Результаты прошедших тренинг

Стокгольм, Швеция

30 августа 2012

Cамый большой и важный для меня результат — это моя жена! Мы познакомились на тренинге, увидели друг друга в окошках камер и поняли, что это ОНО!
Пройдя тренинг, я точно стал понимать, что ИМЕННО С ЭТОЙ женщиной у меня могут получиться ИМЕННО ТЕ отношения, которых я хочу. Я не задавался вопросом, подходим мы друг другу или не подходим, я четко знал это с самого начала. Одно это – уже огромное достижение, ведь иногда люди говорят, что живут вместе 10 лет и совершенно не знают друг друга.

Между мной и моей женой глубокое внутреннее родство, однако мы во многом очень не похожи, и именно благодаря тренингу мы можем избежать огромного количества ненужных конфликтов и штормовых ситуаций, которые так портят отношения.
Мы настолько глубоко понимаем желания и свойства друг друга, что видим реальную подоплеку под любым действием и словом, и это очень во многом облегчает жизнь.
Мы вместе 3 года, но наши отношения такие, что я с уверенностью могу сказать — я нашел человека, с которым готов провести всю свою жизнь. И в нашем случае это больше, чем просто удача. Мы знаем, как работают именно наши отношения, знаем какие подводные камни нас поджидают, знаем, что с ними делать. Без тренинга люди этого не знают, я наблюдаю это вокруг сплошь и рядом.

А говорить «Я такой, какой есть, и ничего с этим не сделаешь, и она такая, какая есть… » — это прошлый век. Есть правила, по которым основные элементы этой магической алхимии взаимоотношения людей становятся понятны. Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана дал мне возможность увидеть это.

Я долгое время был с состоянии побега от жизни, она казалась совершенно бессмысленной, безвкусной и пустой. Я искал какой-то смысл в происходящем, но за долгие годы поиска так никогда и не смог его найти, разве что где-то и появлялись на горизонте какие-то проблески в виде филосовско-эзотерических мыльных пузырей, они быстро лопались и никуда не вели. Я всю жизнь задавался вопросами - Кто я? Что я? Какого дьявола я тут живу, если все равно сдохну через 70 лет?!

Только после тренинга я получил ответ на свои внутренние вопросы, бессмысленность сменилась смыслом. Каким образом? Я понял, почему мне приходят в голову такие мысли, а кому-то не приходят, и что таких, как я, множество. А самое важное, я понял, куда мне нужно дальше двигаться, и, увидев это четкое направление, я впервые начал двигаться не вслепую.

Я получил возможность выбирать, получил возможность сознательно вносить в свою жизнь изменения. Часто говорят, что человек сам ответственен за то, что он делает, за то, что выбирает каждую минуту в жизни. Но о каком выборе мы говорим, когда ты живешь и не ощущаешь, что это выбор у тебя есть. Плывешь по течению и не чувствуешь, что да, возможно и хотелось бы что-либо менять. Возможность проживать сознательную жизнь - это огромная радость и преимущество.

После прохождения тренинга у меня стало гораздо больше психических сил, желания и возможности делать что-либо. Именно из-за этого я стал гораздо более компетентным, успешным в своей профессии. Я снова ощутил в себе желание влиять и вносить изменения во что-то важное и большое в этой жизни, до тренинга я такое испытывал последний раз в школе, классе в восьмом. Я понял, что чем больше мы в чем-то участвуем, тем большую обратную связь в виде ощущения радости и удовлетворения от жизни получаем.

После тренинга у меня появилось желание вести активный образ жизни, раньше я просто бы не делал этого, у меня не было даже мыслей об этом.
Сейчас я живу так, что в моей жизни начинает появляться множество различных заманчивых и интересных возможностей. И я сам выбираю, воспользоваться мне ими или нет. Я переехал в другую страну, быстро адаптировался, так как благодаря тренингу по Системно-векторной психологии я понимал, что от меня требуется в этом новом обществе. Я устроился на высокооплачиваемую, престижную работу. По специфике работы я часто меняю окружение, мне приходится взаимодействовать со множеством разных людей. Благодаря тренингу я знаю как это сделать лучшим образом.

Из детства я вынес множество страхов за свое здоровье, привитых, по сути, мне моими родителями, т.е. со стороны людям я казался ипохондриком.
Это из серии – «поднял 5литровую бутылку и ощущаешь, что у тебя смещение позвонков произошло», и так до тех пор, пока не идешь в поликлинику на осмотр. Делаешь множество анализов и очень расстраиваешься, когда врачи ничего не находят.

И как наблюдение – люди, которые очень сильно боятся за свое здоровье, обычно болеют гораздо больше остальных. После тренинга все неоправданные опасения за здоровье как рукой сняло. Невероятное облегчение!

До тренинга меня не особо интересовали люди с их проблемами, мне ни до кого не было дела, мне никого не было жалко, и я никому особо не сопереживал. Я был занят самим собой. Это напоминало жизнь в скафандре. Когда я, проходя тренинг первого уровня, только научился отличать анальника от кожника, во мне вдруг проснулся огромный интерес к окружающему миру! Я получал большой кайф, наблюдая за происходящим вокруг, за тем, как люди общаются, ранжируются. Мне стало очень интересно жить, видеть происходящее вокруг, и его главную составляющую – ЛЮДЕЙ!

До тренинга я часто видел во всем, что меня окружает, что-то плохое, подмечал чьи-то изъяны, это приносило мне удовольствие и облегчение, и я совершенно не видел в этом ничего из ряда вон выходящего, зато людям вокруг меня это порядком портило настроение, а я этого даже не замечал. После тренинга я понял причину всего этого внутреннего недовольства, а когда понимаешь причину, появляется реальная возможность что-то изменить, понимаешь, что это не должно быть так, и понимаешь, что сделать ,чтобы это было иначе.
Ну и конечно ни с чем не сравнить то интеллектуальное удовольствие, которое я получаю каждый день, контактируя с людьми и наблюдая за ними. Как на ладони видны причины практически любого аспекта поведения окружающих. Что заставляет их вести себя именно так, что человек действительно имеет ввиду, когда он что-то говорит. И объем этого понимания постоянно и естественным образом увеличивается. Это и есть самостоятельное мышление, которое теперь стало моим собственным. Это не просто, что кто-то выслушал меня, пожалел, подсказал выход из определенной ситуации, а после ситуация бы повторилась, а я бы снова не знал как поступить, и снова бы шел за советом.

Системно-векторная психология – это действенный инструмент, который вы будете применять в течение всей жизни, сами не замечая этого, ведь это станет ВАШИМ мышлением. Я думаю, что сражался бы насмерть за это видение, если бы кто-то был в силах его у меня отнять.
Я всегда считал себя человеком глубоким и мыслящего порядка, но после тренинга для меня открылся миллион фрагментов, связанных со мной лично и с миром вокруг меня, о которых я вообще не догадывался.
Я пришел на тренинг, пытался разобраться в себе, а мне дали методику «разобраться во всех»!
Есть кстати еще многие вещи, о которых я не скажу, но которые очень позитивны.
Я крайне благодарен за то, что я получил на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это действительно самое огромное, что случилось в моей жизни.

Кишинев, Молдова

22 июня 2013

Я поставила на своём счастье крест. Тогда, чуть больше 2-х лет назад, я была уверена в том, что никогда не буду счастлива. Никогда не буду наслаждаться жизнью в отношениях, где царит взаимная любовь, сильнейшая связь и непроходящая страсть. Ведь того, кто был «предназначен мне судьбой», приворожила какая-та блондинка. По крайней мере именно эту причину назвала гадалка, которая к тому моменту стала для меня уже ближе матери. Для меня она была личным проводником по тернистым тропам жизни. Когда я не знала, в какую сторону повернуть, она всегда могла подсказать.

А вы бы отказались от такого проводника? — Который мог точно и безошибочно сказать:
«Повернёшь направо, коня потеряешь, повернёшь налево, сам пропадёшь»
Впервые я попала к ней тогда, когда вконец запуталась. Я не знала, что со мной происходит, почему вдруг пропал интерес к мужчине, которого так долго любила, и который за 2 года, прожитых вместе, стал для меня родным. Почему я так грубо рисковала сохранностью этих отношений, начав сначала общаться с другим человеком, а потом и вовсе поехав к нему за 1000 км.

Она знала ответы на эти вопросы. Оказывается, то была судьба. И если я не последую за ней, не видать мне счастья. И я пошла, слепо руководствуясь наказами своего проводника. Она меня уверила в том, что только с ним я смогу испытать настоящее женское счастье. Поначалу казалось, что это действительно так. Он был нежным, ласковым, в прямом смысле – носил меня на руках. Я поняла, что значит почувствовать крылья за спиной. Почти на физическом уровне испытывала это ощущение полёта. Но очень скоро мне пришлось приземлиться.

К тому моменту, когда это произошло, я была настолько уверена в том, что он – мой билет в счастье, единственный, кого уготовила мне судьба, что боялась даже подумать о том, что мы когда-то расстанемся. Я до ужаса боялась его потерять. Переступала через все свои принципы, боясь дать повод для ссоры. Не обращала внимание на то, что не получаю абсолютно никакого физического удовлетворения с ним, эмоции это перекрывали. Очень скоро это переросло в настоящую любовную зависимость, потому разрыв был невероятно болезненным.

Сначала я просто не верила. Почти 8 месяцев тихо ждала его возвращения, отказывалась даже пытаться смириться, забыть. А потом, ещё 2 года (вспомнить страшно) ждала, когда чувства пройдут. И хотя почти сразу после расставания я вернулась к предыдущему мужчине (что уж поделать, от своей кожно-зрительной натуры не убежишь), боль не уходила. Я смирилась с тем, что никогда не буду счастлива, ведь единственный, с кем это было возможно, был приворожен злостной блондинкой.

Началась тихая, размеренная жизнь. Иногда были даже приятные моменты. Но я не была уверена в том, что с этим мужчиной останусь надолго. Не хотела сближать его с моими родителями, друзьями, выходить с ним «в люди» вообще желания не было. Не говоря уже о браке. В мыслях всегда был другой. Каждый день, каждую ночь, я не могла не думать о нём и часа. Да и как хоть мысленно не возвращаться к своей «судьбе»?

Первый просвет появился около года назад. К тому моменту прошло почти полгода после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Прошлым летом неожиданно для самой себя я заметила, что мысли о нём не появлялись уже несколько недель. Потом прошло ещё несколько месяцев, а мыслей всё нет. Вы не представляете, какое это наслаждение – дышать полной грудью и не чувствовать давящий ком в горле, даже глядя на его фотографии с другой. Уже этого было достаточно, чтобы почувствовать себя счастливой. Но это оказалось лишь началом.

Вскоре после избавления от этой дикой зависимости, я начала замечать, как укрепляются мои чувства к мужчине, который рядом. Сначала я решила, что это просто эмоциональный скачок. Птички поют, цветы пахнут – в этом причина, думала я. Скоро всё вернётся…

Но время шло, а чувства только шли на увеличение. Я впервые за долгие годы начала скучать, когда он задерживается на работе. По утрам мне хочется проснуться раньше, чтобы поцеловать его перед уходом. И даже любовь к готовке проснулась, которой у меня никогда не было. На ужин всегда хочется приготовить что-то вкусное. Для любимого!

Жизнь начала приобретать совершенно новые краски. Свежие, яркие. Я уже не помню, когда в последний раз злилась на него из-за каких-то вредных привычек. Произошли просто глобальные изменения в нашей интимной жизни. И, хотя он говорит, что причина в том, что я просто повзрослела, я знаю, это тут ни при чем. Почти 7 лет я была уверена в том, что просто не приспособлена испытать наивысшего наслаждения от секса, оказалось, ко всему я приспособлена, но психологический мусор мешал мне это испытать.

Я уже не успеваю даже фиксировать все те положительные сдвиги, которые со мной начали происходить после тренинга. Начали появляться новые желания. Сейчас мне хочется заявить о своих отношениях социуму, хочется семью и даже детей. Мои новые желания социально приемлемые, они вписываются в современное общество, и оттого жить становится как-то проще и приятнее. Больше нет тех неловких моментов, когда в кругу родственников на вопрос «Алёна, а у тебя кто-то есть?» приходилось отмалчиваться или переводить разговор на другую тему.

На самом деле я от тренинга ждала совершенно другого. Я мечтала научиться манипулировать людьми, заставлять их поступать так, как мне того хочется, и, естественно, вернуть в свою жизнь того, кто был моей «судьбой».

Теперь этих желаний нет, просто нет в этом необходимости. На тренинге я ясно осознала, что все разговоры о двух половинках – чушь. Счастливые отношения можно построить если не с каждым вторым мужчиной, то с третьим уж точно. Я избавилась от навязчивой мысли о том, что навсегда потеряла своё счастье. Ушла и зависимость от гадалок. Теперь я сама себе проводник. Я сама могу точно понять, что меня ждёт за каждым из поворотов. И уже неосознанно иду за тот поворот, который принесёт мне наибольшее удовольствие.

Оборачиваясь назад, я понимаю, насколько глупо себя вела, когда каждую неделю бегала к своей гадалке, а потом и к другим. Меня уже знали все они в моём городе, и во многих кругах в интернете я тоже была всем знакома. Я не представляю, что бы со мной происходило сейчас, если бы не системно-векторная психология Юрия Бурлана. Потеряв однажды реализацию зрительного вектора и поддавшись лености ума, я просто погрязла в этой вязкой пучине суеверий, хотя до всей этой истории с насмешкой относилась ко всевозможным ворожеям и экстрасенсам.

По сравнению с этим, все остальные результаты кажутся мелкими, хотя они просто невероятно улучшили мою жизнь. Я стала более чувственной и чувствительной к чужой боли. Я избавилась от страхов, с которыми уже настолько породнилась, что они мне казались просто естественными. Эти необоснованные страхи просыпались в темноте и в воде – когда в ней не видно ничего, что тебя окружает. Сначала появлялась мысль о том, что кто-то или что-то, чего я не вижу, может ко мне приблизиться. Потом эта мысль росла, а этот «кто-то» приобретал более устрашающие формы. В воде мне казалось, что он вот-вот схватит меня за могу и унесёт на самое дно, а в темноте он обязательно должен был схватить меня за руку.

Этот страх перерастал в настоящую панику, и облегчение наступало лишь когда я выбиралась на берег или включала свет. Эти страхи мне очень мешали, особенно страх воды. Потому что я люблю воду, люблю плавать, качаться на волнах, а страхи мне мешали получать это наслаждение. И прошлым летом я впервые за всю свою жизнь смогла в полной мере насладиться морской водой, без тени страха заплывая настолько далеко, насколько хватало сил.

Сравнивая себя сегодняшнюю и себя ту, которой была полтора года назад, я вижу колоссальную разницу. Моя жизнь на самом деле вышла на совершенно новый качественный уровень. Я избавилась от тонн психологического мусора, мешающего мне развиваться самой и развивать свои отношения с другими людьми. Люди начали ко мне тянуться, и это заметно не только в личной жизни, но и в профессиональной. Если раньше мне постоянно приходилось искать заказчиков, то сейчас я едва успеваю их перенаправлять к своим коллегам.

Быть может, я когда-то напишу целую книгу «Жизнь до, и после системно-векторной психологии», а пока я просто искренне хочу пожелать всем, кто ещё сомневается, просто начать – пройти бесплатные вступительные лекции.

Москва

22 января 2012

Все началось тогда, осенним утром... Для лучшего погружения в последующий материал, предлагаю читателю сделать небольшую паузу и окунуться в мир чувств и любви, а для этого вспомните свою первую любовь, вспомните, как произошла первая встреча, первый поцелуй, самые тёплые чувства. Подумайте о ней пару минут.

Надеюсь, моя история про любовную зависимость получится интересной где-то весёлой, где-то грустной, возможно, даже знакомой.

История началась 12 лет назад. А именно, в 8-ом классе, когда из учеников школы сформировали физико-математический класс, где собрались весьма умные дети. Новые лица, новые друзья, новые впечатления. Какое-то время все девчонки класса казались привлекательными, но через пару недель я выбрал ту самую, как тогда казалось, единственную и на всю жизнь. Тогда-то у нас с ней и начала формироваться зрительная эмоциональная связь.

Она была, да и сейчас такой остаётся, девушкой с прекрасной внешностью, милое лицо, стройные ножки, как говориться, всё при ней.

Всё начиналось с банальных заигрываний на уроках, попыток как-то пообщаться с ней на перемене. Мне её подружки говорили “Сашка, да ты как фонарь светишься, когда с ней говоришь. Ты чего это? Влюбился что ли?” Безусловно, это страшно смущало меня. Очень тяжко было признаться в своих чувствах, да и непонятно было, как это сделать. Друзья тоже хороши — постоянно вторят: “Будь мужиком, ведёшь себя как баба. Будь мужиком, Саня!” А как им быть, когда такие чувства и каждую следующую секунду готов разреветься от переполняющей любви? Зрение оно же такое.

Однажды взял у неё тетрадь, чтобы переписать какой-то пропущенный урок то ли по математике, то ли по русскому языку. Пытался ей признаться в любви хотя бы в письменной форме. Но даже на такую простую фразу “Я тебя люблю” не хватило духу. Как я ни пытался себя заставить написать эти три слова у нее в тетради, руки просто отказывались шевелиться, настолько это было тяжело. К тому же я боялся, что когда признаюсь, то не смогу с ней вообще общаться. И была выбрана выжидательная стратегия в надежде, что она сама поймёт, какой же я хороший.

Школьные дискотеки – отдельная тема. Единственная причина, по которой я ходил на них, — надежда, что Она будет там и удастся хотя бы потанцевать с ней. А там глядишь что-то получится. Но опять же это осталось только мечтами.

Даже, когда мы с ней договорились встретиться ночью на Новый Год, ничего не получилось. Меня подвёл телефон, который сломался прямо в новогоднюю ночь. Как же я был зол! Тогда казалось, что всё против меня.

Продолжение истории Следующий случай окончательно привязал меня к ней.

Начинался урок английского языка, звонок уже прозвенел, однако учительница ещё не пришла в класс. Я сидел за партой с товарищем, а она сидела передо мной. Не помню, как у нас зашёл разговор на сексуальные темы, и уж не помню, что ей такого сказал, но...

Она встала из-за парты и предложила мне заняться этим не хитрым делом в туалете, прямо сейчас, раз я строю из себя такого мачо. Подойдя к двери кабинета, она сказала: “Горн, ты долго будешь сидеть? Идёшь или нет?”. И тут я опять впал в ступор. Ни руки, ни ноги, ни язык — ничего не шевелилось.

В 10-ом классе она перевелась в другую школу, и я пытался переключить свое внимание на других девушек, влюбиться в кого-нибудь другого, но получалось не особо. А когда проходил мимо её дома, сердце начинало нервно биться. Я всё надеялся, что она выйдет из дома и скажет: “Как долго я тебя ждала! Безумно рада тебя видеть, хорошо, что ты пришёл ко мне!” Сейчас понимаю, что это не совсем здоровые фантазии, но подсознательно ждёшь именно такого развития событий.

Уже после школы, когда я встретил свою первую любовь на улице, меня как обухом ударила по голове навязчивая идея, что обязательно добьюсь её. К счастью её лучшая подруга училась в параллельной группе, и у неё я выудил, номер заветной квартиры.

Несколько дней я безуспешно звонил ей в дверь, никто не открывал. И как-то зимним вечером я решил дождаться её с прогулки и расставить все точки над i. Она возвращалась, идя под ручку с каким-то парнем. Из всего разговора, который тогда произошёл, мне запомнилась только одна фраза: “Давай, останемся друзьями.” Это был последний гвоздь в крышку моего гроба.

Другой город Вскоре я уехал в другой город и мои страдания, в какой-то мере облегчались из любовной зависимости переключился на компьютерную, которая мне давала некоторое облегчение. Но беда пришла, откуда не ждали.

Уже закончив институт, я начал работать. И вот как-то вечером, включив компьютер, я зашёл на сайт “В контакте”. Угадайте, от кого пришла заявка на добавление в друзья?

И опять снова, всё эти состояние, которых не было так давно. Что же это такое происходит? Почему я этого не понимаю? Почему опять неведомая сила тянет меня к ней? И самое противное, что с этим ничего невозможно сделать. Опять мысли только о ней…

Мы договорились встретиться на нейтральной территории в родном городе, где-нибудь в кафешке и вместе пообедать. К встрече готовился очень долго, долго не мог подобрать, в чём же прийти и как себя вести. В итоге на встрече я был очень нервным, не знал, что ей сказать, как показаться ей мужчиной её мечты. В общем, так, как будто я снова в школе и не прошло этих лет. Представляю, как тяжело было со мной общаться, даже в какой-то степени неприятно.

Ну да хватит о грустном ;) Взгляд с другой стороны. Системно-векторная психология в действии

Прошло 12 лет с нашей первой и год после последней встречи, и мне представился уникальный случай увидеться с ней на нейтральной территории. Однако теперь у меня был козырь в рукаве, а точнее системное мышление в голове. Безусловно, я с нетерпением ждал встречи и ощущений, чтобы проверить на практике, изменилось ли мое отношение к ней после тренинга.

Надо сказать, я не ожидал такого... изменения произошли и просто невероятные. Очень приятно было общаться с ней без каких-то внутренних зажимов. Мы легко поболтали о всякой ерунде: о школьных временах, о том, кто с кем, кто где работает. Хоть встреча длилась недолго у меня осталось крайне приятное ощущение, и я понял, что от зависимости не осталось и следа.

Очень тяжело чувствовать себя беспомощным перед своим психическим, когда ты не можешь ничего ему противопоставить, не понимаешь, почему действуешь так, а не иначе. Не понимаешь, почему голова думает одно, а ноги несут в совершенно противоположном направлении. Любовная зависимость легко может разрушить любые отношении. Что говорить, любая зависимость сопровождается тяжелыми состояниями.

Не представляю как бы сложилась моя жизнь дальше... да ни как бы она не сложилась без системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Ростов-на-Дону

3 декабря 2015

Результат 5 . Одним из самых важных результатов тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня являются изменения в личной жизни. Начну с того, что было до него. К 29 годам у меня совсем не складывались отношения. Я даже про себя говорила, что я неудачница в личной жизни. Так получалось по многим причинам.

До тренинга. В плену противоречий
У меня были какие-то романы, не приносящие ничего, кроме разочарований и пустоты. Я понимала, что причина во мне, но не могла найти ее.

Меня раздирали на части сильнейшие внутренние противоречия. Мне было жизненно необходимо внимание мужчин, и я старалась так выглядеть, чтобы их привлечь. И в то же время часто становилось противно от их животного влечения, за которым больше ничего не было. Мне было отчаянно одиноко, и в то же время я не хотела ни семьи, ни детей.

Когда у меня были серьезные отношения, которые могли привести к замужеству, я сбежала, потому что брак мне казался каким-то приговором на совместное проживание, да еще и с одним и тем же человеком, который мог надоесть. С самого детства я никогда не мечтала выйти замуж, родить детей. Скорее наоборот, подобная перспектива мне виделась как бессмысленный груз обязанностей, проблем и неудобств, как заточение в клетку.

Одновременно с этим мне было безумно одиноко. Я и не хотела замуж только потому, что боялась, что это внутреннее одиночество не исчезнет, а станет еще более безнадежным. Ведь у меня столько раз было такое, когда ощущаешь физическое и эмоциональное присутствие человека, но этого так мало, когда нет более глубокой связи. Я и сама не понимала, чего именно мне не хватает. Это усугубляло отчаяние и пустоту. Как я могла найти что-то, если не знала, что именно мне нужно?

Я не знала и не могла себе даже представить ни одного человека, с кем бы мне по-настоящему хотелось быть всю жизнь. Я никому не хотела принадлежать и даже не знала, каково это – хотеть отдавать себя без остатка и принимать полностью другого.

Я не знаю, как более точно описать эти противоречия до тренинга. Я металась из крайности в крайность: с надеждой начинала какие-то отношения, пыталась встречаться, как большинство, потом бросала все попытки с разрастающимся и укрепляющимся убеждением в бессмысленности и безнадежности найти то, что мне надо.

Потом был долгий период, когда я просто убедила себя в том, что мне никто не нужен, что можно и так быть счастливой. Реализуясь в работе, вполне можно прожить одной. Это был самообман, в какой-то момент разрушившийся и обернувшийся еще большей болью и чувством невыносимого одиночества. Стало невозможным продолжать делать вид, что я счастлива в своей мнимой свободе и самодостаточности.

Для чего мне жизнь и все блага жизни, если нет рядом человека, с которым можно все это разделить? Для чего мне идти на работу, достигать чего-то? Для чего мне быть и получать что-то от жизни, если некому это отдать? Какое значение вообще имеет моя одинокая жизнь? Я так четко осознала и почувствовала, что я совсем никто и ничто в своем одиночестве. Я готова была отдать все для того, чтобы почувствовать истинную взаимную связь с другим человеком.

После тренинга. Обретение
Во время тренинга я поняла абсолютно все причины того, что происходило в моей личной жизни, причины моих состояний и мыслей. Я перестала считать, что я какая-то не такая, что я не смогу никогда ни с кем ужиться, что я обречена на неудачи, что не судьба мне найти свою любовь. Именно осознание себя и других людей дало мне очень четкое и ясное понимание всего, что происходило со мной в жизни.

Я и раньше всегда пыталась понять себя и других, перечитала много книг по психологии, ходила полтора года к психотерапевту с целью разобраться в себе, не говоря уже о гороскопах, гадалках, фен-шуй и прочих сомнительных методиках, но все это только еще больше запутывало, было очень расплывчатым и не подтверждалось практикой.

Знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана оказались настолько проверяемыми и точными, что я не переставала радостно удивляться. Для меня это было открытием мира заново. Словно я всю жизнь была слепая и натыкалась на препятствия, а теперь я могу видеть. Это дало такую уверенность, такое чувство безопасности, такую радость от жизни! Каждый человек стал понятным, приятным и принимаемым внутренне.

От одного осознания и понимания человеческой психики ушло это разъедавшее меня чувство пустоты и одиночества. Ушли обиды, страхи, депрессия, мешавшие мне построить отношения. Я перестала искать того, кто меня наполнит и подарит мне счастье. Я перестала питать иллюзии и ждать мифического идеала. Я уже знала, кто мне нужен, более того, я знала, как его распознать сразу же, и знала, чего ожидать от отношений. Впервые в жизни мне захотелось отдавать, а не ждать, что меня полюбят и поймут. Пришла спокойная уверенность в том, что у меня будет то, что мне нужно. Так и получилось…

Мы начали общаться по переписке, и с наших самых первых сообщений нам обоим стало ясно, что мы подходим друг другу. Это было не надуманно, мы просто знали системно, что в потенциале из нас могла бы получиться пара. Не строя никаких планов на будущее, так как вначале казалось невозможным, что мы сможем быть вместе из-за разницы в возрасте и расстояния между городами, в которых мы жили, мы переписывались, открывая душу друг другу.

Было удивительно, что можно так довериться незнакомому человеку, что можно так понимать и чувствовать его, даже не слыша ни разу его голос. Чем дольше мы общались, тем ближе друг другу становились. Звучит невероятно, но я ощущала его настолько рядом, внутри себя, в глубине моей души, что раньше даже не представляла, что это возможно. Не слыша и не видя человека, чувствовать соединение душ, чувствовать его состояния, чувствовать, что он точно так же чувствует меня… Это было очень сильно, сильнее чувств и эмоций – это чувство, что мы разделены только телами, а наши души переплелись и стали одной на двоих…

Через четыре месяца нашего общения мы увиделись. Конечно, я переживала, что вдруг это все на самом деле было ненастоящее, вдруг то волшебство, которое возникло между нами, разобьется об реальность. Но увидевшись и проведя несколько дней вместе, мы окончательно поняли, что хотим быть вместе всю жизнь… С первых минут было невероятное чувство родства и принятия и на физическом уровне. Было очень комфортно и легко вместе.

Для меня это было даже странно, так как раньше я не могла представить совместного проживания с кем-то и нескольких дней. Мне всегда так важно было чувство собственного пространства и уединения, но с ним не было даже малейшей мысли о том, что я хочу побыть одна. Он мне сделал предложение тогда, и я знала, что для него это точно такой же обдуманный шаг, как и для меня.

Сейчас мы женаты несколько месяцев. Каждый раз я думаю, что наши чувства настолько глубоки и сильны, что уже больше некуда, но они все равно становятся все сильнее и крепче. Как можно описать это словами? Я не знаю…

Возможно ли выразить счастье от того, что рядом есть человек, с которым осознанно хочется быть вместе всегда? Возможно ли описать то чувство, когда хочется просыпаться каждое утро, потому что он рядом? У нас все больше перестают существовать Я и Ты, и все больше возникает МЫ. Такая взаимная открытость, доверие, близость, общность, понимание, единомыслие, о которых я всегда мечтала, стали возможными только благодаря системным знаниям, полученным на тренинге Юрия Бурлана… Я искренне желаю каждому обрести гармоничные отношения, и знаю теперь, что это не чудо и не судьба. Это возможно для каждого!

Коростень, Украина

25 декабря 2015

На дворе зима. Длинные, одинокие вечера разносились отголосками тоски и легкомысленного то ли равнодушия, то ли отчаяния. Ведь ты уже столько знаешь… Ты совсем другой человек, не такой как раньше. Но все не так, все не так. Полностью все. Лишь сладкая водочная горечь каким-то чудным образом приводит тебя в состояние полноценного человека. Ведь где-то в глубине души ты отчетливо понимаешь, что в жизни не хватает чего-то важного.

Одолевает бессмысленность туманной повседневности. Есть дом, работа, здоровье. Возраст вполне позволяет составлять планы на будущее. Не очень хочется. Ты не ощущаешь ценности этого бытия. Потому что ты один.

– Почему не женишься? – очередной раз тебя спрашивает сосед дядя Миша или какой-то надоевший коллега по работе. Этот вопрос приводит в ступор.
– Жениться тебе надо, – в сотый раз вежливо и как бы в шутку говорит отец.
Ну что сказать? Надо, ведь все женятся. А как же, нужно быть как все.

Вопрос за вопросом. Совет за советом. Вскоре это привело в состояние своеобразного отрицания. Нафиг вообще эта женитьба? И так нормально, никому ничего не должен и ничем не обязан. Краткий набор стандартных рационализаций. А, правда, с момента угасания последних парных отношений прошло уже года два. Ничего необычного на первый взгляд. Я знал, что это является помехой на пути к полноценной реализации своей жизни. Но не понимал, насколько эта помеха объемна.

Однажды, чуть больше полугода назад, проводя очередной зимний вечер за монитором компьютера, мне написал незнакомый человек противоположного пола. Мы поприветствовали друг друга, обменялись несколькими сообщениями.
– Ну, расскажи мне, как тебе СВП помогает? Мне же интересно… Ну, в жизни. Какие результаты у тебя? – спросила она.

Конечно же, я поделился своими результатами, несмотря на то, что на тот момент мы не были близки. Речь шла о результатах, полученных после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Моя собеседница также занималась системно-векторной психологией. Это были одни из первых фраз, написанных друг другу…

После нескольких переписок я начал ощущать откровенность, которая возникает в наших кратких беседах. Мы могли общаться о чем угодно. Я как будто оттаивал душой. Чувства возникали настолько стремительно и настолько ощутимо, что уже с первых дней нашей переписки мне хотелось сказать: «Я люблю тебя, я так тебя люблю…»

Мы продолжали наше общение. Порой приходили сомнения: а вдруг это очередная кратковременная влюбленность? Но внутреннее чувство становилось все сильней. Интересовало лишь одно: что там на той стороне сети? Что чувствует этот человек?

Когда человек проходит тренинг по системно-векторной психологии, он научается понимать другого человека по словам, которые тот говорит, пишет… Определять его внутренние состояния. И если возникает крепкая эмоциональная связь, это и есть сигнал, что вы как бы на одной волне. Простыми словами – подходите друг другу. Так было и у нас.

Далее мы решили созвониться по видеосвязи. Общались часа три. С первых минут общения для меня было очевидным, что мы идеальная пара и могли бы прожить вместе счастливую жизнь. Взаимность была заметна и со стороны моей собеседницы. Я хорошо это понимал. И еще понимал то, что между нами полторы тысячи километров.

Впервые за два года, после прохождения тренинга Юрия Бурлана, я осознал, какой ценностью являются парные отношении мужчины и женщины. Будучи наполненным любовью и, обладая знаниями системно-векторной психологии, для меня не составило труда определить, что для меня важнее всего во всех сферах моей жизни. Точнее то, что является несокрушимым фундаментом всего остального. Моей целью стало создать полноценную семью.

– Я хочу быть рядом с тобой, – писала она.
– Я хочу быть с тобой, – отвечал я.
От понимания, что это человек всей твоей жизни, меня просто разрывало изнутри. Было принято срочное решение ехать навстречу своей любви.

Долгожданная встреча, перрон вокзала… Неожиданная реакция на любимого человека, которого видишь впервые в жизни вживую.
– Ну, здравствуй, Катенька.
– Здравствуй, Сашенька.
И получасовое молчание, которое сменилось мчащейся издалека душевной близостью, будто мы знакомы всю жизнь…
– Я так люблю тебя, я так люблю тебя!
– И я люблю тебя, Сашенька.

Ну, вот такое краткое описание истории любви, родившейся в интернете и продолжающей жить в реальном мире. После этой истории я с трудом могу представить что-то важнее для мужчины, чем найти свою родственную душу противоположного пола. Ведь это создание будущего, это дети, это весь мир.
– Ну, расскажи мне, как тебе СВП помогает? Мне же интересно… Ну, в жизни. Какие результаты у тебя? – спросила она.
Сейчас бы я ответил – «Мой результат – это ты, любовь моя!».

Воронеж

26 октября 2018

Удар. Не успеваю вздохнуть — ещё удар. Я запрещаю себе ломаться, он не увидит моего унижения. Но тело предательски теряет равновесие, отлетает на метр и шмякается об пол. Ему этого мало. Нужно меня добить, поставить точку — и вдогонку летит кофта на железной молнии. «Получай, шлю…!» По закону подлости металлический язычок обязательно должен попасть мне прямо в глаз. Он всегда на мне работает, этот закон подлости.

Как же мне хочется ответить. За шлю…, за кофту, за эти два удара кулаком наотмашь и всех их предвестников. Меня трясёт от боли и несправедливости. Как я допустила то, что какой-то урод меня унизил? Как он посмел? Но приходится молчать. Если я хотя бы голову подниму, это разозлит его ещё больше. А голова гудит — по ощущениям сотрясение мозга.

Вот для вас что важнее: сохранить жизнь или собственное достоинство? Я выбрала первое. Но поняла, что так больше продолжаться не может. На этот раз мой провал в отношениях с мужчинами достиг своего дна.

Я не понимаю почему? Каждый раз одни и те же грабли. Я падаю в любовь, как в омут, с головой. Кажется, наконец-то я нашла того самого. На это указывают все удивительные знаки и совпадения. Я просто не могу ошибаться, нас вместе свела судьба. Он всё делает так, как я мечтала! Я захлёбываюсь от счастья рядом с ним.

Но «медовый месяц» длится недолго. Всё начинается с маленьких звоночков. «Почему ответила не сразу, а через четыре минуты?» «Зачем тебе общаться с кем-то кроме меня?»

Чего стоят эти маленькие шероховатости, когда такая любовь, ведь правда? И я не замечаю, как эти маленькие шероховатости нарастают в громадный снежный ком, от которого уже не увернёшься. Окей, в первый раз отношения закончились оскорблениями, во второй раз — угрозами. Но в этот раз меня чуть не убили! Ещё одна неудачная попытка — и этого «чуть» может не быть, добрый случай меня не спасёт.

Только что делать? Я перепробовала уже всё, что можно. Ходила на терапию к трём разным психологам.

Пыталась строить отношения по модным «ведическим» принципам. Прочитала, кажется, все книги по популярной психологии и эзотерике, прошла несколько «марафонов» по применению разных методик, занималась «женской гимнастикой». И что? Каждый раз в начале возникало чувство подъёма, иллюзия, что наконец-то я нашла истину. Но корень проблемы никуда не уходил, и через некоторое время всё возвращалось на круги своя.

Вспомнила, что подруга советовала пройти тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Советовала уже давно, на протяжении нескольких лет, но особого желания пойти не возникало. Что он мне даст? Очередная своеобразная методика. Ну да, интересно это всё: «кожный вектор», «анальный вектор» …

Только я уже давно всё про вектора прочитала и поняла, я же умная, с двумя образованиями. Зачем ещё платить за это? Пробовала посмотреть бесплатные пробные лекции, но надолго меня не хватило. И ведущий мне не понравился, а я же своему предчувствию доверяю. Сейчас много обманщиков, расслабляться нельзя.

Я не верила. Если уж личная терапия с психологом не помогла, чем мне поможет какой-то тренинг в группе, ещё и онлайн? Но в этот раз выбора у меня не было, тренинг стал последней надеждой. Все испробованные методы не помогли, и хуже уже не стало бы — просто некуда. Денег не было, я оформила рассрочку и уцепилась за тренинг, как за последнюю соломинку в водовороте между жизнью и смертью.

Удивительно, как по-разному воспринимается информация — не из позиции «ну давайте, заинтересуйте меня», а из позиции «дайте мне ответ, пожалуйста, я больше не могу». Уже на бесплатных лекциях (да-да, тех самых) ко мне вернулась надежда. А потом начался полный тренинг. И это было совсем не то, что я себе представляла. Понимаете, раньше это было примерно так: «У тебя Луна в Скорпионе, будут проблемы в отношениях» или «Ты женщина — значит, по природе своей склонна к истерикам». И я думала, что Юрий Бурлан мне скажет: «У тебя кожный вектор, он включает в себя определённые свойства, среди них склонность к мазохизму, поздравляю!» А дальше четыре часа нудного повторения статей.

С первой же лекции для меня открылась целая вселенная причинно-следственных связей. Юрий не держал нас за дураков, не заставлял принимать всё сказанное на веру. Он разложил перед нами все кусочки пазла, которые собрались в понятную и цельную картину. Я не просто «выучила», а осознала, какие вектора и в каких состояниях управляли мной и моим бывшим.

В чём разница? Для меня это стали не просто «штампы», «диагнозы» (как это было во всех других «психологиях»), не просто «мазохизм в кожном векторе», «садизм в анальном векторе». Я проследила всю свою жизнь с раннего детства и до настоящего момента. Вот так во мне начал проявляться кожный вектор первыми «Дяй!» и «Неть!» А вот так гибкая психика маленькой кожницы адаптировалась от родительских тычков и стала получать наслаждение не от нежности и ласки, а от унижения и боли. Какое такое наслаждение? Как вы думаете, хоть одна женщина наслаждается от того, что её бьёт мужчина? Сознательно — нет, а бессознательно — некоторые — да. И именно они провоцируют своих мужчин на побои.

А мужчина, как думаете, может наслаждаться от того, что бьёт женщину? Сознательно — нет, а бессознательно — некоторые — да. Только те, что с анальным вектором в особых состояниях. И эти мужчина и женщина будут как магнитом притягиваться друг к другу, ведь только они могут довести друг друга до этого всплеска опьяняющего наслаждения. Она его доводит — он её унижает или бьёт. Потом он будет в искреннем ужасе раскаиваться от того, что натворил. Но это — секундой после. А вот в тот самый момент его подсознательное будет испытывать огромное наслаждение и разрядку. Именно таким и был мой бывший.

Но самое удивительное, что я поняла, — в этом не был виноват ни он, ни его анальный вектор, ни даже его родители. Как и в моих состояниях некого было винить. Наши вектора — это составляющие нашей психики.

Каждый вектор, каждое его свойство идеально точно обусловлено эволюционным развитием. Вектора появляются вместе с первобытными людьми, и каждый вектор имеет ювелирно четкий набор качеств, необходимых для выживания и развития всей стаи, а значит, всего человечества. Не бывает лишних векторов и плохих свойств, иначе мы бы не выжили.

В потенциале мой кожный вектор — это талантливый инженер, организатор, экономист. А его анальный вектор — это гениальный мастер своего дела, золотой муж и отец. Но чтобы сохранить себя, психика адаптировалась и перешла в свою противоположность — и получились неудачница-жертва и фрустрант-тиран. У обоих из нас есть и зрительный вектор, который может развиться до любви и сострадания ко всему человечеству, но скукожился на куцем «Люби меня! Обращай на меня внимание!»

Обидно? Да. Такой обещающий потенциал, и какой жалкий результат. Но самое главное, что я открыла для себя, — что это вовсе не приговор. Нет никакой «Луны в Скорпионе», женской психики и прочих эзотерических вещей, определяющих мою жизнь. Есть чёткие, понятные и прогнозируемые свойства, и если мы их осознаём, то становимся в силах изменить плохие сценарии.

Я осознала причину и следствие каждого из своих плохих состояний и поняла, какие именно нужно совершать действия, чтобы их изменить. Теперь я не боюсь начать «не те» отношения, потому что потенциальный тиран для меня будет попросту непривлекателен, я узнаю его с первой же пары фраз. И в эту же секунду увижу все возможные перспективы, которые меня ждут в отношениях с ним. Да что говорить, я уже просто не смогу получать наслаждение от таких отношений! Теперь мне хочется большего, теперь я знаю, что такое настоящая любовь.

Я жалею только, что не пришла на тренинг раньше, в тот самый первый раз, когда мне рассказала о нём подруга, несколько лет назад. Не было бы этих потерянных лет, потраченных впустую денег на марафоны, книги и психологические консультации. Не было бы разрушительных отношений и, самое главное, не было бы угрозы моей жизни. В ту ночь мне чудом удалось спастись, но всё могло закончиться по-другому, и не было бы сейчас меня, пишущей эти строки. Именно поэтому я делюсь своей историей. Надеюсь, она поможет кому-то вовремя остановиться и принять правильное решение, а может, даже спасти свою жизнь.

Виль, Германия

14 ноября 2013

Сижу, плачу...))) Несколько месяцев назад сидела перед своей разбитой жизнью и тоже текли слёзы...другие...
Придя на тренинг, была уверенна в том, что отношений нам уже не спасти. И где-то оказалась права. Получилось так, что спасать то, что было до тренинга не хочется. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания...В наших отношениях появляется такая нереальная близость ( иногда даже, после долгого молчания, начинаем одно и тоже говорить!))) После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!

Сексуальность? Казалось, у меня нет проблем в этой области)...Но то, что происходит сейчас...!!! Ощущения на физическом уровне - ярче ( в разы!!!), глубже, слаще!) Чувствуешь всё - кажется, даже, движение мысли партнёра... Это не описать словами, это так много! И ведь всё, что со мной происходит, происходит без всякой мистики и колдовства. Это сила ОСОЗНАНИЯ!

Иногда хочется кричать: Люди, подарите себе это счастъе - ОСОЗНАНИЕ, через Системно-Векторную психологию Юрия Бурлана! Спасибо, Юрий, за то, что раскрываете во всех нас эту способность - мыслить иначе! За то, что даёте нам возможностъ познать нашу прекрасную, как женскую, так и мужскую сущность, избавиться от стереотипов и прочего психологического мусора, накопившегося зы годы жизни. Лекции по сексуальности оказались для меня теми штрихами, которые внесли несколько новых цветов и оттенков в рисунок моей новой жизни, СПАСИБО!

Казахстан

22 декабря 2022

Эту статью я хочу посвятить жертвам физического и психологического насилия. И, признаться, изложенное в ней явилось для меня личным инсайтом, сравнимым по силе разве что с Большим взрывом. Системное мышление далеко не линейно и чем дальше, тем основательнее раскрывает глубины бессознательного. Да, бывает больно, бывает страшно, но только осознав, можно освободиться от всех безликих призраков, что поселились в твоей душе и раздирают ее на части.

Я долго думала, от какого лица буду излагать свои мысли, и пришла к убеждению, что расскажу эту историю от себя лично, так будет честнее по отношению к себе и тому, кто найдет ее полезной для себя.

Это правдивая история живого человека, который долго искал выход из королевства кривых зеркал и наконец его нашел. Это моя история. Я пишу ее с огромным чувством любви и благодарности к моей ушедшей маме и хочу этим сказать ей, что более не испытываю ни обиды, ни гнева, никаких других негативных чувств по отношению к ней. И еще хочу сказать ей: теперь я понимаю, что такое настоящее Воскрешение, что мы обязательно встретимся, потому что никогда и не расставались...

В какой-то момент своей жизни я начала привлекать мужчин определенного психотипа. Внешне они казались очень заботливыми, чуткими, внимательными, любящими, готовыми всегда протянуть руку помощи.

За одного из таких я вышла замуж, но после нескольких лет мучительных отношений я все-таки решилась подать на развод.

Все начиналось ярко и красиво. Слишком феерично для того, чтобы у сказки был счастливый конец.

День ото дня становилось слишком больно, чтобы оставаться вместе, ибо партнер разрушал мою психику. Но и расстаться было невозможно: я не могла до конца понять, как за кратчайшее время человек изменился до неузнаваемости. Эдакий когнитивный диссонанс. Собрав волю в кулак, я все же сделала рывок, абсолютно не веря в себя. Еле дыша, разрываясь на атомы, но все еще ловя каждый звук его голоса, я пыталась балансировать в небытии. В голове оглушающим гонгом звучало: «Нет, это не конец, так не бывает!» Я уже не понимала, был ли это его голос или это были голоса в моей голове.

Казалось, я сходила с ума. Я искала ответ и не находила, день был ночью, а ночь — днем: бесконечная, тотальная бессонница. Буквально оторвав кусок живой плоти от себя, я закрыла за ним дверь. А потом был год тишины и погружения в себя. Внешне и внутренне я напоминала анорексичку или выходца из концлагеря.

Но постепенно я начала восстанавливаться, ибо все ответы были найдены: на тот момент я успела закончить прохождение тренинга «Системно-векторная психология» и осознала многое о людях с такой психикой. С этим человеком мне все стало ясно.

В момент моего «освобождения» со мной случился некий парадокс (как нельзя кстати!): как только я разложила все по полочкам и сказала сама себе: «Эврика!», в мои двери снова постучался похожий человек, и я, уже совершенно сознательно, отдавая себе полный отчет в том, что он из себя представляет, сказала ему добро пожаловать и пригласила войти в свою жизнь.

Я ждала его, поэтому он пришел. Подсознательно я понимала, что он придет, не может не прийти. Буквально с первых фраз, выдающих анального фрустранта, я поняла, что не зря прозябала последний год.

Но как же так? Почему? Зачем? Ведь, казалось, все было ясно, словно стекло протерли. На первый взгляд — да, а на деле оказалось все не так просто. Я, как заколдованная, крутилась в одном и том же калейдоскопе событий, снова и снова. Неужели мне не выбраться из этой темноты, из этих несчастливых, разрушающих меня отношений, неужели нужно каждый раз прощаться, причиняя себе невыносимую боль?

Я осознавала, что своим сценарием на неудачу в кожном векторе привлекаю в свою жизнь абьюзеров, также я знала, что мой звук всегда искал недолгосрочных отношений. Всякий раз по мере сближения с человеком наступало разочарование — раздражала глупость, поверхностность, громкий смех над нелепыми шутками. Мне всегда не хватало уединения и тишины, а человек находился рядом, он требовал к себе внимания. Мужчина хотел детей — и это приводило меня в ужас.

Я не видела в таком союзе никакой перспективы, мои жизненные приоритеты кардинально отличались от представлений о жизни партнера.

Мне становилось невыносимо оставаться рядом, все казалось бессмысленным и пустым. Такое мое состояние, безусловно, считывалось людьми, и это отталкивало нас друг от друга.

Все было так, и с этим не поспоришь. Но было что-то еще, оно клубилось вокруг меня, обвивало словно питон, давило, сковывало, но не называло свое имя. Что же это было такое? Я не могла это подцепить и выудить из глубины. Никак. На этот раз не бессонница подступила к горлу, а нечто похожее на кататонию. Целый год я выслушивала насмешки и моральные издевательства от нового партнера и не могла уйти. Да, сопротивлялась, но возвращалась вновь и вновь.

Я снова сделала рывок и ушла в никуда из отношений, мне нужно было себя спасать хоть каким-то образом. Я осталась одна. Я понимала, что мне снова нужно докопаться до самого главного. Точней, не снова, а впервые!

Но вместо этого мне хотелось спать семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки. Какая-то жуткая бесперспективность, бессмысленность бытия и невозможность найти ответ загоняли меня в угол все дальше и глубже. В какой-то момент я поняла, что я в полнейшем тупике и выхода больше нет, легла в очередной раз и сказала: «Господи, сделай так, чтоб я уснула и больше никогда не открывала глаза! Я не понимаю, что происходит, я устала жить!»

Как я уже сказала выше, системное мышление, которое сформировалось на тренинге Юрия Бурлана, раскрывается со временем все глубже, вскрывает один пласт бессознательного за другим — и наступает понимание самых тупиковых и, казалось бы, безвыходных ситуаций.

Когда-то, в пору своей юности, гонимая поиском смысла жизни и ответов на вопросы о жизни и смерти, я изучала, что только могла. В поле моего зрения попал некий Г-ой, он обещал посредством неких манипуляций, подетально восстанавливая из Ничего, вернуть ушедшего. Я горела этой идеей. Я бредила ею, возомнив себя Творцом, и была уверена, что могу все.

А потом случилось это.

Моя мама умирала мучительно от раковой интоксикации. Скорые помощи, врачи, разводящие руками, потому что она была отправлена на симптоматическое лечение, наркотики, которые я колола ей ежедневно и к которым она пристрастилась, цепляния за жизнь и безысходность, надежда, вера и угасающее лицо, каждый день, как пророк смерти. Она умерла в мой день рождения на моих руках, и я осталась совершенно одна среди своих пустых знаний, чаяний и надежд. Она была моим всем. Моя жизнь превратилась в выжженную пустыню и отчаяние. Оставшись без нее, я превратилась в тень, и существование потеряло всяческий смысл.

Я выла семь месяцев изо дня в день и просила ее вернуться.

И она вернулась.

Она откликнулась на мой призыв.

Подетально восстанавливая себя, она пришла в образе моих мужчин. До ее смерти в моей жизни были совершенно другие партнеры.

Моя мама была очень тяжелым и деструктивным человеком. Да, она любила меня по-своему, но я постоянно испытывала рядом с ней всю гамму унижений — от словесных до физических. Но ближе и дороже, чем она, у меня не было никого. Мы делили с ней и радость, и печаль, и нищету, и болезни, у меня была с ней сильнейшая эмоциональная связь, она была моим лучшим другом, она была всей моей жизнью.

Мужчины после смерти моей матери были ее повторением: они говорили и мыслили, как она, совершали какие-то бытовые действия подобно ей.

Ощущение чего-то родного, похожего.

Для анально-зрительного человека мама — это целый мир, а ее смерть подобна собственной смерти. Нередко в современном мире такие люди надолго застревают в горевании, тогда как на самом деле природа для этого отмерила сорок дней.

Но такие отношения изначально были обречены на провал. Раз за разом я возвращала некоего монстра для жертвы внутри себя, значимый объект для насилия, такой желанный и жизненно необходимый.

Опять же, я с трудом могла разрывать подобные связи, вновь и вновь надеясь на лучшее, но лучшее не наступало. Я боялась потерять человека, потому что расставание было сродни новой смерти.

Вот так называемое бинго незавершенных отношений:

вы общаетесь с партнером несмотря на то, что разошлись;
новые отношения выстроить не получается;
вы то сходитесь, то расходитесь;
сравниваете всех потенциальных партнеров с ним;
следующие отношения после этих не приносят радости;
вы все еще надеетесь, что отношения восстановятся;
часто вспоминаете о бывшем партнере, внутренне общаетесь с ним;
ходите по тем же местам, где бывали вместе;
при воспоминаниях чувствуете яркие эмоции: тревогу, гнев, страсть, обиду, вину.

Осознав этот сценарий, я осознала и то, что эти мужчины не моя мама, и я не обязана более быть для них объектом издевательств.

Я отпустила с любовью все плохое, что было связано с ней. Все, что недосказала ей, несу в этих строках. Я знаю, она меня слышит.

Я понимаю тебя, Мама, понимаю, что двигало тобой и почему ты не могла иначе, прощаю и бесконечно люблю! Я знаю, что смерти не существует и по-прежнему верю в Воскрешение с той лишь разницей, что прийти к нему возможно лишь путем огромной осознанности и отдачи.

Поняв этот феномен, который возможен только у человека с анальным и зрительным векторами, проработав в себе это понимание и наполняя оба эти вектора, я смогла выстроить границы, и отношения с последним мужчиной стали потихоньку налаживаться.

В настоящее время считаю возможным выстраивать качественно другие отношения с этим мужчиной, отдавая себе полный отчет в том, что все имеет свойство заканчиваться и порой совсем не так, как нам хотелось бы. Четко понимаю, насколько важна взаимная работа в паре для построения прочного и доверительного партнерства.

Понимание своей и чужой психики помогает выходить из, казалось бы, неразрешимых проблем, запутанных состояний, и каждый человек сегодня должен нести ответственность за свою жизнь, становясь все более здоровым психологически, не зацикленным на своих бедах, освобожденным, чтобы быть максимально полезным для семьи и общества.

Львов, Украина

26 апреля 2013

Познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, я многое поняла о природе собственной любви. От осознания своей природы мне почти на каждой лекции хотелось улыбнуться. Мне казалось, будто говорят не про абстрактного человека, у которого есть определенные вектора, а конкретно про меня.

Когда я впервые услышала о том, что люди с анальным вектором обладают моногамным либидо и поэтому они предпочитают всю жизнь прожить с одним партнером, то улыбнулась про себя. Ведь в моей жизни действительно был и есть один единственный любимый мужчина.

Началось все с детской дружбы, которая очень сплотила нас. Объединяла нас, конечно, не только дружба, но и общая судьба. Когда другие дети подолгу играли на улице в прятки и другие подвижные игры, мы в больничной палате играли в доктора и пациентку, которой была моя любимая кукла. Окружающая нас обстановка давала о себе знать. Нас постоянно мучали болезненными процедурами, от них хотелось спрятаться в какой-то выдуманный мир, где был он и я и больше никого.

И мы его себе создали, ведь у нас была цель – выйти из общего горя и создать маленький островок счастья там, где мало кому это удается. Сначала все думали, что это просто увлечение – подростковая любовь, которая врядли долго продлится, но с тех времен прошло 15 лет, а мы до сих пор вместе.

Системно-векторная психология называет наши отношения отношениями по дружбе. Мы оба, имея анальный вектор, вынесли наши отношения из детства во взрослую жизнь.

Люди с анальным вектором очень любят заключать браки между своими. Это могут быть, например, одноклассники или люди, которые работают в одной сфере. Благодаря общему кругу общения, они ощущают особую связь друг с другом по равенству свойств, и эта безотчетная связь в трудную минуту сплачивается в один общий кулак. Так и у нас. Мы и до сих пор не позволяем себе впускать в нашу жизнь новых непроверенных временем людей, ведь старый друг, как и первая любовь, лучше новых двух.

Оно и понятно, ведь фактор новизны всегда был для меня и для него стрессующим. А все то, что с нами родом из детства, оно милое, родное, связанное с историей, и имеет для нас сверхценность. Вот почему и у него, и у меня никогда не было потребности искать кого-то на стороне, ведь ни он, ни я не с могли бы изменить с кем –то своему партнеру, который один на всю жизнь.

У меня всегда внутри было чувство, что мне обязательно нужно быть чистой и незапятнанной, чтоб заслужить любовь мужчины, который нужен мне. Теперь я знаю, что происходит так из-за бессознательного разделения на чистое и грязное, черное и белое. Столь бескомпромиссные взгляды на окружающий мир делали мою жизнь непростой, ведь когда надо было прогнуть свои слишком правильные мысли и действия под изменчивый мир, то у меня это вызывало внутреннее отторжение досаду и горечь. Ригидная психика начала мешать мне искать общий язык с любимым.

Все усложнилось еще больше, когда любовь подростков вдруг превратилась не просто в юношескую эмоциональную связь, а во взрослые чувства.

Если в своей моногамности в анальном векторе и в зрительной любви мы, не смотря на все отличия в представлении того, что такое романтичные отношения, имели много общего, то мои звуковые странности с мыслями о поиске смысла жизни были крайне чужды для моего любимого.

Кроме того, пребывая в состоянии социальной фрустрации, у меня часто просыпалась потребность вербально посадистировать над ним и я, конечно, не пропускала возможности сделать это. Теперь, понимая природу таких состояний, после прохождения тренинга по системно-векторной психологии, я стараюсь социально реализовать себя, свои профессиональные качества, ведь, чувствуя себя необходимой в обществе, у меня исчезнет потребность вымещать свои нехватки на человеке, которого я люблю.

Еще одной проблемой всегда была моя обидчивость. Когда возникает чувство, что тебе все еще чего-то недодали: уважения, понимания, ласки, любви, то накапливаясь внутри, все эти нехватки не дают жить. Один единственный выход из ступора, когда сидишь в обиде - это осознание того, что это твое внутреннее желание, чтобы тебе отдали взамен столько же внимания, любви и уважения, сколько ты отдаешь, но если отдадут больше, то вдруг просыпается чувство вины, что тебе дали чего –то больше.

Теперь я поняла, что ничего не бывает поровну, если я не нахожу общий язык с любимым, то совсем не обязательно всю жизнь балансировать между обидой и чувством вины, а просто делать любимому приятное не ожидая, что тебе что-то отдадут взамен.

Жизнь коротка, и задача каждого из нас – получить от нее максимум наслаждения. Самое большое наслаждение и одновременно страдание нам доставляют другие люди. Помня об этом и понимая других, можно найти такое необходимое душевное равновесие.

Чем больше я привязывалась к своему любимому, тем больше его нежелание наполнять своевременно меня эмоциями, которые мне как женщине со зрительным вектором очень нужны, становились для меня большей драмой. Обиды на то, что он не дарил мне цветов, не приглашал на свидания, не был рядом в трудную минуту, постепенно поглощали меня. В порыве зрительной эмоциональной раскачки я продолжала примерять образ «настоящего мужчины», который сложился у меня в воображении к тому реальному человеку, с которым у меня были отношения, и тот реальный, конечно, все время проигрывал.

Сегодня я отчетливо понимаю, что мой образный интеллект совершил со мной злую шутку, ведь я сама, будучи в розовых очках, дорисовала себе те качества, которые хотела, но он то не знал о тех вымышленных картинках, которые все время стояли у меня перед глазами. Он всю жизнь был чувствительным мальчишкой, который тоже по–зрительному любил меня, он и сегодня ранимый и способный сострадать чужому горю всем сердцем мужчина.

Когда –то меня очень раздражало то, что у него часто от каких-то резких слов с моей стороны на глаза наворачивались слезы. Сегодня я понимаю, что слезы на глазах естественны для анально-зрительного мужчины. Имея от природы самый развитый зрительный вектор, именно анально-зрительные мужчины способны тонко чувствовать. Но в то же время они постоянно чувствуют внутреннее напряжение между своим стремлением быть «настоящим мужиком» в анальном векторе и зрительным культурным ограничением, которое подразумевает мягкое интеллигентное поведение.

Я поняла его и свою внутреннюю природу и перестала примерять его поступки к образу вымышленного идеального мужчины. И полюбила заново реального человека со всеми достоинствами и недостатками. Сегодня в моем отношении к нему осталась лишь одна червоточина. Всю жизнь мы не вместе. Благодаря моему абстрактному звуковому интеллекту любовь на расстоянии для меня вполне привычна. Постоянная разлука дает о себе знать, но все же не убивает меня.

Сегодня объединять нас помогает скайп и интернет, жаль только в скайпе я не могу чувствовать его дыхание, запах, и держать его за руку, но может это первый шаг к новым отношениям из будущего, когда внутренняя духовная близость станет важнее животного влечения и зрительной эмоциональной связи.

Чувствовать того, кого любишь так, как самого себя - вот в чем секрет, который мне открыла системно-векторная психология. Если хотите открыть этот секрет и для себя, попробуйте открыть для себя секреты бессознательного, все те скрытые от нас механизмы взаимодействия между людьми, понимание которых несоизмеримо может упростить нашу жизнь и научить нас получать от жизни и друг от друга максимум наслаждения!

Кипр

31 марта 2016

Результат 5. Хочу рассказать о том, как тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана подвел меня кратчайшим и самым легким путем к тому, к чему я была устремлена всем сердцем на протяжении последних 10 лет жизни.

На третий месяц включения в тренинг я серьезно отдалась процессу экстравертации. Это был постоянный слом программы самокопания, самозацикливания, самобичевания, жалости к себе и так далее. Легкое усилие, остановка и вынос своих свойств наружу. Жизнь понеслась с еще большей скоростью, стала приходить реализация и наполнение разных желаний, при том, что я не работаю и живу в городе, где нет друзей.

В основном, меня вдохновляла передача опыта, я много общалась с подругами, которые проходят тренинг, и через разбор их ситуаций много получилось узнать и о себе. Все же передача опыта — самый лучший способ раскрыть в себе какое-либо знание.

Потом я ездила в Москву, где целую неделю провела во встречах, с утра до вечера, при том, что раньше я раз в месяц дай бог с кем-то встречалась. «Лень», «скучно», «нет смысла», «о чем говорить?» — таковы были причины, чтобы не общаться с людьми. Кого-то из друзей я не видела годами. Но сейчас я находилась в состоянии отдачи, жизни вовне, в ощущении какого-то полета, легкости, невесомости. Только за одно это можно быть бесконечно благодарным, но на этом я не остановилась.

Понимание мужа
Когда я приехала домой, муж, который тоже проходил тренинг, встретил меня в совершенно ином состоянии. Наши состояния и наполненность энергией вошли в какой-то небывалый резонанс, позволивший мне увидеть нашу очевидную любовь и неразделенность, стряхнуть, отпустить огромную гору нелепых претензий, неприятия, осуждения и прочих мыслей, отгораживающих его от меня, не позволяющих проникать глубоко в его природу. При хороших отношениях с другими постоянное зацикливание на боли и обидах в общении с самым близким человеком и на том, как все могло бы быть, причиняло страдания.

Я увидела, что ежесекундно манипулировала искаженным взглядом на наши отношения, а так же чувствами, эмоциями, реакциями, мыслями, постоянно фиксируя внимание на себе и своих вымышленных проблемах. И причина всем этим страданиям — ЛОЖНОЕ ОЩУЩЕНИЕ собственной отдельности.

Я поняла, что боролась с ним всю жизнь, требовала, осуждала, спорила, не принимала и считала это любовью. Я думала, что сильно люблю его, но оказалось, что многочисленные страхи и комплексы просто не давали мне узнать его по-настоящему. Но, пока вера в разделение преобладает, иначе невозможно. Теперь же в собственном муже я вдруг обрела любовь всей жизни, о которой не могла и мечтать.

Раскрытие совершенства мира
Вместе мы осознали, увидели масштаб эволюции человечества, что поразило меня глубже всех предыдущих опытов. В этот момент всё – предназначение, природа ума и души, глубочайший смысл жизни – встало на свои места. Я испытала невероятное переживание совершенства всего мира.

Результатом мощного осознания, к которому я стремилась на протяжении многих лет духовных поисков, стало тотальное принятие мира целиком, вместе с людьми, событиями, явлениями, «ошибками», травмами, всей подноготной каждого человека, включая меня. Раскрытие природы всего сущего растворило все сопротивление миру, неприятие, осуждение, жесткие шаблоны, как надо жить. Я увидела, как ежедневно я создаю это противостояние во всем.

Это переживание поначалу меня полностью дезориентировало. Пару дней я не могла вернуться к прежней жизни, потому что любое состояние, действие или мысль вызывало во мне лишь непротивление и тонкое блаженство от их совершенства. Я не могла восстановить прежнее активное общение и участие в жизни. Это было такое умиротворенное созерцание.

Но к моменту начала последней лекции второго уровня о судьбе мироздания я уже стала ощущать нехватку знаний, осознаний, вовлечения в процесс жизни. И эта лекция включила, вернула меня. Во-первых, в моей открытости в меня вошел очень большой объем знаний, было несколько ярких осознаний. Во-вторых, произошла интеграция силы смирения, принятия, любви, одобрения любой формы жизни и силы эволюции, желания, которую тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана оживляет невероятно.

Принятие и желание к развитию не противостоят друг другу. Совершенство мира включает желание нас, его проявлений, к раскрытию совершенства в себе, поэтому эти частички несовершенства, невежества, искаженного восприятия обладают качеством, природой совершенства. Иногда спонтанно раскроется в муже какое-то психическое свойство, которое не видела изнутри, только в теории, и тогда радостно хлопаю себя по лбу! Иногда с облегчением отпускаю не раскрытое и нежеланное ранее проявление как данность бытия.

Освобождение от скрытой в подсознании боли
Я прошла долгий и трудный многолетний путь борьбы с ложным убеждением в собственной единственности, в противопоставлении себя миру. До прихода на тренинг я сдалась, потому что от других учений я взяла все, что могла, но освобождения не наступало. Я отпустила это стремление к познанию истины и вернулась к обычной жизни, которая протекала суетливо и в отсутствии высшего смысла.

И только тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана помог растворить всю боль и неприятие себя и других, фундаментальные глубокие зажимы и комплексы, детские травмы и убеждения. Показал мне глобальные процессы, происходящие в мире, в человечестве, помог осознать свое место, раскрыть силу и способности. Появилось желание прожить жизнь ярко и наполненно, и не только для себя, а на благо всего человечества, ведь моя жизнь не отделена от жизни других.

Это освобождение от скрытой в подсознании боли, всего, что препятствовало самоосознанию, дало такое колоссальное количество энергии, что я смогла осуществить главную задачу моей жизни, то, ради чего я жила. Оказалось, что нет нужды отдавать всю жизнь умственным раскопкам и постижениям, следованию сложным практикам. Можно, начав жить, отдавая, делая что-то, включая других в свои цели, смыслы и радости, обрести полноту и радость жизни. И тогда в этой полноте естественным образом явит себя, раскроется ее высший смысл, природа сущего.

Тайны Вселенной продолжают раскрываться, приглашать к постижению. Каждый день приносит открытия и озарения. Вся обыденность стала чудом. В тонком блаженстве единства я забыла, что такое скука и бессмысленность.

Плохие состояния не вызывают сопротивление и боль: приходят и исчезают, как тучи на небосклоне, уступая место другим переживаниям. Любая боль, уязвление вызывает не страх и панику, а желание исследовать, какое очередное ложное убеждение скрывает от меня истинную природу жизни, которая есть любовь и блаженство. Я благодарна всем сердцем этому уникальному тренингу и всем своим учителям за этот ПОДАРОК!

P.S. Этому тексту два месяца
Я оставила время для того, чтобы осознать опыт, чтобы увидеть устойчивость результатов, и они превзошли себя. День за днем я забываю, что такое неуверенность, желание контролировать всё и вся, депрессия и нереализованность, комплексы и страхи за будущее. В новом проживании жизни речь не идет о каком-то одном состоянии. Состояния сменяют одно другое, иногда бывают болезненные ситуации, которые всегда являются возможностью для осознания того, что мешает жить полной жизнью – претензий к людям и себе, детских страхов и травм, которые были скрыты всю жизнь и которые ТОТАЛЬНО определяли мировоззрение и взгляд на мир.

По мере того, как изнутри раскрываются все мои свойства, и через это осознаются и переживаются самые глубокие детские фиксации, я узнаю, что половина моей жизни была скрыта от меня. А теперь она возвращается вместе с невероятной силой и уверенностью в себе, вместе со здоровым детским любопытством и желанием к жизни и реализации.

Ко мне возвращаются все желания, запрятанные и вытесненные в бессознательное из-за детского стресса. Паззл за паззлом восстанавливается вытесненный потенциал моей собственной души, открываются новые способности, возможности – от интеллектуальных до творческих. Возвращается память о детстве, восстанавливаются вытесненные воспоминания о школе, друзьях, о самом дорогом – о матери, которые были построены на наивных, но очень болезненных детских суждениях и интерпретациях тех или иных событий.

В отношениях с мужем не перестаю удивляться потенциалу нашей связи. В какой-то момент мы перестали бояться открывать все спрятанное и неприглядное друг в друге, и это стало началом путешествия к тому, чтобы узнать друг друга такими, какие мы есть. Оказалось, что после яркого романтического периода пара становится заложниками детских травм и устойчивых убеждений о жизни, себе и партнере противоположного пола, которые закрепились в детстве отношениями с матерью, первыми опытами в социуме. Пару, в которой не стремятся познать, раскрыть себя и другого, ждет жизнь в надежде на легкодоступное счастье и гармонию, но полная взаимных разочарований в себе и партнере.

Теперь я понимаю, что семейная жизнь без возможности раскрыть бессознательное, которое живет и управляет нами — это жизнь на качелях: от мимолетных радостей, которые не могут до конца удовлетворить колоссальный запрос на счастье с любимым, до тяжелых страданий, вызванных противоборством скрытых обид, стрессов и претензий, эгоистических тенденций, заложенных в душе у каждого.

Только после глубоких психоаналитических погружений и осознаний мы смогли пробиться друг к другу, узнать друг друга, принять и взаимно раскрыть психику друг друга, создавая невероятную по глубине и красоте духовную связь. Мы могли прикоснуться к телам и душам друг друга, как в первый раз, впервые за много лет.

Мы стремились к этому многие годы совместной жизни и даже одной сотой того результата, который мы получили за полгода активного изучения Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы не получали на многочисленных тренингах и ретритах. Прецедентов в психологии, психотерапии, духовных и мистических знаниях в том, чтобы достичь такой глубины понимания и единства в паре, а также с миром, нет.

Огромная благодарность Юрию и команде за уникальный тренинг, невероятные знания и новую наполненную жизнь.

Минск, Беларусь

25 декабря 2015

Туман…
Листва…
Осенний смог..
Ты думаешь понять меня ты смог…
Моей души осадок ..боль..
Ты не вникал…
Ты забывал…

Если пропустить много миль, которые проехал мой автомобиль, имя которому Тело и Сознание, данное от рождения, то мы можем окунуться в совсем свежую историю… Историю, которая знаменует собой грань двух миров.

Столько лет я бежала от самой себя, от этой внутренней боли и пустоты, которую я никак и ничем не могла наполнить… Страны сменялись за странами, я увлекалась то живописью, то политикой, то посещала эзотерические курсы для обретения душевного равновесия, то просто сметала прилавки магазинов с одеждой и… постоянно меняла партнеров.

О, эта бездонная мучительная звуковая яма внутри меня, этот ненасытный дракон, постоянно требовал наполнения. Но все средства, все те жертвоприношения, которые я совершала, давали лишь временную передышку, и с каждым разом мне казалось, что эта яма растет, увеличивается в геометрической прогрессии в своих неуемных потребностях.

Одним из средств, которые гарантированно давали мне временное успокоение, были мужчины. Они помогали мне вновь почувствовать вкус реальности, и, хоть ненадолго, но ощутить себя живой и реальной.

В тот момент я только начала открывать для себя системно-векторную психологию Юрия Бурлана, и я уже стала ощущать небольшое наполнение внутри, но мой дракон требовал новую жертву, лишая меня способности разумно мыслить. Так в моей жизни появился Л.

Сделка с сердцем
При нашей первой встрече, я сразу поняла, что и этот человек не задержится в моей жизни надолго. Я отчаянно нуждалась в общении и решила пройти по этому пути, заведомо зная, что он короток и конечен.

Нас связала музыка. Это были тексты с глубоким смыслом и хорошо подобранным звуковым рядом. Мы пили шампанское на балконе, он очень много говорил. Впрочем, говорил он всегда и везде. Все время с подробностями, как будто пошагово рассказывал свой день. Дома у него был идеальный порядок, и он всегда тщательно готовился к нашим свиданиям. Меня забавлял тот факт, что он делал несколько дел одновременно: наливал мне шампанское, отвечал на звонки и бегал проверить не сгорела ли курица в духовке… А я наслаждалась музыкой.

Так прошла неделя… еще одна… и я стала замечать, что начинаю ощущать себя немного дискомфортно… Но в это время я узнала, что такое кожный и анальный вектора в СВП, а при новой нашей встрече с Л. я с восторгом поняла, почему он так себя ведет, почему он сделал то-то или то-то! Это было так увлекательно, я внутри смеялась, понимая, что так тщательно готовился к свиданию его анальный вектор, и он же ставил идеально ровно мои туфли в прихожей, он же раскладывал привезенные продукты строго каждый на свою полочку и сокрушался, если помидор был не идеально округлой формы, поправляя криво висевшее полотенце. При этом его кожный вектор не мог усидеть на месте – он то хватался за приготовление салата, то бежал смотреть загрузилось ли кино. А его оральный вектор говорил…говорил…говорил.

Предсказуемый финал
Гром грянул, когда вдохновленная новыми знаниями с тренинга по СВП я решила поделиться с ним. Последовала резкая и раздраженная реакция: «Только давай без этой эзотерики!!!» У меня внутри все как будто похолодело и замерзло.

Все чаще меня стали раздражать его смс с пошаговым описанием приготовления супа им самим, его веселые, но пустые рассказы о прошлом, маниакально ровно стоящие тюбики и баночки в ванной. Мой Звук страдал по разговорам о смысле жизни, об открытой новой планете и устройстве Мироздания. Но больше всего меня расстраивал тот факт, что я, понимая особенности его психики, его вектора, шла ему навстречу, мило шутя над его привычками.

А он никак не хотел понять мои желания и потребности, не смотря на то, что я ему их озвучивала. Когда я заговорила о чувствах, он рассказал историю своего развода. И вот тут я поняла – с его непроработанной анальной обидой на бывшую жену я никогда не увижу никаких чувств с его стороны.

Приближались выходные… Он как всегда писал «отчетные смс» и намекал на встречу. Мне стало ясно, что я больше не смогу довольствоваться тем, что он может мне предложить и нашла тысячу причин отказаться от свидания.

Радость осознания
Все выходные прошли в размышлениях. Я увидела огромную разницу моего восприятия мира до знакомства с СВП и спустя 2 месяца. Я стала мыслить новыми категориями: вектора, связки векторов. Я отчетливо поняла, что своего звукового дракона наполнять заведомо обреченными отношениями мне больше не нужно. Я объяснила сама себе, что у Л. нет звукового вектора, поэтому меня больше не тянет к нему. При этом всем я так глубоко ушла в себя, что почувствовала себя «выше» него, посмотрела на него как выпускник смотрит на первоклашку… И решила, что этой истории конец. Как же я ошибалась!

Это успокоило меня, но ненадолго. Внутри разыгрывалась настоящая буря, мне было плохо. Сначала морально, а потом и физически… Я не спала две ночи и никак не могла понять, что же так мучает меня внутри. И тут на меня нахлынуло прозрение! Это мой звуковой эгоцентризм с его вечной оценкой: “Да что вы понимаете в этой жизни!“

Как я не увидела, что Л. пишет стихи, слушает музыку с глубокими текстами и по-своему задумывается о смысле жизни!!! Я осознала, что проявления звукового вектора могут сильно разниться. Мы все познаем мир по-своему, даже при наличии одного и того же вектора – звукового, и по-разному же его выражаем.

Мне стало легко… внутреннее напряжение спало. Я поняла, для чего нужна была эта встреча, и спокойно перевернула эту страницу своей жизни. История с Л. стала первой осознанно прожитой и проанализированной.

Спасибо тебе, Л.! Но еще большее спасибо я хочу сказать Юрию Бурлану и команде портала за его уникальную науку – Системно-векторную психологию!

Санкт-Петербург

7 февраля 2016

Материнство

К системно-векторной психологии Юрия Бурлана меня привело материнство. Я стала мамой три года назад, мне было 24 года. Ребенок был запланированный и желанный обоими родителями. Роды мы обе перенесли тяжело. Обе — это я и моя дочь. Панические атаки не отпускали меня очень долго после. В первый год они были несколько раз в день, и вызывали их любые ассоциации с произошедшим — вид беременной женщины, предмет цвета хирургического халата, любые даже косвенные упоминания о беременности и родах…

Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после — к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне.

У дочери были неврологические нарушения (к году нам удалось их устранить, но некоторые навыки она до сих пор осваивает дольше своих сверстников), из-за чего она постоянно кричала и практически не могла есть. И я все время держала ее на руках и кормила, кормила, кормила… Кормления были болезненными очень долго, месяцев до восьми. Стоило мне отвлечься на минуту — из комнаты доносилось «АаАаАаА!!!»

Ни одно действие я не могла сделать полностью от начала до конца. Каждый раз нужно было бросать на середине и бежать. Иногда я так старалась спрятаться от этого всего, что от внезапного крика появлялись странные мысли: «Так, я же одна дома! Кто кричит? Вроде ребенок? А, точно, это же мой ребенок!!!»

Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец. Я ухаживала за ней очень ответственно, выполняла все предписания врачей, делала гимнастику, не спускала с рук, кормила по требованию… И чувствовала только эту ответственность. Непосильную ответственность.

Я чувствовала себя, как в тюрьме. Прикидывала, когда это закончится. Когда я смогу вернуть себе свою прежнюю жизнь. Через 10 лет? 15? Моей мечтой стали хотя бы полчаса в одиночестве. А лучше полгода. Или год. Когда никто не будет меня дергать, никто не будет меня трогать. Однажды дочка задела тяжелые часы с полки над кроватью, и они упали мне на голову. У меня потемнело в глазах, и пронеслась радостная, полная надежды мысль — неужели это ВСЁ? Сейчас всё закончится? К сожалению, для тогдашней меня, ничего не закончилось, но потом был момент осознания — то, что со мной происходит — ненормально.

К психо — специалистам я не обращалась. Мне было очень стыдно признаться кому-то в своих чувствах. В том, что я не могу ни родить, ни вырастить ребенка. Я всегда считала себя сильной, но оказалось, что я слабая, что я не справляюсь с задачей, с которой справляются все женщины во всем мире. В интернет-сообществах матерей я почти не находила поддержки, меня обвиняли. Но в этом не было необходимости, я достаточно обвиняла себя сама. Некоторые ставили молчаливые «лайки», и это меня поддерживало, я понимала, что я не одна такая.

Мне казалось, что большинство матерей просто врут о своих чувствах, из страха перед осуждением общества, что никакого «счастья материнства» не существует. С другой стороны, было ощущение, что мир не может быть устроен вот так. Что это всё-таки я аутсайдер на этом празднике жизни.

Дочка росла, иногда мне казалось, что вот-вот все наладится, но тема «почему я не такая» не отпускала меня. И тогда в интернете мне попалась системная статья о матерях. О том, что некоторым (многим, в масштабах планеты) женщинам материнство приносит не радость, а страдания. И я зацепилась за это единственное объяснение. Стала запоем читать статьи, ночи напролет сидела с телефоном и читала, читала. Слушала бесплатные лекции. В какой-то момент у меня появилось ощущение, что от статей и форума я получила все, что могла получить, но обрывки информации не складываются у меня в голове в стройную систему, и тогда я приняла решение пройти первый уровень тренинга Юрия Бурлана. Сейчас я его уже заканчиваю, и за это время многое изменилось.

Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное.

Научилась просто выдыхать и ждать, когда ей надо посмотреть с железнодорожного моста, на то, как идет поезд. И второй поезд. И третий. Или надо 10 раз забежать на горку и обратно по пути из садика. Я чувствую, как день ото дня мне становится все легче и легче спокойно реагировать и даже поддерживать некоторые желания моего ребенка. Даже специально отмечаю про себя: в один день сто метров прошли без моего раздражения, второй день четыреста, третий — восемьсот, четвертый — Да, времени это занимает не 30 минут, а 60. Ну и что? Зато все довольны, и дорога — не мучение, а дополнительная возможность интересно провести время.

Дети так устроены, что они кричат. Так они привлекают внимание, чтобы им помогли прямо в этот момент, не откладывая. Если у мамы это вызывает ярость, это трагедия для всех. Потому что дети чувствуют плохое состояние мамы, перенимают его, и от этого кричат еще больше. Получается замкнутый круг. Первый шаг к благополучному выходу — осознание.

До тренинга у меня этого осознания не было, мне казалось, что эти чувства вызывает само присутствие ребенка, и конечно это сразу вызывало и отчаяние, и самообвинение. Сейчас я разделила свои чувства к детскому крику, и чувства к ребенку. Это бы невероятно помогло мне в период новорожденности, жаль, что тогда я не понимала. Но помогает и сейчас. Я вижу перед собой просто расстроенного плачущего ребенка. Может быть, немного перевозбужденного, которого уже тяжело успокоить. Но я не взрываюсь от этого.

Из постоянно плачущего младенца моя дочка выросла в постоянно бегающего и кричащего ребенка. Она почти не ходит, она все время бежит. И любое желание выражает громким криком. Мне казалось, что прекратится это только тогда, когда она дорастет до занятий спортом, и всю свою энергию будет отдавать там. Но, тем не менее, она стала гораздо спокойнее за время, пока я прохожу тренинг. Ее беготня уже не носит такой хаотичный характер. Она всегда бежит в определенном направлении с определенной целью, не просто носится.

И мне стало гораздо приятнее с ней играть. Я с удовольствием кидаю мячик, помогаю одеть куклу, оценю собранный конструктор… Потому что действия ребенка теперь носят какую-то осмысленность и игры занимают хотя бы несколько минут, а не секунд. Дочка стала более собранной, более организованной, более сконцентрированной. Я думаю, ей просто не мешает больше жить то внутреннее напряжение, которое было во мне и появлялось из-за меня в ней. Поэтому у нее появился внутренний ресурс к развитию.

Утренние сборы у нас стали взаимно приятными. Дочка с утра уже знает, что надо одевать, в каком порядке, сама выбирает, какую игрушку с собой взять, показывает мне, что надо выключить свет, компьютер, берет меня за руку, ведет к остановке. Показывает мне, когда видит автобус, на котором мы с утра едем. Я понимаю, что я описываю обычную, хорошую жизнь с ребенком, и для многих в этом нет ничего удивительного, но для меня — это счастье, потому что раньше у нас были крики, слезы, беготня, хаос…

Дочка стала гораздо лучше разговаривать. Наконец-то наступил тот этап развития, когда общение идет преимущественно словами, жесты и крики постепенно уходят из постоянного общения.

Отношения с мужем

Мои отношения с мужем после рождения ребенка стали очень напряженными. Он ушел спать и практически жить в другую комнату, вечером приходил, запирался, играл на компьютере пол ночи и ложился спать. Сейчас я поняла, что изначально наши отношения были построены не на настоящей духовной и эмоциональной близости, а скорее на общих интересах. Мы были вместе, но каждый сам по себе, и страдали каждый сам по себе, хотя нам было все дано, чтобы понимать друг друга.

Во время прохождения тренинга я стала именно глубоко понимать своего мужа, понимать какие мысли (и смыслы) кроются за его словами. Мне даже не нужно ничего отвечать, я просто подхожу и обнимаю его. Кстати, два года назад я участвовала в семинарах по отношениям в паре, и там рекомендовали именно такую форму поддержки своего мужчины. Подойти и обнять. Но, когда нет внутреннего содержания, это не работает, и в тот момент мы оба решили что эти советы — ерунда.

Зато сейчас у меня это получается не задумываясь, мне не надо специально прикладывать усилия. Я сама с удивлением обнаружила, что стала делать именно так, как советовали на тех курсах. Ведущая, видимо, сама не понимала, о чем говорила, а я теперь поняла!

Мне казалось, что муж недостаточно эмоционально вовлечен в мои проблемы, не поддерживает меня, из этого я делала вывод, что я для него не важна. Теперь я знаю, что он в принципе не может так выражать эмоции, как я от него ожидала, и, скорее всего, он даже не понимал все это время, чего именно я от него хочу. И меня просто перестало это волновать и задевать.

Как следствие, в муже стало все меньше раздражения. Раньше я наблюдала у него такое выражение лица, как будто кто-то при нем провел ногтем по стеклу, каждый раз, когда он замечал, что не один в доме. Уже давно я этого выражения лица у него вообще не видела. Все чаще я вижу ответную улыбку. Мне стало легко жить в семье. Я больше не мечтаю вернуть время на 5 лет назад и остаться одной навсегда.

Мужененавистничество

Другой моей мечтой было, чтобы наука дала возможность двум женщинам иметь общего ребенка, и мужской род окончательно вымер на нашей планете. «Они не понимают нас, они никогда не пройдут через то, через что проходим мы, им достается все самое лучшее в жизни, мы страдаем, а они наслаждаются. Лучше бы их не было, тогда мы бы были счастливы!»

После того, как мои материнские и семейные проблемы стали постепенно уменьшаться в размерах, начала снижаться и моя ненависть к мужскому полу. Конечно, я до сих пор предпочитаю женское общество. Но сейчас я уже готова дать мужчинам шанс! Я на себе очень хорошо почувствовала, что означает эта «защищенность и безопасность». Когда мне случилось попасть в не очень приятную ситуацию, я просто позвонила своему мужу, и он приехал сразу же и забрал меня и ребенка. И вот в этот момент я поняла, что все мелкие семейные конфликты не имеют никакого значения, когда глобально ты можешь доверить человеку свою жизнь.

И я все чаще думаю — как же я люблю своего мужа! А ведь я была уверена, что наша семья не продержится долго. Мои любимый вопрос: «какой смысл в браке, в отношениях, в семье? зачем это нужно?» перестал возникать. Вот сейчас, когда пишу этот текст, вспомнила, что давно не задавала себе этот вопрос. Зачем искать смысл там, где мне просто хорошо?

Страхи

Всю жизнь у меня было много страхов. В первую очередь страх темноты, так же страх зеркал, страх собак (да и других животных тоже). В зеркало в темноте вообще никогда не смотрела и, если нужно было пройти мимо, старалась как можно быстрее, но лучше конечно включить свет. У меня было убеждение, внушенное, как я думаю, в детстве передачами с участием экстрасенсов, что зеркало — портал для потусторонних сил, и через него они могут прийти в дом, а если я туда смотрю, то я их как бы призываю.

Свет в моем доме горел всю ночь во всех комнатах, так мне было спокойнее. Мало ли, кто может ходить в темноте, а так я в любой момент вижу, что здесь никого нет. Тем более, почему-то считается, что темнота благоприятствует появлению сущностей. Видимо, потому, что в темноте больше пространства для зрительного воображения.

Иногда ночами накатывал настолько сильный страх, что я понимала — уснуть уже точно не получится, и старалась просто как-то себя отвлекать до рассвета. Опытным путем я выяснила, что чтение и просмотр мистики и триллеров, и недостаток сна увеличивает мои иррациональные страхи, постаралась исключить эти факторы. Уровень страха снизился с паники до острого дискомфорта, и я решила, что это максимум из того, что я могу сделать, готовилась прожить так до конца своих дней.

Но после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана все мои страхи стали постепенно уходить. Я начала выключать свет. Сначала только в самых дальних комнатах, куда точно не зайду. Потом просто во всех, кроме той, где я нахожусь. И в итоге начала выключать на ночь свет во всем доме. Мне перестали приходить в голову мысли о том, что «здесь может находиться кто-то еще». Я нажимала на выключатель с мыслью «здесь свет не нужен». Теперь я даже не всегда включаю свет в той комнате, где мне что-то нужно, с целью, например, взять какой-то предмет, если знаю, где он лежит, захожу и беру, без света. Когда по телефону говорю, иногда выключаю свет, опять же — «не нужен». Мне и без света хорошо слышно.

Уличная собака теперь не является для меня поводом развернуться и пойти по другой улице, как было раньше. И даже несколько собак. И они тоже перестали на меня обращать внимание (а раньше всегда облаивали, не пропускали, еще муж удивлялся, что он ходит по тем же улицам и никаких проблем с собаками не имеет). Теперь нет такой проблемы, там, где можно пройти за двадцать минут, я больше не вынуждена обходить час, потому что на середине дороге села собака, лает на меня и всем своим видом показывает, что для меня тут ход закрыт. Теперь все дороги для меня свободны.

Новая жизнь

Глобально тренинг дает совсем другое ощущение жизни, более приятное, более свободное. Я была склонна к унынию и апатии. В состоянии уныния не могла себе представить такую ситуацию, которая бы порадовала, ради которой бы захотелось шевелиться. Пляж у моря? Роллерские покатушки? Поход в горы? Ужин в суши-баре? Танцы? Йога? Все, что когда-то привлекало, казалось мне серым и далеким.

Единственное желание — тихо раствориться, как будто меня и не было никогда. В голове была полная каша. Собраться, самоорганизоваться, выбрать цель и идти к ней — не ощущалось возможным. Конечно, какие-то события, люди, выводили меня из этого состояния, заставляли действовать, но при любой возможности я снова в него проваливалась. Так вот, с момента начала тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, со мной такого не было ни разу.

В те моменты, когда я все-таки держалась и собиралась, я была постоянно напряжена. Я не видела ничего вокруг себя, обычные бытовые действия, которые другие делают, не замечая, отнимали все мои силы. Даже те действия, которые позиционируются как «отдых» (чтение, поездки и т.д.) я делала с невероятным усилием и в итоге они не были для меня отдыхом. Я спрашивала у друзей и близких: «Как вы отдыхаете? Я от всего устаю, отдыхаю только во сне, и то не очень». Но никто не придавал вообще этому вопросу значения. Уже с начала тренинга посистемно-векторной психологии Юрия Бурлана я заметила, что это напряжение стало исчезать.

Первое наблюдение было — когда я заметила, как же вокруг красиво! Мне хотелось сфотографировать каждый листочек, каждую ягодку. Это же такая красота. Второе — что мне стало легко с моим ребенком. Третье — возвращение давно забытого желания к творчеству. Профессиональных навыков у меня нет, поэтому я его проявляю в основном с дочерью: пою ей песни, от души, какие самой нравятся, леплю из пластилина, рисую, сделала им в садик комплект зимней одежды на куклу. Вроде бы надо развивать ребенка, но причина другая — мне просто этого хочется, это я получаю удовольствие от этих действий. С каждым днем у меня становится все больше сил и энергии, все меньше требуется отдыха. С каждым днем я оживаю.

На меня перестала действовать «магия дивана» и «магия интернета». Многим известно явление — когда нужно что-то сделать, а отложить телефон и встать с дивана невозможно. Обязательно нужно просмотреть еще парочку пабликов. Да и вообще — не могу!!! И у меня так было. Теперь нет. Более того, я и ложиться на диван стала только тогда, когда чувствую, что мне нужен отдых. То есть, теперь отдых стал для меня действительно отдыхом, теперь я чувствую что мои потраченные силы во время него восстанавливаются, и возвращаюсь я к делам бодрой и снова активной.

Я еще в самом начале пути. В предвкушении многих системных открытий и озарений. Я чувствую, что моя жизнь только начинается.

Шопоков, Кыргызстан

15 января 2014

Это мой второй отзыв о результатах после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И сказать, что у меня поменялось отношение к жизни, это не сказать ничего.

Наши отношения с мужем вышли на уровень первой влюблённости и мудрости одновременно. Мне не трудно видеть в нём главу семьи и чувствовать его заботу. Раньше об этом не могло быть и речи. Даже религиозная практика не могла повлиять на стойкую неприязнь друг к другу, после 18 лет совместной жизни.

Мои звуковые нехватки и вопрос «Кто я…» очень тяготили меня. А ведь в нереализованном состоянии этот вопрос находит неправильный ответ. И, не понимая это, контролировать в себе эти проявления невозможно. Раньше, когда мне было плохо, я совершенно беспощадно разрушала всё, не испытывая никакой жалости. В такие непростые моменты мои дети и муж были громоотводами.

Дети просто выживали, а муж принимал удар на себя (иногда буквально, мои анальные фрустрации играли злую шутку с нашими отношениями). Мы расходились — сходились три раза. И теперь он мне описал свои чувства: Меня что-то держит около тебя… Спасибо, родной, за терпение и заботу! Теперь есть способ ЭТО контролировать.

Благодаря системно-векторной психологии, я научилась описывать чувства, не только свои, но и других людей. «Откуда ты про меня такое знаешь?» — слышу я порой. Раньше не хватало знаний сделать это. Сейчас, прекрасно понимая человека изнутри, не составляет особого труда видеть его состояния. При всём при этом раньше я никак не была связана с психологией.

Ушли все страхи перед приметами типа «соль рассыпалась, сглазили» и т.д. Полная ответственность за поступки, со всеми вытекающими последствиями.

Если бы не тренинг Юрия Бурлана, я не отдала бы свою пятилетнюю доченьку в сад. Жалость анальной мамы при «не хочу в садик» брала верх в шести попытках посещения садов в разных местах. Теперь понимаю необходимость прививки самостоятельности моему ребёнку. И что я, вся в поисках смысла жизни, могла дать ей дома? Своё раздражение, от её постоянных зрительных слёзок. А для себя — чувство вины от неполноценного воспитания.

Теперь я знаю, что многого никогда бы не смогла изменить в себе, потому что не понимала как. Благодаря системно-векторной психологии я, не ломая себя, не посыпая голову пеплом, понимаю, что моя дочь нуждается в общении с детьми — для возможности быть адекватной во взрослой жизни. Я знаю, что её не надо торопить в одних случаях и пообещать куда-нибудь сходить в других.

Сказки типа трёх поросят отправились в печку, на и их место пришли Козетта и Подкидыш. Я заметила, что эти книги вызывают в дочке жалость — чувство, которое помогает развитию ее зрительного вектора. А вечером перед сном — массажик спинки и песенка без волчка, который унесёт во лесок. Вот только с её командирским поведением над подружками, а подчиняться им приходится (после чего родители не пускают их к нам играть), не могу найти слов и аргументов. «Я главнее», — отвечает она на мой вопрос: «Кто важнее, ты или другие люди?» Знаю, и с этим справимся. Мы только в самом начале.

Старший сын, с которым были очень сложные отношения, радует меня своим пониманием жизни: мы общаемся на равных. Теперь. Раньше было так: я же сама лучшая мама на свете и знаю, как лучше… Я забочусь о нём и теперь, но не душу его своей любовью. У него растут крылья, уверена! Придёт время тренинга и для него.

Я благодарна Юрию за все изменения в моей жизни. Надеюсь со временем описать их все. Благодарна команде, всем ребятам, которые обеспечивают возможность людям знакомиться с системно-векторной психологией и обучаться в режиме онлайн.

Уфа

25 марта 2014

Результат 2. С момента прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прошло уже порядком трех месяцев, и моя жизнь разделилась на «до» и «после». На протяжении всего этого времени я чувствовала, как внутри происходят колоссальные перемены. Ощущения, будто рушился старый фундамент, который был построен неверно, и на его месте воспроизводилось новое здание – системное.

По мере изменения мышления, я стала замечать, как меняются вокруг меня люди. Сначала обновились друзья, ненужные люди сами перестали звонить, писать, искать встреч. Мужчины, вообще, как будто с ума посходили: они не проходят мимо меня спокойно, пытаются познакомиться, предлагают встречаться, интересуются мной, и почти с порога зовут замуж. Стоило мне заняться танцами, как там мне предложили место в группе. Стоило пойти на актерское мастерство, и мне стали предлагать роли. Предложения поступают до сих пор, меня зовут в команды, практически все новые знакомые замечают мои таланты, и хотят видеть во мне коллегу или друга.

И чем дальше, тем больше новых изменений, которые иногда очень сильно меня удивляют, потому что раньше я не могла и подумать, что способна на что-то подобное. Изменения, которые я наблюдаю до сих пор, сделали меня другим человеком. Мне действительно, стало легче жить, легче общаться с людьми, особенно, когда в твоем окружении те, кто тоже владеют системными знаниями.

Кстати, сказать, честно, иногда бывает очень спокойно и легко находиться среди людей, знающих системно-векторную, а иногда, наоборот, безумно тяжело. Ведь каждое твое слово, твое движение, мимика твоего лица, состояние твоих глаз — все это замечает каждый. И уже нет возможности что-то скрыть, оставить внутри себя. Даже этот момент побега «внутрь» тоже не останется незамеченным.

Это постоянный контроль над своими словами, над своими эмоциями, состояниями, потому что стоит одному оказаться в «тумане», как уже там оказывается вся команда. Но, и все же, быть рядом с людьми, которые понимают суть системы, наверное, это больше легко, чем трудно, ведь лучше быть частью чего-то целого, чем кусочком разбитого.

Петропавловск

7 августа 2015

Я хочу рассказать о своем небольшом результате. Впечатления от того, как я прослушала первый уровень тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, могу сравнить с первым классом в школе. Мы все приходим маленькими, не умеющими читать и писать, но нам всем очень хочется поскорее стать взрослыми. Так вот, буква за буквой, слог за слогом складываются большие смыслы, открывается новая грань понимания происходящего вокруг и самого себя. Такое ощущение, что раньше жил в темноте и ходил наощупь.

Маленькие капли просветления попадают на затемненное подсознание, превращаясь в дождик, который смывает непонимание и открывается новая абсолютно неизвестная интересная картина нашей жизни. Проживая жизнь очень часто мы попадаем в какие-то неприятности, совершаем ошибки, делаем неправильный выбор, упускаем кучу возможностей, нагружаем себя не нужными вещами, чужими проблемами, бесперспективными отношениями. А полноценная жизнь проскальзывает где-то рядом.

Кто-то дышит полной грудью, радуется жизни, создает, творит, любит. А мы иногда наблюдаем со стороны и думаем: «Вот ему то повезло!! Нет, оказывается, нам всем везет одинаково, просто мы не умеем делать правильный выбор, мы не видим людей, не понимаем себя, — а все намного интереснее.

Есть два состояния сон и явь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана мне помогает проснуться, я понимаю, что полноценное пробуждение еще впереди. Свои результаты могу пока назвать промежуточными.

Стыдно признаться, что до 40 лет с самого детства боялась темноты, не понимаю в какой момент это произошло — я просто осталась одна в своей квартире, выключила свет и спокойно легла спать. Пока засыпала, улыбка сопровождала меня до самого сна. На этот раз я никого не звала к себе с ночевкой под разными предлогами. Просто теперь я не боюсь темноты — маленькое чудо свершилось.

Еще один момент. Я заметила, что не прилагаю усилий, что бы себя сдержать, ушло раздражение, нет злости, агрессия, которую мне приходилась прятать от людей – растворилась. Намного спокойней воспринимаю чьи то промахи, перестала давить на сотрудницу «за её неспособность улучшать и менять», двигаться вперед, ругала что из-за таких людей откатываемся назад.

По роду службы приходится много летать, практически каждый месяц, сказать, что боялась — это не сказать ничего, был панический страх, перед полетом истерики, о которых знали мои близкие и перед каждым очередным полетом успокаивали, желали удачно добраться. И это не все. Перед моим очередным полетом, сложился определенный ритуал, кто-то бежал в церковь, кто-то в мечеть, и даже в костел — молились все что бы я благополучно долетела. А после того как позапрошлой зимой экипаж с которым я часто летала разбился под Алматой и в этой катастрофе не выжил никто — я даже не хочу сейчас рассказывать все те ужасы, которые были после.

Какое-то время я ездила поездом, почти 2 300 км туда и столько же обратно. Время, потраченное почти впустую — непозволительная роскошь и я, борясь со своими страхами, опять начала летать, молясь всем Богам, на разных языках, не переставая по три с половиной часа полета, который при посадке заканчивался потоком благодарных слез за то, что благополучно приземлились. Последние три раза летела просто, спокойно — я не понимаю куда делся панический страх, я абсолютно не понимаю этого и как это произошло. ВСЕ!!! УШЕЛ СТРАХ ЛЕТАТЬ!!!

Отношения с моим молодым человеком поначалу были интересными и, как мне казалось, перспективными, но вскоре пришло понимание, что я забочусь, окутываю его вниманием, с пониманием выслушиваю, поддерживаю в тяжелые моменты, а взамен – ничего. Я как минимум ждала ответных действий, но кроме красивых слов — пустота. За четыре года!!! Ни внимания, ни понимания — нет ничего, что могло бы наполнять и меня. Вот эти ощущения опустошенности, когда вся игра идет в одни ворота, помогли мне принять решение уйти.

Когда я вяло намекнула о расставании, меня «предупредили», что так просто я не уйду. Ух… смешно сейчас конечно, но почему-то ругаться я совсем не собиралась. Я хочу сказать, что эти отношения недавно благополучно и очень спокойно закончили свое существование. Откуда взялись слова и убеждения — я не знаю, но разговор не был тяжелым, мы расстались друзьями, чего я всегда и хотела. Останавливал какой-то непонятный страх, но и он прошел. Отдача и получение, выдох и вдох. И вот я вздохнула.

Но и это не всё. Думаю, совсем скоро я напишу еще о своих результатах. Иду на второй уровень, как во второй класс. Думаю, буквы, слоги и слова из первого класса скоро смогу сложить в предложения, а это другие смыслы, другая глубина. А там, глядишь, совсем другая повесть сложится, — кто его знает?

Еще я поняла, что часть перемен происходит осознанно, а часть просто сама по себе, — я не знаю, как уходят страхи, паника и прочие нехорошие состояния, — они просто уходят. Я точно ощущаю, как уходит пустота благодаря тем знаниям, которые открывает Юрий. Мысли становятся другими. Новое осознание, новый выбор и, как результат, — наполнение. А это улучшает качество жизни, дает ощущение свободы, появляется интерес к будущему, хочется больше понимать и еще больше делать. Дух захватывает иногда от того, что способен творить, как в своей жизни, так и в жизни тех, кто рядом с тобой.

Завтра начинается второй уровень. Я рада, что иду на него. Это значит, что совсем скоро смогу рассказать еще о чем-то хорошем, а может, даже прекрасном. Я на это надеюсь, нет, — я в этом уверенна!!! Хочу пожелать всем удачи, идите навстречу с ней, не стойте и не тормозите. Она вас ждет!!!

И еще, если говорить об учителях, то нужно выбирать самое лучшее для себя. Ребята, нам просто повезло. Учится у Юрия СВП — это просто какой-то подарок!!! Спасибо всей замечательной команде за их слаженную работу. Хочу сказать огромное спасибо всем, кто принимает участие в работе по улучшению нашей жизни!!! Спасибо, что терпите нас, когда мы достаем вас вопросами Я прекратила бесконечно «прощать» нарушения своих подчиненных, я на порядок выше стала в отношении контроля своих работников… Судите сами на сколько я эффективнее стала работать после этого. Переоценить невозможно сколько плюсов произошло у нас на предприятии.

Спасибо Вам ребята. Всем огромных изменений и удачи

Роттердам, Нидерланды

16 октября 2014

Уже в который раз (!) прослушала вчера вступительную лекцию по Системно-векторной психологии. Юрий говорил об удивительных результатах, которые происходят с людьми после тренинга. Это и подтолкнуло меня, прошедшую полный тренинг несколько месяцев назад, заглянуть вовнутрь себя самой – а что же происходит со мной, что изменилось?

Я уже писала о тех неожиданных открытиях, которые постигли меня после первого уровня. Тогда я только переживала тяжёлую личную драму – уход от любимого человека. Сразу же за этим на меня как по цепной реакции посыпались всевозможные несчастья и неудачи: отсутствие жилья, потеря работы и, как следствие, резкое ухудшение как физического, так и психического состояния – разочарование, тоска, пустота, одиночество и, наконец, глубокая депрессия. Жизнь потеряла смысл, будущее – интерес.

Но, как говорят — чем хуже, тем лучше. Когда моё безнадёжное состояние достигло предела, подруга прислала мне ссылку на портал системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Уже на вступительных лекциях я почувствовала, поняла, что это – моё спасение! На первой же лекции о кожном векторе я услышала точное подробное описание моего всё ещё любимого, недавно покинутого мной человека!

Характер, профессия, образ жизни, вкусы, привычки и даже точное описание внешних признаков! Это показалось невероятным!

То, что произошло между нами и что послужило для меня поводом разрыва наших отношений – свойства его характера и поведение, которые я не могла понять, а потому и акцептировать – всё это оказалось заложенными природой врождёнными свойствами его вектора! И значит винить его нельзя, как нельзя винить кота, что он не родился львом!

Его безграничное стремление к обогащению любой ценой, необоснованная скупость и стремление к ограничению во всём себя и окружающих было исполнением видовой роли добытчика пищи.

Его железная логика, рационализация, амбициозность, которые так часто меня раздражали на самом деле оказались теми качествами, которые движут общество по пути технического прогресса. Знаменитый «фактор новизны» в кожном векторе объяснил мне несостоятельность и несправедливость моих упрёков и вспышек ревности. Его конструктивная зависть и быстрая приспособляемость к любой среде и обстоятельствам объясняют его быстрый карьерный рост – от бедного студента до владельца и руководителя успешного предприятия…
Оказалось, что его не упрекать надо было, а гордиться им!
Это было моим первым открытием!

Как известно, незнание закона не освобождает от ответственности. И, как ни трудно идти поперёк своей гордыни – но пришлось признаться себе в своей неправоте.

С каждым новым занятием состояние моё улучшалось – появился живой интерес, желание открывать и познавать эти необъятные глубины новых знаний, расширять установившиеся границы, заглянуть за горизонт и… раскрыть тайну мироздания!

За любопытством последовал азарт узнавания. Все, кто встретился мне на моём долгом жизненном пути, прошли через призму векторального анализа. И мои родители, и мой первый анальный муж, и второй – анально-кожный, и моя уретральная дочь… За ними последовали родственники, коллеги, друзья и, наконец, эксперимент – незнакомые, случайно встретившиеся люди и… О да! Система работает!
Это было моим вторым открытием!

В долгие бессонные ночи, вследствие продолжительного стресса, прокручивала в памяти всю свою жизнь, пыталась проанализировать события, понять людей, их и свои поступки, причинно-следственную связь…

Многое, что никак не забывалось, не понималось, не принималось, не прощалось – получило новую оценку. Многое, что было вычеркнуто из памяти, как вызывающее стыд или обиду, нашло своё объяснение и новое место в моей памяти и моей душе. Вся моя жизнь была переосмыслена и переоценена! Лучшего урока жизни и быть не может!

Сейчас, когда улеглись первые острые впечатления после тренинга, жизнь вернулась ко мне во всей её полноте и разнообразии, украшенная и дополненная новыми ощущениями и чувствами. С новыми желаниями и пониманием того, что есть в этом мире, помимо личной жизни, многое, делающее её ярче и значимее.

Я благодарна Юрию и всей команде портала системно-векторной психологии за всё! За возвращение к полноценной жизни, за сотворение из меня нового человека, за те неоценимые знания, которые влекут к ещё более увлекательным открытиям и делают жизнь счастливее!

И хотя мир пока ещё далеко не совершенен, но те знания, которые несёт системно-векторная психология, дают надежду на лучшее, на более совершенную форму сосуществования, открывают перед нами возможности для более счастливой, наполненной жизни, дают импульс к самосовершенствованию, самореализации и указывают путь к новой, духовной фазе развития всего человечества!

Москва

29 октября 2014

Самый жалкий из нас обладает всё-таки каким-нибудь даром,
и как бы ни был этот дар, по-видимому, зауряден,
но, составляя нашу особенность, он может, при правильном применении,
стать даром для всего человечества.
Джон Рёскин

Сколько себя помню, пыталась найти, в чём мой талант. Откуда у меня вызрела уверенность, что он есть и его не может не быть, уже не помню, кажется она всегда была со мной, в этом я похоже не сомневалась никогда. Но годы шли, я взрослела, музыкальная школа пройдена, спортивные состязания выиграны, художественные пробы пера отброшены, а талант в себе так и не раскрыт. Апогей наступил ближе к окончанию школы, когда я, уже протестировав себя на чем только можно, пыталась понять: КУДА дальше идти и как дальше жить?

В порыве отчаяния, обратилась к своему любимому Учителю с наболевшим вопросом: в чём мой талант? На что, бывший прокурор города, преподающий у нас “Государство и право”, являющийся нашим Классным Адамом (так мы его в шутку называли вместо звания классный руководитель), сердечно любящий нас и заботящийся о нашем разностороннем развитии, ответил одной фразой: у тебя ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.

Это не стало ответом для меня в тот момент. В тот момент произошла подмена вопроса. Теперь меня мучил вопрос не какой у меня талант, а что такое талант быть человеком??? И поняла я для себя его по-своему: быть человеком — это быть ХОРОШИМ человеком. А именно этим я и была все годы до этого. Хорошей девочкой, заботливой дочерью, внимательной подругой. Всё бы хорошо, но чего-то всё же не хватало.

Ну хорошо, хороший человек я и хороший, людей не обижаю, ближним помогаю и дальним тоже помогаю и всем, кому нужна помощь – бросаюсь помогать. При этом всё чаще слышу упреки родных и близких: для всех хорош не будешь, всех не спасешь, семья важнее друзей и людей посторонних. А я так искренне верила, что НЕЛЬЗЯ НА ЧЕЛОВЕКЕ СТАВИТЬ КРЕСТ, что какой бы он ни был, его кто-то любит, он чей-то отец или сын, любящая бабушка или заботливая мать.

Жизнь мне всё чаще подкидывала поводы отказаться от своей веры, но я не сдавалась. В какой-то момент я даже провозгласила СМЫСЛ СВОЕЙ ЖИЗНИ! Я была так взволнована и эмоциональна, и я заявила: «Смысл моей жизни — РАДОВАТЬ ЛЮДЕЙ! Ведь им так много приходится страдать», — добавила я. Но воодушевления хватило ненадолго. Я не знала себя, не знала чего ждать от себя в любой момент времени…

Бросалась в эксперименты над телом и тренинги личностного роста, присоединялась к религиозным движениям, читала кучи просветительской литературы. Но и теперь никак не могла найти свое призвание и дело всей своей жизни.

На одном из тренингов, когда я задала вопрос, как всё-таки определиться, к какому виду профессиональной деятельности имеешь лучшие способности, мне ответили:
- Ты кем работаешь?
- Бухгалтером…
- НУ ТАК ВОТ И РАБОТАЙ! — был ответ, который я опять поняла по-своему: я решила, что неважно чем ты занимаешься, главное – достичь в этом деле профессионализма и максимального развития, и тогда ты в любом случае будешь получать удовольствие от своей деятельности.

Казалось бы, самое время развить свои навыки и не заморачиваться о смысле жизни, но уже подошел возраст, который для женщины грозит пальчиком и шепотом предупреждает: смотри, время упустишь потом поздно будет!!! И на несколько лет я выпала в другие заботы, потому что в молодости мы деток просили подождать, а к тридцати годам уже детки заставляли нас ждать и это ожидание, как часто бывает в волшебных случаях, увенчалось успехом тогда, когда сил ждать уже не оставалось и решено было научиться жить даже если детки не порадуют нас своим визитом. Тут-то они и подоспели, две девицы-красавицы с разницей в год и десять месяцев

И казалось бы, что еще надо для счастья? Всё есть: любящий муж, здоровые детки, оплачиваемая работа, квартира, машина, дача… А талант так и не понят, призвание не зовет каждое утро на новые подвиги и свершения, сердце не заходится от осознания понимания жизни и для чего всё это надо.

И вот тут в мою жизнь впервые вошла системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это был 2009 год, младшей дочери было полгода, старшей – чуть больше двух. Я нутром почуяла, что хочу изучать эту науку, что найду в ней ответы на свои мучающие вопросы, и на курс записалась, но полноценно сосредоточенно слушать лекции, а тем более конспектировать тогда не получилось. И ушла я жить дальше с ощущением, что что-то поняла в этой жизни, но что конкретно – не поняла.

Мы жили, детки росли, я почитывала статьи на форуме и в библиотеке портала, а жизнь моя потихоньку докатилось до того, что наши отношения с мужем охладились до степени развода. И стоя на краю пропасти, взявшись за руки и решая, как жить дальше, я сказала мужу, что вижу только одно спасение для наших отношений, это в изучении системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Это был конец 2013 года, сейчас середина 2014-го. И всего за каких-то полгода прохождения тренинга жизнь наша изменилась с черного на белое. Мне не хватит слов, чтобы передать это восхитительное состояние, которое научно называется — сбалансированная биохимия головного мозга. Как передать тихую радость от осознания, что каждый шаг, который ты делаешь – именно тот шаг, который ведет тебя в правильном направлении. Как передать восторг умиления от того, что люди дают тебе именно то, что ты от них хотел бы получить. Как передать потаенную гордость собой, когда люди получают от тебя глоток внимания и понимая, и как загораются их глаза — зеркала души.

Кроме высокопарных эпитетов, есть и реальные улучшения.

Я перестала кричать на детей просто потому, что теперь они вызывают во мне неподдельный интерес и желание взаимодействовать, а не строить их и воспитывать в них то, что мне надо.

Я разобралась со своим отношением к алкоголю. Когда-то я сформулировала для себя понятие, что алкоголик – это человек, у которого ОСОБЫЕ ОТНОШЕНИЯ с алкоголем! Но эта многозначительная формулировка только помогла обозначить проблему, решение же ее сводилось к полному отказу от спиртного на год, полгода, несколько месяцев или же ежедневное употребление чего-нибудь “вкусненького”. Сейчас свое состояние я называю “алкогольная независимость”. Я уже не чувствую власти алкоголя надо мной. Как когда-то с курением.

Я никак не могла понять, почему я НЕ ХОЧУ и продолжаю курить? Мне казалось это противоестественным. Ну есть люди, которым это нравится, поэтому они и курят. Но почему я не хотела делать что-то и продолжала это делать, я поняла только сейчас, после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.

В доме прибавилось теплоты и чистоты, то чего мне раньше очень не хватало и чего я сама никак не могла достичь. На работу я иду с радостью, и то свободное время, которое раньше было мучительным, сейчас использую во благо развития системно-векторной психологии.

Выросли отношения с мужем. Они обрели новую значимость, желание насладить друг друга. Ну и конечно же, большой результат в том, что я поняла, что такое ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.

Быть Человеком – это понять ту свою часть, которая не является материальной. При этом увидеть, как эта нематериальная часть прорастает в форме материи. Узнать, почему и для чего происходит это прорастание и какова цель развития всего живого на Земле, в том числе и Человечества. Осознать себя ощутимой единицей целого и понять свои индивидуальные свойства и как их можно применить для развития общего. Ежедневно наблюдать в обычной человеческой жизни процессы развития и взаимодействия людей и ежеминутно осознанно осуществлять свое право выбора. Выбора тех действий, и того поведения, которое ведет к формированию единого человеческого сознания и полного раскрытия того бессознательного, которое сейчас живет нами.

А проще говоря, ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ — ЭТО ЖЕЛАНИЕ ПОЗНАТЬ СЕБЯ! Люблю фразу Чаплина: всё очень просто, когда знаешь, КАК. Так вот, благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я теперь ЗНАЮ, КАК познавать себя и познаю!

Петропавловск, Казахстан

2 ноября 2013

Скажем, опыт построения отношений это был второй – первый был разорван (развод с мужем, ребенок на руках) с нулевыми потерями в моем «психическом», поэтому не рассматривается.

Мужчина не произвел на меня никакого впечатления, мы были в одной дружеской компании. Подруга не слазила с меня: «Ты ему нравишься, какая-никакая помощь, одна с ребенком после развода». Кроме его роста, не впечатляло ничего. Тем более начинать новые отношения желания не возникало, да и в состоянии звука, мой тогда статус – «разведена» – меня вполне устраивал. До сих пор не могу понять, почему пошла на поводу и согласилась.

Начала с того, что искала хоть что-то, что могла в нем полюбить, без этого вообще не мыслила отношений. Нашла. Ветеран войны во Вьетнаме – впечатлило. Потом влюблялась больше и больше, все меньше замечала недостатки. Он был старше намного, в процессе развода, пятеро взрослых сыновей, плохо отзывался о жене (что очень мне не нравилось), о существовании долгосрочной любовницы на его родине я и не догадывалась. Когда предложили новый проект на работе с переездом в Латинскую Америку, он уехал, якобы смотрел школу для моей дочери. После приезда я увидела его фото с любовницей его же возраста, потом узнала, что она — его соседка по дому в его городе, а в отношениях они далеко не один год и ездили смотреть новое место работы вместе.

Осознание обмана стало для меня огромной психической травмой. Я целый год отходила от этого, бесконечное количество раз прокручивая в голове «два года душа в душу», как мне тогда казалось.

Строить отношения с мужчинами не представлялось возможным, после конфетно-букетного периода, как только отношения становились спокойными, появлялись болезненные фантазии (а мой зрительный вектор ох как горазд на это!) на тему возможного обмана со стороны моего избранника. Любые фото вызывали подозрения. Я избегала отношений вообще. Знала, что влюблюсь, а повторить нечто из того, что было в прошлом, не хотела. Страх толкал меня на конфликты: я неосознанно стремилась расстроить отношения до того, как узнаю о возможно-невозможном обмане.

Только сейчас, после 2 уровня тренинга, я вытащила на поверхность свои подсознательные мысли, так глубоко я их закопала… Осознание причин произошло только через год после знакомства с Системно-векторной психологией.

А я все принимала как ревность со своей стороны в новых отношениях, хотя с мужем такое не наблюдалось. Он был очень откровенным со мной, я ему доверяла. И к вниманию его к другим женщинам относилась спокойно. Анальное недоверие вкупе со зрительными фантазиями появились именно после негативного опыта с «ветераном войны во Вьетнаме» – и я на долгие годы застряла в поисках перфект отношений и навряд ли выбралась бы из этого бесплодного поиска без знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мы живем от случая к случаю. Обстоятельства и наши реакции на них от непонимания происходящего беспорядочно разбросанными паззлами сохраняются в нашем психическом. И чтобы собрать их в одну реальную картинку и увидеть причину и следствие, исправить свой жизненный сценарий для кого-то будет достаточно только вступительных лекций. Мне пришлось идти глубже. НО это уже каждый решает сам для себя. Я больше не хожу к соседке плакать «жилетку», не выношу мозг подруге с вопросом: «Как же так можно?». Не объясняю родителям, почему опять не сложилось.

Просто со мной больше не происходят такие вот ненужные встречи с ненужными мне людьми. Всего лишь через год после моего знакомства с СВП в моей жизни поселилось счастье.

Тула

17 ноября 2012

Результат 3. С системно-векторной психологией Юрия Бурлана вы начинаете понимать себя. Вы учитесь понимать окружающих — на всех уровнях, от пары до общества. Видеть себя – без шелухи, навязанной кем-то. Видеть партнера – без придуманного вами же образа, а таким, какой он есть на самом деле. Видеть, ощущать, жить, дыша полной грудью и не вздрагивая по ночам от мысли, что завтра вы вновь попадете в замкнутый круг.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – наука, которая изучает психическое. Те поведенческие программы, которые лежат в корне нашего поведения. Наши истинные желания и способы их удовлетворения. Наше истинное «я» и способ его раскрытия.

В условиях современности человек стоит перед выбором, быть ли ему счастливым или продолжить слепнуть, путаясь в самом себе и окружающих. Скольких падений можно избежать! Сколько боли приходит в нашу жизнь оттого, что мы не видим, как можно обойти любовно приготовленный для нас капкан!

Несчастная, безответная любовь. Где выход из любовной зависимости? Системно-векторная психология не только показывает, где он, этот выход, но и дает четкий маршрут, объясняя, куда и зачем идти и что делать дальше. И как снова улыбаться, не чувствуя разрушающую боль. Как избавиться от страха снова обмануться в отношениях? Ведь после негативного опыта это же безумно сложно — довериться новому человеку. Страх съедает изнутри, вновь и вновь заставляя отказывать: а вдруг и сейчас тоже ничего не получится? С системно-векторной психологией такого вопроса просто не существует – вы видите человека, видите, что от него можно ожидать и точно не наступите на те же самые грабли, на которые наступали всегда.

Куда катятся отношения? Почему то, что было ценностью не так давно, уходит безвозвратно? С системно-векторной психологией Юрия Бурлана вы научитесь понимать, какие процессы идут в обществе и почему разваливается институт брака. Что такое измена? Что такое отношения на самом деле? Мужчина и женщина? Что это за две силы, тянущиеся друг к другу, взаимодействующие, мучающие друг друга и дающие друг другу высшее земное наслаждение?

Может, не только земное? Вы, наконец, ответите для себя на вопрос, что такое любовь и почему так много людей считает, что ее вообще нет. И поймете, почему любить нужно учиться.

Что такое человек? Две руки, две ноги, голова, глаза, нос. Все одинаковые. Но при этом чудовищное непонимание между разными людьми ведет к конфликтам. Различные идеи, разные системы ценностей. Ревность, обидчивость, неприязнь. Мы смотрим на мир через себя, оцениваем его на основе собственной системы ценностей, не понимая, что наша картинка мира не абсолютна. Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит нас видеть мир и людей такими, какие они есть на самом деле.

Санкт-Петербург

11 октября 2013

Я прошел тренинг первого уровня почти месяц назад. Однако не имел видимых результатов. Прыщи не прошли, вес не сбавил, ногти грызу… И все же я получил некое внутреннее ощущение большего комфорта в жизни и все.

И ВСЕ!!! Меня это зацепило, мне хотелось большего! Да, я стал видеть некоторых людей, их желания. Раскрывать их действия. Раскрывать свои.

Я раскрыл обиду на мать, не могу сказать, что избавился от нее, но ощутил, что стал ближе к маме как минимум на шаг. Но не об этом всём я хочу здесь сказать. Для меня является действительно результатом — это осознание своего эгоизма.

Я ВСЕГДА считал, что живу с женой по следующей схеме: я заталкиваю её на некий выступ или уровень, развития или жизни, потому что сама она не может. Не может дотянуться. И ей необходим я, именно Я. А она в свою очередь, уже с этого уровня, помогает забраться мне. Так и движемся. Однако это не так. Никуда Мы не двигались около 3-х лет.

На деле все обстояло следующим образом. Однажды, после долгих для меня лет ожидания мы наконец сблизились. И естественно, бросились вместе в пучину жизни. И плыли по ней довольно беззаботно. Кстати именно она научила меня плавать в этом море. Без нее так и остался бы в лапах разгульной молодости. Но пловец из меня оказался так себе. Ни толкового образования, ни хватки, ни стремления.

Я стал потихоньку оглядываться назад. Все изменило появление сына. Семья. У меня будто появился плот. Плот из обязанностей и реальных стремлений — их устройство. Но он был скреплен моим эгоизмом. Непрочная вязка. Это все я понимаю сейчас. Сейчас я понимаю, что тогда я стал тонуть. Что не было никаких уровней развития. Что все это время я просто старался остаться на плаву.

Я буквально осознавал, что без Жени утону и ради своего спасения старался удерживать её всеми силами, ведь после рождения сына она часто замирала без движения в этой жизни. Она как бы была залогом моего спасения, моего эгоистичного спасения. Я будто подсознательно знал, что она может взлететь. Ну, или просто надеялся на это. Можно сказать, я буквально шептал ей на ухо: «Я не могу плавать вечно, но ты можешь летать. Помоги мне».

И она взлетела, но не из-за меня, а потому что могла. И учит летать сына. А я стал увереннее плавать в море жизни, хотя пловец пока все еще так себе.

После начала тренинга жена решила, что у меня присутствует Зрительный Вектор. После начала своего я пришел к тому же выводу. А сегодня мне, человеку со Зрительным складом, захотелось ПОКАЗАТЬ, по-настоящему ПОКАЗАТЬ, что я чувствую. Кто-то считает, что любовь живет три года, но, похоже, любовь начинает жить через три года.

Сегодня я знаю, что значит «люблю». И я ЛЮБЛЮ! А еще мне бы хотелось отметить прекрасное звучание Ludovico Einaudi, оно мне помогло сегодня.

Киев, Украина

3 октября 2013

«Всему своё время…» Как же, всё-таки, верно заметил Соломон. Вот и настало моё время, теперь я мама двоих просто сногсшибательных девчурок.

А ведь совсем недавно в моей жизни был период, когда я не представляла себя в роли матери. Тогда я с ужасом восприняла рекомендацию доктора рожать в течение ближайшего года. Это было после первой операции.

«Какой ребёнок? Вы что?! Мне учиться, мне работать, да мне рано ещё рожать, о чём вы говорите?!» Я сама считала себя ребёнком и никак не готова была решиться на такой шаг. И не решилась.

Прошло почти десять лет. Желание почувствовать себя мамой пришло постепенно. Появился тот, рядом с которым хотелось быть женщиной, женой, любимой, дарить тепло, заботу, нежность и любовь.

С детьми своих друзей я всегда находила общий язык, они любили проводить со мной время, нам всегда было интересно вместе. Я обожала этих маленьких проказников и забывала с ними обо всём. Обнимая знакомых карапузов, я думала о том, как мне хочется держать на руках своего ребёнка, отдавать ему свою любовь, слышать слово «мама» и чувствовать тепло его маленькой ладошки в своей руке. Мне казалось, что с рождением малыша наша семья, наконец, станет полноценной, настоящей, ещё более счастливой, что ли?..

Прогнозы врачей не утешали. Первая попытка закончилась ещё одной, уже экстренной, операцией, когда я побывала на волосок от смерти.

Первую удачную беременность я, можно сказать, не выносила, а вылежала в больнице и дома. О том, сколько диагнозов и страшных перспектив на протяжении этих девяти месяцев я выслушала от врачей, ни вспоминать, ни писать об этом желания никакого нет.

Роды длились 14(!) часов, из которых я только помню один миг, когда её, наконец, положили мне на живот и… она впервые открыла глаза! Это были бездонные тёмно-синие огромные глаза, в которых я утонула навсегда. Самые прекрасные, родные, дорогие и просто невообразимо изумительные глаза – глаза моей дочери.

Радости моей не было предела. Я была счастлива абсолютно, как может быть счастлива мать. В материнство я ушла с головой, проходя через всё… страх уронить, прижать, заснуть, бессонные ночи и бесконечно одинаковые дни, постоянная усталость, головные боли, ни одной свободной секунды, очень редкие и короткие моменты тишины, в которые я просто отключалась вместе с малышом. Никакого желания кого-либо видеть и слышать, в том числе самых близких.

В семье начало расти непонимание, муж стал дольше пропадать на работе, стали накапливаться взаимные претензии, обиды и упрёки, молчаливое игнорирование проливалось громкими скандалами, слезами и истериками.

Между нами появилась стена. Такой долгожданный ребёнок, казалось, должен был укрепить семью, но почему-то всё происходило с точностью наоборот. Наша семья рушилась. Мы всё реже разговаривали друг с другом, с трудом переносили необходимость находится в одном доме, мы постепенно начинали ненавидеть друг друга, делая счастливые лица в присутствии дочки. Ни о каком втором ребёнке речи и быть не могло.

Никто уже не скажет, сколько времени это лицемерное лжесосуществование могло бы продолжаться, потому что как раз в этот момент я попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А счёт нашей совместной жизни уже пошёл на дни…

Каждое новое занятие я ждала, как ждут глотка воды в пустыне. Я впитывала новое знание, как губка, думая только об одном – хочу знать всё об этом! Каждое слово лектора отзывалось чем-то знакомым где-то глубоко внутри. Было ощущение, что всё это я всегда знала, только почему-то забыла когда-то, а теперь вот вспомнила. Сижу и улыбаюсь этому.

Я узнавала себя, узнавала родных, друзей, просто посторонних людей, свою дочь, узнавала заново, словно никогда не была знакома с ними. Всякий раз мне хотелось воскликнуть «Ах, вот оно что!», а следующим утром я взахлёб рассказывала, перебивая сама себя и перепрыгивая с мысли на мысль, то, что услышала и поняла на тренинге. На меня смотрели… со снисхождением и лёгким оттенком снобизма, воспринимая тренинги, как новое хобби.

Тем временем менялась моя жизнь. Постепенно, понемногу, день за днём формировалось системное мышление и так же постепенно и поразительно гармонично входило в мою жизнь. Менялось отношение к людям, уходила неприязнь, таяли обиды, претензии, поступки людей воспринимались по-другому, собственные решения, мысли и слова воспринимались иначе.

…и почему-то, неожиданно и совсем странно как-то муж предложил поездку, и ещё более странно, что я согласилась

А через месяц мой доктор будет поражаться: «Не представляю себе, как это у вас получилось, этого просто не могло быть! Не с тобой! Ну, теперь будем сохранять».

И сохранили! Не только беременность, а сохранили нашу семью. Просто открыли заново наши отношения, узнали друг друга с тех сторон, с которых не знали и не пытались узнать никогда раньше. Мы стали чувствовать друг друга, мы начали прощать друг другу такие вещи, из-за которых ещё несколько месяцев назад уже разгорелся бы скандал.

Та запоминающаяся поездка стала нашим вторым медовым месяцем. Что-то круто изменилось в нас обоих, мы излучали позитив, излучали радость от того, что просто проводим вместе время, мы дорожили друг другом, дорожили каждой минутой, каждым мигом, проведённым вдвоём. Мы напоминали сумасшедших 18-летних молодожёнов. Это ощущалось даже на расстоянии.

К нам тянулись люди, с нами хотелось общаться, веселиться, просто быть рядом с нами было приятно. Какой-то переключатель щёлкнул и перешёл с минуса на плюс. Наблюдать эти перемены было просто удивительно.

Вторая дочура родилась в атмосфере любви и практически полного взаимопонимания. Общие планы, перспективы совместного будущего, мы проводили вместе столько времени, сколько вообще было возможно, у нас дома снова стали появляться наши друзья, мы стали вместе путешествовать и отдыхать всей большой семьёй. Мы счастливы!

Сейчас оглядываясь назад я не знаю, что было бы, если бы не тренинг. Скорее бы, что не было ничего. Не было бы перемен в наших отношениях, да, и отношений, скорее всего, бы никаких уже не было, не было бы той знаменательной поездки, и, безусловно, не было бы просто невозможной беременности и этой прекрасной лучезарной девочки. Ведь говорили же мне доктора, что в моём случае это нереально.

“Это невозможно!” – сказала причина.
“Это безрассудство!” – заметил опыт.
“Это бесполезно!” – отрезала гордость.
“Попробуй…!” – шепнула мечта.

Рейкьявик, Исландия

12 ноября 2013

Это просто замечательно,что я в свое время попала на эти лекции-тренинги по системно-векторной психологии Ю.Бурлана! Сколько было постоянных вопросов и поисков ответов на них, а тут еще и потрясающая и в тоже время всем доступная подача материала по сексуальности полов!Это просто необходимые знания которые становятся твоими через осознание психологических процессов человека.

Поняла разницу потребности и желании в сексе,как у мужчин так и у женщин,а также зачем нам женщинам в современном мире нужен оргазм.Стала более раскрепощенной в общении с противоположным полом через понимание и осознание того что нужно мне и мужчине от меня.Приятно осознавать все эти процессы и делать меньше ошибок.

Спасибо Юрию Бурлану и его команде за такую откровенную подачу на тренинге и особенно на занятиях по Женской сексуальности.Ах как хотелось бы чтобы не только женщины сами , но и мужчины понимали эти процессы!!!

Тихорецк

Тренинги очень понравились. Поначалу хотелось линейного, систематизированного изложения, но теперь, когда картина из 8-ми векторов сложилась, понятно, что тот стиль подачи материала, который использует Юрий, лучше всего позволяет передать информацию.

Тренинги обычно настолько меня захватывают, что те 5-6 часов, которые идёт занятие, пролетают невероятно быстро. Это потрясающий показатель, по себе знаю, как непросто удержать внимание аудитории так долго. Особенно - глубокой ночью.

Нравится подача материала, все те живые примеры, которые накрепко впечатываются в память, все те необычные образы и смысловые ряды, которыми полны занятия. Каждый тренинг приносит что-то новое.

Результатов, на самом деле, очень много. Некоторые уже можно считать свершившимися, некоторые - в процессе становления.

Например, я перестал заикаться. Я писал уже об этои ранее. Результат этот меня просто потряс. Я даже не спешил говорить об этом - хотел удостовериться. Одно только это означает начало новой жизни.

Далее, я уже много лет преподаю, пишу учебные курсы по компьютерным технологиям, книги. Основное моё умение в данном случае - люблю и умею разбираться с новой информацией и понятно доносить её до учеников.

Начиная с некоторого момента, пожалуй, уже лет пять, меня мучила мысль о том, что я учу людей тому, в чём сам не достиг абсолютного профессионализма. Упрощенно говоря - я могу объяснить человеку, как "с нуля" написать игру для сотового телефона, рассказать ему обо всех необходимых механизмах, показать источники информации, если ему непонятно - подойти к вопросу с разных сторон и добиться понимания. В итоге тот, кому я объяснял это всё, начинает этим глубоко заниматься и, в итоге, знает и умеет больше меня.

Это меня и беспокоило. "Как я могу учить людей, когда есть люди, которые знают об этом больше и лучше меня". Я совершенно не учитывал тот факт, что тот, кто это знает лучше, не обязательно лучше меня сможет это объяснить. Как правило - вообще не может.

Когда я понял, что это моё занятие отлично подходит под видовую роль "преподавателя в камнеметательном училище", который может научить, но сам этим не занимается, на войну не ходит, мучительная мысль о том "имею ли право" просто исчезла. Это - невероятное облегчение и море дополнительного удовольствия от работы, которая вызывала противоречивые чувства.

Благодаря появившемуся пониманию людей, себя (хотя понимание себя только началось, да и людей - тоже), налаживается личная жизнь.

Примерно год назад я развёлся, до этого был настроен на сценарий "они жили долго и счастливо и умерли в один день", но брак распался, и, хотя всё это произошло по обоюдному согласию, все точки были расставлены, внутри меня что-то было совершенно уничтожено, полнейший беспорядок царил в сознании.

Этот беспорядок, этот внутренний ступор, непонимание происходящего, направленность в прошлое и многое многое другое (как в одном стихотворении "Кто сгорел - того не подожжешь"), совершенно не давало мне жить в настоящем, жить своей жизнью, понимать себя.

Теперь все эти последствия в значительной мере ликвидированы. Опять же, как в случае с избавлением от заикания - начало новой жизни.

Изменилось восприятие музыки, книг, фильмов. Музыку любил и раньше, но теперь - это особое удовольствие. Всё, оказывается, очень просто - сосредоточиться нужно на музыке. И тишину слушать стало очень интересно. Книги и фильмы - можно очень чётко разделить - "смотрел или читал до СВП" и "смотрел или читал после СВП".

Постоянно идёт переосмысление мира с позиций СВП.Результаты видны на каждом шагу, жить стало гораздо интереснее, легче. И есть сильное чувство, что это - только начало.

Челябинск

25 июля 2013

Результат 1. Я знала, что я вроде многое знаю. Я чувствовала, что иду дорогой, предназначенной именно мне. Я верила, что трудности и радости в моей жизни посланы мне по силам. По большому счету я несла в себе любовь ко мне моей мамы, что успела дать мне лучшее, что могло быть в жизни, до моего 21-летия. А дальше, с этой любовью в сердце, что давала мне силы…я как ракета рванула в жизнь без нее, теряя и любимых и друзей, потеряв папу на долгие годы.

До встречи с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, отзыв о которой я хотела бы донести людям, — я не знала, что у мужчин от природы не задан отцовский инстинкт, не знала, что бывает лишь культурная надстройка в виде признания своих детей и любви к ним по этой причине.

Думая, что сила материнского инстинкта равнозначна силе отцовского, которого, как я узнала, не существует в природе, я тщетно силилась понять, почему же после ухода из жизни мамы, мой отец часто демонстрировал отношение ко мне как к пережитку своего прошлого, общаясь со мной, порой, как с посторонним человеком.

Я много лет испытывала тяжелейшие страдания от непонимания причин такого отношения ко мне со стороны папы. Системные знания, полученные на лекциях Юрия Бурлана, помогли мне осознать глубокие причины поведения отцов по отношению к своим детям, на культурном, и даже на первобытном уровне, я заглянула в корень поведенческих мотивов мужчин по отношению и к своим женщинам и к своим детям. Эти знания полностью избавили меня от чувства обиды и помогли увидеть истину.

Стремительное сближение через стены непонимания и обид соединили нас с папой в новое качество отношений. «Замок», много лет сдерживающий меня от проявлений в полной мере моей зрительной любви к нему, я сняла на лекциях Юрия Бурлана.

Для человека со зрительным вектором (термин из Системно-векторной психологии Юрия Бурлана), разрыв отношений или потеря эмоциональной связи с близким человеком, порой, чреваты тяжелыми последствиями, ведь зрительные люди имеют самую большую амплитуду раскачек в эмоциях, от тяжелейшей тоски снизу до эйфории счастья сверху.

«Мужик, после ухода жены, должен год отходить в трауре, дольше нельзя, вот я и сошелся с …», — для меня эти слова папы 11 лет назад, были громом среди ясного неба, да что там, «предательством!». Теперь я знаю, что мужчине с анальным вектором, и, правда, нельзя было больше тянуть без женщины. Сильное анальное нереализованное либидо могло сгубить жизнь отца, оказывается он просто спас себя.

Также, я поняла, что это за уникальное явление – папина сожительница, мне стало понятно, почему папа вынужден слушать скандалы и часто жертвовать общением со мной – он поселился с орально-кожной кверулянткой, — «раскусить» эту истину я смогла лишь на втором уровне лекций по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

А если бы мне и дальше предстояло жить с обидой на папу и с непониманием причин возникновения трудностей в наших прошлых отношениях, с вопросами без ответов о мотивах папиных поступков в жизни и по отношению ко мне? А ведь многие так и живут, в плену вязких обид, которые не дают идти дальше по-жизни, не дают свободно развиваться и быть счастливыми.

Мне, как и многим людям, приходилось сталкиваться с непониманием со стороны окружающих и близких, в разных вопросах. Мне казалось, что все, что они думают и говорят, это и есть их мысли, мысли правильные, подкрепленные опытом. Хаос мнений и советов, оценок и выводов, видения и «предвидения», хаос из слов и предложений, направленных на меня, порой, влияли на принятие мною решений.

Каково же было мое счастье, когда на лекциях Юрия Бурлана, отзыв пошел прямо из моего сердца и ума и он звучал так: «Ну, вот же в чем оказывается суть! Я еще с детства удивлялась, почему тот или иной человек не чувствует также как я, не видит того, что вижу и ощущаю я, не знает того, что четко знаю я, не может того, что могу я. Мы все разные, и этому есть математически точное объяснение! Мы представители восьми векторов, и каждый вектор задает в нашем психическом по 36 свойств и желаний!»

Какая большая радость открыть мир людей по-новому, осознать себя и других настоящих, смыв налет стереотипов и рамок восприятия себя и других людей. Нельзя переоценить возможность узнать свою настоящую роль на земле, понять природные роли и задачи своих близких. Понять и простить себя за ошибки и заблуждения, понять и простить своих близких и друзей.

Представьте себе, вы жили, имея массу вопросов, ответы на которые вы тщетно искали в книгах, среди людей, в себе, в словах «гуру». А потом настал день, когда вам ответили на все вопросы…Самое смешное, что вам не пришлось верить, вы увидели ответы на ваши вопросы своими глазами и своим умом. Именно такой результат получила я и тысячи людей, прошедших тренинги, — мы получили глубокие научные знания, донесенные до нас в простой понятной форме через онлайн-лекции Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии.

Сколько стоит уверенность в том, что ваш брак идеальный, ваш союз с любимым человеком счастливый, и вы предназначены друг другу природно, естественно, если хотите, Божественно?

Можно ли оценить степень счастья, от понимания того, что вы безошибочно выбрали себе партнера на всю жизнь, и именно с ним вам уготован самой природой счастливый жизненный сценарий? Если теперь вы знаете все свойства и желания своего любимого человека, знаете, как сберечь и сохранить ваш счастливый природный союз, как сделать счастливым в браке вашего избранника? Есть ли цена такому знанию?

Пережив и самые счастливые моменты своей жизни, и трудные времена во взаимоотношениях с моим супругом, получив знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, отзыв на мои вопросы и сомнения, переживания и недопонимания в отношениях в семье теперь звучит во мне так: «Наш союз природный, естественный, теперь я знаю, как нам избежать негативных сценариев в отношениях». Нет цены этому пониманию. Нельзя оценить радость от знания, что я и мой супруг «притянулись» друг к другу совершенно не случайно, знать, что наш союз имеет и природные задачи, отличные от задач в других союзах.

В современном быстроменяющемся мире, довольно сложно выживать и реализовываться женщинам. Представительницы восьми векторов и их смешений часто сегодня стоят на перепутье между принятием решений на основе стереотипов или навязанных обществом ценностей.

Нередко, женщины, созданные для рождения и воспитания детей, создания домашнего уюта, вынуждены работать за двоих, тянуть финансово и мужа и детей. А ведь сегодня можно научиться безошибочно выбирать партнера для создания семьи любой женщине, а также знать все условия для развития и сохранения долгих и гармоничных отношений в браке.

Почему так часто мы слышим истории о «плохих» матерях от наших знакомых или с экранов телевизоров, откуда берутся эти «плохие матери», что предпочитают публичную карьеру воспитанию ребенка, или «скачут» от одного мужчины к другому в поисках «настоящей любви»? Что не так с этими женщинами?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана, отзыв по результатам пройденных лекций от запутавшихся в своей жизни женщин обобщает в один научный постулат: «Сегодня для женщин, наконец, решен вопрос о том, что же выбрать «Семью или карьеру?», потому что, осознавая и понимая свои природные задачи и свойства психики уже не нужно чем-то жертвовать, можно и нужно проживать свою жизнь согласно своим врожденным способностям и природным задачам, полностью реализуя себя в современном обществе. Жить, создавая свой счастливый жизненный сценарий».

На лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, отзыв о которых я хочу донести до всех женщин, я получила знания, которые станут моими инструментами для продолжения создания мною полноценной и гармоничной жизни. Полученное мною Системное мышление изменило в лучшую сторону не только меня, но и жизнь моих близких, едва прикоснувшихся к Системным знаниям через мои рассказы, наблюдения, выводы, ответы на их вопросы.

Но самый настоящий кайф – это получить эти бесценные знания по-полной, пройти весь путь от «Вау, а ведь я понимаю, о чем говорит Юрий Бурлан» до «Спасибо, я получила ответы на свои вопросы и у меня началась новая радостная жизнь».

Я прошла этот путь. Я не могу молчать об этом. Я не могу не писать об этом.

Я наполняю всей своей благодарностью и восхищением отзыв о колоссальном труде Юрия Бурлана и его команды, и тихо говорю: «Спасибо, дорогие, за новую жизнь, наполненную радостью и вдохновением!»