Сохранить любовь

Жалеет, значит любит? Мифы несистемной психологии

И вроде бы это хорошие качества - сострадание и жалость к другим людям, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберёмся.

Пожалей меня, пожалей,
В моей судьбе, такой жестокой и нескладной,
Лишь от любви твоей, по-женски безоглядной,
На миг становится хоть чуточку теплей...

Из песни С. Трофимова

По-женски безоглядная любовь, от которой становится на миг теплей, это прежде всего любовь женщины со зрительным вектором. Именно зрительницы, как никто другой, нуждаются в проявлении жалости. Сердобольные тетеньки с глазами на мокром месте, подающие милостыню тем, кто жалобнее всех просит, — это мы, зрительницы. Девочки, обливающиеся слезами над умирающим котенком или голубем с перебитым крылом,  тоже мы. Рыдающие навзрыд над судьбами героев фильма или книги, прижимающие к груди бездомного щенка, пытающиеся отогреть его, вступающиеся за бомжа, к которому пристали хулиганы, защищающие нелепого ученика, которого с чисто детской жестокостью травит весь класс, подкармливающие старичка соседа, у которого украли пенсию, — это все мы, мы, мы…

Помню, как-то у метро видела такую сцену. Две женщины остановились рядом с опрятной, но чрезвычайно бедно одетой старушкой, чтобы купить отростки каких-то домашних растений, которые та продавала, не желая, по всей видимости, просить милостыню.

— Вы какой хотите отросток? — спросила женщина, подошедшая первой.

— А мне все равно, — ответила вторая.

Они посмотрели друг другу в глаза и в одну секунду все друг про друга поняли. Совсем не ради цветов они остановились у старушки, на истощенное, но благородное лицо которой нельзя было смотреть без того, чтобы не защемило сердце.

Как только нас не называют: сердобольные, жалостливые, мякушки, мягкосердечные, сострадательные, милосердные. Суть этого явления одна — потребность в страдании и сострадании. Если зрительный вектор неразвитый, то жалость будет направлена на себя любимую: «ах, я несчастная», «ах, как же мне, бедняжке, не везет». Если вектор развитый, сострадание и жалость будут захлестывать по отношению к внешнему миру и другим людям. И вроде бы это хорошие качества, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.

 

«Пожалей меня, пожалей…»

Она его за муки полюбила,

а он ее — за состраданье к ним.

Отелло. В. Шекспир.

Жалеет значит любит, говорят в народе. Так ли это? Действительно ли жалость равна любви? Зрительная жалость может быть настолько сильной и возвышенной, что, переходя в сопереживание, заставляет чувствовать боль чужого человека, как свою. Это может быть очень сильная эмоция и глубокое чувство, но все-таки это не любовь. Героиня неувядающей Елены Прокловой в фильме «Единственная» Танюша была кожно-зрительной до кончиков пальцев. Именно зрительность наделила ее и зашкаливающей эмоциональностью, и способностью искренне и горячо сопереживать другим.

Вспомните одну из самых впечатляющих сцен фильма, когда во время проливного дождя Танюша приютила у себя в доме руководителя хорового кружка, которого блистательно сыграл Высоцкий. Герой — сильный и талантливый мужчина, в этой сцене делает все, чтобы зацепить жалостливое сердце Танюши. Вот его реплики: «Вам… одинокая гвоздика, почти как я одинокая…», «У вас еще все впереди, это я, можно сказать, весь в прошлом».

А потом он исполняет свою страстную песню про очи черные, а камера, следуя за взглядом героини, поднимается снизу вверх, показывая его дешевые, заляпанные грязью сандалии, авоську с одинокой бутылкой молока, висящую на спинке стула, его одухотворенное лицо непризнанного таланта. Глаза Танюши наполняются слезами, голос ее дрожит от сопереживания и внезапной жалости к этому неприкаянному, но невероятно обаятельному мужчине. «Борис Ильич… дайте я вам пуговицу пришью», — шепчет героиня и… падает в его объятья, забыв в этот миг, что у нее есть по-настоящему любимый муж.

Чисто эмоциональный импульс, спровоцированный зрительным вектором героини, разрушил ее семью. Обидчивый, упрямый и прямолинейный муж, как истинный носитель анального вектора, не смог простить измену своей чрезмерно чувствительной жене. В итоге страдали оба, не в силах счастливо устроить свою жизнь после развода.

У нас, у зрительников, вообще любовь часто ассоциируется со страданием, даже если чувство это взаимное. Именно отсюда и растут ноги у присказок: «Ревнует значит любит» и «Жалеет значит любит». Разве ж без любви возможны такие мексиканские страсти? И разве может оправдать их что-то, кроме любви?

Увы, жалость, положенная в основу отношений, редко способна стать для них по-настоящему цементирующим элементом. Даже если это не сиюминутный импульс, а длительная связь. Если первостепенным чувством является не любовь, рано или поздно отношения могут рухнуть, как карточный домик. Например, когда жалеющий влюбится по-настоящему.

Моя одноклассница вышла замуж за сироту, который три года ходил за ней хвостиком и жалостливо смотрел в глаза. Пару лет они жили душа в душу — ох она его жалела, бедненького! Говорила: «У него никого, кроме меня, нет на всем свете». Бывало, что и плакала, рассказывая подружкам, как он стал круглым сиротой в 13 лет. А потом вдруг… влюбилась. Безо всякой жалости, по-серьезному, в веселого парня, спортсмена, душу компании. Вот тут-то она и поняла, какой это ад — любить одного, а жить с другим. Наверное, с год трепала нервы и себе, и своим мужикам. Мужа ей было до боли жалко, а без любимого жизнь теряла всякий смысл. Так и моталась туда-сюда, как листик на ветру, пока спортсмен не взял инициативу в свои руки, не поговорил по-мужски с сиротой и не увел-таки у него жену.

Думаете, этим дело кончилось? Если бы. Еще несколько месяцев она тайком бегала к бывшему мужу, чтобы приготовить ему поесть. Дело вылилось в целый водевиль, поскольку успокоилась она только тогда, когда познакомила его с хорошей девушкой и убедилась, что они начали встречаться…

Так что, если «муки» мужчины вызывают у вас сострадание, как у шекспировской Офелии, не спешите заводить с ним отношения. Возможно, ему можно помочь каким-то другим способом, не принося на алтарь жалости свой шанс на любовь.

 

Своего мужчину не жалеть!

Жалко у пчелки, а пчелка на елке.

Поговорка

Бывает и по-другому. Крепкие отношения, основанные на любви, часто включают и жалость как неотъемлемую составляющую сильных чувств. «Так сладко спит, пожалел ее, не стал будить, сам себе на скорую руку завтрак сварганил», «Жалко мне его, столько работы, да еще и начальник суровый… Сама детей в садик вожу и забираю», «У моего-то спина больная, жалею его, вот сумки сама и таскаю…», «Болеет он у меня, вот отпросилась с работы — ухаживаю, сейчас за лекарствами ему побегу». Подобные высказывания говорят скорее о сочувствии к дорогому человеку, чем о жалости, особенно если для них есть реальные основания. И в этом нет ничего страшного, если сочувствие не переходит границы разумного и не превращается в удовлетворение чисто зрительной потребности кого-нибудь жалеть, которую так часто эксплуатируют разного рода попрошайки.

С помощью жалости легче всего создать эмоциональную связь, которая жизненно необходима нам, зрительным женщинам. Мы привязываемся к тому, кого жалеем, мы чувствуем ответственность за него, нам кажется, что он нуждается в нас, в нашем сочувствии, в наших эмоциях. А как хорошо становится на душе, когда прижмешь к сердцу и от души пожалеешь кого-то близкого! Но создавать с мужчиной эмоциональную связь, основанную на жалости, нельзя. Это самый прямой путь к разбитому корыту.

Нет ничего хуже для мужчины, когда его женщина причитает над ним, как глупая наседка: «Ах ты мой бедненький, ах ты несчастненький, никто тебя не ценит, никто тебя не понимает» — и т. д. Подобная жалость, возведенная в ранг систематической, делает сильного мужчину слабым, а слабого превращает в безвольного. Не счесть примеров, когда муж, потерявший работу, месяцами, а то и годами, сидит на шее у жалостливой зрительной жены, которая вместо того, чтобы дать ему хорошего пинка, жалеет «бедняжку», которого «несправедливо уволили», «незаслуженно сократили», «подсидели», «оклеветали», «подставили» и т. д. Даже если все это чистейшая правда, мужчину нельзя жалеть. Реализуя нужды своего зрительного вектора, причитая над «несчастненьким» мужем, зрительные жены подрывают самые основы мужского эго.

Яркая история жалости, превращающей мужика в пародию и тряпку, талантливо сыграна Еленой Сафоновой и Владимиром Конкиным в фильме «Принцесса на бобах». Героиня Сафоновой Нина из-за нищеты вынуждена работать на нескольких работах: она и посудомойка в ресторане, и дворничиха, и газеты продает в переходе, и полы моет в подъездах… И при этом умудряется жалеть и содержать своего «несчастного» полу-юродивого мужа-иждивенца, с которым уже давно в разводе, и который втихаря ворует из холодильника припрятанную «на черный день» колбасу… Хотите, чтобы у вас под бочком был такой же никчемный нытик и прощелыга? Тогда срочно начинайте его жалеть!

Если вы испытываете непреодолимое желание жалеть, направьте его в то русло, где оно будет востребовано без причинения вреда любимому. Выслушайте за чашкой чая горести соседки-пенсионерки, отвезите игрушки сиротам в детский дом, отправьте денег на лечение детей-инвалидов, запишитесь волонтером в хоспис, накормите, наконец, тощих дворовых кошек остатками сытного ужина! Но не направляйте свою жалость на мужчину. Для того чтобы быть мужчиной, он должен оставаться сильным, хотя бы в собственных глазах.

Автор публикации: Екатерина БУРДАЕВА, коммерческий директор.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Уже идут 23969 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 23969 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 

Даты лекций будут
скоро назначены

Читать по теме:

Комментарии 18

Отправить комментарий

Кристина Фролова 07 июля 2015 в 12:07

Это точно про меня - жила с никчемным мужем 5 лет и все жалела и жалела, пока он совсем не оборзел. Сейчас второй раз замужем и всяческие мысли о жалости стараюсь отгонять, хотя лезут в голову, но по крайней мере своему супругу их не озвучиваю.

Марта Лион 20 октября 2014 в 03:10

Согласна с вами "тысячу раз"....!!

Юрий Лабунцов 16 января 2014 в 20:01

Жалость унижает. При чём, обоих. Она сродни взятке - "я тебе помог(ла), значит и ты мне поможешь". Т.е. срабатывает стереотип - Ты мне, я тебе.
Верно здесь уж сказано - СОчувствие и жалость совершенно разные вещи.

александр купов 13 ноября 2013 в 16:11

ребята и девчата! ведь написано же русским по белому: жалость и сочувствие - разные вещи. что вы уцепились за жалость! неумение различать эти эмоции - инфантилизм, эмоциональная недоразвитость. подумайте над этим.

Владислав Ильмер 14 ноября 2013 в 22:11

Возможно мы говорим немного на разных диалектах, но года я сочувствую, я киваю головой и прохожу мимо, а когда жалею - помогаю. А вы?

Галина Некрасова 1 07 сентября 2014 в 20:09

Возможно мы говорим на разных диалектах, но так легко пожалеть и подать милостыню, покормить собачку, пойти дальше, но чувствуя при этом некоторое моральное удовлетворение. Очень приятно жалеть мужчину. И реализовать свои свойства вот так, за его счёт. Тем самым лишая его возможности реализоваться самому. Но по настоящему сострадать, это значит затрачивать душевные усилия, не разово, а как образ жизни. Например, как волонтёры в хосписах. На такой затратный душевно труд способны только очень развитые в своих свойствах люди. нередко мы даже не подозреваем о своей потребности сострадать и превращаем это в банальную жалость. Увы, хуже от этого в первую очередь нам самим.

Владислав Ильмер 12 ноября 2013 в 16:11

Яркий образец двойной морали и передёргивания фактов. Если жалость так порочна, за что же расстреляли коменданта Освенцима, который никого не жалел? Почему все протестуют против действий судебных приставов, за долги выбрасывающих на улицу многодетные семьи, они ведь безжалостны?
Способность жалеть и сострадать, это качества, которые делают человека человеком, а не винтиком. Если человек теряет способность жалеть, он - деградирует. И я не верю, что жалость кого-то делает хуже. Брошенные мужчины, которых перестали жалеть, не берутся за ум, а быстро спиваются и превращаются в бомжей.
Пример приведенный в начале - не показатель. Мы все знаем: сильные чувства - как солома: легко вспыхивают, жарко горят и быстро тухнут. Печально, что женщина полетела к новым горизонтам не сумев обуздать бешенство своих чувств. И над её "Настоящей любовью" уже нависает тень разочарования.
Я расскажу другую историю.
Немолодая, но начинающая мама так боялась, что её сынишка вырастет эгоистом. Тем более, что молоденький папа баловал его как только мог. Когда сын6ишка стал подрастать, мама дала ему всё, что только могла: заботу, контроль, суровость. Мальчик не должен плакать. Чтобы разъяснить сынишке эту истину мама мама пользовалась ремнём. Мальчик рос послушным, но крайне вспыльчивым, и однажды в порыве откровения сказал маме "Мамочка, я очень люблю тебя, почти также, как кошку." Кошка относилась к мальчику как к собственному котёнку. Мальчик рос, закончил вуз, уже стоял с указкой у доски. Однажды, когда ему было совсем тяжело, мать решила подбодрить сына пощёчиной. Сын достал топор и ласково глядя в глаза маме предложил: "Или ты больше не попытаешься меня ударить, или я отрублю тебе руки." Когда мать попыталась объяснить, что хотела ударить сына исключительно любя его, сын сказал: "Хорошо мама, но больше так не делай." И потом ещё: "Теперь, я буду плакать столько, сколько мне хочется."
Вы хотите, чтобы такое случилось и с вами? Тогда забудьте про жалось.

Ольга Чебаевская 14 ноября 2013 в 01:11

Владислав, в статье говорится не о том, что «жалость кого-то делает хуже», а о том, что в паре, где отношение жены к мужу основывается на жалости, ни один из партнеров не реализует свои возможности максимально, а значит - оба не наслаждаются жизнью в полной мере. Автор статьи показывает, в чем заключается природный смысл такого психического свойства, как сострадание. Ведь очень важно выявить, зачем Природа создала данное свойство - тогда мы сможем определить, в каких случаях мы используем его максимально, по его природному назначению, а в каких случаях - минимально.

Системно-векторная психология доказывает, что чем больше человек развит и реализован в своих свойствах, тем большему количеству людей он может помочь, принести благо. Так же и с сопереживанием: всю жизнь направлять его на одного единственного человека - это не самая высокая реализация зрительного вектора. Способность к эмпатии побуждает людей становиться учителями, врачами, медсестрами, волонтерами и т. п. - т.е. реализовываться на благо многим людям, а не только одному близкому человеку. Эмоции к мужу, даже иногда жалость к нему, могут быть дополнительной реализацией зрительного вектора, но случай, когда жалость является основой отношений, является показателем нереализованности зрительного вектора, не позволяющей человеку жить полной жизнью. Замыкаться на одном единственном человеке, не реализуясь в социуме, - это не самая счастливая жизнь ни для женщины, которая жалеет мужчину, ни для мужчины, который принимает ее жалость.

Мужчину (как, впрочем, и женщину) не за что жалеть: у каждого человека есть свойства, реализация которых приносит ему счастье. Лучшее, что можно сделать - это дать человеку увидеть в себе свои собственные возможности, помочь ему занять активную позицию, выйти из своей пассивности. Познание себя, своих психических свойств и их природного предназначения просто необходимо: иначе мы сами не знаем, что нам лучше, а что нам хуже. Истина - одна, она исключает наличие множества собственных мнений, она представляет собой выявление законов Природы, доказываемых через постоянно повторяемые результаты. Поэтому системно-векторная психология исключает и «двойную мораль, и передёргивание фактов».

Что касается вашего примера с физическим наказанием, то эта наука доказывает, что оно вызывает у ребенка потерю ощущения безопасности и защищенности, в результате чего происходит торможение развития психических свойств ребенка, а также формирование негативных жизненных сценариев (например, склонности к мазохизму, обиде, мести, страхам и т. п.). Родители обязаны обеспечивать ребенку ощущение безопасности и защищенности до окончания пубертата, а после пубертата человек обеспечивает себе его самостоятельно через реализацию своих свойств в социуме.

Валерий Меренков 16 ноября 2013 в 22:11

Как много слов, чтобы оправдать собственную душевную чёрствость и эгоизм.
Векторная психология, как любая схема, удобна в применении, но далека от реальной жизни.
Мужчина, о котором идёт речь, изначально был пустым потребителем. Не жалость женщины сделала его таким.
Мы жалеем других людей по тому, что у нас есть душа. Если мы отказываем себе в праве жалеть других людей, мы начинаем деградировать.
Показательно, что статья написана не психологом, а коммерческим директором, т.е. человеком, для которого главное - получение прибыли любой ценой, и прежде всего - ценой отказа от сострадания к людям. Если она проявит жалость к клиентами или сотрудникам - станет профессионально несостоятельной. Сейчас она пытается доказать всем, и прежде всего себе самой, что жалость вредна, но лишь по тому, что подсознательно понимает, что идёт не правильным путём. И глупо следовать её примеру.
Вы пишете: "Мужчину (как, впрочем, и женщину) не за что жалеть..." Это - слова палача. Вам в зеркало смотреть не страшно?

Ольга Чебаевская 19 ноября 2013 в 01:11

«Мужчина, о котором идёт речь, изначально был пустым потребителем. Не жалость женщины сделала его таким.»
Именно поэтому логично было бы заключить, что в данном случае жалость женщины совершенно не уместна. Вы противоречите сами себе: соглашаетесь, что мужчина - пустой потребитель, и приписываете душевную черствость тем, кто предостерегает людей от проявления жалости к таким пустым потребителям.
А ведь в статье говорится про настоящую реализацию для своего сопереживания - через помощь людям, действительно нуждающимся в сострадании (инвалидам, сиротам и т. п.) и про то, что именно при нереализованности этого желания к сопереживанию возникает стремление жалеть даже таких пустых потребителей. Перечитайте последний абзац статьи и мой комментарий. Пока Вам не удалось увидеть основную мысль статьи.

«Векторная психология, как любая схема, удобна в применении, но далека от реальной жизни.»
Ваше утверждение не соответствует действительности. Системно-векторная психология - это очень практическая наука. Уже 4500 человек оставили 5613 отзывов, подробно рассказав о том, как именно это знание помогло им осознать себя, свои психические свойства, реализоваться в жизни и стать намного счастливее: http://www.yburlan.ru/results/. Вы только сравните: всего несколько критиканов и 4500 человек, оставивших отзывы с подробным описанием своих положительных результатов!!!

«Сейчас она [автор статьи] пытается доказать всем, и прежде всего себе самой, что жалость вредна, но лишь по тому, что подсознательно понимает, что идёт не правильным путём.»
Вы не можете утверждать что-либо об ее подсознании, не доказав, что Вы являетесь специалистом в этой области. Сначала надо исследовать тему бессознательного (его свойства, всевозможные состояния этих свойств и т. п.). В отличие от критиканов системно-векторная психология исследовала бессознательное подробнейшим образом, причем научность ее выводов подтверждается как теоретически, так и практически (5613 результатов). Именно поэтому в нее постоянно включаются все новые и новые ученые, психологи, психиатры, педагоги. Их отзывы можно почитать здесь: http://www.yburlan.ru/results/all/psihologi. Так что не только коммерческие директора могли бы подтвердить всё, что написано в этой статье.

«Как много слов». Надо не только констатировать наличие большого количества слов, но и вникать в их смысл, прежде чем писать комментарий, в котором Вы
- не используете научный подход, требующий выявления точных характеристик - конкретных свойств психики,
- проявляете полное незнание критикуемого Вами предмета,
- делаете логически не связанные выводы.

Галина Некрасова 1 09 ноября 2013 в 16:11

Ээээх... Сколько изначально хороших и перспективных отношений испортила моя треклятая жалость. Ни один боле-менее достойный мужчина не выдержит собственной никчемности. А именно в таких их превращает жалость женщины... Спасибо за статью.

Irina Senkiv 07 ноября 2013 в 00:11

Спасибо за такое развернутое и доходчивое описание чувства жалости. Попалась бы мне такая статья лет так двадцать пять назад, сколько ошибок в отношениях можно было бы избежать. А так я все жалела - сначала мужчин, потом себя...

Ольга Князева 06 ноября 2013 в 12:11

Пожалей ты меня, пожалей! - ой, как же я попадалась раньше на эту удочку. Благо, что любовь была сильнее жалости и анальное стремление быть верной любимому спасало от сиюминутного порыва.
а уж как дети любят поиграть на чувстве жалости и их родители, по большому счету, выбивая из добренькой учительницы хорошие оценки.
Я теперь так и говорю: "вы хотите, чтобы я Вашего ребенка пожалела или научила, помогла ему стать сильным?"

Ирина Носенко 1 06 ноября 2013 в 04:11

Как-же системно написано. Мне часто и все говорят, что я мягкая, доверчивая и всё по тексту. А это моё зрение))) после тренинга учусь быть жесче, но они начинают вопить, что я вдруг стала такой вот сильной и почти(системно) бескомпромиссной. не нравиться им моё системное мышление)))Раньше все толклись у меня. У меня тепло, светло, кароче всех приютить могла-типа друзей, а теперь они психуют когда я говорю, что у меня нельзя тусить, можно встретиться в других местах, да и нужно самим о себе заботиться))))к ним то мы никогда не ходили)))вот такие вот дела
А с мужчина всё верно, ни в коем случае нельзя жалеть, это пробуждает в них очень плохие вещи. И они забывают что рядом женщина. Сами виноваты. Тут очень тонкие вещи-очень тонкие.

Максим Девицин 04 ноября 2013 в 03:11

Смысл понятен. А что если наоборот - мужчина жалеет женщину? Понятно, что это не настолько негативно, что она будет висеть на шее, но все же, может ли такая жалость разрушить отношения?

Ирина Каминская 05 ноября 2013 в 22:11

Интересный вопрос. Вот думаю... Нет, не разрушит отношения. Женщина сторона получающая. Значит, будет получать жалость. Пока не встретит того, кто даст ей что-то повкуснее)

Марианна Волкова 08 ноября 2013 в 00:11

а если привяжется? из благодарности, или нуждаясь именно в покровительстве, или чисто "на физиологии", (или и вовсе всё вместе). а там кроме жалости-то ничего особо и не было... можно ли это как-то переиграть? здесь это перерастить в более, ну значимые чувства возможно? желательно, без шантажа и злоупотреблений этой самой жалостью, и прочих гадких манипуляций. есть идеи у кого?

Tatiana Borzdaya 29 мая 2014 в 22:05

Идеи есть. Осознать, насколько Вам важен этот человек. И что несет своим присутствием в Вашу жизнь. И почему вообще он рядом? А если нужен, то в каком качестве? Не советы со стороны, а внутреннее понимание своих и его свойств даст верный ответ, который будет истинным именно для Вас.