Результаты прошедших тренинг

Пенза

14 апреля 2014

Результат 2. На тренинге второй раз, первый был в группе первого уровня №29 и второго №14. Полтора года назад.

Что было ДО... НЕ жизнь. Существование в замкнутой цепи из страхов, обид, истерик, неприязни... Все это бурлило, клокотало, прорывалось скандалами, фобиями, сочилось высокомерием и презрением. Ко всем окружающим. Больше всего, как водится, страдали самые близкие. Постепенно уходили подруги, не из за ссор, просто как то так "складывалось". Ага, само собой) Я все больше замыкалась в себе, считая других тупыми и недостойными моего высочайшего внимания.

Периодически хотела развестись с мужем. А уж как доставалось маленькой дочке, которую угораздило родиться не яблочком, а помидором, и которую я не понимала ВООБЩЕ в ее несчастные 3 года. Не хочется и страшно об этом вспоминать. Хотя именно благодаря этому я и попала на тренинг.

Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ, и говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась когда я ее порола...

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю к чему это все могло привести... Ни я ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне "казалось"(а сейчас то я понимаю что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание.

Интернет нас спасет, и он спас меня и мою семью. Просиживая там все свободное время, уходя от опостылевшей, вызывающей только неприятные ощущения реальности, я конечно же "случайно" наткнулась на статью о воспитании кожных детей. Это перевернуло мой мозг! Взорвало изнутри, ведь это было про нее, про мою маленькую шкоду, непоседу и неслушницу! Как с нее писали.

Муж в тот момент был в командировке, я позвонила ему среди ночи и взахлеб стала рассказывать что я наконец то НАШЛА!!! И мне просто необходимо срочно пойти на тренинг. Муж толком ничего не понял, но сказал что раз мне надо то я могу идти куда угодно)

На тренинг я возлагала огромные надежды, при этом по привычке считала что делать ничего не надо. Много писала в чате, кричала о своих нехватках, как же, пальчик то болит, и почему его за мои же деньги никто не торопится лечить?! Засыпала на лекциях, много прослушала. Тем не менее свой результат я получила. И поняла что свп это на всю жизнь.

Спустя полтора года я снова здесь. Закрываю чат, слушаю максимально сосредоточенно, спать даже не хочется. Как можно спать, когда говорят ТАКОЕ??

Ну и теперь собственно к результатам. Как я уже писала результат получила и после первого раза. Ушла тяжелая и долгая обида на мать, прекратились истерики, раскачки, с мужем наладились отношения. Ну про ребенка и писать нечего, я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))

Сейчас... Сейчас есть устойчивое, хорошее состояние. Не эйфория, а ровное ощущение радости жизни. Неприязнь? Такого слова больше нет в моем лексиконе. Понимая глубинные, истинные мотивы поступков людей, которые сами не знают почему они делают то что делают, и почему поступают так как поступают, испытать можно только радость понимания и сожаление что не знают они ничего об свп. Восстановились отношения с подругами, друзьями, причем это опять же происходит "само собой"!

Людям приятно со мной общаться, они притягиваются к системно-мыслящим, как и говорил Юрий) И я испытываю желание общаться, выходить из дома, открывать для себя это мир, в котором оказывается есть все для того чтобы быть счастливой! Уж не знаю, стоит ли говорить что окончательно ушли страхи, истерики, с мужем просто сказка! Знаете, это кажется таким обыденным сейчас. Как будто так и было всегда. Писала начало отзыва - как будто о другом человеке. Даже не верится что это была я.

Огромная благодарность нашей группе, именно наши коллективные нехватки сформировали именно такие лекции, с огромным удовольствием читала ваши отзывы!

И конечно отдельная огромная благодарность Юрию! То что он делает это просто невероятно.

Спасибо!!!

Канада

2 июня 2012

Результат 1. Юрий и Ребята, СПАСИБО, очень благодарна Вам за отличную слаженную команду. Что сказать...Невероятные постижения, ответы на вопросы всей жизни, увлекательное складывание пазла про себя и про мир вокруг меня, радостное "наконец-то я узнала!...", "так вот оно как...", "так вот почему.." и понеслась...

До тренинга: все как у всех - горы литературы и тренингов, ощущение собственной "продвинутости" , все "умнее и умнее" - другим предъявить есть что, а себе - нет, никаких ответов, ни на какие вопросы, "неуды" себе, людям, отношениям. После одного похода к психологу стало не только еще хуже, но и пришло понимание того, что мне не туда.. Пришла на тренинг из-за сумасшедших проблем с ребенком, которые не могли решиться и не решались лет 7, поначалу мучила паническая мысль "как страшно все и запущено...я же не успею исправить ЭТО до пубертата, это невозможно!", еще и личных консультаций нет - ужас,безысходность, а как же я, а как же мы? Ребята, ЮРИЙ - УСПЕЛА!!! УЖЕ успела (занимаюсь с декабря прошлого года).

Трудные сомнительные решения стали приниматься на "раз". Результат - ребенка не узнать, сам себе удивляется. Из сумасшедшего монстра - в чуткого человечка...Камень свалился не передать какой...а до СВП при тех состояниях - хоть в окно...НАСКОЛЬКО ЛЕГЧЕ и спокойнее за детей!

Всем с детками, с любыми - сюда! Самое глубокое понимание себя и психического детей - в СВП. ПРОВЕРЕНО.
С ребенками разобрались...А теперь про свое...Анальная глубокая въевшаяся обида уходит тяжело и долго, почти незаметно, вроде и не происходит ничего, полгода - ничего, потом взрыв накопившегося и пустота, обида осталась еще, но уже похожа на скалу с отваливающимися кусками - вроде не сдается, и прочная, а потом раз - и кусок глыбы отвалился...пусть не сразу и неизвестно когда следующий отпадет, но отпадет рано или поздно, скалы - они ведь такие - им время нужно :whew:

С домашними перестали ругаться и раздражаться на обыденные привычки, вместо гнева за шлепки и желания одеть сковородку на голову - "Вася, ты груубый" - всеобщий смех от взаимного понимания :lol: Тяжело выводить звук наружу, а НАДО! Без прощения и экстравертации - никакой полноты жизни. И вот уже с другими людьми вместо "опять звоните? а чего вдруг - опять поиметь хотите?! а вот вам!" - "нате, сколько хотите, еще и больше отдам" - и неограниченное удовольствие у всех, и у них, и у меня, раскрытие изнутри и снаружи.

Какой подарок, что мы до вас, Юрий, каким-то образом в жизни добрались. Уникальное удивительное знание, которое вы нам передаете, и смыслы, которыми наполняете, не только делают жизнь радостнее и легче, но и спасают жизни!

Москва

3 июля 2014

Результат 1. Это мой первый отзыв, ранее в мыслях не было, что буду писать о себе и своей семье вот так открыто. Девочки, мамочки милые, дочитайте до конца и не раздумывайте, бегите на тренинг. Моя история о том, как я от большой любви к сыну и желания вырастить из него красивого и душой и телом Человека, невольно сделала много ошибок.

Сейчас моему сыну 10 лет. До 4 лет он говорил простыми звуками: мама, баба, му, гав, ням и т.д. Конечно же отсутствие речи у ребенка вызывало тревогу. Когда сыну было два с половиной года я впервые обратилась к логопеду. Так как звуков проговаривал не много, а слов вообще не было, помочь нам не смогли. И вот в четыре «прорвало»… Ура! Заговорил. Но как-то несвязно, непонятно. Приходилось очень сильно сосредотачиваться, чтобы понять, о чём он говорит, что просит. Окружение вообще не понимало ни одного слова из его уст.

Из 33 звуков (букв) он не выговаривал 28!!! Череда логопедов, дефектологов, логопедический детский сад, а результатов нет, т.е. есть, но очень незначительные. На все мои вопросы, откуда и почему такие проблемы с речью, у всех врачей были одинаковые ответы: у него родовая травма или это плохая экология, или просто генетика (отец ребенка тоже заговорил поздно и с логопедом занимался до четырнадцати лет!!!). Вот вам и результат, вы же не можете изменить гены!!! Да и вообще с генофондом что-то происходит. Раньше логопедических проблем у детей практически не было, сегодня же очень много проблемных детей…

По совету логопеда школу отложили на год. В 2010 году пошли в класс по подготовке к школе, школьный логопед порекомендовал обратиться в Институт Возрастной Физиологии. Мы прошли ряд обследований, и на основании ЭЭГ я получила заключение на каком-то непонятном мне языке, состоящее из одних медицинских терминов… А проще говоря, мне сообщили, что «у вашего ребенка заторможенная деятельность головного мозга».

Назначили курс лечения препаратами, рассчитанный на 10 месяцев. Я отказалась от «медикаментозного образования». Около года меня уверяли, что лекарства это единственная верная помощь, что ему станет легче учиться. Моим решением была частная школа, где, я верила, отнесутся с пониманием к нашей проблеме, где будет индивидуальный подход к обучению. Были усиленные занятия с логопедом, а результаты плачевные: с первых уроков отставание в развитии речи, отставание в письме, чтении. На стихи из двух четверостиший уходили целые выходные. Целый ком проблем и вопросов, который нарастал и нарастал.

Я очень переживала, мельтешила, повышала на сына голос, думала, смогу докричаться до него. В итоге во втором классе он стал заикаться. Педагог стала обращать внимание, что он плохо слышит. С каждым днем это становилось всё очевиднее, и я стала замечать, что-то со слухом. Но сурдолог не выявила никаких слуховых нарушений.

Второй класс мы закончили удовлетворительно на тройки, два по русскому языку в уме. С каждым днём я наблюдала, как угасает мой ребёнок. Я пишу эти строки и плачу… всем сердцем… Я была абсолютно уверена, что я взрослая тетенька, мне виднее! Я лучше знаю, как жить. Что надо быстро одеваться, собираться, двигаться, говорить и делать всё и сразу. Каждый раз перебивала его, не давая договорить и… требовала соображать быстрее, быстрее… Тормоз, думала я, весь в отца… Я кричала каждый день, как ненормальная, и не могла остановиться…

Этим летом в ванной комнате сын написал на запотевшем зеркале: Зачем мне жить?

Шок. Ему же только 10 лет! Откуда такие мысли, ведь он такой маленький. Какие у него могут быть нехватки? Всё же есть, ну почти всё, что необходимо для жизни. Это мои страхи, комплексы, неврозы, суицидальные мысли. Около трех лет искала ответы в психологии, а их там не было, и как же мыслить позивно, когда кругом сплошной ад… Сама того не понимая, за собой в омут бессмысленной жизни моей жизни я тянула сына. Так было ДО…

…К системно-векторной психологии Юрия Бурлана я пришла четыре месяца назад, а именно в середине августа 2013 года. После прохождения тренинга у меня невероятные результаты. Я и не предполагала, что жизнь меняется легко и просто с первых лекций. Без всяких усилий. Подтверждаю на 100%. Моё состояние изменилось!

У меня больше нет страхов, фобий и прочих негативных состояний и больше не будет никогда. Я больше вообще не кричу, не дергаю, я внимательно слушаю и наслаждаюсь общением с сыном. На сегодняшний день проблем с речью нет, в логопеде нет необходимости, заикания не слышу, его нет!!!

И с учебой наладилось, идём на результаты четыре в четверти по русскому языку, остальные предметы на пять!!! Ну а в школе, видя изменения, говорят, просто подрос. Нет, не просто подрос! Просто — системная мама. Сегодня я понимаю свои ошибки и знаю, как их избежать, знаю, что так необходимо моему ребенку для нормального развития. И это только начало.

Как вырастить гения? Да просто здорового телом и психикой человека, счастливого человека. Пройти тренинг по системно-векторной психологии. Спасибо, Юрий Бурлан, спасибо всей команде за спасение наших детей.

Абакан

24 января 2015

Вечер. Мама и сын делают уроки. Сын в первом классе. Мало что умеет и еще меньше понимает. И поэтому делание уроков превращается в пытку. Для него. И для мамы. И он делает всё возможное, чтобы не делать уроки или делать их оооочень медленно. То, что можно сделать за 15 минут растягивается на часы. И в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешенно орать. И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

Когда мне мои подруги говорили, что они кричат на детей во время выполнения домашнего задания, я не верила. Вполне себе адекватные девушки, а поди ж ты… Я, естественно, считала себя умнее их и думала, что ни за что не буду кричать на ребенка. Как можно? Он же маленький, ничего не понимает, его надо научить. Как я заблуждалась… Думаю, такая картина знакома очень многим мамам.

И вот уже после всего нескольких лекций по СВП.
Вечер. Мама и сын делают уроки. Но что-то неуловимо изменилось. Мы так же делаем то, что можно сделать за 15 минут, часами. Ребенок так же вертится на стуле, как юла. У него так же в одно ухо влетает, в другое вылетает)). Рот у него не закрывается. Надо поговорить обо всем. А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали. Сын-от испуга, от того, что мама его не любит, а мама – от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела.

А обиды? Некоторые обиды такие сильные, что заполняли тебя всю, до кончиков пальцев так, что казалось, что их можно потрогать. Их сейчас нет. Я не знаю, как это происходит, для меня это до сих пор загадка, но их нет. Новые обиды не появляются.

Когда я читала в отзывах о том, что уходят обиды и не появляются, я не понимала как это возможно? Оказывается - ЭТО возможно. А вся работа над обидами, которая велась годами разными практиками, давала лишь временное облегчение. Потом они возвращались вновь и появлялись новые и висели над тобой, мешая тебе нормально жить. И вот сейчас их нет. И это такое счастье - иметь возможность не обижаться. Может где-то чуть-чуть, как эхо, появится обида на кого-то, но ты сразу ее осознаешь и тебе становится смешно.

И самый огромный подарок, который я получила в своей жизни, это подарок, который сделал Юрий Бурлан- подарил мне саму себя. Я как-бы получила право на эту жизнь. Может быть звучит пафосно, но это так. Всю жизнь чувствовала себя не в своей тарелке, считала себя неправильной. Люди считали меня высокомерной, нелюдимой, неразговорчивой. И я узнала, что такие люди есть и их много и они нужны для этого мира, как и все другие. Нет ненужных людей, все важны и нужны.

Если Вы сейчас читаете эти отзывы, то знайте, что это сама Вселенная послала знак свыше, что Вы на правильном пути. Не теряйте времени, записывайтесь и приходите. По оплате за тренинг: у нас маленькая семья, я одна работаю, и особо лишних денег нет. Но как только я решила проходить тренинг, набралась необходимая сумма, и это совсем не отразилось на бюджете.

И еще мой сын Иван недавно подошел ко мне и попросил сказать дяде, которого я слушаю- СПАСИБО! Я думаю, что услышать это от ребенка – это дорогого стоит. И вот мы от нашей маленькой семьи передаем огромное СПАСИБО Юрию Бурлану за нашу НОВУЮ ЖИЗНЬ. И это без преувеличения. Огромная благодарность команде портала за чуткое отношение, техникам за поистине безграничное терпение.

Екатеринбург

6 марта 2017

Всем привет. Хочу выписать свои результаты после прохождения ПУ.

Стоит, наверное, начать с того, в каком состоянии я пришла, а точнее сказать, «приползла» на тренинг. Мне было плохо всю мою жизнь. Всю свою жизнь я ощущала себя человеком с другой планеты и эта боль была невыносима. Я совершенно не умела коммуницировать с людьми. Я никогда не могла понять, зачем я здесь и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди».

Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.

1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет.

2. Второе, тоже до слез – я стала чувствовать себя живым человеком. Мой день просто взрывается эмоциями. То я пою во всё горло, то реву, задыхаясь, то ржу как дикая лошадь. Я живая, я есть!!!

3. Третий результат, очень важный для меня – появилась очень большая устойчивость. Это ощущается и физически – что в моих ногах появилась устойчивость, и психологически – теперь я могу постоять за себя. Теперь я могу сказать нет, могу отстоять себя, свои границы. Конечно, когда меня вновь кидает в дикие страхи, опять становлюсь перепуганной букашкой, но когда этого нет – я очень сильная.

4. Про дикие страхи. Боже мой. Я осознала, что я никогда в своей жизни не жила в нормальном состоянии. Меня колошматило днем и ночью. Я всегда ходила с большими глазами, и ловила ртом воздух. Когда человек подходил ко мне, у меня был внутри ужас, что сейчас он убьет меня или сожрет. Это была такая жесть, просто капец. Я до смерти боялась мужа – человек просто проходит по коридору, а мне он видится огромным чудовищем, которое готово меня съесть. Боже мой. Я жила в этом всю свою жизнь.

Социофобия – мое второе имя. Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми, это был дикий ужас для меня. Кто бы мог подумать! Кто бы мог подумать!!! – что это просто зрительный вектор в страхах. Это же просто вся жизнь в унитаз. Что теперь? Теперь я осознала, что моя паника – это исключительно МОИ состояния. Другие люди нормальные, они не хотят меня сожрать. Стала работать со своим зрением, смотреть слезные фильмы. Эффект чувствую сразу же. Сразу заземляюсь, обретаю опору. А самое важное – а самое важное! – я изнутри начала ЧУВСТВОВАТЬ, о чем вообще мое зрение. Для чего я в этом мире. Для меня эта миссия звучит как «спасти мир». Это не бред сумасшедшего, в этих словах заключено мое ощущение и понимание себя.

5. Очень удивительный эффект! – я стала «соединяться» со своими свойствами. Со своей анальностью – и СТАЛА чувствовать удовольствие, когда довожу до конца свои дела, СТАЛА чувствовать удовольствие от уборки, которую с детства НЕНАВИЖУ до тошноты, и даже иногда плачу от этой ненависти. Как это работает? Для меня загадка. Стала соединяться со своей кожей – и очень ясно почувствовала, что ХОЧУ денег, хочу путешествий. Про соединение со своим зрением писала выше. Кроме того, заметила интересный эффект – что как только опять ухожу в свою «скорлупу», не вижу и не слышу других людей, пропадает и удовольствие от реализации своих свойств. Классный эффект – именно он поможет мне совершать-таки эти невыносимые усилия по выходу из моей многовековой бронированной ракушки.

6. И хоть работы еще непочатый край, главное, что я получила – это инструмент понимания себя и других людей. Этот дар бесценен. Всю свою жизнь я тыкаюсь и мыкаюсь, пытаясь понять себя. Столько всего перепробовала, что тошно вспоминать. Мне 32 года, и я не знаю о себе НИЧЕГО. Что я за человек, что я умею, что я могу. Куда идти, чем заниматься. Вечный ужас и кошмар моей жизни. Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе. Смогла составить примерное представление о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду дарить людям себя. Я и сейчас дарю себя, как получается, но будет больше. И больше – в разы.

7. Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.

Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу. Сильное влияние на меня оказал фильм «Джульетта», рекомендованный Ю.Б. Эту потерю дочери я как бы прожила сама, и знаю, что я бы тоже этого не пережила. И развернув эту ситуацию в другую сторону, я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили – всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.

А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились. И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь – какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним – вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы.

8. Кроме того, открыла глаза и увидела, что многие родственники рады меня видеть, увидела, что я им не безразлична, увидела, что дарят мне подарки. А я, умирающий в депрессиях эгоцентрик, давно ни с кем не общалась. Сейчас мне больно от этого, и сердце мое постепенно оттаивает.

9. Меня стало отпускать мое невыносимое чувство вины, которое я чувствовала по поводу своих детей, что я с ними не занимаюсь. Сейчас могу заниматься своими делами, и не мучиться при этом, что я не с ними. Надеюсь, когда-нибудь созреет и желание играть с ними. Еще по поводу детей: я ненавидела их всей своей душой. Они были мне невыносимы. Я орала на них, материлась, иногда била, когда совсем не могла справиться с собой. Поход в садик сопровождался оскорблениями, унижениями и нотациями. Господи, вспоминаю как страшный сон. После тренинга подружилась с ними. Они стали моими друзьями. Начала шептать им ласковые слова, обнимать. (шептать ласковые слова – это же просто оргазм для чувствительных звуковых ушей и чувствительной звуковой психики!). Люблю их, моих сладких ребят.

10. Появилось принятие себя – потому, что появилось ПОНИМАНИЕ себя. Взять ту же жалость к себе, что есть просто зрение, направленное на себя. Теперь я понимаю, что это, и люблю себя, такую. Знаю, что делать дальше. Знаю причины происходящего. Просто бриллиант, а не знание.

11. Неожиданно для себя я вдруг обнаружила, что у меня прошла нога! Это была чистая психосоматика – болела ступня уже около полугода, ходила по врачам, делали снимки, сказали всё там в порядке. И я страдала. А тут обнаружила, что уже не болит.

12. Я стала более открытой, стала делиться едой с другими людьми, стала более контактной. Даже могу общаться на разные темы, что для меня очень большой прогресс.

13. Еще произошел во мне следующий интересный эффект. Я поняла, ЗАЧЕМ делаются разные общественные праздники, разные утренники в садиках. Для создания ОБЩНОСТИ! Для создания ощущения и понимания, что МЫ ВМЕСТЕ! Это так круто, у меня прям мурашки по телу бегут. 23 февраля – и мы гордимся нашими мужчинами. 8 марта – и мы поем гимн нашим прекрасным женщинам. Для меня все эти тупые праздники раньше были невыносимы. Кроме того, поняла глубинный смысл некоторых явлений в мире – например, таких, как история Грегори Лемаршаля. Смысл этого явления в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.

14. У меня потихоньку стали появляться силы жить. Жить и делать. Начала разгребать дела. Уфф, сколько их накопилось!

15. Появилась ясность мысли и способность воспринимать информацию, способность сосредотачивать свой ум. Это большое удовольствие.

16. Произошел переломный момент в семье – начала говорить с мужем. Поняла его внутреннюю суть. Живем как чужие люди много лет, не говорим.

17. По поводу моего звука. Могу сказать, что прошла эта невыносимая душевная боль, которая разрывала меня на части. Нашла смысл жизни – жить для людей, дарить им себя.

А теперь – благодарности!!!
Во-первых, хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за его потрясающую отдачу, за то, что он делает. А также весь коллектив портала за ваш бесценный, уникальный труд!

Благодарю от всей души авторов рассылки. Насколько точно, насколько актуально всё, что вы там пишете! Насколько это прекрасно и вовремя ложится внутрь! Низкий вам поклон за вашу работу!

Низкий поклон до земли авторам статей на портале. Статьи – это просто как отдельная жизнь. Сколько паззлов у меня сложилось. Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель. Просто поражаюсь этой красоте. Часто после статей просто плачу – от осознания того, насколько же мне повезло – разобраться в этом. Плачу о чужой боли и плачу о своей. А когда вся буря утихает, появляются силы идти и делать.

Огромная благодарность команде за возможность изучать Каббалу в рядах близких людей. Для меня это было большое удовольствие. Спасибо ведущим за их открытые сердца и за их работу с нами.

Большая благодарность всем за создание форума. Это просто кладезь красоты и богатства. Спасибо каждому человечку, написавшему здесь. Вы даже не представляете, насколько мы все помогаем друг другу. Помогаем, прежде всего, понять, как это всё работает, понять важные вещи, что-то переломить внутри – чтобы потом, проплакавшись, встать и идти жить свою жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше. Потому что приходит ПОНИМАНИЕ. То, чего так не хватало ВСЮ ЖИЗНЬ.

НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, РЕБЯТА, ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Липецк

1 октября 2016

Всем здравствуйте!

После прохождения двух бесплатных лекций, заметила, что дочка не скрипит зубами. Это была проблема, от которой не могли избавиться (лечились с 2 лет сейчас 12лет и от нервов и от глистов, долго и нудно), в конце концов бросили, т к не было результатов. И вот после первых 2 бесплатных лекций такой результат!!! Невероятно просто!

Иногда просыпаюсь ночью, и слушаю нет ли скрипов, нет их нет! А раньше через каждые пол часа, или даже чаще, я просыпалась от страшного скрипа (и сердце кровью обливалось, обвиняла ее подруг, ее слишком эмоциональную реакцию на все, но оказалось дело во мне. Как же обидно и стыдно, что не замечала своего давящего поведения на дочь, а мое внутреннее депрессивное состояние, я была в очень плохом состоянии, тревога, страшные мысли которые живут сами по себе и эти вопросы: " Зачем так мучиться?"

После первой же лекции я решила, что пойду на 1 уровень однозначно! Следом был вопрос, первый однозначно, но как-же второй? В итоге взяла два курса сразу, т к была уверенна, что это мне нужно, если не это, то уже ничего...

И вот я уже прохожу первый уровень в 57 группе и опять чудо! Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ее плохого сделала? За что?" И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!

К концу звукового занятия я поняла своего больного папу, осознала что и откуда и просто плакала без перерыва от этого понятия, бедный мой звуковой папа, если бы я раньше была знакома с СВП, все было бы по другому! Это не вероятно, но чуть ли не в один миг сбросить тонну обид, непонимания происходящего, сжирающего тебя изнутри.

Исчезла куда-то аритмия! Столько лечилось а тут раз и нету ее! Фантастика!!!

Юрий Бурлан, большой вам спасибо!!! Вам и Вашей команде!!! Желаю Вам крепкого здоровья, счастья, удачи и всего самого лучшего и прекрасному, невероятных Вам творческих побед!

Для счастливой жизни обязательно нужно пройти тренинг! После допишу еще результаты, уверенна, что будут еще, т к улучшения уже есть)!

Алматы, Казахстан

9 августа 2015

Результат 2. Одно из главных моих достижений после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это улучшение отношений с дочкой. Когда она родилась, я часто смотрела на нее и искала в себе то самое чувство, о которой говорили другие матери, и не находила. Тогда я думала, что мне нужно просто время и все наладится само собой. Но день за днем ситуация лишь осложнялась.

В тот период я осталась одна с дочкой. Была погружена в свои мысли и только в свои переживания. И все, что отвлекало меня от моих мыслей, сильно раздражало. Не было желания куда то выходить, с кем-то общаться. Понимала, что своим состоянием ухудшала жизнь дочки, которая зависит от меня.

Могла прикрикнуть на нее. Самые частые фразы, которые она от меня слышала это «нет» и «нельзя». На этом наше общение в основном и заканчивалось. Порой, когда не получалось ее успокоить, замечала за собой, что не смогу взять ее на руки, и уходила в другую комнату.

Со временем у нее появилась привычка плеваться, намеренно пускать слюну и мазать вокруг. Начала часто плакать по поводу и без, требуя внимания и закатывая истерику. Порой, становилась неугомонной. Пытаясь успокоить ее, начинала злиться сама, что лишь ухудшало ситуацию. Понимая, что это ненормально, пыталась что-то изменить, но результатов не было. Чувство вины перед дочкой не проходило и угнетало.

Устраиваясь на работу, до конца не осознавала того, что я там долго не задержусь. Шум, суета, недовольные клиенты, которых нужно по максимуму доброжелательно обслужить ухудшали мое состояние. Доброжелательно обслуживать их у меня не получалось, даже просто натянуть улыбку не было желания. Пусть снаружи я просто молча выполняла свои обязанности, внутри испытывала сильную неприязнь к каждому клиенту, который подходил ко мне.

Приходила домой с одним желанием, быстрее уснуть, а утром не просыпаться. Хотелось просто исчезнуть. По утрам, идя по дороге на работу, не замечала ничего вокруг, была сосредоточена на одной мысли и думала лишь о том, что необходимо сделать, чтобы это все прекратилось. Ведь это не впервые. Этому не было конца, а мысли о том, что придется всю жизнь прожить в таком полусне, совсем не радовало.

Познакомившись с системно-векторной психологией, ночами засиживалась на сайте, читая статьи. И когда появилась возможность пройти полный тренинг, воспользовалась ею, не задумываясь.

Постепенно начала замечать, что меньше погружаюсь и акцентирую внимание на своих переживаниях и начала больше обращать внимания на то, что происходило вокруг. Ловила себя на том, что наслаждаюсь пением птиц и тем, что меня окружает. У меня появилось желание больше зарабатывать. Хотя до этого думала лишь о тишине на работе. Замечая изменения в себе, знаю, что на новой работе не будет предыдущего сценария. Так как понимание себя и других, знание того, к чему теперь стремиться и лучшее понимание как этого достичь, сделало меня стресоустойчивее, чем раньше.

Отношения с дочкой наладились не сразу. Порой думала, что я что-то упустила, раз нет изменений. А они были. Просто я их не замечала. Когда мое состояние начало меняться, дочка стала спокойнее. Начала замечать, что наблюдая за ней, уже не могу мыслить, как раньше. Хочется понять ее не через себя, свои хотения и желания, а что движет именно ею.

Уменьшились истерики, а в те моменты, когда она начинает плакать или чего-то бояться, я лучше понимаю, как следует действовать. В результате она успокаивается быстрее, чем раньше. Чаще начала меня обнимать, целовать и брать за руку. Прекратилось намеренное пускание слюны.

Теперь я лучше понимаю причины своего поведения и состояния, а главное, начинаю лучше понимать других людей и поведение дочки. Знаю, в каком направлении нужно двигаться, чтобы правильно ее воспитать и развить.

Когда бывает, чувствую себя не хорошо, замечаю различия, между тем, как это было раньше и тем, как сейчас. Разницу в мыслях. Быстрее прихожу в равновесие.

Системно-векторная психология дает возможность получить знание и понимание самого себя, других людей, причины тех или иных событий, которые происходят как в узком кругу, так и в широком. Дает понимание, как правильно воспитывать и направлять детей. А не приводить их в плохое состояние и прививать негативный сценарий на дальнейшую жизнь

Могилёв

16 февраля 2014

Я очень благодарна тем людям, благодаря которым стали доступны для нас знания СВП. Тем, кто много лет создавал это для НАС! И Юрию, который смог так доступно донести это до нас. Можно сказать, «разжевал и в рот положил». )))

Я из группы 39. Что для меня СВП? Это промывка мозгов – в хорошем смысле слова. ) Только на ЭТОМ тренинге я поняла настоящую целительную силу слова! И что такое системное мышление. Не что бы поняла, а и начала мыслить системно. )

Если как можно больше людей сможет пройти этот тренинг, то Мир станет добрее, толерантнее, светлее. Это однозначно!!!

После первого уровня из головы уходит много всякой шелухи. Мысли становятся яснее. Иногда я сама поражаюсь своим неожиданным озарениям! ) В большинстве ситуаций уходит раздражение, там, где оно обычно появлялось. Вместо этого действительно (как и предупреждал Юрий) появляется улыбка. ) И это удивительные ощущения!

Сложно было поверить в самом начале тренинга, когда Юрий говорил, что ничего не надо делать, а просто сидеть и внимательно СЛУШАТЬ. Я не могу объяснить как это, и почему происходит, но это действительно так. ) Не смотря на то, что иногда что то было не совсем понятно.

Это как в книге или фильме, каждый видит и понимает то, что ему ближе. Поэтому если что то было непонятно, я и не старалась понимать, просто слушала. Это понятно, что информации много и всему своё время. ) Надеюсь второй уровень, на который я сразу записалась без всякого сомнения, даст большего понимания в некоторых вопросах.

Многие результаты сложно выразить словами – это очень внутренние и глубокие ощущения. Сказать, что я стала более уверенна в себе – это ничего не сказать по сравнению с теми ощущениями, которые я чувствую в себе.

До этого никакие книги и тренинги по уверенности не приносили такого результата.Понимание себя, своего предназначения и своей Видовой Роли – это стало настоящим удивительным открытием для меня. В связи с этим меняется сознание, осознания себя и, вследствие, это переносится на реальную жизнь, и на мою дочь.

В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети – это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной как я. И что я только не делала ( посещения психолога, книги, и т.д. и т.п.) , но дочь всё с меня «снимала»….

И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. ) И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую – это только начало!!!

Это первые видимые и ощущаемые результаты. Я знаю, что будут ещё!

С удовольствием иду дальше в СВП!

Спасибо Юрию и его команде!

Санкт-Петербург

7 февраля 2016

Материнство

К системно-векторной психологии Юрия Бурлана меня привело материнство. Я стала мамой три года назад, мне было 24 года. Ребенок был запланированный и желанный обоими родителями. Роды мы обе перенесли тяжело. Обе — это я и моя дочь. Панические атаки не отпускали меня очень долго после. В первый год они были несколько раз в день, и вызывали их любые ассоциации с произошедшим — вид беременной женщины, предмет цвета хирургического халата, любые даже косвенные упоминания о беременности и родах…

Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после — к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне.

У дочери были неврологические нарушения (к году нам удалось их устранить, но некоторые навыки она до сих пор осваивает дольше своих сверстников), из-за чего она постоянно кричала и практически не могла есть. И я все время держала ее на руках и кормила, кормила, кормила… Кормления были болезненными очень долго, месяцев до восьми. Стоило мне отвлечься на минуту — из комнаты доносилось «АаАаАаА!!!»

Ни одно действие я не могла сделать полностью от начала до конца. Каждый раз нужно было бросать на середине и бежать. Иногда я так старалась спрятаться от этого всего, что от внезапного крика появлялись странные мысли: «Так, я же одна дома! Кто кричит? Вроде ребенок? А, точно, это же мой ребенок!!!»

Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец. Я ухаживала за ней очень ответственно, выполняла все предписания врачей, делала гимнастику, не спускала с рук, кормила по требованию… И чувствовала только эту ответственность. Непосильную ответственность.

Я чувствовала себя, как в тюрьме. Прикидывала, когда это закончится. Когда я смогу вернуть себе свою прежнюю жизнь. Через 10 лет? 15? Моей мечтой стали хотя бы полчаса в одиночестве. А лучше полгода. Или год. Когда никто не будет меня дергать, никто не будет меня трогать. Однажды дочка задела тяжелые часы с полки над кроватью, и они упали мне на голову. У меня потемнело в глазах, и пронеслась радостная, полная надежды мысль — неужели это ВСЁ? Сейчас всё закончится? К сожалению, для тогдашней меня, ничего не закончилось, но потом был момент осознания — то, что со мной происходит — ненормально.

К психо — специалистам я не обращалась. Мне было очень стыдно признаться кому-то в своих чувствах. В том, что я не могу ни родить, ни вырастить ребенка. Я всегда считала себя сильной, но оказалось, что я слабая, что я не справляюсь с задачей, с которой справляются все женщины во всем мире. В интернет-сообществах матерей я почти не находила поддержки, меня обвиняли. Но в этом не было необходимости, я достаточно обвиняла себя сама. Некоторые ставили молчаливые «лайки», и это меня поддерживало, я понимала, что я не одна такая.

Мне казалось, что большинство матерей просто врут о своих чувствах, из страха перед осуждением общества, что никакого «счастья материнства» не существует. С другой стороны, было ощущение, что мир не может быть устроен вот так. Что это всё-таки я аутсайдер на этом празднике жизни.

Дочка росла, иногда мне казалось, что вот-вот все наладится, но тема «почему я не такая» не отпускала меня. И тогда в интернете мне попалась системная статья о матерях. О том, что некоторым (многим, в масштабах планеты) женщинам материнство приносит не радость, а страдания. И я зацепилась за это единственное объяснение. Стала запоем читать статьи, ночи напролет сидела с телефоном и читала, читала. Слушала бесплатные лекции. В какой-то момент у меня появилось ощущение, что от статей и форума я получила все, что могла получить, но обрывки информации не складываются у меня в голове в стройную систему, и тогда я приняла решение пройти первый уровень тренинга Юрия Бурлана. Сейчас я его уже заканчиваю, и за это время многое изменилось.

Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное.

Научилась просто выдыхать и ждать, когда ей надо посмотреть с железнодорожного моста, на то, как идет поезд. И второй поезд. И третий. Или надо 10 раз забежать на горку и обратно по пути из садика. Я чувствую, как день ото дня мне становится все легче и легче спокойно реагировать и даже поддерживать некоторые желания моего ребенка. Даже специально отмечаю про себя: в один день сто метров прошли без моего раздражения, второй день четыреста, третий — восемьсот, четвертый — Да, времени это занимает не 30 минут, а 60. Ну и что? Зато все довольны, и дорога — не мучение, а дополнительная возможность интересно провести время.

Дети так устроены, что они кричат. Так они привлекают внимание, чтобы им помогли прямо в этот момент, не откладывая. Если у мамы это вызывает ярость, это трагедия для всех. Потому что дети чувствуют плохое состояние мамы, перенимают его, и от этого кричат еще больше. Получается замкнутый круг. Первый шаг к благополучному выходу — осознание.

До тренинга у меня этого осознания не было, мне казалось, что эти чувства вызывает само присутствие ребенка, и конечно это сразу вызывало и отчаяние, и самообвинение. Сейчас я разделила свои чувства к детскому крику, и чувства к ребенку. Это бы невероятно помогло мне в период новорожденности, жаль, что тогда я не понимала. Но помогает и сейчас. Я вижу перед собой просто расстроенного плачущего ребенка. Может быть, немного перевозбужденного, которого уже тяжело успокоить. Но я не взрываюсь от этого.

Из постоянно плачущего младенца моя дочка выросла в постоянно бегающего и кричащего ребенка. Она почти не ходит, она все время бежит. И любое желание выражает громким криком. Мне казалось, что прекратится это только тогда, когда она дорастет до занятий спортом, и всю свою энергию будет отдавать там. Но, тем не менее, она стала гораздо спокойнее за время, пока я прохожу тренинг. Ее беготня уже не носит такой хаотичный характер. Она всегда бежит в определенном направлении с определенной целью, не просто носится.

И мне стало гораздо приятнее с ней играть. Я с удовольствием кидаю мячик, помогаю одеть куклу, оценю собранный конструктор… Потому что действия ребенка теперь носят какую-то осмысленность и игры занимают хотя бы несколько минут, а не секунд. Дочка стала более собранной, более организованной, более сконцентрированной. Я думаю, ей просто не мешает больше жить то внутреннее напряжение, которое было во мне и появлялось из-за меня в ней. Поэтому у нее появился внутренний ресурс к развитию.

Утренние сборы у нас стали взаимно приятными. Дочка с утра уже знает, что надо одевать, в каком порядке, сама выбирает, какую игрушку с собой взять, показывает мне, что надо выключить свет, компьютер, берет меня за руку, ведет к остановке. Показывает мне, когда видит автобус, на котором мы с утра едем. Я понимаю, что я описываю обычную, хорошую жизнь с ребенком, и для многих в этом нет ничего удивительного, но для меня — это счастье, потому что раньше у нас были крики, слезы, беготня, хаос…

Дочка стала гораздо лучше разговаривать. Наконец-то наступил тот этап развития, когда общение идет преимущественно словами, жесты и крики постепенно уходят из постоянного общения.

Отношения с мужем

Мои отношения с мужем после рождения ребенка стали очень напряженными. Он ушел спать и практически жить в другую комнату, вечером приходил, запирался, играл на компьютере пол ночи и ложился спать. Сейчас я поняла, что изначально наши отношения были построены не на настоящей духовной и эмоциональной близости, а скорее на общих интересах. Мы были вместе, но каждый сам по себе, и страдали каждый сам по себе, хотя нам было все дано, чтобы понимать друг друга.

Во время прохождения тренинга я стала именно глубоко понимать своего мужа, понимать какие мысли (и смыслы) кроются за его словами. Мне даже не нужно ничего отвечать, я просто подхожу и обнимаю его. Кстати, два года назад я участвовала в семинарах по отношениям в паре, и там рекомендовали именно такую форму поддержки своего мужчины. Подойти и обнять. Но, когда нет внутреннего содержания, это не работает, и в тот момент мы оба решили что эти советы — ерунда.

Зато сейчас у меня это получается не задумываясь, мне не надо специально прикладывать усилия. Я сама с удивлением обнаружила, что стала делать именно так, как советовали на тех курсах. Ведущая, видимо, сама не понимала, о чем говорила, а я теперь поняла!

Мне казалось, что муж недостаточно эмоционально вовлечен в мои проблемы, не поддерживает меня, из этого я делала вывод, что я для него не важна. Теперь я знаю, что он в принципе не может так выражать эмоции, как я от него ожидала, и, скорее всего, он даже не понимал все это время, чего именно я от него хочу. И меня просто перестало это волновать и задевать.

Как следствие, в муже стало все меньше раздражения. Раньше я наблюдала у него такое выражение лица, как будто кто-то при нем провел ногтем по стеклу, каждый раз, когда он замечал, что не один в доме. Уже давно я этого выражения лица у него вообще не видела. Все чаще я вижу ответную улыбку. Мне стало легко жить в семье. Я больше не мечтаю вернуть время на 5 лет назад и остаться одной навсегда.

Мужененавистничество

Другой моей мечтой было, чтобы наука дала возможность двум женщинам иметь общего ребенка, и мужской род окончательно вымер на нашей планете. «Они не понимают нас, они никогда не пройдут через то, через что проходим мы, им достается все самое лучшее в жизни, мы страдаем, а они наслаждаются. Лучше бы их не было, тогда мы бы были счастливы!»

После того, как мои материнские и семейные проблемы стали постепенно уменьшаться в размерах, начала снижаться и моя ненависть к мужскому полу. Конечно, я до сих пор предпочитаю женское общество. Но сейчас я уже готова дать мужчинам шанс! Я на себе очень хорошо почувствовала, что означает эта «защищенность и безопасность». Когда мне случилось попасть в не очень приятную ситуацию, я просто позвонила своему мужу, и он приехал сразу же и забрал меня и ребенка. И вот в этот момент я поняла, что все мелкие семейные конфликты не имеют никакого значения, когда глобально ты можешь доверить человеку свою жизнь.

И я все чаще думаю — как же я люблю своего мужа! А ведь я была уверена, что наша семья не продержится долго. Мои любимый вопрос: «какой смысл в браке, в отношениях, в семье? зачем это нужно?» перестал возникать. Вот сейчас, когда пишу этот текст, вспомнила, что давно не задавала себе этот вопрос. Зачем искать смысл там, где мне просто хорошо?

Страхи

Всю жизнь у меня было много страхов. В первую очередь страх темноты, так же страх зеркал, страх собак (да и других животных тоже). В зеркало в темноте вообще никогда не смотрела и, если нужно было пройти мимо, старалась как можно быстрее, но лучше конечно включить свет. У меня было убеждение, внушенное, как я думаю, в детстве передачами с участием экстрасенсов, что зеркало — портал для потусторонних сил, и через него они могут прийти в дом, а если я туда смотрю, то я их как бы призываю.

Свет в моем доме горел всю ночь во всех комнатах, так мне было спокойнее. Мало ли, кто может ходить в темноте, а так я в любой момент вижу, что здесь никого нет. Тем более, почему-то считается, что темнота благоприятствует появлению сущностей. Видимо, потому, что в темноте больше пространства для зрительного воображения.

Иногда ночами накатывал настолько сильный страх, что я понимала — уснуть уже точно не получится, и старалась просто как-то себя отвлекать до рассвета. Опытным путем я выяснила, что чтение и просмотр мистики и триллеров, и недостаток сна увеличивает мои иррациональные страхи, постаралась исключить эти факторы. Уровень страха снизился с паники до острого дискомфорта, и я решила, что это максимум из того, что я могу сделать, готовилась прожить так до конца своих дней.

Но после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана все мои страхи стали постепенно уходить. Я начала выключать свет. Сначала только в самых дальних комнатах, куда точно не зайду. Потом просто во всех, кроме той, где я нахожусь. И в итоге начала выключать на ночь свет во всем доме. Мне перестали приходить в голову мысли о том, что «здесь может находиться кто-то еще». Я нажимала на выключатель с мыслью «здесь свет не нужен». Теперь я даже не всегда включаю свет в той комнате, где мне что-то нужно, с целью, например, взять какой-то предмет, если знаю, где он лежит, захожу и беру, без света. Когда по телефону говорю, иногда выключаю свет, опять же — «не нужен». Мне и без света хорошо слышно.

Уличная собака теперь не является для меня поводом развернуться и пойти по другой улице, как было раньше. И даже несколько собак. И они тоже перестали на меня обращать внимание (а раньше всегда облаивали, не пропускали, еще муж удивлялся, что он ходит по тем же улицам и никаких проблем с собаками не имеет). Теперь нет такой проблемы, там, где можно пройти за двадцать минут, я больше не вынуждена обходить час, потому что на середине дороге села собака, лает на меня и всем своим видом показывает, что для меня тут ход закрыт. Теперь все дороги для меня свободны.

Новая жизнь

Глобально тренинг дает совсем другое ощущение жизни, более приятное, более свободное. Я была склонна к унынию и апатии. В состоянии уныния не могла себе представить такую ситуацию, которая бы порадовала, ради которой бы захотелось шевелиться. Пляж у моря? Роллерские покатушки? Поход в горы? Ужин в суши-баре? Танцы? Йога? Все, что когда-то привлекало, казалось мне серым и далеким.

Единственное желание — тихо раствориться, как будто меня и не было никогда. В голове была полная каша. Собраться, самоорганизоваться, выбрать цель и идти к ней — не ощущалось возможным. Конечно, какие-то события, люди, выводили меня из этого состояния, заставляли действовать, но при любой возможности я снова в него проваливалась. Так вот, с момента начала тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, со мной такого не было ни разу.

В те моменты, когда я все-таки держалась и собиралась, я была постоянно напряжена. Я не видела ничего вокруг себя, обычные бытовые действия, которые другие делают, не замечая, отнимали все мои силы. Даже те действия, которые позиционируются как «отдых» (чтение, поездки и т.д.) я делала с невероятным усилием и в итоге они не были для меня отдыхом. Я спрашивала у друзей и близких: «Как вы отдыхаете? Я от всего устаю, отдыхаю только во сне, и то не очень». Но никто не придавал вообще этому вопросу значения. Уже с начала тренинга посистемно-векторной психологии Юрия Бурлана я заметила, что это напряжение стало исчезать.

Первое наблюдение было — когда я заметила, как же вокруг красиво! Мне хотелось сфотографировать каждый листочек, каждую ягодку. Это же такая красота. Второе — что мне стало легко с моим ребенком. Третье — возвращение давно забытого желания к творчеству. Профессиональных навыков у меня нет, поэтому я его проявляю в основном с дочерью: пою ей песни, от души, какие самой нравятся, леплю из пластилина, рисую, сделала им в садик комплект зимней одежды на куклу. Вроде бы надо развивать ребенка, но причина другая — мне просто этого хочется, это я получаю удовольствие от этих действий. С каждым днем у меня становится все больше сил и энергии, все меньше требуется отдыха. С каждым днем я оживаю.

На меня перестала действовать «магия дивана» и «магия интернета». Многим известно явление — когда нужно что-то сделать, а отложить телефон и встать с дивана невозможно. Обязательно нужно просмотреть еще парочку пабликов. Да и вообще — не могу!!! И у меня так было. Теперь нет. Более того, я и ложиться на диван стала только тогда, когда чувствую, что мне нужен отдых. То есть, теперь отдых стал для меня действительно отдыхом, теперь я чувствую что мои потраченные силы во время него восстанавливаются, и возвращаюсь я к делам бодрой и снова активной.

Я еще в самом начале пути. В предвкушении многих системных открытий и озарений. Я чувствую, что моя жизнь только начинается.

Уфа

31 марта 2015

Результат 1. Здравствуйте!

Даже не знаю с чего начать писать свое впечатление, т.к. оно очень неоднозначное.

Доченька моя 14 лет отроду начала худеть с октября 2014 года и к январю 2015 с 52 кг достигла 34. Я ходила с ней к детскому психотерапевту, к взрослому специалисту «по знакомству», но результата не было. Моей дочери назначили сильные психотропные препараты, от которых не только не было эффекта, но и она стала какая-то вялая без огонька в глазах…

А голодать или точнее плохо есть очень маленьким объемом (только обезжиренные продукты: творог 0% жирности, молоко 0,5 %, редко куриную грудку) она продолжала, теряя в весе. И вот доченьке поставили страшный Диагноз: «Анорексия» с перспективой лечения в психиатрической больнице.

Я изо всех сил сопротивлялась её госпитализации, понимая, что ничего хорошего из этого не выйдет. Еще моя мама регулярно подливала масла в огонь (говорила, что я плохая мать раз не хочу спасать дочь, т.к. отказываюсь от госпитализации ее в психушку)...А я сама все чаще и чаще впадала в истерическую панику! Мне казалось, что из сложившейся ситуации нет выхода!

В голове красной линией стоял вопрос, что же мне делать? Я обратилась за поддержкой к своей подруге и она мне сказала, что сейчас начинается тренинг по СВП иди на него и решай сначала свои внутренние проблемы.

Недолго думая я решила пойти и оказалась в группе №46, но сомнения в эффективности еще сохранялись какое-то время, мне казалось, что я теряю свою единственную дочь, Дочь несколько лекций слушала со мной, начала кушать! Набрала в весе (сейчас 48-50 кг)!

Главный для меня лично результат - это то, что я стала себя чувствовать спокойнее (прекратились паники страха за дочь), дочь говорит, что я изменилась (стала вести себя менее арессивно в общении, перестала повышать на нее голос, стала более спокойной и уравновешенной), но ей это не нравиться, т.к. «вампирить» некого (живем с ней вдвоем и собакой)...

А мне так теперь с ней стало легче общаться, т.к. я понимаю, что и как нужно делать, как общаться с ней, о чем умолчать... Конечно, мне еще многому нужно научиться, но жизнь-то стала как-то радостнее, легче и приятнее!

Иной раз едем в машине с подругой и она рассказывает мне о муже ее подруги, а я вдруг ее спрашиваю, а так он делает? А это любит? Она в шоке, т.к. живет в другом городе, а я этого мужчину даже не видела ни разу… Спрашивает меня откуда я это знаю?

Я в самом начале увлекательного пути. Хожу по улице и улыбаюсь сама себе, видя какие люди проходят мимо меня… Люди кажутся таким смешными, что не понимают сами себя… Такое странное, но очень приятное чувство!

Я не знаю как это происходит, но это можно назвать каким-то ЧУДОМ! Каждой матери и вообще каждому человеку (ведь мы живем в обществе) просто необходим тренинг по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана!

С чувством огромной благодарности к Юрию Бурлану! С уважением к Вам, Гималетдинова Алина.

Павлоград, Украина

20 декабря 2013

Результат 5. Саша родился раньше срока, с маленьким весом, не успев тихонько запищать, тут же посинел… остановка дыхания. Итог моей тяжелейшей беременности… через три дня, проведенных в реанимации, у него остановилось сердце — клиническая смерть. Чудо-доктор вернул в его крохотное тельце жизнь массажем сердца, но мне сказали – шансов нет. Гипоксическое поражение центральной нервной системы с отказом всех органов… Потом был бесконечно длинный месяц, наполненный страданиями неизвестности для нас, родителей, и Сашиной борьбой за жизнь… Низкий поклон и глубокая благодарность всему медицинскому персоналу Днепропетровской детской городской клинической больницы №3 им. Руднева. Через месяц я впервые смогла взять своего сыночка на руки, и моему счастью не было предела. Тогда я тихонько пообещала ему, что он больше никогда не будет плакать — я приложу для этого все свои силы.

Несмотря на очень тяжелое время младенчества, я вспоминаю его как период необыкновенной тишины и света… Наверное, мне надо было много выстрадать, чтобы каждый раз, беря его на руки, я испытывала невыразимое блаженство. Я спала с ним, я носила его целый день на себе в слинге… Я выполняла свое обещание не допускать его плача… Связь с ним была просто необыкновенная. Я чувствовала его абсолютно не так, как своих старших детей. Разговаривала я с ним мало, очень тихо… Это было понимание без слов…

Саша отставал в развитии, плохо ел, с введением прикорма меня стало беспокоить то, что он отказывался кушать пюре, куда я добавляла мясо или рыбу. Меня беспокоило и его умственное развитие… Уже и годик исполнился, а повторять за мной даже коротенькие слоги сынок не мог.

Время шло быстро, но развитие речи запаздывало. Постепенно он научился тихонько говорить со мной, только со мной, несколько слов за день. Потом с братьями и папой, тоже тихо и очень мало. Но даже с бабушками он был крайне насторожен, а во дворе и подавно – никаких контактов с малышами в песочнице и близко быть не могло – я его «отцепить» от себя не могла… Улица оглушала его, я видела, что он испытывает страдания, поэтому мы гуляли по безлюдным аллейкам. Вскоре среди мамочек во дворе сложилось мнение, что ребенок у меня с патологией, смотрели на нас косо. Да и я «ушла в себя», ни с кем на контакт не шла…

Постепенно я стала понимать, что ребенку необходимо для развития общение со сверстниками, и как невыносимо тяжело не было – отдала его в садик. Этакая шоковая терапия для нас обоих. Он даже не плакал сначала. Просто сидел на стуле, пока я его не забирала. Не ел, не играл, не говорил… Где-то через неделю, когда мы приходили в садик, в раздевалку стала выходить красивая высокая девчушка, блондинка с большими голубыми глазами. Она стояла на входе в группу и терпеливо ждала, пока я переодену его, потом подходила и за руку вела Сашу в группу. До моего прихода Алена всегда была рядом с ним…

На тренинге по зрительному вектору, я вспомнила это. Именно развитая кожно-зрительная женщина спасла когда-то кожно-зрительных мальчиков от ритуального съедения стаей, создав культурные ограничения. Как в общем коллективном, психическом, так и в конкретной младшей группе детского сада.

Эта девочка очень помогла адаптации моего ребенка в детском коллективе, его никто не обижал. Дети привыкли к моему странному мальчику, который просто сидел молча. К концу второго года воспитатели стали окончательно считать моего ребенка отсталым, ведь он не мог говорить, только начинал тихо плакать, если ему что-то было нужно.

В садик мы ходили мало, Саша постоянно болел, поэтому прогресса в его коммуникации с окружающим миром не происходило. Я переживала, конечно. Ведь Саше было уже 4 года, а разговаривал он только внутри семьи. За пределами дома он превращался в дикого испуганного человечка.

Надо заметить, что этот период был периодом и моей замкнутости. Я практически перестала общаться с людьми, они мне были глубоко не интересны, а я им… Все стало меняться, когда я сама вышла «наружу». Мы с Сашей начали ходить на детскую площадку, я познакомилась с мамами, у которых дети – ровесники моего сына. Сначала просто сидели на лавочке, я ему комментировала игры детей, пытаясь заинтересовать. Детки подбегали к своим мамам, мы общались. Саша слушал, я видела его интерес. Однажды я сидела с ним возле песочницы, и к нам подошел мальчик. Я вложила машинку в руку Саши и, поддерживая ее своей рукой так, чтобы он мог дать игрушку, прошептала ему на ухо: «Скажи – на»… Видно желание моего сына приобщиться к игре со сверстниками за несколько дней выросло настолько, что он смог! Его почти беззвучное «НА» до сих пор эхом в моих ушах. Стена была сломана! В тот же день он сказал еще несколько слов мальчикам, а уже через неделю он играл с ними, веселый и возбужденный.

«Ты, наверное, так хотела дочку, что сынок получился как девочка» — это утверждение я неоднократно слышала по поводу сына. И не столько внешность, сколько его нежность, чувственность, впечатлительность заставляли окружающих говорить это. Я переживала, что это моя вина – своей чрезмерной любовью и гиперопекой я сделала его таким…

Вопросов по воспитанию ребенка было очень много. Я давала ему безграничную любовь и ласку, но опасалась, что он не вырастет сильным… Свекровь упрекала меня, что так мальчиков воспитывать нельзя. Она была повергнута в шок, когда увидела, как Саша увлеченно играет в куклы своей старшей двоюродной сестры. Разговоров и тревог об этом случае было много. Плюс ко всему, он растет худеньким – ведь по-прежнему не ест мясо, рыбу и яйца. Когда подрос и узнал о происхождении этих продуктов, то сказал: «Я не ем то, что жило»…

Как вовремя я попала на тренинг по системно-векторной психологии! Прослушав лекцию Юрия Бурлана про кожно-зрительных мальчиков, я поняла, что это о моем сыне. Он очень впечатлительный, глубоко чувствующий, часто плачущий мальчик. Иногда даже истерики бывают.

У меня больше нет опасений, что я своей лаской превращаю его в неженку. Наоборот, я поняла, что интуитивно многое делала правильно. Для него очень важна наша эмоциональная связь, его уверенность в том, что родители его любят. Теперь и папа не ограничивает себя, может обнять, поцеловать… А раньше так сдерживал себя, боясь вырастить из сына «бабу». А ведь многие отцы, не зная особенностей своего ребенка, видя, что тот слишком чувствительный, робкий, стараются воспитать обратные качества, «закалить» его, принимая чуткость зрительного вектора за слабость, чем естественно, наносят непоправимый вред развитию ребенка.

Пытаясь из зрительного мальчика вырастить настоящего мужика (в их понимании), они загоняют его в состояние страха, не давая развиться зрительному вектору. А тут требуется совсем иной подход. Зрительному ребенку нужно развивать эмоциональную сферу, научить его сопереживать другим, выносить свой страх наружу. Научившись любить, он сможет полностью освободиться от страха и перестанет отказываться от мяса, ведь вегетарианство это одно из проявлений страха в зрительном векторе…

На тренинге Юрия Бурлана я получила для себя бесценную информацию, я поняла все особенности моего сына, которые раньше вызывали много вопросов, поняла, что и как развивать в нем. Например, записала его в секцию Ушу. Там занимаются мальчики и девочки. Красивые яркие костюмы, плавные движения, в которых надо чувствовать и соблюдать особый ритм, дисциплина, частые соревнования и выступления на праздниках… Как раз то, что надо, чтобы развивать кожный вектор и помогать наполнять зрительный!

С довольно раннего возраста Саша иногда задает «недетские вопросы», которые касаются попыток разобраться в себе и окружающем его мире, вопросы о жизни и смерти, зачем люди живут, почему убивают друг друга… и т.п. И чем сын старше, тем они сложнее… Иногда он прибегает с улицы, закрывается в комнате и лежит… И ничего не хочет, жалуется на головную боль.

- Обидели?
- Нет, надоели. Бегают, орут…

То, что я считала перепадами настроения, оказывается, имеет очень глубокую природу. Сопоставив вышесказанное и его трудности с коммуникацией в раннем возрасте, я пришла к выводу, что у него есть звуковой вектор. Спасибо Юрию Бурлану, сегодня я знаю, что таким детям нужен особый подход, ведь им очень трудно выходить «наружу», контактировать с окружающими. Это открытие было особенно ценным для меня потому, что тогда мы шли в 1 класс. И я очень переживала по поводу адаптации сына в школе. И знания СВП мне очень пригодились.

Я выбрала для него подходящую программу обучения и объяснила учительнице, как ей взаимодействовать с ним. И конечно, я стараюсь находить ответы на его вопросы так, чтобы они развивали его и рождали новые. Самой большой трудностью для меня на сегодня является «вытаскивать» его из компьютерной игры. Виртуальный мир поглотил моего звуко-зрительного сына целиком и полностью. Он вообще очень любит современные фильмы-фэнтези, долго увлекался Гарри Поттером. Сегодня мне выдал: «У меня идея – я хочу стать самым крутым игроком в мире! А знаешь, сколько денег я заработаю?» Его практически невозможно переубедить словами, ведь я понимаю, как наполняются его желания в ярком красочном виртуальном мире. Поэтому разрешаю, оговаривая время игры с условием, что потом пойдет гулять на улицу.

Уже сейчас я рассказываю ему азы Системно-векторной психологии. Он живо интересуется, уже разобрали с ним по векторам нескольких его близких друзей. Не просто ради интереса. Ведь его попытки разобраться в себе и окружающих – это желание в звуковом векторе, вечный вопрос «Кто Я?». Чем глубже будет ответ, тем легче ребенку понимать свое место в мире и строить отношения с окружающими. А понимая свойства окружающих, он избавляется и от страха.

Например, на его вопрос: «Почему Вова такой плохой, нас всех закидывает камнями и мучает котят», я не отвечаю: «Вова плохой мальчик, невоспитанный, держись от него подальше, а то мало ли что»… Я объясняю ему системно, почему мальчик так себя ведет, что может быть причиной такого поведения. И он уже не боится Вову, вместо неприязни к нему возникает сочувствие и желание помочь.

Зачем я это все пишу… Хочу показать, что несмотря на самую глубокую любовь, можно допустить много ошибок в воспитании. Мы, мамы, интуитивно многое делаем правильно, но как часто мы растеряны и как нам необходимо ясное понимание, что будет лучше нашим детям и почему, как помочь им в трудных ситуациях, как направить… Порой сердце кровью обливается, а как помочь не знаешь… А страх какой за ребенка, что не развиваешь его правильно! Современные дети особенные… Они не такие как мы! Они действительно другие – более развитые, имеющие другие желания… Они уже почти не играют с игрушками.

Какой самый желанный подарок? Айпад, планшет, ноутбук… И снежной зимой, и жарким летом дворы пустуют… Сегодняшние дети мало общаются вживую, больше перепиской в социальных сетях. С ранних лет имеют доступ к порнографии… Детский суицид, наркотики и алкоголь, сексуальная распущенность. Виноваты мы – родители! Как найти с ними общий язык? Как их понять и развивать в этой новой реальности? Современным родителям необходимо учиться, «дедовские» методы воспитания порождают огромную пропасть между родителями и детьми. Страшно думать к каким последствиям это уже привело. Надо искать новый подход, основанный на глубоком знании особенностей своего ребенка, ведь мы видим других через себя, и даже собственных детей мы точно также видим через себя и можем нанести непоправимый вред, даже не заметив этого.

Сколько поломанных судеб было из-за ошибок родителей в воспитании, когда стараясь сделать как лучше своему ребенку, они лишь портили ему судьбу. Единственная возможность не совершать таких ошибок — это реальное понимание своего ребенка, способность видеть мир его глазами. Знание Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана дало мне такое понимание, я научилась чувствовать своего сына как никогда раньше. Определив вектора своего ребенка, я теперь могу дать ему именно, то, что нужно, развить в нем именно те качества, которые заложены природой, ведь каждый ребенок в чем-то талантлив, нужно всего лишь уметь найти этот талант и дать ему возможность реализоваться!

Санкт-Петербург

15 августа 2016

Результат 2. Нормальный ненормальный ребенок

Начну с того, что Лёва был очень долгожданным и желанным ребенком в нашей семье. То счастье, с которым мы встретили его в нашем мире, окрылило меня, я даже начала писать стихи… Он для меня был всем! Он хорошо развивался, я искала самых лучших врачей для его ежемесячных осмотров, и они говорили, что у нас все отлично. Я считала, как и любая мама, что мой сын – самый лучший на свете – вырастет, непременно, отличником, спортсменом и талантливым специалистом.

Однажды на детской площадке одна из мам, с которыми мы часто вместе гуляли, меня спросила: «А Ваш ребенок вообще умеет улыбаться?». Этот вопрос меня просто громом поразил. Я, конечно же, ответила, что умеет, ведь он и смеется дома… Но сам факт того, что люди со стороны видят в моем ребенке странности, меня насторожил.

Согласитесь, ведь это ненормально, если ребенок не улыбается. Нет, я-то, конечно, видела его улыбки, мне казалось, что у него достаточно интересный юмор, но, видимо, для «стандартного» ребенка этого мало.

Дальше больше

Мой ребенок рос, стал серьезно увлекаться космосом, уже к 5 годам он знал о создании вселенной и о космических телах больше, чем я и муж. Он с увлечением смотрел документальные фильмы про метеориты, галактики и звезды. В мечтах появилась будущая профессия, конечно же, связанная с космосом. «Я изобрету электрическую ракету, она сама будет вырабатывать электричество и сможет лететь очень далеко», – такие высказывания маленького гения, конечно же, не могли не радовать всю семью!

Однако, была и другая сторона этой увлеченности: мой сын никого не слышал! Или не хотел слышать! Он жил в своих мыслях и мечтах! Первый звоночек поступил от тренера по плаванию: «У вас талантливый ребенок, но он неуправляем, он живет в своем мире». Позже подобное я услышала и от других педагогов… Пульсирующая мысль: «Что же делать?!» – поселилась в моей голове. Твердое убеждение, что с ребенком что-то не так, не давало мне жить.

Как докричаться или достучаться?

Итак, я решила перевоспитать своего ребенка в «слышащего»! На то был веский аргумент: через год нам в школу! К тому времени Лёву перестали брать в садике в сценки на утренники, не смотря на хорошую память и четкую артикуляцию, ему было скучно, уже после 3-х репетиций он знал все роли и «улетал» в свой мир, из-за чего постоянно пропускал свой выход на сцену.

Воспитательница в садике нам попалась более чем спокойная, она никогда не кричала на детей, муж даже «клушей» ее прозвал, да и меня она раздражала тем, что не воспитывала детей, однако, мой сын к ней тянулся! Да и вообще, она была с большим опытом, поэтому я все же спросила у нее совета, как мне воспитывать своего ребенка, чтобы он, наконец-то, вернулся в наш мир и стал как все дети!

Ответ меня несколько не устроил: «Ничего не делайте, он у вас такой интересный, у него на все свое индивидуальное мнение, и это прекрасно!» Ну как же прекрасно, когда на задание слепить птичку мой сын лепит кота и считает это забавным! Я ему говорю: «Джинсы надевай!» А он футболку снимает… Ну как не кричать на него? Как достучаться, чтобы он меня услышал?

Конечно, громкий крик его возвращает в нашу реальность, поэтому этим методом и приходилось действовать, но дело дошло до того, что общение вообще перешло только на крик... Мне его даже и похвалить уже не за что стало, только ругать да кричать… Мое состояние уже настолько до отчаяния дошло, что детский невролог, осматривая моих детей, заключила: у детей все хорошо, а вот вам бы не помешало нервы подлечить…

Через тернии к звездам

В поисках «подлечить нервы», по совету невролога, я, конечно же, перепробовала много что: медикаменты, гомеопатию, остеопатию и т.д. Все это хорошо, но эффект временный!

Подруга настоятельно убедила меня пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана (www.yburlan.ru). Поскольку я была уже в отчаянии, я согласилась посмотреть бесплатные лекции в интернете! На лекциях нас было порядка 5 000 человек! Я почитала отзывы людей и решилась пройти весь тренинг!

На тренинге я узнала, что все люди, согласно заложенным у них желаниям и способностям, делятся на 8 векторов! Это, так сказать, их взгляды на мир, их возможности к самореализации, их потенциал и способности быть счастливыми! Т.е. у нас у всех счастье разное, цели разные, мы вообще по-разному видим одно и то же!

Мой сын относится к звуковому вектору. Это люди с постоянным поиском смысла жизни. Они все время ищут ответ на вопросы: кто мы, зачем мы, откуда мы? Они умеют концентрироваться на интересных задачах и поглощены ими настолько, что кажется уходят в себя, в свои мысли.

Оказывается, нет ничего более тягостного, чем поиск этих важных ответов, но они для звуковиков очень нужны, только эти ответы приносят им счастье! Конечно же, для всех звуковики выглядят рассеянными, не от мира сего и даже сумасшедшими… Но они – самые талантливые люди на земле! Точнее гениальные, но только в потенциале, если не мешать, а помогать им развиваться.

Именно из звуковиков вырастают великие ученые, композиторы, величайшие изобретатели – все это результат благополучного развития событий, в том числе, правильного воспитания!

А бывает и неблагоприятный исход: шизофрения, аутизм и даже суицидальные мысли. Именно люди со звуковым вектором прыгают с подоконников, таким образом избавляясь от мыслей и вопросов в голове. А нам со стороны даже и не представить, что с ними происходит, о чем они думают, что затевают, и вообще, где они сейчас, в каких параллелях, когда мы просим их «надеть джинсы»…

Но о плохом не будем! Будем рассматривать благоприятный сценарий: как вырастить из нашего скрытного и молчаливого интроверта социального, открытого и доброго гражданина нашего общества!

Когда шепот громче крика

Во-первых, поймем, что название «звуковой» уже само по себе говорящее! Именно звуки, их вибрации и колебания доносят информацию нашему «инопланетному» ребенку. Классическая музыка станет отдыхом для такого ребенка. Мой сын с первого раза полюбил «Одинокого пастуха» и даже злостно ущипнул младшего брата, который попытался помешать наслаждаться этой музыкой.

Но самое главное — это голос мамы! Мама ни в коем случае не должна кричать или, что еще хуже, унижать такого ребенка. Да и все остальные тоже должны разговаривать с ним тихим, спокойным, уважительным голосом – тогда он услышит! Порой фраза, сказанная шепотом, имеет больший результат! Именно поэтому мой сын уважал свою воспитательницу и совершенно не слышал тренера, отдающего приказы командным голосом.

Да и вообще, связь с мамой настолько велика у ребенка до пубертата (15-16 лет), что от состояния мамы и от отношений с мамой, да и с остальными близкими, зависит и вообще психическое состояние ребенка.

Оказывается, моему звуковому сыну важно концентрироваться в тишине, чтобы говорили с ним тихо и ласково, а где-то и помолчали вместе, разделили с ним его увлечение компьютерной игрой (а ведь это для звуковиков тоже свой мир), чтобы мама просто искренне сказала, что его понимает.

После того, как я поняла, как обращаться с сыном, мой ребенок изменился! Мы с ним вместе изменились! Самое главное, что никаких усилий над собой я не делала, все происходит на тренинге само собой.

Уже ближе к концу моего обучения тренер по каратэ стал хвалить моего сына, и мы прошли экзамен на «11 Кю». Слезы полились у меня, когда я услышала от воспитательницы, как хорошо Лёва играет свою роль, что он лучший! Я думаю, все мамы согласятся, что услышать такое – это счастье. А мой ребенок еще больше счастлив, видя мою улыбку.

Чтобы лучше понять своего ребенка, познать его переживания, его внутренний мир и сделать его счастливым, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Актобе, Казахстан

7 апреля 2015

Результат 3. До сих пор не могу поверить, что это (улучшение) могло произойти так быстро.

Был конец учебного года, наверное для многих этот период является напряженным и мой сын не исключение. Первый курс техникума успешно позади, на носу каникулы, и поскольку сын хотел один летний месяц поработать, нашлась таковая прямо по его специальности. Здорово, радовались мы, теперь можно себя попробовать в своей будущей профессии и еще получить за это деньги.

Кому может предоставиться такая возможность сразу после 1 курса? Да только единицам счастливчикам. Фирма, в которой предстояло ему работать была в другом городе, жилье у любимой тети было договорено, а наставник — хороший знакомый уже ждал его на производстве. Тем временем муж собирался ехать работать за границу.

Много перемен, но такова уж жизнь, успевай приспосабливаться. Так и хочется сказать, как в детской считалочке: кто без кожи, я не виновата. Вот именно! А что, если она есть, но в паре или в квартете, и всего в одночасье так много навалилось, что не успеваем адаптировать... сверхстресс.

Теперь я знаю как это выглядит. Но что к чему поняла не сразу. Четыре дня были для меня мукой. Видеть собственного ребенка как угасает на глазах: лежит в своей комнате, не ест, не поддерживает разговор, на вопросы отвечает односложно — да, нет, не знаю, бесконечно контролирует кто где из нас находится и когда придет домой. Депрессия, думала я сначала. Что делать? Детский врач нас послал к невропотологу, а тот после обследования к психиатру и психологу. Только к этим специалистам попасть по записи можно в лучшем случае через неделю. Это слишком долго!

А что нам скажет психиатр, даст таблетки... дети знакомых их кушают уже давно. У нас здесь это делается быстро, так как очередь перед кабинетом врача психиатра большая. И тут я осознала, что нет никого, кроме меня, кто бы мог ему помочь. Думай! Подгоняла я свой мозг, у тебя есть все, что для этого надо, д у м а й!

Да, у меня было все, у меня была в арсенале системно векторная психология, а мое образование педагог-психолог в этот раз было ни в счет. Мысль лихорадочно работала, первое, что пришло на ум — это депрессия, звуковой вектор имеем в наборе. Значит поехали. Наводящие разговоры... смысл жизни... каббалистические видеоролики на чешском, боже, помоги мне, за что зацепиться, ведь он через 10 минут, с трудом удерживая внимание засыпает... все не то!

Пишу в чат нашей группы и получаю массивную поддержку, девочки, спасибо, знаю, что не одна! На следующий день снова пытаюсь нащупать звуковые нехватки, без результата, без реакции, засыпает. А на улице лето в полном разгаре, мне надо ехать в город по делам, а он не хочет остаться дома один, едет со мной, и я чувствую всю его боль и страдания, в 30 градусную жару в толстовке с капюшоном... скорей бы домой! А дома, абсолютно без сил падает и засыпает.

Думай, ведь ты можешь, говорю себе. Не знаю, как долго я так просидела аж услышала, что сын проснулся, включил телевизор. На вопрос о самочувствии отвечает с трудом. И тут мне пришла в голову мысль, дала ему лист бумаги, ручку и попросила записывать все мысли, которые придут в голову, не важно, если будут совершенно разрозненны, записать все, что блескнет головой. Сын согласился.

Через полчаса у меня в руках была навигация: байдарки, почему плывут так быстро (по телевизору показывали соревнования)
хочу, чтобы меня обняли
когда вернется с работы папа
годзила
хочу, чтобы все были дома

Годзила — вот оно олицитворение страха, вырытое из глубин подсознания. «Наше бессознательное знает всю правду»,- говорит Юрий. Теперь мне было понятно, что надо делать и о чем с сыном говорить. О эмоциях, о корне страха и о том что бы было, если бы его не было, проводила параллели с недавними событиями и с чем ему предстоит столкнуться в ближайшие дни, о его чувстве ответственности, переживаниях и достижениях. Подтвердить, заверить и закрепить.

В его взгляде появилась ясность и осмысленность. Я физически ощущала, как его покидает напряжение как будто в сосуде, находящемся под высоким давлением кто-то отвинтил крепление клапана. Сын прослезился, слова благодарности сыпались из него так, как еще никогда раньше.

Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.

С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю чем мне надо заниматься в жизни»

А за себя я добавляю, это благодаря Юрию! Те изменения, которые произошли, настали только благодаря тем знаниям, которыми Юрий щедро с нами делится. Огромное спасибо Вам и всей команде!

Была у директора школы, вернее это комплексное учреждение — д/сад, средняя школа и профтехучилище для детей с множественными формами инвалидности, как на физическом так и ментальном уровне. Они нуждаются в волонтерской помощи асистентов педагога. Летела от туда, как на крыльях, счастлива! И вы понимаете почему.