ты – Бог моего мира. Причины любовной зависимости от мужчины www.yburlan.ru/biblioteka/ty-bog-moego-mira-prichiny-ljubovnoj-zavisimosti-ot-muzhchiny
Симптомы страсти, или Любовная зависимость www.yburlan.ru/biblioteka/t1-simptomy-strasti-ili-lyubovnaya-zavisimost

Всего доброго!