Сохранить любовь

Любовь и секс. Почему любовь живет 3 года

Почему распадаются семьи? Романтика отношений, трепетность чувств, семейные ценности… Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские,  отношения «бойфренд-герлфренд». Находимся в поиске новых форм. Что происходит? И куда уходит любовь?

 

Почему распадаются семьи? Романтика отношений, любовь и счастье, трепетность чувств, семейные ценности… Порой нам кажется, что это уходящие в прошлое понятия. Что происходит? Почему любовь живет три года, а после все чувства исчезают будто их и не было?

На дворе 21 век, и прежние формы отношений, известные нам за всю историческую фазу развития человечества, почти 6000 лет, уходят безвозвратно. Вместе с ними в прошлое уходят системы семейных ценностей анальной (исторической) фазы: мой дом, моя семья, мой ребенок. На протяжении всей исторической фазы развития женщина была полностью порабoщена. Лишь на рубеже 19-20 веков зародилось движение суфражисток, которое послужило началом освобождения женщин из неволи, сложившейся тысячелетиями. В России еще 300 лет назад можно было убить женщину и просто заплатить за это штраф. А в арабском мире и по сей день женщина бесправна.

 

Новая фаза развития – новые типы отношений

С наступлением новой, кожной, фазы развития человечества мы неизбежно входим в новые формы отношений. Коллективные и частные, между мужчиной и женщиной, они должны стать более совершенными, объемными, способными к взаимному удовлетворению, выйти на совершенно другой уровень. Так какими же им быть? И изменится ли общая тенденция в том, что любовь живет три года?

любовь3года/1

Кожная фаза выразила себя обществом потребления. Потребление происходит во всех сферах, секс и отношения не являются здесь исключениями. Любовь и отношения кардинально меняют свой облик. Мы бессознательно настраиваемся на схемы, которые диктует нам окружающий ландшафт. Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд», во время которых любовь живет три года, а порой и меньше. Мы находимся в поиске новых форм. Подстраиваемся, корректируем свое частное поведение под окружающие нас системы ценностей общества потребления.

Отношения, в которых мужчину и женщину связывает только секс и приятное времяпрепровождение, – потребительские, они быстро изживают себя, и вот мы уже стремимся к получению новых ощущений с новым партнером.

Лишь используя друг друга, мы воспринимаем любого человека в нашей жизни не более, чем часть взаимовыгодного обмена до определенного момента. Пока есть, что потреблять, есть желание потреблять именно это, этого человека – есть взаимодействие и заинтересованность в жизни друг друга, участие. Но пропал интерес, и все закончилось. Без глубокого взаимопроникновения это всего лишь эгоистическое использование друг друга, пусть в разных формах и на разных уровнях. При таком потребительском подходе к отношениям, совершенно закономерно, что любовь живет три года и чувства быстро исчерпывают себя.

Создание эмоциональной, духовной, интеллектуальной связи на базе влечения – необходимое условие для построения гармоничных отношений, для сохранения сексуального желания друг к другу на долгие годы. Такой фундамент на базе влечения должен быть заложен до сексуальной близости, иначе эти элементы затем оказываются безвозвратно утеряны. Только в этом случае не придется задаваться вопросом, почему любовь живет три года, ведь она будет длиться намного дольше.

любовь3года/2

Сегодня расширение в социуме диапазона сексуальной приемлемости и поверхностные потребительские отношения снижают ощущение интимности. В погоне за новыми яркими ощущениями мы с  легкостью бросаемся в новые отношения, легко отказываясь от старых и надоевших. В обществе потребления секс теряет свое значение как выражение эмоциональной близости между людьми и уже не приносит соответствующего удовлетворения. Это становится причиной возникновения в обществе колоссальных коллективных сексуальных фрустраций. Как следствие, увеличивается количество анальных садистов, педофилов, насильников, маньяков, усиливаются националистические настроения, усугубляется проблема алкоголизма. В этой обстановке совершенно естественно то, что любовь живет три года, психология это не только объясняет, но и подсказывает, как правильно построить отношения и преодолеть роковой рубеж.

 

Что такое интимность сексуальных отношений? Как ее создать и сохранить? Почему любовь живет три года и может ли пролиться дольше?

Необходимо узнавать друг друга до того, как реализуют себя сексуальные отношения. Дать возможность настояться желанию, почувствовать психическую особенность партнера, его индивидуальность. Интимность – это особенность, уникальность в отношениях. Влюбленность, эмоциональная близость, духовное родство, душевное взаимопроникновение (в зависимости от индивидуальных особенностей, векторов  партнеров), выводят вас на новый уровень взаимопонимания. Создавая такую близость, мы продлеваем отношения, делаем их поистине полноценными, приносящими радость и удовлетворение.

Природой нам отпущено 3 года, в течение которых отношения подкреплены естественным сексуальным влечением, обусловленным векторальным набором партнеров. На этом этапе возникает иллюзия, что так будет всегда, и не надо прикладывать никаких усилий. Нам так хорошо вместе в постели, мы просто приятно проводим время в совместных развлечениях. Забывая о том, что в это время первичным должно быть развитие отношений, иначе они исчерпывают себя по истечении 3 лет (иногда быстрее, это зависит от сексуального потенциала). Если за этот срок не был выстроен фундамент отношений на основе взаимной отдачи, любви и эмоциональной, интеллектуальной, духовной близости, то влечение и любовь естественным образом начинают тускнеть, и мы недоуменно начинаем задаваться вопросом, почему любовь живет три года, а после нас перестает тянуть к партнеру, что же мы нашли в этом человеке и как попали в эти отношения... Важно с самого начала прикладывать усилия для того, чтобы сохранить и развить то, что сблизило партнеров друг с другом.

любовь3года/3

Позитивные отношения в паре могут выстраиваться только на взаимной отдаче, когда каждый член семьи с самого начала заботится в первую очередь не о своем удовольствии, а об удовольствии другого. Заботиться в первую очередь о себе, а не о партнере, значит использовать его. Влечение, чувства, «любовь» после 3-х лет исчезают, и обнажаются взаимные претензии. Очень скоро оба начинают понимать, что любовь ушла. Отсюда общеизвестное про «кризис 3-х лет в семье» и «любовь живет три года».

Кто-то скажет: как я могу понять другого человека, его желания и состояния, если я не могу понять себя самого? Как настроиться на другого человека, если я сам не владею в полной мере своими состояниями, эмоциями, реакциями?.. Чтобы давать, нужно быть наполненным самому. Что это значит? Как не дать проявиться в своей жизни закономерности в том, что любовь живет три года и только.

Системно-векторная психология раскрывает для понимания особенности каждого человека, его желания и свойства, особенности его мышления, мироощущения и даже сексуальности. Пары, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана имеют неоспоримое преимущество: глубокое понимание себя и особенностей партнера позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания.

А это значит вопрос о том, почему любовь живет три года, отпадает сам собой. Чувства, основанные на взаимопонимании, продлятся намного дольше и только усилят ваше влечение друг к другу. Появляется толерантность к непохожим на нас самих проявлениям. Стремительного перестает раздражать медлительность другого, общительный способен принять интровертированность партнера, и так во всем. В таких условиях нет места взаимным претензиям и обидам, каждый знает, как реализовать себя, и понимает, что доставило бы радость близкому человеку, как создать для него наибольший комфорт и как достичь взаимопонимания.

Отношения двоих – это усилия двоих, они не могут сложиться в одностороннем порядке. Выигрывает тот, кто больше любит: отдавая, он получает. Но только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться. И общепринятое представление о том, что любовь живет три года, не будет иметь к вам совершенно никакого отношения.

любовь3года/4

Много аспектов, определяющих гармонию и удовлетворенность в паре. Наряду с взаимной отдачей  партнеров не менее важна их одинаковая (близкая) способность к развитию. Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения также изживают себя. Огромное значение имеет и равенство сексуальных потенциалов. Если здесь нет баланса, то о гармонии в такой паре говорить сложно. Системно-векторная психология и здесь готова вам помочь: понимать уже с первых моментов общения все о своем потенциальном партнере, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор и не получать очередной плохой опыт и чтобы никогда не задаваться вопросом, почему любовь живет три года.

 
Сherchez la femme

Кожная фаза развития естественным образом спровоцировала феминистические движения: былая форма отношений уже не является рабочей, и общество находится в поиске новых способов взаимодействия между полами. Сегодня мы имеем громадные изменения в социальной адаптации женщины, вполне адекватной нынешним условиям. Однако, что касается отношений в паре, женщина всегда остается женщиной, а мужчина – мужчиной, смыслы, заложенные природой, никто не отменял. Любовь и секс в корне остаются неизменными, меняя лишь внешние формы выражения.

Первой всегда выбирает женщина, она отпускает феромоны и привлекает мужчину. Поэтому «ищите женщину». Нет мужчины без женщины, его успех или неудачи зависят и от его собственного потенциала, и от той, которая рядом. Именно Она вызывает у мужчины желание добиваться, достигать, и это касается всех категорий желаний. Быть желанной – значит вдохновлять, провоцировать движение: в этом роль женщины, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплементарную целостность своим получением. Мужская сущность в отдаче, женская в получении, это взаимные бессознательные процессы.  И сегодня, когда мы говорим, что нет настоящих мужчин, нужно понимать, что все взаимосвязано. За каждым реализованным, развивающимся мужчиной стоит умеющая его вдохновить  женщина. И женщинам всегда нужно помнить об этом.

Автор публикации: Наталья АЮБОВА, экономист.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 18621 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

12 сентября

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 18621 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
12 сентября

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 18621человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 42

Отправить комментарий

Vivika M 06 июня 2015 в 15:06

Статья об свп ,а в коментах люди трут за анал.зрит ценности,чистоту и целомудрие.И ещё я не понимаю почему я должна стоять за реализованым мужчиной,пусть он мой и любим мной.Почему нет ни слова о том, кто за реализованной женщиной.У меня ого-го какой звук ,который и как заноза и как двигатель для меня,и ни за каким мужчиной я стоять не собираюсь,более того не моя это реализация вдохновлять .Мне самой нужна муза или муз.На мой взгляд статья для моих зрительных подружек,которые всю жизнь меня учат "женской мудрости ",хотя это их поведение и есть для них высший кайф,та самая отдача на получение.но не моя.

Надюшка Сорокина 27 апреля 2015 в 13:04

ещё у женщин бывает проблема - брать не умеет от мужчин, только отдаёт как вы, а значит им не интересно добиваться того что и так им принадлежит...


Я читала эту статью до прохождения тренинга 1 уровня, помню, что она мне понравилась... и вот, перечитывая сейчас, когда я на 2 уровне, приходит новое осознание, понимание, расширение материала, совершенно другие ощущения.Спасибо Юрию за возможность получить мир и покой в душе, а автору статьи за потрясающую подачу информации.

Кобец kivgosha 05 октября 2013 в 01:10

Очень хорошая статья, понравилось вот это "когда мы говорим, что нет настоящих мужчин", означает, что нет настоящих женщин, способных вдохновить мужчину на поступки, а это настоящий довод, потому что женщины сейчас в своем большинстве перешли на потребительские отношения, требуют от мужчины машины, квартиры, деньги а взамен не могут дать теплоты, ласки, нежности в отношениях, а секс должен быть с душой, а не просто с хорошей техникой.

Irina Bologova 15 июля 2015 в 20:07

А если женщина не требует квартир-машин-подарков, да и секс почти каждый день, а мужчина ее не обеспечивает, или покупает пару вещичек раз в погода - это как называется?

Надюшка Сорокина 27 апреля 2015 в 13:04

как это похоже на мужчин - всегда у них не они сами, а кто-то другой виноват...

Petit Prince 04 мая 2013 в 10:05

У всех всё по-разному бывает, у кого-то отношения прекращаются из-за сексуальной усталости

Людмила Комарова 21 июля 2012 в 15:07

Если я пытаюсь постоянно давать, а человек только берет, в ответ почти ничего или совсем ничего. Пытаюсь быть и другом и любовницей и заботливой, и в какой то момент понимаю, что человек это принимает как само собой разумеющееся, отдачи нет. Как тогда? Почему каждый раз я что то не так делаю? Неужто все мужчины живут по принципу "пожрать, потрахаться и чтобы оставили в покое?". Их послушать, так им вроде как нужна такая, как я. И в постеле ураган, и обед с ужином всегда вкусный и заботлива и понимающая, но нет ведь... не нужна... И внешне бог не обидел и умом...Но я хочу взаимности, отдачи, я не мать Тереза, раньше такое терпела долго, теперь месяц и все, глаза открываются и вижу, что все тоже самое, все по одному сценарию...

Галина Некрасова 1 08 сентября 2014 в 20:09

Может быть Вы не совсем понимаете, что такое отдача? К тому же женщине важнее уметь вдохновлять мужчину на отдачу и получать. Увы, мы не то, что отдавать, но и получать не умеем. Приходите на тренинг. Самое малое, чему научитесь, это понимать, что же нужно мужчине.

SASUN SASUN 03 мая 2012 в 00:05

mojno skazat saglasen 100% na

Гость 23 января 2012 в 17:01

Замечательная статья, спасибо. Всё доступно и понятно. Не вижу никаких ущемлений по половым признакам. Речь идёт не о том, кто кому должен, а о том как сохранить любовь. Если вы хотите настоящей любви, глубокой и на долгие годы, то статья пойдёт вам на пользу. Ну а если вы делите пирог, кому больше кусок достанется, привыкли к потребительским отношениям и вас это устраивает, то меняйте партнёров каждые несколько лет и забудьте про статью.
Спасибо автору.

Гость 18 января 2012 в 15:01

Я абсолютно согласна с автором, особенно в части того, что мир заставляет людей относиться к отношениям и к сексу потребительски. Я часто встречала непонимающие взгляды, когда выражала свое мнение о целомудренности и важности ставить общение и дружбу как приоритет, а секс только после. Сейчас спустя пять лет брака- могу сказать, как сильно это помогло нам. И действительно важно, постоянно работать над тем, чтоб сохранять влюбленный взгялд, а как ни крути, женщины более зрительные чем мужчины- на это более способны.
Единственное, немного не согласна с тем, что физическое влечение живет 3 года. По своему опыту - вначале было сложно входить в эти глубоко интимные отношения, а вот после рождения детей чувственность улучшилась, а вместе с ней и само влечение. Может быть и этому есть психологическое объяснение?

Денис Гусев 25 июля 2012 в 11:07

Есть конечно и психологическое и физиологическое(связанное с рождением детей)

Гость 29 декабря 2011 в 01:12

Браво, а где можно более глубже почитать про "нет мужчины без женщины"

Дарья Новикова 1 10 января 2012 в 21:01

Глубокое, объемное (не плоское, ограниченное своим набором векторов, а 8-ми мерное!) понимание всего спектра отношений мужчины и женщины получить через чтение не возможно. См. статью http://www.yburlan.ru/biblioteka/sidetj-na-forume-ili-idti-na-trening

Гость 16 декабря 2011 в 12:12

За каждым реализованным мужчиной стоит умеющая его вдохновить женщина.Ну не согласна я с этим!Есть такие,что хоть лопни- а им ничего ненадо.

Надюшка Сорокина 27 апреля 2015 в 13:04

волшебный пендель уже не помогает? значит сразу были не правильно выстроены отношения...

Дарья Новикова 23 декабря 2011 в 15:12

За каждым мужчиной стоит ЕГО женщина. Не имелось в виду, что "любая женщины для любого мужчины". Отношения должны быть системными, то есть векторально это должна быть именно ТА женщина, которая нужна именно ЭТОМУ мужчине. А также у них должен быть одинаковый уровень развития векторов. "Впихивать" какие-то не свойственные мужчине желания и ждать от него, что он тут же бросится их реализовывать бесполезно...

Гость 11 декабря 2011 в 12:12

Статья понравилась, спасибо, постоянное развитие отношений - это то, о чем многие забывают или не знают.
По поводу заключения статьи и комментариев о нем:
То что автор - женщина все прекрасно видят, спасибо, но это вовсе не означает, что она не может выражать вбитую ей в голову мужскую точку зрения!
А то, что женщина ДОЛЖНА вдохновлять. как раз таки воспринимается мужчинами (ну не всеми, но большинством) достаточно негативно: она хочет чтоб я нашел другую более высокооплачиваемую работу, работал на себя, а не на дядю, применял то что знаю и могу на полную катушку, и т.д.; все время чего то от меня хочет, а меня и так все устраивает - скромная зарплата- но мне одному хватает, хлам в квартире - она приедет, разгребет, одет как быдло - нечего, ей же я все равно нравлюсь. А вообще я многое могу, да я гений!, но.. как нибудь позже...
Прости, милый, не вдохновила...

Денис Гусев 25 июля 2012 в 11:07

Простите, но вы путаете вдохновление и требовательность... Эта вот векторная психология красиво всё конечно разруливает но забывает про человеческие потребности, почитайте про пирамиду маслоу. Вдохновление может быть лиш тогда когда человек способен расслабится и забыть на непродолжительное время о заботах насущных. Разве муж сможет расслабится дома если даже приходя домой ему постоянно напоминают о долге и что то требуют... Это относится так же и к женскому полу, любому человеку требуется отдых и отвлечение от забот, ведь жизнь это не постоянный труд и заботы, жизнь в первую очередь получение удовольствия от жизни и это удовольствие должны испытывать как муж и жена. Конечно же удовольствия должны быть естественными. Человек не робот чтобы жить по правилам, человек в своей жизни больше руководствуется своим эмоциональным состоянием и интуицией, а эмоции не существуют без отдыха. Так что создавайте в вашем гнезде место для зализывания ран и распределяйте правильно зоны ответственности. А слово "свобода" великий обман современного общества, ведь каждый несёт ответственность друг перед другом.

Надюшка Сорокина 27 апреля 2015 в 13:04

но это не значит, что мужикам можно забыть и забить на дом, детей, домашние дела - пусть жена всем занимается, а потом дети не правильные у него и жена вообще не такая растакая...

Анастасия М. 25 июля 2012 в 21:07

Денис, первое и главное, с чем работает системно-векторная психология - это как раз с изучением человеческих потребностей. А точнее - с врожденными свойствами личности и соответствующими бессознательными желаниями. И главное - тренинг не построен по принципу "надо и давайте": к сожалению, все разговоры о том, что даст расслабиться мужчине или что хочет и требует женщина, как мужчине и женщине получить удовольствие от жизни - эти разговоры пустые без понимания КАКОМУ мужчине и КАКОЙ женщине!

Системно-векторная психология - наука о Человеке, которая системно дифференцирует как устроен тот или иной человек. Что для одного удовольствие, для другого может оказаться нерпиятным, что для одного отдых, для другого - тяжкий труд. Да, человек не робот. Но психика человека начинает нам приоткрываться, и добро пожаловать к пониманию, что каждому из нас нужно для того, чтобы быть счастливым, что такое счастье и свобода - для самых разных людей. 

Гость 02 ноября 2011 в 18:11

странные вы все какие-то... ну да, не должен никто никому и ничего. закон бытия и взаимоотношений. ну а любовь-то тут причём? я про неё во всяком случае, а не про "ячейку общества". заголовок статьи тоже, кстати, про любовь... а всё остальное - дело хозяйское, кому надо - семья, дети, все дела, кому достаточно романтики - другой расклад)...

Анастасия М. 02 ноября 2011 в 21:11

Ну да, ну да) Тут-то мы и выясняем, КОМУ надо семья-дети,  КОМУ подавай романтики, но только вот лучше бы секса, по-возможности совсем), а кто под всей этой романтикой, прикрываясь бренностью и банальностью института брака ушло пользует чужую любовь - на время, по-возможности короткое...

...И еще множество бесчисленных "кому что подавай", среди которых нет случайностей, и не может их быть. Внутренний механизм бессознательных взаимодействий работает как часы; если "любовная лодка разбилась" обо что-то там,  мы называем это случайностью только покуда не знаем принципа работы этого механизма. Такой вот расклад. Решайте. Механизм поддается отладке..)

Гость 21 октября 2011 в 18:10

"хоть и несколько завуалированно - но определенно
опять высказана чисто мужская точка зрения "
автор - женщина, написано под статьей) валяюсь от смеха, хоть тренинг и не проходил.
ну понятно уш якоречки и крючечки.
отличная статья и Настины коменты.

Гость 27 сентября 2011 в 12:09

Спасибо,очень хорошая статья. Нашей семье 2 недели, и я считаю ,что нашла здесь полезную информацию.

Гость 13 сентября 2011 в 17:09

Отличная статья, спасибо! Когда никто никому ничего не должен - это значит что никто никому не нужен! Интересно как вы себе такую жизнь представляете?

Гость 13 сентября 2011 в 16:09

Вот вы говорите "никто никому не должен".
Цытирую отрывок последнего абзаца: "Быть желанной, провоцировать движение, вдохновлять – в этом ее роль, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплиментарную целостность своим получением. Мужская сущность в отдаче, женская в получении, это взаимные процессы. "
Кто не согласен?

Надюшка Сорокина 27 апреля 2015 в 13:04

никто никому не должен - всё делается по обоюдному согласию или не делается вообще - тогда ищется тот, который будет это делать...

Гость 12 сентября 2011 в 09:09

Все хотят свободы,но ни кто не хочет нести ответственность!Научитесь,хотябы,уважать своего партнёра!И в первую очередь каждый ДОЛЖЕН думать о благодетельном потомстве,а не о собственном удовольствии!А женщины ДОЛЖНЫ помнить о телегонии,чтобы не рожать дебилов и уродов!

Vivika M 06 июня 2015 в 15:06

Что за бред анальный,модераторы почистите это!

Галина Некрасова 1 07 сентября 2014 в 21:09

Под партнёром, Вы полагаю, подразумеваете мужчину? Именно его должно уважать, а баба должна знать своё место, потому, как это и есть составляющая часть уважения, не так ли? Но, вот беда, не хочется Вам простую работящую, мужа убоящуюся бабу. Хочется, что б умная была, красивая, неплохо зарабатывающая, карьеру сделавшая и всё к Вашим ногам бросившая. А с какой стати? У неё своя жизнь. И эта жизнь одна. Она имеет право жить, как хочется ей, а не Вам. Думать о благодетельном потомстве, конечно, неплохо. Желательно не только женщине. А то ведь мужчины очень боятся чужое дитя за своё принять, а вот сколько их детей, даже без всякого эффекта телегонии, по свету мыкается, мало кто задумывается. Что касается эффекта телегонии, так мудра природа, мудра. Только вы её замысла не поняли. Да, своя кровь была важна, даже ещё совсем недавно, лет этак 80 назад. А сегодня уже пора понять, что чужих детей не бывает. В одном мире живём, иногда по одним улицам ходим. И если сиротское дитя, в обиде, что ему внимания любви не додали, обидит холёное домашнее дитятко, то виноваты в этом мы все. Хотите ответственности, не требуйте её от других. Будьте ответственны сами. За всё. И за всех. Не знаете, что зависит от Вас? Приходите на тренинг - разберётесь.

Надюшка Сорокина 27 апреля 2015 в 13:04

увы, многим мужчинам ответственность не привили, то за них всё мамочки делают, то жена его усыновляет...

Гость 12 сентября 2011 в 07:09

Не помню откуда,но очень хорошо уловила,что НИКТО!!! НИКОМУ!!! НИЧЕГО!!!НЕ ДОЛЖЕН!!!!
И как только начинаешь это осознавать ..то отношения начинают выстраиваться без претензий к другому человеку.Ибо ты помнишь,что он тебе ничего не должен.

Oksana Weiche 25 октября 2015 в 14:10

"НИКТО!!! НИКОМУ!!! НИЧЕГО!!! НЕ ДОЛЖЕН!!!!"

Действительно, когда это действительно осознаёшь, то вывобождаешься от внутренних навязчивых мыслей (принуждений себя) и, как следствие, от столь же навязчивых и утомительных действий. Ибо это есть - психическое расстройство личности, которое проявляется у более 50% людей, которое называется - обсессивно-компульсивное расстройство. Оно описано ещё Фрейдом и в основе его, по его утверждению лежит - СТРАХ...
Получается, если связывать это явление с векторной системой Бурлана, то это свойственно - зрительникам?!? Я зрительная 100% но у меня таковое отсутствует, правда в том случае, если мне НЕ прийдётся сидеть на одном месте и "усердно втыкать" до конца рабочего дня...

У меня бывший муж такой... Он настолько был преданный этим его внутренним установкам: "нужно", "необходимо", "должно быть", "я должен", "ты должна", "все должны" ... что в итоге сам был уже не способен физически выполнять простые и приятные для его души дела (травку в саду постричь, постричь кусты, полить растения, да просто покататься на велике с собакой по лесу) - "сгорел" физически! Он много ел, сначала быль повышенный холестерин, потом стал гипертоником, оглох, ослеп, спина болит (защемление нерва), ноги болят (артроз), нарушение сна, эрекции, стал грубым, впоследствии даже жестоким и агрессивным...

Я же, в отличии от мужа - здорова, спортивна, подтянута и выполняю все, так сказать, "обязанности" без напряга и усталости, даже более того - получаю колоссальное удовольствие и эмоциональное и физическое! Потому что для меня - это часть моей жизни, а не обязанность... Даже сам мой муж часто иронизировал, мол, это мой хобби. Частично да - сад например - относился к хобби, но домашние бытовые задачи к таковым не относятся у меня - я их делаю на автомате, потому что у меня для компенсации есть сад, спорт, муж, вылазки каждый день в лес или на озеро купаться с собакой, работа наконец....

Вот такое бывает, оказывается... К сожалению не знаю, как привить такое отношение к ландшафту другим, ибо сама ещё не разобралась, что это у меня за ВЕКТОР такой, что не важно, что я делаю - я довольна собой! Меня тут мои "коллеги" осторожненько выпрашивают "это я притворяюсь, или это действительно так - я что никогда не устаю физически?" Представляете - НЕТ !!!

Вообще-то бывший выполнял всё на 5+ !!! Но всё, что он ни делал, даже свои собственные желания исполнял, под таким внутренним напряжением и принуждением, что это было очевидно и я тщетно пыталась его расслабить, типа" "ну не хочешь - и не парься, нет ведь необходимости". Это для меня было "не парься, проехали, забыли", но для него - превращалось в навязчивую идею непременно выполнить, как он захотел!!!
Однажды мне таки удалось его уговорить сходить к психологу - и мы пошли... На первой же встрече мой муж вывалил всю эту тираду установок - "нужно", "необходимо", "должно быть", "я должен", "ты должна", "все должны".... После этого я ему (как и всегда) произнесла, глядя в глаза: "МУЖ-мой, никто, никому, ничего, не должен, услышь наконец!"... "Ах так!" - взорвался он, вылетел из кабинета пулей, громко ляпнув дверью... Тогда психолог посоветовал мне почитать книгу Фрейда "Страх", где среди прочих, в точности описано состояние моего мужа - это психическое расстройство, которое влечёт за собой и физические последствия. Человек просто заболевает всевозможными болезнями, что ещё более сводит его сума - заколдованный круг какой-то!

P.S:
Этот поход к психологу - была попытка спасти наш брак и ,к сожалению, стала роковой... После мой муж на любые мои слова, идеи, просто разговоры - следовало следующее: "Так не будет, потому что ты это сказала!" Я не реагировала на такие заявления... Однако, не прошло и полугода, как он кинулся на меня в ярости с кулаками ни с того ни с сего - прямо с утра, я ещё и проснуться не успела... А потом "ничего не помнит" говорит, "такого не было"...
Трагический конец не заставил себя ждать, выяснилось, что он стал ко всему букету таблеток, среди которых препарат против давления, принимать виагру, таскаться по борделям, "искать там себе новую жену" и добавлял: "я тебе ничего не должен!"

Мне так жаль - он был самым настоящим ИДЕАЛЬНЫМ МУЖЕМ !!! Со мной он из "маминькиного сыны" превратился в успешного бизнесмена - всё что он ни делал, ни строил, ни перестраивал, и пересаживал на работе, дома и в саду - всЁ делал "для меня!", так и говорил, не взирая на то, что это были его собственные идеи и желания - я его только вдохновляла, на реализацию его желаний и поддерживала, а он мне отдавал больше, чем мне вообще нужно было - с расходами не считался!

Анастасия М. 12 сентября 2011 в 09:09

Да, никто никому ничего не должен. Рождаемся, живем и умираем в одиночестве. Ну может быть еще рядом какой-то человек затесался. Кто он - муж любимый или ребенок дорогой-единственный? Эх, прохожий, проходи, я тебе ничего не должен. Концентрация философии общества потребления - потребить, сожрать все, что причитается тебе самому, а при удаче еще и урвать дополнительно...
И что это только за глупый был бы мир, если б в нем каждый ХОТЕЛ быть должным другому. Хотел отдавать от себя свою любовь, заботу - да хоть что, все, чем богат. Такие дураки, да?..
Невозможно уметь получать, не зная, как это: отдавать. Крайне сложно научиться и тому, и этому. Ведь никто, ничего и никому.

Надюшка Сорокина 27 апреля 2015 в 13:04

баланс между отдавать и получать - очень важен... много отдаёшь - садятся на шею, мало - потеряешь того кто тебе дорог...

Гость 11 сентября 2011 в 18:09

Как всегда,
только женщина что-то должна.

Галина Некрасова 1 07 сентября 2014 в 20:09

Главное, что должна женщина, это быть желанной. И уметь получать. Увы, мало кто это умеет. Но на тренинге этот навык постепенно приобретается.

Гость 21 сентября 2011 в 10:09

верно :). хоть и несколько завуалированно - но определенно
опять высказана чисто мужская точка зрения на все
события в их жизни: всегда "первопричина" - женщина )))))

Анастасия М. 21 сентября 2011 в 12:09

Ничего эта точка зрения не мужская! Вы не поняли, "женщина-первопричина" - это же не обвинение)))

Женщина первопричина - как порождающая все живое; женщина первопричина - как задающая желание мужчине ко всем его свершениям, двигающим, в конечном итоге, человечество в светлое будущее. Вот так вот!) Забавно, что из мужчин не находилось до сих пор недовольных, никто не называл подобные утверждения феминистическими. Тем более что это и на самом деле не так...

Гость 11 сентября 2011 в 13:09

После прочтения приходит понимание, как нужно правильно действовать для развития взаимоотношений.
Спасибо Вам за статью, Наталья.