Семейные страсти

Любовь добра, полюбишь и козла. Найти свою половинку

Встреча, которая окрыляет двоих. Влюбленность, начало отношений - кажется, что совместное счастье совсем близко. Планы на будущее, женитьба… Как же из этого получается развод и расставание? Был ли неверен изначальный выбор, или мы сами похоронили свое счастье?

Люди привыкли получать шанс на счастье и отдавать его обратно, так и не воспользовавшись. Неудачу союза легко объяснить разными причинами, и неизменным остается вопрос ПОЧЕМУ? Сотни почему:

- Почему я не увидела раньше, какой он на самом деле?

- Почему я не понял, что ей от жизни нужно совсем другое?

- Почему мы не смогли быть вместе – ведь все так хорошо начиналось?

По данным за последние годы Россия – лидер по разводам. На один миллион браков в год полмиллиона разводов. Около 37% семей распадаются, прожив вместе меньше 4 лет. Ежегодно 400 тыс. детей теряют возможность жить в полноценной семье.

любовь зла

ПРОПАСТЬ.

 

Взаимоотношения двух безликих, именуемых «пара»

Встреча, которая окрыляет двоих. Влюбленность, начало отношений - кажется, что совместное счастье совсем близко. Планы на будущее, женитьба… Как же из этого получается развод и расставание?

Был ли неверен изначальный выбор, или мы сами похоронили свое счастье?

Какую ценность имеют отношения, в которых один думает, что другого можно изменить, подстроить под себя? Где каждый продолжает жить своей отдельной жизнью, будучи для другого безликим, непонятным или вовсе наделенным надуманными чертами… Почему мы так любим иллюзию и не верим своим глазам, когда она вдруг начинает рушиться?

Где взять ответы? И как не сделать шаг в пропасть в следующих отношениях?

Существует множество советов, заполнивших страницы форумов, глянцевых журналов, кухонных бесед. Психологи дают рекомендации, общий смысл которых – достичь в паре взаимопонимания. «Ты, Петя, пойми Олю и прими ее такой, как есть. А ты, Оля, не пили Петю и тоже его прими, каким он есть». А дальше винегрет противоречащих друг другу рекомендаций по построению этого самого взаимопонимания.

Системно-векторная психология расставляет все точки над i и дает возможность:

·       изначально понимать, подходит вам этот партнер или нет, идти в отношения с открытыми глазами;

·      знать, как нужно взаимодействовать с этим конкретным партнером в паре, чтобы перевести отношения из отведенных природой 3 лет влечения в многолетний счастливый союз.

 

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – руководство к пониманию человека

Каждый человек живет стремлением получить наслаждение. И самое большое наслаждение он может получить в отношениях с другим человеком. Желание →мысль →намерение →действие. Вся наша жизнь и все поступки основаны на этой цепочке.

Цель всегда одна – быть счастливым. Только никто не знает, что в зависимости от векторального набора у каждого человека счастье свое.

хочу быть счастливым

Раз и навсегда выбросьте на помойку ВСЕ эти

·         «я бы на твоем месте…»

·         «статистика показывает…»

·         «обычно в такой ситуации люди поступают…»

·         «психологи говорят, что в таких ситуациях нужно…»

И запомните: мы рождаемся разными!

Один спокойный, другой активный, третий задумчивый, четвертый сорвиголова (или все вместе – при сочетании векторов). Каждый вектор – это 36 уникальных желаний, руководящих каждым действием, каждой нашей мыслью.

Нет необходимости тратить годы жизни, чтобы научиться понимать своего партнера. С системно-векторной психологией для этого достаточно 5 минут общения.

Когда начинаешь дифференцировать вектора, то на какое-то время может показаться, что ты сошел с ума – настолько предсказуемыми, абсолютно понятными становятся поступки людей. То, что можно было бы принять за фантастику, становится совершенно реальным: в комнату заходит человек, а ты уже по нескольким его словам и жестам можешь рассказать многое о нем и его жизни. А спустя 5 минут общения уже знаешь его как родного и понимаешь, получится у вас с ним что-то (в каких бы то ни было отношениях) или нет.

А теперь развенчаем самые распространенные, построенные на принципе «всех под одну гребенку», МИФЫ об отношениях в паре.

 

Единственная вторая половинка

Второй половинки не существует. Миллионы людей на планете подходят друг другу. Не с бухты-барахты, конечно, – определенные векторальные сочетания формируют определенные жизненные сценарии. Системно-векторная психология раскрывает их досконально, так, что это становится сродни математике.

Шансы не остаться одиноким есть всегда.

«Больше я никогда никого не полюблю», – говорит себе годами Петя, мучительно переживая развод с Машей.

Ему тяжело переключиться на другие отношения. Он не перестает надеяться, что Маша вернется, постоянно вспоминает, «как у них всё было хорошо». И чем дальше, тем больше ему кажется, что там, в прошлом, было хорошо, а лучше уже не будет никогда, никакие следующие отношения не заменят ему то, что было с Машей.

Обида на бывшую жену мешает ему строить отношения, он носится с ней и даже может дойти до крайности «все бабы – с..ки, была у меня одна».

И даже если Петя встречает-таки другую, то непременно рассказывает, что в нем есть только одна любовь, одна и на всю жизнь, единственная настоящая! Он просит новую избранницу принять его «таким, какой есть», с этим глубоко засевшим чувством к Маше. Больно обоим…

найти свою половинку

Чувство носителя анального вектора, что это была единственная любовь на всю жизнь – иллюзия, заданная природой, ведущая к чувству обиды, если отношения не складываются. Почему заданная природой?

Потому что анальный человек от природы моногамен. Все, что было раньше, для него лучше. Дом и семья для него – высшая ценность и приоритет. Чистота женщины тоже. Он выбирает одну-единственную, на всю жизнь, чтобы создать семью, «построить дом, посадить дерево и вырастить сына» (или дочку – если у него есть зрительный вектор).

Первый опыт - удачный или нет - имеет для него решающее значение. И не дай бог, если нет. Обида – самая настоящая ловушка для анального человека. Перекос психики, давящее чувство «мне недодали!» (счастья, заботы, любви). И болезненная зацикленность на прошлом.

Неважно, мужчина это или женщина.

Глубокое осознание происходящего внутри дает таким людям колоссальное облегчение. Уходят обиды, и появляется желание снова смотреть вперед, ЖИТЬ.

 

Изменять хотят не все

Как вы уже поняли, анальные люди не изменяют. Да-да, это верные и порядочные мужья и жены, преданные своей семье и детям. Хотите найти настоящего мужа? Ищите его, неторопливого, честного, профессионально состоявшегося анального человека. (Более подробные координаты – уже на вводных бесплатных лекциях).

А вот носители кожного вектора – обладатели либидо, которое требует перемен, новизны. Можно сказать, что они имеют врожденную склонность к измене. При этом они же – главные собственники, ревнивцы, так как судят по себе, через себя. Это им всегда мало впечатлений, и хочется «чего-нибудь новенького».

В отличие от анального кожный человек быстро адаптируется к новым условиям, не боится перемен, а наоборот, ищет их. Основное для него в сексе – фактор новизны. За жизнь у кожников бывает больше сексуальных партнеров, чем у остальных.

Однако не все так плохо. Многое зависит и от верхних векторов (звуковой, зрительный, оральный, обонятельный). Например так называемые пикаперы – кожные люди без верхних векторов или с неразвитым (то есть не способным любить) зрительным вектором. Это обычные сексуальные юзеры, с блокнотиком, в который заносятся новые победы, новые сексуальные впечатления.

Тот же кожный паренек, но с развитым зрительным вектором будет испытывать к партнерше любовь, чувство, которое не даст ему просто так пойти на сторону. А кожный мужчина со звуком и вовсе может оказаться асексуален (да-да, такое бывает!).

асексуальность

Как насытить фактор новизны без измены? Для этого и придуманы все аксессуары и ролевые игры (кстати, если вы предложите что-то подобное анальной женщине, она станет красной от возмущения и ни за что не согласится «надевать эту гадость»).

При этом кожный человек отнюдь не полигамен, хотя именно он роет землю копытом за звание альфа-самца. Настоящая полигамия – только в уретральном векторе.

 

Любви не все вектора покорны

«Любовь спасет мир!» «Самое главное в жизни – любовь!»

Сами не представляете, как можно жить без любви?

Значит, вы человек со зрительным вектором. Только в нем есть особая потребность и умение любить, создавать эмоциональную связь.

Зрительники могут создать ее даже в Интернете, через переписку на сайте знакомств, например. И как им бывает тяжело, когда созданная благодаря образному мышлению картинка, рушится полностью на встрече в реальности!

В этой эмоциональной связи для развитого зрительника большое счастье. Чуткие на смену переживаний, отзывчивые зрительники становятся психологами и советуют нам «прислушиваться к чувствам партнера», «разделять с ним эмоциональные переживания» и прочее, прочее, прочее. Через себя (мы все в своей жизни делаем через себя).

И все бы хорошо, если бы не много НО:

- не у всех есть зрительный вектор;

- не у всех зрительный вектор развит, то есть способен любить. Многие навсегда остановились на любви к фотографиям, цветочкам, побрякушкам и кошечкам с собачками, так и не научившись любить человека;

- в сочетании зрительного вектора со звуковым любовь обретает совершенно иные оттенки – не полет на крыльях любви, а упоенное «хорошо помолчать вдвоем»;

- и так далее – все оттенки в одной статье не раскроешь.

Поэтому не удивляйтесь. «Не влюблен – не живу, жизнь пустая без любви» – это мысли зрительника. А остальным комфортно и без нее.

– Мама, вы с папой уже 10 лет вместе, а ты его любишь? - спросит зрительная дочка.

– Ну да, наверное, – ответит мама.

Отсутствие любви не означает отсутствия счастья.

 

Раз и навсегда научиться быть счастливым

Теперь вы знаете, что все мифы о взаимоотношениях пора отменять.

супружеская измена

Пришло время понимать. Мужчине женщину, а женщине мужчину.

Пора глубоко понимать все желания и жизненные ценности сформированного взрослого человека, с которым сосуществуешь в паре.

Пора строить отношения не на ощупь, а наверняка. И понимать, куда ведет каждое действие.

Пора иметь четкую систему координат.

Смотрите на всех мониторах страны! «Личное счастье – каждому!» - ответ системно-векторной психологии.

Автор публикации: Иванна УНДЕР, маркетолог.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 9925 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

15 декабря

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 9925 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
15 декабря

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 9925человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 45

Отправить комментарий

Natalia Zaytseva 02 октября 2013 в 20:10

Как 3 года? Мои отношения с мужем длились в общей сложности 12 лет, и все эти годы были не только тепло и нежность, но и страсть, и с годами, пожалуй, становилось только лучше. Сейчас мы уже полгода как расстались, но все-равно иногда встречаемся... и не только как друзья.

Галина Некрасова 1 19 сентября 2014 в 22:09

Три года - это срок, когда особенно сильна страсть. Если за это время супруги сумеют создать отношения, если найдут точки соприкосновения, то, конечно, есть шанс сохранить любовь на долгие годы и даже навсегда. Взаимопонимание значительно облегчает этот процесс. И если ваша семья распалась, но Вы продолжаете встречаться, то есть все шансы поднять отношения на новую высоту.

Nefertari Haligali 19 ноября 2012 в 12:11

Ну правильно, влечение возникает само. Но оно возникает и без СВП. В чем тогда смысл знаний СВП о построении отношений. Просто женись на том, к кому влечение и все дела. Зачем тогда все это изучать? Почему это нет такого ограничения, как редкий набор векторов? А например, для уретральной звуковички? Мало кто подойдет. Либо кожно-зрительный, но с ними ненадолго. Либо кто-то со звуком, а из всего один процент.
Насчет обонятельницы - передам. Значит, ему не дождаться.

Анастасия М. 19 ноября 2012 в 15:11

Nefertari Haligali, вот именно! Влечение возникает само. С СВП или без СВП но возникает - и эта та данность, с которой нужно работать. Наше бессознательное "подбирает" нам пару за нас, а сознательно, зная СВП, мы уже можем корректировать течение всего сценария развития отношений. Вот эта самая системная корректировка - и есть наше главное счастье, именно так мы можем сознательно участвовать в том, чтобы получать по жизни больше хорошего опыта и избегать плохого.

Самое главное здесь - не путать одно с другим, где действует наше бессознательное, и где та область сознательного, где мы можем сами что-то менять. Иначе получается абсурд.  Очень часто начинающие делают именно эту ошибку.  Влечение и так возникнет, нас не спросив. И даже у уретральной-звуковички возникнет, не будет уретральная звуковичка всю жизнь сидеть и ждать - ай когда же придет мой редкий набор векторов!))) Это же очевидно, что как раз у уретральных людей вообще меньше всех стоит такая проблема - партнера найти. Даже у тех, что со звуком. Таков уж жизненный сценарий уретральника - что что, а проблема отсутствия партнера вообще не стоит.   Иначе с ними просто не бывает, или это не уретральник.

Конечно, если мы сядем-подумаем и решим - а вот мне надо уретрально-звукового-обонятельника и начнем, понимаешь, скитаться по земле и ждать, когда же наконец-то возникнет он сам и влечение, то естественно не дождавшись, можно начать обвинять и самих уретральных-обонятельников, что не появились у нас на горизонте, и влечение за его запросы, и свп за то что не сработало "подобрать" кого вам надо.

Пройдите тренинг. Вы сможете гораздо четче понять, как возникает влечение, и насколько же в действительности вокруг нас много потенциальных вторых половинок! Большое заблуждение, что половинка одна-единственная в мире, и ее якобы можно попросту не дождаться. Влечение возникнет, и тут уже, имея огромное преимущество в системном знании свойств и желаний вашего партнера, в ваших силах будет сделать его своим единственным и неповторимым. 

Nefertari Haligali 15 ноября 2012 в 10:11

Согласна с Руфиной.

Nefertari Haligali 15 ноября 2012 в 10:11

Да, полностью согласна с Руфиной. Наоборот, ситуация осложняется особенно для некоторых, которым нужен какой-то редкий набор векторов. У меня так один знакомый уже пару лет (с момента знакомства с СВП) ищет свою обонятельницу.

Анастасия М. 15 ноября 2012 в 12:11

Ну что Вы, ситуация ничем таким не осложнается и осложняться не может. Знать системно что такое отношения с партнером - это только снижение вероятности получить плохой опыт методом проб и ошибок.

И наверное вы и ваш знакомый не совсем правильно поняли принцип, по которому формируется влечение в паре - нет такого органичения, что кому-то нужен в партнере редкий набор векторов. Влечение возникает, и совершенно помимо наших рациональных установок, типа "хочу только уретрального обонятельника и на меньшее не согласен" - нет! Влечение возникнет само, и будь здоров!..=)

А вот где действительно работает грамотное системное понимание, это в том, как выстраивать эти отношения с партнером, опять же не наугад, а зная свойства и желания друг друга. Работает все тот же принцип "задано, но не обеспечено". Просто подобрать партнера по заданным параметрам - это еще ничего не решает. Решает - то, как вы будете взаимодействовать друг с другом, и тут системное понимание вам в помощь! Удачи.

p.s. обонятельницу не ищут, она сама находит

Nefertari Haligali 19 ноября 2012 в 12:11

Вы что-то странное пишите. Естественно, влечение возникнет само. Но возникнет-то оно только у одного, а второй уже должен думать - соглашаться или нет на эти отношения. Нет смысла соглашаться на такие, в которых заведомо не будет понимания. Не наподстраиваешься так. Когда много подстраиваешься, это уменьшает собственное счастье. Особенно если тот человек вовсе не склонен подстраиваться.

Анастасия М. 19 ноября 2012 в 15:11

Все верно. Но, по счастью, бывают на свете такие чудеса, что влечение возникает взаимное. Гораздо чаще, чем можно подумать. Но в любом случае - в  этом и соль, чтобы соглашаться, осознанно вступать в отношения, имея в преимуществе системное понимание чего здать от таких отношений, а не соглашаться вслепую, все по тем же бессознательным мотивам, которые услужливо будут подкидывать любые рационализации и объясняловки нашим действиям.

Rufina M 1 05 июля 2012 в 11:07

Но ведь даже то, что ты знаешь, какой человек по векторам тебе нужен, совсем не гарантирует, что ты такого человека встретишь? Особенно, если уже за 30... У меня возникло чувство, что это уже практически нереальная задача, поскольку "отсеялись" даже те немногие, которые были, поскольку по векторам не подходят! В лучшем случае "тягомотный" брак...

Галина Некрасова 1 23 сентября 2014 в 00:09

По векторам нам подходит гораздо больше людей, чем Вы можете себе представить. Надо знать, понимать человека с которым вы собираетесь строить отношения, минимизировать риски, например, риск домашнего насилия. Сегодня у нас есть интернет, весь мир перед нами. Понимая психическое другого человека можно и угроз избежать и отношения выстроить, не спеша поддаваться влиянию феромонов. А подойдёте в этом случае, почти наверняка. Просто надо знать, а не гадать. Тренинг эти знания даёт.

Александр Заика 28 июня 2012 в 17:06

Взаимоотношения двоих - на первый взгляд всё просто, но как много всего в них скрыто, как много всего надо учитывать, чтобы всё у этих двоих получилось хорошо. Подскажите пожалуйста, если у человека имеются и анальный и кожный вектора, какого поведения от него можно ожидать? Будет ли он семьянином или нет? Как он будет относиться к измене? Как смешиваются (или не смешиваются) в нём свойства этих векторов? Спасибо!

Nefertari Haligali 15 ноября 2012 в 10:11

Ну вроде говорят, что такой человек по-анальному стремится сохранить семью, а по-кожному склонен гулять на стороне. Особенно это касается мужчин.

Людмила Исаенко 25 июня 2012 в 20:06

Каждый человек имеет шанс быть счастливым,любить и быть любимым,только не каждый умеет этим шансом воспользоваться.Все мы пришли получить наслаждение,но для этого нужен ещё один человек,тот человек,с которым нам будет тепло и уютно ,где в отношениях будут царить взаимопонимание,взаимоуважение ,взаимодоверие и любовь друг к другу,а для этого необходимо быть самим собой,понимая и принимая себя таким,как есть ,чтобы уметь принимать и другого человека тоже таким,какой он есть.Нужно понимать,что мы сами собой представляем,какие у нас желания и ценности,чтобы научиться понимать другого человека,понимать ,чем одарила нас природа ,-тогда сможем сделать счастливыми друг друга.Ведь мы рождены,чтобы быть счастливыми,а для этого просто необходимо глубокое познание себя и своего любимого.

оля князева 08 июня 2012 в 23:06

Как заносит порой на крыльях любви, то в небо, то в кювет.
Знала бы СВП в студенческое время столько бы ненужных оплошностей не совершила))

Диана Гадлевская 08 июня 2012 в 10:06

Благодаря тренингу у меня получилось наладить отношения в моей семье. Впервые за 5 лет совместной жизни я поняла своего мужа! Осознала, чего хочет он, а что нужно мне, перестала лепить из него того, кем он не является. Минимальных усилий оказалось достаточно, чтобы в корне изменить обстановку и атмосферу в отношениях. А я ведь считала себя жутко опытной, ведь это второй брак. Господи, как же мы далеки от понимания самих себя!

Svetlana Naumova 06 июня 2012 в 06:06

да, прочитала статью - как сказка, а ведь так и происходит со знанием системно-векторной психологии :) чем больше узнаешь и читаешь, тем лучше и четче начинаешь видеть людей, в частности, кандидатов в бой-френды, и уже понимаешь какой союз с кем может получиться, осознание дает возможность принимать правильные решения, о которых потом не сожалеешь..

Elena Elena 11 мая 2013 в 12:05

Не согласна насчет того, что подходят друг другу миллионы... для нормального человеческого общения, конечно, подходят. А вот для создания семьи... Что делать, если чисто физически вообще мало кто нравится, и далеко не всем из них в ответ я нравлюсь, т.е. таких "половинок" в принципе очень и очень немного. А без физического влечения изначального отношения не имеют смысла.

Галина Некрасова 1 19 сентября 2014 в 22:09

Даже в старину говорили "С лица воду не пить". Можно найти красавчика на одну ночь, обаятельного мошенника и даже широкоплечего садиста. А можно выстроить отношения с не очень привлекательным внешне человеком, но создать потрясающие отношения и забыть о внешности. Гораздо важнее, что бы людям было интересно вместе, что б им было о чём поговорить. Сегодня более, чем когда либо форма уходит на второй план, уступая место содержанию. Как создать отношения не поддаваясь влиянию формы и феромонов подробно рассказывается на тренинге.

Natalie Savannah 06 июня 2012 в 02:06

Эх, знать бы где упасть - да соломки подстелить... )
Почему-то никакие умные мыли не приходят в голову, когда полностью накрывает феромонами, и душа летит, летит, летит.... То ли на небо, то ли в пропасть... А вот когда надо создавать семью, уже более взвешенный подход: кто это, можно ли на него положиться, какое будущее ждет наших общих детей. И здесь без точной математики не обойтись. Хорошо, что теперь есть системно-векторная психология! :)

Aleksey Falileev 05 июня 2012 в 22:06

"Зрительники могут создать ее даже в Интернете, через переписку на сайте знакомств например. И как им бывает тяжело, когда созданная благодаря образному мышлению картинка, рушится полностью на встрече в реальности!"
О! Это отдельная тема... Никогда не понимал этой любви по переписке. То есть эмоциональная связь, безусловно, возникает легко - запахов-то в интернете нету: написать можно все что угодно. Даже то, что хочет услышать твой собеседник - он сам недвусмысленно подсказывает, чего ждет... Поди пойми, искренне это сказано, или так просто. Вот и влюбляются люди в придуманный образ.
А вот когда люди встречаются воочию - тут уже все взаправду. Шила в мешке не утаишь. Потому и редки удачные альянсы любовников по интернету. Согласны?
Ну и по поводу зрения со звуком. Как это не полет?! Еще какой! :) Пока звук не прихлопнет... :)

Nefertari Haligali 15 ноября 2012 в 10:11

А я думаю, звуковики могут неплохо знакомиться в интернете. Я несколько раз знакомилась и каждый раз человек оказывался именно таким, каким я его себе представляла.

Елена Сенькевич 05 июня 2012 в 15:06

Согласна, никого не надо переделывать или ломать, это бессмысленно и счастья не принесет. Гораздо важнее найти "своего" человека и не мучаться с "чужим", вот в этом как раз и есть особая польза от данного тренинга

Наталія Таральчук 05 июня 2012 в 14:06

Верность в браке или свободные отношения - ваши вектора рождают определенные желания. Научитесь определять их и поймите себя!

Baranova Natalia 04 июня 2012 в 16:06

Хотелось бы уточнить: у человека с анальным вектором "единственная любовь на всю жизнь – иллюзия, заданная природой". Все-таки может ли человек с анальным вектором полюбить снова? Или от природы у него есть возможность полюбить по-настоящему лишь один раз?

Иванна Джовани 05 июня 2012 в 01:06

Почему нет? Если только не мешает ступор и зацикленность на прошлом, которое никак не вернуть в удобное для себя русло. Главное найти человека, который подходит. И таких людей много, просто необходимо искать, не оборачиваясь постоянно и не сравнивая с прошлым, которое обманочно кажется такому человеку обязательно лучше, чем будет будущее.

Людмила Исаенко 04 июня 2012 в 15:06

Статья замечательная.Глубокая и поучительная.Всё необходимо начинать с самого себя.С понимания себя через познание себя,с изменения отношения к себе и через себя ,к другим.Ведь каждый судит по себе.Но нужно знать,что есть и другие люди.Они не плохие и не хорошие.Они просто другие...,отличные от нас,но изменению не подлежат и не надо даже пытаться изменить их под себя-это даром потраченное время и нервы-их нужно принять такими ,какие они есть.Главное ,понимание-какие они есть,и что от них можно ожидать и стоит ли с ними связывать свою совместную жизнь?Ведь цель у каждого человека-быть счастливым,а для этого надо любить и быть любимым,но это только моё мнение,ведь понятие счастья у каждого человека-своё.И каждый счастлив по-своему,ведь у каждого из нас свои желания,стремления к наслаждению,к стремлению получать удовольствие и радость от того,с кем живёшь,чем занимаешься и для чего тебе всё это надо?

Иванна Джовани 04 июня 2012 в 00:06

Системное мышление делает жизнь боле осознанной, и выбор пары в том числе. Выбирайте человека для неисчерпаемого источника радости, а не бесчисленных сомнений. Долой сомнения, когда есть такое результативное, реально работающее для КАЖДОГО знание! Спасибо всем за отзывы!

елена Липовецкая 03 июня 2012 в 17:06

Разводов раньше не было,потому что не принято это было. Всю жизнь терпели друг друга и дочек мамы могут научить только терпению. А учить надо совершенно другому, первым делом изучить системно-векторную психологию и сразу станет понятно,как мужа выбирать, как жизнь будущая сложится. Спасибо,легко читается)

Аня Кудрявцева 03 июня 2012 в 15:06

Иванна, какой полезный материал! И как в точку вы с этим: "Выбросьте на помойку все эти... психологи советуют"! Не зная ответов на свои вопросы, люди читают психологов. И что видят? Общие советы, обобщенные рекомендации, которые зачастую преподносятся через себя. Это не работает! И человек остается в своих проблемах, нередко испытывая комплекс неполноценности... от того, что не может разобраться сам!

Иванна Джовани 04 июня 2012 в 01:06

спасибо, Аня. Долой комплексы! :) Начинать надо бы с себя, это первое, что необходимо делать. Начинать с понимания себя, менять отношение к себе. И отношение других измениться несомненно :)

Anna Tomenchyk 03 июня 2012 в 09:06

Чудесная статья, Иванна. Все очень просто и очень сложно одновременно: научиться понимать партнера такого, какой он есть на самом деле, с его добавочными желаниями и системной ценностей, даже если она и противоречит нашей ( а так часто бывает). Научиться не давить его. Словом, нужно системное мышление обоим! )

Larisa Yarusova 03 июня 2012 в 09:06

если рассматривать отношения линейно, конечно, автор прав. Но если эти отношения формируют любовный треугольник, то что лучше: переспать и расстаться или разрушить семью (или две) и строить свое счастье на несчастье других, прежде всего детей?

Иванна Джовани 04 июня 2012 в 01:06

Заполнить существующие нехватки в существующих отношениях с обоюдным пониманием что и как делать для этого. Начать понимать потребности и возможности друг друга. Причины понимать, ответы на все "почему?" находить при помощи реально работающего знания, а не догадок и вымыслов.

Ольга Чугурян 03 июня 2012 в 03:06

Особенно больно за детей, которые не могут не чувствовать все переживания своих родителей. И какими бы прекрасными не оставались отношения между мамой и папой намного лучше было бы спрогнозировать ситуацию и суметь построить крепкую семью на всю жизнь.
Очень жаль, что люди в массе своей до сих пор не знают, как на самом деле определенно и просто можно понять какими будут отношения с тем или иным человеком и ведь многое то, что уже создано, но рушится, системно-векторная психология в состоянии исправить. Главное вовремя к ней обратиться!

Viktor Belinskyy 03 июня 2012 в 02:06

Начиная отношения, многие не понимают, что порыв страсти - сиеминутен, а отношения нужно выстраивать... Это - труд и искусство.
Сейчас у нас есть уникальный инструмент, позволяющий в разы облегчить этот труд и сделать его приятнее!

Яна Польова 02 июня 2012 в 23:06

очень важная тема! Очень-очень! У меня в этом году развелось три пары друзей. Отношения - сложнейшая штука без понимания своего психического и особенностей психического своего партнера. Самая главная ошибка - оценка партнера и его поведения через себя: "Я такая/такой, у меня такие ценности, значит ты должен тоже быть таким и ценить то, что ценю я. Иначе я обиделась/обиделся и вообще, если ты не будешь таким/такой, как я, то я с тобой развожусь". А человек совершенно по-другому устроен и быть тобой никогда не сможет. Системно-векторная психология дает возможность понимать друг друга - это как озарение. И результат - навсегда.

Наталья Сапожникова 1 02 июня 2012 в 23:06

Семья, родные люди, дети, любовь... Все это взаимоотношения.
И все мы родом из семьи. Во всяком случае рождены от двух любящих людей.
Как важно создать гармоничный союз и прожить жить осознанно, зная, что близкий человек полностью вам подходит. Это дорогого стоит. Для некоторых в этом смысл всей жизни.

Многие, запутавшись на дороге поиска партнера для жизни, набили шишек и уже не знают в чем их ориентиры...какой человек им подходит.

Сегодня можно направить человека верным путем в поиске своей пары для жизни. Безошибочно, точно, позитивно и без страхов новых ошибок.

В уже созданной семье можно увидеть все причины для негативных и позитивных сценариев. Познать себя и любимого человека глубоко.
Все мы рождены, чтобы быть счастливыми. Сегодня есть короткий и прямой путь к счастью и гармонии.
Начните этот путь с бесплатных вводных лекций на этом портале.
Автор - спасибо огромное за столь полезную статью!

Елена Шахова 02 июня 2012 в 23:06

Кроме изменить , есть ещё - дотянуть до своего уровня. Смешные люди. Мы. Со своими желаниями счастья в юности. И не менее смешные потом, при разводах и непонимании.
Чудный слоган, призыв последней строчки.

Наталья Аверина 02 июня 2012 в 22:06

Понимать, что из себя представляет избранник, значит сделать счастливым себя и его. Поэтому и надо знать, чем партнера одарила Природа, чтобы не было слез и разочарований.

Татьяна Клищенко 1 02 июня 2012 в 21:06

Я первый раз как раз и выходила замуж с твердым намерением "изменить" избранника, чтобы он еще лучше стал. Знала бы тогда системно-векторную психологию, не попала бы в очень тяжелые отношения, которые через 3 года закончились полнейшим разрывом.

Клара Евдокимова 02 июня 2012 в 21:06

Скольких трагедий можно избежать, умея "прочитать", понять, прочувствовать человека, с которым решаешь связать свою жизнь... Скольких непониманий, горестей, собственных и детских слез...
Ведь каждый из нас хочет счастья, и почему мы должны выходить замуж или жениться "не глядя" в суть выбранного нами человека?..

Swetlana Frontzek 02 июня 2012 в 21:06

Как было бы хорошо, если бы эту умную и, абсолютно доступную для понимания, статью прочли мужчины и женщины, прежде чем вступать в брак или искать себе парнера, а еще лучше, собственными ушами восприняли бы информацию, которою дает на лекциях по СВП Юрий Бурлан. Было бы значительно больше пользы, чем "бегать по бабкам,", привораживая любимого или читать гороскопы с глупыми и бесполезными советами- до какой степени "Лев" подходит "Рыбе".

Наталья Баскакова 02 июня 2012 в 21:06

и еще надо понять, что не для всех и не всегда партнеры бывают единственными и на всю жизнь,
а жизнь она - длинная, правда не у всех

Elena Smirnova 02 июня 2012 в 21:06

Если человек разочаровывается в партнере, то разочаровывается и в себе. Ведь он начинает себя корить за то, что вовремя не разглядел плохих черт характера и т.д. Так люди теряют веру в себя, перестают верить в счастье. ..
Системно мыслящий человек не ошибается в выборе партнера. Он всегда знает ,что нужно лично ему и, главное, понимает, что нужно для счастья любимому.
Спасибо за полезную статью.