-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь - зачем жить
Москва25 мая 2015
Тэги: депрессия; -
Ушла апатия к жизни. Появились силы и знания, как всего достичь
Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.
Омск23 августа 2016С начала тренинга Юрия Бурлана первого уровня прошло около 4,5 месяцев. До тренинга у меня была сильная апатия. Мне не хотелось ничего. Я не хотела работать, я не хотела что-то делать, мне было ничего не интересно. Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.Алина Шпотинаинженер-технолог Читать
Буквально через месяц тренинга у меня ушла апатия к жизни. Мне стало очень интересно жить. Меня заинтересовали люди. Мне стало легко находиться среди них. Я ещё не понимаю их полностью, но я уже не шарахаюсь от них, как это было до тренинга.
До тренинга у меня было жуткое раздражение – меня раздражало всё на работе, меня раздражало всё. У меня была большая зависть на работе к людям, которых я считала успешнее, чем я и меня это сильно раздражало. Я считала, что они тупее меня, меньше знают и могут, чем я, а получают больше, чем я. И эта несправедливость меня доканывала. Меня такое положение вещей истощало, и я не могла нормально работать.
После тренинга прошло всё раздражение и на работе и дома. Я увидела для себя много других возможностей и у меня прошла злость и зависть. Я теперь спокойно работаю. Даже не спокойно, а меня просто прёт от работы. У меня появилось столько желания и сил работать, что я выполняю месячный план за полмесяца, и даже быстрее. Я теперь ни минуты не могу сидеть на работе без дела, мне надо делать и делать. И это ещё не всё – мне мало одной работы, мне захотелось найти ещё дополнительную работу.
До тренинга я постоянно чувствовала перенапряжение. У меня часто появлялись сильные головные боли, дня на два. Я лишний раз не могла пошевелить головой, чтобы не усиливать боли. Теперь, после тренинга, я даже и забыла, что они вообще были. Просто сегодня открыла тетрадь, нашла страницу, где я выписала свои состояния до тренинга и теперь по пунктам описываю свои состояния до тренинга и результаты после тренинга Юрия Бурлана. Так вот у меня исчезли головные боли, и я даже ни разу про них не вспомнила.
У меня прошла изжога, которая меня часто мучала. Я тоже про неё забыла и не вспомнила бы, если бы не прочла свои записи. Я просто напрочь забыла, что это когда-то меня мучало.
Ещё до тренинга я ощущала бессмысленность своего существования. За что не возьмись, всё было бессмысленно. Ни в чём для меня не было радости. Было просто бессмысленное существование. Мне много чего хотелось, и я знала, что это может принести мне радость, но, только получив что-то или начав действовать в том направлении, к чему было желание, я через некоторое время чувствовала бессмысленность этих занятий, вещей, всего, чем я занималась и к чему меня тянуло. И так было со всем. Я думала, что я просто не могу найти того, что мне действительно интересно и желанно.
И теперь, после тренинга, мне понятно, что это звуковые нехватки перекрывали все остальные желания. Во время тренинга у меня прошла бессмысленность существования, звуковые нехватки прошли, появился смысл жизни и теперь все другие желания обрели ценность и осмысленность. Теперь я спокойно достигаю желаемого, и у меня не происходит обесценивания желаний.
До тренинга я не знала, как воспитывать ребёнка, куда его отдать учиться. Ребёнка нужно было еще год назад отправить в первый класс, но я тогда была в сомнениях нужно ли его отдавать в обычную школу. Уже опять подошло время для решения, где будет получать образование ребёнок, и меня это вогнало в сильное психическое напряжение. Я просто не знала, что делать, как быть.
После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мне стало понятно, чтобы ребёнок социализировался в обществе ему необходимо научиться взаимодействовать с разными детьми и взрослыми. Сейчас я оформила и подала все документы в школу, и у меня прошёл панический страх за ребёнка: а вдруг он не сможет найти общий язык с детьми в школе. Потому что у меня у самой ушёл страх перед людьми. Благодаря тренингу, я теперь более - менее понимаю людей, их поступки, желания, мотивы. И это сильно облегчает жизнь, когда знаешь -среди кого ты живёшь и кто ты сам есть такой))).
Ещё ушли многие зрительные заморочки – всякая подозрительность, суеверия, возлагание надежд и мнимая опора на эзотерику, помощь экстрасенсов и разных «видящих». Это была жизнь в вымышленном мире, явно неадекватная и далёкая от реальной жизни.
После тренинга Юрия Бурлана появилось ощущение, что у меня открылись глаза, и я стала видеть реальную жизнь, а не жизнь во сне, где что-то происходит, часто какие-то несвязанные события и всё мутно и непонятно. Состояние и жизнь до и после тренинга это как жить в подземелье - в темноте и мраке. И вдруг, после тренинга, оказаться в солнечном разнообразном интересном мире.
Когда я читала отзывы на сайте по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне просто не верилось, что возможны такие результаты после прохождения одного тренинга. Я проходила много разных тренингов и знала, что мне ни один тренинг не принёс значительных и стойких результатов. Даже сами тренеры говорили, что результаты от их тренингов по статистике получают максимум 5% людей. И я читала отзывы людей прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и не верила, что возможно такое количество результатов от стольких людей в разных областях жизни и ещё со стойким эффектом.
И я записалась на тренинг даже больше не из-за плохих своих состояний, хотя импульсом для поиска решения своих проблем были именно мои плохие состояния. А для принятия решения пройти тренинг было любопытство, хотелось проверить на себе действенность этого тренинга – поможет он мне или нет.
И тренинг Юрия Бурлана не просто помог, а он сделал для меня реальным тот мир, о котором я мечтала всю свою жизнь. Я уже с сожалением думала о своих желаниях и мечтах, я стала считать их несбыточными. Я перестала надеяться вернуть восприятие жизни как в детстве – когда радуешься разным проявлениям природы, когда тебе интересен мир и всё в нём, когда ты полон надежд и предчувствия прекрасной взрослой жизни, когда ты уверен, что все твои мечты и желания сбудутся.
И после тренинга Юрия Бурлана у меня вернулось детское восприятие жизни, появились силы и стремления к достижениям как в юности, и знания (как у взрослых) - как этого всего достичь. И это только начало всех положительных изменений в моей жизни от прохождения тренинга Юрия Бурлана первого уровня.
Записалась на второй уровень тренинга и уверенна, что и после второго уровня, результаты превзойдут мои ожидания.
Благодарна Юрию Бурлану и команде людей, которые работают на распространение системно-векторной психологии Юрия Бурлана!
Жизнь прекрасна!
Тэги: депрессия; отношения с детьми; психосоматика; -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Москва10 апреля 2015
Тэги: депрессия; -
Погиб муж - горе, из которого я никак не могла выйти
Санкт-Петербург7 декабря 2017
Тэги: депрессия; -
Депрессия... Чёрная, тяжёлая. И ненависть, ненависть... И сон. Сутками...
Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно
Томск30 августа 2016Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!Оксана Шевченко Читать
20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....
А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.
Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....
А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...
И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................
Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.
Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...
Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?
Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....
Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...
СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....
После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!
А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.
Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!
Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....
Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....
Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))
Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.
Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.
Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.
Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))
Тэги: депрессия; психология общения; -
16 июня 2018Тяжелейшая послеродовая депрессия, мысли о суициде бесследно ушлиВ этих строках я обращаюсь к тем людям, кто в этом тексте узнает себя и свою жизнь.
Я получила огромное множество результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и они с течением времени постоянно увеличиваются. Однако самым СУЩЕСТВЕННЫМ результатом после прохождения тренинга я считаю полное избавление от навязчивых изматывающих суицидальных мыслей и тяжелейшей глубочайшей четырехлетней депрессии.
Слыша слово «депрессия», я всегда ассоциировала его с состоянием, когда у человека плохое настроение. Однако это не так. Это совсем иное состояние. Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери. Меня сейчас поймет только тот, кто его испытывает каждый день, и каждую секунду борется за жизнь. Борется с самим собой, а если точнее – с внутренним состоянием, которое забирает все силы, чтобы жить. Невозможно описать всю тяжесть этого адского состояния, которое люди назвали словом «депрессия».
Прежде чем я расскажу о «жизни» до тренинга, хочу сразу отметить – это все осталось в прошлом. Сейчас нет и намека на эти состояния. Я полностью избавилась от них, пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Депрессия вошла в мою жизнь сразу же после рождения дочери. Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала. Желание спать меня не покидало ни на секунду, так как моя дочка была не из тех, кто хорошо спал. Она спала мало, постоянно была под грудью. Я не видела ни сна, ни отдыха. Во время беременности я и подумать не могла о том, что жизнь так резко меняется с рождением ребенка, если выразиться точнее – моментально. Меня это ошеломило. Я не была к этому готова. Рождение ребенка для меня было словно снежный ком свалился на голову. Ты уже не принадлежишь сам себе, твои желания уходят на второй план полностью. Ты резко вынужден отдавать все свое внимание, всю свою заботу и все свое время новорожденному человечку, а на себя не остается времени вообще.
На второй же день жизни моей малышки я перестала брать трубку, когда мне звонили подруги, отвечала на звонки только моей мамы. Мне уже тогда было не до других людей… Подруги (они тогда были еще без детей) обижались, что я им не пишу и не звоню, но мне было совершенно безразлично, что они себе там думают. Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое.
Первый явный тревожный звоночек о том, что со мной происходят очень странные и крайне плохие изменения, случился на четвертый день после родов. К тому времени муж привез нас с дочкой домой из роддома. Четко помню, что было 4 часа утра. Я четверо суток почти не спала совсем, вымоталась ужасно. Дочь была под грудью. Я смотрела на спящего мужа и ненавидела его лютой ненавистью. Меня дико раздражало, что он спит, а я уже вот как 4 дня практически без сна. И вдруг мне в голову пришли мысли о своей новорожденной малышке: «Лучше бы ты умерла! Зачем ты мне вообще нужна? Как жаль, что ты не умрешь, как сильно бы я хотела, чтобы ты умерла сейчас! Я бы смогла жить как раньше и спать как раньше, спать как нормальный человек. И за что я стала мамой? За что мне такое наказание?» Сказать, что спустя секунду я испугалась от ужаса этих мыслей, появившихся в моей голове без моего желания – это ничего не сказать. Меня бросило в холодный пот. Я сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, кормила дочь грудью и не понимала, да что же это в конце концов со мной такое происходит. Сейчас я четко понимаю – я вошла в состояние послеродовой депрессии. Не плохого настроения и усталости, а самой настоящей депрессии, которая ежесекундно сжирает тебя изнутри.
С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии. В отражении зеркала я видела измученную, несчастную, сонную девушку с огромными черными кругами под глазами, и меня это абсолютно не волновало. Кстати, меня вообще ничто не волновало тогда. Состояние безразличия ко всему и всем я пронесла все 4 года.
Малышка подрастала, она меня совершенно не радовала. Для меня уход за ребенком был сплошной нескончаемой каторгой АБСОЛЮТНО во всем. Моя мама умилялась, смотря на свою внучку, я лишь с трудом натягивала улыбку – не было во мне вообще никаких светлых чувств к малышке, не было сил радоваться изменившейся жизни. Я чувствовала огромную вину перед дочерью за то, что у нее такая мама как я. Мама не от мира сего. Как жаль, что я не встретила тогда тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана… Ребята, как бы мне хотелось заново пережить то время и насладиться счастьем материнства во всем его объеме! Я очень плохо помню, какой была моя дочь, когда она была маленькая. Я настолько ушла в себя, что меня полностью заполнило желание, чтобы меня все оставили в покое.
Дальше становилось еще хуже. Сейчас безумно больно писать об этом, но я обязана это сделать ради тех мам, которые живут сейчас так же, как и я тогда жила, читают эти строки и в них узнают себя. Я очень хорошо помню, что моей малышке было примерно полгодика, плюс-минус пару месяцев. Я параллельно училась в ВУЗе на последнем пятом курсе, и в то время, когда я могла бы поспать, пока малышка отдыхала, я писала диплом. Я не знала, что такое сон, была изношена как морально, так и физически. Муж был на заработках. Все заботы о ребенке были на моих плечах. Было ощущение, словно у меня есть живое тело, а внутри я мертвец, словно внутри огромная черная дыра размером с космос, которую ничто не в силах заполнить, словно внутри все кромешно черное и гнилое. Единственная надежда отдохнуть была на дневной сон дочери.
Один раз она поспала днем мало, и я не успела вместе с ней лечь спать, так как заканчивала дела по дому. Она ни в какую не укладывалась спать. Что я только не делала… На меня нашло чувство лютой ненависти к ребенку за то, что из-за нее я не могу поспать, и я сорвалась… Это был первый срыв. Я стала избивать своего ребенка с неимоверной для ее тельца силы. Она лежала в своей кроватке в одном подгузнике, я хлестала ее ладонью по ножкам, спине и попе, по этой нежной детской коже, в состоянии полного безумства. Ребенок неистово кричал, захлебываясь в собственном испуганном и полном ужаса крике. Ребенок не мог понять, за что с ней так поступает ее мама! Я орала на весь дом как бешеная: «Спать!!!!!!!! Спать, я кому сказала!!!!! СПАААААТЬ!!!!!!!!» Я не знаю, сколько это все длилось, может минуту, может две, три, может больше, я выбежала из комнаты, рыдая навзрыд, я больше не могла выносить ее плач и крик. Я села на пол под дверью комнаты, прислонилась спиной к двери и ревела, ревела, ревела в голос, абсолютно бессильная перед своей депрессией, перед той дырой, которая с каждым днем отнимала мои силы, которая каждый день уверенно забирала у меня эту жизнь.
Немного проплакавшись и оправившись, я вернулась в комнату. В детской кроватке лежала маленькая девочка, моя доченька, избитая своей ненормальной, чокнутой, обезумевшей матерью. На ее коже были красные следы от моей ладони. Я очнулась, увидела все это, и поняла, что же я натворила… Меня накрыло громадное чувство вины. Я взяла ее на руки, дала ей грудь, гладила ее нежно. Она успокаивалась, я смотрела на нее и понимала, что я ее не люблю, у меня нет чувств любви к ней, но КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕЕ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!
Ранее отзывчивая ко всем людям, тихая, я и мухи обидеть не могла, а после рождения дочери я превратилась в зверя, способного поднять руку на маленького ангелочка в человеческом обличьи, и я не могла понять причины этого состояния. Эти причины я полностью осознала только на тренинге, и это было ошеломительное открытие для меня, которое разделило мою жизнь на «ДО» и «ПОСЛЕ».
Был еще один раз, когда я ударила дочку. Ей еще не было годика. Она кусала меня за грудь, не случайно, а специально, ребенку ведь интересно познавать окружающий мир, кусала и смеялась – нравилось ей это занятие. Мне было очень больно. Она меня взбесила, я ее хлыстанула по ручке ладонью, был слышен сильный шлепок. Ребенок моментально стал плакать, она стала меня еще больше бесить. Я с силой запихала ей грудь в рот, она давилась ею, но я не хотела этого видеть и слышать, мне очень было нужно заткнуть ее орущий рот. Потом я стала успокаиваться, и она тоже…. Она уснула. Я была совершенно разбита… Я была бессильна перед собой. Депрессия была сильнее меня.
Прогулки с дочерью – это было относительно приятное из той жизни. Она засыпала только в коляске. О том, чтобы ребенок днем самостоятельно уснул в кроватке, я могла только мечтать. Даже грудь не помогала. Мы шли на прогулку, я затыкала уши вакуумными наушниками, и 2-3 часа я наслаждалась тяжелым роком на всю громкость, заглушающим меня, пока мы гуляли с дочкой на улице. Гуляла я с дочерью исключительно всегда одна. Я не выносила других мамочек. Я считала их тупыми курицами (пишу дословно свои мысли в то время), у которых разговоры сводятся только к детям и к тому, где можно купить что-то для ребенка подешевле. Дети, дети, дети… Других разговоров словно не существовало у них! Мне было тошно от этих тем. Мне не о чем было разговаривать с ними. Музыку в наушниках я не слышала – я слушала свой поток мыслей, проносящийся в голове. Я слушала хаотичные, спутанные мысли, в которых не было содержания, смысла, они были ни о чем. Я была настолько уставшая, что могла уснуть, сидя на лавочке на улице. Рядом с лавочкой стояла колясочка. Я облокачивалась на ручку коляски, опускала на руки голову и спала, и эти 5-7 минут сна были просто божественно приятны.
Прошло 2 года. Я подала на развод с мужем. Причиной моего решения стало то, что он пил все сильнее с каждым днем, употреблял марихуану, ЛСД, белые порошки и прочие наркотики. Дома его почти не было никогда, он гулял с друзьями постоянно. Мы были чужими людьми, живущими под одной крышей. Я забрала дочь, и мы съехали с ней на съемную квартиру. После переезда я не почувствовала, что мне стало труднее заниматься ребенком, так как за ребенком ухаживала всегда я одна. В этих делах муж мне никогда не помогал.
Спустя несколько месяцев одним солнечным утром меня впервые посетила мысль о суициде. Я хорошо помню те ощущения душевного тепла и надежды на спасение из внутреннего ада, которые мне принесли эти мысли. Я не хотела думать о смерти, такие мысли сами, без моего желания, приходили в мою голову. Я смотрела на еще спящую дочь утром, и мечтала о том, чтобы она как можно дольше поспала. Внутри было ощущение отчаяния и бессилия, что она скоро проснется, и я ничего не могу с этим поделать. Мне придется слышать ее голос, ее крики, возгласы, которые сверлили дыру в моем мозгу. Суицидальные мысли стали навязчивыми, они уже стабильно приходили каждый день, это была первая мысль, с которой я просыпалась по утрам.
Мысли о моей смерти грели меня изнутри. Я думала: «Если совсем станет плохо, и я не выдержу, я всегда могу уйти из жизни и наконец прекратить эти страдания». Перед сном я любила (как же я любила…) мечтать о том, как малышка ляжет спать, я ее укрою одеялком, посмотрю на ее красивое ангельское личико в последний раз, вдохну божественный запах ее волос, выйду из квартиры, закрою тихонько дверь на ключ, поднимусь на крышу, вдохну свежий прохладный ночной воздух полной грудью, посмотрю в бесконечное черное небо с горящими звездами… и спрыгну с крыши вниз. И все страдания, весь ад такой жизни закончится в один момент. Я думала о том, что дочь сможет меня понять и простить, когда вырастет. Думала о том, что утром дочь проснется, испугается, что меня нет рядом, станет меня звать и плакать, и на ее крик прибегут соседи. Затем люди найдут мое разбитое тело возле дома, и все кончится. Наконец-то все закончится… Думала о слезах моей мамы из-за моей смерти, но даже это меня не останавливало. Единственное, что меня останавливало тогда, это мысли о том, что малышка останется одна, без меня, и ее совсем будет некому защитить. На этом свете меня держало чувство вины перед дочерью. А мысль о том, что она будет жить с моими родителями после моей смерти, приводила меня в ужас. Мой отец пьет всю жизнь запоями, и меня держало на этом свете то, что моя дочь после моей смерти будет жить с моими мамой и папой, и будет видеть пьянки моего отца и дебош, и вырастет такой же морально покалеченной, как и я, чего я ни за что не могла допустить.
Во время суицидального периода мой дом был помойкой в прямом смысле. На полу толстым слоем валялись постоянно разбросанные и сломанные игрушки (так как мы с дочкой всегда ходили по дому, наступая прямо на них). Везде лежали надгрызанные галетные печеньки. Везде лежали крошки. Дом был постоянно грязный, неубранный – мне было далеко не до порядка. Везде стояли кружки с недопитым чаем и кофе, покрытые толстым слоем плесени. Еда гнила в холодильнике, так как я почти ничего не ела. Я недокармливала ребенка, давала ей просто что-то перекусить, я ничего не готовила практически, либо же кормила только дочь. Сама я забывала поесть, а иногда, задумавшись о том, когда последний раз я ела, я просто не могла это вспомнить. И мне было все равно, что с моим организмом будет. Бананы очень выручали в том, чтобы перебить детский голод. Мой постоянный рацион состоял из литров (в прямом смысле) крепкого кофе, выпитого за день, и полторы пачки сигарет в день.
Мы с ребенком никогда не играли вместе. Она всегда играла самостоятельно. Играть с ней для меня было непосильной, невыносимой задачей. У меня не было никаких моральных сил на игры с ребенком, настолько это было в тягость для меня. Когда дочь требовала постоянного внимания, я не выдерживала, кричала на нее, чтобы она оставила меня в покое, закрывалась на балконе и курила сигареты запоями, по 7-8 штук подряд. Иногда до рвоты в прямом смысле, когда уже не лезло. Хорошо помню, как я после очередного срыва в крик на дочь стояла на балконе, плакала навзрыд, курила, а моя дочь стучала ладошками в балконное дверное стекло, просила, чтобы я с ней поиграла, и на ее лице было отражено неописуемое словами несчастье и неясность, почему и за что мама злится на нее…
Я отдала дочь в сад. Вышла на работу, надеялась хоть немного отвлечься. Ничто меня не наполняло, и от работы не легчало. Мне ни от чего не становилось легче. Утром мы с дочкой просыпались за 10 минут до выхода из дома в садик, так как первые пять будильников я всегда просыпала. Я брала первые попавшиеся детские вещи, одевала ребенка. Не мыла и не умывала ее, не чистили с ней зубы. Редко мыла свою и ее обувь. Сама я выглядела как бродяга. Волосы и тело были почти всегда грязные, я перестала краситься, я перестала следить за собой. Мне было совершенно не до ухода за собой. У меня не было сил жить. У меня не было сил вставать утром. У меня не было сил общаться с кем-либо.
Особенная надежда приходила ко мне на выходные. Рано утром, где-то в 8 утра, я звонила своей матери, чтобы она взяла мою дочку к себе в гости. О, ребята, какие только дела я не придумывала! И что у меня много работы, и что у меня куча уборки, и что мне срочно нужно куда-то уехать…
Мне было постоянно плохо, но меня никто не мог понять. Люди говорили, что я просто устала, что я накручиваю себя, что мне нужно сходить по магазинам и развеяться (это было самое смешное), что мне грех жаловаться на свою жизнь, что я капризная и избалованная, и нашим мамам в 90е жилось в разы труднее. Если моя мать забирала моего ребенка к себе – это было огромное облегчение моего существования! Я весь день лежала в постели, не в силах с нее встать, и бороздила просторы интернета, не находя там абсолютно ничего стоящего и полезного. Это было бессмысленное прожигание времени. Наступал вечер, мама привозила дочку обратно ко мне, и все мое вымотанное бессильное тело и измученный разум напрягались. Каждую секунду жизни я напрягалась, когда рядом со мной была моя дочь. Вслушайтесь – каждую секунду (!). То есть это состояние депрессии меня не отпускало никогда, совершенно никогда. Все 4 года я адски страдала. У меня каждый день к вечеру поднималась температура - ровно 37 и 4. Это длилось где-то год, когда я жила с суицидальными мыслями.
Один раз моя подруга позвонила мне, и сказала, что мы с ней уже месяц не созванивались. Я пришла в ужас: «Неужели прошел целый месяц? Вроде только неделю назад общались». Вот насколько глубоко я уходила в себя и никак не могла выйти наружу…
Сейчас я живу полноценной осмысленной жизнью. Суицидальные мысли ушли сразу же после первого занятия по звуковому вектору. Не передать словами это огромное счастье, когда просыпаешься утром и не думаешь о смерти больше. Совершенно, абсолютно не думаешь об этом. Испытываешь огромное удивление. «Как так? Этих мыслей больше нет? Это невозможно!» - вот такое приходило мне в голову. По телу разливается тепло и свет, и на душе тааааааааааааак хорошо!!! Суицидальные мысли не посещают меня более двух лет. Они ушли моментально и бесследно, словно их и не было. Депрессия отступила полностью позже, когда я стала выписывать конспект по памяти на форум 65й группы. Это был конспект по зрительному вектору. После выписывания конспекта прошло несколько недель. И вдруг я заметила что-то странное… Вроде как депрессии больше нет. Внутренние ощущения очень изменились в лучшую сторону. Я не могла в это поверить, подумала, что мне показалось. Но внутри уже ощущала себя полностью свободной. Внутри – спокойствие и тепло, и теперь именно это состояние не покидает меня ни на секунду. Внутренней дыры больше нет. Ее просто больше нет. Она затянулась, она зажила. Я еще неделю не могла привыкнуть к тому, что внутри ничего не ноет, что нет тяжести на душе, и что мне не приходится больше через силу общаться с другими людьми. И это ощущение внутренней свободы непередаваемо словами, это ощущение безграничного счастья, когда ты избавляешься от тех плохих состояний, с которыми ты за несколько лет уже смирился и сроднился. Моя температура тела всегда в норме – 36 и 6.
Два года назад после тренинга полностью ушли приступы аритмии, после которых раньше я 3-4 дня лежала в кровати трупом и восстанавливалась. За 2 года не было ни одного приступа аритмии.
У меня полностью ушло желание орать на своего ребенка. Это происходит именно так: мне не нужно сдерживать свой порыв злости, как раньше. У меня просто таких порывов уже нет. Их совсем нет. У меня нет желания орать на ребенка, а раньше крик с моей стороны был абсолютной нормой – по поводу и без повода ежедневно. Теперь я понимаю – поводов для крика не было, поводы были во мне, а не в ребенке. Как сильно я сейчас дорожу своим ребенком? Это непередаваемо словами. Это чувство бесконечной любви к ней, к той, какая она есть, к ее радостям и детским слезам, к тому, как она себя ведет, к ее успехам и стараниям, к ней целиком и полностью. Я люблю ее безумной любовью, которая будет жить вечно.
Впервые за всю жизнь в моей голове после тренинга (я подчеркиваю – впервые (!)) стали появляться планы на будущее. Раньше я всегда плыла по течению. Теперь больше всего на свете я хочу стать положительным примером для своей дочери. Я думаю о том, кем бы работать, чтобы хотелось лететь на работу на крыльях любви, а не потому что это просто нужно делать, чтобы было что кушать.
Насчет моих бывших работ…
Я была вынуждена уйти из преподавания из-за того, что в состоянии депрессии мне стоило колоссальных усилий общаться с детьми и вообще с какими-либо людьми. Именно общение с людьми меня выматывало полностью. В конце рабочего дня я приходила домой, падала в кровать и засыпала моментально без сил.
За время депрессии я прошла все состояния в отношении сна – полгода абсолютной бессонницы, и длительный период 14-ти часового ежедневного сна. Это состояние, когда спишь 14 часов, и ты не высыпаешься. Вроде проснулся, встал на ноги, а тело спит. Постоянно хочется спать. Сейчас мне хватает 6 часов сна, чтобы полностью выспаться, и я чувствую себя очень бодро и счастливо!
Во время прохождения тренинга моя дочка впервые сказала, что любит меня. Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать. Сейчас она каждый (КАЖДЫЙ) день по многу раз повторяет, что любит меня, обнимает и целует многократно САМА.
Стоит сказать, что я ее больше не бью НИКОГДА. Как и с криком – это желание ушло. У меня нет необходимости контролировать себя, чтобы сдерживать порыв ударить. У меня вообще нет такого желания ударить. Как говорят – рука не поднимается. Но стоит сказать еще точнее – рука не желает подняться. Я насквозь пропитана любовью к дочери, и впервые за всю жизнь я перестала думать о себе.
Наконец я думаю о других людях. И чем больше я сосредотачиваюсь на них, на других, совершенно незнакомых и знакомых людях, тем большее ощущение счастья меня накрывает. И конечно каждый день у меня на лице знаменитая системно-векторная улыбка. Она появилась сама по себе во время прохождения тренинга. Это ощущение, когда ты просто идешь по улице, а внутри словно огромное и светлое облако заполняет все пространство внутри тебя, это ощущение счастья выходит за пределы твоего тела, и ты просто счастлив от того, что идешь по улице, что встречаешь новых людей, что ты видишь, какие они, чем они друг от друга отличаются. И ты просто живешь, живешь здесь и сейчас, ты способен на всё в этой жизни, ты пьешь эту жизнь до дна и тебе всегда этой жизни мало. С самого утра при самой плохой погоде ты просыпаешься счастливым. Ты очень легко идешь на контакт с людьми, абсолютно со всеми без исключения, общаешься непринужденно и с легкостью.
Самым последним результатом стало то, что у дочери проходит энурез. Я сейчас отслеживаю этот результат. Она постоянно раза по 3-4 за ночь писялась в кровать. Не так давно я заметила, что она перестала писяться. Месяца 2 она спокойно спит в саду днем, спит крепко и просыпается в сухой постели. Мокрую одежду воспитатели мне уже 2 месяца не отдают. Дочь сама мне об этом сказала, что она спит днем в садике. Я сначала не придала этому значение, а потом обратила внимание на ее слова. Раньше она всегда боялась уснуть и описяться, поэтому днем она в садике никогда не спала, а просто лежала, пока другие дети спали. Я сначала подумала, что это случайность, что ребенок стал спокойно спать в саду днем и постель остается сухой. Но когда дома ночью мне не приходится вставать к ней за ночь 3-4 раза, чтобы ее разбудить на горшок… Это уже действительно ощутимый результат! Огромный результат!!! Дочка этому очень рада! Ну а как рада этому я, можно только представить себе.
Где-то за 2 месяца до этих изменений я как раз перестала на нее кричать. Перестала кричать вообще. Желание орать совсем ушло после обонятельного занятия. И вот такие положительные изменения пошли у нас в жизни. Сегодня всю ночь дочка спала спокойно, и проснулась в сухой постели снова. Это происходит каждый день. Я не могу поверить в это до сих пор, и пока наблюдаю, что же будет дальше.
Я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана в марте 2015 года. У меня уже тогда была депрессия, но я думала, что такое постоянно плохое состояние и самочувствие из-за обиды на отца. Я ввела в поиске запрос: «Как простить обиду?» Перешла по ссылкам на несколько сайтов, увидела там абсолютный ноль, и натолкнулась на статью про обиды на портале системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я прочла точнейшие смыслы, точнейшее описание моих состояний, и меня это попросту не могло не зацепить. Все было словно списано с моей жизни! Две последующие недели я взахлеб читала статьи в библиотеке портала СВП, изучая все, что там написано. Затем я увидела, что скоро стартует цикл бесплатных лекций. Я решила послушать. Как сейчас помню, я капсом, самым ярким желтым цветом писала в чат один вопрос: «КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ????????» За ответом я пошла на полный тренинг. На нем я получила ответы на ВСЕ свои внутренние вопросы: «Кто я? Зачем я? Почему люди себя так ведут в той или иной ситуации? Кто такой мужчина? Кто такая женщина?» и еще на миллионы других внутренних вопросов. Я получила столько информации, что я и мечтать не могла об этом раньше! Я четко поняла причину своих состояний. Я поняла, почему моя жизнь сложилась именно так, а не иначе.
Раньше я без наушников не могла жить. Если я забывала их дома, когда выходила на улицу, у меня был жуткий, просто жуткий дискомфорт. Все мысли сводились к тому, что мне очень хочется послушать музыку. У меня всю жизнь мое тело и сознание требовало этого, ощущение было, словно тебе очень хочется пить, и ты не можешь думать ни о чем другом. И сколько бы я не слушала музыку, мне всегда этого было мало. Раньше я покупала наушники каждый месяц стабильно, так как они каждый месяц ломались. Самая частая поломка заключалась в том, что рвались проводки, и один наушник переставал работать. Я носила их везде с собой. Я даже засыпала в наушниках с включенной музыкой.
В процессе тренинга у меня полностью ушел дискомфорт от забытых дома наушников. Моим последним наушникам уже больше года, так как я редко слушаю музыку. Иногда она мне мешает сосредоточиться. Раньше музыка сопровождала меня во всех моих делах, и в основном работала как фон. Я ее не слушала – я отгораживалась музыкой от окружающих меня звуков. Когда я говорила с людьми, в левом ухе всегда играла музыка в наушнике. Правым ухом я слушала, что человек говорит. Когда я была одна, я ставила музыку на всю громкость, и мне ее не хватало. Хотелось большей громкости, но мой телефон уже не позволял. В процессе тренинга я стала замечать, что мне громко слушать музыку. А было это так. По привычке включаю музыку, добавляю громкость, и чувствую – мне громко. В ушах резь. Чувство, словно рядом с ушами кто-то лупит в барабанные тарелки. Я думаю: «Да что ж такое...» Пробую снова – не могу! Я физически не могу так громко слушать музыку! Раньше рок я слушала каждый день: готик-рок, панк-рок. Сейчас я очень люблю слушать классическую музыку, особенно Моцарта. Слух очень обострился.
Если сравнить концентрацию внимания сейчас и во время депрессии – это небо и земля. Раньше я по 3 раза перечитывала одну и ту же страницу текста. Я всё время сбивалась. Читаешь текст, отрываешь глаза от листа и понимаешь, что ничего не помнишь из того, что прочел. И так по нескольку раз. Сейчас это полностью ушло. Ушел также этот взгляд «в себя», когда ты сидишь, смотришь в одну точку, и словно отключаешься из этого мира.
Во время депрессии я принимала успокоительные. Вот уже 2 года как в успокоительных нет необходимости. В успокоительных больше попросту нет надобности и не будет. Я четко знаю и вижу, каких людей я встречаю. Вижу, какие люди изнутри, и что ими движет. Вижу это как ясный белый день. Люди стали мне в радость: в магазинах, на улицах, в маршрутках, в такси, просто везде! Мне приятно общаться с другими людьми, и это чувство радости от общения с ними сопровождает меня каждый день. Я чувствую себя уверенно везде и со всеми, а раньше я была тихая, забитая девочка. Часто было сложно завязать с кем-то разговор, был необъяснимый страх в общении с незнакомыми людьми. Сейчас этого страха нет. Раньше я всегда ощущала себя одинокой. Сейчас чувство одиночества меня полностью покинуло. Это я отслеживаю уже 2 года. Я никогда не ощущаю одиночества, даже наедине с собой.
Эти строки написаны мною с огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде за то, что вы подарили мне эту жизнь. Именно подарили жизнь, а не просто изменили её. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это лучшее, что могло со мной случиться в жизни. Я жалею только об одном – что не встретила этот тренинг раньше.
У меня началась настоящая жизнь.
До тренинга я жила как слепой котенок, не видя этого мира, в котором мы живем. Не видя никого, кроме себя. В моей жизни была только я, и больше никого. Сейчас в моей жизни есть всё и все, и ощущение одиночества меня полностью покинуло. Я поняла, кто я, зачем нужен этот мир (восхитительный мир, как я его сейчас ощущаю), зачем нужны люди с таким разнообразным психическим, и зачем нам дана эта жизнь. Сейчас я могу с точной уверенностью сказать: системно-векторная психология дает ответы на все, абсолютно все вопросы! Только на тренинге Юрия Бурлана люди способны избавиться от всех плохих состояний, даже таких тяжелых состояний как депрессия, суицидальные мысли, способны понять, кто такие мы, способны понять себя и способны жить, ныряя в эту жизнь с головой. Я получила свой результат на тренинге: я живу счастливо, без депрессии и мыслей о смерти! И я определенно верю в ваш результат!
Тэги: депрессия; отношения с детьми; психология общения; психосоматика; проблемы со слухом, тугоухость, слабослышащие;Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери... Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала... С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии... Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое...
Читать JuliaSun -
"Что делать, когда все
плохо?" - кто ответит на этот вопрос?Москва20 июня 2018
Тэги: депрессия; -
Тренинг Юрия Бурлана спас мне жизнь
я решал вопрос о жизни и смерти, мне уже казалось, что ничего мне не сможет помочь, но я все-таки ухватился за выданный мне шанс и не ошибся.
Торонто, Канада17 сентября 2013Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана спас мне жизнь. Я находился в очень плохих депрессивных состояниях и уже не видел в жизни никакого смысла. Меня кидало, происходила сумасшедшая смена состояний: утром я мог планировать свои цели на год вперед, а вечером приходили мысли о самоубийстве.Александр Кутернинстудент IT-факультета Читать
Я пытался найти в каждом своем действии смысл и, к сожалению, его не находил. Поэтому бездействовал. Несколько лет у меня было странное отношение к своему телу, какое-то безразличное и отстраненное, будто моё Я отдельно от тела, я почти не заботился о нём, не ощущал свое тело. Других людей я ощущал, словно во сне, были склонности к избирательному контакту, меня особо не интересовали другие люди.
Практика йоги, дзен-буддизма и восточная философия не давали мне ответов о моем состоянии и не принесли желаемого результата, они лишь больше закрывали меня в себе. Остальные практики и тренинги успеха давали временный результат, питали лишь надеждами и удерживали на плаву. Я уставал… Уставал искать и не находить. Уставал выносить тишину в ответ на мой вопрос о смысле жизни. Я больше не мог так жить.
Помню, когда я оплачивал тренинг, в голове я решал вопрос о жизни и смерти, мне уже казалось, что ничего мне не сможет помочь, но я все-таки ухватился за выданный мне шанс и не ошибся. Поначалу на лекциях из-за моего тяжелого состояния мне было трудно сконцентрироваться на материале, хотя там проговаривались очевидные для наблюдательного человека вещи. По большему счету я просто лежал и слушал, не воспринимая и половину, было трудно сконцентрироваться и сложить мысль, я лишь делал попытки сделать это.
Мой зрительный вектор тоже находился в тяжелом состоянии, мне было страшно показать себя в камеру и даже написать что-то в чат или на форуме. Настолько я себя чувствовал отдельным и никак не хотел и не мог выйти из себя наружу. Только лишь благодаря постоянным усилиям к концу занятий второго уровня у меня стало получаться делать это.
Мои главные результаты
За то время, пока я находился в плохих состояниях, что длилось несколько лет, мои способности мыслить сильно снизились, мой когда-то четко работающий ум превратился в развалину. Начав писать предложения, я часто забывал с чего начал, мысль появлялась и исчезала, довести ее до конца я не мог. К вечеру дня я вообще не помнил, что было утром, потому что сосредоточение на плохих состояниях рождали еще большую пустоту во мне, затмевая реальные события снаружи.
Одним из главных результатов тренинга я считаю восстановление моих умственных способностей, моей способности концентрироваться, доводить мысль до конца. И хотя мне еще есть куда расти, я вижу огромный устойчивый результат в этом направлении.
Где сон, а где реальность? Единственным моим спасением на тот момент был спорт, тренировки до потери пульса помогали хоть как-то снять боль страдания, вернуть свои мысли на землю, но такая жизнь была далека от счастья и не давала мне возможности реализовать свои настоящие желания. Долгое время лишь физическая боль напоминала мне о теле, о физическом мире и позволяла ощущать связь с ним, настолько он казался мне иллюзорным.
Уже во время тренинга я стал намного четче отличать реальность, получил способность вновь ощущать всю красоту и радость физического мира. Многолетние боли в суставах также стали постепенно уходить! Я начал жить… Благодаря тренингу я стал ощущать физический мир, тот самый, который совсем недавно казался всего лишь иллюзией.
Мои ощущения были не самыми приятными. Во время обострения депрессии казалось, что я лопну под давлением пустоты. Никакой способ забыться и спрятаться не работал. Был страх сойти с ума, страх перестать осознавать, страх так и не узнать, зачем Я есть. Мое единственное и самое страстное на тот момент желание.
Самое обидное, что это все происходит внутри, со стороны ты выглядишь обычным, немного странным человеком. И окружающим непонятны твои «заморочки», отрешенность и реплики о нежелании чего-либо. Бездельник, лентяй и прочие высказывания я часто слышал в свой адрес. Как любой звуковик в таком состоянии, я даже и не пытался другим людям рассказать о своих настоящих состояниях – разве можно было ожидать понимания? На тренинге я раскрыл, что не один я такой, что есть много людей с такими же желаниями, и что происходит, когда эти желания не реализуются. Одно только это было огромным облегчением!
Куда мы движемся по жизни? До тренинга я находился в совершенно дезориентированном состоянии, не имел понятия куда идти и что делать со своей жизнью. Надеялся, что со временем ответ сам придет. Проблема в том, что современное общество крайне неустойчиво, и человека без опоры, знаний о себе кидает из одной крайности в другую. Особенно это актуально для молодых людей вроде меня, мы очень сильно можем ошибаться с выбором и пойти на поводу чужих советов и мнений в сторону от своего счастья.
Тренинг дает необходимые навыки, благодаря которым можно самостоятельно и абсолютно точно ориентироваться в жизни, понимать свои желания и желания других людей, принимать самые верные для себя решения.
Я звуковик! Всю жизнь я ощущал свой огромный потенциал, но не имел понятия, куда его приложить, уже сейчас, спустя столько времени, я понимаю, что не использую и десятую часть своих возможностей. Именно по этой причине я всегда ощущал пустоту. Я чувствовал, что мне дано больше – значит, с меня и больше спрос. Но что надо делать? Как проявить себя действием? Мне никто не мог дать ответ.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в частности лекции по звуковому вектору мне его дали. Уверен, что ни один тренинг в мире не даст более точный ответ, чем тот, который можно получить на этих занятиях. Ведь по жизни мы двигаемся, опираясь на советы, мнения, когда-то услышанные факты, стереотипы и постоянно совершаем ошибки. Однако, научаясь мыслить системными категориями, мы способны очень точно действовать в этой жизни, совершать меньше ошибок и испытывать больше радости и наслаждения, особенно при взаимодействии с другими людьми.
На фоне жизненно важных результатов есть много других, о которых тоже стоит сказать пару слов. После года занятий могу сказать, что очень хорошо стал понимать людей, с ними стало интересней и легче общаться. Ушли многие стереотипы поведения и страхи, которые я получил вследствие эмиграции на Запад. Стал легче строить отношения в новой для себя стране, поступил в университет, хотя прежде совсем не хотел продолжать учиться. Пришло понимание смысла жизни. Я осознал, что вокруг множество людей, разделяющих мои взгляды. Если раньше я радовался в основном своим успехам, то сейчас научился ценить чужие победы и достижения.
Ушло большинство мелких страхов и беспокойств, например страх говорить по телефону, навязчивые мысли потерять что-либо, страх за себя и за близких. Также ушла неприязнь по отношению к животным продуктам питания. Я снова вернулся к нормальному рациону, перестал придерживаться веганства и вегетарианства, поняв причины, толкающие меня это делать.
Мое отношение к жизни Когда-то моя голова была переполнена всякими мыслями, которые крутились в мозгу и часто мешали уснуть, сегодня там тишина и спокойствие. Ушло недоверие к людям, обиды, сомнения, чрезмерное беспокойство, критика и самокритика. Я стал более ответственным, общительным и самостоятельным.
Я перестал нуждаться в советах профессионалов и психологов, перестал попросту тратить деньги и время на изучение разных эзотерических течений и тренингов успеха. Перестал суеверить и верить в чудо, находясь в бездействии. Стал более открытым, осознал свои таланты и пришел к важному для себя выводу, что жизнь в целом интересная штука, и ее стоит прожить.
Уверен, что это знание должно стать достоянием каждого человека, поскольку позволяет увидеть мир совершенно с другой стороны. Причем это происходит не только на личностном уровне. Во время тренинга идет понимание глобальных изменений, которые происходят в нашем мире. С осознанием причин возникновения тех или иных глобальных процессов, можно с пониманием реагировать на новости и различные тенденции, видеть пути развития тех или иных ситуаций, понимать их. С пониманием приходит уравновешенное состояние, баланс, чувство радости и наполненности, то, чего так не хватает людям в современном мире.
Советую всем тем, кто находится в поисках, кто не видит смысла в жизни, кто разочаровался в других и в себе, кто не может найти ответы на свои вопросы, кто находится в страхах и депрессии, обязательно прийти на тренинг. Это может быть вашим шагом в новую жизнь. Тренинг по системно-векторной психологии дает необыкновенные возможности каждому, кто готов взять.
Я безмерно счастлив, что сделал этот выбор. Испытываю безмерную благодарность Юрию Бурлану за его посвященность, необходимые для нас слова, смыслы, любовь и веру в каждого ученика. А также огромную благодарность команде за поддержу, ответы, за помощь во время тренинга. Вы мне подарили новую жизнь! Благодаря вам я живу! Спасибо!
Тэги: депрессия; поиск себя; -
Белгород17 октября 2015Хотелось пристрелить улыбающихся людей, настолько они раздражалиЗакончился мой первый уровень в группе №50.
Очень долго к этому шла. Несколько лет…
Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе.
Начала часто болеть, ангины с полной потерей голоса, выпадение волос, боли непонятного генеза, выбивающие из жизни, сколиоз и очень сильная сутулость, беспросветная депрессия длиной во всю мою жизнь, потому что я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине. Окна в моей комнате зашторены всегда вообще, это был закон. Когда я видела улыбающихся и радующихся чему-то людей, мне хотелось их пристрелить, настолько они раздражали.
И всё бы ничего, наверное, существовала бы я так и дальше до определённого момента, когда однажды просто всё это прекратила бы, эти мысли всегда были, как спасение. Даже если сказать, что могло вызвать во мне некое подобие радости- так это только такие мысли о «запасном выходе», грела мысль, что могу в любой момент всё это прекратить.
Полное ощущение иллюзии всего, что вокруг: себя, своего тела, другие люди, как биороботы. Особенно бесили мужчины, проявляющие ко мне интерес, какими же тупыми всегда они казались, ведь они ни малейшего представления не имеют о том, что вот это тело, которое они почему-то хотят, это НЕ я, и до настоящей меня добраться можно совсем не через тело.
Во всём, что со мной происходило, я участвовала, как бы отстранённо, как будто смотрела кино, всё казалось не по настоящему, как компьютерная игра. Всегда, с самого детства было ощущение временности всего происходящего, и какой-то неважности. Всё материальное было настолько мне чуждо, что иногда казалось, что живу в каком-то другом измерении, а окружающий мир и людей наблюдаю, будто сквозь толщу воды. Не чувствуя никаких связей ни с кем вообще вокруг. Все ощущались поверхностными, недалёкими, примитивными неандертальцами, их проблемы надуманными, особенно, когда девушки начинают говорить про отношения, мне хотелось повеситься на ближайшей люстре.
Естественно, избегала любых контактов, перед тренингом пришла вообще к тому, что перестала общаться со всеми. Не брала трубку телефона, не отвечала на сообщения. Меня тошнило от людей, это не метафора, реальные приступы тошноты. Не было ни малейших сил слушать их жалобы на жизнь, ни малейшего желания с ними говорить, не хотелось никого ни видеть, ни слышать, хотелось, чтобы все оставили меня в покое. Мне нечего было им дать, у меня внутри было так пусто и черно, что иногда даже мне самой становилось страшно. Но именно в такие моменты страха, а значит и осознания что со мной всё совсем не в порядке, появлялась слабая надежда, что должен же быть какой-то выход. Ведь зачем-то же мне дано всё это испытывать.
Не знаю, сколько бы это всё продолжалось, если бы не мой сын. Понимание и полное ощущение собственной несостоятельности в роли матери, вгоняло меня в ужас и заставляло искать. я постоянно рыскала в интернете, сама не знаю что искала, сотни запросов, тысячи страниц бреда прочитано, испробовано. Эзотерики, йога, медитации, открывание чакр, нью эйдж, общение с высшим разумом и прочая шиза.
В общем, не помню тот день, это было 4 года назад, когда я впервые попала на портал. Меня зацепило. Но Юрий отпугнул сначала, если честно. Долго к нему привыкала. Потом прониклась, особенно, когда сама лично начала наблюдать в реальной жизни то, что он говорит.
Зависала на портале, на бесплатных лекциях была много раз. И однажды мне на почту в рассылке от команды СВП пришло необычное письмо. До сих пор его храню, я не знаю, как дать на него ссылку, потому что оно в моей личной почте, но если кому-то станет интересно, я пришлю его. Вы знаете, я давно не помнила, как это- плакать, но прочитав то письмо, я рыдала. Оно заставило меня прийти на тренинг в итоге можно так сказать. У всех свои больные точки, для меня на эту точку нажало письмо матери, потерявшей сына в борьбе с наркотиками.
Сама того не понимала, но оказалось, что мой мальчик стал для меня связующим звеном с реальностью. Если бы не он, мой сын, если бы он не пришёл ко мне, не знаю, где бы я сейчас была. Понимание того, что я нужна ему, бешеное желание его защитить от этого мира, и абсолютная любовь к нему, это наверное был весь спектр моих эмоций.
И при всём этом я совершенно не могла находиться снаружи, и бешено ненавидела себя за это. Понимая то, как нужна ему, не могла быть адекватно контактной. Такой человек, как я может неделями не разговаривать и даже не заметить этого… Во мне оформилось желание изменить что-то в себе настолько, чтобы дать счастье своему ребёнку. То, как я его люблю, это не описать никакими словами. Для меня нет ничего больше. И в то же время, я была как будто парализована на отдачу. Это колоссальное напряжение. Буквами не передать и сотой доли моих терзаний. Чувство вины, ненависть к себе, страх за будущее и от осознания собственной пустоты. Абсолютное одиночество...
Закончился тренинг.
С тех пор, как я пришла на него, мне ни разу не хотелось на тот свет. Если совсем откровенно, я пыталась сама думать об этом опять, как бы поразмышлять… Больше эти мысли не вызывают никакого энтузиазма, скорее наоборот- полное ощущение ошибочности, даже теперь воспринимаются как признак недоразвитости, что ли.
Пришло приятие жизни, если попытаться это описать. Я приняла тот факт, что живу, всем сердцем. Чувствую себя живой. Чувствую, что жизнь происходит со мной, что ли, что жизнь происходит здесь, что это по- настоящему, что я внутри жизни, что я часть жизни. Сама открываю окна от штор даже. И самое интересное, что это происходит, как бы само собой. Как будто так всегда и было.
Мне приятно стало гулять. Это непостижимо! Меня всю жизнь было не выгнать на улицу (там же люди). Теперь я наслаждаюсь, просто идя по улице, просто наблюдая эту осень. Мне стало нравиться наблюдать людей. И (барабанная дробь!) нет больше ненависти и раздражения к людям! Мимолётные вспышки непонимания, всегда являющиеся для меня сигналом, что надо сосредоточиться на психике человека, и в этот же момент всё уходит, как и не было. Мне стало тепло внутри. И люди потянулись ко мне ощутимо больше.
Хочется всем помочь, всех спасти, всех привести сюда.
А главное, я абсолютно чётко вижу, кто есть мой сын, понимаю, что хорошо для него, чувствую его, как себя и вижу теперь, куда двигаться. Нет, я не стала идеальной мамой пока что (да и вряд ли мне суждено), но теперь мне понятно, к чему стремиться. И сегодня он сам сходил в туалет в темноте, ничего мне не говоря, то есть в полном комфорте при отсутствии света.
Если записи на этом форуме сохранятся, и когда-нибудь он вырастет и придёт сюда, чтобы прочитать- с чего всё начиналось, то я хочу сказать ему-Давидушенька, мой милый любимый мальчик, всё, что я делаю, это благодаря тебе, из любви к тебе и для тебя. И прости, что я пришла на тренинг только в 30 лет. Я сделаю всё, чтобы ты пришёл к этому знанию гораздо раньше.
ЧЕСТНО, Я НЕ ЗНАЮ ТАКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ, БЛАГОДАРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ ЮРИЮ, КОМАНДЕ СВП, СВОИМ РЕБЯТАМ ИЗ ГРУППЫ. ЕСЛИ ЮРИЮ С ПОМОЩЬЮ СВП УДАЛОСЬ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ ИЗ КОМЫ, ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО…
СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ, СПАСИБО ЗА СВЕТ. СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ ЛЮДИ, ДУШИ, ИСКРЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ РЯДОМ.
ВСЕХ ЛЮБЛЮ !
Тэги: депрессия; отношения с детьми; психология общения;Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе... я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине.
Читать Анна Радминистратор -
Как навсегда избавиться от депрессии?
Москва4 февраля 2021
Тэги: депрессия; -
Когда я хотела уйти из жизни, в нее вошла Системно-векторная психология
Москва18 февраля 2018
Тэги: депрессия; -
До тренинга я не жила ни одного дня жизни...
Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!
Казань23 сентября 2017До тренинга по системно-векторной психологии я не жила ни одного дня жизни.Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Читать
Я плохо помню события того времени, лица людей, их имена, даты. Я путала то, что произошло позавчера и то, что происходило годы до этого. Я не помню, как я училась в школе, в университете, те места, где я жила и где бывала, с кем общалась и работала, с чем училась, с кем жила, не помню обстоятельств происшествий. Зато я хорошо помню свои внутренние состояния, все, какими бы они ни были. А были они всегда плохими, за редкими исключениями.
Дело в том, что я всегда, с самого раннего детства, была сосредоточена на самой себе и своих внутренних состояниях психики, и никак иначе. Я не умела общаться с людьми. Меня любят люди, даже если я долго отказывалась от общения с ними, меня всегда принимали обратно, потому что я могла быть веселой и бесшабашной, особенно за столом, в компаниях, но это было похоже на клоунаду, в конце концов это настолько опустошало меня, что я закрылась совсем, от всех.
Я думала, насколько все бессмысленно, все такое пустое. Меня придавило так, что я мечтала перестать дышать. Я не хотела убить себя, нет. Но непроизвольно приходили такие мысли, всегда так было ДО. Я говорила и писала о том, что желание убить себя (свое тело) и желание умереть – не одно и то же. Тело я воспринимала как некую тюрьму, а внутри тела есть нечто большее, что тяготится в этом теле и страстно желает освободиться оттуда, где оно вынуждено находиться.
Еще в детстве, подходя к краю крыши я думала, а что будет, если прыгнуть? Когда я видела острые предметы, веревки, поезда, я думала, а что будет, если зарезаться/удавиться/лечь на рельсы? Эти мысли приходили сами по себе, я ничего не могла поделать. Я думала, что у всех так бывает периодически.
Я всех видела только через себя, и воспринимала других людей тупыми, недоразвитыми, недостойными жить, или же наоборот, думала так о себе, занималась самобичеванием, и меня перекашивало то в одну, то в другую сторону. Я никогда не испытывала радости от жизни, никогда. Когда я добивалась чего-то, от чего другие пришли бы в восторг и в состояние счастья, я не получала ничего внутри себя. Это были какие-то вещи, работа, социальное положение, друзья, близкие люди, все было хорошо и во многом объективно лучше, чем у подавляющего большинства окружающих людей.
У меня не было никаких проблем в физическом мире. Но была другая проблема – ничего из этого не было мне нужно. Ничего не имело смысла. Мне было все равно, есть это, или нет. И это было невыносимое страдание огромной величины, описать которое словами я не в силах. Когда я пыталась поговорить об этом, мне говорили, что на самом деле у меня все хорошо «а вот у меня это, а у меня то». Я отвечала, что готова взять на себя что угодно, пожалуйста, люди, давайте меняться, отдайте мне своих проблемных детей-инвалидов, своих умирающих родственников, безработицу и нищее существование, своего тупого пьяницу мужа, все свои беды отдайте мне!
Та пустота, которую я ощущала, была хуже всего на свете. Меня никто не понимал, а я не понимала никого, и себя я тоже не понимала. Мне было невыносимо жить, но и убить себя я боялась, около 4 лет до тренинга я несколько раз планировала суицид, меня заботило только то, как останутся без меня те люди, для которых я была важна (по неизвестным мне причинам, ведь для меня этих людей по сути не существовало). Но когда-то и это перестало быть причиной, и я просто связала петлю, и держала ее при себе.
Несколько лет до тренинга я перестала спать, я использовала все доступные средства, в том числе психотропные и их различные комбинации, чтобы спать по ночам, дозы все росли и росли, и вот я поняла, что превышаю все допустимые дозы в десятки раз и это может убить меня так, как я не планировала, и я переставала их принимать на какое-то время. В последний год, предшествующий тренингу, мое безумие достигло апогея. Это была тотальная бессонница. Я не просто уже не могла находиться среди людей, я не могла находиться нигде. Любые звуки причиняли мне боль, я не была в состоянии выйти из дома из-за этого. Я не выносила никакого общения. Я часто испытывала желание душить людей, особенно когда они открывали рот и начинали говорить, каждый звук врезался мне в голову раскаленной кочергой, и я знала, что испытала бы наслаждение, если бы удушила источник этих звуков. При этом я не слышала смысла слов, просто был ужасный шум вокруг, как будто бы меня поставили у турбины самолета и лишили возможности бежать.
Я ненавидела весь мир за то, что он такой, за то что весь мир это турбина самолета, за то, что что бы я ни делала, все причиняло мне страдание и за то, что для меня в этом мире нет места, и оставалась только одна возможность прекратить все это, умертвить это тело, чтобы перестать физически находиться там, где я находилась. Я не могла находиться здесь. До тренинга более полугода я не была трезвой ни одного дня, а до этого были лишь краткие трезвые промежутки. В ход шли любые медицинские препараты, большое количество алкоголя. Я почему-то не могла сделать шаг с подоконника, и ненавидела себя за эту слабость, но утешала себя мыслью, что мои химические эксперименты все-таки сделают свое дело и хоть как-то я приду к завершению этого земного пути.
Я не могла начать делать что-то, потому что я не видела смысла ни в чем. Даже если я хотела что-то сделать, я не могла начать, я просто ничего не делала, а заставив себя начать, я не могла закончить, а заставив себя закончить, я получала результат, в котором не видела смысла. Это был бег по спирали, которая закручивалась в точку, в которой я уже ничего не делала больше. Меня разрывали дичайшие противоречия, которые я не могла понять. Меня кидало из крайности в крайность непроизвольно, я пыталась управлять собой волевым усилием, что-то получалось, но для этого приходилось держать себя в ежовых рукавицах в постоянном напряжении, затратить колоссальные усилия, чтобы получить то, что меня не удовлетворяло.
Я не знала, что мне нужно, я все перепробовала, ничего больше не оставалось. Было все, различные «духовные практики», религии, системы ЗОЖ, эксперименты со свои телом и депривации, не перечислить всего. Кое-что давало облегчение, но лишь временное, а после некоторых способов концентраций и медитаций происходил еще более сильный откат назад. Я была абсолютно несостоятельна в работе и социуме. Я неделями принимала минимальное количество пищи время от времени и быстро теряла вес, это сменялось быстрой и сильной прибавкой в то время, когда я ела как не в себя, и меня бросало то в анорексию, то в булимию, я не могла контролировать этот процесс.
Была постоянная борьба с собой, напряжение и борьба, или глобальная апатия и бессилие, я никак не могла примирить свои противоречия, это разрывало меня изнутри, и я смертельно устала от всего этого. Я считала свое рождение ошибкой, издевкой, наказанием за какие-то ужасные грехи, я считала себя хуже, чем тысяча Гитлеров вместе взятых, и это так и было, я осознавала в себе эту возможность, я была способна уничтожить планету без тени раскаяния. Это было так страшно. Я чудовище. Мне нельзя жить.
Я попала на сайт системно-векторной психологии в плохом состоянии через поисковик на тему «как совершить самоубийство». Безрезультатный опыт любой психологии мешал мне принять решение пройти тренинг, хотя и я поглощала информацию с портала взахлеб. Я стала писать в чат портала. Я благодарна тем людям, которые отвечали на мои бредовые сообщения, я благодарна Галине, которая звонила мне и сподвигла все-таки пойти на тренинг. Сейчас я понимаю, что это не было для них пыткой, но для меня это было именно так.
Поменялось восприятие реальности. Я вижу и осознаю, как замечательно все устроено, насколько все наполнено смыслом, которого мне так не хватало. Мне не нужно больше заставлять себя что-то делать, все делается само с удовольствием.
Сейчас нет необходимости примирять свои противоречия. Это не противоречия более, это взаимодополнения. Мне наконец-то удалось понять саму себя, кто я, зачем я и куда мне идти. Понимая причины этого, так легко стало жить.
В процессе тренинга я стала спать сама, сначала это было 3-4 часа время от времени, сейчас я легко засыпаю вечером и крепко сплю, как счастливый младенец. Отпала необходимость изменять свое сознание химическим или каким-либо физическим способом, после тренинга у меня не возникает желания употреблять никакие психоактивные вещества не потому, что я заняла трезвую позицию и завязала себя в узел, а потому, что такие мысли и желания не возникают сами по себе. Как и перестали непроизвольно возникать суицидные мысли, которые были у меня всю жизнь до тренинга. Я больше не запрещаю себе их думать. Суицидные мысли ушли, как будто их не было никогда, и больше не посещают меня, как и любые другие навязчивые мысли.
Я могу чувствовать и испытывать эмоции, как никогда ранее, депрессия, апатия и синдром отложенной жизни испарились, как дым, и сейчас я с трудом могу поверить, что до тренинга это был не дым, а тягучий кисель, в котором я барахталась, как беспомощная увязшая в нем муха.
Прошли многолетние хронические боли и мигрени, обиды и зависть, многие психосоматические проблемы. Я все так же хорошо слышу, как и ранее, но теперь я стала способна воспринимать информацию на слух. Эта способность, казалось, вообще отсутствовала. Сейчас вокруг меня не бесполезный шум, а вполне осмысленные звуки, я вслушиваюсь в речь других людей и слышу то, о чем они говорят, я слышу их смыслы, и само по себе это приносит удовольствие. Для меня всегда процесс мышления, разум, мысли были наивысшей ценностью. И теперь, когда я мыслю понятиями системно-векторной психологии, я испытываю сумасшедшее наслаждение от каждого мгновения жизни.
Я знаю, чего я хочу, я знаю, что мне нужно, и совершая действия в правильном направлении, я счастлива! Когда я вижу психические особенности других людей, тогда я понимаю причины их поведения и перестаю на них обижаться, злиться, ненавидеть, ждать чего-то, чего они не могут дать. И появляется великая возможность дать им то, в чем они нуждаются. Так ушла неприязнь к людям, в системном восприятии неприязни не может существовать. И другие люди стали меня замечать и первыми начинают разговор, я перестала попадать в неприятные ситуации, мне никто не хамит, на меня не жалуются, со мной не ругаются.
Понимать причины мироустройства, познавать мир, других людей и ценить самые простые мелочи жизни – так здорово! Зная и понимая себя, я могу планировать свои действия таким образом, чтобы не разочароваться от их последствий, а получить максимальную пользу. После тренинга я стала способна реализовать себя в своей работе и в любом общении. Огромное облегчение и радость – быть на своем месте. Я легко адаптирую изменения и уверенно чувствую себя в незнакомой обстановке с новыми людьми.
Я любуюсь бесконечно прекрасным чудом явления человеческого, Юрием Бурланом, создателем системно-векторной психологии, он спас меня от ада, и тем самым помог многим вокруг меня через меня.
У меня все есть. У меня есть все, что мне нужно. У меня есть избыток счастья, которым хочется делиться.
Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!
Тэги: депрессия; познание себя; психология общения; психосоматика; -
Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось
С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь.
Санкт-Петербург29 мая 2016Часть I. Мои Результаты ДО начала тренинга ПУ.Виктория Дороничева Читать
Еще даже месяца не прошло с моего знакомства с СВП, а у меня уже есть РЕЗУЛЬТАТЫ, которыми мне очень хочется поделиться, пока они свежи в памяти и не забыты, пока ярок контраст между ДО и ПОСЛЕ. Ведь ко всему хорошему очень быстро привыкаешь, и становится сложно, да и не приятно вспоминать о том, как было плохо ДО.
С момента начала моего изучения СВП каждый день во мне происходят удивительные и невероятные изменения, а ведь Первый Уровень в моей 56-ой группе еще не начался. Были прослушаны бесплатные лекции, было и продолжается ежедневное прочтение статей из библиотеки портала, просмотр бесплатных видео-роликов… И вот – я потихоньку превращаюсь в совсем другого человека! Мне самой не верится, что это так, что я меняюсь, что я начинаю ЖИТЬ, но, тем не менее, это чистая правда!
ДО знакомства с СВП:
Был тупик, черная депрессия, апатия, тоска… Полный крах всех моих жизненных ценностей, ощущение своей несостоятельности и ненужности в этом мире. Непонимание, как дальше жить и ощущение бессилия что-либо изменить. К этому моменту не осталось ни одного желания, только бесконечные вопросы без ответов: «Кто я? Что я делаю в этой жизни? Кем быть и чем заниматься? Зачем все это? В чем смысл?» Я из последних сил пыталась определить направление, в котором двигаться дальше – и не могла. Я прислушивалась к себе, к своей душе, к своей интуиции, но там было пусто и тихо, как в могиле. Да я уже долгое время и была живым трупом, на автомате спала, ела, пила, куда-то ходила, что-то делала…
Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей.
Мужчины липли ко мне как «железки к магниту», как говорили окружающие. Но какой в этом толк, если мне ни с кем не было интересно, ни с кем я не чувствовала эмоциональную связь, когда я была в поисках ответов на свои бесконечные космические вопросы о смысле жизни??? О каком создании семьи могла идти речь, когда я всю жизнь пыталась найти свое место, свое предназначение, свой смысл – и не находила? Только впустую потраченные силы, времени, эмоции, надежды. И каждый раз все заканчивалось провалом – не мое, опять не мое… Я очень устала.
И вот - окончательный тупик. Нет больше ни желаний, ни надежд, ни сил идти дальше. Каждое утро я с трудом открываю глаза в надежде, что, может быть, я умерла? Нет. Почему я не умерла? Господи, забери меня отсюда! Мысли не дают покоя, они живее всех живых, им хоть бы что, продолжают скакать в моей голове как блохи: «Зачем это все? Зачем я здесь? Почему не нахожу ответа? Почему остальные живут себе спокойно, женятся, разводятся, дети-любовницы-кредиты-машины-квартиры, работают всю жизнь на одном месте и радуются себе, и вопросами ни о каких смыслах не задаются? Почему МНЕ все не неймется, не живется мне как всем?»
Делаю вывод, наверное я – псих, ошибка природы, никчемное создание, ни на что не годное. Я уже в курсе – психиатрия и таблеточки мне не помогут, моя психика «нереагирующая и неподдающаяся». Но зачем продолжать это бессмысленное существование, если я не приношу никакой пользы обществу, если мне от самой себя тошно? Еще один страшный пустой день впереди. Раскалённым молотом будут бить в моей голове вопросы, на которые я так и не смогла найти ответы. Сил больше нет искать их. А нет ответов – нет жизни.
Вот он подоконничек – прыг и все, и закончится весь этот бесконечный кошмар. Ну нет… будет очень некрасивое зрелище. Вешаться – тоже не красиво. Лучше уснуть и не проснуться… А как же старенькая «послеинсультная» мама со своей мизерной пенсией без меня? А собака, мой преданный друг? Они же погибнут без меня… Боже, да что ж это такое…даже помереть спокойно нельзя в этом мире… Да и грех это, ведь я человек верующий, православный... Начала обдумывать «побег» в монастырь из этого мира.
К этому моменту я дошла до такого состояния, что уже не могла водить машину. Появился дикий страх перед вождением. Самая настоящая паническая атака – я не могла поверить, что этот кошмар происходит со мной. Господи, даже машину я не могу водить как все нормальные люди. Вон дедуленька 80-летний за рулем древней «копейки», едет себе лихо и не боится, а я – здоровая девица, на иномарке, вся зеленая от ужаса, с ледяными конечностями и пылающим лицом, с трясущимися руками и бегущим холодным потом по спине…. Тьфу, позорище….
Дома, захлебываясь слезами от безвыходности своего положения, все еще трясущимися ручонками безнадежно забиваю в поисковик Яндекса «Как избавиться от страха перед вождением». Одна статья, другая, третья….Хо-хо! Психологи – да вы «гении»! Советы из разряда «Отбросьте все страхи и смело выезжайте на дорогу! Включите любимую музыку и расслабьтесь! Посадите рядом маму/папу/дедушку/бабушку/кошку/хомяка – создайте себе зону комфорта! И т.д..» Пошли вон, идиоты! Слезы рекой текут из глаз, нет… мне уже ничто не поможет… Это полный крах!
Сквозь слезы вижу в тексте следующей статьи ссыль, выделенную синим шрифтом – «системно-векторная психология» поможет справиться со страхами…бла-бла… Нет! Меня не проведешь, я ваши тренинги-хренинги за версту вижу, у меня на вас стойкий иммунитет, обманщики, ни копейки не отдам! Под статьей читаю пару отзывов об этой самой «системно-векторной психологии». Девушка пишет честно – «от страха перед вождением не избавилась, но может это просто не «мое», зато благодаря тренингу моя жизнь изменилась, я поняла кто я, в чем мое предназначение, теперь я у меня есть любимая работа…». Погодите-ка! Скептически (да я такая) просматриваю другие отзывы… Предсмертная конвульсия – щелчок мышки по ссылке! И… через секунду я уже на сайте Юрия Бурлана и слушаю первый видео-ролик результат! С этого момента начинается мое выздоровление. Господи, спасибо тебе!!!
Ребята, рассказывающие о своих результатах, о «ДО» и «ПОСЛЕ» – это невозможно срежиссировать и сыграть, это настолько искренне и правдиво, от души, от сердца, что никаких сомнений даже возникнуть не может. Я плакала, когда смотрела и слушала отзывы ребят. Но это были уже другие слезы – слезы радости за них и слезы надежды и счастья, что Бог все-таки услышал мои молитвы и вывел меня на путь истинный - привел в нужное место за ответами на мои вопросы. И я уцепилась изо всех своих последних сил за Юрия Бурлана и СВП, как за спасательный круг.
Мои результаты ДО начала тренинга ПУ:
- С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь. А затем меня наполнило олимпийское спокойствие – теперь точно все будет хорошо, мне подарен долгожданный шанс и я буду очень стараться. Это не то, чтобы забрезжил свет в конце туннеля, это весь темный туннель наполнился ярким светом. Я почувствовала, что я в надежных руках Юрия и всей команды портала и впервые в жизни ощутила такое необходимое мне и выстраданное «чувство безопасности и защищенности».
- Я сразу же записалась на тренинг Первого Уровня, и нужная сумма как раз оказалась, и неважно, что последние деньги, а заработка на тот момент не было. Я была спокойна как никогда, уверена – все будет. К слову, случись мне остаться без заначки «на черный день» до знакомства с СВП, истерика по полной программе была бы обеспечена. А тут – я даже не поняла, почему ни малейшего волнения по этому поводу не испытываю, ни малюсенького страха, что мне завтра не на что будет жить. Это обалденное чувство спокойствия и уверенности я испытала впервые в жизни.
- Облегчение наступило сразу же – я поняла, что я не псих. Что есть огромное количество таких же, как и я людей, задающих себе такие же вопросы.
- Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось.
- Ощущение команды единомышленников и принадлежность к этой команде, особенно когда начались бесплатные лекции – это ощущение счастья и радости, единения и взаимопонимания, помощи и поддержки невозможно описать словами…. Не могу забыть первую бесплатную лекцию 9 мая, в День Победы…. Плачу….
- Еще до начала бесплатных лекций по мере изучения статей в библиотеке и просмотра видео-роликов Юрия сами собой определились мои вектора. Бесплатные лекции по «Кожному и Анальному векторам» подтвердили мои догадки, пазлы сложились, и я вдруг ясно увидела себя во всей красе и окружающих меня людей уже по-новому, СИСТЕМНО! Это было ЧУДО ИЗ ЧУДЕС! Эмоции от видения векторов просто не описать словами! Я их ВИДЕЛА и ПОНИМАЛА, и поражалась, насколько ЧЕТКО и ПРАВДИВО работает СИСТЕМА – СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!
Процесс моего воскресения был запущен, и его уже было не остановить! Я чувствовала, как меняюсь каждый день, каждый час… каждую секунду! С каждым днем мне становилось легче, радостнее, счастливее… Ребята, ну вы знаете, как это происходит – это не описать словами! И эти потрясающие результаты со мной происходили еще ДО начала Первого Уровня!
- Дальше была бесплатная лекция по «Женской сексуальности», «в двух словах», как говорит Юрий. Эти «два слова» прогремели надо мной как гром среди ясного неба и в один момент ответили на все мучающие меня вопросы относительно моих нескладывающихся отношений с мужчинами. Я вдруг увидела векторальные наборы всех своих бывших мужчин. И сразу стало объяснимо, почему я чисто интуитивно бежала от одних, как от чумы, а потом мучилась чувством вины, почему не складывалось с теми, с кем хотелось бы быть рядом, и почему при всем моем огромном, самом заветном желании создать семью, я оттягивала и избегала этого, как только могла.
- Я «в двух словах», еще пока в набросках, стала понимать, какой мужчина мне подходит, какой вектор у него должен быть преобладающий, чтобы мы с ним создали гармоничную пару, и как соответственно с ним себя вести. Я перебирала в памяти всех своих знакомых, и теперь ясно понимала, почему мои друзья и знакомые были несчастливы с одними партнерами, и нашли свое счастье с другими, или так и не смогли создать гармоничные отношения.
- Через 2 недели после знакомства с СВП я пошла на плановую проверку зрения. Год назад зрение резко ухудшилось до -1, глаза часто слезились, все вокруг расплывалось, не только вдалеке, но и вблизи. А тут мне врач сообщает, что один глаз -0,75, а другой -0,5 !!! Чудеса какие! Несколько раз забыла надеть очки за рулем, настолько лучше и четче стала видеть окружающий мир.
- Я стала гораздо спокойнее, стрессоустойчивость постепенно повышается. Как раз в это время (в период ожидания начала Первого Уровня) я попала в ДТП впервые в жизни. К своему удивлению, я не испугалась, а очень быстро и четко среагировала и почти совсем не расстроилась по поводу поврежденной машины. А раньше бы... целый концерт бы устроила. Истерика с горючими слезами, заламыванием рук, «закуриванием, запиванием и заеданием», а также бесконечным «пережевыванием» и «трансляцией в массы» ТОГО страшного момента была бы обеспечена.
После аварии сесть за руль пока не решаюсь. К страху перед вождением, который медленно, но верно начал было уходить, прибавился страх снова попасть в аварию, уже пострашнее. Пока не знаю, что с этим делать. Одно понимаю - что к моей острой нехватке в жизни чувства защищенности и безопасности езда на машине каждый раз плюсует чувство НЕзащищенности и НЕбезопасности в максимальной степени. Очень надеюсь с этим разобраться и справиться в процессе тренинга.
- Я стала мгновенно засыпать, а раньше пол ночи все мусолила разные навязчивые мысли, не дававшие мне покоя, вела с самой собой бесконечные изматывающие монологи.
- Я уже по-другому общаюсь с людьми. Это стало происходить как-то само собой. Я спокойно могу подойти к любому и заговорить - немыслимое раньше дело! А раньше все думала – о, Боже, что обо мне подумают??? Часто терялась и даже немного заикалась и могла перепутать слова. Еще на меня стали гораздо больше обращать внимание, оглядываться мне вслед, что-то спрашивать. На меня и раньше обращали внимание, но я очень страдала от этого, скрывалась за темными очками и избегала смотреть людям в лицо. Теперь общение с людьми стало приносить мне большое удовольствие, а раньше это было какой-то повинностью страшной.
- Я теперь люблю гулять по городу. А раньше меня было из дома не вытащить на улицу (там же люди). Теперь гуляю с удовольствием и с любопытством всматриваюсь в лица людей. Как же это здорово и интересно и не страшно! А я и не знала, и лишала себя этого всю свою жизнь.
- Я поняла свою несчастную нереализованную анально-зрительную маму, и обида на нее длиною во всю жизнь рассосалась бесследно. Какое же облегчение и счастье я испытала!
- Незаметно и безвозвратно уходят обиды и обидчивость на людей. Как это??? Даже при всем желании обидеться сейчас – я просто не могу, уже не знаю, не помню, как это сделать!
- Я стала улыбаться! Просто так! Просто от того, что я живу, и начинаю понимать себя и окружающих людей!
- Я не знала, куда и кем идти работать. Количество испробованных профессий зашкаливало. Разнообразные варианты роились шумным роем в моей голове ежедневно, а я никак не могла выбрать ни один. Я понимала, что не имею права кидаться чисто на заработок, не понимая себя и своих потребностей, своего предназначения. Да и не осталось больше ни сил, ни времени на эксперименты. Я и сейчас не знаю ответа. Пока. Но шумный рой разнообразных вариантов, который я бесконечно перебирала с логической, рациональной точки зрения примеряла на себя и так и эдак – сам собой улетучился! Теперь тихо и спокойно в моей голове. Такое облегчение. Жду с нетерпением начало тренинга, в надежде понять себя и свое предназначение.
- А еще я подумала о том, что как хорошо, что я не успела родить детей. А раньше все убивалась, что ни детей у меня нет, ни семьи. В том тяжелом страшном состоянии, в котором я находилась долгие годы, я бы при всем желании не смогла правильно воспитать ребенка и искалечила бы его психику.
Такие результаты! Очень важные и бесценные для меня!
Помню, был поначалу короткий период (пару дней), когда на меня волнами нападал страх – а вдруг мне ЭТО ВСЕ приснилось? И нет никакой СВП? А вдруг Юрий Бурлан куда-нибудь денется??? Или я не доживу до начала первого уровня? (если раньше я мечтала умереть, то теперь я боялась умереть). Или интернет рухнет и я так и не узнаю….. ????? Но быстро как-то рассосался сам собой этот страх ))))
Впереди Первый Уровень в группе №56! Моя самая заветная мечта – понять свое предназначение, найти дело своей жизни, отдавать людям то, что я могу им отдать, заниматься тем, что заложено во мне природой – выполнять свою видовую роль. И конечно встретить свою пару, подходящего мне векторально мужчину, любить и быть любимой, понимать и быть понятой, построить гармоничные отношения и создать счастливую семью, родить и правильно воспитать чудесных детей.
В 35 лет жизнь только начинается и все исполнится – теперь-то я точно это знаю! Ведь я теперь не одна, со мной СВП и Юрий Бурлан, и конечно вы – мои друзья-единомышленники, дорогие ребята, и команда портала! Я вас всех очень люблю и благодарю Бога за то, что вы есть!!!
Тэги: депрессия; -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Киев, Украина30 октября 2019
Тэги: депрессия; -
Я впервые почувствовала себя живой!
Уфа10 февраля 2019
Тэги: депрессия; -
28 ноября 2017У меня было пять попыток покончить с собой. Теперь я планирую жизньУ меня не было будущего. Никогда за 40 лет. Сколько себя помню, всегда хотела умереть. Смотрела с наслаждением фильмы с убийствами и завидовала умирающим. Плакала, почему они, а не я, если в новостях передавали о чьей-то смерти. Любила фильмы-катастрофы, где люди гибли тысячами. Казалась непреодолимым препятствием любая сложность. Не было сил жить. Не было смысла жить. Когда всё относительно хорошо, фоном шло — это не надолго. И бессмысленно. Постоянное ожидание плохого, негативного развития событий. Я росла. Будущее не планировала. А какой смысл, если сегодня или завтра могу выйти с балкона? И выйду. Моя реальность ограничивалась прошлым — оно было неизменным. И в нём не было смысла. Боль, разочарование, тоска и одиночество. В будущем — суицид.
Одиночество с ранних лет. Я не узнавала семью — не понимала, что за люди рядом и почему я их так странно называю. «ма-ма, сес-тра» - странные неузнаваемые слова. Почему такие? Почему именно эти люди — моя семья? Тело тоже чудило. То нет у меня рук, то не чувствую ноги. Они идут, руки делают, но я их осознаю, только если вижу. Или вдруг вместо тела — одна большая голова и крошечные руки, ноги, туловище. Так себя ощущала. Или вдруг предметы все вокруг большие и надвигаются на меня или отдаляются. Забывала, как дышать, дыхание останавливалось, пугалась, дышала снова. Или вдруг мир вокруг как в 3D очках — излишне объёмный, реалистичный до мелочей. Как будто я видела мельчайшие детали как далёкого, так и близкого, одинаково. Или всё становилось желтым. Потом мне сказали, что это эпилепсия, только без больших судорог. Дёргалось лицо, если много, часто и глубоко дышу при нагрузке.
Депрессия. Внутри была мёртвая. Ярко переживала только горе. Тогда была собой, ощущала себя. Привыкла, что лучше пусть всё будет плохо. Потому что из «хорошо» проваливалась в жуткое состояние и суицидальные мысли. Без перехода, жёстко и сразу. Чем мне лучше, тем глубже падение. Дни были «качелями». От абсолютного счастья до шага к суициду. По многу раз на дню. Потом мне сказали, что это биполярное расстройство.
В голове — голоса. Один голос материл меня нещадно постоянно. Внутри — несколько личностей. Но об этом отдельно напишу подробно. Бесконечные диалоги, шум. Вместе с множеством личностей внутри, раскачками настроения и депрсонализацией, дереализацией — я превратилась в человека, который постоянно пытается пробиться наружу через свои ощущения. Общаться с кем-то, учиться, работать — всё это напоминало оживлённое метро в час пик. Вокруг толпы людей со своими делами. Люди приезжают и уезжают. Шум. Толкотня, давка. А ты должен стоя на краю платформы, удерживаясь и мешая всем, внятно донести что-то собеседнику. Не уйти. Не докричаться. Потом мне сказали, что у меня шизотипическое расстройство. А не рассказывала врачам и половины этой жести.
Я не понимала в полной мере речь и письменное слово. Это нарастало с годами. Были моменты, что не понимала ни слова из написанного на ценнике в магазине. Не говоря о книгах или смсках друзей. Хотя в раннем детстве читала взахлёб, были дни, когда это было невозможно.
Перестала контактировать с людьми. Осталась одна подруга на связи и мама. И с ними не связывало прочно ничего.
Семнадцать лет я искала врачей, которые смогли бы поставить диагноз. Потом лечить. За те годы было перепробовано всё известное лечение. Не помогало, потому что лечили вслепую. Меняли диагнозы, а точного не было. Одно и то же: «Мы не знаем, что с вами.» Я понимала, что полностью всё рассказывать не безопасно. Уже был опыт лежать в психиатрической больнице, неоднократно. Даже там была попытка суицида. И, наконец, нашла врачей, поставивших грамотный диагноз.
В моей жизни появились антидепрессанты, антиконвульсанты и нейролептики, нормотимики. Только теперь они были подобраны правильно. В голове стало тише. Перепады случались не по сто раз на дню — мне поставили БАР с частой сменой фаз. Теперь у меня появились целые дни, когда мне было ровно — ровно плохо или ровно сильно хорошо. А потом появились дни, когда мне нормально. Я стала знакомиться с собой настоящей.
Не могла рассказать всего врачам — направили бы на принудительное лечение. Я пришла к ним «сдаваться». К тому моменту у меня развилась морально-нравственная дегенерация. Я полностью утратила эмоциональные связи. Решила убить себя и своих друзей и семью, чтобы не горевали. В какой-то момент сознание включилось и я пошла за помощью, но как обычный суицидник. Не говорила про планы. Чтобы не изолировали.
Попыток было 5. 3 — недостаточно подготовленные. Мельтешила по-кожному. 2 — с ошибкой расчета. Втихаря, никому не говоря ни слова. Каждый раз новый, более надёжный способ. Последний раз меня спас наш вид — каждый выполнил свои задачи. Скорая, больница. После недели в реанимации приняла решение дать себе шанс жить иначе. Начался тренинг. Поменяла окружение. Об этом позже.
Что поменялось после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
У меня появилось «сегодня». Я живу. Проживаю каждый момент дня. Каждый момент теперь наполнен смыслом. Чувствую себя. Чувствую мир вокруг. Способна сосредоточиться на других. Раньше восхищалась космосом, сейчас — людьми. Космос ничтожен по сравнению с человеческой психикой. Взаимодействие людей, законы, по которым всё происходит — всё стало понятным, узнаваемым, прогнозируемым. Увидела разницу между звуковым и зрительным сосредоточением на людях. Задействуя сострадание или же отслеживая причинно-следственные связи, вслушиваясь в речь, вглядываясь в поведение. Понимание причинно-следственных связей сделало мир объёмным. Что бы ни происходило, теперь в голове: «А что сейчас происходит системно? Что я осознаю?»
Появилось будущее. Я планирую не суицид, а жизнь дальше. Кем работать (я потеряла постоянную работу 6 лет назад из-за болезни). Чем заняться завтра. Планирую с удовольствием. Предвкушаю события. Появилась временная работа, на которую хожу с удовольствием.
У пищи не просто появился вкус. Мне стало вкусно есть абсолютно всё. От корочки хлеба до десерта. Раньше надо было покупать сладкое, острое, солёное. Только оно имело вкус. Похудела на 10 кг.
Периоды нормального настроения стали длительными, не смотря на отмену препарата, регулировавшего их. У меня развились побочные и пришлось его отменить. Мне редко бывает совсем плохо или совсем, неадекватно, хорошо. Теперь могу это оценивать сознательно. Потому что появилось длительное состояние нормы — есть с чем сравнивать.
Стало легче с эпилепсией. Приступы дереализации и деперсонализации стали значительно, на порядок, реже. Отключения сознания, когда я не осознаю, что делаю, стали очень редкими. Моя электроэнцефалограмма улучшилась. Хотя препарат от эпилепсии пришлось отменить из-за тяжёлых побочных. Почти не сводит судорогой лицо, как это было раньше.
Стала лучше понимать речь. Как письменную, так и устную. Стала более связно писать сама уже без постоянной перепроверки и правки написанного.
Мне нравится проживать каждую минуту дня. Появилась внутренняя сила жить. Желание. Желание не просто жить, плывя по течению. А разобраться ещё глубже, как всё устроено у людей, в обществе, в семье, в психике каждого. Каждый интересен. Скучно сидеть с гаджетами или в наушниках, когда вокруг люди.
Это совершенно новое для меня, непривычное.
В голове стало значительно тише, я слышу свои мысли, могу сосредоточиться. Постоянно хочется к людям. Не за эмоциональными связями. Стала сосредотачиваться на людях, не контактируя с ними. Наблюдая. Просто космос какой-то.
Поняла вдруг, что я не хочу умирать. Что это не решение всех проблем, не освобождение, это потеря. Утрата. Потеря для меня и для окружающих. Как можно упустить жизнь? Не жить вот в таком интересном мире? Ещё столько открытий впереди.
Появился смысл — непрерывное познание других и себя через них. Смысл раскрыть и наблюдать замысел Творца. Причины и следствие всего. Стала воспринимать человека целиком, а не только его сознательную часть. У людей есть чувства — любят, пугаются, сострадают. Есть эмоции. Они испытывают боль и радость. Люди стали частью моей жизни. Перестали быть мёртвыми плоскими картинками.
Появилось системное окружение. Новые люди, которые помогают формировать объёмную реальность.
За много лет привыкла, что любое проявление больного звука — наказуемо. После жёсткой терапии в психиатрической клинике на протяжении почти 2 месяцев научилась выражать мысли только через зрительные образы. И глушить все звуковые проявления. Больница меня сломала в этом смысле, хотя и помогла сохранить жизнь, дотянуть до тренинга. Сейчас восстанавливаюсь. Прошло почти три года после больницы. Постепенно учусь быть звуковиком.
Спасибо Юрию Ильичу за тренинг! Спасибо за все статьи и отзывы, которые я могла прочитать на портале. Спасибо друзьям.
Тэги: депрессия; познание себя; психосоматика;У меня не было будущего. Никогда за 40 лет. Сколько себя помню, всегда хотела умереть. Смотрела с наслаждением фильмы с убийствами и завидовала умирающим. Плакала, почему они, а не я, если в новостях передавали о чьей-то смерти... Ярко переживала только горе. Тогда была собой, ощущала себя. Привыкла, что лучше пусть всё будет плохо. Потому что из «хорошо» проваливалась в жуткое состояние и суицидальные мысли. Без перехода, жёстко и сразу. Чем мне лучше, тем глубже падение. Дни были «качелями». От абсолютного счастья до шага к суициду. По многу раз на дню.
Читать аноним -
Я отвел себе последние 50 дней жизни
Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко.
Лида, Беларусь9 декабря 2013Мне был ненавистен весь мир. Все окружение, все эти люди. Жизнь давно однообразна и скучна. Несколько лет подряд. Я не праздновал свой день рождения уже который год. Для меня каждый праздник считался пустым занятием. У меня нет друзей, с родителями стена непонимания.Павел Рводитель Читать
Я боялся толпы, боялся быть среди людей. Я всегда старался не смотреть прохожим в глаза, ибо когда я встречусь взглядом с кем-то, меня передергивало, в глазах какая-то острота. Я боялся, что если на меня смотрят, то со мной обязательно что-то не так. Мне кажется, что люди намеренно ищут во мне недостатки, пристально наблюдая. Боялся ездить в автобусе. Для чего эти люди едут куда-то, разговаривают по телефону, их дела абсолютно не имеют никакого значения.
Всех ненавижу. Для чего их так много. Нужно прекратить перенаселение планеты, чтобы можно было спокойно ездить в общественном транспорте, где был бы простор и и я не был бы так зажат. Перестрелять их что-ли. Когда я чувствую на себе взгляды, особенно что-то рыскающие, у меня аж судороги, и шею сводит. Как робот.
Я понимал, что со мной что-то не так. Особенно я понял, что я на грани, когда меня знакомая спросила, есть ли у меня мечта. "У меня нет мечты", - "как же так, совсем?" - "Совсем". А она мне поведала про путешествия...Тогда я понял, что нужно выбираться как-то. Но как...Я знал, что в городе имеется психотерапевт. Долго отлаживал к нему поход, так как он мне уже по внешнему виду не нравился. Не внушал доверие. Я думал, нет, даже знал, что он мне не поможет. Хотя я уповал, что быть может помогут антидепрессанты. В сети парень сказал, что легчало ему.
Еще, на самый худой конец, я бы, я бы добровольно лег в психбольницу, ибо так больше невозможно. Даже если бы и там не помогли, я бы просто побыл там уединенно, спокойно, среди таких же больных душой людей. Может и подружился бы с кем-нибудь. Подумал бы более сосредоточенно о своей проблеме, помечтал наконец. В современном мире нет времени даже на собственные мысли, подумать о глубоком своем состоянии, что поистине важно для каждого. Так пусто как-то. Много кто так говорит. "Пусто". Я понимаю, о чем говорят эти люди. Зияющая пустота. Да, именно так. И рвет, и тянет, куда деваться от нее, чего ей надо, этой душе проклятой, вырвите ее из меня, она мне мешает. Я не понимаю, чего она желает. Но чувствую, что она съест меня полностью, если что-то не предпринять.
Ничего не хотелось, профессия не нравилась, работа не нравилась, учеба туда же. Для чего...Среди всех самый отстраненный, который не скажет ни слова. "Полюби себя", "займись собой", "найди хобби" говорили они. Будет интересно - говорили они...
Все свободное время в интернете, обвешал себя гаджетами дома, на работе. Никуда без интернета. Подолгу листаешь сообщества Вконтакте, я что ищешь? Без разницы, лишь бы быть увлеченным. И группы по эзотерике, гороскопам, хиромантии и т.д. туда же. Пытался найти объяснение каждой глупости в моей жизни. Что же пошло не так, когда мой поезд пошел под откос, и когда я наконец уже разобьюсь, чтобы снова возродиться. Ибо чтобы подняться, нужно упасть на самое дно...
Кроме сообществ, я все свободное время искал любимую музыку. Вечный поиск. Из мусора найти что-то стоящее. Это и долбящее электро и спокойный chillout. Хотелось то вышибить себе мозги, заглушить собственные мысли, то войти в полное спокойствие после этого, раствориться.
Гадалки. Я шел к ним, платил деньги. В мире, где я потерял себя, наверняка есть люди, знающие "всю правду". Чего они мне только не говорили, и отлаживали. Я верил бесконечно в ближайшее светлое будущее, по наступлению которого ничего не происходило...
Даже в интернете я не мог найти друзей, да и не хотел. Не хотел встречаться с их глупым мнением по поводу всего. Я всегда шел до последнего в споре, разговоры часто на них и строились, доказать что-то кому-то. Шел до последнего, пускай это было лишено всякого рассудка. Поэтому со мной не хотели общаться. Ибо я "все знал". Все сильно усложнял, так они говорили, причем не сговариваясь. Да мир не настоящий, черт возьми! Что они несут, простые люди как 5 копеек. Как с ними вообще можно общаться. Светские беседы? Уж простите...Без меня. Хотелось смысла. Ведь он должен был быть. Я хотел бы его найти. Другие не могут, ибо у них низменные желания. А вот я! Я смогу, я не обременен такими желаниями как у них. Я свободен от стереотипов и выдумок.
Другая знакомая - психиатр, проанализировав меня, сказала что у меня похоже "экзистенциальный вакуум". Это было очередное объяснение науки на мое поведение. Она посоветовала мне прочесть пару книг об этом отклонении. Но я отказался. Это было одно и то же, но названное по-другому. Довольно. Надоело. Не буду больше читать, искать себя в книгах, искать там лечение. Его там попросту нет. Пора прекратить бежать, метаться. Все впустую, а силы на исходе...
И вот, я уже от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет - непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене Вконтакте. Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда...
Я не знал, что будет после... Но знал, что так будет определенно правильно.
Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей - слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: "Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит - я выбрал верную дорогу смерти". Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.
Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали "Живи".
Действительно, появилось новое мышление, которое мне было необходимо. Простая методика познания себя и окружающих тебя людей. Когда понимаешь истинные собственные желания, понимаешь, что удовлетворив их - приходит невероятное ощущение счастья, это необъяснимо, но становиться так хорошо))) Я начал разбираться в людях. Да-да) До этого я не мог понять ни одного поступка человека. Сейчас же, когда приходит понимание мотивов, действий другого человека - уходят обиды. Знаешь, как взаимодействовать с людьми. Уходят обиды на родных, знакомых. Сейчас даже улыбаюсь, когда люди чем-то деляться со мной))
Захотелось реально жить! Меняться, преображаться, заняться учебой, заняться собственным здоровьем, которое было в запущении. Приходит понимание, как устроен мир, и кто Я в нем. Какова моя роль. Я знал, что я живу не просто так. Понимаешь, что наконец...обрел Истину. Она всегда была рядом. Я чувствовал это. Но не знал, с помощью чего ее обрести. Я прошел долгий путь к ней, и наконец, можно отдохнуть и вздохнуть полной грудью, и быть честным с собой. Быть открытым людям. Системно-векторная психология - тот самый мощный инструмент, с помощью которого человек обретает свободу! Чистое сознание, свобода мыслей, выбор реально действующих поступков! Весь мусор просто выкидывается из головы раз и навсегда!
Я очень рад, неимоверно благодарен, что вовремя познакомился с такой мощной методикой как Системно-векторная психология! В то же время, мне очень жаль, что не познакомился с ней раньше. Я бы смог определить для себя лучший сценарий жизни, намного счастливый!
У меня есть направление, и я буду идти, ибо знаю, куда иду. Мне теперь не страшно. Дорога возникает под шагами идущего...
Тэги: депрессия; познание себя; психология общения; страхи; -
На тренинг я приполз. СВП для меня лично это как рождение
Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как.
Тольятти3 декабря 2020В 12 лет мама купила мне первые наушники. Из них сочилась тяжёлая музыка: чем громче она была, тем становилось легче (даже программным путём прибавлялись децибелы). Со стороны: подросток, из наушников которого раздаётся грохот, который слышат все окружающие. Сам же я в этот момент редко был здесь, скорее, где-то в космосе, постоянно размышляя о чём-то. Часто случалось, что вернувшись, мог долго вспоминать, зачем сюда пришёл и что намеревался делать.Александр Молотов Читать
Учёба меня мало интересовала. Было ясно, что система образования ничего не даст, что учителя не далеки умом, говоря и без того понятные вещи. Окружающие, будь то одноклассники, или просто друзья, относились к той же категории, даже как бы ниже, потому что они не верили в безысходность - идиоты, не понимающие простых вещей. Однажды промелькнула мысль: “а как это - прыгать с крыши?.. вот если бы мне вдруг… а смог бы преодолеть страх? наверное, надо с разбегу…” и тут меня одёрнуло, душу пронзил насквозь какой-то глубинный ужас, сердце сильно и часто билось. Через время эта мысль возвращалась, напоминая о себе бессонными ночами. Счастьем для меня было прийти обессиленным домой - это значило (не всегда, кстати), что получится быстро уснуть, а не под утро.
Смыслом моей жизни была группа “Rammstein”. Мне хотелось быть, как солист - Тилль Линдеманн - ведь их творчество так наполняло мою жизнь, значит стоило того, чтобы полностью посвятить себя музыке. Далее был “Король и Шут”, позже, вплоть до начала ПУ “pyrokinesis”. Каждый из них в определённый момент становился лучиком света, отрадой, долгожданным и желанным после бренного и скучного реального мира. Конечно, были и другие, но стали именно они. Проснуться, быстро собраться в школу, включить музыку и почувствовать облегчение (с утра иное музыкальное восприятие); днём, после учёбы, поскорей вставить штекер, найти ту самую композиция и…. наконец-то выдохнуть; ночью, выходя на прогулку с собакой, начиналась музыкальная терапия, час-полтора мог бродить по малоосвещённым дорогам - каждодневные сценарии.
Налаживать контакт у меня удавалось только с компьютером, за что тому и посвящалось время . Система, то, как она устроена, по каким законам действует - это меня привлекало. Мог целыми днями, буквально ещё лежа, нажать кнопку включения и до совершенного беспамятства, головной боли, жить в другом мире: где я был user`ом с другим именем, не обременённым бессмысленными тяготами реальной жизни. Виртуальные миры давали некую подпитку, начинало хотеться чего-то ещё, появлялись силы, но только силы эти хотелось вложить в виртуальный мир. Если же меня отрывали от процесса, то появлялся внутренний гнев, особенно когда запрещали компьютер полностью. Тогда мне приходилось идти на ухищрения, обманывать людей, подводить их, но что я мог поделать, если мне больше ничего не хотелось?
Мне хотелось спать, когда я видел, чем занимаются люди. И вообще меня часто клонило в сон. После школы буквально падал на кровать, просыпаясь, когда уже стемнеет с невыносимым внутренним ощущением пустоты, абсолютной безысходности, одиночества. Не вымышленного, а настоящего одиночества.
Я видел, как другие общаются, живут, обнимаются, испытывают, кажется, какие-то чувства друг к другу, а у меня этого не было. Попытки были: собирался с силами и мыслями, пытаясь как-то создать связь, но в один момент, как гром средь ясного неба, мне становилось совершенно точно понятна тягота и бессмысленность того, что я делаю - после чего силы иссякали, руки опускались, желания испарялись. И не только с другими людьми так было, это был постоянный сценарий во всём, что ни начинал делать. Загорелся… и потух.
Да, я был подростком, во многом самым типичным. С одним «но» - чувствовал, что меня не могут понять мои друзья. Я чувствовал по этому поводу определённый флёр , некое ощущение уникальности на фоне других, однако за этой фантазией не скрывалось ничего по-настоящему стоящего. Время шло, а отчуждённость только мешала – хотелось постоять в сторонке, отойти подальше, чтобы не слышать этих громких голосов и разговоров на пустые темы.
В 14 лет увидел впервые рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что меня заинтересовало. Долгое время отмахивался. Почему именно отмахивался? Потому что вдруг мог себя обнаружить на сайте. Со стороны я выглядел «ищу то, не знаю – что». Периодически что-то неведанное возвращало туда, на главную страницу, на ютуб-канал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Лёд тронулся, но лишь треснул, и только через полгода я-таки дал шанс: посмотрел вводные занятия Юрия Бурлана, почитал пару статей, посмотрел отрывки… Именно тогда произошло то, что мне не удастся описать. Разом всё встало на свои места, информация стала структурироваться, приобретать объём - чего раньше не было. В одно мгновение внутри я ощутил всю палитру чувств и смыслов. День за днём, каждую свободную минуту, всё время я потреблял системный контент. Отбросив тяжелую музыку, я поглощал снова и снова отрывки с лекций Юрия. Люди перестали быть картонными - они неожиданно приобрели душу. Они как-то разом все стали интересны. Впервые за долгие годы, лет за 5 точно, открылись чувства. Я стал чувствовать! любить, хотеть дружить, обнимать, говорить приятные слова. А самое главное, что это оказалось приятным. Появилась чёткая внутренняя цель, которая через год привела меня всё-таки на полный тренинг Юрия Бурлана - на первый уровень (ПУ). Опустим, почему не сразу.
Я глубочайшим образом сожалению, что сразу не пришёл на тренинг Юрия Бурлана. Это же сколько лет, месяцев, недель, дней упущено бесследно. Если Вам покажется, что это что-то даёт, что такова судьба и вообще “будь, что будет”, что так стоит существовать, а именно это мне казалось, то это не так. Выбирайте тренинг, результаты говорят сами за себя. Мой скептический настрой, плохой опыт, навязанные убеждения, ничем реально не аргументированные(!), забрали очень много времени!
На тренинг к Юрию я приполз. Это было отслеживаемо: беспрерывно спал и хотелось ещё. Не по 2 часа, это была готовность не просыпаться совершенно, лишь бы поскорей промотать, лишь бы убежать от мыслей… Перед самим же тренингом помимо тяжелейшей депрессии, в перерывах, обычно под ночь(время, когда мозг немного лучше начинал работать, и сознание как бы приводило в порядок мысли) начались панические атаки: спирало в груди, кружилась голова, не хватало кислорода - мозг буквально задыхался, о чём свидетельствовал металлический звон и потеря координации. Уже не помогали привычные наушники. Совершенно не помогали. Pyrokinesis, с так в унисон звучащими смыслами, больше не вытаскивал - даже на время. Я не мог спать, потому что голова разрывалась от мыслей, а сердце настоятельно пыталось выпрыгнуть из груди. Начал верить и молиться Богу, просил его хоть немного ослабить страдания. Мог начаться плач, вплоть до истерики. Если и засыпал, то через пару минут просыпался, весь разгоряченный и мокрый от пота. Периодами случался настоящий бред. Эти 4 дня до лекции тянулись непередаваемо медленно. То и дело я смотрел на часы: секундная стрелка, как мне казалось, то еле ползла, то совсем останавливалась. Те дни - это были настоящие метания. Какие-то мысли, что меня ищут, что кто-то следит, преследует меня. На бегу пытался вспомнить, куда и зачем бегу, почему не могу вспомнить этого простого факта, а потом, забывшись, мыслями улетал в другую тему. Я натурально боялся, что сойду с ума, ведь по всем признакам это должно было скоро произойти. Помню лишь, выждав, что мамино ровное дыхание, уходил на кухню, сидел там всю ночь, слушал бесконечный плейлист, пытаясь хоть как-то заглушить и выводил...чертил какие-то узоры на бумаге. Физически заставлял себя рисовать по линейке карандашом, строить какие-то фигуры... Внутренне я дал себе обет...даже не так. Это не было как обещание. Было чёткое понимание, что если тренинг Юрия Бурлана не поможет, то мне придётся... и я без страха и упрёка совершу суицид. Мне это было совершенно понятно, я даже знал, в какое время суток разум правит чувствами и позволит это совершить…
Вот и тренинг. Очень сильно переживал за результаты, поэтому прислушивался к каждому совету, каждой рекомендации. Купил тетрадей, ручек. Некоторые лекции удавалось стенографировать. Каждое слово впитывалось, смаковалось, обдумывалось по несколько раз. От лекции к лекции стало складываться внутреннее понимание.
Уже первые занятия в группе 78 ПУ стали наполнять. Особняком выступило лично для меня второе Звуковое занятие: меня буквально внутренне разрывало каким-то, непонятно откуда взявшимся, как бы давно утратившимся, ощущением счастья. В тот момент у меня разом оправдалось всё, что происходило “до” и будет дальше.. “Оправдалось” означает, что перестало беспокоить, потому что стало понятным, как бы осознанным.
То занятие часов 6 я нескончаемо лил слёзы. Всё, что за те годы накопилось, выходило наружу. Вся психика была возбуждена до предела - именно так я чувствовал. Это было как расширение сознания, как будто с тебя десятки лет спустя высвободили из кандалов, вывели прямо на скалу, с которой было видно бескрайнюю водную гладь, и лишь только луна освещала ночное безмолвие, а ты ощущал ноздрями прохладный морской воздух, который успел забыться.
Депрессия как бы отступила сама собой. Страхи тоже. Поначалу может казаться, что это уходит само собой, потом тебе становится понятно, почему. У тебя складывается чёткое понимание, почему с тобой это происходило, для чего это было, как больше никогда к этому не возвращаться. У меня впервые стали возникать вопросы! Тяжело поверить, что тебе что-то не понятно до тренинга. Ну раз тебе всё ясно, то почему ты такой несчастный?.. Плохие состояния не ушли моментально, но это произошло довольно быстро. Главное - выполнять рекомендации по прохождению, о которых не раз напомнят, потому что результаты - и есть главная цель тренинга Юрия Бурлана. Кстати о них. Во-первых, они обязательно приходят, во-вторых, ты не всегда их отслеживаешь, а в-третьих, не всегда способен отследить в реальном времени. Часто бывает, что спустя какое-то время, ты вдруг осознаёшь, что раньше было по-другому.
СВП - это мощнейший толчок. Это о проверяемых и повторяемых результатах. Этот текст написан после полугода со дня окончания 78 группы, поэтому можно говорить об устойчивости. Ты получишь инструмент, благодаря которому будешь способен достичь своего личного счастья. Ты получаешь иное видение того же, что видят другие. Ты воспринимаешь вещи такими, какие они есть на самом деле. У тебя появляется навык жизни среди других людей. Навык, который ты можешь дальше развивать, достигая всё большего, понимая всё глубже и больше. Для меня лично это как рождение. Я не представляю, как люди могут жить без системного восприятия мира. Результаты будут с тобой всю жизнь: на вводные лекции часто приходят те, кто получил много лет назад.
Я почувствовал, а потом понял, что такое смысл жизни. И обрёл его. И по сей день он со мной. Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как. И что должно получиться от их приложения, а что не должно. Это даже в жизни смешно выглядит: ты видишь, например, как человек ещё только задумал делать то, на что он абсолютно точно неспособен. И ты уже заранее знаешь, чем это для него обернётся. В буквальном смысле ты можешь предсказывать будущее, видеть конкретные длинноты.
Люди стали понятными. Картонная стена, аквариум, через который смотрел до тренинга, ушёл. Выхожу в люди и получаю от этого удовольствие. И хочется ещё и ещё. Совершенно привычные люди начинаются тебе лично приносить радость, потому что ты их понимаешь по-настоящему, и они дают на это понимание отклик. Непроизвольная улыбка на лице от узнавания, а другим, общаясь с тобой, тоже начинает хотеться улыбаться. Чувство одиночества - блеф, завязать разговор - ерунда (поддержать тоже).
Одним из основных запросов был поиск себя. Я не понимал, кто я и зачем, почему здесь. Следует описать ситуацию шире: у меня простое образование, ничем в жизни не увлекался, интересов раз-два и обчёлся. А особенно, когда понимаешь, что эти метания ничего положительного в этом вопросе тебе не дали, что их можно было избежать тренингом, который сразу бы расставил лично для тебя все точки над ”i”. Уже во время тренинга возникает явное желание быть. Жить, делать то-то и получать наслаждение. Быть кем-то. Тренинг лично мне дал вектор движения и мышления, чёткую тропинку, шаги по которой мне понятны. Каждый шаг точнее предыдущего. Мы различаем ядовитые и съедобные грибы, но не знаем, что для психики полезно, а что вредно. Это не одномоментное осознание на всю жизнь - о нет! Это слишком скучно! В чём смысл тогда? Какое право имеет человек говорить тебе, как и что делать, кем быть. На тренинге Юрия Бурлана этого нет, так делают только проходимцы.
Мир в целом стал интересным. Каждый новый день приносит новые смыслы, становится всё более увлекательным. То количество книг, которое я прочитал после тренинга, уже почти сравнялось с общим списком. Появилось осознанное желание жить. Жить, зная где и как получать радость, где таится суть и ради чего стоит открывать глаза.
Сейчас учусь на втором курсе колледжа по юридической специальности. Готовлюсь к сдаче ЕГЭ и ухода в другую сферу. Работаю, учусь, готовлюсь, читаю, интересуюсь наукой, общаюсь - и это только малое постоянное, которое приносит осознанное наслаждение. Изо дня в день всё глубже осознаю себя и других людей.
Также одним из моих запросов к тренингу было включение, новый запуск агрегата, покрытого многолетней пылью. Мой мозг вследствие того, о чём рассказал выше и многого другого, превратился в гнилую телегу с колёсами, которые двигались в разные стороны. Способность мыслить, создавать точные смыслы - и об этом рассказывается на тренинге. СВП - это ракетное топливо - скорей заправляйся... На тренинге Юрия вообще обо всём… не верится, но это так и есть, иначе не было бы массовости результатов, которые подтверждают врачи, учителя, психологи и психиатры - людей, занятых умственной каждодневной деятельностью.
Если ты дочитал до этого момента, значит что-то из написанного отозвалось. Конечно, мне не удалось выписать всё. Это просто невозможно, а если и было бы возможно, то заняло собой бы несколько томов, строчки которых продолжают писаться каждый день. Не тратьте время там и у тех, где нет результатов. “Единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. Всё остальное – утраченные грёзы“ - на своём личном опыте это показал. На тренинге у Юрия Бурлана их получают все без исключения: устойчивые, повторяемые из группы в группу. Жизнь на пределе или под одеялом? Бесконечное счастье или личная смерть? - выбор за тобой. Отнюдь, в удивительное время живём…
В любое время дня и ночи готов подтвердить изложенное здесь.
Тэги: депрессия; -
Я додержалась до тренинга, когда уже не помогали ни антидепрессанты, ни алкоголь, светил уже 5 этаж
Санкт-Петербург2 ноября 2016
Тэги: депрессия; -
Москва29 марта 2017Я будто вышла из затяжной комыОчерк моих состояний до и после тренинга.
Как жить? Куда жить? Кто я? Что вообще происходит? Кто-нибудь понимает, что происходит? Все живут, а я нет. Абсолютная статика. Полное торможение. Бессмыслица какая-то. Есть, спать, покупать… Зачем? Кому все это надо? Люди, вы - тупые. Вы - идиоты. Ведётесь на всё это. А я умная. Институт бросила. С работы ушла. Осела дома. Безвылазно. Изолировала себя от общества.
Боже, как больно жить. Все чего-то хотят. Отстаньте. Не мешайте мне думать. Вот подумаю и все пойму. А что я пойму? Я не знаю…Как все и всё раздражает. Надоели. А жить как-то надо.
Выходишь на улицу - земля уходит из под ног. Кружится голова. Я задыхаюсь. Меня кидает в жар. Кишечник расслабляется. Кажется, я умираю. Как оголтелая несусь туда, где можно почувствовать себя в безопасности. Домой – домой – домой.
Кажется, я схожу с ума. Страшно. Может я уже умерла, а мир - иллюзия. Люди не настоящие. У меня реально едет крыша. Плохо так, что выход вижу в том, чтобы уйти. Думаю о суициде. Хочу, но не могу решиться. Страшно. Грех же большой. А вдруг Бог - это и правда дядька с бородой, сидящий на облачке. Накажет ведь. Коля, Света, Артем покончили жизнь самоубийством, и их даже не отпевали, не поминают. Что будет с мамой, она и так одна. Мучаюсь. Начинаю молиться: «Боже, забери меня. Не хочу жить».
Деградация. Ненависть к себе накрывает. Изо дня в день я засыпаю с мыслями о том, что утром не проснусь. Сердце колотится бешено. Но я тверда в своем нежелании жить. Я уже не живу. Мертвечина. Потеряла контакт с реальностью. Похоронила себя в четырех стенах. По форме - молодая женщина, а по содержанию - старуха. Болит все тело. Но что такое физическая боль по сравнению с болью душевной?! Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался. Я устала.
_________________________________________________
Однажды я наткнулась в интернете на короткометражный ролик, где обещали в короткие сроки избавить от плохих состояний. Это был Юрий Бурлан. Честно признаюсь, к своему теперь уже стыду и сожалению, я не поверила. Я не поверила, что меня можно вывести из того состояния в котором я находилась. Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться.
Но, теперь я это уже знаю точно, у Юрия нет лишних слов и фраз! Каждое в яблочко! В моем сознании повисла фраза «О чем молчит бессознательное?». В голове что-то зашевелилось. Это было крайне слабое шевеление, но оно было в направлении ЖИЗНЬ. Хотя я об этом еще не догадывалась.
День за днем я пыталась заводить маховик своей жизни. Были попытки обратиться к врачам, психологам, но мы разговаривали на разных языках. Были тренинги и расстановки с взываниями к силе рода и пр. Куда жить? Почему нет сил? Почему чувствую себя недостойной жизни? Почему часто в мыслях натыкаюсь на ненависть к себе? Почему так болит душа? Почему душа болит так, что болезни тела не идут ни в какие сравнения, хоть и нарастают как снежный ком.
Я натыкалась на огромный барьер бессмысленности предпринимаемых мною усилий. Каждый очередной рывок к жизни сменялся состояниями «отстаньте от меня все, ничего не хочу».
По-настоящему с системно векторной психологией меня познакомила подруга. Она искала возможности наладить свою жизнь и чудесным образом наткнулась на сайт. И как-то сразу решилась на первый уровень, тут же на второй и т.д. Я наблюдала из своего состояния – «унылый, ленивый, вялый». Читала статьи, иногда слушала бесплатные лекции, мы много обсуждали, и в какой-то момент возникла сильная нехватка. Появилось раздражение на вводные лекции. Все внутри требовало полного метра тренинга.
________________________________________________
В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!».
Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.
У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться.
Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла ее во всем, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость. Недавно услышала от нее: «Мне кажется ты меня простила!?». И это правда.
Сблизились с мужем, в отношениях еще больше нежности, притяжения, а ведь думала порой о разводе. Я его обвиняла в эмоциональной закрытости и холодности. Называла человеком в футляре, а человеком в футляре была я сама. В браке я ощущала тиски и, кажется, они разжимаются.
Ушли сильнейшие боли во время женских дней. Очень жду улучшения по своему основному заболеванию. Подвижки есть.
Главный результат – это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты. Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»
Огромная благодарность Юрию Бурлану за бесконечные открытия! За то, что вдохнул жизнь!
У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!
Так же благодарю всю команду портала и мою группу 59.
Всем радости, счастья и системных открытий!
Тэги: депрессия; отношения и любовь;В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!». Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает.
Читать Светлана Бурая -
Я была в жуткой депрессии, а после тренинга у меня появилась вся жизнь!
Санкт-Петербург9 августа 2016
Тэги: депрессия; -
Я жил без понимания смысла жизни
Москва13 июня 2018
Тэги: депрессия; -
Я вижу свою депрессию в глазах сына. Что делать?
Череповец6 августа 2019
Тэги: депрессия; -
Депрессия. Почему я не хочу жить?
Москва25 августа 2019
Тэги: депрессия; -
СВП - универсальный инструмент, чтобы понять, кто ты, куда тебе двигаться
Москва17 апреля 2016
Тэги: депрессия; -
Депрессия. Почему я не хочу жить?
Санкт-Петербург10 мая 2020
Тэги: депрессия; -
Депрессия у врача-психиатра. Что делать, когда психиатрия бессильна?
Санкт-Петербург3 мая 2020
Тэги: депрессия; -
Были непреходящие
мысли о суициде. Теперь Я ЖИВУЯ больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать
Прага, Чехия17 августа 2016Что мне дал тренинг!Дарья Шмальцстудентка IT-факультета Читать
Прошло четыре года с момента прохождения тренинга в первый раз и два года после повторного прохождения. Было несколько попыток написать свой результат, но эти попытки заканчивались написанием чуть ли не мемуаров своих внутренних состояний.
Сложность написать краткий отзыв состояла лишь в одном, каждый день с начала самой первой лекции, мне стал раскрываться абсолютно новый мир, каждое раскрытие - это целая новая непознанная вселенная. И этот процесс уже не остановить ничем.
Как и каждый человек, прошедший тренинг, уверенно заявляю, Я до и после прохождения тренинга - это два разных существа. На самом деле до тренинга меня и вовсе не было.
Были страхи, были обиды, была тотальная неуверенность в себе, была пустота, полное непонимание происходящего, была слабость и болезненность, была ужасная кожа, была бесконечность предрассудков и ложных установок, была апатия, раздражительность, паника, эмоциональная разбалансировка....была тяжелая депрессия.....были непреходящие мысли о суициде, навящевые мысли, навящевые идеи, невообразимая спутанность мыслей, .... была потребность в наркотиках....БЫЛА ПОЛНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ С ЖИЗНЬЮ.
И меня во всем этом не было. То ли я была мизерной точкой, во всей этой иллюзорной компьютерной игре, то ли бескрайней чёрной дырой, в которую затягивало все живое. Не было никакой надежды. Была полная темнота и нестерпимая Боль. НЕ БЫЛО СМЫСЛА. НОЛЬ. Ни в чем. Ни в ком. Нигде. Ни внутри, ни снаружи. До тех пор пока в мою жизнь ни просочилась лучиком света Системно-Векторная психология. и поехало....
И теперь каждый день это ЖИЗНЬ, в которой я принимаю самое непосредственное участие. Я ЖИВУ. Я проживаю каждый день по-настоящему. Я каждый день расту, развиваюсь, раскрываю себя и мир вокруг, я чувствую, я выражаю свои эмоции, я реализую себя в обществе.
Я наконец чувствую себя НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Такое простое и легкое чувство, построенное на глубинной внутренней работе. Я наконец-то не чувствую себя жертвой происходящего, напротив, я знаю теперь на сто процентов откуда вещи и процессы приходят, где их корни, и какова моя роль в происходящем.
СВП склеила меня изнутри, дала мне опору, дала мне инструкцию для существования. Осознание себя и происходящего-это наивысший оргазм для сознания любого человека, и в первую очередь звуковика Теперь я счастлива.
У меня бывают и взлеты и падения, и плохое настроение, все виды состояний и эмоций, но теперь это все иначе, теперь все это проходится с какой-то внутренней радостью. Я больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать. Я больше не живу как биоробот, от очередного пинка жизни до пинка.
Системно векторная психология Юрия Бурлана формирует внутри человека новый внутрений скелет, новую структуру твоего Я. И имея внутри эту опору, все ураганы повседневной жизни воспринимаются не иначе как дуновение летнего ветерка. При этом внутри обостряется понимание того, что действительно важно, понимая систему, ты над ней приподнимаешься, приподнимаешься над всей этой неразберихой современного мира, мира, центром, которого когда-то было мое я.
Теперь я начала чувствовать людей вокруг себя, понимать их нехватки, понимать как я могу им помочь. С этим потрясающим знанием, я уже не могу отсиживаться внутри себя. А осознанный выход наружу - это истинное бесконечное наслаждение, которого я желаю каждому из вас.
Выражаю свою огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде Системно Векторной психологии. Ваша работа - это неоценимый вклад в развитие целого человечества. Мне остается только ровняться на лучших! Спасибо за бесценный подарок, вы подарили мне ЖИЗНЬ!
Тэги: депрессия; познание себя; -
Депрессия у психолога. В чём смысл жизни?
Обнинск11 мая 2020
Тэги: депрессия; -
Послеродовая депрессия. Что делать?
Владивосток22 декабря 2019
Тэги: депрессия;
оставили более
19000 человек
Результаты прошедших тренинг
-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь - зачем жить Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео
-
Ушла апатия к жизни. Появились силы и знания, как всего достичь
Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.
Алина Шпотинаинженер-технолог Читать -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео
-
Погиб муж - горе, из которого я никак не могла выйти Христина Богдановаадминистратор, преподаватель математики Смотреть видео
-
Депрессия... Чёрная, тяжёлая. И ненависть, ненависть... И сон. Сутками...
Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно
Оксана Шевченко Читать -
Тяжелейшая послеродовая депрессия, мысли о суициде бесследно ушли
Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери... Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала... С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии... Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое...
Читать JuliaSun -
"Что делать, когда все
плохо?" - кто ответит на этот вопрос? Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Тренинг Юрия Бурлана спас мне жизнь
я решал вопрос о жизни и смерти, мне уже казалось, что ничего мне не сможет помочь, но я все-таки ухватился за выданный мне шанс и не ошибся.
Александр Кутернинстудент IT-факультета Читать -
Хотелось пристрелить улыбающихся людей, настолько они раздражали
Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе... я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине.
Читать Анна Радминистратор -
Как навсегда избавиться от депрессии? Виктория Лаврищеваменеджер по продажам Смотреть видео
-
Когда я хотела уйти из жизни, в нее вошла Системно-векторная психология Екатерина Федоровапровизор Смотреть видео
-
До тренинга я не жила ни одного дня жизни...
Я знаю, что это только начало, и это не то начало, которое пугает. Это то, от чего я каждое утро просыпаюсь в радостном предвкушении, чего не было даже в детстве. Мне интересно жить!
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Читать -
Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось
С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь.
Виктория Дороничева Читать -
Депрессия. Почему меня ничто не радует? Инна Сушкобизнес-консультант Смотреть видео
-
Я впервые почувствовала себя живой! Дина Сайфуллинажурналист Смотреть видео
-
У меня было пять попыток покончить с собой. Теперь я планирую жизнь
У меня не было будущего. Никогда за 40 лет. Сколько себя помню, всегда хотела умереть. Смотрела с наслаждением фильмы с убийствами и завидовала умирающим. Плакала, почему они, а не я, если в новостях передавали о чьей-то смерти... Ярко переживала только горе. Тогда была собой, ощущала себя. Привыкла, что лучше пусть всё будет плохо. Потому что из «хорошо» проваливалась в жуткое состояние и суицидальные мысли. Без перехода, жёстко и сразу. Чем мне лучше, тем глубже падение. Дни были «качелями». От абсолютного счастья до шага к суициду. По многу раз на дню.
Читать аноним -
Я отвел себе последние 50 дней жизни
Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко.
Павел Рводитель Читать -
На тренинг я приполз. СВП для меня лично это как рождение
Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как.
Александр Молотов Читать -
Я додержалась до тренинга, когда уже не помогали ни антидепрессанты, ни алкоголь, светил уже 5 этаж Елена Дьяковапродавец-консультант, администратор Смотреть видео
-
Я будто вышла из затяжной комы
В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!». Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает.
Читать Светлана Бурая -
Я была в жуткой депрессии, а после тренинга у меня появилась вся жизнь! Тамара Ткаченкоэкономист Смотреть видео
-
Я жил без понимания смысла жизни Сергей Сергеевспециалист по международной логистике Смотреть видео
-
Я вижу свою депрессию в глазах сына. Что делать? Татьяна Орлова Смотреть видео
-
Депрессия. Почему я не хочу жить? Анна Катаргинаучитель русского языка и литературы Смотреть видео
-
СВП - универсальный инструмент, чтобы понять, кто ты, куда тебе двигаться Андрей Шматковспециалист по маркетингу, рэп-исполнитель Смотреть видео
-
Депрессия. Почему я не хочу жить? Наиля Лукина врач-дерматокосметолог Смотреть видео
-
Депрессия у врача-психиатра. Что делать, когда психиатрия бессильна? Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео
-
Были непреходящие
мысли о суициде. Теперь Я ЖИВУЯ больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать
Дарья Шмальцстудентка IT-факультета Читать -
Депрессия у психолога. В чём смысл жизни? Екатерина Филипповапсихолог Смотреть видео
-
Послеродовая депрессия. Что делать? Анна Хохловаврач-офтальмолог Смотреть видео