День мне нужен лишь для того, чтобы выспаться и подготовиться к ночи. Никто не может понять. Но мне плевать на мнения других.

Конечно, я осознаю, что жить по ночам – это ненормально. А что тогда нормально?! Видел ли кто эту «норму»? Кто ее устанавливает? Где проложена граница между «можно» и «нельзя»? Где? Никто не ответит.

Никто не ответит на вопрос «а в чем смысл жизни?» Мой «смысл» не похож на твой. Большинство стремится набить желудок, заиметь подружку на ночь, покататься на крутой тачке. В этом смысл твоей дешевой жизни? И кому нужна такая жизнь? Несет ли она радость? Мне – нет. Или может быть, «смысл» в том, чтобы прибить себе табличку на грудь с надписью «Я – Вася. Гений» и под бурные аплодисменты выйти на поклон серой массе, сказать: «Я счастлив, что я с вами! Это все ради вас»» и услышать в ответ: «Давай, Вася. Живи, Вася, есчо!»

Да плевать я хотел на твое мнение, у меня голова болит. Адская боль вплелась в мозг и не опускает ни на минуту. Что ты знаешь о боли? Когда каждая молекула в голове пульсирует и взрывается, и я слышу скрежет собственных мозгов. Чтобы унять хотя бы на время, я жру горстями эти гребаные таблетки, но она отпускает лишь на часы и всегда возвращается новой агонией.

Девочки-подружки, взявшись за руки, бросились головой вниз с крыши высотки. Они не нашли общего языка с одноклассниками. Непонятые родителями, отчаявшиеся получить свой кусок счастья в этом бренном мире. Их расплющенные тельца нашли бабушки, гуляющие во дворе с внуками. Грустная история. Это ли твоя норма? Дети – наше будущее! Гляди, любуйся и проходи снова мимо. В который раз все одно. Ты знаешь, чем заняты твои дети? О чем мечтают? Чего хотят на самом деле? Ты же хороший отец, твоя жена - отличная мать. Снимите наконец медали. Возможно, в этот момент твоего радостного и счастливого ребенка посещают мысли о самоубийстве.

Я смотрю им в глаза на фотографии в мониторе. Зачем они это сделали? Зачем раскрошили свои кукольные головки? О чем думали? Что ощутили в момент смерти?

А все еще жив. Но мысли о суициде давно греют мое нутро, как теплый куриный бульон, который так заботливо ставит рядом с клавиатурой мама. «Поешь, сынок!» - говорит она и исчезает, бесшумно прикрыв за собою дверь.

Я послушный сын. Так считают все. Мой мозг – гордость родителей. «Он у нас вундеркинд!» «У тебя блестящее будущее!» «Парень, ты голова!» Слова, слова, слова, которые ничего не значат. Они имеют значение лишь для тех, кто их произносит.

Я вбиваю в поисковике «причины суицида» - их оказывается предостаточно, чтобы уйти из жизни. Люди ищут причины в интернете после того, как все случилось. Ну что, нашли?

Плохие оценки в школе, бросил парень, отказала девушка, родители не понимают, с другом поругался, нет денег, чтобы отдать долг… чего только не придумают, чтобы не решать собственные проблемы. И если кто-то найдется, чтобы помочь, они все равно будут искать причины. Обвинять кого-то – не себя – в своем несчастье. И никого из них по-настоящему не волнует смысл жизни. Да они его и не искали.

Страдание – когда это все тебе не нужно, а что нужно, ты и сам не знаешь. И твой мозг постоянно ищет, ищет, как гребаный поисковик, а затем выдает ответ: «Искомая комбинация слов нигде не встречается»

Странная постановка вопроса. Странная формулировка мысли. Будто бы кто-то собрался жить вечно? После жизни только смерть. Если у тебя нет истинных причин уйти из жизни - то живи. Не стоит играть с понятиями, детка. Наверху этого не любят.

Ты же не плакса, не слабак, не так ли? Не спрашивай ни у кого. Побарахтайся еще немного. Ты ведь на многое способен? Ощути вкус жизни по-настоящему.

Кто реально думает, что имеет право просить помощь в таком деле? Зачем ввязывать сюда других людей? Смерть не такое уж и хлопотное дело. Жизнь будет посложнее. Да и поинтересней.

Жить можно долго, столько, сколько тебе отмерено. А смерть неизбежна. Она мгновение. Секунда. Вспышка. И тебя уже нет. Слышишь? Тебя не станет. А назад дороги нет. Это единственное решение, которое окончательно. Ты можешь выбрать свитер, мобильный телефон, модель автомобиля, мужа или жену, страну и вероисповедание, наконец, поменять пол. И потом передумать. А ты задумывался когда-нибудь о том, что, выбрав смерть – жизнь уже не вернуть? Моя боль не дает мне думать, не дает сосредоточиться на жизни. Она давно поедает мои внутренности. Знаешь ли ты, сколько раз я думал о том, чтобы это все прекратить?

Мне тоже.

Однажды я видел девушку, которая сидела на дороге. Ее длинные волнистые волосы рассыпались по спине и переливались в свете солнечных лучей. От долгого сидения на асфальте в ожидании смерти она согнулась и стала напоминать комок бумаги. Машины объезжали ее стороной, громко сигналили, открывались окна. Оттуда слышались угрозы  и крики.

Она словно обезумела, застыла, нет, слилась со своим страхом. Я уверен, что она уже распрощалась с жизнью. Но ее спасли. Два парня выскочили из огромного автомобиля, долго трясли ее за плечи, пытались привести в чувство. Потом усадили ее в машину, дали сигарету. Она плакала в машине. Говорила, говорила, оказалось, что ей не с кем было поделиться своей болью.

На этот вопрос я ищу ответ уже долгое время. Но ответ всегда один и тот же - зачем жить? Есть ли в этом хоть какой-нибудь смысл? Я нашел его для тебя. А для себя…

Мне необходимо знать – кто Я? Мне необходимо знать – зачем Я здесь? Кому это нужно? Слишком много вопросов, слишком. Голова снова раскалывается от дробящей боли.

«Сынок, ложись спать», - в комнату входит мама и в нерешительности замирает на пороге, - «у тебя завтра ответственный день».

«Каждый день ответственный, мама».

«Ты прав, сынок».

«Мама, я еще немного посижу. Есть кое-что, что я должен сделать».

«Хорошо, милый», - она устало улыбается и подходит ко мне. Гладит по волосам. Ее рука теплая и сухая.

Дверь за ней закрывается.

«Есть еще кое-что, мама, что я должен сделать.

Найти во всем этом хоть какой-нибудь СМЫСЛ.

Я уверен: он ЕСТЬ».