Результаты прошедших тренинг

Харьков, Украина

15 ноября 2014

«Нет, ну где такое видано? – думаю я, проснувшись среди ночи от жуткого храпа своего анального муженька. – Как можно ТАК храпеть, зная, что Я сплю рядом. Я! От того, высплюсь ли Я, зависит все: будет ли он завтракать, когда проснется, можно ли будет ему разговаривать, лежать перед телевизором он будет или что-то ремонтировать, чинить, прибивать (да мало ли дел по дому можно придумать?!), будет ли секс, тоже естественно зависит от меня. Как можно так безответственно относиться? Какой эгоист! Лежит и храпит. Спать мне не дает! Ненавижу!»

Конечно у меня много причин ненавидеть свого мужа: пьянки с друзьями, неуважение ко мне (как в принципе и ко всему женскому полу), грязная лексика, парочка побоев в пьяном угаре, запреты работать, общаться с подругами и многое, многое другое. Какой ужасный человек. Испортил мне жизнь.

Но я не злая. Даже можно сказать, добрая. Всех жалко. Птичек, рыбок не ем и даже комара убить не могу: пусть кусает, пьет кровь и летит – это же его природа. Откуда во мне эта ненависть? Этот огонь, сжигающий внутри. Может это и есть ад? Откуда в моей голове берутся мысли о смерти собственного мужа? И почему в своих фантазиях, где его нет, я так счастлива? Почему в этих фантазиях, когда умирает человек, которого я когда-то, как мне казалось, любила, я не плачу, а влюбляюсь снова… Обязательно влюбляюсь… Обязательно безумно и в этот раз по-настоящему…

ВЕРНЕМСЯ К ИСТОКАМ

Многие психологи давно говорят о том, что в каждом из нас живет маленький ребенок. Так вот во мне этот ребенок был испуган. Как объясняет системно-векторная психология, человек – это опеделенный набор желаний. Все эти желания диференцируются по 8 группам-векторам, получившим название от главной эрогенной зоны каждого из них.

Так, к примеру, кожный вектор наделяет обладателя такими желаниями: нежность и ласка (как инициация эрогенной зоны), стремление к имущественному и социальному превосходству, дисциплинировать, организовывать, изменять себя и среду и др.

Основным свойством зрительного вектора является любовь. Но не получив должного развития, в случае фиксации в допубертатном возрасте зрительных состояний не в любви, а в страхе, обладатель этого вектора выходит во взрослую жизнь, наполненный всевозможными страхами и фобиями. Так случилось и со мной. Потому влюбленность заменилась страхом перед мужчиной. На основании этого чувства я и вышла замуж. Звучит нелепо, но так и есть.

Это такая абберация в ощущениях – кажется влюбилась, оказывается встрашилась. Но не это самое главное. Дело в том, что боялась я не напрасно. По бессознательному сговору в нашей паре встретилось два «одиночества» — мазохистка в кожном векторе и садист в анальном. Спустя пару лет совместной жизни от вербального садистирования муж перешел к рукоприкладству. Я начала беспричинно и постоянно болеть. Последней каплей в чаше моего терпения был случай, происшедший, когда нашему сыну было 3 года. Муж, недовольный тем, что я без его разрешения уехала на пикник, на глазах у ребенка рубал топором мою машину и ударил меня по лицу. Тогда я решила для себя, что это точка.

Но одно дело принять решение, другое – остаться ему верной до конца. К счастью мне в тот момент повстречалась системно-векторная психология Юрия Бурлана. Попав на лекцию по анальному вектору, я впервые четко и ясно для себя поняла, что возвращаться к этому человеку нельзя. Несмотря на жалость к слезам его раскаяния, поняла, почему я болела, а он бил по спине и затылку. Более того, я поняла причину каждой своей мысли, откуда она берется, почему рождается именно такая, что означали моя ненависть и фантазии о смерти собственного мужа и многое-многое другое.

На протяжении всего тренинга первого уровня я исписала Юрию весь чат с вопросами, как избавиться от навязчивого внимания со стороны моего бывшего мужа, и очень обижалась, что не получала конкретных ответов. Как оказалось, ответы ко мне пришли сами, как яркое осознание своего жизненного сценария и возможности его изменить к лучшему.

А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ — РЕЗУЛЬТАТ

Уже прошел год, как я ушла от мужа. Мы наладили дружеское общение. На выходные он часто забирает сына к себе. Помогает финансово и мне и сыну, я даже не прошу об этом. Иногда даже подарки дарит мне. А я часто шучу: «Если бы я раньше знала, что быть с тобой в разводе так приятно, сделала бы это многим раньше». Конечно, читающий мои откровения, может подумать, что мне просто повезло, или вылечило время, или не было любви и т.д. Но тот, кто сталкивался с насилием в семье, понимает, что такое окончание моей истории – просто чудо. И это чудо доступно каждому.

Тренинг по системно-векторной психологии меняет тебя и окружающий тебя мир настолько, что порой сам не веришь происходящему. Искренне верю, что мой отзыв не оставит равнодушными тех, кто столкнулся с похожей проблемой в отношениях, и приоткроет дверь в мир счастья и гармонии. Дайте себе шанс!

Минск, Беларусь

13 апреля 2014

Результат 1. Вот и настал этот день!как я его ждала ...как я хотела результатов и получила их!то зачем пришла-исполнилось, и плюс еще куча нежданных состояний,прозрений выводов....Пришла я на тренинг с одной проблемой-которую сразу изложила где то на форуме...сейчас прочитываю ее и просто вижу как все изменилось с того времени..

У меня были убивающие во мне все, отношения, с фрустрированным АНально-кожным мужчиной.Скажу более -это был мой любовник потому что сама я замужем за прекрасным человеком и у меня маленький ребенок....Как только подумаю куда б могло привести все это ,если б я захотела остаться с ним,о ужас...мурашки по коже...Я кожно-зрительная и "кожа" у меня не в лучшем состоянии как оказалось, мне хотелось испытывать унижения,я позволяла над собой издеваться ..сначала в пастели ...но потом все перешло в обычную жизнь....и стало происходить по нарастающей...

Я незнала что передо мной обиженный на мать и на всех женщин фрустрант-садист,,,,Мы притянулись друг другу , как и описывалось природным влечением...Нашли другу друга...и разорвать эти убивающие меня отошения небыло сил, но желание было всегда!!ПО началу конечно все начиналось так необычно для меня...ОН мужик-хозяин..постоянно мне об этом говорил ,а мне так было это приятно слушать, просто чувствовала себя меленькой девочкой рядом с ним...В сексе получала все о чем мечтала ..грубость жесткость и безграничную реализацию самых изощренных фантазий....НО как то слишком быстро отношения стали тяжелыми....появилась ревность...обиды...месть...уходы в себя критиканство ужасное...потом вербальное садистировение и наконец пощечины,подзатыльники и ногами по спине(все как по СВП точь в точь)...

я ненавидела но не было сил абсолютно не было сил разорвать эти отношения...я тогда еще не понимала что это мое "зрение"(которое не в лучшем состоянии) постоянно нуждалось в эмоциональных раскачках,,,а кожа вначале в шлепках а позже и в ударах......постоянные слезы,страдания потом недолгие часы радости,тот пряник ради которого я была готова перенести все ужасы наших отношений...та боль,к которой безсознательно стремилась дабы удовлетворить свои нехватки в векторах...

И непонимала же абсолютно была слепа...я ненавидела куда мы катимся....куда я качусь...Его нехватки уже не наполнялись простой грубостью вначале....ему нужно было все больше и больше....вся жесть повторялась все чаще и чаще...я просто постепенно угасала..пелена на глазах ...ПОсле унижений я плелась туда...я стояла на коленях....я помню его взгляд когда он видел как я как тряпка валялась у него в ногах, они сияли...он наполнянлся...он был счастлив,....после этого он мог быть очень нежным.....но эти моменты становились все короче и короче....Пишу и немогу поверить все что было это было со мной....КАк Я позволяла это??????? .....но в то же время я хотела быть с ним....ненавидела но хотела....сейчас то я понимаю что мне тоже нужно было себя наполнять...он мне это давал......

Однажды он как всегда озверел из за какой то ерунды( на мой тогдашний взгляд...сейчас то я сама понимаю,что тоже давала ему поводы...но нормальный человек так не реагирует)..и он стал меня душить....в какой то момент я поняла что еще чуть чуть и все!!!!!!!!!!! я закричала каким то диким криком......меня это спасло.....После этого час или 2 у меня была страшная истерика...я реально была на грани жизни и смерти......Но в итоге-мы заснули в обнимку(..это был его приказ...он всегда заставлял обнимать его)....

вобщем это болото засасыало все сильнее и сильнее...пока в один день он не уехал и не сказал в 135 раз что нам надо расстатся...Если б он был рядом я бы ночевала у его дверей...но мне тоже надо было уезжать в другой город....Я сходила сума..он не брал телефон и не отвечал....Я реально чувствовала физическую раздирающую боль в груди, я испугалась этого настолько сильно...ведь я знала что это надолго....и какими то путями через форумы про таких как я...оставшихся без своих садистов девочек, как то вышла на СВП>....и все!! почитав уже некоторые статьи я поняла что это все про меня про мою проблему..

Статьи давали мне ответы которые не мог дать мне психотерапевт к котоеому я ходила.......А сам тренинг все поставил на свои места!!!!!!!!!!!!!!!!!!УШЛА БОЛЬ!!!УШЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ПОЧЕМУ ОН меня бросил, а бросил ли?я почувствовала свободу!!!!!!!!!!!!! УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! я чувствую в себе силы ! я абсолютно другой человек! я несмогу больше быть такой какой я была раньше! я несмогу больше быть такой униженной так как я знаю теперь природу своих нехваток откуда они пошли,,,,и теперь это все легко контролируется...я знаю теперь почему ОН был таком и к сожалению останется,,..

Я вовремя поняла что от таких как ОН надо бежать без оглядки ведь такие люди не меняются...ДЛя этого нужно осознать понять себя кто ты и зачем на этом свете ты/ понять природу своих обид....Все женщины для него были есть и будут падшими шлю...А нехватки будут расти...Теперь я знаю что таким людям только СВП может помочь!............ Мне помогло...! самое главное я в семье!!! я поняла почему у нас с мужем произошел какой то холод...Мы были чужие...

Сейчас все по другому! я узнаю его.....наши отношения налаживаются...А ребенок!! МОй зрительно Анальный мальчик....Я наконец то поняьа его на 100 процентов!! я знаю подход к нему....а раньше делал ошибки....эти сказки с канибализмоом...эти папины Я ТЕБЯ СЬЕМ!))) а ведь как только я сказала мужу прекратить это "КАнибальство"(что недопустимо дья зрительного ребенк) в семье..они стаки лучсими друзьами!! это произошло прам на моих глазах! изменения невероятные!

А Я....пропала раздражительность к сыну!!! раньше могла и крукнуть....сейчас просто этого нет....ушло само по себе раздражение....Стало все намного спокойнее в жизнзи!!! УШЛА НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ!!!!!!!!! к стране в которой я живу!

ОБИДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! раньше эти анальные обиды меня стопорили.....сейчас когда знаешь что ожидатьот человека -для тебя уже нет неожиданных сюрпризов в его поведении соответсвенно и обид на его действия ведь ты знаешь откуда все это.....

Боязнь лифтов...темноты....ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ которые со мной жили эти последние 15 лет.....Все это ушло!!! А как тяготил меня недоспанный час....потом весь день у меня был на смарку...ходила вся вялая....Сейчас столько энергии даже после 5-6 часового сна...это вообще супер!! Уверенность в себе появилась...А РАдость от жизни...когда понимаешь зачем тыт тут и откуда взялась и вообще все люди откуда....просто мне не описать эти мощные перемены!!!!

ДА!!!!!!!!!! и конечно же ЗРЕНИЕ!!! пусть оно у меня и не сильно упало...но я ощущала что уже нет той четкости......но после зрительного занятия....О да..! даже не ожидала ..просто читала и радовалась за других и тут бац...и у меня появилась четкость)))вот это да___)))) Мне кажется результаты появляются каждый день...просто их надо записвать....

Мысли...Столько мыслей в голове...светлых....А сны какие чистые стали...Вобщем безмерная благодарность Юрию! и всей команде!!ОН всегда отвечал на мои вопросы..как будто слышал мой крик души!!! Я иду на 2 уровень! я счастлива что прохожу этот тренинг!!

Рим, Италия

24 июня 2017

Результаты.

Привет друзья! Хочу поделиться с Вами моими результатами, потому что счастье просится из меня наружу)) За все время курса я написала полтора конспекта, не из-за лени, не из-за отсутствия времени, его всегда можно найти на то, что важно..но из-за того, что мне просто никак. Не пишется. Я сажусь писать и не могу .. даже начать. Не знаю почему так, но мне проще все перебирать в голове, в мыслях. Обдумывая, примеряя на других, замечая детали, вести диалог внутри меня самой...

И так... я в покое.. впервые за многие годы я провела вечер в тишине. Полнейшей. И получила от этого огромнейшее наслаждение. Я всегда пыталась заполнить свою звуковую дыру громкой музыкой или фантастическими фильмами.. тратя время на ненужные вещи., протирая диван и коря себя за то, что прокрастинирую.

Последние полтора года я жила в постоянном напряжении, с суицидными мыслями (Эти правда с детства у меня), постоянными страхами, тревогами, паническими атаками, даже не зная что это и что с этим делать, откуда это и почему это со мной происходит... я извела своего мужчину до такой степени, что он ушел.. Извела ревностью, истериками, укорами, попытками привязать его к себе.. я не могла работать, не могла сконцентрироваться на чем-то и все, что начинала, летело прахом после первых попыток это реализовать.

После того, как я изучила бесплатный материал, а я, отыскав Юрия Бурлана и его сайт, просто тоннами поглощала всю информацию, что была доступна, и после всех занятий первого уровня, вплоть до последнего по звуковому вектору, я часто замечаю за собой состояние покоя. Тотального.

Да, бывали и сейчас слезные деньки фрустрированного зрительника, бывали деньки ревнивого не реализованного кожника, но это были просто цветочки, как говорится... по сравнению с тем, как я жила до этого. И понимание корней всего этого прогоняло эти состояния за считанные 10 минут.. Ревность сейчас более меня не пожирает изнутри, страх измены более не владеет мной, обиды из-за несправедливости не портят вечера с любимым человеком, понимание не желания иметь детей не делает из меня больше "странную" не нормальную женщину.. а звук.. ох уж этот звук, принес мне огромное удовольствие с возможностью сконцентрироваться вчера вечером.

Я люблю думать, размышлять, вести внутренний диалог, и не понимала раньше откуда это.. как и страстное желание понять зачем и почему.. понять смысл всего. Раньше мысли на эту тему и понимание бессмысленности всей жизни, приводили меня в ужас и порождали лишь желание покончить с моими муками на этой планете. Вчера я впервые работала за долгое время с невероятным "кайфом", погрузившись в процесс полностью. И не чувствовала больше жутких сомнений и страхов за то, что мой мужчина мне может в этот самый момент изменять.. или за то, что он не мной сейчас, а со своими детьми от другой женщины, к которым я дико его ревновала.. я наслаждалась своим одиночеством, как даром. И сейчас делаю то же самое.

Я от всей души, кожно-зрительной самочки с анальностью и звуком, благодарю Юрия и его команду за это огромное благо, что они несут в этот мир. Я нашла то, что искала все 30 лет своей жизни и это не принятие на веру, это мой результат. Благодарю Вас! Я счастлива..

Верещагино

7 февраля 2014

"Об изменениях, которые произошли со мной и окружающим меня миром.

Об изменениях, которые произошли со мной и окружающим меня миром, можно писать и писать до бесконечности. Как говорит Юрий – это сумасшедшие вещи. То, что твориться на данный момент времени - это только «два слова».

Восемь векторов СВП – это не « Пять языков любви» Гери Чепмена. Это познание мира «До», познание Вселенной сейчас, познание себя, своей роли в создании счастливого будущего. Во всех этапах жизни меня тянуло к этим познаниям. Помню, соприкоснулся с Леви в 70-х, затем Карнеги 80-е - 90-е, 20 лет тормоза после распада СССР, двухтысячные – «Network -21» - Джим Рон, Дорнан, Максвелл, Чепмен, Киосаки и т.п. Всё это классные ребята, дающие повод задуматься над смыслом жизни. Но это близко не система, это не пазлы. Ну, не складывалось у меня там никак. Попал на СВП случайно, но по срочной необходимости. Разваливается семья у сына – депрессия, страшные обиды, ревность, запой, попахивает суицидом. Интернет, ссылки, вступительные СВП.

И вдруг, вот они, – мои мысли, мои ключики, мои намерения, мои неразумные доселе действия проговариваются устами незнакомого, по форме не очень приятного, человека. Первые реакция – «заманилово»? Но КАКИЕ отзывы, какая библиотека!!! Был у Ходченкова, «заходил» к Латанскому. У них одни аффирмации, отзывов много, но коротенькие, по смыслу и содержанию «один в один», скорее всего написанные одним «писателем». А СВП 12 лет – это же ТАКОЕ испытание временем!

Мне хватило «вводных» чтобы пойти дальше.

Результат? Вот он - я, вот он – мой сын! Какие там характеры и темпераменты? Вот два совершенно разных животных – кошечка и собачка. Это природа, а не гены. Понимание этого уже огромный результат – мир перевернулся! Далее: Вид – бессознательное – пассионарность – экспансия – единое государство – мир (нет неприязни) – счастье.

Человек – индивидуальность – сознание. Кожа – прогресс. Анальность – передача знаний. уретра – движение в будущее. Зрение – культура, многогранность, любовь. Звук – гениальность, раскрытие смысла. Обоняние – безопасность и защищенность вида. Оральность – демография и индукция бессознательного. Разве это не результат изменения моего миропонимания?!

Так системно всё складывается, что даже напрягаться много не надо. Описал схематично только некоторые моменты реализации векторов. А сколько можно писать и говорит об их архетипе и ненаполненности. Познал, конечно, только самые азы, верхушки, «два слова». А уже какой результат: сын отпускает свои обиды, депрессия постепенно уходит, спиртное отодвинулось на дальний план.

Если анализировать и вербализовать результаты сегодняшнего дня, свои и моего окружения, то не останется времени для проработки ежедневно нарастающих знаний СВП, для складывания пазлов познания.

Очень интересна и по-особому захватывает тема распространения СВП, тема единого государства.

Ещё результаты:
1. Страх смерти нет, нет, да и напрягает и напоминает о себе. Это негатив, от которого явно страдает здоровье.
Так вот – узнав, что наполнение и реализация себя не остается бесследным, а после смерти остается в коллективном бессознательном вида и как частичка перейдет в последующие поколения, основательно снимает этот страх смерти. Предстоящая смерть моих близких и моя наполняется пониманием и смыслом бОльшей самореализации. Деньги уходят на второй план. Хочу нести СВП детям, брошенным, непонимаемым, обделенным. А их вокруг так много. И мир в опасности.

2. По жизни не сложилась эмоциональная связь с супругой. До настоящего момента (до СВП) объяснение этому находили как непонимание, разнохарактерность. У меня с детства зажата вербализация мыслей разговором. Супруга тоже имеет некую склонность к молчанию и хотела бы иметь рядом орального партнера.

Моя мечта, опять же по жизни, стать таким партнером. И вот, последнее время, я непроизвольно стал замечать за собой, что время разговорного общения с женой с каждым разом удлиняется. Вдруг всплывают какие-то мелочи - «разговорная жвачка». Понимаю, что это было раньше чуждо мне – нет логики, нет интереса. Бессознательное видимо таким образом наполняет меня оральным вектором, и я счастлив, что такое случилось. Я, таким образом, иду навстречу супруге и думаю, что нашим отношениям это будет только на пользу.

Как уже сказал выше, писать об СВП и результатах можно бесконечно, как бесконечны нюансы векторов.

Каждый день, каждая лекция, каждое слово Юрия даёт свой результат!

Спасибо природе, что дала нам жизнь, спасибо Юрию, что он даёт возможность её познать!!!"

7 февраля 2017

Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…

Где ты сейчас, на какой звездочке? В каком созвездии летит твоя душа? Что чувствуешь сейчас и чувствуешь ли? Ты так всегда хотел узнать, что там, за чертой жизни, что такое космос, галактики, чем это измеряется и куда все девается? Зачем мы здесь? Твой вечный вопрос: в чем смысл этой чертовой жизни?

И я так безысходно залипла в твою суть, впервые в жизни находя в глазах напротив свои вопросы. Ты задавал мои вопросы! Как и я, всю жизнь искал ответы и не находил. Я видела в твоих глазах мое отчаяние и боль. Нам не важны были деньги, блага, семья, карьера. Мы не находили счастья в том, в чем находили другие люди. Эта «отдельность» и «странноватость» нас и сблизила.

Семь лет отношений без отношений. Любви без чувственного проявления, потому что для нас «интим — это не самое главное». Месяцами не видеться, задыхаясь от тоски, выкуривая пачку очередной суперлегкой ночи в форточку, все-таки ждать тебя. Искать твой запах в осенних листьях и маршрутках, видеть тебя повсюду. Понимая, что отношений нет, что ты нездоровый, пытаясь допустить в свою жизнь других мужчин, — заканчивалось — «не тот запах, не та глубина».

И ты являлся. Только учуяв, что я отдаляюсь и восстанавливаюсь, ты вихрем врывался в мою жизнь и с корнем выворачивал все, что было вместо тебя. И снова понеслось… бессонные ночи в разговорах о новинках науки, музыки и космоса, песни вдвоем…

О, какой у тебя был голос, родненький мой! Чистый, звонкий, с бархатной хрипотцой, такой мой! Я слышу его и сейчас, я помню его, милый! Думала, что смогу написать тебе без слез, но не учла, что так явно вспомню и услышу твое «…Нусь, люблю тебя бесконечно…»

А ты, ты слышишь меня?! Слышишь?! Молчишь… Ну почему ты молчишь? Я столько лет кричу тебе, пишу тебе! Я столько лет уже молчу тебе… До немоты, до хрипоты молчу тебе, родненький мой!

Молчишь. Лучше молчи теперь. Может я когда-то забуду твой голос, твой запах, ту боль. Я забуду ту ночь при свечах под открытым небом, что ты устроил, чтобы показать для меня созвездия и Юпитер. Забуду глаза, полные слез: «наконец-то я нашел тебя, мой человечек». Целование моих волос и необъяснимую нежность. Ощущение бесконечной любви и острое предчувствие, знание, что так не будет. Что завтра ты опять пропадешь и когда-то ты уйдешь навсегда.

И ты уходил. В пропасть. В алкоголь и тяжелый рок, пропадая и закрываясь от всех. Никто не мог найти тебя и понять, чего же тебе еще не хватает при полном внешнем благе. А я ощущала, знала, что с тобой происходит, но не понимала, что с этим делать. Умный, успешный, горящий идеями и пьяный в хлам, несчастный и обреченный мой и чужой человек.

Синева твоих глаз исчезала за чернотой расширенных зрачков. А я не понимала, что происходит, пока ты не предложил «попробовать посильнее». И что мне какой-то порошок, который по твоим обещаниям расслабит и разгрузит мозг…

Главное, что ты со мной, а я не видела тебя вечность, три месяца, любимый. Не видела, как ты деградируешь, падаешь и хочешь тянуть меня за собой, на дно. Хоть я и так себя там чувствовала, находясь в перманентных депрессиях и болтаясь между сном и бессонницей, закидываясь транквилизаторами, эзотериками и поисками неведомо чего.

Но нет, не пошел мне твой порошок, а наоборот, — испугал! Когда мозг кипит до зуда в зубах, взрывается ответами и неправдоподобным счастьем, манит ложной бодростью… А потом бросает в ужаснейшую, сухоротую бездну, в разы глубже той ямы, из которой хотел выбраться с помощью наркотика. Жесть, какой величайший, коварный самообман! Нет, не мое, не по мне.

И ты хотел мне так помочь, любимый?! Ты думал, что это избавит от депрессии, от суицидальных попыток и даст ответы на вопросы? Ты лгал, ты все время лгал мне! Больной алкоголик и наркоман, ненавижу! Ты же мог убить и меня! Ведь я любила тебя больше жизни, дура такая!

И только сейчас, после глубокого осознания, оглядываясь назад, я задумаюсь, а любила ли я?

Что это — безумная любовь или чудовищная эмоциональная зависимость, которая сожрала семь лучших лет моей жизни? Самых красивых, молодых и перспективных моих лет. Возможности, контракты, семья — все это не состоялось, милый (если тебе это интересно было когда-то). И не могло состояться — сценарий не тот. И не зря именно у тебя была главная роль в этом неудачном сценарии, ведь у нас не было вообще никаких шансов. Даже если бы ты остался жив, любимый.

Но сейчас не об этом. Я пытаюсь восстановить в памяти, как и к чему это пришло. Но помню только обрывками. Как подобрала тебя с улицы, черного и темного. Как пытались с друзьями тебя зашить, закодировать... Как ты выл ночами от боли, прятал чекушки и порошочки по углам и молил о смерти, потому что эта жизнь, полная боли, не имеет смысла.

Я видела точку невозврата. Я видела, как умирает человек. Мой любимый человек. И ничего не могла сообразить, придумать — от меня остались только черные глаза и кости, от недосыпа и слез я одурела. Ты начал замерзать ночами и просить вместе помолиться Богу, чтобы он побыстрее тебя забрал. Страшнее страха, чем тогда в твоих глазах, я никогда не видела и не ощущала. Никакие обезболивающие тебе уже не помогали. Ни алкоголь, ни наркота, ни таблетки не избавляли тебя от физической и душевной боли. Я обезумела, я не могла придумать, как тебя спасти.

И тут меня по работе отправляют в поездку, где я могу заработать деньги тебе на лечение, зашить, спасти… Всего на одни сутки. Ночью перед поездкой ты разбудил меня помолиться, плакал, просил не ехать никуда, не оставлять тебя, потому что никому ты больше не нужен, и ты боишься. Странно себя как-то вел, целовал, плакал, брал какие-то обещания, прощался… Потом молил, кричал, что если я уеду — ты умрешь, если брошу — убьешь себя, и будешь улыбаться в гробу… Я не поверила. Я устала верить тебе. Всего одни сутки — и я приеду, и мы пойдем к врачу, и ты будешь жить!

Ты не пришел проводить на автобус, а ночью в дороге я вскочила от странного сна… Утром позвонил друг и сказал всего два слова… Я упала посреди улицы. А дальше ничего не помню. Говорят, закрывали мне рот и заливали водку… Это не важно. Это хорошо, что я не помню. Всего одни сутки, милый… не дождался! Я не поверила тебе, я оставила тебя.

Дальше свою жизнь я помню только как черно-белый клип. Только некоторые кадры… где я сплю с твоей кофтой, а друзья по очереди на полу дежурят почему-то — меня. Знакомый врач сказал, что ты помог себе… Твои похороны, мои две желтые розы. Твой холодный лоб обжег мои губы, любимый мой…

Ты улыбался! Как обещал. Все ушли, а я давай разрывать могилу… руками, ногтями… тебе же холодно в темноте без меня. Я же только на сутки… я не бросила тебя, любимый! Я спасу тебя, и мы будем счастливы, у нас будет дочь, как мы мечтали!

Одурела. Мне было никак. Я практически жила на кладбище — там мне было спокойнее всего. Там я пила с тобой коньяк, приносила тебе сигареты, играла тебе на скрипке, наверное, самую грустную в мире мелодию… Прости меня, душа моя!

Я не помню, чем жила и что делала после твоей смерти. Воспоминания выжжены невыносимой болью утраты. Я знала, что никого больше не полюблю, да и не хотела этого делать, — в моем сердце был ты — безумная и единственная любовь всей моей жизни.

Но нужно было жить дальше, жить как все. Я сдержала все обещания, данные тебе в последнюю ночь. Не помню, как вышла замуж за твоего друга, родила дочь. Роды начались в день твоего рождения. И назвала ее так, как мы мечтали, любимый… Дочь спасла мою жизнь, не дав мне себя уничтожить. Она — и есть то, что меня здесь еще держит. Практически сразу я убежала из кошмарного брака, не сдержав пока последнего обещания — найти того, с кем забуду тебя и буду счастлива.

Я долгих восемь лет продолжала винить себя, что не осталась тогда с тобой. Думая, могла ли я тебе помочь и спасти? И что бы было, если бы ты остался жив? Я бы не допустила? Зачем ты это сделал?? Что ты чувствовал в тот момент? Страх, ужас, одиночество? Боль? Ты слышишь?!

Ты слышишь, я жить хочу! Я только сейчас начинаю хотеть жить! И только сейчас поняла, что ни в чем не виновата. И не могла тебя уберечь. Никак. Потому что не понимала. Чувствовала, но не осознавала, что тобой движет и как это остановить. Я чувствовала твои ощущения пустоты, ее глубину… но что с этим делать не знала. Пока сама там не оказалась.

На дне. В депрессиях и одиночестве. В постоянных мыслях только о том, как прекратить эти страдания, которые другим не видно и не понять. И как это сделать как будто случайно — газ, дорога или таблетки... И ни одна душа этого не знала — я вроде бы жила как все, улыбалась, шутила… А оставаясь наконец в долгожданном и привычном одиночестве, тихо завидовала — тебе-то уже легче…

Я бы за тобой… Но на меня смотрела дочь. Я смотрела в ее глазки и понимала, что она меня здесь удержала. Для чего? Ведь у нее есть только я! И я просто должна искать какой-то выход! И я начала искать, рыть, читать, узнавать, есть ли такое еще у кого... И нашла.

Прочитав про звуковой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить. Я начала чувствовать вкус и желание к жизни.

Тебе не передать, какое это ощущение — знать, что ты не зря, смаковать и горькие, сладкие, и терпкие моменты жизни. Тебе не объяснить, любимый, то ощущение, когда ты смотришь на дочь и не давишь слезы в горле, думая, кто ее будет дальше растить, а знаешь, что справишься. И может, даже вырастишь настоящего человека! А знаешь ли ты, как это, потеряв всякую надежду, что-то изменить, получить шанс?!

Не совру тебе, что все так хорошо. Да, мне бывает плохо и очень одиноко и всяко бывает. Но я понимаю, что только начинаю что-то осознавать и у меня еще очень много работы. И знаешь, никто ни в чем не виноват! И главное — теперь я знаю, для чего я живу, и я хочу жить! Так жадно хочу, за нас двоих хочу! Как ты хотел, горел! Но не сумел… Я обещаю тебе постараться по-настоящему жить и любить!

Жаль только одного… Почему я раньше не узнала о системно-векторной психологии. Лет десять назад. Я бы могла тебе помочь, возможно, и уберечь. Я знаю — ты бы понял. Успел уцепиться за жизнь и найти смысл в ней.

Солнышко мое… Прости меня. Прощай. Может, кто-то другой, кому-то родной использует свой шанс… Шанс на любовь. Шанс на понимание. Шанс на жизнь.