Результаты прошедших тренинг

Москва

27 июня 2022

Была недавно на записи видео отзыва…)

Решилась таки! Ура! Подумала, ну сколько можно копить результаты (многие из которых успешно забылись или их стало уже тааааак много, что хочется сказать всё, волнуешься и упускаешь), нужно уже отдать от себя, то что есть! При надобности приходить ещё и ещё.
И Это такой немыслимый опыт….
На отзыве очень волновалась, так это было важно для меня…. я очень хотела, чтобы у меня получилось на отлично и чтобы получилось передать задуманное в словах. Года 3 подбирала слова, крутила всё в голове… так было важно…. но на отзыве говорило всё равно одно лишь сердце!:) После записи отследила новый результат, раньше я бы сидела вся красная, слово бы не смогла из себя выдавить, ступор бы словила и вообще стало бы плохо и обморок не дай Бог)
Стали появляться новые результаты, инсайты! Так было хорошо, что хочу ещё, надеюсь стать одержимой в выписывании результатов :) хочется всё отдать из себя и выписать! Чтобы вновь получать результат и вновь выписывать!
На записи отзыва многое не вспомнилось, всего в голове не удержать, решила выписывать. Всё же так легче, проще и сосредоточенней. Легче быть откровенной и учесть всё.

Если кратко описать мою жизнь, то это смысл. Всегда поиск, всегда о чём-то думала, пыталась понять для чего это всё и как устроено. Ну и в юношестве решила для себя, что нужно помогать другим в жизни, нужно прожить все состояния плохие, чтобы помочь тем, кто не справляется - и на этом фоне решила, что хочу самую тяжелую жизнь, чтобы со всем справиться, найти решение. Верила и знала, что есть что-то по типу математической формулы. Лет в 6 узнала, что такое психика и это стало основным интересом, т е люди. И с детства наблюдала в садике за взрослыми, видела, что у некоторых вроде сбоя в программе и они будто ранены, мне так было их жаль, видела и боль и грусть, и маньяков….

Вступление было лишь для того, думаю это важно, чтобы показать откуда ноги растут, кому интересно, ну и обозначить главное - проблем и нехваток у меня было очень много. У меня всю жизнь была идея о спасении мира, людей, человечества. А что ещё делать тут? Только наслаждаться? Мне казалось это недостаточным. Единственная, короткая жизнь и только для себя? Нет уж. Мне казалось, что никто ничего не делает…. что мир на грани исчезновения…. и что психоанализ единственное спасенье.
И даже только в этом, СВП для меня стало успокоением души, будто заблудшая, искалеченная, уставшая душа вернулась домой и обрела то, что всегда искала. Тренинг слушать это было уже «лучшим, что было в жизни». И такое счастье быть сопричастной! Можно было родиться только для того чтобы узнать СВП!
Для меня свп юб стало всем…. пишу и слёзы на глазах, как будто всё так и должно было быть.

Но всё же! Если бы я прошла тренинг раньше, не было бы столько боли! Столько мучений и страданий, из-за ошибочного восприятия и саморазвития через саморазрушение. Не было бы столько одиночества, да…. столько боли….. сколько книг прочитано, сколько дум передумано, сколько ошибок сделано, очень много плохого опыта, ужасные эксперименты над собой… ну и перепробовав всё или почти всё, жадно поглощая, возникло разочарование во всём, отчаяние - я слегла. До этого была апатия временами лет с 10, после депрессия лет с 15 и с каждым разом всё чаще и длительнее, потом и вовсе депрессия с суицидальными мыслями. И уже даже с сознательным отказом от жизни. Зачем она мне? Людям дать ничего не могу, сама жить не могу - всё пусто, никак. Галлюцинации, депривация полная, ПА, голоса матери с оскорблениями в голове (всё это теперь отсутствует благодаря тренингу). Постоянный поток мыслей, что перебивают друг друга, от которых была лихорадка, голова лопалась, озноб и температура, мне было горячо и холодно одновременно. Я бы постаралась описать эту боль физическую и не физическую….. но у меня не выйдет… ещё немного и будто бы была смерть от истощения. Вспоминаю, плачу и меня трясет, даже вспоминать это тяжело и страшно. Это ужасная боль и мучение! Я каждый день думала про выход из окна, потому что это было НЕВЫНОСИМО! Смотрела на это окно днем и ночью, в ознобе и лихорадке. Меня удерживал в этой жизни только папа, мы по жизни с ним всегда были как-то вдвоем, самый любимый и близкий человек, который тоже многое пережил, очень не хотелось оставлять его одного и делать ему больно.
Длилось это больное состояние примерно 1,5 года с постоянной температурой 37,1-37,7, у меня всегда кружилась голова, всегда! И тошнило, если вдруг нужно выйти на улицу, потом как-то привыкла жить с паническими атаками, было перманентно очень плохо - либо никак и пустота, либо ПА - и никакой передышки. Пряталась сразу куда-нибудь, убегала, когда обострение ПА, не могла с людьми совершенно взаимодействовать в таких состояниях. От себя было омерзительно и вместе с тем никто и ничем не мог мне помочь.
В общем…. не знаю, как выжила, но теперь знаю, кому сказать спасибо, что живой.
Да и сейчас не верится, что так со мной было, что я такая была. Я так старалась всю жизнь быть лучше, всё читала, думала, в других искала изъяны, чтобы в себе их убирать и помогать другим хотяб видом своим, своим светом, своим желанием стать Человеком. И у меня ничего не вышло….. я всё потеряла…
Я сломалась.
ВО всём разочаровалась, мне стало никак и пусто. Исходила многое и ничего не нашла. Книги, курсы различные, религия, слушала людей, читала что нравится и что не нравится тоже читала, наркотики даже - нужно же сознание всеми способами расширять и всё понять. Пыталась и очень старалась, отдала всю себя - свои силы, энергию, ресурсы, решительно всё - для построения парных отношений! ничего не вышло! ВО всём разочаровалась….
Ну и в ужасных этих приступах и состояниях, казалось, что время застыло и оно бесконечно. Я плохо помню тот фрагмент жизни…. и по ощущениям будто я в нём была года 3… нарушена немного хронология событий… ничего не насыщало.
Антидеприссанты лучше не делали, даже легче думалось о самоубийстве, страха не было - когда курила и смотрела с 9 этажа, естественно думая о прыжке вниз. Разрывало изнутри….
Паразитировала на влюбленностях и влечении, на непродолжительных отношениях, вместо наркотиков, антидиприссантов. Быстро всё проходило и заканчивалось…. ведь в любовь я уже не верила, ни во что я не верила, жила одним днем… насыщением здесь и сейчас, ничего не чувствуя.
Однажды мне скинули ссылку с вопросом: «Как ты думаешь, кто ты по векторам?», так что следующим значительным шагом в моей жизни был тренинг ….)))) Долго не решалась идти, все жалела денег, которых всегда нет, почитывала статьи, когда особо прижмет. Ходила на бесплатные. Что-то ну очень откликалось, узнавание, проникновенность, откровение. Но доверия не было.
Кстати о доверии, я научилась этому на тренинге, я так не умела никогда и никому доверять. Никогда никому и не доверяла. Очень боялась людей. Развод родителей свернул мне голову, я понимала и наблюдала ребенком, что самое худшее можешь получить от родного человека, так что говорить про остальных? Себе не доверяла, людям не доверяла, миру не доверяла.
Ненавидела себя больше всего на свете. И людей в себе ненавидела - ведь состояния у нас одни.
За многое ненавидела. Это было просто состояние ненависти, сегодня я это понимаю благодаря тренингу. Я всё понимаю благодаря тренингу!

Ну и конечно, не буду оригинальной, буду писать как есть (истина дороже - ю.б.) Жизнь после тренинга даже лучше, чем в юношестве :) Она другая, она восхитительна! Я получаю радость и удовольствие! Бывают просадки конечно, но в основную часть времени я энергична и любознательна. Получаю удовольствие каждый день.
Разделилась жизнь на до и после. Абсолютно. Стала жизнь намного лучше, чем даже до темных времен, что описала выше.
Я испытываю иногда такое счастье…. что в этот момент не нужно никакого больше получения, ты полностью будто всё получил… исчерпывающе, до самых краев, что иногда даже переполняет, хочется делиться! Хочется, чтобы так было у всех. Ведь это просто…. немыслимое наслаждение, безмятежность, бесконечность. Далее описывать не буду, нет таких слов, чтобы выразить, это только прожить, почувствовать. До тренинга близко таких состояний не было! И да, это больше чем наркотики!

Дома у меня порядок, раньше была жуть…..) Хлама много в квартире, всяких безделушек и штучек ненужных, всегда бардак. Могли валяться на полу пачки от чипсов и всё в таком духе. Сейчас же всё по полочкам, от многих вещей избавилась, имею только нужное, начала получать удовольствие от аскетизма, от уборки (раньше ненавидела уборку и думала что это бессмысленное занятие, никогда не было на это сил); получаю удовольствие от порядка, от протирания пыли, обожаю теперь пылесосить, стирать вещи )))

Кстати, о пище. Ох….. это сумасшедшие вещи! До тренинга я не испытывала такого удовольствия от приема пищи! А после тренинга, сказать честно, раньше для меня бы это показалось странным… у меня даже слезы выступают от вкуснейшего стейка, например… такое удовольствие! Тематические занятия по пище это космос! Открытие, восхищение, откровение! У меня было насильственное кормление в детстве, удалось проработать это на тренинге. Мама готовит отлично, но в детстве вкуса почти не ощущала, частенько не хотелось есть, а было НАДО. Голод испытывала редко, после приема пищи было тяжело и так далее…. всегда неприятно было сидеть с мамой за столом, жри скотина из её уст и так далее)
Раньше, это было только закинуться чем угодно и дальше существовать, не любила прием пищи, мне казалось это чем-то ограничивающим, лишним, просто телу надо и всё, этому ненавистному вечно чему-то требующему телу! Питалась ужасно, могла голодать сутки, а потом удивляться почему мне плохо, а как припрет съесть что-то, то это было то, что легче всего достать: чипсы, что-то сладкое, булочки, конфеты. В общем ужас…. здоровье было мягко скажем не очень и сахар зашкаливал.
Сейчас выберу полноценную еду, нежели сладкое и что легче найти. Начала испытывать наслаждение от хорошей, полноценной пищи, а не от сладкого. Питаюсь хорошо, полноценно и тем, что хочу, в охотку))) Проблем с пищей нет, одно наслаждение!

По поводу психосоматики. Ребят, я не верила…. не верила всем отзывам и что так бывает…. не могла поверить. это пугало даже….ну не может так быть… какие-то немыслимые результаты у людей. Я обходила всех врачей, мне никто не помог, а тут от тренинга такие результаты?!
И да, к хорошему быстро привыкаешь…..))) сейчас это всё кажется более чем нормальным и реальным, и очень даже доступным и легким) Удивляет всё до сих пор, но ты знаешь, что это возможно) ты это испытал и опробовал на себе.
В те тёмные времена у меня были разные болезни, которые сменяли друг друга - циститы, ангины, хронический тонзиллит, болело в теле все, перебои в сердце, постоянные головные боли - вызывала врачей даже, таблетки не помогали; проблемы с ЖКТ разного характера - рвота, боли в животе, геморрой.
Я болела постоянно чем-нибудь….. одна болезнь сменяла другую. У меня за 2 месяца могло быть 4 цистита, забирали на скорой….. я помню….. один даже цистит….. да на тренинг нужно даже чтобы от цистита избавиться, такая боль……. поход в туалет с кровью, в туалет идти не можешь, потому что потом будет ещё больнее и не сходить не можешь - потому что распирает живот и режет всё…..можно с ума сойти. Хуже зуба больного. Не жить, не умереть. И настолько больно, что ходишь по квартире туда сюда и не можешь остановиться.
Астма у меня была с 10 лет, во время стресса особенно обострялась, мне не хватало воздуха, я задыхалась, не могла вздохнуть. Астма прошла прям во время тренинга) В какой-то момент отследила это, удивилась очень сильно и с тех пор (лет 5 прошло?) её нет!
Какие ещё результаты от тренинга? : Прошёл страх сойти с ума. Различные страхи и фобии прошли, я всего боялась! Жить боялась! Ни на каких таблетках не сижу. Похудела до хорошего веса, мне комфортно. Просыпаться стало легко. Ушла тяжесть жизни!) Окружение у меня сейчас состоит просто из невероятных людей, которыми я восхищена и очень люблю! Начала испытывать чувство благодарности… от которой хочется парить! С эмоциями и чувствами, с их проявлениями намного лучше и легче, я всё больше научаюсь этому и не боюсь, что прилетит за это, мне теперь нравится быть откровенной и искренней - это восторг! Начала чувствовать себя нужной и важной. Начала верить, что меня можно любить…

Спина. У меня всегда были проблемы со спиной, с шеей. Ходила во многие и разные клиники к остеопатам, неврологам. Проходила курсы. Делали со мной много исследований, узи, вправлений, массажей. Помогало на время и не особенно сильно.
А после тренинга горб прошел……
Ребята у меня был небольшой горб и он прошел!!!
Теперь прямая спина. И более того, есть между ключицами и шеей ямочка, так вот если провести линию до пупка, пупок был смещен в сторону сантиметра на 2 минимум.
Однажды заметила, что пупок ровно по линии с ямкой между ключицами. Конечно было вновь удивление и радость, я даже прыгала) Резкий прилив счастья)
Были моменты, как челюсть и что-то в грудном отделе или в шее, прям во время тренинга вправлялись. Причем знаете, как-только произошло это вправление, ты сразу понимаешь, что это было именно оно, долгожданное, такое освобождение) по ощущениям понимаешь и что дышать легче, ничего не сковывает и перестало болеть!


Нос стал лучше дышать, раньше будто одной ноздрей дышала, да и ЛОР мне ставил диагноз перегородки искривленной, даже говорил, что в будущем нужно операцию делать, иначе дышать не смогу.


Не помню, когда болела в последний раз, а если когда-то и болела, то это проходило легко)

По поводу внешности. Всегда стеснялась своего неуправляемого, странного, непонятного тела. Неподконтрольного иногда. Мне всегда казалось, что я страшная. Я разглядывала возле зеркала себя постоянно, в отдельности каждую часть. Мне ничего не нравилось…. кому говорила это, говорили, что я дурочка и на комплименты напрашиваюсь, что бред несу и прибедняюсь. А с другой стороны, есть люди, кто говорил, что я страшная. Верила я вторым… и хотела всё же разобраться, какая я? И что с собой сделать, какие операции? Ведь я хочу нравится мальчикам, а внешность, как мне всегда казалось это чуть ли не самая важная часть для парней.
Эти рубцы, эти прыщи, несовершенства кожи, ещё какие проблемы с телом….. я себя вообще привлекательной не ощущала, даже наоборот. Из всей меня мне нравились разве что мои волосы. Из-за этого всего я всегда была очень неуверенна в себе и не могла понять, почему всё таки меня выбирают парни и влюбляются)) Я парням не верила. Я ненавидела своё тело и внешность. Мне тело всегда мешало. Было некомфортно из-за тела среди людей. То потеет, то ещё что….
После тренинга я себе очень даже нравлюсь внешне) увидела в себе красоту, успокоилась, поняла, что всё со мной хорошо….) ушли все эти комплексы) Даже странно, что раньше было по-другому…..))) Захотелось носить более женственную одежду, а не прятать себя, улыбаться) Нет больше волнений о каких-то недостатках и мыслей о пластической хирургии)
Тело послушнее, управляемее) Не стыжусь и не стесняюсь своей странности теперь - чего-то не заметила, в стенку врезалась и тд)))
Умею различать теперь и о, как это важно! Объективно люди про меня говорит или субъективно через себя - о себе!


Да, поняла, что я нормальный человек, а не странная. И что не тупая. Приняла себя, меньше боюсь осуждения или непонимания, взглядов. Понимаю, что это нормальная странность) Всю жизнь я была будто одна и белая ворона) Какая-то странная! Не как все! Постоянно мне что-то говорили про это, а я и верила…. начала воспринимать как свой недостаток. Я - один большой недостаток. Что со мной что-то нет так вечно. Начала стесняться себя, своих желаний, мыслей, чувств. Закрылась, перестала многим делиться. Меня часто высмеивали. Осуждали. Смеялись. В школе особенно или в юношестве. Я была любвеобильным человеком, зашуганным матерью, так в юношестве меня зашугали ещё сильнее сверстники. Я закрылась. Столько слов было…. уничижений, оскорблений… почти избиений. Меня постоянно дергали. Не пойму только, почему я им верила…. ах да, мама постоянно говорила мне что я какая-то не такая, что обезьяну легче научить английскому чем тебя и все в таком духе, а ребята продолжили добивать. А матери я верила…. как мать может быть не права? и испытывала вину, за то что не так дышу, не так жую, не так живу…..
и вообще, лучше бы меня не было. Столько всего было!!!
А самое смешное и абсурдное в том, что я не понимала, почему меня так девочки все не любят, искренне не понимала и плакала постоянно. А мальчики любили….)
Да уж… «мы все жертвы слов» (с) свп юб - это 100%!

После тренинга все эти раны исцеляются, ты исправляешься, отчищаешься.
Я не понимаю, как я жила раньше, такая тяжесть, такая тьма. Не жизнь.
На любой вопрос я нахожу ответ благодаря тренингу. Так стало приятно жить. Даже когда тяжело или непонятно, ты не сокрушаешься, сильно не переживаешь, на дно самое не скатываешься, не застреваешь, не вязнешь и не зажевывает пластинку, быстро находишь решение, есть понимание, куда двигаться и что предпринять.
Если вдруг и случается депрессия, то на дня два максимум! Потому что ты знаешь что это такое, как с этим быть и что делать нужно.


После тренинга хочется не умереть, а жить! И убить никого не хочется))))

Много стало всего нравиться и наполнять! Появилось много энергии. А раньше, когда была депрессия, целыми днями на кровати лежишь, всё болит, куришь как не в себя, тяжело и лень даже зубы почистить. Ничего не хочешь, только сдохнуть быстрее. Всё считаешь бессмысленным и глупым. Люди раздражали, что находят удовольствие и такие радостные, в таких бессмысленных вещах…. много всего было))))
Сон наладился! Раньше могла спать и по 16 часов и по 18. Просыпаешься таким уставшим и с больной головой, что сил нет. Хочется вновь заснуть. А потом бывало, что сменялось бессонницей, не спишь сутками и среди людей как вообще…. язык заплетается, тебе отвратительно от всего, ты еле стоишь и разная соматика многочисленная. Было тяжело жить!! Так тяжело!!!!
Сейчас хватает 6-7 часов, иногда даже 5) Много желаний, хочется жить! Какая-то жажда жизни! Хочется жить хорошо, как нормальный человек и даже женские эти штучки все прикольные покупать, баночки, крема, сумочки) Всё интересно! Да, кстати, мне очень начало нравиться, что я именно женщина.
Мир воспринимается очень красивым! И люди! Всё как-то гениально устроено… возникают иногда такие озарения.
Жизнь воспринимается прекрасной! И это только всё благодаря тренингу!
У меня просто бесконечная благодарность к Юрию Ильичу и команде. Юрий Ильич Гений! Бесконечное восхищение! Так работать, так отдавать…..
Я благодарна за ещё одну сохранённую, теперь мою, жизнь. Всем своим существом благодарна. Не выразить как. Люблю!

Ну и конечно….. так совпало, с моим надуманным смыслом детским\юношеским… пройти все все все проблемы людей, какие смогу, избавиться от них и рассказать всем как я это сделала. Совмещаю приятное с полезным, пусть внутренний ребенок будет рад, хоть это и не обязательно :))
Так вот… это Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Вот решение!

Ещё, недавно, у меня состоялось путешествие к системному человеку в другой город и….. это лучшее общение в моей жизни. Наконец не чувствуешь себя одним в этом мире, рядом с человеком. Ваше общение по качеству и объему настолько другое, настолько вы душами соприкасаетесь, что….. это каждому нужно пережить, ведь это восторг! Не описать словами, это счастье. Всегда хотела именно таких отношений… и только таких. Это будущее!

Так вот, резюмируя….
«Мне хочется кричать: я люблю тебя жизнь! Люди, проходите СВП юб и пусть каждый будет счастлив и поэтому вместе МЫ будем счастливы!»
Это возможно на 100%, у меня уже нет никаких сомнений (вера стала знанием), хоть я прошла и через обесценивание тренинга; не слушала Юрия, не верила ему - всё нужно было на своей шкуре прочувствовать, так ли это, всё пропустить через критический ум . Сопротивлялась из-за всех сил, но результаты были всё равно :)
И получать я научилась! и Стыд у меня был всю жизнь и вина. Теперь всё это не гложет, знаю что это и как с этим быть.


Обиды ушли….. но об этом выпишу в следующий раз. На Мать были обиды, на своё тело, на себя, на друзей, на мир, на Бога. На женщин, на мужчин. Сейчас не понимаю, как можно было в прошлом так тяжело жить, будто это невозможно.
Сейчас благодарность и любовь. Плачу часто, от больших чувств.
Нет ни дня, когда бы я не пользовалась СВП, это происходит непроизвольно и….. мне больше ничего не страшно! Ведь как бесконечно прав Юрий Ильич, что тренинг это прививка! Есть внутреннее ощущение, что раз тренинг со мной и во мне - я на всё способна и со всем справлюсь! И результаты всё приходят и приходят! Я одержима по исправлению себя, в хорошем смысле и не бросаюсь на других теперь, чтобы они исправились, появилось глубокое понимание, что исправить можно только себя. И что мне никто ничего не должен, а вот я да (должна) - и это счастье!

Жизнь прекрасна и ни в чём не виновата! Боже… иногда, мне кажется, так искренне, что я самый-самый счастливый человек на этой планете!
И у меня нет сомнений, что все изменения это только благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И дальше больше! Хочу достичь своих пределов, создать прекрасные парные отношения и проживать жизнь наслаждением и осмыслением. И да… я ощущаю немыслимый смысл жизни! Важность жизни. Каждый день по-своему прекрасен и исключителен!
Мне кажется, что я что-то упустила, не выписала….. ведь будто о результатах, СВП и о жизни, людях - можно бесконечно….
Просто попробуйте это на себе, кто ещё не попробовал....

Всех люблю! Благодарю!

Тольятти

3 декабря 2020

В 12 лет мама купила мне первые наушники. Из них сочилась тяжёлая музыка: чем громче она была, тем становилось легче (даже программным путём прибавлялись децибелы). Со стороны: подросток, из наушников которого раздаётся грохот, который слышат все окружающие. Сам же я в этот момент редко был здесь, скорее, где-то в космосе, постоянно размышляя о чём-то. Часто случалось, что вернувшись, мог долго вспоминать, зачем сюда пришёл и что намеревался делать.

Учёба меня мало интересовала. Было ясно, что система образования ничего не даст, что учителя не далеки умом, говоря и без того понятные вещи. Окружающие, будь то одноклассники, или просто друзья, относились к той же категории, даже как бы ниже, потому что они не верили в безысходность - идиоты, не понимающие простых вещей. Однажды промелькнула мысль: “а как это - прыгать с крыши?.. вот если бы мне вдруг… а смог бы преодолеть страх? наверное, надо с разбегу…” и тут меня одёрнуло, душу пронзил насквозь какой-то глубинный ужас, сердце сильно и часто билось. Через время эта мысль возвращалась, напоминая о себе бессонными ночами. Счастьем для меня было прийти обессиленным домой - это значило (не всегда, кстати), что получится быстро уснуть, а не под утро.

Смыслом моей жизни была группа “Rammstein”. Мне хотелось быть, как солист - Тилль Линдеманн - ведь их творчество так наполняло мою жизнь, значит стоило того, чтобы полностью посвятить себя музыке. Далее был “Король и Шут”, позже, вплоть до начала ПУ “pyrokinesis”. Каждый из них в определённый момент становился лучиком света, отрадой, долгожданным и желанным после бренного и скучного реального мира. Конечно, были и другие, но стали именно они. Проснуться, быстро собраться в школу, включить музыку и почувствовать облегчение (с утра иное музыкальное восприятие); днём, после учёбы, поскорей вставить штекер, найти ту самую композиция и…. наконец-то выдохнуть; ночью, выходя на прогулку с собакой, начиналась музыкальная терапия, час-полтора мог бродить по малоосвещённым дорогам - каждодневные сценарии.

Налаживать контакт у меня удавалось только с компьютером, за что тому и посвящалось время . Система, то, как она устроена, по каким законам действует - это меня привлекало. Мог целыми днями, буквально ещё лежа, нажать кнопку включения и до совершенного беспамятства, головной боли, жить в другом мире: где я был user`ом с другим именем, не обременённым бессмысленными тяготами реальной жизни. Виртуальные миры давали некую подпитку, начинало хотеться чего-то ещё, появлялись силы, но только силы эти хотелось вложить в виртуальный мир. Если же меня отрывали от процесса, то появлялся внутренний гнев, особенно когда запрещали компьютер полностью. Тогда мне приходилось идти на ухищрения, обманывать людей, подводить их, но что я мог поделать, если мне больше ничего не хотелось?

Мне хотелось спать, когда я видел, чем занимаются люди. И вообще меня часто клонило в сон. После школы буквально падал на кровать, просыпаясь, когда уже стемнеет с невыносимым внутренним ощущением пустоты, абсолютной безысходности, одиночества. Не вымышленного, а настоящего одиночества.
Я видел, как другие общаются, живут, обнимаются, испытывают, кажется, какие-то чувства друг к другу, а у меня этого не было. Попытки были: собирался с силами и мыслями, пытаясь как-то создать связь, но в один момент, как гром средь ясного неба, мне становилось совершенно точно понятна тягота и бессмысленность того, что я делаю - после чего силы иссякали, руки опускались, желания испарялись. И не только с другими людьми так было, это был постоянный сценарий во всём, что ни начинал делать. Загорелся… и потух.
Да, я был подростком, во многом самым типичным. С одним «но» - чувствовал, что меня не могут понять мои друзья. Я чувствовал по этому поводу определённый флёр , некое ощущение уникальности на фоне других, однако за этой фантазией не скрывалось ничего по-настоящему стоящего. Время шло, а отчуждённость только мешала – хотелось постоять в сторонке, отойти подальше, чтобы не слышать этих громких голосов и разговоров на пустые темы.

В 14 лет увидел впервые рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что меня заинтересовало. Долгое время отмахивался. Почему именно отмахивался? Потому что вдруг мог себя обнаружить на сайте. Со стороны я выглядел «ищу то, не знаю – что». Периодически что-то неведанное возвращало туда, на главную страницу, на ютуб-канал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Лёд тронулся, но лишь треснул, и только через полгода я-таки дал шанс: посмотрел вводные занятия Юрия Бурлана, почитал пару статей, посмотрел отрывки… Именно тогда произошло то, что мне не удастся описать. Разом всё встало на свои места, информация стала структурироваться, приобретать объём - чего раньше не было. В одно мгновение внутри я ощутил всю палитру чувств и смыслов. День за днём, каждую свободную минуту, всё время я потреблял системный контент. Отбросив тяжелую музыку, я поглощал снова и снова отрывки с лекций Юрия. Люди перестали быть картонными - они неожиданно приобрели душу. Они как-то разом все стали интересны. Впервые за долгие годы, лет за 5 точно, открылись чувства. Я стал чувствовать! любить, хотеть дружить, обнимать, говорить приятные слова. А самое главное, что это оказалось приятным. Появилась чёткая внутренняя цель, которая через год привела меня всё-таки на полный тренинг Юрия Бурлана - на первый уровень (ПУ). Опустим, почему не сразу.

Я глубочайшим образом сожалению, что сразу не пришёл на тренинг Юрия Бурлана. Это же сколько лет, месяцев, недель, дней упущено бесследно. Если Вам покажется, что это что-то даёт, что такова судьба и вообще “будь, что будет”, что так стоит существовать, а именно это мне казалось, то это не так. Выбирайте тренинг, результаты говорят сами за себя. Мой скептический настрой, плохой опыт, навязанные убеждения, ничем реально не аргументированные(!), забрали очень много времени!

На тренинг к Юрию я приполз. Это было отслеживаемо: беспрерывно спал и хотелось ещё. Не по 2 часа, это была готовность не просыпаться совершенно, лишь бы поскорей промотать, лишь бы убежать от мыслей… Перед самим же тренингом помимо тяжелейшей депрессии, в перерывах, обычно под ночь(время, когда мозг немного лучше начинал работать, и сознание как бы приводило в порядок мысли) начались панические атаки: спирало в груди, кружилась голова, не хватало кислорода - мозг буквально задыхался, о чём свидетельствовал металлический звон и потеря координации. Уже не помогали привычные наушники. Совершенно не помогали. Pyrokinesis, с так в унисон звучащими смыслами, больше не вытаскивал - даже на время. Я не мог спать, потому что голова разрывалась от мыслей, а сердце настоятельно пыталось выпрыгнуть из груди. Начал верить и молиться Богу, просил его хоть немного ослабить страдания. Мог начаться плач, вплоть до истерики. Если и засыпал, то через пару минут просыпался, весь разгоряченный и мокрый от пота. Периодами случался настоящий бред. Эти 4 дня до лекции тянулись непередаваемо медленно. То и дело я смотрел на часы: секундная стрелка, как мне казалось, то еле ползла, то совсем останавливалась. Те дни - это были настоящие метания. Какие-то мысли, что меня ищут, что кто-то следит, преследует меня. На бегу пытался вспомнить, куда и зачем бегу, почему не могу вспомнить этого простого факта, а потом, забывшись, мыслями улетал в другую тему. Я натурально боялся, что сойду с ума, ведь по всем признакам это должно было скоро произойти. Помню лишь, выждав, что мамино ровное дыхание, уходил на кухню, сидел там всю ночь, слушал бесконечный плейлист, пытаясь хоть как-то заглушить и выводил...чертил какие-то узоры на бумаге. Физически заставлял себя рисовать по линейке карандашом, строить какие-то фигуры... Внутренне я дал себе обет...даже не так. Это не было как обещание. Было чёткое понимание, что если тренинг Юрия Бурлана не поможет, то мне придётся... и я без страха и упрёка совершу суицид. Мне это было совершенно понятно, я даже знал, в какое время суток разум правит чувствами и позволит это совершить…

Вот и тренинг. Очень сильно переживал за результаты, поэтому прислушивался к каждому совету, каждой рекомендации. Купил тетрадей, ручек. Некоторые лекции удавалось стенографировать. Каждое слово впитывалось, смаковалось, обдумывалось по несколько раз. От лекции к лекции стало складываться внутреннее понимание.
Уже первые занятия в группе 78 ПУ стали наполнять. Особняком выступило лично для меня второе Звуковое занятие: меня буквально внутренне разрывало каким-то, непонятно откуда взявшимся, как бы давно утратившимся, ощущением счастья. В тот момент у меня разом оправдалось всё, что происходило “до” и будет дальше.. “Оправдалось” означает, что перестало беспокоить, потому что стало понятным, как бы осознанным.

То занятие часов 6 я нескончаемо лил слёзы. Всё, что за те годы накопилось, выходило наружу. Вся психика была возбуждена до предела - именно так я чувствовал. Это было как расширение сознания, как будто с тебя десятки лет спустя высвободили из кандалов, вывели прямо на скалу, с которой было видно бескрайнюю водную гладь, и лишь только луна освещала ночное безмолвие, а ты ощущал ноздрями прохладный морской воздух, который успел забыться.

Депрессия как бы отступила сама собой. Страхи тоже. Поначалу может казаться, что это уходит само собой, потом тебе становится понятно, почему. У тебя складывается чёткое понимание, почему с тобой это происходило, для чего это было, как больше никогда к этому не возвращаться. У меня впервые стали возникать вопросы! Тяжело поверить, что тебе что-то не понятно до тренинга. Ну раз тебе всё ясно, то почему ты такой несчастный?.. Плохие состояния не ушли моментально, но это произошло довольно быстро. Главное - выполнять рекомендации по прохождению, о которых не раз напомнят, потому что результаты - и есть главная цель тренинга Юрия Бурлана. Кстати о них. Во-первых, они обязательно приходят, во-вторых, ты не всегда их отслеживаешь, а в-третьих, не всегда способен отследить в реальном времени. Часто бывает, что спустя какое-то время, ты вдруг осознаёшь, что раньше было по-другому.

СВП - это мощнейший толчок. Это о проверяемых и повторяемых результатах. Этот текст написан после полугода со дня окончания 78 группы, поэтому можно говорить об устойчивости. Ты получишь инструмент, благодаря которому будешь способен достичь своего личного счастья. Ты получаешь иное видение того же, что видят другие. Ты воспринимаешь вещи такими, какие они есть на самом деле. У тебя появляется навык жизни среди других людей. Навык, который ты можешь дальше развивать, достигая всё большего, понимая всё глубже и больше. Для меня лично это как рождение. Я не представляю, как люди могут жить без системного восприятия мира. Результаты будут с тобой всю жизнь: на вводные лекции часто приходят те, кто получил много лет назад.

Я почувствовал, а потом понял, что такое смысл жизни. И обрёл его. И по сей день он со мной. Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как. И что должно получиться от их приложения, а что не должно. Это даже в жизни смешно выглядит: ты видишь, например, как человек ещё только задумал делать то, на что он абсолютно точно неспособен. И ты уже заранее знаешь, чем это для него обернётся. В буквальном смысле ты можешь предсказывать будущее, видеть конкретные длинноты.

Люди стали понятными. Картонная стена, аквариум, через который смотрел до тренинга, ушёл. Выхожу в люди и получаю от этого удовольствие. И хочется ещё и ещё. Совершенно привычные люди начинаются тебе лично приносить радость, потому что ты их понимаешь по-настоящему, и они дают на это понимание отклик. Непроизвольная улыбка на лице от узнавания, а другим, общаясь с тобой, тоже начинает хотеться улыбаться. Чувство одиночества - блеф, завязать разговор - ерунда (поддержать тоже).

Одним из основных запросов был поиск себя. Я не понимал, кто я и зачем, почему здесь. Следует описать ситуацию шире: у меня простое образование, ничем в жизни не увлекался, интересов раз-два и обчёлся. А особенно, когда понимаешь, что эти метания ничего положительного в этом вопросе тебе не дали, что их можно было избежать тренингом, который сразу бы расставил лично для тебя все точки над ”i”. Уже во время тренинга возникает явное желание быть. Жить, делать то-то и получать наслаждение. Быть кем-то. Тренинг лично мне дал вектор движения и мышления, чёткую тропинку, шаги по которой мне понятны. Каждый шаг точнее предыдущего. Мы различаем ядовитые и съедобные грибы, но не знаем, что для психики полезно, а что вредно. Это не одномоментное осознание на всю жизнь - о нет! Это слишком скучно! В чём смысл тогда? Какое право имеет человек говорить тебе, как и что делать, кем быть. На тренинге Юрия Бурлана этого нет, так делают только проходимцы.

Мир в целом стал интересным. Каждый новый день приносит новые смыслы, становится всё более увлекательным. То количество книг, которое я прочитал после тренинга, уже почти сравнялось с общим списком. Появилось осознанное желание жить. Жить, зная где и как получать радость, где таится суть и ради чего стоит открывать глаза.
Сейчас учусь на втором курсе колледжа по юридической специальности. Готовлюсь к сдаче ЕГЭ и ухода в другую сферу. Работаю, учусь, готовлюсь, читаю, интересуюсь наукой, общаюсь - и это только малое постоянное, которое приносит осознанное наслаждение. Изо дня в день всё глубже осознаю себя и других людей.
Также одним из моих запросов к тренингу было включение, новый запуск агрегата, покрытого многолетней пылью. Мой мозг вследствие того, о чём рассказал выше и многого другого, превратился в гнилую телегу с колёсами, которые двигались в разные стороны. Способность мыслить, создавать точные смыслы - и об этом рассказывается на тренинге. СВП - это ракетное топливо - скорей заправляйся... На тренинге Юрия вообще обо всём… не верится, но это так и есть, иначе не было бы массовости результатов, которые подтверждают врачи, учителя, психологи и психиатры - людей, занятых умственной каждодневной деятельностью.

Если ты дочитал до этого момента, значит что-то из написанного отозвалось. Конечно, мне не удалось выписать всё. Это просто невозможно, а если и было бы возможно, то заняло собой бы несколько томов, строчки которых продолжают писаться каждый день. Не тратьте время там и у тех, где нет результатов. “Единственным оценочным критерием психологии и психотерапии является результат. Всё остальное – утраченные грёзы“ - на своём личном опыте это показал. На тренинге у Юрия Бурлана их получают все без исключения: устойчивые, повторяемые из группы в группу. Жизнь на пределе или под одеялом? Бесконечное счастье или личная смерть? - выбор за тобой. Отнюдь, в удивительное время живём…

В любое время дня и ночи готов подтвердить изложенное здесь.

Торонто, Канада

17 сентября 2013

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана спас мне жизнь. Я находился в очень плохих депрессивных состояниях и уже не видел в жизни никакого смысла. Меня кидало, происходила сумасшедшая смена состояний: утром я мог планировать свои цели на год вперед, а вечером приходили мысли о самоубийстве.

Я пытался найти в каждом своем действии смысл и, к сожалению, его не находил. Поэтому бездействовал. Несколько лет у меня было странное отношение к своему телу, какое-то безразличное и отстраненное, будто моё Я отдельно от тела, я почти не заботился о нём, не ощущал свое тело. Других людей я ощущал, словно во сне, были склонности к избирательному контакту, меня особо не интересовали другие люди.

Практика йоги, дзен-буддизма и восточная философия не давали мне ответов о моем состоянии и не принесли желаемого результата, они лишь больше закрывали меня в себе. Остальные практики и тренинги успеха давали временный результат, питали лишь надеждами и удерживали на плаву. Я уставал… Уставал искать и не находить. Уставал выносить тишину в ответ на мой вопрос о смысле жизни. Я больше не мог так жить.

Помню, когда я оплачивал тренинг, в голове я решал вопрос о жизни и смерти, мне уже казалось, что ничего мне не сможет помочь, но я все-таки ухватился за выданный мне шанс и не ошибся. Поначалу на лекциях из-за моего тяжелого состояния мне было трудно сконцентрироваться на материале, хотя там проговаривались очевидные для наблюдательного человека вещи. По большему счету я просто лежал и слушал, не воспринимая и половину, было трудно сконцентрироваться и сложить мысль, я лишь делал попытки сделать это.

Мой зрительный вектор тоже находился в тяжелом состоянии, мне было страшно показать себя в камеру и даже написать что-то в чат или на форуме. Настолько я себя чувствовал отдельным и никак не хотел и не мог выйти из себя наружу. Только лишь благодаря постоянным усилиям к концу занятий второго уровня у меня стало получаться делать это.

Мои главные результаты

За то время, пока я находился в плохих состояниях, что длилось несколько лет, мои способности мыслить сильно снизились, мой когда-то четко работающий ум превратился в развалину. Начав писать предложения, я часто забывал с чего начал, мысль появлялась и исчезала, довести ее до конца я не мог. К вечеру дня я вообще не помнил, что было утром, потому что сосредоточение на плохих состояниях рождали еще большую пустоту во мне, затмевая реальные события снаружи.

Одним из главных результатов тренинга я считаю восстановление моих умственных способностей, моей способности концентрироваться, доводить мысль до конца. И хотя мне еще есть куда расти, я вижу огромный устойчивый результат в этом направлении.

Где сон, а где реальность? Единственным моим спасением на тот момент был спорт, тренировки до потери пульса помогали хоть как-то снять боль страдания, вернуть свои мысли на землю, но такая жизнь была далека от счастья и не давала мне возможности реализовать свои настоящие желания. Долгое время лишь физическая боль напоминала мне о теле, о физическом мире и позволяла ощущать связь с ним, настолько он казался мне иллюзорным.

Уже во время тренинга я стал намного четче отличать реальность, получил способность вновь ощущать всю красоту и радость физического мира. Многолетние боли в суставах также стали постепенно уходить! Я начал жить… Благодаря тренингу я стал ощущать физический мир, тот самый, который совсем недавно казался всего лишь иллюзией.

Мои ощущения были не самыми приятными. Во время обострения депрессии казалось, что я лопну под давлением пустоты. Никакой способ забыться и спрятаться не работал. Был страх сойти с ума, страх перестать осознавать, страх так и не узнать, зачем Я есть. Мое единственное и самое страстное на тот момент желание.

Самое обидное, что это все происходит внутри, со стороны ты выглядишь обычным, немного странным человеком. И окружающим непонятны твои «заморочки», отрешенность и реплики о нежелании чего-либо. Бездельник, лентяй и прочие высказывания я часто слышал в свой адрес. Как любой звуковик в таком состоянии, я даже и не пытался другим людям рассказать о своих настоящих состояниях – разве можно было ожидать понимания? На тренинге я раскрыл, что не один я такой, что есть много людей с такими же желаниями, и что происходит, когда эти желания не реализуются. Одно только это было огромным облегчением!

Куда мы движемся по жизни? До тренинга я находился в совершенно дезориентированном состоянии, не имел понятия куда идти и что делать со своей жизнью. Надеялся, что со временем ответ сам придет. Проблема в том, что современное общество крайне неустойчиво, и человека без опоры, знаний о себе кидает из одной крайности в другую. Особенно это актуально для молодых людей вроде меня, мы очень сильно можем ошибаться с выбором и пойти на поводу чужих советов и мнений в сторону от своего счастья.

Тренинг дает необходимые навыки, благодаря которым можно самостоятельно и абсолютно точно ориентироваться в жизни, понимать свои желания и желания других людей, принимать самые верные для себя решения.

Я звуковик! Всю жизнь я ощущал свой огромный потенциал, но не имел понятия, куда его приложить, уже сейчас, спустя столько времени, я понимаю, что не использую и десятую часть своих возможностей. Именно по этой причине я всегда ощущал пустоту. Я чувствовал, что мне дано больше – значит, с меня и больше спрос. Но что надо делать? Как проявить себя действием? Мне никто не мог дать ответ.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в частности лекции по звуковому вектору мне его дали. Уверен, что ни один тренинг в мире не даст более точный ответ, чем тот, который можно получить на этих занятиях. Ведь по жизни мы двигаемся, опираясь на советы, мнения, когда-то услышанные факты, стереотипы и постоянно совершаем ошибки. Однако, научаясь мыслить системными категориями, мы способны очень точно действовать в этой жизни, совершать меньше ошибок и испытывать больше радости и наслаждения, особенно при взаимодействии с другими людьми.

На фоне жизненно важных результатов есть много других, о которых тоже стоит сказать пару слов. После года занятий могу сказать, что очень хорошо стал понимать людей, с ними стало интересней и легче общаться. Ушли многие стереотипы поведения и страхи, которые я получил вследствие эмиграции на Запад. Стал легче строить отношения в новой для себя стране, поступил в университет, хотя прежде совсем не хотел продолжать учиться. Пришло понимание смысла жизни. Я осознал, что вокруг множество людей, разделяющих мои взгляды. Если раньше я радовался в основном своим успехам, то сейчас научился ценить чужие победы и достижения.

Ушло большинство мелких страхов и беспокойств, например страх говорить по телефону, навязчивые мысли потерять что-либо, страх за себя и за близких. Также ушла неприязнь по отношению к животным продуктам питания. Я снова вернулся к нормальному рациону, перестал придерживаться веганства и вегетарианства, поняв причины, толкающие меня это делать.

Мое отношение к жизни Когда-то моя голова была переполнена всякими мыслями, которые крутились в мозгу и часто мешали уснуть, сегодня там тишина и спокойствие. Ушло недоверие к людям, обиды, сомнения, чрезмерное беспокойство, критика и самокритика. Я стал более ответственным, общительным и самостоятельным.

Я перестал нуждаться в советах профессионалов и психологов, перестал попросту тратить деньги и время на изучение разных эзотерических течений и тренингов успеха. Перестал суеверить и верить в чудо, находясь в бездействии. Стал более открытым, осознал свои таланты и пришел к важному для себя выводу, что жизнь в целом интересная штука, и ее стоит прожить.

Уверен, что это знание должно стать достоянием каждого человека, поскольку позволяет увидеть мир совершенно с другой стороны. Причем это происходит не только на личностном уровне. Во время тренинга идет понимание глобальных изменений, которые происходят в нашем мире. С осознанием причин возникновения тех или иных глобальных процессов, можно с пониманием реагировать на новости и различные тенденции, видеть пути развития тех или иных ситуаций, понимать их. С пониманием приходит уравновешенное состояние, баланс, чувство радости и наполненности, то, чего так не хватает людям в современном мире.

Советую всем тем, кто находится в поисках, кто не видит смысла в жизни, кто разочаровался в других и в себе, кто не может найти ответы на свои вопросы, кто находится в страхах и депрессии, обязательно прийти на тренинг. Это может быть вашим шагом в новую жизнь. Тренинг по системно-векторной психологии дает необыкновенные возможности каждому, кто готов взять.

Я безмерно счастлив, что сделал этот выбор. Испытываю безмерную благодарность Юрию Бурлану за его посвященность, необходимые для нас слова, смыслы, любовь и веру в каждого ученика. А также огромную благодарность команде за поддержу, ответы, за помощь во время тренинга. Вы мне подарили новую жизнь! Благодаря вам я живу! Спасибо!

Томск

30 августа 2016

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!

20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....

А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.

Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....

А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...

И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................

Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.

Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...

Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?

Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....

Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...

СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....

После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!

А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.

Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!

Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....

Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....

Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))

Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.

Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.

Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))

16 июня 2018

В этих строках я обращаюсь к тем людям, кто в этом тексте узнает себя и свою жизнь.

Я получила огромное множество результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и они с течением времени постоянно увеличиваются. Однако самым СУЩЕСТВЕННЫМ результатом после прохождения тренинга я считаю полное избавление от навязчивых изматывающих суицидальных мыслей и тяжелейшей глубочайшей четырехлетней депрессии.

Слыша слово «депрессия», я всегда ассоциировала его с состоянием, когда у человека плохое настроение. Однако это не так. Это совсем иное состояние. Я никогда не могла подумать, что лично переживу это тяжелейшее состояние души после рождения дочери. Меня сейчас поймет только тот, кто его испытывает каждый день, и каждую секунду борется за жизнь. Борется с самим собой, а если точнее – с внутренним состоянием, которое забирает все силы, чтобы жить. Невозможно описать всю тяжесть этого адского состояния, которое люди назвали словом «депрессия».

Прежде чем я расскажу о «жизни» до тренинга, хочу сразу отметить – это все осталось в прошлом. Сейчас нет и намека на эти состояния. Я полностью избавилась от них, пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Депрессия вошла в мою жизнь сразу же после рождения дочери. Мне был 21 год. В первый же день, когда я лежала с новорожденной дочкой в роддоме, я начинала в душе понимать, что со мной происходит что-то не то. Я стала мамой, но счастья и радости от этого я абсолютно не испытывала. Желание спать меня не покидало ни на секунду, так как моя дочка была не из тех, кто хорошо спал. Она спала мало, постоянно была под грудью. Я не видела ни сна, ни отдыха. Во время беременности я и подумать не могла о том, что жизнь так резко меняется с рождением ребенка, если выразиться точнее – моментально. Меня это ошеломило. Я не была к этому готова. Рождение ребенка для меня было словно снежный ком свалился на голову. Ты уже не принадлежишь сам себе, твои желания уходят на второй план полностью. Ты резко вынужден отдавать все свое внимание, всю свою заботу и все свое время новорожденному человечку, а на себя не остается времени вообще.
На второй же день жизни моей малышки я перестала брать трубку, когда мне звонили подруги, отвечала на звонки только моей мамы. Мне уже тогда было не до других людей… Подруги (они тогда были еще без детей) обижались, что я им не пишу и не звоню, но мне было совершенно безразлично, что они себе там думают. Мне хотелось только одного – чтобы меня никто не трогал, и чтобы меня все оставили в покое.

Первый явный тревожный звоночек о том, что со мной происходят очень странные и крайне плохие изменения, случился на четвертый день после родов. К тому времени муж привез нас с дочкой домой из роддома. Четко помню, что было 4 часа утра. Я четверо суток почти не спала совсем, вымоталась ужасно. Дочь была под грудью. Я смотрела на спящего мужа и ненавидела его лютой ненавистью. Меня дико раздражало, что он спит, а я уже вот как 4 дня практически без сна. И вдруг мне в голову пришли мысли о своей новорожденной малышке: «Лучше бы ты умерла! Зачем ты мне вообще нужна? Как жаль, что ты не умрешь, как сильно бы я хотела, чтобы ты умерла сейчас! Я бы смогла жить как раньше и спать как раньше, спать как нормальный человек. И за что я стала мамой? За что мне такое наказание?» Сказать, что спустя секунду я испугалась от ужаса этих мыслей, появившихся в моей голове без моего желания – это ничего не сказать. Меня бросило в холодный пот. Я сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, кормила дочь грудью и не понимала, да что же это в конце концов со мной такое происходит. Сейчас я четко понимаю – я вошла в состояние послеродовой депрессии. Не плохого настроения и усталости, а самой настоящей депрессии, которая ежесекундно сжирает тебя изнутри.
С каждым днем мои плохие состояния становились все сильнее и крепчали, по ощущениям они увеличивались словно в геометрической прогрессии. В отражении зеркала я видела измученную, несчастную, сонную девушку с огромными черными кругами под глазами, и меня это абсолютно не волновало. Кстати, меня вообще ничто не волновало тогда. Состояние безразличия ко всему и всем я пронесла все 4 года.

Малышка подрастала, она меня совершенно не радовала. Для меня уход за ребенком был сплошной нескончаемой каторгой АБСОЛЮТНО во всем. Моя мама умилялась, смотря на свою внучку, я лишь с трудом натягивала улыбку – не было во мне вообще никаких светлых чувств к малышке, не было сил радоваться изменившейся жизни. Я чувствовала огромную вину перед дочерью за то, что у нее такая мама как я. Мама не от мира сего. Как жаль, что я не встретила тогда тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана… Ребята, как бы мне хотелось заново пережить то время и насладиться счастьем материнства во всем его объеме! Я очень плохо помню, какой была моя дочь, когда она была маленькая. Я настолько ушла в себя, что меня полностью заполнило желание, чтобы меня все оставили в покое.

Дальше становилось еще хуже. Сейчас безумно больно писать об этом, но я обязана это сделать ради тех мам, которые живут сейчас так же, как и я тогда жила, читают эти строки и в них узнают себя. Я очень хорошо помню, что моей малышке было примерно полгодика, плюс-минус пару месяцев. Я параллельно училась в ВУЗе на последнем пятом курсе, и в то время, когда я могла бы поспать, пока малышка отдыхала, я писала диплом. Я не знала, что такое сон, была изношена как морально, так и физически. Муж был на заработках. Все заботы о ребенке были на моих плечах. Было ощущение, словно у меня есть живое тело, а внутри я мертвец, словно внутри огромная черная дыра размером с космос, которую ничто не в силах заполнить, словно внутри все кромешно черное и гнилое. Единственная надежда отдохнуть была на дневной сон дочери.

Один раз она поспала днем мало, и я не успела вместе с ней лечь спать, так как заканчивала дела по дому. Она ни в какую не укладывалась спать. Что я только не делала… На меня нашло чувство лютой ненависти к ребенку за то, что из-за нее я не могу поспать, и я сорвалась… Это был первый срыв. Я стала избивать своего ребенка с неимоверной для ее тельца силы. Она лежала в своей кроватке в одном подгузнике, я хлестала ее ладонью по ножкам, спине и попе, по этой нежной детской коже, в состоянии полного безумства. Ребенок неистово кричал, захлебываясь в собственном испуганном и полном ужаса крике. Ребенок не мог понять, за что с ней так поступает ее мама! Я орала на весь дом как бешеная: «Спать!!!!!!!! Спать, я кому сказала!!!!! СПАААААТЬ!!!!!!!!» Я не знаю, сколько это все длилось, может минуту, может две, три, может больше, я выбежала из комнаты, рыдая навзрыд, я больше не могла выносить ее плач и крик. Я села на пол под дверью комнаты, прислонилась спиной к двери и ревела, ревела, ревела в голос, абсолютно бессильная перед своей депрессией, перед той дырой, которая с каждым днем отнимала мои силы, которая каждый день уверенно забирала у меня эту жизнь.

Немного проплакавшись и оправившись, я вернулась в комнату. В детской кроватке лежала маленькая девочка, моя доченька, избитая своей ненормальной, чокнутой, обезумевшей матерью. На ее коже были красные следы от моей ладони. Я очнулась, увидела все это, и поняла, что же я натворила… Меня накрыло громадное чувство вины. Я взяла ее на руки, дала ей грудь, гладила ее нежно. Она успокаивалась, я смотрела на нее и понимала, что я ее не люблю, у меня нет чувств любви к ней, но КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕЕ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!

Ранее отзывчивая ко всем людям, тихая, я и мухи обидеть не могла, а после рождения дочери я превратилась в зверя, способного поднять руку на маленького ангелочка в человеческом обличьи, и я не могла понять причины этого состояния. Эти причины я полностью осознала только на тренинге, и это было ошеломительное открытие для меня, которое разделило мою жизнь на «ДО» и «ПОСЛЕ».

Был еще один раз, когда я ударила дочку. Ей еще не было годика. Она кусала меня за грудь, не случайно, а специально, ребенку ведь интересно познавать окружающий мир, кусала и смеялась – нравилось ей это занятие. Мне было очень больно. Она меня взбесила, я ее хлыстанула по ручке ладонью, был слышен сильный шлепок. Ребенок моментально стал плакать, она стала меня еще больше бесить. Я с силой запихала ей грудь в рот, она давилась ею, но я не хотела этого видеть и слышать, мне очень было нужно заткнуть ее орущий рот. Потом я стала успокаиваться, и она тоже…. Она уснула. Я была совершенно разбита… Я была бессильна перед собой. Депрессия была сильнее меня.

Прогулки с дочерью – это было относительно приятное из той жизни. Она засыпала только в коляске. О том, чтобы ребенок днем самостоятельно уснул в кроватке, я могла только мечтать. Даже грудь не помогала. Мы шли на прогулку, я затыкала уши вакуумными наушниками, и 2-3 часа я наслаждалась тяжелым роком на всю громкость, заглушающим меня, пока мы гуляли с дочкой на улице. Гуляла я с дочерью исключительно всегда одна. Я не выносила других мамочек. Я считала их тупыми курицами (пишу дословно свои мысли в то время), у которых разговоры сводятся только к детям и к тому, где можно купить что-то для ребенка подешевле. Дети, дети, дети… Других разговоров словно не существовало у них! Мне было тошно от этих тем. Мне не о чем было разговаривать с ними. Музыку в наушниках я не слышала – я слушала свой поток мыслей, проносящийся в голове. Я слушала хаотичные, спутанные мысли, в которых не было содержания, смысла, они были ни о чем. Я была настолько уставшая, что могла уснуть, сидя на лавочке на улице. Рядом с лавочкой стояла колясочка. Я облокачивалась на ручку коляски, опускала на руки голову и спала, и эти 5-7 минут сна были просто божественно приятны.

Прошло 2 года. Я подала на развод с мужем. Причиной моего решения стало то, что он пил все сильнее с каждым днем, употреблял марихуану, ЛСД, белые порошки и прочие наркотики. Дома его почти не было никогда, он гулял с друзьями постоянно. Мы были чужими людьми, живущими под одной крышей. Я забрала дочь, и мы съехали с ней на съемную квартиру. После переезда я не почувствовала, что мне стало труднее заниматься ребенком, так как за ребенком ухаживала всегда я одна. В этих делах муж мне никогда не помогал.

Спустя несколько месяцев одним солнечным утром меня впервые посетила мысль о суициде. Я хорошо помню те ощущения душевного тепла и надежды на спасение из внутреннего ада, которые мне принесли эти мысли. Я не хотела думать о смерти, такие мысли сами, без моего желания, приходили в мою голову. Я смотрела на еще спящую дочь утром, и мечтала о том, чтобы она как можно дольше поспала. Внутри было ощущение отчаяния и бессилия, что она скоро проснется, и я ничего не могу с этим поделать. Мне придется слышать ее голос, ее крики, возгласы, которые сверлили дыру в моем мозгу. Суицидальные мысли стали навязчивыми, они уже стабильно приходили каждый день, это была первая мысль, с которой я просыпалась по утрам.

Мысли о моей смерти грели меня изнутри. Я думала: «Если совсем станет плохо, и я не выдержу, я всегда могу уйти из жизни и наконец прекратить эти страдания». Перед сном я любила (как же я любила…) мечтать о том, как малышка ляжет спать, я ее укрою одеялком, посмотрю на ее красивое ангельское личико в последний раз, вдохну божественный запах ее волос, выйду из квартиры, закрою тихонько дверь на ключ, поднимусь на крышу, вдохну свежий прохладный ночной воздух полной грудью, посмотрю в бесконечное черное небо с горящими звездами… и спрыгну с крыши вниз. И все страдания, весь ад такой жизни закончится в один момент. Я думала о том, что дочь сможет меня понять и простить, когда вырастет. Думала о том, что утром дочь проснется, испугается, что меня нет рядом, станет меня звать и плакать, и на ее крик прибегут соседи. Затем люди найдут мое разбитое тело возле дома, и все кончится. Наконец-то все закончится… Думала о слезах моей мамы из-за моей смерти, но даже это меня не останавливало. Единственное, что меня останавливало тогда, это мысли о том, что малышка останется одна, без меня, и ее совсем будет некому защитить. На этом свете меня держало чувство вины перед дочерью. А мысль о том, что она будет жить с моими родителями после моей смерти, приводила меня в ужас. Мой отец пьет всю жизнь запоями, и меня держало на этом свете то, что моя дочь после моей смерти будет жить с моими мамой и папой, и будет видеть пьянки моего отца и дебош, и вырастет такой же морально покалеченной, как и я, чего я ни за что не могла допустить.

Во время суицидального периода мой дом был помойкой в прямом смысле. На полу толстым слоем валялись постоянно разбросанные и сломанные игрушки (так как мы с дочкой всегда ходили по дому, наступая прямо на них). Везде лежали надгрызанные галетные печеньки. Везде лежали крошки. Дом был постоянно грязный, неубранный – мне было далеко не до порядка. Везде стояли кружки с недопитым чаем и кофе, покрытые толстым слоем плесени. Еда гнила в холодильнике, так как я почти ничего не ела. Я недокармливала ребенка, давала ей просто что-то перекусить, я ничего не готовила практически, либо же кормила только дочь. Сама я забывала поесть, а иногда, задумавшись о том, когда последний раз я ела, я просто не могла это вспомнить. И мне было все равно, что с моим организмом будет. Бананы очень выручали в том, чтобы перебить детский голод. Мой постоянный рацион состоял из литров (в прямом смысле) крепкого кофе, выпитого за день, и полторы пачки сигарет в день.

Мы с ребенком никогда не играли вместе. Она всегда играла самостоятельно. Играть с ней для меня было непосильной, невыносимой задачей. У меня не было никаких моральных сил на игры с ребенком, настолько это было в тягость для меня. Когда дочь требовала постоянного внимания, я не выдерживала, кричала на нее, чтобы она оставила меня в покое, закрывалась на балконе и курила сигареты запоями, по 7-8 штук подряд. Иногда до рвоты в прямом смысле, когда уже не лезло. Хорошо помню, как я после очередного срыва в крик на дочь стояла на балконе, плакала навзрыд, курила, а моя дочь стучала ладошками в балконное дверное стекло, просила, чтобы я с ней поиграла, и на ее лице было отражено неописуемое словами несчастье и неясность, почему и за что мама злится на нее…

Я отдала дочь в сад. Вышла на работу, надеялась хоть немного отвлечься. Ничто меня не наполняло, и от работы не легчало. Мне ни от чего не становилось легче. Утром мы с дочкой просыпались за 10 минут до выхода из дома в садик, так как первые пять будильников я всегда просыпала. Я брала первые попавшиеся детские вещи, одевала ребенка. Не мыла и не умывала ее, не чистили с ней зубы. Редко мыла свою и ее обувь. Сама я выглядела как бродяга. Волосы и тело были почти всегда грязные, я перестала краситься, я перестала следить за собой. Мне было совершенно не до ухода за собой. У меня не было сил жить. У меня не было сил вставать утром. У меня не было сил общаться с кем-либо.

Особенная надежда приходила ко мне на выходные. Рано утром, где-то в 8 утра, я звонила своей матери, чтобы она взяла мою дочку к себе в гости. О, ребята, какие только дела я не придумывала! И что у меня много работы, и что у меня куча уборки, и что мне срочно нужно куда-то уехать…
Мне было постоянно плохо, но меня никто не мог понять. Люди говорили, что я просто устала, что я накручиваю себя, что мне нужно сходить по магазинам и развеяться (это было самое смешное), что мне грех жаловаться на свою жизнь, что я капризная и избалованная, и нашим мамам в 90е жилось в разы труднее. Если моя мать забирала моего ребенка к себе – это было огромное облегчение моего существования! Я весь день лежала в постели, не в силах с нее встать, и бороздила просторы интернета, не находя там абсолютно ничего стоящего и полезного. Это было бессмысленное прожигание времени. Наступал вечер, мама привозила дочку обратно ко мне, и все мое вымотанное бессильное тело и измученный разум напрягались. Каждую секунду жизни я напрягалась, когда рядом со мной была моя дочь. Вслушайтесь – каждую секунду (!). То есть это состояние депрессии меня не отпускало никогда, совершенно никогда. Все 4 года я адски страдала. У меня каждый день к вечеру поднималась температура - ровно 37 и 4. Это длилось где-то год, когда я жила с суицидальными мыслями.
Один раз моя подруга позвонила мне, и сказала, что мы с ней уже месяц не созванивались. Я пришла в ужас: «Неужели прошел целый месяц? Вроде только неделю назад общались». Вот насколько глубоко я уходила в себя и никак не могла выйти наружу…

Сейчас я живу полноценной осмысленной жизнью. Суицидальные мысли ушли сразу же после первого занятия по звуковому вектору. Не передать словами это огромное счастье, когда просыпаешься утром и не думаешь о смерти больше. Совершенно, абсолютно не думаешь об этом. Испытываешь огромное удивление. «Как так? Этих мыслей больше нет? Это невозможно!» - вот такое приходило мне в голову. По телу разливается тепло и свет, и на душе тааааааааааааак хорошо!!! Суицидальные мысли не посещают меня более двух лет. Они ушли моментально и бесследно, словно их и не было. Депрессия отступила полностью позже, когда я стала выписывать конспект по памяти на форум 65й группы. Это был конспект по зрительному вектору. После выписывания конспекта прошло несколько недель. И вдруг я заметила что-то странное… Вроде как депрессии больше нет. Внутренние ощущения очень изменились в лучшую сторону. Я не могла в это поверить, подумала, что мне показалось. Но внутри уже ощущала себя полностью свободной. Внутри – спокойствие и тепло, и теперь именно это состояние не покидает меня ни на секунду. Внутренней дыры больше нет. Ее просто больше нет. Она затянулась, она зажила. Я еще неделю не могла привыкнуть к тому, что внутри ничего не ноет, что нет тяжести на душе, и что мне не приходится больше через силу общаться с другими людьми. И это ощущение внутренней свободы непередаваемо словами, это ощущение безграничного счастья, когда ты избавляешься от тех плохих состояний, с которыми ты за несколько лет уже смирился и сроднился. Моя температура тела всегда в норме – 36 и 6.

Два года назад после тренинга полностью ушли приступы аритмии, после которых раньше я 3-4 дня лежала в кровати трупом и восстанавливалась. За 2 года не было ни одного приступа аритмии.

У меня полностью ушло желание орать на своего ребенка. Это происходит именно так: мне не нужно сдерживать свой порыв злости, как раньше. У меня просто таких порывов уже нет. Их совсем нет. У меня нет желания орать на ребенка, а раньше крик с моей стороны был абсолютной нормой – по поводу и без повода ежедневно. Теперь я понимаю – поводов для крика не было, поводы были во мне, а не в ребенке. Как сильно я сейчас дорожу своим ребенком? Это непередаваемо словами. Это чувство бесконечной любви к ней, к той, какая она есть, к ее радостям и детским слезам, к тому, как она себя ведет, к ее успехам и стараниям, к ней целиком и полностью. Я люблю ее безумной любовью, которая будет жить вечно.

Впервые за всю жизнь в моей голове после тренинга (я подчеркиваю – впервые (!)) стали появляться планы на будущее. Раньше я всегда плыла по течению. Теперь больше всего на свете я хочу стать положительным примером для своей дочери. Я думаю о том, кем бы работать, чтобы хотелось лететь на работу на крыльях любви, а не потому что это просто нужно делать, чтобы было что кушать.

Насчет моих бывших работ…
Я была вынуждена уйти из преподавания из-за того, что в состоянии депрессии мне стоило колоссальных усилий общаться с детьми и вообще с какими-либо людьми. Именно общение с людьми меня выматывало полностью. В конце рабочего дня я приходила домой, падала в кровать и засыпала моментально без сил.
За время депрессии я прошла все состояния в отношении сна – полгода абсолютной бессонницы, и длительный период 14-ти часового ежедневного сна. Это состояние, когда спишь 14 часов, и ты не высыпаешься. Вроде проснулся, встал на ноги, а тело спит. Постоянно хочется спать. Сейчас мне хватает 6 часов сна, чтобы полностью выспаться, и я чувствую себя очень бодро и счастливо!

Во время прохождения тренинга моя дочка впервые сказала, что любит меня. Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать. Сейчас она каждый (КАЖДЫЙ) день по многу раз повторяет, что любит меня, обнимает и целует многократно САМА.

Стоит сказать, что я ее больше не бью НИКОГДА. Как и с криком – это желание ушло. У меня нет необходимости контролировать себя, чтобы сдерживать порыв ударить. У меня вообще нет такого желания ударить. Как говорят – рука не поднимается. Но стоит сказать еще точнее – рука не желает подняться. Я насквозь пропитана любовью к дочери, и впервые за всю жизнь я перестала думать о себе.

Наконец я думаю о других людях. И чем больше я сосредотачиваюсь на них, на других, совершенно незнакомых и знакомых людях, тем большее ощущение счастья меня накрывает. И конечно каждый день у меня на лице знаменитая системно-векторная улыбка. Она появилась сама по себе во время прохождения тренинга. Это ощущение, когда ты просто идешь по улице, а внутри словно огромное и светлое облако заполняет все пространство внутри тебя, это ощущение счастья выходит за пределы твоего тела, и ты просто счастлив от того, что идешь по улице, что встречаешь новых людей, что ты видишь, какие они, чем они друг от друга отличаются. И ты просто живешь, живешь здесь и сейчас, ты способен на всё в этой жизни, ты пьешь эту жизнь до дна и тебе всегда этой жизни мало. С самого утра при самой плохой погоде ты просыпаешься счастливым. Ты очень легко идешь на контакт с людьми, абсолютно со всеми без исключения, общаешься непринужденно и с легкостью.

Самым последним результатом стало то, что у дочери проходит энурез. Я сейчас отслеживаю этот результат. Она постоянно раза по 3-4 за ночь писялась в кровать. Не так давно я заметила, что она перестала писяться. Месяца 2 она спокойно спит в саду днем, спит крепко и просыпается в сухой постели. Мокрую одежду воспитатели мне уже 2 месяца не отдают. Дочь сама мне об этом сказала, что она спит днем в садике. Я сначала не придала этому значение, а потом обратила внимание на ее слова. Раньше она всегда боялась уснуть и описяться, поэтому днем она в садике никогда не спала, а просто лежала, пока другие дети спали. Я сначала подумала, что это случайность, что ребенок стал спокойно спать в саду днем и постель остается сухой. Но когда дома ночью мне не приходится вставать к ней за ночь 3-4 раза, чтобы ее разбудить на горшок… Это уже действительно ощутимый результат! Огромный результат!!! Дочка этому очень рада! Ну а как рада этому я, можно только представить себе.
Где-то за 2 месяца до этих изменений я как раз перестала на нее кричать. Перестала кричать вообще. Желание орать совсем ушло после обонятельного занятия. И вот такие положительные изменения пошли у нас в жизни. Сегодня всю ночь дочка спала спокойно, и проснулась в сухой постели снова. Это происходит каждый день. Я не могу поверить в это до сих пор, и пока наблюдаю, что же будет дальше.

Я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана в марте 2015 года. У меня уже тогда была депрессия, но я думала, что такое постоянно плохое состояние и самочувствие из-за обиды на отца. Я ввела в поиске запрос: «Как простить обиду?» Перешла по ссылкам на несколько сайтов, увидела там абсолютный ноль, и натолкнулась на статью про обиды на портале системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я прочла точнейшие смыслы, точнейшее описание моих состояний, и меня это попросту не могло не зацепить. Все было словно списано с моей жизни! Две последующие недели я взахлеб читала статьи в библиотеке портала СВП, изучая все, что там написано. Затем я увидела, что скоро стартует цикл бесплатных лекций. Я решила послушать. Как сейчас помню, я капсом, самым ярким желтым цветом писала в чат один вопрос: «КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ????????» За ответом я пошла на полный тренинг. На нем я получила ответы на ВСЕ свои внутренние вопросы: «Кто я? Зачем я? Почему люди себя так ведут в той или иной ситуации? Кто такой мужчина? Кто такая женщина?» и еще на миллионы других внутренних вопросов. Я получила столько информации, что я и мечтать не могла об этом раньше! Я четко поняла причину своих состояний. Я поняла, почему моя жизнь сложилась именно так, а не иначе.

Раньше я без наушников не могла жить. Если я забывала их дома, когда выходила на улицу, у меня был жуткий, просто жуткий дискомфорт. Все мысли сводились к тому, что мне очень хочется послушать музыку. У меня всю жизнь мое тело и сознание требовало этого, ощущение было, словно тебе очень хочется пить, и ты не можешь думать ни о чем другом. И сколько бы я не слушала музыку, мне всегда этого было мало. Раньше я покупала наушники каждый месяц стабильно, так как они каждый месяц ломались. Самая частая поломка заключалась в том, что рвались проводки, и один наушник переставал работать. Я носила их везде с собой. Я даже засыпала в наушниках с включенной музыкой.

В процессе тренинга у меня полностью ушел дискомфорт от забытых дома наушников. Моим последним наушникам уже больше года, так как я редко слушаю музыку. Иногда она мне мешает сосредоточиться. Раньше музыка сопровождала меня во всех моих делах, и в основном работала как фон. Я ее не слушала – я отгораживалась музыкой от окружающих меня звуков. Когда я говорила с людьми, в левом ухе всегда играла музыка в наушнике. Правым ухом я слушала, что человек говорит. Когда я была одна, я ставила музыку на всю громкость, и мне ее не хватало. Хотелось большей громкости, но мой телефон уже не позволял. В процессе тренинга я стала замечать, что мне громко слушать музыку. А было это так. По привычке включаю музыку, добавляю громкость, и чувствую – мне громко. В ушах резь. Чувство, словно рядом с ушами кто-то лупит в барабанные тарелки. Я думаю: «Да что ж такое...» Пробую снова – не могу! Я физически не могу так громко слушать музыку! Раньше рок я слушала каждый день: готик-рок, панк-рок. Сейчас я очень люблю слушать классическую музыку, особенно Моцарта. Слух очень обострился.

Если сравнить концентрацию внимания сейчас и во время депрессии – это небо и земля. Раньше я по 3 раза перечитывала одну и ту же страницу текста. Я всё время сбивалась. Читаешь текст, отрываешь глаза от листа и понимаешь, что ничего не помнишь из того, что прочел. И так по нескольку раз. Сейчас это полностью ушло. Ушел также этот взгляд «в себя», когда ты сидишь, смотришь в одну точку, и словно отключаешься из этого мира.

Во время депрессии я принимала успокоительные. Вот уже 2 года как в успокоительных нет необходимости. В успокоительных больше попросту нет надобности и не будет. Я четко знаю и вижу, каких людей я встречаю. Вижу, какие люди изнутри, и что ими движет. Вижу это как ясный белый день. Люди стали мне в радость: в магазинах, на улицах, в маршрутках, в такси, просто везде! Мне приятно общаться с другими людьми, и это чувство радости от общения с ними сопровождает меня каждый день. Я чувствую себя уверенно везде и со всеми, а раньше я была тихая, забитая девочка. Часто было сложно завязать с кем-то разговор, был необъяснимый страх в общении с незнакомыми людьми. Сейчас этого страха нет. Раньше я всегда ощущала себя одинокой. Сейчас чувство одиночества меня полностью покинуло. Это я отслеживаю уже 2 года. Я никогда не ощущаю одиночества, даже наедине с собой.

Эти строки написаны мною с огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде за то, что вы подарили мне эту жизнь. Именно подарили жизнь, а не просто изменили её. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это лучшее, что могло со мной случиться в жизни. Я жалею только об одном – что не встретила этот тренинг раньше.

У меня началась настоящая жизнь.
До тренинга я жила как слепой котенок, не видя этого мира, в котором мы живем. Не видя никого, кроме себя. В моей жизни была только я, и больше никого. Сейчас в моей жизни есть всё и все, и ощущение одиночества меня полностью покинуло. Я поняла, кто я, зачем нужен этот мир (восхитительный мир, как я его сейчас ощущаю), зачем нужны люди с таким разнообразным психическим, и зачем нам дана эта жизнь. Сейчас я могу с точной уверенностью сказать: системно-векторная психология дает ответы на все, абсолютно все вопросы! Только на тренинге Юрия Бурлана люди способны избавиться от всех плохих состояний, даже таких тяжелых состояний как депрессия, суицидальные мысли, способны понять, кто такие мы, способны понять себя и способны жить, ныряя в эту жизнь с головой. Я получила свой результат на тренинге: я живу счастливо, без депрессии и мыслей о смерти! И я определенно верю в ваш результат!