-
Желание к наркотикам ушло
Десять лет я употреблял наркотики, отравлял себя, чем только мог. Сегодня, благодаря тренингу Юрия Бурлана, я не употребляю наркотики вообще. Я нашел более интересные вещи, от которых я наполняюсь намного глубже.
Екатеринбург23 августа 2016Первый раз я попробовал наркотики в школе, в 14 лет. Это произошло случайно. До этого о наркотиках я практически ничего не знал. В моем окружении никто не употреблял наркотики, в школе об этом громко не говорили. Но слухи до меня доходили, что кто-то из моих ровесников в школе уже курил травку. Я к этому относился спокойно, желания покурить что-то большее, чем сигарета, у меня не было.Евгений Вохмянин Читать
На выпускном звонке девятого класса трое одноклассников шёпотом позвали меня курить травку. Решив не выделяться из толпы и желая попробовать что-то новое, я согласился и пошел с ними. Пока мы шли, по дороге я долго думал, стоит ли принимать наркотик, что со мной произойдёт. А если узнают родители, а если я к этому привыкну и буду зависимым наркоманом? Но эти мысли меня не остановили. Попробовать что-то новое мне всегда было интересно, да и что в этом такого, я же всегда потом смогу себе сказать «нет».
Мы пришли в полуразваленное здание, один из одноклассников смастерил из пластиковой бутылки курительный аппарат, засыпал в него небольшую горсть травки и поджег ее. Пластиковая бутылка наполнилась белым густым дымом, каждый по очереди вдыхал из нее, максимально долго задерживая в себе этот дым.
В тот момент картина мира изменилась, голоса товарищей стали доноситься до меня как бы издалека, реакция была заторможенная, ноги и руки слегка отяжелели, мыслить и понимать действительность мне приходилось с трудом. Большого наслаждения от марихуаны я не получил, мне было тяжело находиться в том состоянии, мои мысли меня пугали, я ни с кем не мог вести диалог и чувствовал себя среди людей некомфортно.
Спустя неделю я решил еще раз попробовать травку, мне захотелось войти в измененное сознание и понять это состояние. Я без особого труда нашел то, что мне было нужно, самостоятельно смастерил из бутылки «дудку» и накурился один. В следующий раз я адаптировался к той «Х» реалии, мне было комфортно находится со своими мыслями, интересно было смотреть на мир в таком ракурсе… После этого случая я начал часто баловаться травкой.
В семнадцать лет я уехал из маленького городка учиться в Екатеринбург, жил в студенческом общежитии. В большом городе есть куча интересных мест, можно найти много новых друзей, которые будут иметь схожее с твоим мировидение и заниматься чем-то действительно интересным. Но самое интересное занятие для меня было обкуриваться травкой и слушать музыку в общежитии.
Иногда мне казалось, что только под марихуаной я могу сосредоточиться и о чем-то подумать, без нее голова отказывалась мыслить. В общежитии я экспериментировал с различными курительными смесями, было желание изменить сознание еще сильнее, чем от травки. Различные спайсы, сальвии, всякие виды искусственного плана на основе JWH вводили в такие состояния, что я валялся на койке как овощ, с мыслями нечеловеческого масштаба, пуская слюни в подушку.
Это состояние приводило меня в большой восторг, именно туда охота было проваливаться снова и снова, убегая от серости и суеты трезвой действительности. В кармане я всегда имел немного травки или маленький кусочек плана, чтобы в любой момент можно было уйти от действительности.
В общаге всегда было много людей, был постоянный шум, куча пьяных студентов шастали туда-сюда, не давая остаться одному. Иногда охота было уйти ото всех, просто помолчать в одиночестве и навести порядок в своей голове, но этого никогда не выходило. Тяжело. Закончив колледж, я устроился на работу по специальности, снял себе отдельную квартиру и теперь мог бесконечно долго находиться в одиночестве. Но это одиночество не принесло мне желаемого наслаждения.
Мне всегда хотелось найти свое место в жизни, найти какое-то знание, которое даст мне гармонию в жизни. Меня можно сравнить с Буратино, который все время искал ключик от волшебного города, только я искал гармонию с внешним миром и самим собой, идя на различные авантюры.
Мой знакомый, такой же любитель покурить травку, как-то завел беседу о психологии. Он рассказывал какие-то интересные вещи про человеческие взаимосвязи, это меня заинтересовало. В то время у меня было депрессивное состояние, мне было охота разобраться в себе, не прибегая к наркотикам. По его совету я начал читать книжки по психологии. В какие-то моменты меня отпускало, были случаи, что я не употреблял наркотики и мог чувствовать себя лучше.
Я интересовался различными направлениями психологии, часто захаживал в книжный магазин, скупал кучи книг. Что-то читал, а что-то просто оставалось валяться на полке. Через какое-то время мне показалось, что я очень хорошо разбираюсь в психологии, но самого главного я не добился. Я не разобрался в себе и не смог жить в гармонии с собой и близкими. Наркотики не ушли из моей жизни, как бы я этого ни хотел.
Были моменты, когда я мог отказываться от них на месяц. Но потом еще с большей силой уходил в наркотические запои. Как-то я перешел грань и начал употреблять наркотики посильнее. Травка и гашиш уже не приносила того результата, да и охота было ощутить что-то новое. Я пристрастился к амфетамину, после него я начал пробовать различные таблетки экстази. Желая хоть на чуть-чуть насладиться жизнью. Наслаждения под ними длятся не так долго, часа 2 или 3, после чего падаешь в такие тяжелые состояния, от которых охота выть.
Снимал наркотическое похмелье от амфетамина, ЛСД и мефедрона марихуаной. Мог неделями не выходить из наркотического опьянения, перебиваясь с одного наркотика на другой. Возвращаться в трезвую жизнь не хотелось, хотелось как можно глубже и на большее время оторваться от действительности. Казалось, что под мефедроном я достану того, чего я ищу, найду смысл этой жизни и решу этот вечный вопрос, как жить дальше. Но конечно же, этого не происходило, я с еще большими пустотами и провалами отходил от наркотиков, проклиная все святое в эти тяжелые моменты.
Избавиться он наркотиков и обрести гармонию с собой и с окружающими людьми я все-таки смог. Когда познакомился с новым знанием, с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Листая ленту новостей ВК, я прочитал приглашение на онлайн-тренинг по психологии. Зашел по ссылке на сайт и начал долго его изучать. Читал статьи, смотрел маленькие ролики Юрия Бурлана. На этом сайте я прочитал статьи, в которых были описаны такие же состояния, как и у меня, это было созвучно со мной. Мне казалось: ну вот, тут же про меня все написано, почему же все другие психологи не могли об этом написать или сказать.
К назначенной дате пришел на тренинг, долго ждал его начала и боялся пропустить лекцию. На первой лекции про кожный вектор был взрыв мозга. Потом также прошла лекция по анальному вектору. После этого пошло узнавание себя и близких. Вот тогда я понял, чего я так долго искал – мне так сильно не хватало понимания себя и других людей.
Через неделю я пошел на платный тренинг. Каждая лекция была для меня открытием и потрясением. То, что я слушал ночью на тренинге, днем я все перепроверял уже в реальной жизни, я удивлялся, как это все было математически точно. Наконец я больше не был погружен в себя, не был сосредоточен на своем тяжелом состоянии. Мне стало интересно выходить в люди, наблюдать состояния других людей. Точно зная свою психику, зная, на что я способен, я знаю ориентиры в своей жизни. Теперь знаю, как наполнить свои внутренние желания. Благодаря этому я научился управлять своими состояниями. Я понял, что у меня, звуковика, есть стремление изменять свое сознание, к этому у меня есть потребность от природы, но раньше я изменял сознание наркотиками и по-другому не умел.
То знание, которое я получил на тренинге Юрия Бурлана, дало мне точное понимание своих внутренних желаний, теперь я беру ответственность за свои действия и поступки самостоятельно. Я получил четкие ориентиры в своей жизни, и иду по этому пути уже не с закрытыми глазами, а с широко открытыми глазами и ясным умом.
Десять лет я употреблял наркотики, отравлял себя, чем только мог. Не брезговал любым окружением неумных наркоманов, попадал в различные передряги. Сегодня, благодаря тренингу Юрия Бурлана, я не употребляю наркотики вообще. Прошло уже восемь месяцев, как желание к этому отпало. Я не заставлял себя отказаться насильно. Желание к наркотикам ушло само. Я нашел более интересные вещи, от которых я наполняюсь намного глубже. Да, бывают и тяжелые состояния, но я уже знаю, как с ними справиться, не прибегая к наркотикам.
Если хорошо позаниматься и понять предмет, то открывается как бы новое мировидение, где ты вписываешься в эту общую систему. Я научился сосредотачиваться на психике другого человека – эта работа мозга дает изменение сознания. Его эффект не сравнить ни с одним из когда-то принимаемых мною наркотиков. Если говорить о наслаждении от познания себя и других, то оно глубже и намного дольше и, самое главное, без побочных эффектов.
Тэги: наркотики; -
Жизнь без наркотиков. Спустя 3 года после тренинга
Жизнь стала стоить того, чтобы ее прожить, и перестала быть чем-то, от чего хочется убежать и закрыться.
Льеж, Бельгия7 октября 2013Ну, я думаю, этого тебе на неделю хватит, но это — нечто необычное. Он открывает свою шкатулку и протягивает мне черный с легким оттенком зелёного кусок гашиша. Комната погружена в белый дым со специфическим запахом. Я беру этот кусок и тру его пальцами. Запах на пальцах очень приятный, а цвет необычен.Андрей Дудкоинженер-физик Читать
- Что это?
- Это из Кашмира, специальный подарок от друзей. В кофешопе ты такого не найдёшь. Качество самое высшее, – Николя смотрит на меня, широко улыбаясь.
- Сколько с меня? – спрашиваю.
- Ты не торопись, попробуй, если не понравится, возьмёшь обычный шит из Марокко.
- Да что его пробовать! Давай, говори цену, а то мне этот марокканский уже не вставляет, я его как сигареты курю по десять косяков в день. Нужно сменить. Раньше от одного косяка стоять не мог, а сейчас прикурился. А то, когда перестаёт вставлять, я становлюсь нервным, а мне ещё на эту долбаную работу ходить, боюсь их там поубивать всех, идиотов этих тормознутых.
- Если тебе мой гашиш не нравится, иди найди что-нибудь лучше, я тебе даю только то, что сам употребляю, всегда высшее качество, он в кофешопе в два раза дороже стоит, чем ты мне платишь.
- Да ладно, знаю. Проверял. Забудь. Беру. Только знаешь что, сделай мне сигаретку со смолой, если можно.
У Николя всё самого высшего качества, которое нужно ещё поискать. Он бросает на меня взгляд поверх очков, потом поднимается из своего красного с позолотой кресла-трона и идёт на кухню. Я сижу на диване, полностью в него погрузившись, удобно и комфортно, только всегда вынужден смотреть на моего друга снизу вверх. Напротив меня на стене висит картина, неплохо нарисованная. На картине изображена стена тюрьмы, в которой есть проход в виде женского влагалища, через которое наружу в город, в мир, выходит заключённый, сильно похожий на Николя. Я внимательно разглядывал эту картину, когда мой приятель вернулся.
- Ты рисовал? – спрашиваю.
- Да, давно уже.
- Сам себя?
- Что, похож?
- Похож, даже очень.
- Эта картина о моём втором рождении. После тюрьмы я стал другим человеком и с тех пор на мир смотрю по-другому. Всё изменилось после того, как я попал туда, – он протягивает мне сигарету, обмазанную смолой от марихуаны. Чистейший кайф, который здорово вставляет, но стоит дорого, как опиум.
- Вот это классно. Точно можно расслабиться и уйти в свои мысли, и весь этот депресняк как рукой снимает.
- А я курю не для этого. Я просто снимаю с себя напряг, и никакого особого кайфа, только внутреннее равновесие, — говорит Николя, закручивая себе сигарету с гашишем.
- Как не для кайфа?! Ты что, не начинаешь чувствовать и воспринимать мир по-другому?! И что, депрессий у тебя не бывает?
- Нет, просто снимаю внутренний напряг, по крайней мере шитом, говорю же тебе, чтоб себя уравновесить. А мир – он остаётся как есть.
- Блин, пей тогда валерианку.
- Не тебе мне говорить, — он смотрит на меня с угрожающей улыбкой.
- Да бог с ним, ладно, не бери в голову.
Я затягиваюсь сигаретой, приятный дым с запахом анаши и табака наполняет меня, заставляя сделать сразу вторую затяжку – просто приятно это, курить.
- Знаешь, достало уже всё. И выхода из этого не вижу, не вижу, куда идти дальше, это просто тупик! Только на твоём гашише и вытягиваю. Да и он уже не помогает. Если не курю, то в такую депрессию погружаюсь, что пошевелиться не могу. Работа немного помогает выкарабкаться, и то, были б коллеги нормальные, а то одни дебилы. На уикэндах со студентами нормально можно работать, у них голова работает, а с остальными алкоголиками вообще кошмар.
- Ну я всю жизнь с ними живу, мне не рассказывай про людей вокруг, я их на дух не переношу, у них мысли воняют.
- Ну а дальше как жить?
- Гм, посмотри на меня и мою жизнь, я тебе не учитель.
Затягиваюсь сигаретой.
- Блин, я уже повесил плакат на кухне «Хочешь выстрелить себе мозги – срочно выпей две чашки кофе», жена как увидела, сразу устроила скандал и заставила снять. Приду с работы, выкурю несколько косяков, хоть расслаблюсь на балконе – вроде, кажется, и жить можно, помедитирую о том о сём и спать, а завтра всё заново. А хуже всего выходные, когда остаёшься дома один на один с собой, если не курить – прямая дорога в ад. Да и знаешь что, ночью стал иногда просыпаться со страшной мыслью, что всё – КОНЕЦ. Окончательный и бесповоротный, чему-то самому важному, а чему – и сам не знаю. Чувствую, что крыша съезжает, боюсь, как бы совсем с ума не сойти.
- Да, ты сегодня мрачен как никогда.
- Да бог с ним, фигня всё это, забудь. Ха, сигарета, видимо, вставляет. Полегчало сразу. Прикинь, меня на днях, на праздник, полиция на алкоголь на сьезде с магистрали проверяла. Смотрю, полиция, несколько машин, а я накуренный. Свернуть некуда. Ну, блин. Хорошо вина на обед с гостями выпил, а то вид-то у меня не совсем трезвый. Останавливают. Спрашивают, пил ли я чего на праздник. Пил, говорю, а они и сами вдатые стоят. Дыхните в трубочку. Дыхнул. Да, говорят, пили, но лимита не превысили, поэтому вот вам подарок от полиции – брелок на ключ «Боб». — Ха,Ха (Боб — это трезвый водитель, который развозит пьяных друзей по домам после праздника), пожелали друг другу хороших праздников, а я, как тронулся, смеялся всю дорогу до работы.
- Да, алкаши ловят алкашей! Под анашой человек осторожно едет, анаша вызывает страх и, как следствие, осторожность. А алкоголики, наоборот, теряют страх и летят как сумасшедшие. Но если тебя поймают обкуренным, у тебя будет гораздо больше проблем, чем у упитых.
- Слушай, куришь эту смолу, и пропадает вся тяжесть, и все проблемы исчезают. Ты здесь и сейчас ощущаешь мир легко и свыше, не погружаясь в него. А завтра опять всё серое и беспросветное. Как меня жизнь достала, сам не знаю, чего я жду. Может, покончить уже со всем этим. Всё чаще об этом думаю. Раньше и без анаши жилось хорошо, но что-то где-то пошло не так. Что же я сделал не так, где пошёл не туда, что потерял вообще всю радость от жизни? Осталась только чёрная пустота в сердце.
Николя бросает на меня короткие взгляды поверх очков, улыбаясь время от времени своей улыбкой, похожей скорее на оскал, потом трёт свой нос и говорит:
- Да ты просто простой русский парень, казак, я бы сказал. Набрался идей в детстве, а теперь твои иллюзии рассыпаются, тем более ты приехал сюда полный энтузиазма, а тут всё не так, как у вас, вот ты и загрустил, – он смотрит внимательно на меня, меняет интонацию и говорит серьёзно: – Если не нравится жизнь, которую ты ведёшь, найди себе новую Идею, иллюзию или дело, которое перебьёт всё это, и жизнь изменится. А так, сидеть и жаловаться, что ты бедненький и не знаешь, как жить дальше, – это просто несерьёзно, ты уже не маленький мальчик. Уже сделай что-нибудь! А нет – сиди и не плачься.
Если б кто-то другой сказал мне это, я бы тут же врезал ему по морде, но это был Николя. Меня задела его фраза, тем более никому я больше так не открывался, но я всё проглотил, стараясь дослушать до конца, раз уж сам напросился на это.
- Ну, а ты сам? У тебя есть эта Идея? Живешь один в своей люксовой квартире на крыше, смотришь на всех сверху, соседи даже не знают тебя, кто ты такой. Что есть твоя жизнь? И эта Идея, где её взять?
- Меня всю жизнь преследовали алкоголики, не давали жить, как я хочу, и теперь я разрушаю их бизнес и их систему, продвигаю наркотики. Меня никто не знает, зато я знаю всех, и я всегда впереди. А тебе я говорю, как я это чувствую.
Помнишь, когда к вам на работу полиция с контролем пришла на праздник, а вы там все в тот день незарегистрированы были, потому что шеф думал, что на праздник проверок не бывает? Все бельгийцы пошли относить покорно свои документы, чтобы быть оштрафованными на большие деньги, а ты в это время, сказав полиции, что пошёл за документами, вышел через заднюю дверь. Ещё и поздоровался с полицейским, который следил, чтоб никто не свалил!
Как русский казак. Ваши мозги свободны! Вы не такие, как европейцы. Никому из бельгийцев это и в голову не пришло. Помнишь, как ты себя тогда чувствовал? — Полным жизни! Когда тебе угрожает опасность, ты начинаешь эффективно действовать, а когда всё хорошо, ты плывёшь по течению и начинаешь впадать в депрессию, чувствуешь отсутствие смысла в жизни.
- И что ты мне этим хочешь сказать? Чтоб я нашёл опасную работу, чтоб в крови было всегда полно адреналина? Возьми меня тогда к себе работать.
- Понимаешь, ты не пират. Я тебя знаю и знаю, что ты меня не сдашь. Иначе ты б тут не сидел. Ко мне в дом три-четыре человека вхожи, и ты среди них. Мне интересней с тобой общаться здесь, не хочу, чтоб ты попал в тюрьму. И я сейчас не про это говорю. Не понимай меня конкретно, ты же не долбаный наркоман. Я тебе сейчас про более широкие вещи рассказываю. Ищи.
То ли анаша так действовала, то ли говорил он как-то особенно, без его обычных подколов, но во всём этом что-то было. Ведь раньше я никогда жизнь не воспринимал всерьёз, она протекала сама, а я ей особо не интересовался, был всегда погружен в Поиск чего-то Высшего, в медитации, в Просветление (даже смешно вспомнить), но она всегда имела смысл. А потом всё как-то изменилось и я погрузился в обычную, сиюминутную обычность, а поиски ушли на второй план. Я для себя решил, что искал везде и не нашёл, а значит, ничего и нет. И наступил этот мрак. А может, это не так! Николя смотрит на меня поверх своих очков, потирая свой рот, а потом хохочет как идиот.
- Ха! Попался! Вгрузил я тебя, а?
Я затягиваюсь очередным косяком, невольно улыбаясь.
- Да ну тебя нафиг, придурок, никогда не могу понять, серьёзно ты говоришь или прикалываешься. Вообще понять тебя не могу, что ты за человек такой, я таких никогда ещё не встречал.
Он с довольным видом трет свой нос, потом оскаливается своей улыбкой.
- Я всегда серьёзно говорю, даже когда прикалываюсь.
- Что ты мне рассказываешь! Я ж знаю, как ты любишь людей провоцировать и ставить в неудобное положение, чтоб посмотреть на их реакцию.
Когда Николя говорит, то это западает в голову. То ведёт себя как клоун, сыпя шутками, то такие философские вещи по-ораторски зажигает, но видно, что всегда наблюдает за всем и всегда начеку.
- Ладно, давай, я пошёл, а то уже час ночи.
- Давай, пока.
Шёл домой и думал про наш разговор. Найти Идею или дело, и жизнь изменится. Начать действовать. Иначе конец… А где её найти, Идею эту? Легко рассуждать, когда ты обкуренный. Хотя… Достало… Господи, пошли мне что-нибудь, иначе я просто сдохну…
Вернулся я как-то домой после работы, как всегда уставший и нервный, мечтая поскорее принять душ и скрутить несколько косяков на ночь. Жена слушала какую-то лекцию через интернет. Какой-то лектор рассказывал про психологию. Опять очередной гуру! Ну сколько можно их слушать, учителей этих! Я пошёл крутить свои косяки. Пока крутил, слушал краем уха слова, которые доносились до меня. Очень скоро мой пессимизм стал сменяться интересом.
Лектор рассказывал абсолютно новые вещи, которые откликались внутри чем-то очень знакомым. Я держал свои косяки в руке, но не мог выйти курить на балкон, боясь пропустить даже малую фразу. Впервые за много лет я почувствовал надежду, что не всё ещё кончено, что жизнь может измениться и стать совершенно иной, хотя не смог бы ответить почему! Это был Юрий Бурлан, и его лекции были для меня глотком чистого воздуха!
Когда-то давно я интересовался разными медитациями, и иногда я получал сильнейшие ощущения наполненности особым кайфом. Но со временем эти переживания уходили, и чтобы заполнить пустоту, я начинал их искать в каких-то других эзотерических течениях. Потом пришёл Кастанеда со своим стройным описанием картины мира. Практикуя кастанедовские практики, я испытывал мощные переживания от сновидения, выхода дубля. Этот параллельный мир затянул меня, там мне было интереснее. Мне просто не хотелось просыпаться. Но со временем эти сновидения превратились в кошмар, и этот кошмар превратился в сплошной душевный ад с постоянными головными болями. Жить стало невмоготу.
Пытаясь найти выход из этого состояния, я погружался всё глубже во мрак, из которого не было видно никакого выхода. Стали приходить мысли самому покончить со всем этим, чтоб больше не мучиться. Мои состояния доставали не только меня, но и моих близких. Жена стала грозиться уйти от меня, но мне было не до неё, и где-то я даже хотел этого, чтоб она оставила меня в покое.
Я уже стоял на краю самоубийства, когда повстречал Николя, который и предложил мне анаши. Я её пробовал несколько раз раньше, но тогда она меня не впечатлила. А в этот раз это было нечто! Как будто кто-то отключил кнопку «страдание» в моем сердце. «Господи, — подумалось тогда, — а ведь можно жить! Без постоянных головных болей, без постоянных поисков ответа на вопрос, для чего я здесь, и зачем всё это. Можно просто курить анашу!»
Я подумал, что я нашёл выход. Больше не стоял вопрос о просветлении или переходе в третье сознание, вопрос стоял о жизни. Под наркотиком даже сама мысль покончить с собой или поубивать тех, кто меня бесит, отвлекая от меня самого, вызывала смех. Жизнь превращалась в легкую и простую. Я имел нормальную работу, хорошую зарплату, любимую жену. Если б не мои тяжёлые депрессии, перечеркивающие всё это, то что ещё надо? А тут, оказалось, можно отключать депрессняк! Вот здорово! И вроде жить стало можно, нужно было только забивать анашой этого черного червячка в сердце, который без анаши мог мгновенно вырасти и покрыть собой мой легкий и нормальный мир. А аппетит у него постоянно рос. К анаше он постепенно привык, а давать ему более серьёзные вещи я не хотел. Депрессии стали возвращаться, как и мысли о самоубийстве. В этот момент я и пришел на лекции Юрия Бурлана.
В том, что говорил Юрий Бурлан, я услышал ответ на мой вопрос – чего же мне не хватало, откуда эти депрессии. Когда я слушал его, всё становилось более чётким. В том, что я слышал на лекции, я узнавал самого себя. Я стал понимать, что всё последнее время был сильно сконцентрирован на себе, пытаясь найти ответ, а жизнь давно превратилась в иллюзию, которая меня всё более и более раздражала. Я всё больше уходил от реальности, всё глубже погружаясь в себя и свой мрак.
А выход оказался гениально прост. Этот поиск длиною в жизнь можно всего за несколько дней из мучительного и тщетного страдания превратить в осмысленный и методичный путь осознания и понимания причин происходящего вокруг. Мне повезло узнать это до того, как я впал в бесповоротное отчаяние. Мне повезло не сделать ошибки ценою в собственную жизнь. Я получил не только устойчивую внутреннюю свободу, но и наслаждение, рядом с которым проходящий эффект дозы просто смешон.
Ответ гениально прост, как реальность. Взять на себя ответственность за то, что со мной происходит. А это требует большой отваги и намерения. Курить анашу и ненавидеть жизнь – для этого не нужно ничего. И если ты не воспринимаешь жизнь как реальность, то она тебе ничего не должна! Когда ты принимаешь эти условия — ВСЁ меняется. Юрий Бурлан на своих лекциях научно объясняет законы, по которым движется наша жизнь и мы вместе с ней. Если мы идем наперекор этим природным законам, то мы испытываем страдания, а соблюдая их, мы испытываем от жизни удовольствие. Всё очень просто. Нужно понимать эти законы!
Всё это происходило достаточно давно, и я уже забыл про эти свои состояния. Давно прекратил употреблять анашу во всех её видах и прочие вещи. После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Безо всяких усилий.
Просто понимаешь однажды, что не хочешь себя больше одурманивать, что это лишает тебя чего-то более важного. Но вспоминая в процессе написания то, как жил или, вернее, существовал раньше, невольно погружаешься в эти состояния. Очень тяжёлые и неприятные чувства. Сравнивая их с теперешними моими ощущениями, понимаю, насколько ВСЁ изменилось. Жизнь стала стоить того, чтобы ее прожить, и перестала быть чем-то, от чего хочется убежать и закрыться. Теперь мне совершенно не нужны эти жалкие кайфы от наркотиков, которые раньше я считал высшим удовольствием, а потом и просто способом уйти от реальности.
Господа, друзья и просто те, кто дочитал это до конца, Вселенная даёт нам Шанс прожить жизнь, наслаждаясь ею, а не прозябая. Нужно просто этот шанс использовать.
Тэги: наркотики; -
19 сентября 2013Последние 2 года перед тренингом я стала пробовать кислоту и кокаинРасскажу о своих отношениях с наркотиками
Первый раз эксперимент состоялся еще в детстве, подруга предложила попробовать съесть несколько успокаивающих таблеток, добытых у бабушки, не помню, был ли какой-то эффект или нет, но помню, что это было очень интересно и волнительно.
Позже, где-то в 16 лет, знакомые предложили покурить травы, я была с подругой, и мы обе попробовали первый раз, и меня поразило свое состояние: восприятие изменилось, окружающие картинки, звуки, голоса, музыка,- все воспринималось иначе, очень интересно было наблюдать за своими ощущениями, это было ни на что не похоже.
После этого случая моя подруга никогда больше не курила, но я с тех пор всегда искала случая испытать это снова. А, как известно, если есть желание, появляются и возможности. В моем окружении всегда появлялись люди, которые тоже курили, и нас притягивало как магнитом.
Я почти не думала о вреде и о последствиях. Мысль о том, что я знакома с наркотиками, придавала мне чувство какой-то особенности от других. Я считала неинтересными тех, кто не в теме…
Потом был перерыв в связи с беременностью и рождением ребенка. Но как только я вышла на работу, марихуана и гашиш вернулись в мою жизнь.
Мне всегда не нравилась моя жизнь, мои отношения с окружающими, внутреннее состояние, и я пыталась понять, как это изменить. В детстве я читала научную фантастику с большим интересом, религию никогда всерьез не воспринимала, позже начала интересоваться психологией.
Мне это было все очень интересно, но практических результатов не давало.
Каждый раз, когда в своих размышлениях я заходила в тупик, ощущала невозможность решить проблемы и изменить свое внутреннее плохое состояние, я решала, что мне надо куда-то бежать, к таким же, как я, неудачникам и философам, с которыми можно покурить, послушать электронную музыку с мудреными звуками, а потом мчаться на скорости по ночному городу - это было моим наслаждением в то время.
Да, а какие истории можно было услышать от моих знакомых! Как-то мой друг и брат по несчастью позвонил мне поздно вечером и стал очень эмоционально рассказывать, что попробовал покурить шалфей и от его действия он стал макрокосмосом, он был всем что существует, и ощущал тишину и покой). А когда пришел в себя, испытал дикий страх от того, что он стал опять человеком.
Все это подпитывало мое убеждение, что наркотики дают человеку возможность выйти за ограничения и проникнуть во что-то иное.
Последние 2 года перед тренингом я стала пробовать кислоту и кокаин, это было не часто, но я не собиралась от этого отказываться, хотя меня никогда не покидало чувство, что я делаю что-то не так, и я всегда искала что-то новое, где я могу найти ответы на свои вопросы.
Даже первые вводные лекции я слушала под действием марихуаны… Но после прохождения полного курса тренинга я ни разу не принимала наркотики, у меня не возникало такого желания. Все мое окружение кардинально поменялось. Прошло уже 3 года, как в моей жизни нет наркотиков. И у меня появились несравнимо бОльшие желания и наслаждения, чем прежние, и понимание в каком направлении двигаться дальше.
Спасибо Юрию огромное!
Тэги: наркотики;Последние 2 года перед тренингом я стала пробовать кислоту и кокаин, это было не часто, но я не собиралась от этого отказываться, хотя меня никогда не покидало чувство, что я делаю что-то не так, и я всегда искала что-то новое, где я могу найти ответы на свои вопросы. Даже первые вводные лекции я слушала под действием марихуаны… Но после прохождения полного курса тренинга я ни разу не принимала наркотики
Читать Марина Здизайнер -
12 лет тяжелейшей наркотической зависимости…
Спасибо за то, что нет в моей Жизни больше наркотиков, ненужных связей, тупого потребления, а есть только радость от того, что ВСЕ МЫ ПРОСТО ЕСТЬ! Есть этот мир вокруг, новое утро, новые люди…
Ханты-Мансийск3 октября 2014Результат 2. Ничто не сравнится с ломкой психической, когда я начала проходить тренинг…Вера Колосоваорганизатор выставок Читать
Всегда рефреном шла тема анестезия от вечных вопросов… Кто я? Зачем я? Для чего я? Ничего больше не было, только эти вот вопросы, при всем моем внешнем благополучии и нежелании БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь…
Да, я ходила на работу, носила красивые платья, но все ЭТО никогда не имело для меня значения. Это просто оболочка, и все… Так, однажды, сжимая шприц в кармане с очередной дозой я как-то осознала, что нет меня больше, а есть только тело, которое болит и ломает, заставляя меня страдать. Осознала свой зашкаливающий эгоцентризм…
Я… ЯЯЯЯЯЯ… откуда это? Только Я и никого больше вокруг! Я и больше никого… А Жизнь всегда подавала знаки, толкая в благотворительные акции, пихая в общественные организации, социальную защиту… У меня было много мест работы, но всегда, доходя до пика, когда все вновь оказывалось ненужным и отягощающим мою жизнь, я бросала все и начинала снова употреблять наркотики. А потом все начинала сначала…
Столько много этих «попытокначатьсначала», и все напрасно. Ты пытаешься наполниться любыми способами, которые тебе известны, но мешает груз обид, как старая и рваная одежда. Сейчас обиды уже проработаны и отброшены за ненадобностью, но тогда, до тренинга…
Бессмысленность моего существования доводила меня до отчаяния. Одна ремиссия спонтанная, вторая уже через клинику, 8 месяцев взаперти, а для «девочки из хорошей семьи» это была настоящая пытка. Ко всему прибавляется постоянная тревога непонятно от чего. При выходе из больницы казалось, что все будет по-другому, но от себя не убежишь…
Процесс познания самого себя не может быть легким, но он идет… Жизнь не мыслит категориями прошлого, она идет только вперед, и это святая правда… Сейчас я понимаю, что нет пути назад, даже когда происходит ломка психического, когда во внешнем благополучии Жизни все встает с ног на голову…
Сейчас я понимаю, откуда все это: и наркотики, и алкоголь, и постоянная «двойная жизнь», КОГДА ТВОЯ ОБОЛОЧКА ВЫГЛЯДИТ СООТВЕТСТВЕННО ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ, НО ПУСТОТУ ВНУТРЕННЮЮ НИЧЕМ НЕВОЗМОЖНО НАПОЛНИТЬ. Что значат философия, йога, постоянная занятость, тренинги «личностного роста»… Даже отношения с красивыми, замечательными и умными мужчинами не приносят удовлетворения…
А эти многочисленные простуды, когда безумно болят уши! Теперь смешно говорить, но я дошла даже до бабки, которая меня, как мне показалось, вылечила, бегая вокруг меня со свечкой!
А еще вся моя рабочая деятельность… Странное чувство, когда на этой неделе кажется, что ты можешь все! Люди тянутся к тебе, и ты с удовольствием зарабатываешь деньги, занимаешься спортом, а потом вдруг все меркнет… И ты проваливаешься в пропасть бессмысленности происходящего и тебе уже не надо ничего… Эти провалы на фоне моего жизненного кредо — заниматься именно тем, чем нравится, а там и деньги сами приходят.
Все время казалось, что живу не своей жизнью, а на самом деле – эта жизнь моя, и только от меня зависит, как я ее проживу…
Столько, сколько я получила на тренинге, я не получала НИКОГДА. После тренинга люди стали замечательными: и новые, и те же самые, которые раньше воспринимались, как источник угрозы, тревоги и беспокойства. Вследствие системного понимания мира теперь стали понятны, просты… и любимы… Осознание себя и через это понимание окружающих, поменяло так много в картине моего мира и Жизни.
Мне кажется, что если бы я не пришла на тренинг, то снова бы ушла в иллюзорный мир наркотиков и алкоголя, потому что напряжение нервной системы зашкаливало, а я даже не осознавала почему… Сейчас стало осознаваемы и понятны и более глубокие вещи…
Спасибо, что сейчас, а не раньше… Раньше я бы мимо прошла, гонясь за сомнительного характера удовольствиями, от которых тошнит в результате. Спасибо за то, что нет в моей Жизни больше наркотиков, ненужных связей, тупого потребления, а есть только радость от того, что ВСЕ МЫ ПРОСТО ЕСТЬ! Есть этот мир вокруг, новое утро, новые люди…
И завтра будет новый день, по-настоящему новый!
Тэги: наркотики; психология общения; -
Санкт-Петербург21 января 2013Каких только экспериментов не было...кислота, гаш, спиды, триптамины, псилоцибин, фенитиламины...мне почти 26,лет 10 из своей жизни я все пыталась то отключить свое сознание от реальности чтобы не чувствовать боль,пустоту либо отключить свое тело от неё же.от дурацкого ощущения жизни,от которого просто ломает,которое несет только страдание и непонимание.еще в школе я открыла для себя всякие снотворные и прочие аптечные "радости" и я стала спать все свободное время.после этого были очень сомнамбулические состояния,весь день ходишь и ничего не понимаешь,тело овощ,мозг спит,голова болит жутко.
потом как то прекратила,все то довольно тяжело физически в таком молодом возрасте это употреблять.и начались жуткие головные боли,от которых меня года за 2 кое-как излечили,но периодически они все равно проявлялись и врачи не могли никак найти причину.
спустя некоторое время,уже во время учебы в университете,меня конечно познакомили и с травой и прочим,но больше всего я пыталась скрыться от себя с помощью алкоголя и резания рук.причиняешь боль телу - вроде становится легче.
и только когда я совсем скатилась,когда появились действительно большие проблемы и неудачи по жизни,ОНИ появились снова - наркотики.
я не работала,не училась,у меня была несчастная любовь,я плохо контактировала с людьми,кроме своих таких же странных людей,мои интересы становились все более странными и изощренными и когда пошло увлечение клубной культурой и музыкой,в частности,я с огромной радостью и вроде как облегчением зацепилась на наркотики.
кажется,что тебе становится легче,кажется что мир становится ярче,разнообразнее,улавливаешь некие тайные смыслы,что ты что то понял,кажется что хоть временно но твои проблемы решены,но все это очень очень временно.
ты окунаешься в этот иллюзорный мир с головой и больше ничего не надо.каких только экспериментов не было,кислота,гаш,спиды,триптамины,псилоцибин,фенитиламины - не было и пары свободных дней без чего то из этого списка.
но проходит всего ничего 3-4 месяца и ты на своей шкуре ощущает что ты дошел.что нет уже той радости,что приходится увеличивать дозы и намешивать и искать все более изощренные вещи. каким то чудом прошла по кромке мимо тюрьмы.
постепенно окружение перешло либо в более тяжелые наркотики либо удврилось в эзотерику и религию.
опускаться к наркотикам типа героина не хотелось,немного покопавшись в религии и не найдя там ничего что бы сильно цепляло и надолго,я спустя какое то время снова разочарованно вернулась к НИМ.
я даже пробовала заниматься голоданием,сыроединием,петь мантры ))) чтобы бросить,но все равно либо алкоголь и затягивающий интернет,либо уже очень сильно причиняющие боль наркотики.
я реально употребляла и чувствовала что становится хуже,боялась очень сойти с ума,было очень страшно.ведь время шло,а ничего не менялось.после каждого раза все сложнее было ощущать свою целостность,свое я,оно было расколотым каким то.да я так по прежнему нигде почти не работала.ничто в жизни особо не цепляло.
у меня одно время начались галлюцинации слуховые.
и снова в который раз пройдясь по граблям,заставила себя начать новую жизнь.
и жизнь мне предоставила шанс,а чуть позже преподнесла огромный сюрприз - СВП.это был воистину спасательный круг.
к слову наркотики,это лишь побочная проблема остальных моих проблем - неадаптация в социуме,нереализация от лени,неумение общаться с людьми...
сейчас я лишь иногда вспоминаю это в ужасе.
я на самом деле очень не хотела проходит тренинг,у меня было очень много разногласий и противоречий и только постепенно спустя наверно месяца 4-5,иногда почитывая статьи,ведь я ощущала что есть там что то такое,важное,есть смысл,истина,но я до конца не понимала,наконец поняла что надо,очень надо все это послушать.
и к самому тренингу меня снова привели наркотики,на очередном таком запое,я уже больше не могла,настолько внутренне устала и сдалась.
я просто начала слушать и после каждой лекции просыпалась с новыми жизненными силами. словно вдохнули жизнь!
СВП дается как прекрасный инструмент от любых внутренних проблем и нехваток и если им не пользоваться безусловно можно скатиться снова.НО! внутри уже типа барьера.да я пробовала немного после тренинга под влиянием окружения и из за своей лени,но это больше не приносит никакого удовольствия,А только очень неприятно и стыдно внутри,чувствуешь физически как все это зря,глупо по детски и нелепо,как тупеешь ощущаешь.
на тренинге ты именно осознаешь причину всего этого,как будто наконец то просыпаешься.вот она осознанность про которую пишут все эти тонны эзотерических книг.для всех кто сомневается хочу сказать - лучше один раз себя перебороть и попробовать сделать,никого не слушая,ведь верить надо только себе,чем не сделать и постоянно страдать от этих внутренних ощущений.просто если вы уже попробовали все что могли - это ваш последний шанс,не хочу чтобы все это показалось пафосным,читается возможно это так,но никуда не деть ощущения от самой жизни.
спасибо
Тэги: наркотики;Лучше один раз себя перебороть и попробовать сделать,никого не слушая,ведь верить надо только себе,чем не сделать и постоянно страдать от этих внутренних ощущений.просто если вы уже попробовали все что могли - это ваш последний шанс,не хочу чтобы все это показалось пафосным,читается возможно это так,но никуда не деть ощущения от самой жизни.
Читать Т. -
29 июля 2012Как я был наркоманомЕще в недалеком прошлом я был уверен, что реальность – это убежище для тех, кто боится наркотиков, но сейчас я думаю по-другому. Я думаю, что наркотики – это убежище для тех, кто боится реальности, кто ее не понимает, кто испытывает глобальную пустоту своего внутреннего Я. Я тоже был одним из тех, кто испытывал эту глобальную пустоту своего Я. Я наполнял ее наркотиками, каждый день – утром, днём и вечером, с систематической периодичностью обычного стандартного наркомана. И эта неизбежность длилась бы целую вечность, пока…
Но стоп!!! Начну все по порядку. И да услышит меня тот, кому адресованы эти строки. Ибо сейчас я свободен и хочу рассказать о том, как я нашел эту свободу. Я думал, что она находится где-то далеко, однако она была рядом. Она была во мне!!!
Я был тем, кого наркологи называют наркоманами. В полном смысле этого слова, со всеми вытекающими из этого последствиями. Только не подумайте, что я был простым тупым наркоманом без будущего, коих сейчас большое количество. У меня было всё, что требуется молодому человеку для жизни. Верней, то «всё», которое ассоциируется у большинства людей со счастьем - квартира, машина, любимая девушка, хорошая работа, друзья и еще много всего. У меня был даже будущий карьерный рост. Несмотря на внешнее благополучие, я стал наркоманом. У меня было ВСЕ, кроме счастья. И я никак не мог понять, что мне еще надо было в этой короткой жизни.
Постоянное увлечение различными эзотериками, религиями и психологиями не приносили должного счастья, а лишь на некоторое время отстраняли мою глобальную эндогенную депрессию, которая и познакомила меня с методом ухода от реальности – наркотиками. Вот в них, я и нашел единственную временную отдушину от дискомфорта моего внутреннего мира. Никогда не забуду того момента, когда я в первый раз попробовал морфий. У меня даже от страха перед иглой пропали все вены, но профессионализм моей спутницы-наркоманки, любопытство и состояние глубокого отчуждения сделали свое дело. Это было круто!!! Я даже чуть не упал в обморок от того объема эндоморфинов, которые наполнили мой депрессивный мозг. Чтобы до конца понять то, что я испытал, возьмите свой самый лучший оргазм в жизни, умножьте его в сто тысяч раз, и вы все равно не почувствуете того кайфа, который я испытывал уколовшись первый раз. Вот тогда и произошло рождения наркомана внутри меня.
С того момента моя жизнь начала приобретать другой двойственный характер. Появился Он – наркоман внутри меня, который возникал из ниоткуда и пропадал в никуда.
Он появился внезапно, в тот момент, когда первый миллиграмм морфия поступил в мой мозг. Первым делом он сказал: «Добро пожаловать в рай! Забудь о боли, пустоте и страданиях. Будь счастлив». И знаете что? Я ему вначале поверил. В тот момент стоило задуматься, как понять, что я наркоман, потому что именно это ни с чем не сравнимое удовольствие и исчезновение внутренней опустошенности моментально сделали меня зависимым от него.
Его изощрённость, хитрость и сила с каждым днем росли. Сегодня мне сложно до конца понять те оправдывающие доводы, которые приводил мой внутренний наркоман в свою защиту. Одно лишь помню: он был силен и всегда находил оправдания своим действиям. Плохое настроение, хорошее настроение, малейший конфликт на работе, с родителями, девушкой – это все становилось поводом для очередного ухода от реальности. Конечно, это все было верхушкой айсберга – айсбергом все же оставалась черная ненаполненная дыра моей личности. Она была движущим механизмом наркотизации моего Я.
Наркотики временно заполняли мою душевную дырку, и тогда я чувствовал мнимый эффект внутренней свободы, но это было недолго. Пришло время, когда мой наркоман стал реально сильным. Ему уже не требовался морфий, героин, «винт», «джеф». Ему достаточно было дешевых суррогатных опиатов («черный», «бубки»). Квартира, в которой жил мой наркоман, насквозь была пропитана вонью постоянных варок – растворителем и уксусом. Хорошая работа с любимой девушкой канули в Лету. Лучшие друзья больше не одалживали денег и не заходили в гости. Машина была продана за бесценок. Остались лишь ободранные стены моей души и Они.
Они – это те, кто остается у наркоманов после того, как они попадают на систему. Это сообщество таких же потерянных от наркотиков душ, которые цепляются друг за друга, чтобы поддержать жизнь своих внутренних наркоманов. Кто не был на системе, тот не был наркоманом. Ибо жизнь любого наркомана делится на две стадии – это жизнь до системы и жизнь на системе. Именно когда ты попадаешь на систему, ты полностью знакомишься со своим внутренним нариком. Ты по-настоящему понимаешь, что такое физическая и психическая боль во всех смыслах и проявлениях. Когда наркотик требуется не для удовлетворения, а для поддержания жизни. Он полностью встраивается в обмен веществ твоего психического и физического мира. Вот тогда только начинаешь осознавать, что пора завязывать с наркотиками.
Но не тут-то было. Если ты один переломаться всё-таки сможешь, то они никогда тебе не дадут выйти из порочного круга наркотической зависимости. Они, как тени твоего психического, будут всегда преследовать тебя. Даже когда ты уедешь на долгие годы из того места, где возникли Они в период твоей наркоманской системы.
По приезду они всегда обязательно возникнут, и все начинается по-новому. Поиск «флейда» для варки, затем употребление, потом продажа. При этом постоянно нужно быть на стреме, чтобы не попасться «мусорам» на глаза и в поле зрения, а то светит срок. При всем этом, если начинаешь с ними обратно торчать, за пару месяцев подымается доза от куба до 10-15 кубов в сутки. А это тоже не очень хорошо. Тогда приходится через каждые 7-8 часов гнать минимум по 5 кубов по венам. Вены пропадают, начинаешь открывать пах.
Начинает казаться, что в организме нет крови, а есть только «кайф». Если еще и продаешь, то его обязательно начинаешь «бадяжить» или вообще продавать смывку или подслащённый чай (он подходит по цвету). Если завязан с «белым» (героин), то мутишь жженый сахар в героин для большего веса. Правда, потом могут быть проблемы с такими же, как ты, но об этом не думаешь. В лучшем случаем отберут кайф, а в худшем, дадут пи… Они на «мусоров» не ломятся – они такие же, как ты.
И только божественная сила проведения и случая может помочь выйти из этого замкнутого круга наркотической Сансары. Эта сила случая по каким-то, для меня пока неизвестным законам и причинам, столкнула и познакомила меня с Ней и, больше того, сделала меня свободным от пагубного пристрастия именно благодаря Ей. Изменила мое мировоззрение и помогла глубже понять айсберг черной дыры моей личности.
Она – это системно-векторная психология, которая поистине сотворила чудо, наполнив чёрную дыру моей души смыслом существования в этом непонятном и жестоком мире.
Дело в том, что все, что я описал выше, происходило со мной намного раньше. Последние годы я не употреблял наркотики так, как употреблял их раньше. Но мысли об этом всегда присутствовали в моей голове. Рано или поздно, я бы сорвался обратно и снова попал на систему, но, видимо, этого уже не произойдет, так как после прохождения тренинга во мне что-то изменилось. Я осознал свою проблему полностью и до конца, вернее, истинный корень самой проблемы, находящийся во мне. Этот корень находился в моем бешеном звуковом векторе, ненаполненность которого все время погружала меня в депрессию.
Сказать по правде, я никак не мог догнать, каким образом я смогу понять и осознать свои проблемы. Казалось бы, что можно понять, просто слушая какие-то тренинги по какой-то психологии. Но не тут-то было. После того, как началась лекция по звуковому вектору, я впал в состояние шока и оцепенения. Юрий Бурлан по ту сторону монитора рассказывал именно обо мне, обо всех моих состояниях. Он каким-то загадочным для меня образом вывернул наизнанку всю мою душу. В тот день я понял, что такое звуковой вектор и в какие состояния он может впадать при плохом развитии или нереализации. Уже после трех часов лекции я стал осознавать причины моих состояний. Вспышка за вспышкой перед глазами пронеслось мое детство.
Мои родители всю свою жизнь постоянно ругались между собой. У них это была своеобразная норма их жизни. Но для меня их скандалы были совершенно не нормой, они меня травмировали с самого детства. Я, как помню себя, всегда пытался убежать от постоянных криков орущих друг на друга и иногда на меня родителей. Вы не подумайте, что мои родители какие-то садисты. Нет, они меня даже ни разу не били, лишь только иногда кричали и все. Но между собой они конфликтовали жестко и громко, что для меня было сущим адом. Для меня, звуковика, это было не просто губительно, я закрывался и уходил в себя, отдалялся от этого мира насколько возможно, только чтобы не слышать этот ужас. Я мог бы стать музыкантом, не будь этого, но это было, и я пошел в наркоту.
Еще до тренингов меня беспокоил один вопрос. Почему мои друзья Коля и Женя не стали наркоманами, а стали хорошими семьянинами, а я, в отличие от них, стал «наркотом». Ведь мы на равных начинали пробовать наркотики. И вероятность того, что они станут наркоманами, была такая же, как и у меня. Но им это дело не понравилось, и они отказались от употребления наркотиков, в отличие от меня. Оказывается, вся неразрешимая тайна крылась в их врожденных векторах. Просто у них они были другими. Только в звуке можно ощущать эту черную пустоту, которую так хочется заглушить – неважно как, хотя бы и убив себя очередной дозой.
Но каким образом у меня пропало желание употребления наркотиков, вернее, мысли об употреблении их, спрОсите вы меня. И я вам отвечу. Я понял все причины моих внутренних сбоев. Я осознал себя по-другому. Я добрался до корней своего зверя и с ним познакомился. В конце концов, я поговорил со своим богом. И пускай это и высоко, и пафосно сказано, но это так. Именно осознание самого себя и сделало меня счастливым. Я давно хотел спросить у какого-нибудь психолога о правде жизни, но таких психологов не было – до последнего времени. Системно-векторная психология раскрыла мне, кто я в этом мире и что я должен делать для того, чтобы быть счастливым. Она по настоящему встряхнула мои мозговые нейронные связи – я наконец-то начал думать. Я наконец-то начал жить. Я наконец-то стал свободным.
В заключении хочу сказать, что эти строки я написал именно для тех, кто хочет, но пока не может избавиться от тяги к наркотикам. Я не думаю, что без медикаментов можно избавиться от этого пагубного пристрастия, но если медикаментозное лечение дает временный эффект, то осознание себя дает эффект постоянный – ты просто ПЕРЕСТАЕШЬ ХОТЕТЬ НАРКОТИКИ. У тебя появляются другие удовольствия в жизни, удовольствия от самореализации.
Сегодня для меня наркотики больше не работают!!! А для вас?
Тэги: наркотики;Никогда не забуду того момента, когда я в первый раз попробовал морфий. У меня даже от страха перед иглой пропали все вены, но профессионализм моей спутницы-наркоманки, любопытство и состояние глубокого отчуждения сделали свое дело. Это было круто!!! Я даже чуть не упал в обморок от того объема эндоморфинов, которые наполнили мой депрессивный мозг.
Читать Cчастливый аноним -
9 декабря 2015Я не понимала, как же я могу отказаться от марихуаныЧетвёртые сутки без сна. Ах, да… Дочка. Ей нужно внимание… Жизнь как жизнь. Ничего особенного. Подумаешь, не повезло с работой. Не всем же дано найти своё место в социуме. Ну и что, что муж не тот, кого хотелось бы видеть рядом с собой. Но разве мало вокруг людей, не испытывающих радости от своего брака. И ничего! Живут же как-то. Что тут думать! У тебя есть дочка. Посвяти себя ребёнку. Ей ты больше всех сейчас нужна. Это правда…
Взять, к примеру, год назад. Ничего важнее не было, чем проделывать вместе с ней эти маленькие стремительные шажочки новой жизни, когда взмываешь в небо от любого её нового движения, взгляда, интонации, даже просто от вида пульсирующей жилки под тонкой кожей… Я с упоением ловила каждую её вибрацию. И этот вопрос, всю жизнь не дающий покоя, подобно червяку, медленно ковыряющему яблочную сердцевину, казалось, решён. Вот он, ответ. Сопит рядом и пахнет самым нежным запахом этого мира.
Мне хотелось сделать всё, чтобы только никогда она не испытала таких, как у меня, страданий от пустоты и бессмысленности собственной жизни. И я отчаянно пыталась слепить из абсолютно разных по внутреннему содержанию взрослых людей счастливую семью. Как-то само собой получилось, что мой мир сузился до размеров однокомнатной квартиры с детской кроваткой. Друзья тоже остались где-то там, вне зоны действия сети. Телевизор я не смотрю, поэтому информация извне проникала вместе с мужем, возвращавшимся вечерами с работы. Все новости были о том, какие негодяи и мерзавцы населяют эту планету и о том, что мир куда-то катится. Вместе с этими рассказами ко мне в гости снова стала захаживать депрессия…
А что если действительно нет никакого смысла?! И всё, что с нами происходит – это всего лишь биохимические процессы живого вещества, прямо как в песне, где всё на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь. Сразу представилась кипящая жижа с надувающимися в ней большими и маленькими пузырями, которые то отрывались от неё и немного даже взлетали, то лопались, отдаваясь головной болью в моих висках. Этого не может быть! Нет! Я не хочу!
7 дней без сна. Лихорадит.
Как настроить резкость восприятия окружающего мира?
Ищу ответ. Книги, статьи, даже в церковь захаживала – Бога там не встретила, врачи с анализами, родители с нравоучениями, знакомые с советами, озлобленный муж, несчастная моя дочка… Ей всего два с половиной, а она меня просто выводит из себя. Ей постоянно что-нибудь нужно. То и дело срываюсь. Уйдите все! Я хочу быть одна! Уже полгода лихорадит, нарушена координация движений. На улицу стараюсь не выходить, боюсь потерять там сознание и ребёнка. Хотя главная причина всё же в том, что я просто избегаю встречи с людьми.
Я не хочу им даже показывать своё лицо с обезвоженным взглядом, не то что разговаривать с мамами на детских площадках, испытывая в очередной раз унижение от ощущения собственной ненужности. Реальность и сон переплелись между собой так, что я с трудом их различала. Навязчивые мысли продолжали беспрерывно истязать мой мозг многожалым осиным роем. Охватывала паника от понимания, что я вот-вот сойду с ума. Хотелось просто разодрать в клочья эту оболочку и вырваться на свободу.
Психбольница
В психбольнице мне сказали, что сейчас не лучшее время для стационара. Отделение пограничных состояний находится под самой крышей. Июль. +40. Кондиционеров нет, а большинство врачей в отпусках. — Дома попейте таблеточки. Через месяцок покажетесь. От таблеток становилось хуже. Надежды понять, почему это происходит со мной, редели вместе с пожелтевшей листвой. А сквозь обнажающиеся за окном ветки деревьев всё сильнее проступало желание покончить с собой.
Единственным волоском, на котором держалось моё существование, была ответственность перед дочерью. Да и она ослабевала. Зачем нужна такая мать, которая только портит жизнь своему ребёнку! Нет мне места на этой планете. Заберите меня обратно! Кто и зачем поместил меня сюда? Мне никто не отвечал. И никто не мог помочь. Общество беспомощно перед этой проблемой.
И вот я стою, как в сказке: налево – с обрыва полететь, направо – голову потерять. Вариантов не много. Смотрю вокруг, вижу – полянка. Эх, сяду на пенёк – затяну-ка я дымок.
Марихуана
Теперь она служила украшением наших с мужем вечеров. Его заводил поначалу огонёк, который начинал плясать в моих глазах после нескольких затяжек. Со мной происходили чудеса! Марихуана растормаживала, приводила в действие мой микропроцессор. Голова переполнялась всевозможными идеями, а я торопилась их вынести наружу, тараторила без умолку, удивляя своего собеседника необычностью мыслеформ и их хитросплетением. И если бы существовал прибор, умеющий записывать мысли, то надуманное за пару часов вполне сошло бы за материал для создания какого-нибудь крутого фантастического романа или фильма.
У мужа со временем пропал интерес к моим монологам, и он всё реже участвовал в этих перекурах. А я уже просто не представляла себе свою жизнь без марихуаны. По разным углам квартиры делала заначки на чёрный день. Я понимала, что крепко влипла. Но ничего не могла с собой поделать. Это был кусочек моей внутренней свободы, когда я раскрывалась самой себе. Наркотическая зависимость. Как это работает? Очень просто! Под кайфом чувствуешь себя гением, а в трезвом состоянии мозг молчит, будто атрофирован, и ощущение пустоты усиливается. Чем дальше в лес, тем чаще идут паровозы и тем длиннее их составы.
Но мне повезло!
В последнее время в голове крутилась только одна фраза: «Я хочу изменить мышление». Это было единственное моё желание на тот момент. Снова стала делать попытки выбраться со дна колодца. Снова книги, церковь, психологи. Решилась даже на встречу с подругой по университету. Она посмотрела на меня, послушала, а потом как-то очень осторожно обмолвилась про системно-векторную психологию Юрия Бурлана.
Меня зацепило название. Системная да ещё и векторная… «Значит, хорошие сапоги, надо брать» — как сказала героиня одного фильма. Мне повезло! Не пришлось ждать. На тренинг я попала в этот же вечер. Это была лекция про кожный вектор, вступительное занятие. Я слушала Юрия Бурлана о воинах-добытчиках из первобытной стаи, об инженерах и мошенниках, о склонности к изменениям, о видовой роли… Меня прошибало холодным потом.
Трудно было поверить, что после стольких лет душевных скитаний, бесконечных разочарований и глубочайших падений, ответ на мой насущный вопрос, как изменить своё мышление, лежал сейчас передо мной «на блюдечке с голубой каёмочкой»! Приходилось кусать руки, чтобы убедиться в реальности происходящего. Наверное, так же сильно радовались когда-то люди, которые прошли войну и добрались живыми до мира.
Только это была одинокая радость. К сожалению, близкие не могли её разделить со мной, так как никогда не понимали меня. Вообще с единомышленниками всегда была напряжёнка, даже в юности сверстники считали, что я «слегка того», не от мира сего. А меня и правда слишком мало волновали земные заботы. Мне всегда хотелось дойти до самой сути устройства этого мира, понять, по какому принципу живёт вселенная, а вместе с ней и человеческое общество, кто такие люди вообще и что ими движет, для чего они наделены интеллектом, в чём вообще состоит смысл жизни. Больше всего хотелось понять себя!
Звуковой вектор
Что-то ныло внутри. Но не могла разобрать что. Иногда это что-то так разрасталось, что обволакивало вакуумом, отсекая меня от внешнего мира. В лучшие дни оно сокращалось до размеров малюсенькой козявки, не перестающей царапать своими тощими лапками стенки своего микро-чуланчика. Когда Юрий стал говорить про звуковую волну и частицу, про мир внутри и мир снаружи, про ночь, звёзды и одиночество… Как будто надавили на самую больную точку. И я, наконец, поняла, кто я! Именно с этого момента началась моя жизнь!
Честно, я не понимала, как же я могу отказаться от марихуаны, если зависимость прямая. Звуковик – это тот, чьё абстрактное мышление беспрерывно устремлено к постижению Первопричины бытия. И от самого мыслительного процесса он испытывает сильное наслаждение. Как же я обожала по отработанной за пару лет схеме, когда все уснут, принять зелёного яда и углубиться в свои размышления, теперь уже системные. Вопросов возникало очень много. А благодаря стимулятору ответы находились быстро, звенья складывались в цепочки, точки – в отрезки, жизнь наполнялась смыслом!
Системно-векторная психология Юрия Бурлана приоткрыла мне эту дверцу, за которую всегда хотелось заглянуть. Я знаю этому определение – психическое бессознательное, то, что управляет нами. У меня существовали раньше какие-то догадки на этот счёт, не имевшие определённой формы, а теперь они были озвучены, более того, передо мной раскрылась целая система, совершенная кубическая матрица. И, наконец, стало легче, спокойнее на душе. Мои звуковые пустоты стали наполняться большими смыслами, а желания устремились к новым постижениям.
Я не помню тот день, когда я проводила в прошлое свой последний паровоз. Произошло это само собой. Без слёз и без пафосных ритуалов. Этому событию предшествовало вначале унизительное осознание того, что моим центром полётов управляет растительный мир. А позднее накрыло чувство стыда от понимания своей эгоистической сущности. «Прощай Мария, прощай Хуана»…
Всем сбившимся с пути посвящается.
Тэги: наркотики;А я уже просто не представляла себе свою жизнь без марихуаны. По разным углам квартиры делала заначки на чёрный день. Я понимала, что крепко влипла. Но ничего не могла с собой поделать...Системно-векторная психология Юрия Бурлана приоткрыла мне дверцу, за которую всегда хотелось заглянуть… Мои звуковые пустоты стали наполняться большими смыслами, а желания устремились к новым постижениям.
Читать Татьяна Л. -
Желание курить марихуану просто ушло
И не каким-то усилием воли, борьбой с самим собой, нет больше нужды и все. Вот уже 3 года прошло.
Зеленоград25 июля 2013Примерно 6 лет я регулярно курил траву и гашиш, в последние 3 года до тренинга курил по 4-5 раз в неделю. Я считал наркотики благом и пробовал разные вещества, в том числе амфетамин, метаамфетамин, кокаин, экстази, галюциногенные грибы, спайс - в целях расширения сознания, избавления от социальной обусловленности (так мне казалось ).Евгений Поторочинсистемный администратор Читать
Курить перестал после прохождения первого уровня тренинга…. Просто УШЛО желание курить марихуану, и употреблять любые другие наркотические вещества. И не каким-то усилием воли, борьбой с самим собой, нет больше нужды и все. Вот уже 3 года прошло. Пропал смысл в курении травы, я понял что она меня дезориентрует, блокирует возможность выполнять то, что предназначено мне природой…. Спасибо вам!!!
Тэги: наркотики; -
7 февраля 2013Благодаря тренингу Юрия Бурлана я освободился от наркотической зависимостиЭкспериментировал с психоделиками (LSD, DXM, псилобицин), получал различный опыт изменённых состояний, ощущений, переживаний. Больше всего нравилась марихуана, она позволяла полностью сосредоточится на внутренних ощущениях, на потоке мыслей и образов, сужая окружающий мир до предела. Негативный эффект - это обострение страхов и параноидальных настроений, можно было испугаться от малейшей мысли или звука, резко вырастала неприязнь к людям.
Постепенно, я стал получать удовлетворение только в изменённом состоянии, особенно ночью, когда активность и кипение внешнего мира снижались. Чувствовалось неимоверное облегчение, на время действия - гнетущее ощущение обиды, раздражения, претензий и неприязни отступали. Я слушал музыку, которая приобретала особое глубокое звучание, подолгу вглядывался в узоры, визуализации, искал скрытые смыслы, эмоции и чувства становились особенно яркими и объёмными.
В обычном состоянии было тяжелее, потому что я проваливался в депрессивные и психозные состояния, ничто не радовало, любая мелочь могла вызвать волну раздражения, было трудно собраться с мыслями, эмоции тускнели и черствели. А в изменённом состоянии было тяжело действовать, решиться на какое-то дело, общаться с людьми, с близкими. Я всё больше отгораживался от окружающего мира и социума, в том числе целым ворохом ошибочных рационализаций. Всё это было болезненно переживать, но я в какой-то мере не отдавал себе отчёта в происходящем, приобретая настоящую зависимость.
Во время прохождения тренинга получаемая информация увлекла меня настолько, что однажды я с недоумением стал замечать, что забываю покурить марихуану. При этом сохраняется сбалансированное состояние и даже лёгкая эйфория. Дальше больше: употребление наркотиков уже не имело прежнего эффекта, я не мог ощутить ни "кайфа", ни "расширения".
Со временем я пришёл в совершенный ужас - употребление наркотиков стало приносить дискомфорт... Я чувствовал, что "схожу с ума" или болен шизофренией, потому что не мог контролировать поток мыслей, ощущений. Теперь в изменённом состоянии терялся вкус к жизни, ощущения жизни в теле, окружающих людей - я понимал, что не могу адекватно воспринимать и выходить на общение с людьми, то есть теперь я понимал, насколько изменённое состояние блокировало социальные навыки.
Я был вынужден снизить количество, а спустя какое-то время полностью отказаться от употребления наркотиков. Сперва я воспринял это как резко негативный результат, но позже понял, что потерял самую малость по сравнению с теми знаниями и способностью различения, что были получены на тренингах по системно-векторной психологии. Благодаря тренингу Юрия Бурлана я освободился от наркотической зависимости, я получил устойчивые и сбалансированные состояния, а тяга расширить сознание при помощи химических наркотических средств стала очень слабо ощущаться, больше по инерции. Она совершенно контролируема, то есть я понимаю, что наполнить свою нехватку иным путём даёт гораздо больший и несравнимый с употреблением наркотиков результат. Дико представить, что можно было "убиться" до невменяемости.
С уверенностью могу утверждать, что самые мощные и благотворные состояния сознания за всю жизнь я получал во время тренинга. Эти ощущения не идут в сравнение ни с каким наркотиком или психоделиком. Состояние трезвости и ясности мысли стало иметь первостепенную приоритетную ценность.
Тэги: наркотики;Во время прохождения тренинга получаемая информация увлекла меня настолько, что однажды я с недоумением стал замечать, что забываю покурить марихуану. При этом сохраняется сбалансированное состояние и даже лёгкая эйфория. Дальше больше: употребление наркотиков уже не имело прежнего эффекта, я не мог ощутить ни "кайфа", ни "расширения".
Читать ДВ -
6 декабря 2012Я три года употреблял наркотикиЯ три года употреблял наркотики, после этого еще три года имел сильное пристрастие к алкоголю. Сегодня я очень жалею о шести годах своей жизни, прожитых практически в пустую…
Моя жизнь катилась неизвестно куда, все удовольствия, связанные с миром физическим, работа, реализация в социуме, отношения с противоположным полом практически ничего мне давали, я не чувствовал вкуса к этим удовольствиям, все было лишено чего-то главного и поэтому не имело для меня особой ценности. Конечно я понимал, что «возжи отпускать» нельзя и кое-как всё же существовал в этом мире, где все наслаждения имели для меня вкус земли. Я слепо ориентировался на других людей. Мне казалось, «О, такая работа делает моих друзей счастливыми, может и я буду счастлив занимаясь этим…» или «Это престижно, человек с таким статусом не пропадет…», я совершенно не понимал, чего я хочу от этой жизни. Я жил чужую жизнь, в которой пожалуй единственным моим выбором было употребление наркотиков и алкоголя, с помощью которых я снимали невыносимые страдания от полного отсутствия смысла в проживании не своей жизни.
Тогда я не понимал зачем я это делаю. Ни наркотики, ни алкоголь не давали мне ответов на те внутренние вопросы которые не покидали меня. К моему счастью сегодня я понимаю, что со мной происходило - чёрная тоска поглощающая собой всё и полное отсутствие смысла в чем либо. То, что я искал, лежало за рамками физического мира. Желание понять, как устроен этот мир на метафизическом уровне, смысл существования – есть вещи исключительно абстрактные, которые невозможно потрогать руками и увидеть глазами, вещи которые можно лишь ощутить внутри себя как определенное состояние, отсутствие которого затмевает собой всё превращая жизнь в крамешную тьму.
Сейчас я жалею об этом времени, прожитом в пустую... Почему в пустую? Да потому, что наркотики не дают ответов, не раскрывают ни на грамм скрытое от нас мироустройство, не наполняют смыслом жизнь, не приближают к самопознанию ни на шаг, а с точностью до наоборот уводят в сторону, потому что мнимое наслаждение лишь снимает нехватку, облегчая страдания от отсутствия смысла, подсовывая иллюзорные видения и наркотический бред вместо истинного наслаждения от понимания сути вещей. Уводят в сторону, потому что именно нехватка заставляет человека что-то делать для её наполнения, предпринимать какие-то действия, в результате которых, зачастую пройдя через череду ошибок и разочарований, человек находит то, что искал. Снимая страдания от ненаполненности наркотиками человек купирует нехватку, уничтожает тот импульс, который заставляет его не оставлять свой путь и несмотря ни на что идти дальше к заветной цели.
Тэги: наркотики;Я жил чужую жизнь, в которой пожалуй единственным моим выбором было употребление наркотиков и алкоголя, с помощью которых я снимали невыносимые страдания от полного отсутствия смысла в проживании не своей жизни...Тогда я не понимал зачем я это делаю. Ни наркотики, ни алкоголь не давали мне ответов на те внутренние вопросы которые не покидали меня. К моему счастью сегодня я понимаю, что со мной происходило
Читать н. -
23 марта 2013Когда я прошла тренинг по системно векторной психологии, отношения к наркотикам поменялисьКак это было? Большое желание было узнать понять что там, за границей сознания за границей реальности. Я всегда была слегка бешеная в вопросах жизни и смерти, и любопытство было буквально нереальное. Единственное на что я не готова была идти это героин. На обычную траву была аллергия, покурив я задыхалась и не очень хорошо себя чувствовала, боялась задохнуться, от гавайской розы было всегда просто плохо, от лсд еще хуже. Плюс к этому всему было то что когда я была совсем маленькая, мне было лет 10 умер, очень близкий мне человек от передоза, вся семья пыталась его спасти делали все что могли а он все равно снова садился на иглу.
Бывают наркоманы в поиске звуковые, есть зрительные истеричные и те кто близко мимо бежал и его уломали на это, но тот кто мимо бежал не очень благополучно себя чувствовал. Я была из разряда звуко зрительных. И мне было интересно.
Тогда все читали Карлоса Кастанеду. Кто наркоманил в поисках запредельного видения, кто то прыгал с обрывов пытаясь превратиться в орла, кто то обжирался абы чем и записывал свои сновидения. Было интересно я сама прочитала все эти несчастные 12 книг этого Карлоса Кастанеды, сейчас я бы сожгла все эти писульки, что бы никто больше не читал, не смотря на то что в книгах в итоге пишется что наркотики были лишь до того что бы расшатать сознание. Никто в прочтении до этого не доходит все останавливаются как я уже сказала на орлах светящихся яйцах и всякого рода зрительной чуши.
Мне повезло мне стало скучно, мне в какой то момент перестало это что то давать, состояния не менялись становилось психологически плохо. Потом и без того суицидальный настрой начал усиливаться, начала стоять на окнах шатаясь пол ступни на улице, пятый этаж и думать а что можно прыгнуть вот совсем близко, что то меня останавливало, сейчас я понимаю что просто как мне повезло. Есть такой зрительный обман у зрительных людей что асфальт совсем близко и как будто ставишь ногу на него но в итоге насмерть.
Потом меня унесло немного от наркотиков я резко поменяла интересы, но продолжала покуривать и ничего совсем страшного в этом не видела, так компания вроде нормально водка травка, а потом плохо, но потом это потом и ладно. Это было пусть уже редко но было. Все кто употреблял знают какой результат дают смешения водки и травы. Тебе рвет голову, ты можешь стать агрессивным галлюцинации усиливаются состояние тебя самого теряется как будто вообще не знаешь где ты находишься.
Когда я прошла тренинг по системно векторной психологии отношения к наркотикам поменялись я четко поняла что они делают как в итоге тормозят что ты перестаешь двигаться катаясь по полу в звуковых галюцинациях, что потом еще неделю сильная депрессия доходящая до суицида у многих, сейчас смотря на свои прожитой последние пять лет я вижу куда многих они привели, конечно звуко зрительных людей. Кто то начал скалываться не в состояние остановиться самому, кто то балансирует, кто то в конец закрылся отупел и озверел в своей ракушке, в любом случае никого никуда не привело ни сновидение ни кастанеда ни чтение Алистера кроули и прочих бредовых звуковых идей.
Самое страшное в этом это то что ты теряешь способность мыслить развиваться пропускать информацию и думать, ты перестаешь мочь по настоящему думать. В период увлечения травкой гавайской розой и лсд я совсем не могла писать ни прозу ни стихи, я не бралась за то что хотела делать потому что ничего не получалось, получались бредни воспаленного мозга, которые многие воспринимали как ах что то ах, но на самом деле это были бредни сознания я прошла это я на себе могу это отличить и увидеть разницу. Вылезайте из декаданса, это никакого отношения к жизни не имеет и тем более к пути, и перестаньте читать Кастанеду с Кроули, больших больных звуковиков я не встречала, но самое главное и единственно важное идите на лекции по системно векторной психологии, это интересно это нереально круто.
Тэги: наркотики;Я четко поняла что они делают как в итоге тормозят что ты перестаешь двигаться катаясь по полу в звуковых галюцинациях, что потом еще неделю сильная депрессия доходящая до суицида у многих, сейчас смотря на свои прожитой последние пять лет я вижу куда многих они привели, конечно звуко зрительных людей. Кто то начал скалываться не в состояние остановиться самому, кто то балансирует, кто то в конец закрылся отупел и озверел в своей ракушке
Читать О. -
11 сентября 2017Теперь могу сказать точно, если кто-то мне предложит наркотики, то я на них не соглашусьА помнишь, как все начиналось...
В моей жизни был затяжной период сверхстресса. Доходило до того, что я мечтала наложить на себя руки, только бы прекратить страдания. Совсем неожиданно для меня этот ужас закончился. Кажется, меня вытащили за волосы из засасывающей трясины лесного болота и оставили приходить в себя, «чистить перышки». Прежде всего я поменяла место жительства, сняла новую квартиру, поменяла место работы.
И тут началось самое интересное — восстановление после стресса. Первые два-три месяца я привыкала НЕ бояться, не опасаться за свою жизнь, заново училась контактировать с людьми, вернула в свою жизнь выпавших из нее близких людей. Но душевная рана была глубока и никак не хотела заживать. Я искала себя. Чтение, общение, спорт, друзья, работа — ничего не помогало.
Вечером меня одолевало желание уйти прочь из дома. Куда? Туда, где мрак, люди и громко. Ночной клуб был идеальным местом. Громкие звуки будто заглушали стоны моей больной души. Полумрак клубов магически действовал на меня. Он заряжал своей таинственностью и почему-то был неимоверно притягателен.
А дома было страшно остаться в темноте. Мне нужен был свет. Темнота повергала меня в ужас, воображение рисовало отчетливые пугающие силуэты. Даже спала всегда укрывшись с головой.
«Свежий» этап жизни
***«Свежий» — это одно из сленговых названий кокаина;
тот, кто употребляет, поймет, о чем речь
И вот однажды в моей жизни появился поклонник. С такой же раненой душой. Именно он стал моим проводником в мир наркотиков. И тогда мне казалось, что они дали мне наконец то, чего мне не хватало. Будто бы подарили мне другую реальность, в которой я была счастлива. Они временно помогали мне заглушить боль, способствовали, как я тогда думала, затягиванию душевной раны.
Постепенно наркотики стали неотъемлемой частью моего существования. Моим окружением стали люди «в теме». Я продолжала работать и заниматься спортом. Только привычные серые будни теперь словно обрели краски, заиграли по-новому с помощью синтетической белой пыли. Мной овладело обманчивое ощущение, будто только наркотики вытаскивали меня, настоящую, наружу. Энергия била фонтаном, пропадали страхи, работа с клиентами шла как по маслу, работоспособность была высокой, как никогда. Плюс ко всему — ясность сознания, отчетливость мышления и пьянящее ощущение драйва.
Танцы под снегом, который не тает
С вечера пятницы и до утра воскресенья я пропадала на танцполах города. Постепенно стала VIP-посетителем «тематических» заведений, это были в основном клубы, где принято «скользить по снежным дорогам», пудрить носики, так сказать.
Мой поклонник растворился как дым от косяка, что не очень меня тревожило, потому что на его месте появились другие люди со схожими интересами, которые стали моими спутниками и проводниками в мир кайфа.
Куда ты, дорожка, меня привела?
А дальше? Примерно через 3 месяца начали проявляться побочные эффекты. Они выражались в нарушениях сна, в плохих состояниях, в резкой смене эмоций, неадекватных реакциях на происходящее. Меня было легко вывести из себя, часто возникали непроизвольные вспышки агрессии, я была истощена физически, апатия накрывала меня... Но все менялось, когда очередная аккуратная «дорожка» щекотала ноздри. Мир снова начинал казаться таким любимым и добрым, что хотелось обнять его.
Потребности росли, наркотики затягивали. Их ряд расширялся. Со временем попробовала наркотики всех типов: каннабиноиды, опиаты, галлюциногены, «спиды». Выбрала те, что доставляли мне наибольшее наслаждение, сделала их своими постоянными спутниками.
Качество моей работы страдало. Память стала совсем никудышной, стала замечать, что испытываю трудности с концентрацией внимания, все больше и больше отдаляясь от выполнения своих прямых обязанностей.
Через полгода жизни в таком ритме ситуация стала критической. Я попросила отпуск и улетела на 10 дней на море. Главной целью было выспаться, подумать о том, что со мной происходит. И поставить хотя бы какую-то цель, которая помогла бы мне отвлечься от наркотиков.
На второй день моего пребывания на курорте команда аниматоров пригласила меня в ночной клуб на тематическую вечеринку. И я пошла туда... Ночные клубы давно стали моей «саванной». Чтобы заглушить нехватку наркотиков, я заказала самбуку, а потом еще одну и еще, но поскольку алкоголь это не моё, то я с удовольствием отрывалась на танцполе. А потом оказалась в компании иностранцев, которые тоже веселились от души. Так я познакомилась со своим будущим супругом.
Автострада «НЖ — новая жизнь». Россия — Европа
Через месяц он увёз меня жить к себе. И вот тут меня ждал еще один длительный сверхстресс. Новая страна, новый язык, новое всё! Я чувствовала себя беспомощной, ведь даже в супермаркете никто не говорил на английском. Не могла купить элементарные вещи, что уж говорить о наркотиках! Так, постепенно переживая синдром отмены, провела год, затем еще один.
И только через 4 года я ощутила полную свободу от наркотиков. В течение этого времени меня часто посещали мысли о том, что если бы была возможность, то я не отказалась бы. Только я уже не искала... Иногда мне снились сны, в которых я делила «дорожки» или курила. Я была уверена, что фраза «бывших наркоманов не бывает» имеет место быть.
Кто есть who?
Все перевернул этот год. Я встретила в сети человека, который мне рассказал о том, как онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» уберег его от суицида, буквально снял с подоконника. Мы познакомились в преддверии вступительных лекций. В ноябре я уже слушала полный тренинг.
На занятиях, посвященных звуковому вектору, Юрий Бурлан подробно рассказывает о природе наркотической зависимости, о том, кто ей подвержен.
Да-да, именно товарищи со звуковым вектором, которые ищут смыслы и стараются изменить свое сознание, порою оказываются в наркотическом лабиринте, из которого в какой-то момент прекращают искать выход. У них есть потребность раскрывать смыслы, стоящие за наблюдаемой реальностью. Они ищут способы изменить свое сознание так, чтобы увидеть невидимое невооруженным взглядом. И некоторые из них (чтоб не сказать многие) попадают в ловушку наркотической зависимости. Звуковики, которые не могут найти в жизни смысл — это те самые «пушеры», или «барыги», которые несут наркотики в общество.
Младший брат звуковика по квартели — впечатлительный зрительник с распахнутыми от счастья либо от страха (в зависимости от состояния) глазами, который поспешает за ним везде и во всем, в хорошем или плохом. Поэтому часто следом за звуковиком в наркотический лабиринт входит и зрительник. А зрительник, в силу своей природной эмоциональности и внушаемости, способен ощутить от приема наркотиков большой кайф и увязнуть в этом липком болоте.
И сознание нараспашку!
Тогда, на звуковом занятии тренинга, мне и в голову не пришло, что в моей психике произошла глубочайшая проработка зависимости от наркотиков. Ведь на момент тренинга я уже не употребляла наркотики.
Совсем недавно пришло осознание: больше нет мыслей о том, что я не откажусь, если мне предложат. Теперь могу сказать точно: если кто-то мне предложит наркотики, то я на них не соглашусь. Зачем? Теперь я знаю, как наполнить свои нехватки в звуковом и в зрительном векторах и получить удовольствие, многократно превышающее эффект наркотиков.
А второе, о чем я задумалась — если бы не прошла тренинг, какими были бы мои мысли на этот счет? Наверняка продолжала бы желать этого и как следствие, искать возможности.
Наркотическая зависимость — это путь в никуда. Один раз угодив в ловушку, из нее сложно выбраться. На это способны единицы. Не помогут ни уговоры, ни аффирмации, ни даже медицина. Единственный способ — это переключить фокус внимания с себя на других. Это необходимый навык, который обретает каждый, прошедший тренинг СВП. Ведь в мире нет ничего, кроме «я и другие люди». В этом главный смысл жизни.
Возможно, вы страдаете от другого рода зависимостей: алкоголя, курения, любовной зависимости. Приходите на тренинг и навсегда освободитесь от этих оков. Расправьте плечи, вдохните полной грудью и начните получать настоящее удовольствие от жизни.
Тэги: наркотики;Зачем? Теперь я знаю, как наполнить свои нехватки в звуковом и в зрительном векторах и получить удовольствие, многократно превышающее эффект наркотиков... если бы не прошла тренинг, какими были бы мои мысли на этот счет? Наверняка продолжала бы желать этого и как следствие, искать возможности. Наркотическая зависимость — это путь в никуда. Один раз угодив в ловушку, из нее сложно выбраться. На это способны единицы... Это необходимый навык, который обретает каждый, прошедший тренинг СВП.
Читать Е. Б. -
13 июля 2015Меня зовут Сергей. Я наркоманМеня зовут Сергей. Я наркоман
В причины этого недуга углубляться не хочу. Но случилось так, как случилось
Маленький, тихий мальчик Серёжа вырос в наркомана без цели в жизни. Как-то раз друг привел меня на занятия по СВП. Прошел я половину первого курса. Убежал. Юрий говорил такие вещи, которые лично меня, моё маленькое «большое Я» обижало, ранило, заставляло усомниться в своей единственности и уникальности. Правда жить после побега стало еще тяжелее. Словно забравшись на огромный холм, увидел диво-дивное. Сорвался обратно вниз, а пока летел, поклялся себе, что доберусь туда.
Это так для красоты, а на самом деле, я просто стал «долбить» еще больше. Утром, днем, вечером. Дома, на улице. Просто ничего более интересного в этой жизни я не видел. Обдолбиться и сидеть, в точку смотреть. О кайф. Переставал «баловаться» только когда выходила какая-нибудь интересная статья Ирины Каминской. Помню особенно серию про Сталина, тогда недели две «чистый» ходил. Блокадный Ленинград Светланы Фронтцек и Ирины Каминской, ммм. Дамы настолько живо писали о других людях, что на время я забывал, про свою надутую персону и зачитывался подвигами храбрых дедушек и благородных бабушек. Людей, одним из которых мне никогда не стать.
Однажды я пришел домой, глаза красные, взгляд затуманен. Мама снова просто вздохнула. Родила сыночка себе. Мамина гордость и опора сидит обдолбанный, жрет чипсы и смотрит телек. Красавчик. В тот день показывали новости Украины. На большом экране Дом Профсоюзов города Одессы. Люди горят заживо, выпрыгивают из окон. Их добивают. С экрана слышатся крики ненависти и цинизма. «Дави этих колорадов», «Убивай» и т.д. Перестал жевать чипсы. Каждый новый крик пробивается куда-то, сквозь пелену эгоизма. «Убивай», — одна маленькая слезинка стекает по щеке. Новый крик радости от убийства. Вторая слезинка. Люди фотографируются на фоне горящего дома. Я начинаю рыдать. В голове вопросы: «Что вы делаете? Зачем? Что они вам сделали? ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ? Что, черт возьми, происходит с этим миром???»
Вопрос не оставляет в покое несколько дней. Наркотики не помогают. Звонок другу, с которым не виделся очень долго. «Помоги, мне плохо». Поговорили. В глазах друга я впервые за долгие годы увидел понимание. В этот раз он не посоветовал пройти тренинг, он попросил его пройти. «Я денег дам, только сходи на тренинг». Через две недели я сидел в капюшоне перед монитором на лекции по системно-векторной психологии. Быстро строчил лекцию. Каждое слово Юрия ложилось бальзамом на загнивающую рану.
Было тяжело. Первое время без наркотиков, после лекции сразу на работу. Из носа кровь. Я не остановлюсь. Доберусь до чуда. Почему люди убивают друг друга, почему происходят изнасилования, растления, откуда берется ненависть, злоба?
Что я могу сделать, чтобы больше не слышать криков радости ублюдка убивающего беззащитного человека? Впервые я думаю о ком-то, кроме себя. Впервые я плачу от того, что в сотнях километров от меня умирают люди, остаются сиротами дети.
У меня по-прежнему нет девушки, все так же меня многие считают идиотом, иногда я всё также хочу «обдолбиться» и забыть обо всем. Большие проблемы у меня. Вот только чуть западней по живым людям из града стреляют. В моем городе продолжают люди из окон выпрыгивать. А иногда в метро я вижу очень страшные глаза, и боюсь не за себя, эти глаза явно ищут жертву слабее.
У меня есть мечта: я хочу однажды подвести своего ребенка к окну и спросить: «Тебе нравится этот мир?» «Да, отец!» «Это МЫ сделали его таким!» «А как, папочка?» И я расскажу ему историю о том, как мир был на грани не один раз. Как зубами вырывали мир наши дедушки в 45-м. И как не давали опустить им руки наши бабушки. Как мы всё это позабыли и снова оказались на грани.
Как мы это вспомнили, и поклялись никогда не забывать. Рассказ будет долгим и тяжелым. А в конце он скажет: «Спасибо, папочка». А я улыбнусь и отвечу: «Теперь твоя очередь».
Первый шаг за мной. Я пришел на второй уровень, чтобы изменить мир.
Тэги: наркотики;У меня есть мечта: я хочу однажды подвести своего ребенка к окну и спросить: «Тебе нравится этот мир?» «Да, отец!» «Это МЫ сделали его таким!» «А как, папочка?» И я расскажу ему историю о том, как мир был на грани не один раз. Как зубами вырывали мир наши дедушки в 45-м. И как не давали опустить им руки наши бабушки. Как мы всё это позабыли и снова оказались на грани.
Читать Сергей
Как мы это вспомнили, и поклялись никогда не забывать. Рассказ будет долгим и тяжелым. А в конце он скажет: «Спасибо, папочка». А я улыбнусь и отвечу: «Теперь твоя очередь». -
Я был одной ногой на краю окна
До тренинга моя жизнь, потерявшая малейший смысл, существование медленно, но верно сходила на нет
Волгодонск20 января 2012Здравствуйте, ребята. Не по наслышке знаю, что из себя представляет психическое заболевание, поэтому прекрасно понимаю людей, имеющих отклонения в психике. Хотел бы с вами поделиться своей драгоценной находкой.Александр Голубинцев Читать
До недавнего времени моя жизнь, потерявшая малейший смысл, существование медленно, но верно сходила на нет, перепробовав множество методов излечения, начиная от пресловутой психиатрической лечебницы (в которой единственной целью стоит не излечение больных, а зарабатывания денег на дорогостоящих лекарствах которые убивают биохимию мозга) заканчивая кармическими целителями, от которых мне стало еще хуже. Далее начал употреблять легкие наркотики и заливаться алкоголем, в результате находился одной ногой на краю окна. В общем, полный аут в голове.
Это пресловутое слово — депрессия. Что же это такое на самом деле???
Сидел я в этом давящем сером мире, не понимая, почему Я, за что МНЕ это???!!!
Все это продолжалась до того момента, пока я случайно не наткнулся на группу Вконтакте, называемую Системно-Векторной психологией (СВП).
Прочитав несколько статей, а конкретно зацепила меня статья про звуковой вектор, внутри меня вспыхнуло – вот это то что я искал все последние годы.
Уже забыть об этом знание я не мог, все более углубляясь в него я был в восторге от того как там просто и точно описывают психический склад человека, что им движет, какие заболевания возникают у тех или иных людей и как с ними бороться. СВП проникает в самые глубины бессознательного человеческой природы.
В общем, изучение данного знания, дало мне надежду на жизнь нормального человека когда я ее уже потерял и находился в глубоком отчаянии. Я не могу похвастаться полным исцелением, но я начал выходить из себя, устроился на работу и в голове у меня уже есть четкое представление о том в каком направлении работать над собой, с каждым днем мне становиться только лучше.
От души желаю, чтобы и вы получили это знание. Оно достойно того, чтобы стать достоянием всего человечества.
Спасибо за внимание!
Тэги: депрессия; наркотики;
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг
-
Желание к наркотикам ушло
Десять лет я употреблял наркотики, отравлял себя, чем только мог. Сегодня, благодаря тренингу Юрия Бурлана, я не употребляю наркотики вообще. Я нашел более интересные вещи, от которых я наполняюсь намного глубже.
Евгений Вохмянин Читать -
Жизнь без наркотиков. Спустя 3 года после тренинга
Жизнь стала стоить того, чтобы ее прожить, и перестала быть чем-то, от чего хочется убежать и закрыться.
Андрей Дудкоинженер-физик Читать -
Последние 2 года перед тренингом я стала пробовать кислоту и кокаин
Последние 2 года перед тренингом я стала пробовать кислоту и кокаин, это было не часто, но я не собиралась от этого отказываться, хотя меня никогда не покидало чувство, что я делаю что-то не так, и я всегда искала что-то новое, где я могу найти ответы на свои вопросы. Даже первые вводные лекции я слушала под действием марихуаны… Но после прохождения полного курса тренинга я ни разу не принимала наркотики
Читать Марина Здизайнер -
12 лет тяжелейшей наркотической зависимости…
Спасибо за то, что нет в моей Жизни больше наркотиков, ненужных связей, тупого потребления, а есть только радость от того, что ВСЕ МЫ ПРОСТО ЕСТЬ! Есть этот мир вокруг, новое утро, новые люди…
Вера Колосоваорганизатор выставок Читать -
Каких только экспериментов не было...кислота, гаш, спиды, триптамины, псилоцибин, фенитиламины...
Лучше один раз себя перебороть и попробовать сделать,никого не слушая,ведь верить надо только себе,чем не сделать и постоянно страдать от этих внутренних ощущений.просто если вы уже попробовали все что могли - это ваш последний шанс,не хочу чтобы все это показалось пафосным,читается возможно это так,но никуда не деть ощущения от самой жизни.
Читать Т. -
Как я был наркоманом
Никогда не забуду того момента, когда я в первый раз попробовал морфий. У меня даже от страха перед иглой пропали все вены, но профессионализм моей спутницы-наркоманки, любопытство и состояние глубокого отчуждения сделали свое дело. Это было круто!!! Я даже чуть не упал в обморок от того объема эндоморфинов, которые наполнили мой депрессивный мозг.
Читать Cчастливый аноним -
Я не понимала, как же я могу отказаться от марихуаны
А я уже просто не представляла себе свою жизнь без марихуаны. По разным углам квартиры делала заначки на чёрный день. Я понимала, что крепко влипла. Но ничего не могла с собой поделать...Системно-векторная психология Юрия Бурлана приоткрыла мне дверцу, за которую всегда хотелось заглянуть… Мои звуковые пустоты стали наполняться большими смыслами, а желания устремились к новым постижениям.
Читать Татьяна Л. -
Желание курить марихуану просто ушло
И не каким-то усилием воли, борьбой с самим собой, нет больше нужды и все. Вот уже 3 года прошло.
Евгений Поторочинсистемный администратор Читать -
Благодаря тренингу Юрия Бурлана я освободился от наркотической зависимости
Во время прохождения тренинга получаемая информация увлекла меня настолько, что однажды я с недоумением стал замечать, что забываю покурить марихуану. При этом сохраняется сбалансированное состояние и даже лёгкая эйфория. Дальше больше: употребление наркотиков уже не имело прежнего эффекта, я не мог ощутить ни "кайфа", ни "расширения".
Читать ДВ -
Я три года употреблял наркотики
Я жил чужую жизнь, в которой пожалуй единственным моим выбором было употребление наркотиков и алкоголя, с помощью которых я снимали невыносимые страдания от полного отсутствия смысла в проживании не своей жизни...Тогда я не понимал зачем я это делаю. Ни наркотики, ни алкоголь не давали мне ответов на те внутренние вопросы которые не покидали меня. К моему счастью сегодня я понимаю, что со мной происходило
Читать н. -
Когда я прошла тренинг по системно векторной психологии, отношения к наркотикам поменялись
Я четко поняла что они делают как в итоге тормозят что ты перестаешь двигаться катаясь по полу в звуковых галюцинациях, что потом еще неделю сильная депрессия доходящая до суицида у многих, сейчас смотря на свои прожитой последние пять лет я вижу куда многих они привели, конечно звуко зрительных людей. Кто то начал скалываться не в состояние остановиться самому, кто то балансирует, кто то в конец закрылся отупел и озверел в своей ракушке
Читать О. -
Теперь могу сказать точно, если кто-то мне предложит наркотики, то я на них не соглашусь
Зачем? Теперь я знаю, как наполнить свои нехватки в звуковом и в зрительном векторах и получить удовольствие, многократно превышающее эффект наркотиков... если бы не прошла тренинг, какими были бы мои мысли на этот счет? Наверняка продолжала бы желать этого и как следствие, искать возможности. Наркотическая зависимость — это путь в никуда. Один раз угодив в ловушку, из нее сложно выбраться. На это способны единицы... Это необходимый навык, который обретает каждый, прошедший тренинг СВП.
Читать Е. Б. -
Меня зовут Сергей. Я наркоман
У меня есть мечта: я хочу однажды подвести своего ребенка к окну и спросить: «Тебе нравится этот мир?» «Да, отец!» «Это МЫ сделали его таким!» «А как, папочка?» И я расскажу ему историю о том, как мир был на грани не один раз. Как зубами вырывали мир наши дедушки в 45-м. И как не давали опустить им руки наши бабушки. Как мы всё это позабыли и снова оказались на грани.
Читать Сергей
Как мы это вспомнили, и поклялись никогда не забывать. Рассказ будет долгим и тяжелым. А в конце он скажет: «Спасибо, папочка». А я улыбнусь и отвечу: «Теперь твоя очередь». -
Я был одной ногой на краю окна
До тренинга моя жизнь, потерявшая малейший смысл, существование медленно, но верно сходила на нет
Александр Голубинцев Читать