Сохранить любовь

Заложники жалости. Чувство, которое унижает

Где находится та грань, которая отделяет жалость, унижающую достоинство человека, мешающая ему развиваться и брать ответственность на себя, и позитивное сострадание, способное дать ему силы преодолеть трудности? Всегда ли нужно жалеть человека? И так ли уж безобидна жалость?

– Жалко его, не могу бросить. Без меня сопьется совсем, пропадет…

– Жаль будить ребенка по утрам. Пусть поспит. Детство быстро пройдет. Еще узнает, что такое хронический недосып.

– Не могу ей отказать. Жаль ее – у нее было трудное детство. Придется жениться.

Наверное, вы встречали таких людей, которые в отношениях с другими руководствуются чувством жалости. В обществе жалость в целом воспринимается позитивно, а люди, жалеющие других, считаются хорошими и добрыми. Никогда не пройдут мимо чужого горя, будут возиться со всяким, кто слабее, кто по каким-то причинам не может сам за себя постоять, находится в трудной ситуации.

Однако где находится та грань, которая отделяет жалость, унижающую достоинство человека, мешающая ему развиваться и брать ответственность на себя, и позитивное сострадание, способное дать ему силы преодолеть трудности? Всегда ли нужно жалеть человека? И так ли уж безобидна жалость? Давайте ответим на эти вопросы с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто эти сострадательные люди?

Сострадание, сочувствие, эмпатия – это способности людей, обладающих, согласно системно-векторной психологии, зрительным вектором. У носителя этого вектора зрительный анализатор является самой чувствительной зоной.

С древности обладательница самых зорких глаз имела свою видовую роль в человеческой стае. Кожно-зрительная женщина была дневной охранницей. Именно она испытывала первую человеческую эмоцию – страх смерти. Завидя среди однородных красок саванны притаившегося в кустах хищника, она сильно пугалась за свою жизнь, вскрикивала, выделяла феромоны страха и таким образом предупреждала всех остальных об опасности.

Впоследствии по мере развития человека, развивались и его эмоции. Зрительник научился выносить свою корневую эмоцию страха за себя наружу, в страх за других, в сострадание ближнему. Сегодня его огромная эмоциональная амплитуда, отличающая его от других людей, располагается между полюсами «страх смерти – любовь». По-прежнему все зрительники рождаются со страхом смерти, который нужно до окончания пубертата успеть развить в сострадание, сочувствие, сопереживание, любовь к людям – высшие эмоциональные проявления зрительного вектора.

Заложники чувства жалости

Незрелая эмоция проявляется как слепая жалость, когда человек проявляет свою потребность в чувствах эгоистично, для наполнения собственных нехваток, желая получить в себя, а не отдать, не обращая внимания на то, что жалостью своей унижает другого, не дает ему развиваться, усиливает его слабость и неспособность изменить свою жизнь. За такой жалостью скрывается не желание помочь другому, а необходимость наполнить свои эмоциональные пустоты, страх за себя, за свою жизнь, который не всегда осознается.

Так, жена тянет на себе пьяницу-мужа, несостоявшегося в жизни. Содержит его, терпит от него побои, дает выпить, когда его «ломает». «Жалеет». А он тем временем деградирует дальше. Хотя в данной ситуации более правильно было бы понять, отчего у него появилось это пагубное пристрастие, и помочь ему реализоваться в жизни. Это была бы настоящая помощь.

Как правило, в этом случае и сама жалостливая жена находится в не очень хороших состояниях зрительного вектора – в страхах, эмоциональных раскачках. Она боится остаться одна, боится разрыва пусть и уродливой, но устоявшейся эмоциональной связи. И конечно же, не задумывается, к каким последствиям может привести ее слепая жалость.

Часто говорят: «Жалеет – значит любит». Это не так. Зрительная женщина, по природе нацеленная на создание эмоциональной связи и сострадание, не осознает свои врожденные бессознательные устремления и по той или иной причине не реализует их в должной мере. Для того чтобы создать эмоциональную связь с успешным состоявшимся человеком, нужно приложить усилия. А к пришибленному пьянице жалость возникает сама собой. Так женщина попадает в ловушку собственных чувств.

Последствия слепой жалости

Люди, которых по жизни ведет такая жалость, часто чувствуют себя использованными, обессиленными. Выхолащивая себя в подобных отношениях, они часто приходят к ощущению эмоциональной пустоты.

При наличии в психическом еще и анального вектора, одной из ценностей которого является благодарность, адекватная оценка их труда, такие люди теряют стимул для жизни. Ведь их «добрые» дела никогда не бывают оценены по достоинству.

Так, анально-зрительная мама с ранних лет жалеет своего ребенка: выполняет за него все дела, которые он по возрасту уже вполне в состоянии делать сам. Всегда следит, чтобы он «не переутомился». Она делает это из лучших побуждений: из желания быть доброй, самой лучшей мамой на свете, а возможно, исходя из своего плохого опыта, который она пережила в детстве. Ведь прошлый опыт для человека с анальным вектором очень значим.

Заложники чувства жалости

Одно дело, если мама жалеет ребенка, когда он ушибся или болеет. В такой ситуации ему необходимы ее усиленное внимание и забота. Другое дело, когда она постоянно балует ребенка, потакает его лени из жалости. В этом случае она забывает о благе ребенка, ведь для того, чтобы его свойства развились, ему нужно приложить усилия. Иногда это не очень приятно, вызывает напряжение, но без этого из него не вырастет счастливый, реализованный человек.

Это будет или инфантильный взрослый, всю жизнь сидящий на шее у мамы, или паразит, привыкший только потреблять и не испытывающий благодарности ни к ней, ни к другим людям. В любом случае он уже не будет брать на себя ответственность за свою жизнь, потому что привыкнет к тому, что ответственность за нее несет кто-то другой.

Отношения, построенные на жалости – однобокие, деструктивные, приносящие обеим сторонам значительный психологический ущерб. В отличие от подлинного сострадания, суть которого раскрывает нам системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Сострадание, которое лечит

Сострадание, прежде всего, должно быть направлено на тех, кому это действительно нужно – инвалидов, одиноких пожилых людей, детей, оставшихся без родителей. В обществе всегда есть социальные слои, которые объективно нуждаются в деятельном сострадании. Именно здесь человек со зрительным вектором может по-настоящему реализовать свою потребность в проявлении чувств наиболее созидательно. И в этом его высшая реализация.

Да и в обычной жизни всегда найдется повод, чтобы почувствовать себя нужным. Поддержать того, кто оказался в сложной ситуации, посочувствовав ему, сказав доброе слово. Поплакать вместе с человеком, пережившим горе. Стать ему опорой на какое-то время, пока душевная боль перестанет быть такой острой. Просто быть рядом, чтобы человек не чувствовал себя одиноким. Вот те простые действия, для которых и предназначен этот самый эмоциональный человек и от которых он получает настоящее удовлетворение. В таких душевных движениях он осмысливает жизнь, ощущает, что живет не зря.

Деятельно сострадая, человек никогда не ждет благодарности или ответного чувства. Он получает удовлетворение от самого процесса проявления своих эмоциональных порывов. Поэтому он никогда не чувствует себя использованным или обессиленным.

Состраданию надо учиться. Проще всего развивать этот навык в детстве, читая зрительным малышам литературу, вызывающую эмоции сострадания. При этом важно обращать внимание детей на те ситуации, в которых можно кому-то посочувствовать, посопереживать.

А затем можно постепенно переходить к обучению ребенка сострадать окружающим людям. Например, позаботиться о больной бабушке, поддержать друга в трудной ситуации. Слезы сострадания ближнему, которые проливает зрительник, оказывают на него позитивное действие, вызывая облегчение и умиротворение. При этом формируется навык вынесения своих эмоций наружу: зрительный ребенок обучается не бояться за себя, а сопереживать другому.

Драматическое кино часто вызывает у зрительников слезы. Хорошо, если это фильм, поднимающий серьезные нравственные проблемы, требующий душевных усилий для просмотра. На таком примере мы можем понять, что такое сопереживание. Однако сострадать по-настоящему можно только живым людям, проживая яркие эмоции сопереживания в перипетиях реальной жизни.

Жалость - чувство, которое унижает

Понять на отличиях

Часто человеку бывает трудно понять, когда он ведом слепой жалостью, а когда подлинным состраданием. Он бывает искренне уверен, что им движут доброта и святой долг помощи людям. Однако это не всегда так.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает отличить жалость от сострадания. Мы начинаем видеть мотивы своих действий: где нас ведут наши нехватки и неудовлетворенность, попытки использовать другого человека для решения собственных эмоциональных проблем, а где – подлинное сопереживание человеку, которое всегда созидательно для всех участников отношений.

С другой стороны, нам становятся понятны причины поведения других людей, поэтому наша помощь им становится по-настоящему действенной. Знания о векторах психического – это реальный инструмент, позволяющий изменить жизнь к лучшему. Помочь другому человеку – это значит дать ему в руки этот инструмент. Дать ему удочку, а не рыбу.

Если вы действительно хотите так помогать людям, чтобы вызывать в них ощущение счастья, а в их жизни перемены к лучшему, получите эти столь необходимые для жизни знания. Начните с бесплатных онлайн-занятий по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор публикации: Марина Голомолзина, журналист
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 6372 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

6 апреля

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 6372 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
6 апреля

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 6372человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 4

Отправить комментарий

Jevgenia Kersa 29 сентября 2016 в 14:09

Наша жалость застелает глаз , настолько, что не отличаешь где правда, а где ложное чувство. Спасибо огромное за статью, вы написали и затронули очень важную тему. Особенно касается наших русских женщин, сколько сломленным судеб и с той и с другой стороны из-за жалости унижающей человека. Спасибо!

Jevgenia Kersa 29 сентября 2016 в 14:09

Выступал психолог по радио. И рассказывал как приходят русскоязычные мужчины и эстоноязычные на лечение от игромании в казино. Русскоязычные мужья и сыновья приходят с мамой, женой. Эстоноязычные сами. Жалость для себя пагубно влияет на близких людей.

Анастасия Девяткина 29 сентября 2016 в 00:09

Марина,в восторге от вашего глубоко системного понимания!В который раз шлифую свои представления вашими статьями)

Марина Башманова 28 сентября 2016 в 14:09

Марина, спасибо вам за статью! Досложилось понимание механизма жалости... Долгое время я страдала этой напастью - не могла адекватно выполнять управленческую работу, т к жалко было людям указывать на их недоработки, не могла нормально строить личные отношения , т к жалко было расставаться с нелюбимым, но таким несчастным человеком и т п. Такая "жалость" уничтожала меня, хотя я понимала, что это деструктивное чувство, однако ничего поделать с этим не могла. После тренинга многие проблемы ушли и продолжают уходить. В том числе с помощью ваших материалов.
Читая статью, в каждом абзаце хотелось восклицать: да! Да! Именно так и есть, именно так я и чувствовала!!! Сто процентов описанного пережито на себе. А ваши точнейшие смыслы достраивают в голове общую картину понимания деструктивной жалости и настоящей чувственности..