Жизнь больше не уравнение со всеми неизвестными

Результат 1. Читаешь тут некоторые отзывы и закачаться можно, тянет на сценарий фильма, к сожалению, триллера или драмы мрачной, но, к счастью, всегда с хэппи-эндом.

Что касается моего отзыва, моих результатов. Думала писать не буду, мелочь какая-то, не было у меня каких-то страшных проблем, а потом подумалось по-другому: в системе моих личных координат (а чьих же еще, живу-то свою жизнь я сама) результат очень даже глобальный и масштабный, глядишь и кому-нибудь, сомневающемуся в необходимости тренинга лично для него, пригодится.

Было все как. А было так, что все хорошо, нормально. Мама, папа, младшая сестра, хорошие отметки в школе, учеба легко давалась, компания всегда была, мальчики были (и даже девочки для разнообразия), музыкальная школа, учиться отправили в Москву (подальше из маленького душного тесного городка где-то в Поволжье), у-ля-ля какие грандиозные планы были по покорению Москвы и этого мира.

Думала закончу универ и начнется светлая и прекрасная жизнь. Универ закончился, жизнь не началась. Прыгала с работы на работу, от мальчика к мальчику, везде нет смысла, неинтересно, хотя давно уже была возможность и карьеру сделать, и семью хорошую с хорошим человеком построить. Что мне мешало? Ничего из того, что снаружи, а только то, что внутри было, оно мешало (но как бы это назвать-то для себя, не душа же, не смешите! Теперь-то я знаю все, а тогда не знала).

В одном из отзывов выше было написано С жиру бесилась от хорошей жизни, такая же ситуация была, бесилась, как теперь оказалось, только не от жиру и не от хорошей жизни. Что в таких случаях делают обычно люди? Кто что: наркотики, секты, религия, в крайнем случае подоконник или петля. Ничего такого не было. Тут была загвоздка. Мне не хотелось какой-то готовой системы знаний, точнее те системы, которые существуют меня не устраивали. Ну, думаю, буду искать свое что-то личное. Как говорится, с миру по нитке - мне на свой собственный путь.

Наркотики. Тяжелых не было, легкие меня не удовлетворили. Ну, да, прикольные ощущения, по-другому думаю, чувствую себя (ох, уж эта уверенность в своих силах после амфетамина!), а дальше что? После отходняка ничего не оставалось, приходилось как-то жить дальше с тем уровнем знаний и пониманий, которые на свежую чистую голову.

Однажды попробовала написать статью под гашишем. Написалась слету, приняли сразу, а не как обычно у меня бывает с доработками. Но тут мое тщеславие взбесилось "Как так я буду зависеть от какой-то травы!".

Мысли в голове, внутренние диалоги. Всегда любила читать. В голове уже перестало что-то осознанно откладываться, переставала запоминать, что прочитала, так кусками, отрывками. Вот зачем мне весь этот багаж знаний нужен?! Есть поговорка из 90-х "Если вы такие умные, то почему такие бедные", дурацкая, на мой взгляд по содержащемуся смыслу, но форма отличная, так вот для себя вывела "Если вы такие умные, то почему такие несчастные". Толку от знаний особых не было, мысли только роились постоянно в голове. И наедине с собой были эти разговоры обо всем.

Люди стали выпадать из жизни. Думала это нормально. А что? Везде же пишут, что с годами мы пересматриваем свой круг общения. Я-то наивно не догадывалась, что меняться он должен больше качественно, чем количественно, а с моими темпами, я сейчас это понимаю, круг общения сузился бы до одного человека, максимум до двух. Еще и работа удаленная способствовала.

Работа. О, дааааа. Тут вообще постоянный бег, поиск. Измотало. Чем мне заниматься, куда приложить свое трудолюбие, обучаемость, исполнительность, умение брать ответственность, умение работать в команде (противно было, но умела работать в команде) и что там еще пишут в резюме, какие свои качества.

Отношения. Мальчики, мальчики, девочки, мальчики. Максимум полгода и все, аут! Как в таких условиях заводить семью, строить отношения. Я понимала, что проблема во мне, но, черт возьми, что это за проблема. Истерики были страшные, убить готова была от того, что нет смысла в том, кто рядом, и в отношениях смысла нет. Ну, подумала, семья это не для меня, потом как-нибудь когда-нибудь само разрешится, мне же всего лишь 27 лет, люди и в 40 лет рожают.

В общем в один момент котел лопнул. Я, слава богу, поняла, что имеющиеся и приходящие знания, я могу складывать в свою собственную систему хоть до второго пришествия, и на смертном одре меня может только и осенит, а может и нет.

Хорошо что я уже знала про СВП (БОЛЬШОЕ СПАСИБО МОЕМУ ДРУГУ Р.А.М., У КОТОРОГО ХВАТИЛО ТЕРПЕНИЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ 4 ЛЕТ РАССКАЗЫВАТЬ МНЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОБ СВП, НЕСМОТРЯ НА МОЮ РЕАКЦИЮ). Мне полегчало уже на вводных лекциях, отпустило это ноющее ощущение внутри, типа голода, о том, что нет ни в чем смысла. Дальше больше.

На сегодняшний день самым главным результатом я считаю вот какой. Были ли вы когда-нибудь на вечеринке (с домашними или друзьями), когда ты ходишь от компании к компании или сидишь за общим столом и чувствуешь, что тебя тут все знают и ты всех знаешь, и понимаешь их, и любишь, и тебя любят? А было ли у вас когда-нибудь полностью противоположное ощущение от общения с незнакомыми или малознакомыми людьми, например, когда надо пройти к дальнему столику в кафе, которое забито, или когда приходишь на корпоратив, или на фуршет какой-нибудь, где ты знаешь только пару человек, да или, когда ты просто идешь по запруженной людьми улице или проспекту в выходной или праздничный день? А теперь попробуйте представить вторую ситуацию с ощущением от людей из первой ситуации. Может для кого-то это возможно, для меня было нереально в последнее довольно длительное время. А теперь я чувствую, как люди реагируют на меня положительно и позитивно. Это выражается в их взглядах, в том, что они обращаются(!!!) ко мне даже в общественном туалете (извините за подробности, но для меня это было шоком, я просто стояла и, никого не трогая, ждала).

Что касается отношений с противоположным полом. После последних отношений, которые закончились ровно два года назад, я живу в прострации. Нет, я живу, дышу, ем, общаюсь кое-как с людьми (все хуже и хуже, как я писала выше), но все это с фоновыми мыслями об этих отношениях, об этом человеке. Теперь я точно знаю, почему все именно так. Нет, я и до этого понимала, что дело в моих истериках, в моей зависимости эмоциональной от человека, в том, что он все время маячит в моей жизни, в том, что клин клином вышибает и мне надо только найти другого мужчину, но что с того, что я это просто знала, не зная себя полностью. Вот что толку вам от знания того, что в комнате за дверью есть два стула и диван, если задание описать всю мебель в комнате (я про то, что я уважаю, конечно же, метод индукции, но что толку, если передо мной только закрытая комната, т.е. я, и какие-то отрывочные знания о том, что там есть стулья, т.е. знания о влиянии моих истерик на мои отношения, когда мне надо описать всю комнату, т.е. мне надо знать всю себя, чтобы нормально жить).

В общем, теперь я знаю, что я делаю и почему, и как это сказывается на моих отношениях с противоположным полом, а самое главное, я знаю, что делать теперь и какой мужчина мне нужен.

От наркотиков зависимости не было толком, но теперь потребность в гашише даже раз в пару месяцев для расслабления и затыкания этих мыслей-пчелжужжащихвголове полностью отпала. А чего мне их затыкать, если они, во-1, есть, а значит надо использовать их на пользу себе и другим, а, во-2, они теперь упорядочились и больше не роятся.

Работу я еще не сменила, но это вопрос времени, не всё сразу. Зато моя нынешняя работа перестала меня не раздражать, я отношусь к ней спокойно.

СВП - это нечто грандиозное! Это действительно не для слабонервных и слабоумных, как написано в группе в ВК. Это как новая таблица умножения. Как-будто мне объяснили, что 2х2=96, а 5х8=90, а все вместе это имеет свою какую-то логику. Осваиваю теперь эту новую таблицу умножения (читай этот новый способ жить и мыслить) и с каждым днем вижу какие-то результаты, которые, к сожалению, с начала тренинга не все могу проследить и вынести сюда, что-то уже успело стать родным.

Спасибо команде СВП, лично Юрию Бурлану, Жанне Сычевой (куратору группы), моему другу Рамилю за то, что открыли для меня и для всех этот новый взгляд на мир вокруг, на устройство этой жизни. Спасибо за то, что жизнь больше не уравнение со всеми неизвестными. Спасибо за то, что напомнили, как это чудесно думать и размышлять. Спасибо за новую, счастливую жизнь, наполненную смыслом до краёв!

Спасибо группе 48 за первые примеры системного общения с единомышленниками. С уважением, Карина Кашапова (группа 48). P.S.: сорян за сумбур!)

Тэги: смысл жизни и познание себя;

Перейти к результату

Уже 27568результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг