1040 результатов
-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь, зачем жить
Москва25 мая 2015Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Я больше не хочу умирать! Я знаю зачем живу!
Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно
Томск30 августа 2016Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана? Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП!Оксана Шевченко Читать
20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме....
А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.
Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар....
А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок...
И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего...................
Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня.
Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить...
Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?
Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....
Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...
СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно....
После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!!
А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все.
Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!!
Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки....
Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день....
Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди))))
Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой.
Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.
Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени.
Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех . И я не прощаюсь))))
Тэги: депрессия; психология общения; -
Ушла апатия к жизни, появились силы и знания, как всего достичь
Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.
Омск23 августа 2016Результат 4. С начала тренинга Юрия Бурлана первого уровня прошло около 4,5 месяцев. До тренинга у меня была сильная апатия. Мне не хотелось ничего. Я не хотела работать, я не хотела что-то делать, мне было ничего не интересно. Мне было не интересно жить. Я ни к чему не стремилась. Я даже не могла разобраться в том, что мне на самом деле хочется от жизни. Я не могла понять, что мне интересно в жизни, потому что интерес к жизни пропал.Алина Шпотинаинженер-технолог Читать
Буквально через месяц тренинга у меня ушла апатия к жизни. Мне стало очень интересно жить. Меня заинтересовали люди. Мне стало легко находиться среди них. Я ещё не понимаю их полностью, но я уже не шарахаюсь от них, как это было до тренинга.
До тренинга у меня было жуткое раздражение – меня раздражало всё на работе, меня раздражало всё. У меня была большая зависть на работе к людям, которых я считала успешнее, чем я и меня это сильно раздражало. Я считала, что они тупее меня, меньше знают и могут, чем я, а получают больше, чем я. И эта несправедливость меня доканывала. Меня такое положение вещей истощало, и я не могла нормально работать.
После тренинга прошло всё раздражение и на работе и дома. Я увидела для себя много других возможностей и у меня прошла злость и зависть. Я теперь спокойно работаю. Даже не спокойно, а меня просто прёт от работы. У меня появилось столько желания и сил работать, что я выполняю месячный план за полмесяца, и даже быстрее. Я теперь ни минуты не могу сидеть на работе без дела, мне надо делать и делать. И это ещё не всё – мне мало одной работы, мне захотелось найти ещё дополнительную работу.
До тренинга я постоянно чувствовала перенапряжение. У меня часто появлялись сильные головные боли, дня на два. Я лишний раз не могла пошевелить головой, чтобы не усиливать боли. Теперь, после тренинга, я даже и забыла, что они вообще были. Просто сегодня открыла тетрадь, нашла страницу, где я выписала свои состояния до тренинга и теперь по пунктам описываю свои состояния до тренинга и результаты после тренинга Юрия Бурлана. Так вот у меня исчезли головные боли, и я даже ни разу про них не вспомнила.
У меня прошла изжога, которая меня часто мучала. Я тоже про неё забыла и не вспомнила бы, если бы не прочла свои записи. Я просто напрочь забыла, что это когда-то меня мучало.
Ещё до тренинга я ощущала бессмысленность своего существования. За что не возьмись, всё было бессмысленно. Ни в чём для меня не было радости. Было просто бессмысленное существование. Мне много чего хотелось, и я знала, что это может принести мне радость, но, только получив что-то или начав действовать в том направлении, к чему было желание, я через некоторое время чувствовала бессмысленность этих занятий, вещей, всего, чем я занималась и к чему меня тянуло. И так было со всем. Я думала, что я просто не могу найти того, что мне действительно интересно и желанно.
И теперь, после тренинга, мне понятно, что это звуковые нехватки перекрывали все остальные желания. Во время тренинга у меня прошла бессмысленность существования, звуковые нехватки прошли, появился смысл жизни и теперь все другие желания обрели ценность и осмысленность. Теперь я спокойно достигаю желаемого, и у меня не происходит обесценивания желаний.
До тренинга я не знала, как воспитывать ребёнка, куда его отдать учиться. Ребёнка нужно было еще год назад отправить в первый класс, но я тогда была в сомнениях нужно ли его отдавать в обычную школу. Уже опять подошло время для решения, где будет получать образование ребёнок, и меня это вогнало в сильное психическое напряжение. Я просто не знала, что делать, как быть.
После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мне стало понятно, чтобы ребёнок социализировался в обществе ему необходимо научиться взаимодействовать с разными детьми и взрослыми. Сейчас я оформила и подала все документы в школу, и у меня прошёл панический страх за ребёнка: а вдруг он не сможет найти общий язык с детьми в школе. Потому что у меня у самой ушёл страх перед людьми. Благодаря тренингу, я теперь более - менее понимаю людей, их поступки, желания, мотивы. И это сильно облегчает жизнь, когда знаешь -среди кого ты живёшь и кто ты сам есть такой))).
Ещё ушли многие зрительные заморочки – всякая подозрительность, суеверия, возлагание надежд и мнимая опора на эзотерику, помощь экстрасенсов и разных «видящих». Это была жизнь в вымышленном мире, явно неадекватная и далёкая от реальной жизни.
После тренинга Юрия Бурлана появилось ощущение, что у меня открылись глаза, и я стала видеть реальную жизнь, а не жизнь во сне, где что-то происходит, часто какие-то несвязанные события и всё мутно и непонятно. Состояние и жизнь до и после тренинга это как жить в подземелье - в темноте и мраке. И вдруг, после тренинга, оказаться в солнечном разнообразном интересном мире.
Когда я читала отзывы на сайте по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мне просто не верилось, что возможны такие результаты после прохождения одного тренинга. Я проходила много разных тренингов и знала, что мне ни один тренинг не принёс значительных и стойких результатов. Даже сами тренеры говорили, что результаты от их тренингов по статистике получают максимум 5% людей. И я читала отзывы людей прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и не верила, что возможно такое количество результатов от стольких людей в разных областях жизни и ещё со стойким эффектом.
И я записалась на тренинг даже больше не из-за плохих своих состояний, хотя импульсом для поиска решения своих проблем были именно мои плохие состояния. А для принятия решения пройти тренинг было любопытство, хотелось проверить на себе действенность этого тренинга – поможет он мне или нет.
И тренинг Юрия Бурлана не просто помог, а он сделал для меня реальным тот мир, о котором я мечтала всю свою жизнь. Я уже с сожалением думала о своих желаниях и мечтах, я стала считать их несбыточными. Я перестала надеяться вернуть восприятие жизни как в детстве – когда радуешься разным проявлениям природы, когда тебе интересен мир и всё в нём, когда ты полон надежд и предчувствия прекрасной взрослой жизни, когда ты уверен, что все твои мечты и желания сбудутся.
И после тренинга Юрия Бурлана у меня вернулось детское восприятие жизни, появились силы и стремления к достижениям как в юности, и знания (как у взрослых) - как этого всего достичь. И это только начало всех положительных изменений в моей жизни от прохождения тренинга Юрия Бурлана первого уровня.
Записалась на второй уровень тренинга и уверенна, что и после второго уровня, результаты превзойдут мои ожидания.
Благодарна Юрию Бурлану и команде людей, которые работают на распространение системно-векторной психологии Юрия Бурлана!
Жизнь прекрасна!
Тэги: депрессия; отношения с детьми; психосоматика; -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Москва10 апреля 2015Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
СВП универсальный инструмент, чтобы понять, кто ты, куда тебе двигаться
Москва17 апреля 2016Андрей Шматковспециалист по маркетингу, рэп-исполнитель Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Тренинг Юрия Бурлана спас мне жизнь
я решал вопрос о жизни и смерти, мне уже казалось, что ничего мне не сможет помочь, но я все-таки ухватился за выданный мне шанс и не ошибся.
Торонто, Канада17 сентября 2013Результат 5. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана спас мне жизнь. Я находился в очень плохих депрессивных состояниях и уже не видел в жизни никакого смысла. Меня кидало, происходила сумасшедшая смена состояний: утром я мог планировать свои цели на год вперед, а вечером приходили мысли о самоубийстве.Александр Кутернинстудент IT-факультета Читать
Я пытался найти в каждом своем действии смысл и, к сожалению, его не находил. Поэтому бездействовал. Несколько лет у меня было странное отношение к своему телу, какое-то безразличное и отстраненное, будто моё Я отдельно от тела, я почти не заботился о нём, не ощущал свое тело. Других людей я ощущал, словно во сне, были склонности к избирательному контакту, меня особо не интересовали другие люди.
Практика йоги, дзен-буддизма и восточная философия не давали мне ответов о моем состоянии и не принесли желаемого результата, они лишь больше закрывали меня в себе. Остальные практики и тренинги успеха давали временный результат, питали лишь надеждами и удерживали на плаву. Я уставал… Уставал искать и не находить. Уставал выносить тишину в ответ на мой вопрос о смысле жизни. Я больше не мог так жить.
Помню, когда я оплачивал тренинг, в голове я решал вопрос о жизни и смерти, мне уже казалось, что ничего мне не сможет помочь, но я все-таки ухватился за выданный мне шанс и не ошибся. Поначалу на лекциях из-за моего тяжелого состояния мне было трудно сконцентрироваться на материале, хотя там проговаривались очевидные для наблюдательного человека вещи. По большему счету я просто лежал и слушал, не воспринимая и половину, было трудно сконцентрироваться и сложить мысль, я лишь делал попытки сделать это.
Мой зрительный вектор тоже находился в тяжелом состоянии, мне было страшно показать себя в камеру и даже написать что-то в чат или на форуме. Настолько я себя чувствовал отдельным и никак не хотел и не мог выйти из себя наружу. Только лишь благодаря постоянным усилиям к концу занятий второго уровня у меня стало получаться делать это.
Мои главные результаты
За то время, пока я находился в плохих состояниях, что длилось несколько лет, мои способности мыслить сильно снизились, мой когда-то четко работающий ум превратился в развалину. Начав писать предложения, я часто забывал с чего начал, мысль появлялась и исчезала, довести ее до конца я не мог. К вечеру дня я вообще не помнил, что было утром, потому что сосредоточение на плохих состояниях рождали еще большую пустоту во мне, затмевая реальные события снаружи.
Одним из главных результатов тренинга я считаю восстановление моих умственных способностей, моей способности концентрироваться, доводить мысль до конца. И хотя мне еще есть куда расти, я вижу огромный устойчивый результат в этом направлении.
Где сон, а где реальность? Единственным моим спасением на тот момент был спорт, тренировки до потери пульса помогали хоть как-то снять боль страдания, вернуть свои мысли на землю, но такая жизнь была далека от счастья и не давала мне возможности реализовать свои настоящие желания. Долгое время лишь физическая боль напоминала мне о теле, о физическом мире и позволяла ощущать связь с ним, настолько он казался мне иллюзорным.
Уже во время тренинга я стал намного четче отличать реальность, получил способность вновь ощущать всю красоту и радость физического мира. Многолетние боли в суставах также стали постепенно уходить! Я начал жить… Благодаря тренингу я стал ощущать физический мир, тот самый, который совсем недавно казался всего лишь иллюзией.
Мои ощущения были не самыми приятными. Во время обострения депрессии казалось, что я лопну под давлением пустоты. Никакой способ забыться и спрятаться не работал. Был страх сойти с ума, страх перестать осознавать, страх так и не узнать, зачем Я есть. Мое единственное и самое страстное на тот момент желание.
Самое обидное, что это все происходит внутри, со стороны ты выглядишь обычным, немного странным человеком. И окружающим непонятны твои «заморочки», отрешенность и реплики о нежелании чего-либо. Бездельник, лентяй и прочие высказывания я часто слышал в свой адрес. Как любой звуковик в таком состоянии, я даже и не пытался другим людям рассказать о своих настоящих состояниях – разве можно было ожидать понимания? На тренинге я раскрыл, что не один я такой, что есть много людей с такими же желаниями, и что происходит, когда эти желания не реализуются. Одно только это было огромным облегчением!
Куда мы движемся по жизни? До тренинга я находился в совершенно дезориентированном состоянии, не имел понятия куда идти и что делать со своей жизнью. Надеялся, что со временем ответ сам придет. Проблема в том, что современное общество крайне неустойчиво, и человека без опоры, знаний о себе кидает из одной крайности в другую. Особенно это актуально для молодых людей вроде меня, мы очень сильно можем ошибаться с выбором и пойти на поводу чужих советов и мнений в сторону от своего счастья.
Тренинг дает необходимые навыки, благодаря которым можно самостоятельно и абсолютно точно ориентироваться в жизни, понимать свои желания и желания других людей, принимать самые верные для себя решения.
Я звуковик! Всю жизнь я ощущал свой огромный потенциал, но не имел понятия, куда его приложить, уже сейчас, спустя столько времени, я понимаю, что не использую и десятую часть своих возможностей. Именно по этой причине я всегда ощущал пустоту. Я чувствовал, что мне дано больше – значит, с меня и больше спрос. Но что надо делать? Как проявить себя действием? Мне никто не мог дать ответ.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в частности лекции по звуковому вектору мне его дали. Уверен, что ни один тренинг в мире не даст более точный ответ, чем тот, который можно получить на этих занятиях. Ведь по жизни мы двигаемся, опираясь на советы, мнения, когда-то услышанные факты, стереотипы и постоянно совершаем ошибки. Однако, научаясь мыслить системными категориями, мы способны очень точно действовать в этой жизни, совершать меньше ошибок и испытывать больше радости и наслаждения, особенно при взаимодействии с другими людьми.
На фоне жизненно важных результатов есть много других, о которых тоже стоит сказать пару слов. После года занятий могу сказать, что очень хорошо стал понимать людей, с ними стало интересней и легче общаться. Ушли многие стереотипы поведения и страхи, которые я получил вследствие эмиграции на Запад. Стал легче строить отношения в новой для себя стране, поступил в университет, хотя прежде совсем не хотел продолжать учиться. Пришло понимание смысла жизни. Я осознал, что вокруг множество людей, разделяющих мои взгляды. Если раньше я радовался в основном своим успехам, то сейчас научился ценить чужие победы и достижения.
Ушло большинство мелких страхов и беспокойств, например страх говорить по телефону, навязчивые мысли потерять что-либо, страх за себя и за близких. Также ушла неприязнь по отношению к животным продуктам питания. Я снова вернулся к нормальному рациону, перестал придерживаться веганства и вегетарианства, поняв причины, толкающие меня это делать.
Мое отношение к жизни Когда-то моя голова была переполнена всякими мыслями, которые крутились в мозгу и часто мешали уснуть, сегодня там тишина и спокойствие. Ушло недоверие к людям, обиды, сомнения, чрезмерное беспокойство, критика и самокритика. Я стал более ответственным, общительным и самостоятельным.
Я перестал нуждаться в советах профессионалов и психологов, перестал попросту тратить деньги и время на изучение разных эзотерических течений и тренингов успеха. Перестал суеверить и верить в чудо, находясь в бездействии. Стал более открытым, осознал свои таланты и пришел к важному для себя выводу, что жизнь в целом интересная штука, и ее стоит прожить.
Уверен, что это знание должно стать достоянием каждого человека, поскольку позволяет увидеть мир совершенно с другой стороны. Причем это происходит не только на личностном уровне. Во время тренинга идет понимание глобальных изменений, которые происходят в нашем мире. С осознанием причин возникновения тех или иных глобальных процессов, можно с пониманием реагировать на новости и различные тенденции, видеть пути развития тех или иных ситуаций, понимать их. С пониманием приходит уравновешенное состояние, баланс, чувство радости и наполненности, то, чего так не хватает людям в современном мире.
Советую всем тем, кто находится в поисках, кто не видит смысла в жизни, кто разочаровался в других и в себе, кто не может найти ответы на свои вопросы, кто находится в страхах и депрессии, обязательно прийти на тренинг. Это может быть вашим шагом в новую жизнь. Тренинг по системно-векторной психологии дает необыкновенные возможности каждому, кто готов взять.
Я безмерно счастлив, что сделал этот выбор. Испытываю безмерную благодарность Юрию Бурлану за его посвященность, необходимые для нас слова, смыслы, любовь и веру в каждого ученика. А также огромную благодарность команде за поддержу, ответы, за помощь во время тренинга. Вы мне подарили новую жизнь! Благодаря вам я живу! Спасибо!
Тэги: депрессия; поиск себя; -
Беспросветная депрессия длиной во всю мою жизнь
Я приняла тот факт, что живу, всем сердцем. Чувствую себя живой. Чувствую, что жизнь происходит со мной...
Белгород17 октября 2015Закончился мой первый уровень в группе №50.Анна Рантяадминистратор Читать
Очень долго к этому шла. Несколько лет…
Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе.
Начала часто болеть, ангины с полной потерей голоса, выпадение волос, боли непонятного генеза, выбивающие из жизни, сколиоз и очень сильная сутулость, беспросветная депрессия длиной во всю мою жизнь, потому что я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине. Окна в моей комнате зашторены всегда вообще, это был закон. Когда я видела улыбающихся и радующихся чему-то людей, мне хотелось их пристрелить, настолько они раздражали.
И всё бы ничего, наверное, существовала бы я так и дальше до определённого момента, когда однажды просто всё это прекратила бы, эти мысли всегда были, как спасение. Даже если сказать, что могло вызвать во мне некое подобие радости- так это только такие мысли о «запасном выходе», грела мысль, что могу в любой момент всё это прекратить.
Полное ощущение иллюзии всего, что вокруг: себя, своего тела, другие люди, как биороботы. Особенно бесили мужчины, проявляющие ко мне интерес, какими же тупыми всегда они казались, ведь они ни малейшего представления не имеют о том, что вот это тело, которое они почему-то хотят, это НЕ я, и до настоящей меня добраться можно совсем не через тело.
Во всём, что со мной происходило, я участвовала, как бы отстранённо, как будто смотрела кино, всё казалось не по настоящему, как компьютерная игра. Всегда, с самого детства было ощущение временности всего происходящего, и какой-то неважности. Всё материальное было настолько мне чуждо, что иногда казалось, что живу в каком-то другом измерении, а окружающий мир и людей наблюдаю, будто сквозь толщу воды. Не чувствуя никаких связей ни с кем вообще вокруг. Все ощущались поверхностными, недалёкими, примитивными неандертальцами, их проблемы надуманными, особенно, когда девушки начинают говорить про отношения, мне хотелось повеситься на ближайшей люстре.
Естественно, избегала любых контактов, перед тренингом пришла вообще к тому, что перестала общаться со всеми. Не брала трубку телефона, не отвечала на сообщения. Меня тошнило от людей, это не метафора, реальные приступы тошноты. Не было ни малейших сил слушать их жалобы на жизнь, ни малейшего желания с ними говорить, не хотелось никого ни видеть, ни слышать, хотелось, чтобы все оставили меня в покое. Мне нечего было им дать, у меня внутри было так пусто и черно, что иногда даже мне самой становилось страшно. Но именно в такие моменты страха, а значит и осознания что со мной всё совсем не в порядке, появлялась слабая надежда, что должен же быть какой-то выход. Ведь зачем-то же мне дано всё это испытывать.
Не знаю, сколько бы это всё продолжалось, если бы не мой сын. Понимание и полное ощущение собственной несостоятельности в роли матери, вгоняло меня в ужас и заставляло искать. я постоянно рыскала в интернете, сама не знаю что искала, сотни запросов, тысячи страниц бреда прочитано, испробовано. Эзотерики, йога, медитации, открывание чакр, нью эйдж, общение с высшим разумом и прочая шиза.
В общем, не помню тот день, это было 4 года назад, когда я впервые попала на портал. Меня зацепило. Но Юрий отпугнул сначала, если честно. Долго к нему привыкала. Потом прониклась, особенно, когда сама лично начала наблюдать в реальной жизни то, что он говорит.
Зависала на портале, на бесплатных лекциях была много раз. И однажды мне на почту в рассылке от команды СВП пришло необычное письмо. До сих пор его храню, я не знаю, как дать на него ссылку, потому что оно в моей личной почте, но если кому-то станет интересно, я пришлю его. Вы знаете, я давно не помнила, как это- плакать, но прочитав то письмо, я рыдала. Оно заставило меня прийти на тренинг в итоге можно так сказать. У всех свои больные точки, для меня на эту точку нажало письмо матери, потерявшей сына в борьбе с наркотиками.
Сама того не понимала, но оказалось, что мой мальчик стал для меня связующим звеном с реальностью. Если бы не он, мой сын, если бы он не пришёл ко мне, не знаю, где бы я сейчас была. Понимание того, что я нужна ему, бешеное желание его защитить от этого мира, и абсолютная любовь к нему, это наверное был весь спектр моих эмоций.
И при всём этом я совершенно не могла находиться снаружи, и бешено ненавидела себя за это. Понимая то, как нужна ему, не могла быть адекватно контактной. Такой человек, как я может неделями не разговаривать и даже не заметить этого… Во мне оформилось желание изменить что-то в себе настолько, чтобы дать счастье своему ребёнку. То, как я его люблю, это не описать никакими словами. Для меня нет ничего больше. И в то же время, я была как будто парализована на отдачу. Это колоссальное напряжение. Буквами не передать и сотой доли моих терзаний. Чувство вины, ненависть к себе, страх за будущее и от осознания собственной пустоты. Абсолютное одиночество...
Закончился тренинг.
С тех пор, как я пришла на него, мне ни разу не хотелось на тот свет. Если совсем откровенно, я пыталась сама думать об этом опять, как бы поразмышлять… Больше эти мысли не вызывают никакого энтузиазма, скорее наоборот- полное ощущение ошибочности, даже теперь воспринимаются как признак недоразвитости, что ли.
Пришло приятие жизни, если попытаться это описать. Я приняла тот факт, что живу, всем сердцем. Чувствую себя живой. Чувствую, что жизнь происходит со мной, что ли, что жизнь происходит здесь, что это по- настоящему, что я внутри жизни, что я часть жизни. Сама открываю окна от штор даже. И самое интересное, что это происходит, как бы само собой. Как будто так всегда и было.
Мне приятно стало гулять. Это непостижимо! Меня всю жизнь было не выгнать на улицу (там же люди). Теперь я наслаждаюсь, просто идя по улице, просто наблюдая эту осень. Мне стало нравиться наблюдать людей. И (барабанная дробь!) нет больше ненависти и раздражения к людям! Мимолётные вспышки непонимания, всегда являющиеся для меня сигналом, что надо сосредоточиться на психике человека, и в этот же момент всё уходит, как и не было. Мне стало тепло внутри. И люди потянулись ко мне ощутимо больше.
Хочется всем помочь, всех спасти, всех привести сюда.
А главное, я абсолютно чётко вижу, кто есть мой сын, понимаю, что хорошо для него, чувствую его, как себя и вижу теперь, куда двигаться. Нет, я не стала идеальной мамой пока что (да и вряд ли мне суждено), но теперь мне понятно, к чему стремиться. И сегодня он сам сходил в туалет в темноте, ничего мне не говоря, то есть в полном комфорте при отсутствии света.
Если записи на этом форуме сохранятся, и когда-нибудь он вырастет и придёт сюда, чтобы прочитать- с чего всё начиналось, то я хочу сказать ему-Давидушенька, мой милый любимый мальчик, всё, что я делаю, это благодаря тебе, из любви к тебе и для тебя. И прости, что я пришла на тренинг только в 30 лет. Я сделаю всё, чтобы ты пришёл к этому знанию гораздо раньше.
ЧЕСТНО, Я НЕ ЗНАЮ ТАКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ, БЛАГОДАРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ ЮРИЮ, КОМАНДЕ СВП, СВОИМ РЕБЯТАМ ИЗ ГРУППЫ. ЕСЛИ ЮРИЮ С ПОМОЩЬЮ СВП УДАЛОСЬ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ ИЗ КОМЫ, ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО…
СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ, СПАСИБО ЗА СВЕТ. СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ ЛЮДИ, ДУШИ, ИСКРЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ РЯДОМ.
ВСЕХ ЛЮБЛЮ !
Тэги: депрессия; отношения с детьми; психология общения; -
У меня сняли диагноз шизоаффективного расстройства
Если бы мне полгода назад сказали, что у меня снимут диагноз, и я физически смогу то, что могу сейчас, я бы покрутила пальцем у виска. Ведь никакой надежды не было.
Майнц, Германия26 сентября 2016Результат 1. Если бы не Системно-векторная психология, не Юрий Бурлан, меня бы не было на свете уже в апреле 2016. Горсть таблеток была готова. Но я не была уверена, что это меня убьет окончательно. Поэтому я в последний раз пошла в интернет, чтобы поискать способ самоубийства понадежнее. А так как я дико боюсь боли, я хотела просто уснуть. И не могла найти безболезненный способ… Сейчас сентябрь, и у меня день рождения, двадцать восьмой, и я живу дальше.Екатерина Вольфдизайнер Читать
Вы когда-нибудь боялись сойти с ума? Боялись на пять дней остаться одни дома, потому что думали, если не увидите в течение пяти дней живого человека – умрете от помешательства сознания, свихнетесь. Вы носились безудержно по квартире из угла в угол в приступах паники, не зная ее причин? Вы просыпались от приступов ярости и крушили все вокруг в квартире, а потом через полчаса не могли понять, что это было? У вас в голове звучало одновременно 20 голосов мужчин, женщин и детей, перебивающих друг друга? Вы хотели выпрыгнуть из тела и убить себя, лишь бы эти звуки прекратились?
Вы пугались людей, заходя в автобус, покрывались в один момент холодным потом и выбегали из него? Вы испытывали животный страх и панику, случайно увидев на рабочем месте клиента с, на ваш взгляд, подозрительной и криминальной наружностью? Вы убегали с работы прямиком в неотложку больницы с требованиями принять вас и проверить срочно на наличие инсульта?
У вас кружилась голова в городе на улице во время стояния на светофоре от вида пролетающих мимо вас разноцветных машин, которые почему-то стали такими необыкновенно яркими по цвету и такими быстрыми, что вы ощущали их скорость, как космическую. Вы ловили себя на мысли, что когда кто-то в упор на вас смотрит и говорит четко и громко, будь то ваш коллега или брат, вам внезапно начинает казаться, что он задумал против вас что-то нехорошее и хочет вас изнасиловать или убить? Вам казалось, что люди вокруг и ваше собственное тело нереальны?
Вы слышали свои собственные мысли так громко, как будто кто-то подставил музыкальные колонки к вашей голове и включил на полную? Ваши мысли неслись с огромной скоростью и обрывались, не давая вам возможности додумать самое маленькое предложение до конца? У вас было ощущение, что ваша голова огромных размеров и одновременно пуста от мыслей и сейчас лопнет – и так всю ночь без сна? Вы лежали без сна сутки напролет три месяца подряд, засыпая максимум на 30 минут в сутки и просыпаясь в панике?
У вас было ощущение при взгляде на деревья, что они живые и шевелятся, как люди, и сейчас сорвутся и зашагают. Испытывали ли вы такой страх всего нового, что каждое новое действие вызывало у вас панику? Например, поехать другим автобусом или написать письмо. Были ли у вас настолько громкие слуховые галлюцинации, что вы не могли слышать голоса людей в реальности? Хотели ли вы выпрыгнуть в окно, лишь бы больше не слышать этого? Бывало ли, что вы не могли с утра встать с постели, продолжая прятаться под одеялом от нового дня?
Чувствовали ли вы себя настолько беспомощным, что не могли помыться и приготовить себе еду? Любили ли вы, когда после невыносимо страшного дня приходила долгожданная ночь? Не хотели ли вы просыпаться утром и открывать глаза, потому что вам дико страшно жить?
Добро пожаловать в мир так называемых психических болезней и отклонений, как это называют с садистской ухмылкой врачи-психиатры. Добро пожаловать в мир так называемой шизофрении и карательной психиатрии. Почему карательной? Потому что вас наказывают, жестоко наказывают за ваши «фокусы», в которых вы, сами от себя в страхе, по большей части не виноваты, потому что сами в те моменты не понимали, что же с вами происходит и что с этим делать.
Почему по большей части? Потому что есть маленькая доля людей-экспериментаторов, которые просто для веселья и эксперимента принимают наркотики и вызывают у себя вышеописанные состояния. Мы же будем говорить о той части людей, у которых эти состояния возникают не под воздействием психотропных веществ. Но сначала поговорим о том, что предшествует этим ужасным состояниям, которые современная психиатрия, не зная истинных причин, называет общим понятием психоз.
Предшествует этим состояниям длительная мучительная депрессия. Вам знакомо ощущение жжения в животе, которое было единственным ощущением, напоминавшим вам, что вы живой, и ваш организм требует пищи. Ведь у вас не было аппетита последние несколько месяцев. У вас не было ни сил, ни желания готовить еду и ее есть. Никакого ощущения вкуса, быстрое насыщение и последующая апатия. Вам знакомо состояние бессонницы или, наоборот, 16-часовой полукомы, когда все время спите и ходите усталый. Когда не хочется утром открывать глаза, а когда откроешь, наступают паника и беспокойство.
Не знаешь, куда себя деть. Спасает работа, но ненадолго. Вечера и ночи вы проводите в интернете, ища «то, не знаю что», просматривая тонны статей о том, как избавиться от депрессии, или, может, как расширить сознание, духовно вырасти, стать бессмертным, или хотя бы избавиться от бессонницы. Таблетки от бессонницы, которые могли бы уложить слона, помогают вам лишь на пару часов, голоса в голове не умолкают. Сна так и нет. Каждое утро оковано черной пеленой тоски и депрессии. Зачем я здесь? Зачем я был рожден? Зачем я живу? Зачем вообще жить? В чем смысл???
Тонны литературы, философия, магия, эзотерика, астрология. Где ответы? Там только намек. Вы радуетесь новым смыслам, а через минуту они ускользают. И опять чувство разочарования и глубокой тоски. Опять не то! И нет успокоения душе, которая мечется в постоянном беспокойстве и готова выпрыгнуть из груди. Невыносимая ноющая боль в районе сердца, зияющая дыра, пустота!!! Вы точно знаете, что боль эта душевная, а не телесная, но ощущается она вами на физическом уровне. Она утихает только ночью. Только перед отходом ко сну она оставляет вас в покое, эта черная кошка отчаяния, и вы, изможденный прожитым днем, засыпаете как будто навсегда, без желания завтрашнего дня. И без ответа на вечный вопрос – зачем все это? Зачем жить, все равно умру! Где смысл? Ведь должен же быть, черт побери, какой-то смысл!!!
И так каждый божий день. Неужели вся жизнь – это бесконечная гонка за деньгами. Вы устали от этой мышиной возни. То, что ваши друзья называют смыслом жизни, кажется вам приземленным, материальным и бессмысленным. Дом и машина, красота и любовь, дети, деньги, слава. Для вас эти понятия размыты, эфемерны. Вы ищете бОльшего, другого. В чем смысл моей жизни??? Почему боль в груди не утихает? Где успокоение? А может, нет смысла? Может, и нечего искать? А надо просто каждый день выживать и вот так страдать.
Нет! Смысл должен быть. Ведь я же каждый день что-то ищу, часами просиживая в интернете. Либо глушу себя тяжелым роком или переношу свое сознание в реальность компьютерной игры, на минуту выскакивая из своего тела, чтобы не чувствовать эту адскую душевную боль. Адскую. И из этой боли иногда даже рождаются черные депрессивные стихи... Нет нигде ни ада и ни рая, кроме того, что здесь мы, проживая, плетемся день и ночь через потемки, слепому уподобившись котенку...
Это состояние накрывает так, что выходя на улицу и видя улыбающихся людей и счастливые парочки, вы чувствуете себя как бы за стеклом, отгораживающим вас от мира. Мир и люди для вас иллюзорны, грань между миром и вами настолько огромна, что вы иногда хотите прикоснуться к человеку, чтобы понять, реален ли он. Но вы не делаете этого, потому что люди сами по себе с их материальным вам чужды и даже иногда противны. Если долго испытывать физическую боль, можно стать обозленным.
Нервы расшатываются. А ваша душевная боль вам кажется в миллионы раз сильнее любой физической, и вы наполняетесь ненавистью! И эта ненависть вытесняется вашим сознанием и время от времени проявляется в ночных кошмарах, где вы крушите все вокруг и убиваете людей. Вы просыпаетесь в ужасе от самого себя и целый день ходите в раздумьях. Как я мог такое сделать во сне. И время от времени к вам в голову приходят мысли. Ненавижу жизнь, этот мир и все, что в нем есть! Жизнь не имеет смысла!
Если вы читаете эту статью и узнали в этом описании себя полностью или частично, читайте дальше!!! Но сначала ответьте на вопрос: как вы думаете, есть ли выход из вышеописанных состояний?
Прагматичные люди и практики психиатрии скажут, да, выход есть. Полежать в психушке и пропить курс нейролептиков для успокоения. Но это лишь временный выход, который позже своими последствиями карательной психиатрии обернулся для меня проблемами с физическим здоровьем и желанием убить себя, не потому что были голоса в голове. Голоса к тому времени уже прошли. А потому, что после девятимесячного пребывания в стационаре и терапии пятью разными самыми сильными препаратами, мое тело перестало жить и двигаться. Меня выписали домой умирать, когда самые яркие симптомы психоза были заглушены действием нейролептиков.
Психиатрия спасла жизни многим людям с острыми симптомами. Я узнала много судеб, пока лежала там девять месяцев. Лучшая психиатрическая клиника Германии. Лучшие врачи, с огромным опытом. И с лучшими намерениями. Возможно, в условиях российской психушки я бы давно умерла. По крайней мере, истории о ней из интернета вызывали мороз по коже. Я безмерно благодарна, что в те описанные мной ужасные состояния, когда я не могла соображать вообще, где я и кто я, врачи и стены больницы защитили меня. В Германии я была одна, без семьи и лишь с парой друзей.
Но последствия лечения нейролептиками и побочные эффекты от таблеток не заставили себя долго ждать, и с этими последствиями я живу до сих пор. Прибавка в весе 25 кило, тяжелое, как камень, тело по утрам. Отсутствие аппетита и нежелание есть и готовить. Замедленное мышление, нехватка концентрации и испорченная кратковременная память. Проблемы с давлением. И многое другое.
Что же случилось в апреле 2016 после выписки из больницы? Меня одну, полную страхов, отправили домой, умирать! Мое тело было настолько слабо под воздействием пяти разных препаратов, что я первую неделю не вставала с кровати и не мылась, ела только то, что не надо готовить, потому что готовить не было сил. Слава богу, подруга помогала мне с уборкой и покупала продукты. Эти две недели меня добили психологически. Я спала по 18 часов, меня тошнило днем и ночью, при этом вес не уходил.
Но самое страшное было состояние по утрам. Это был побочный эффект нейролептиков. Я знаю это точно, потому что сейчас, когда доза таблеток снижена до минимума, этого кошмара больше нет. Это было так: каждое утро было страшно встать с кровати от окутывающей меня беспричинной паники. И я так и лежала под одеялом с головой до 12 дня. И второе, самое страшное, нейролептики имеют побочный эффект: они частично блокируют действие допамина и серотонина в головном мозгу. Это для того, чтобы ушли симптомы психоза. Но одновременно с ними уходят и силы жить. Каждое утро, чтобы встать с кровати и доползти до туалета, уходило неимоверное количество сил. Их просто не было.
После двух недель ползания по квартире и дикого страха по утрам я приползла обратно в больницу. Умоляла дать мне любые препараты для подъема жизненных сил. Врачи категорически отказались вводить в программу антидепрессанты, аргументируя это тем, что подъем серотонина может вызвать повторный психоз. И я уползла вся в слезах домой. Доживать. В тот вечер я твердо решила убить это тело, которое лишило меня возможности жить и развиваться. Я ведь думала в тот момент, что то состояние тела и души продлится вечно.
Каким-то чудом я попала на портал о депрессии. Сначала на немецком, потом перешла на русскоязычные сайты. И я вдруг наткнулась на такую статью о депрессии, которая во мне перевернула все чувства. Там настолько точно были описаны мои теперешние состояния, что я дочитала ее до конца. Я так жалею, что не запомнила ее автора. Ведь эта статья пробудила во мне надежду и желание бороться за жизнь.
В конце статьи была ссылка на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И у меня в груди екнуло сердце. Я подумала, если это меня не вытащит, я себя убью. У меня оставалось накопленных денег ровно столько, сколько нужно было на тренинг первого уровня. И я решила – все равно умирать, так потрачу последнее. Вдруг чудо случится. Ведь та статья просто вытянула меня за волосы к свету.
Я убрала таблетки в шкаф. Встала и поползла в банк. И закрутилось-завертелось!
Лекции первого уровня начались в апреле, сейчас сентябрь. И я другой человек. Я отменила постепенно все препараты, оставив лишь страховочную дозу нейролептика. Минимальную дозу, профилактическую. Я хожу, я восстановила тренировки по айкидо, я начинаю работать с октября! Мой ад закончился. Черная дыра депрессии больше не засасывает меня так, как раньше. Я похудела на пять кг. Я слежу за собой и даже стала ходить на свидания. У меня появились планы на будущее, и мои память и концентрация вернулись ко мне! Я снова могу учиться и продолжать развиваться интеллектуально. Полгода назад я была ходячим трупом, вернее, ползающим. Сейчас я могу ходить и даже бегать.
Мой назначенный мне государством психолог-психотерапевт провел со мной за последние два месяца множество тестов и анкетирований на предмет шизофрении, расстройств личности и неврозов. Везде результат отрицательный. Он созвонился много раз с врачом-психиатром, который наблюдал меня в больнице. И диагноз шизоаффективного расстройства у меня сняли за отсутствием симптомов такового. Оставили диагноз реккурентной эндогенной депрессии.
Под депрессией могу подписаться, она преследует меня с 17 лет. Это давящее чувство страха в груди и вечный поиск ответов на даже тогда неосознаваемый вопрос. В чем смысл жизни? И я нашла-таки ответ. Во время тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у меня затихла эта пожизненная боль в груди, и чернота наполнилась светом. Боль ушла. И только совсем редко, когда я чем-то сильно напугана, она незаметно возвращается. На пару минут. А ныло в груди сутками, с перерывом на сон.
Если бы мне полгода назад сказали, что у меня снимут диагноз, и я физически смогу то, что могу сейчас, я бы покрутила пальцем у виска. Ведь никакой надежды не было.
Сейчас я сплю по 6-9 часов вместо 18. Сейчас я стала сама готовить еду, и у меня в квартире полный порядок. Сейчас я научилась сосредотачиваться и писать последовательные предложения. Я снова могу думать и играть в шахматы. У меня исчезли голоса в голове и другие слуховые галлюцинации. Исчезли они после трех лекций по звуковому вектору. В один день. Я больше не боюсь оставаться дома одна и ездить в полном автобусе. Я перестала бояться незнакомых мужчин и хожу на свидания.
Я снова планирую начать учиться. Но теперь я уже не буду биться головой о профессию архитектора. После тренинга все изменилось. Я поняла свою суть, свои скрытые желания, свои способности и строение своей психики. Я поняла, почему у меня не идет эта профессия, и какую профессию я хочу. В какой сфере деятельности полностью наполнятся мои желания.
Где бы я была сейчас без тренинга? В могиле. Или, если бы чудом спасли, снова в психушке. Снова в кругу страдающих, закрытых в клетке собственного разума людей со звуковым вектором. Об этом векторе Юрий Бурлан подробно рассказывает на тренинге по системно-векторной психологии. Именно этот вектор был у меня в ужасном состоянии во время моего «сумасшествия», которое врачи называют приступом психоза, и которое длилось у меня без малого год.
Именно звуковой вектор вел меня по дороге поиска смысла жизни. И он привел меня на тренинг. А многих не привел. Не дошли. Вылетели в окно. Таких звуковиков, спрыгнувших с балкона, было много в моем отделении психиатрии. Они не умерли в полете с шестого этажа, потому что были под наркотиками. Сознание было настолько затуманено, что не успевало среагировать на прыжок. И сейчас они в инвалидной коляске, с множеством металла в теле вместо костей, с трубкой из мочевого пузыря. И что самое страшное, с теми же галлюцинациями, нейролептиками и той же душевной болью.
Я говорила с ними. Я спрашивала, почему спрыгнули. Все как один сказали, что не помнят, но помнят, что было невыносимо жить. Жить с душевной болью. Наркотики помогали заглушить ее лишь на время. Ужасы психиатрии. Ужасы судеб. Ужас осознания, которое пришло после тренинга. Осознания того, что ведь большинству из них тренинг бы, как и мне, помог!!! Раньше было больно от безысходности и незнания как помочь себе. Теперь больно от осознания, что знаешь как помочь им, но дотянуться до них не можешь. Сейчас только началась работа над немецким вариантом сайта Юрия Бурлана.
А в эту секунду кто-то уже летит в окно. Тик-так, тик-так... секунды бегут, летят. Слово «спасибо» слишком мало, чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде Портала. Кто-то из них своей статьей, увиденной мной в интернете, повлиял на спасение моей жизни.
Я пишу эту статью-отзыв в надежде, что вы узнаете в ней себя и поймете, что не все еще потеряно, что выход есть всегда. И возможность найти для себя выход предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Приходите на бесплатные онлайн-лекции, возьмите свой шанс
Тэги: депрессия; -
Я была в жуткой депрессии, а после тренинга у меня появилась вся жизнь!
Санкт-Петербург9 августа 2016Тамара Ткаченкоэкономист Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось
С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь.
Санкт-Петербург29 мая 2016Часть I. Мои Результаты ДО начала тренинга ПУ.Виктория Дороничева Читать
Еще даже месяца не прошло с моего знакомства с СВП, а у меня уже есть РЕЗУЛЬТАТЫ, которыми мне очень хочется поделиться, пока они свежи в памяти и не забыты, пока ярок контраст между ДО и ПОСЛЕ. Ведь ко всему хорошему очень быстро привыкаешь, и становится сложно, да и не приятно вспоминать о том, как было плохо ДО.
С момента начала моего изучения СВП каждый день во мне происходят удивительные и невероятные изменения, а ведь Первый Уровень в моей 56-ой группе еще не начался. Были прослушаны бесплатные лекции, было и продолжается ежедневное прочтение статей из библиотеки портала, просмотр бесплатных видео-роликов… И вот – я потихоньку превращаюсь в совсем другого человека! Мне самой не верится, что это так, что я меняюсь, что я начинаю ЖИТЬ, но, тем не менее, это чистая правда!
ДО знакомства с СВП:
Был тупик, черная депрессия, апатия, тоска… Полный крах всех моих жизненных ценностей, ощущение своей несостоятельности и ненужности в этом мире. Непонимание, как дальше жить и ощущение бессилия что-либо изменить. К этому моменту не осталось ни одного желания, только бесконечные вопросы без ответов: «Кто я? Что я делаю в этой жизни? Кем быть и чем заниматься? Зачем все это? В чем смысл?» Я из последних сил пыталась определить направление, в котором двигаться дальше – и не могла. Я прислушивалась к себе, к своей душе, к своей интуиции, но там было пусто и тихо, как в могиле. Да я уже долгое время и была живым трупом, на автомате спала, ела, пила, куда-то ходила, что-то делала…
Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей.
Мужчины липли ко мне как «железки к магниту», как говорили окружающие. Но какой в этом толк, если мне ни с кем не было интересно, ни с кем я не чувствовала эмоциональную связь, когда я была в поисках ответов на свои бесконечные космические вопросы о смысле жизни??? О каком создании семьи могла идти речь, когда я всю жизнь пыталась найти свое место, свое предназначение, свой смысл – и не находила? Только впустую потраченные силы, времени, эмоции, надежды. И каждый раз все заканчивалось провалом – не мое, опять не мое… Я очень устала.
И вот - окончательный тупик. Нет больше ни желаний, ни надежд, ни сил идти дальше. Каждое утро я с трудом открываю глаза в надежде, что, может быть, я умерла? Нет. Почему я не умерла? Господи, забери меня отсюда! Мысли не дают покоя, они живее всех живых, им хоть бы что, продолжают скакать в моей голове как блохи: «Зачем это все? Зачем я здесь? Почему не нахожу ответа? Почему остальные живут себе спокойно, женятся, разводятся, дети-любовницы-кредиты-машины-квартиры, работают всю жизнь на одном месте и радуются себе, и вопросами ни о каких смыслах не задаются? Почему МНЕ все не неймется, не живется мне как всем?»
Делаю вывод, наверное я – псих, ошибка природы, никчемное создание, ни на что не годное. Я уже в курсе – психиатрия и таблеточки мне не помогут, моя психика «нереагирующая и неподдающаяся». Но зачем продолжать это бессмысленное существование, если я не приношу никакой пользы обществу, если мне от самой себя тошно? Еще один страшный пустой день впереди. Раскалённым молотом будут бить в моей голове вопросы, на которые я так и не смогла найти ответы. Сил больше нет искать их. А нет ответов – нет жизни.
Вот он подоконничек – прыг и все, и закончится весь этот бесконечный кошмар. Ну нет… будет очень некрасивое зрелище. Вешаться – тоже не красиво. Лучше уснуть и не проснуться… А как же старенькая «послеинсультная» мама со своей мизерной пенсией без меня? А собака, мой преданный друг? Они же погибнут без меня… Боже, да что ж это такое…даже помереть спокойно нельзя в этом мире… Да и грех это, ведь я человек верующий, православный... Начала обдумывать «побег» в монастырь из этого мира.
К этому моменту я дошла до такого состояния, что уже не могла водить машину. Появился дикий страх перед вождением. Самая настоящая паническая атака – я не могла поверить, что этот кошмар происходит со мной. Господи, даже машину я не могу водить как все нормальные люди. Вон дедуленька 80-летний за рулем древней «копейки», едет себе лихо и не боится, а я – здоровая девица, на иномарке, вся зеленая от ужаса, с ледяными конечностями и пылающим лицом, с трясущимися руками и бегущим холодным потом по спине…. Тьфу, позорище….
Дома, захлебываясь слезами от безвыходности своего положения, все еще трясущимися ручонками безнадежно забиваю в поисковик Яндекса «Как избавиться от страха перед вождением». Одна статья, другая, третья….Хо-хо! Психологи – да вы «гении»! Советы из разряда «Отбросьте все страхи и смело выезжайте на дорогу! Включите любимую музыку и расслабьтесь! Посадите рядом маму/папу/дедушку/бабушку/кошку/хомяка – создайте себе зону комфорта! И т.д..» Пошли вон, идиоты! Слезы рекой текут из глаз, нет… мне уже ничто не поможет… Это полный крах!
Сквозь слезы вижу в тексте следующей статьи ссыль, выделенную синим шрифтом – «системно-векторная психология» поможет справиться со страхами…бла-бла… Нет! Меня не проведешь, я ваши тренинги-хренинги за версту вижу, у меня на вас стойкий иммунитет, обманщики, ни копейки не отдам! Под статьей читаю пару отзывов об этой самой «системно-векторной психологии». Девушка пишет честно – «от страха перед вождением не избавилась, но может это просто не «мое», зато благодаря тренингу моя жизнь изменилась, я поняла кто я, в чем мое предназначение, теперь я у меня есть любимая работа…». Погодите-ка! Скептически (да я такая) просматриваю другие отзывы… Предсмертная конвульсия – щелчок мышки по ссылке! И… через секунду я уже на сайте Юрия Бурлана и слушаю первый видео-ролик результат! С этого момента начинается мое выздоровление. Господи, спасибо тебе!!!
Ребята, рассказывающие о своих результатах, о «ДО» и «ПОСЛЕ» – это невозможно срежиссировать и сыграть, это настолько искренне и правдиво, от души, от сердца, что никаких сомнений даже возникнуть не может. Я плакала, когда смотрела и слушала отзывы ребят. Но это были уже другие слезы – слезы радости за них и слезы надежды и счастья, что Бог все-таки услышал мои молитвы и вывел меня на путь истинный - привел в нужное место за ответами на мои вопросы. И я уцепилась изо всех своих последних сил за Юрия Бурлана и СВП, как за спасательный круг.
Мои результаты ДО начала тренинга ПУ:
- С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь. А затем меня наполнило олимпийское спокойствие – теперь точно все будет хорошо, мне подарен долгожданный шанс и я буду очень стараться. Это не то, чтобы забрезжил свет в конце туннеля, это весь темный туннель наполнился ярким светом. Я почувствовала, что я в надежных руках Юрия и всей команды портала и впервые в жизни ощутила такое необходимое мне и выстраданное «чувство безопасности и защищенности».
- Я сразу же записалась на тренинг Первого Уровня, и нужная сумма как раз оказалась, и неважно, что последние деньги, а заработка на тот момент не было. Я была спокойна как никогда, уверена – все будет. К слову, случись мне остаться без заначки «на черный день» до знакомства с СВП, истерика по полной программе была бы обеспечена. А тут – я даже не поняла, почему ни малейшего волнения по этому поводу не испытываю, ни малюсенького страха, что мне завтра не на что будет жить. Это обалденное чувство спокойствия и уверенности я испытала впервые в жизни.
- Облегчение наступило сразу же – я поняла, что я не псих. Что есть огромное количество таких же, как и я людей, задающих себе такие же вопросы.
- Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось.
- Ощущение команды единомышленников и принадлежность к этой команде, особенно когда начались бесплатные лекции – это ощущение счастья и радости, единения и взаимопонимания, помощи и поддержки невозможно описать словами…. Не могу забыть первую бесплатную лекцию 9 мая, в День Победы…. Плачу….
- Еще до начала бесплатных лекций по мере изучения статей в библиотеке и просмотра видео-роликов Юрия сами собой определились мои вектора. Бесплатные лекции по «Кожному и Анальному векторам» подтвердили мои догадки, пазлы сложились, и я вдруг ясно увидела себя во всей красе и окружающих меня людей уже по-новому, СИСТЕМНО! Это было ЧУДО ИЗ ЧУДЕС! Эмоции от видения векторов просто не описать словами! Я их ВИДЕЛА и ПОНИМАЛА, и поражалась, насколько ЧЕТКО и ПРАВДИВО работает СИСТЕМА – СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!
Процесс моего воскресения был запущен, и его уже было не остановить! Я чувствовала, как меняюсь каждый день, каждый час… каждую секунду! С каждым днем мне становилось легче, радостнее, счастливее… Ребята, ну вы знаете, как это происходит – это не описать словами! И эти потрясающие результаты со мной происходили еще ДО начала Первого Уровня!
- Дальше была бесплатная лекция по «Женской сексуальности», «в двух словах», как говорит Юрий. Эти «два слова» прогремели надо мной как гром среди ясного неба и в один момент ответили на все мучающие меня вопросы относительно моих нескладывающихся отношений с мужчинами. Я вдруг увидела векторальные наборы всех своих бывших мужчин. И сразу стало объяснимо, почему я чисто интуитивно бежала от одних, как от чумы, а потом мучилась чувством вины, почему не складывалось с теми, с кем хотелось бы быть рядом, и почему при всем моем огромном, самом заветном желании создать семью, я оттягивала и избегала этого, как только могла.
- Я «в двух словах», еще пока в набросках, стала понимать, какой мужчина мне подходит, какой вектор у него должен быть преобладающий, чтобы мы с ним создали гармоничную пару, и как соответственно с ним себя вести. Я перебирала в памяти всех своих знакомых, и теперь ясно понимала, почему мои друзья и знакомые были несчастливы с одними партнерами, и нашли свое счастье с другими, или так и не смогли создать гармоничные отношения.
- Через 2 недели после знакомства с СВП я пошла на плановую проверку зрения. Год назад зрение резко ухудшилось до -1, глаза часто слезились, все вокруг расплывалось, не только вдалеке, но и вблизи. А тут мне врач сообщает, что один глаз -0,75, а другой -0,5 !!! Чудеса какие! Несколько раз забыла надеть очки за рулем, настолько лучше и четче стала видеть окружающий мир.
- Я стала гораздо спокойнее, стрессоустойчивость постепенно повышается. Как раз в это время (в период ожидания начала Первого Уровня) я попала в ДТП впервые в жизни. К своему удивлению, я не испугалась, а очень быстро и четко среагировала и почти совсем не расстроилась по поводу поврежденной машины. А раньше бы... целый концерт бы устроила. Истерика с горючими слезами, заламыванием рук, «закуриванием, запиванием и заеданием», а также бесконечным «пережевыванием» и «трансляцией в массы» ТОГО страшного момента была бы обеспечена.
После аварии сесть за руль пока не решаюсь. К страху перед вождением, который медленно, но верно начал было уходить, прибавился страх снова попасть в аварию, уже пострашнее. Пока не знаю, что с этим делать. Одно понимаю - что к моей острой нехватке в жизни чувства защищенности и безопасности езда на машине каждый раз плюсует чувство НЕзащищенности и НЕбезопасности в максимальной степени. Очень надеюсь с этим разобраться и справиться в процессе тренинга.
- Я стала мгновенно засыпать, а раньше пол ночи все мусолила разные навязчивые мысли, не дававшие мне покоя, вела с самой собой бесконечные изматывающие монологи.
- Я уже по-другому общаюсь с людьми. Это стало происходить как-то само собой. Я спокойно могу подойти к любому и заговорить - немыслимое раньше дело! А раньше все думала – о, Боже, что обо мне подумают??? Часто терялась и даже немного заикалась и могла перепутать слова. Еще на меня стали гораздо больше обращать внимание, оглядываться мне вслед, что-то спрашивать. На меня и раньше обращали внимание, но я очень страдала от этого, скрывалась за темными очками и избегала смотреть людям в лицо. Теперь общение с людьми стало приносить мне большое удовольствие, а раньше это было какой-то повинностью страшной.
- Я теперь люблю гулять по городу. А раньше меня было из дома не вытащить на улицу (там же люди). Теперь гуляю с удовольствием и с любопытством всматриваюсь в лица людей. Как же это здорово и интересно и не страшно! А я и не знала, и лишала себя этого всю свою жизнь.
- Я поняла свою несчастную нереализованную анально-зрительную маму, и обида на нее длиною во всю жизнь рассосалась бесследно. Какое же облегчение и счастье я испытала!
- Незаметно и безвозвратно уходят обиды и обидчивость на людей. Как это??? Даже при всем желании обидеться сейчас – я просто не могу, уже не знаю, не помню, как это сделать!
- Я стала улыбаться! Просто так! Просто от того, что я живу, и начинаю понимать себя и окружающих людей!
- Я не знала, куда и кем идти работать. Количество испробованных профессий зашкаливало. Разнообразные варианты роились шумным роем в моей голове ежедневно, а я никак не могла выбрать ни один. Я понимала, что не имею права кидаться чисто на заработок, не понимая себя и своих потребностей, своего предназначения. Да и не осталось больше ни сил, ни времени на эксперименты. Я и сейчас не знаю ответа. Пока. Но шумный рой разнообразных вариантов, который я бесконечно перебирала с логической, рациональной точки зрения примеряла на себя и так и эдак – сам собой улетучился! Теперь тихо и спокойно в моей голове. Такое облегчение. Жду с нетерпением начало тренинга, в надежде понять себя и свое предназначение.
- А еще я подумала о том, что как хорошо, что я не успела родить детей. А раньше все убивалась, что ни детей у меня нет, ни семьи. В том тяжелом страшном состоянии, в котором я находилась долгие годы, я бы при всем желании не смогла правильно воспитать ребенка и искалечила бы его психику.
Такие результаты! Очень важные и бесценные для меня!
Помню, был поначалу короткий период (пару дней), когда на меня волнами нападал страх – а вдруг мне ЭТО ВСЕ приснилось? И нет никакой СВП? А вдруг Юрий Бурлан куда-нибудь денется??? Или я не доживу до начала первого уровня? (если раньше я мечтала умереть, то теперь я боялась умереть). Или интернет рухнет и я так и не узнаю….. ????? Но быстро как-то рассосался сам собой этот страх ))))
Впереди Первый Уровень в группе №56! Моя самая заветная мечта – понять свое предназначение, найти дело своей жизни, отдавать людям то, что я могу им отдать, заниматься тем, что заложено во мне природой – выполнять свою видовую роль. И конечно встретить свою пару, подходящего мне векторально мужчину, любить и быть любимой, понимать и быть понятой, построить гармоничные отношения и создать счастливую семью, родить и правильно воспитать чудесных детей.
В 35 лет жизнь только начинается и все исполнится – теперь-то я точно это знаю! Ведь я теперь не одна, со мной СВП и Юрий Бурлан, и конечно вы – мои друзья-единомышленники, дорогие ребята, и команда портала! Я вас всех очень люблю и благодарю Бога за то, что вы есть!!!
Тэги: депрессия; -
После тренинга я очень четко дифференцирую желания, которые мной живут
Санкт-Петербург13 апреля 2012Аида ФазыловаIT-специалист Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Я отвел себе последние 50 дней жизни
Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко.
Лида, Беларусь9 декабря 2013Мне был ненавистен весь мир. Все окружение, все эти люди. Жизнь давно однообразна и скучна. Несколько лет подряд. Я не праздновал свой день рождения уже который год. Для меня каждый праздник считался пустым занятием. У меня нет друзей, с родителями стена непонимания.Павел Рводитель Читать
Я боялся толпы, боялся быть среди людей. Я всегда старался не смотреть прохожим в глаза, ибо когда я встречусь взглядом с кем-то, меня передергивало, в глазах какая-то острота. Я боялся, что если на меня смотрят, то со мной обязательно что-то не так. Мне кажется, что люди намеренно ищут во мне недостатки, пристально наблюдая. Боялся ездить в автобусе. Для чего эти люди едут куда-то, разговаривают по телефону, их дела абсолютно не имеют никакого значения.
Всех ненавижу. Для чего их так много. Нужно прекратить перенаселение планеты, чтобы можно было спокойно ездить в общественном транспорте, где был бы простор и и я не был бы так зажат. Перестрелять их что-ли. Когда я чувствую на себе взгляды, особенно что-то рыскающие, у меня аж судороги, и шею сводит. Как робот.
Я понимал, что со мной что-то не так. Особенно я понял, что я на грани, когда меня знакомая спросила, есть ли у меня мечта. "У меня нет мечты", - "как же так, совсем?" - "Совсем". А она мне поведала про путешествия...Тогда я понял, что нужно выбираться как-то. Но как...Я знал, что в городе имеется психотерапевт. Долго отлаживал к нему поход, так как он мне уже по внешнему виду не нравился. Не внушал доверие. Я думал, нет, даже знал, что он мне не поможет. Хотя я уповал, что быть может помогут антидепрессанты. В сети парень сказал, что легчало ему.
Еще, на самый худой конец, я бы, я бы добровольно лег в психбольницу, ибо так больше невозможно. Даже если бы и там не помогли, я бы просто побыл там уединенно, спокойно, среди таких же больных душой людей. Может и подружился бы с кем-нибудь. Подумал бы более сосредоточенно о своей проблеме, помечтал наконец. В современном мире нет времени даже на собственные мысли, подумать о глубоком своем состоянии, что поистине важно для каждого. Так пусто как-то. Много кто так говорит. "Пусто". Я понимаю, о чем говорят эти люди. Зияющая пустота. Да, именно так. И рвет, и тянет, куда деваться от нее, чего ей надо, этой душе проклятой, вырвите ее из меня, она мне мешает. Я не понимаю, чего она желает. Но чувствую, что она съест меня полностью, если что-то не предпринять.
Ничего не хотелось, профессия не нравилась, работа не нравилась, учеба туда же. Для чего...Среди всех самый отстраненный, который не скажет ни слова. "Полюби себя", "займись собой", "найди хобби" говорили они. Будет интересно - говорили они...
Все свободное время в интернете, обвешал себя гаджетами дома, на работе. Никуда без интернета. Подолгу листаешь сообщества Вконтакте, я что ищешь? Без разницы, лишь бы быть увлеченным. И группы по эзотерике, гороскопам, хиромантии и т.д. туда же. Пытался найти объяснение каждой глупости в моей жизни. Что же пошло не так, когда мой поезд пошел под откос, и когда я наконец уже разобьюсь, чтобы снова возродиться. Ибо чтобы подняться, нужно упасть на самое дно...
Кроме сообществ, я все свободное время искал любимую музыку. Вечный поиск. Из мусора найти что-то стоящее. Это и долбящее электро и спокойный chillout. Хотелось то вышибить себе мозги, заглушить собственные мысли, то войти в полное спокойствие после этого, раствориться.
Гадалки. Я шел к ним, платил деньги. В мире, где я потерял себя, наверняка есть люди, знающие "всю правду". Чего они мне только не говорили, и отлаживали. Я верил бесконечно в ближайшее светлое будущее, по наступлению которого ничего не происходило...
Даже в интернете я не мог найти друзей, да и не хотел. Не хотел встречаться с их глупым мнением по поводу всего. Я всегда шел до последнего в споре, разговоры часто на них и строились, доказать что-то кому-то. Шел до последнего, пускай это было лишено всякого рассудка. Поэтому со мной не хотели общаться. Ибо я "все знал". Все сильно усложнял, так они говорили, причем не сговариваясь. Да мир не настоящий, черт возьми! Что они несут, простые люди как 5 копеек. Как с ними вообще можно общаться. Светские беседы? Уж простите...Без меня. Хотелось смысла. Ведь он должен был быть. Я хотел бы его найти. Другие не могут, ибо у них низменные желания. А вот я! Я смогу, я не обременен такими желаниями как у них. Я свободен от стереотипов и выдумок.
Другая знакомая - психиатр, проанализировав меня, сказала что у меня похоже "экзистенциальный вакуум". Это было очередное объяснение науки на мое поведение. Она посоветовала мне прочесть пару книг об этом отклонении. Но я отказался. Это было одно и то же, но названное по-другому. Довольно. Надоело. Не буду больше читать, искать себя в книгах, искать там лечение. Его там попросту нет. Пора прекратить бежать, метаться. Все впустую, а силы на исходе...
И вот, я уже от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет - непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене Вконтакте. Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда...
Я не знал, что будет после... Но знал, что так будет определенно правильно.
Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей - слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: "Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит - я выбрал верную дорогу смерти". Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.
Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали "Живи".
Действительно, появилось новое мышление, которое мне было необходимо. Простая методика познания себя и окружающих тебя людей. Когда понимаешь истинные собственные желания, понимаешь, что удовлетворив их - приходит невероятное ощущение счастья, это необъяснимо, но становиться так хорошо))) Я начал разбираться в людях. Да-да) До этого я не мог понять ни одного поступка человека. Сейчас же, когда приходит понимание мотивов, действий другого человека - уходят обиды. Знаешь, как взаимодействовать с людьми. Уходят обиды на родных, знакомых. Сейчас даже улыбаюсь, когда люди чем-то деляться со мной))
Захотелось реально жить! Меняться, преображаться, заняться учебой, заняться собственным здоровьем, которое было в запущении. Приходит понимание, как устроен мир, и кто Я в нем. Какова моя роль. Я знал, что я живу не просто так. Понимаешь, что наконец...обрел Истину. Она всегда была рядом. Я чувствовал это. Но не знал, с помощью чего ее обрести. Я прошел долгий путь к ней, и наконец, можно отдохнуть и вздохнуть полной грудью, и быть честным с собой. Быть открытым людям. Системно-векторная психология - тот самый мощный инструмент, с помощью которого человек обретает свободу! Чистое сознание, свобода мыслей, выбор реально действующих поступков! Весь мусор просто выкидывается из головы раз и навсегда!
Я очень рад, неимоверно благодарен, что вовремя познакомился с такой мощной методикой как Системно-векторная психология! В то же время, мне очень жаль, что не познакомился с ней раньше. Я бы смог определить для себя лучший сценарий жизни, намного счастливый!
У меня есть направление, и я буду идти, ибо знаю, куда иду. Мне теперь не страшно. Дорога возникает под шагами идущего...
Тэги: депрессия; познание себя; психология общения; страхи; -
Были непреходящие мысли о суициде
Я больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать
Прага, Чехия17 августа 2016Что мне дал тренинг!Дарья Шмальцстудентка IT-факультета Читать
Прошло четыре года с момента прохождения тренинга в первый раз и два года после повторного прохождения. Было несколько попыток написать свой результат, но эти попытки заканчивались написанием чуть ли не мемуаров своих внутренних состояний.
Сложность написать краткий отзыв состояла лишь в одном, каждый день с начала самой первой лекции, мне стал раскрываться абсолютно новый мир, каждое раскрытие - это целая новая непознанная вселенная. И этот процесс уже не остановить ничем.
Как и каждый человек, прошедший тренинг, уверенно заявляю, Я до и после прохождения тренинга - это два разных существа. На самом деле до тренинга меня и вовсе не было.
Были страхи, были обиды, была тотальная неуверенность в себе, была пустота, полное непонимание происходящего, была слабость и болезненность, была ужасная кожа, была бесконечность предрассудков и ложных установок, была апатия, раздражительность, паника, эмоциональная разбалансировка....была тяжелая депрессия.....были непреходящие мысли о суициде, навящевые мысли, навящевые идеи, невообразимая спутанность мыслей, .... была потребность в наркотиках....БЫЛА ПОЛНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ С ЖИЗНЬЮ.
И меня во всем этом не было. То ли я была мизерной точкой, во всей этой иллюзорной компьютерной игре, то ли бескрайней чёрной дырой, в которую затягивало все живое. Не было никакой надежды. Была полная темнота и нестерпимая Боль. НЕ БЫЛО СМЫСЛА. НОЛЬ. Ни в чем. Ни в ком. Нигде. Ни внутри, ни снаружи. До тех пор пока в мою жизнь ни просочилась лучиком света Системно-Векторная психология. и поехало....
И теперь каждый день это ЖИЗНЬ, в которой я принимаю самое непосредственное участие. Я ЖИВУ. Я проживаю каждый день по-настоящему. Я каждый день расту, развиваюсь, раскрываю себя и мир вокруг, я чувствую, я выражаю свои эмоции, я реализую себя в обществе.
Я наконец чувствую себя НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Такое простое и легкое чувство, построенное на глубинной внутренней работе. Я наконец-то не чувствую себя жертвой происходящего, напротив, я знаю теперь на сто процентов откуда вещи и процессы приходят, где их корни, и какова моя роль в происходящем.
СВП склеила меня изнутри, дала мне опору, дала мне инструкцию для существования. Осознание себя и происходящего-это наивысший оргазм для сознания любого человека, и в первую очередь звуковика Теперь я счастлива.
У меня бывают и взлеты и падения, и плохое настроение, все виды состояний и эмоций, но теперь это все иначе, теперь все это проходится с какой-то внутренней радостью. Я больше не боюсь упасть в черную бездну, из которой не будет выхода. Мне там просто больше нечего делать. Я больше не живу как биоробот, от очередного пинка жизни до пинка.
Системно векторная психология Юрия Бурлана формирует внутри человека новый внутрений скелет, новую структуру твоего Я. И имея внутри эту опору, все ураганы повседневной жизни воспринимаются не иначе как дуновение летнего ветерка. При этом внутри обостряется понимание того, что действительно важно, понимая систему, ты над ней приподнимаешься, приподнимаешься над всей этой неразберихой современного мира, мира, центром, которого когда-то было мое я.
Теперь я начала чувствовать людей вокруг себя, понимать их нехватки, понимать как я могу им помочь. С этим потрясающим знанием, я уже не могу отсиживаться внутри себя. А осознанный выход наружу - это истинное бесконечное наслаждение, которого я желаю каждому из вас.
Выражаю свою огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде Системно Векторной психологии. Ваша работа - это неоценимый вклад в развитие целого человечества. Мне остается только ровняться на лучших! Спасибо за бесценный подарок, вы подарили мне ЖИЗНЬ!
Тэги: депрессия; познание себя; -
Я додержалась до тренинга, когда уже не помогали ни антидепрессанты, ни алкоголь, светил уже 5 этаж
Санкт-Петербург2 ноября 2016Елена Дьяковапродавец-консультант, администратор Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Москва29 марта 2017Я будто вышла из затяжной комыОчерк моих состояний до и после тренинга.
Как жить? Куда жить? Кто я? Что вообще происходит? Кто-нибудь понимает, что происходит? Все живут, а я нет. Абсолютная статика. Полное торможение. Бессмыслица какая-то. Есть, спать, покупать… Зачем? Кому все это надо? Люди, вы - тупые. Вы - идиоты. Ведётесь на всё это. А я умная. Институт бросила. С работы ушла. Осела дома. Безвылазно. Изолировала себя от общества.
Боже, как больно жить. Все чего-то хотят. Отстаньте. Не мешайте мне думать. Вот подумаю и все пойму. А что я пойму? Я не знаю…Как все и всё раздражает. Надоели. А жить как-то надо.
Выходишь на улицу - земля уходит из под ног. Кружится голова. Я задыхаюсь. Меня кидает в жар. Кишечник расслабляется. Кажется, я умираю. Как оголтелая несусь туда, где можно почувствовать себя в безопасности. Домой – домой – домой.
Кажется, я схожу с ума. Страшно. Может я уже умерла, а мир - иллюзия. Люди не настоящие. У меня реально едет крыша. Плохо так, что выход вижу в том, чтобы уйти. Думаю о суициде. Хочу, но не могу решиться. Страшно. Грех же большой. А вдруг Бог - это и правда дядька с бородой, сидящий на облачке. Накажет ведь. Коля, Света, Артем покончили жизнь самоубийством, и их даже не отпевали, не поминают. Что будет с мамой, она и так одна. Мучаюсь. Начинаю молиться: «Боже, забери меня. Не хочу жить».
Деградация. Ненависть к себе накрывает. Изо дня в день я засыпаю с мыслями о том, что утром не проснусь. Сердце колотится бешено. Но я тверда в своем нежелании жить. Я уже не живу. Мертвечина. Потеряла контакт с реальностью. Похоронила себя в четырех стенах. По форме - молодая женщина, а по содержанию - старуха. Болит все тело. Но что такое физическая боль по сравнению с болью душевной?! Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался. Я устала.
_________________________________________________
Однажды я наткнулась в интернете на короткометражный ролик, где обещали в короткие сроки избавить от плохих состояний. Это был Юрий Бурлан. Честно признаюсь, к своему теперь уже стыду и сожалению, я не поверила. Я не поверила, что меня можно вывести из того состояния в котором я находилась. Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться.
Но, теперь я это уже знаю точно, у Юрия нет лишних слов и фраз! Каждое в яблочко! В моем сознании повисла фраза «О чем молчит бессознательное?». В голове что-то зашевелилось. Это было крайне слабое шевеление, но оно было в направлении ЖИЗНЬ. Хотя я об этом еще не догадывалась.
День за днем я пыталась заводить маховик своей жизни. Были попытки обратиться к врачам, психологам, но мы разговаривали на разных языках. Были тренинги и расстановки с взываниями к силе рода и пр. Куда жить? Почему нет сил? Почему чувствую себя недостойной жизни? Почему часто в мыслях натыкаюсь на ненависть к себе? Почему так болит душа? Почему душа болит так, что болезни тела не идут ни в какие сравнения, хоть и нарастают как снежный ком.
Я натыкалась на огромный барьер бессмысленности предпринимаемых мною усилий. Каждый очередной рывок к жизни сменялся состояниями «отстаньте от меня все, ничего не хочу».
По-настоящему с системно векторной психологией меня познакомила подруга. Она искала возможности наладить свою жизнь и чудесным образом наткнулась на сайт. И как-то сразу решилась на первый уровень, тут же на второй и т.д. Я наблюдала из своего состояния – «унылый, ленивый, вялый». Читала статьи, иногда слушала бесплатные лекции, мы много обсуждали, и в какой-то момент возникла сильная нехватка. Появилось раздражение на вводные лекции. Все внутри требовало полного метра тренинга.
________________________________________________
В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!».
Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.
У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться.
Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла ее во всем, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость. Недавно услышала от нее: «Мне кажется ты меня простила!?». И это правда.
Сблизились с мужем, в отношениях еще больше нежности, притяжения, а ведь думала порой о разводе. Я его обвиняла в эмоциональной закрытости и холодности. Называла человеком в футляре, а человеком в футляре была я сама. В браке я ощущала тиски и, кажется, они разжимаются.
Ушли сильнейшие боли во время женских дней. Очень жду улучшения по своему основному заболеванию. Подвижки есть.
Главный результат – это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты. Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»
Огромная благодарность Юрию Бурлану за бесконечные открытия! За то, что вдохнул жизнь!
У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!
Так же благодарю всю команду портала и мою группу 59.
Всем радости, счастья и системных открытий!
Тэги: депрессия; отношения и любовь;В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей – я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело – думай смело!». Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает.
Читать Светлана Бурая -
После тренинга депрессия отпустила
Киев, Украина10 февраля 2012Инна Сушко бизнес- консультант Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Жить с полным ощущением себя и этого мира
Ничто меня не спасало от состояний, которые черным одеялом накрывали меня. Сначала я боролась, но потом меня опять накрывало
Москва15 июня 2013До встречи с СВП у меня были разные состояния поиска, но всегда одного - ПОИСКА. Секты, легкие наркотики, попытка суицида, разные психологические тренинги, принятие православной веры. Ничто меня не спасало от состояний, которые черным одеялом накрывали меня. С начала я боролась с этим состоянием и выходила из него. Но потом меня опять накрывало, силы мои слабели перед этим невидимым ощущением мрака, пустоты и сумасшествия.Варвара Самоходкинаэкономист Читать
Я стала понимать, что мне требуется квалифицированная помощь психолога, а в последующем может психиатра. Так как ,если все пойдет в таком темпе, то я сойду с ума. Появилась агрессия на своего 1,5 годовалого ребенка. Когда моя дочка издавала какой-либо высокий звук, уши сворачивались в трубочку, и мне просто хотелось ПРИБИТЬ её. БЕЗУМИЕ…
Если бы знали близкие люди, как их поддержка в такие минуты необходима.
Во время прохождения 1 уровня ушли страхи темноты, нечисти всякой .Прошла тревога ,что с моими близкими может случиться в любую минуту что то ужасное и что путь человечества определен и безъисходен. Я получаю колоссальное удовольствие от общения с дочуркой. Понимание себя и что я не одна с таким мироощущением - дало новый толчок для новых сил, творчества и желание жить с полным ощущением себя и этого мира. Меняюсь я - меняется качество моей жизни. Понимание, что нельзя обходить нашу жизнь и людей стороной. От каждого из нас зависит, в каком направлении пойдет человечество!
Даже сейчас, печатая эти строки, я переживаю все это эмоционально. Так как, не встреть на своем пути человека, который мне порекомендовал СВП и направил на курсы, не будь самого Юрия и СВП, не знаю, где бы я оказалась и как я могла бы навредить своему ребенку.
Конечно, это только начало пути длиною в жизнь! И я хочу его пройти! Всем огромное спасибо!
Тэги: депрессия; отношения с детьми; -
Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли
Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли, смогла избавиться от зависимости от антидепрессантов.
Ростов-на-Дону12 апреля 2014Результат 2. Итак, почти завершен тренинг в группе №40.Алина Молчановаинженер-программист Читать
Свой самый важный результат по антидепрессантам я здесь уже выписала. Теперь пришло время рассказать и о других.
Мне очень неприятно копаться в своем прошлом, но именно благодаря выписанным результатам других учеников я пришла на тренинг и получила свои.
Летом мне исполнилось 24 года. На тот момент я чувствовала себя старухой, которой уже не на что расчитывать. А как иначе, если любой мой позитивный настрой жестко обламывался очередным уходом в депрессию. Я очень долго пыталась отследить причинно-следственные связи, которые приводят меня к таким состояниям. Ничего не получалось. Было наблюдаемо, что периоды, когда я могу жить как нормальный человек сокращаются, а депрессии все дольше и тяжелее. Перспективы не радостные.
Мои поиски "сама не знаю чего" начались в 16 лет. В это время интернет начал стремительно развиваться. Появилось множество электронных библиотек, где можно было скачать различную литературу по психологии, эзотерике, мистике и т.д. Читала почти все подряд. Тогда я не знала, что любой психопат может в книге описать свои бредовые идеи и выложить это в интернет. Результат от этого чтива был один - значительно пополнился багаж зрительных суеверий.
С 17 лет я обращалась за помощью к психологам. Я им завидовала. Завидовала тому, что они даже на 1/100 часть не способны чувствовать то, что чувствую я.
Они ничего не знают о моих состояниях. Пустая болтовня за немалые деньги. Разговор с подружкой на кухне дает больший эффект.
Следующим этапом были бабки-гадалки-экстрасенсы. Оказалось, во всем виновата нечистая сила. Да что же это такое, почему она ко мне привязалась, другие люди ведь нормально живут. Но эти люди очень ловко находили объясняловки, я из-за своей внушаемости верила.
Долгое время я носила в себе обиду на родителей. Считала, что из-за их неправильного воспитания я выросла неудачницей. Конечно, в прочитанной мною литературе часто говорилось что обиды это плохо и надо научиться прощать. Предлагались даже какие-то методики избавления от них. Но это все имело кратковременный эффект, и неприятные воспоминания снова возвращались.
В сентябре прошлого года я пришла на тренинг в группу 37, потом прошла повторно в группе 40. Всего я обучаюсь на тренингах свп 8 месяцев. Сегодня я другой человек. Перейдем к главному:
- Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли, смогла избавиться от зависимости от антидепрессантов
- Ушли зрительные страхи: нет больше страха темноты, спокойно могу ночью пройти по комнате. Ушла социофобия. Получила противоядие от противного вируса суеверий и мистики.
- Ушло виктимное поведение, нет больше желания искать сомнительных приключений.
- Больше не хочется привлекать к себе внимание, нет истерик.
- Ушли обиды. По настоящему ушли.
- Больше не хочется быть хорошей для всех
- Стала понимать людей.
- Нет больше постоянного состояния усталости
И ещё... Я часто задавала себе вопрос "что такое хорошо, а что такое плохо". К сожалению, современное общество потеряло нравственные ориентиры. На тренинге для себя я получила точный ответ на этот вопрос.К хорошему быстро привыкаешь, и возможно о чем то-то написать я просто забыла.
Спасибо Юрию, команде свп и одногруппникам за эти результаты!
Тэги: депрессия; обиды; познание себя; страхи; -
Была депрессия от ощущения бессмысленности жизни
Санкт-Петербург10 февраля 2016Елена Семеновастудентка психологического факультета Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Страх сойти с ума, суицидальные мысли... все ушло, словно и не бывало
Единственная причина, по которой я была вынуждена пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это скрытая депрессия. Прошел уже год с момента прохождения первого уровня по свп. Ни разу не было ощущения тех состояний в звуке, что были ранее. Наоборот, становится только позитивнее и приятнее жить.
Степногорск, Казахстан3 мая 2016Результат 6. Мой основной и главный результат, который наконец выкладываю.Дарья Матеноваофис-менеджер Читать
Единственная причина, по которой я была вынуждена пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это скрытая депрессия. Не могу точно определить, когда она началась, но помню, что где-то в период 10-13 лет я поставила точный вердикт: Бога нет. Аргумент: иначе бы я не страдала.
Подростковый возраст проходил со множеством травм и меланхоличным настроением. Я ненавидела всех кого можно, и печаль моя множилась с каждым днем. Единственной отдушиной была музыка. Её я слушала просто взахлёб. И в 17 лет мои вкусы стали более жесткими. В 23 я уже слушала дэт метал. Грохот в наушниках заглушал мои мысли о поиске смысла жизни. Наступала долгожданная тишина в голове…
Знакомство с свп вдохнуло в меня новый уровень мироощущения. Я слушала бесплатные лекции и восхищалась долгожданным спасением себя. Тем временем мое депрессивное состояние приобретало все более изощренные формы и требовало наполнения. Звуковой голод – тяжелая по величине пустота. Здесь требовался полный тренинг, детальнейшая проработка якорей, травм, доработка недоразвитости свойств во всех векторах.
Настоящее понимание этого пришло ко мне только после того, как я в первый раз в жизни потеряла над собой сознательный контроль. Это была не я. Словно все монстры во мне проснулись и каждый из них потребовал своего: один – справедливости, другой – любви, третий – власти, четвертый – смерти. Я по-настоящему испугалась самой себя в тот момент.
Большая благодарность тому, кто смог мне помочь попасть на первую половину тренинга по свп, и всегда поддерживал меня. Неожиданно вторая половина денег нашлась без проблем. Так начался мой путь в освоении нового научного знания.
Я схватывала все легко и быстро. Были свои взлеты и падении в проработке психического – и эйфория, и возвраты к прошлым состояниям. Но не было депрессии! Ни капли. Это дорогого стоит. Все звуковые состояния ненаполненности – страх сойти с ума, суицидальные мысли, лютая ненависть, бессмысленность происходящего – все ушло, словно и не бывало.
Что же я получила взамен? Возможность делать выбор. Настоящий выбор между «быть счастливой» или «быть несчастной». А какой еще выбор у человека есть? Нами управляет бессознательное, а наша роль – правильно его расшифровать, что и делает свп.
Прошел уже год с момента прохождения первого уровня по свп. Ни разу не было ощущения тех состояний в звуке, что были ранее. Наоборот, становится только позитивнее и приятнее жить. В звуке меня преследуют невероятнейшие открытия особой гармонии жизни и места человека в этом мире. Ни с чем несравнимое простое счастье бытия.
Еще раз огромное спасибо Юрию и его команде за бесповоротный, абсолютно положительный переворот в мышлении
Тэги: депрессия; -
Всё казалось пустым. И люди тоже
Моей главной проблемой было отсутствие желания жить. Всё казалось пустым. И люди тоже казались пустыми, неинтересными.
Санкт-Петербург3 мая 2013Результат 2. Моей главной проблемой было отсутствие желания жить. Ощущение собственной бесполезности, оттого что я не могу найти своё место в этом мире. Постоянные разочарования, когда попытки "жить как все нормальные люди" ни к чему не приводили. Я не верила, что могу найти хоть что-то для себя. Какие-то вещи могли заинтересовать меня, но ненадолго. Всё казалось пустым. И люди тоже казались пустыми, неинтересными.Анастасия Журавлёваменеджер Читать
Однажды я прочитала отзыв человека, который хотел покончить с собой, но прошёл тренинг и передумал. Я поняла, что тренинг – это соломинка, за которую я должна ухватиться. Я надеялась, что, если это сработало для кого-то, то и у меня есть шанс. В конце концов, мне было нечего терять. У меня ничего не было, вернее, я так думала. У меня была жизнь, которую я не ценила, и огромная жизненная сила, но я её не осознавала.
Попыток покончить с собой не было, только "желание". Если бы была попытка, она оказалась бы первой и последней. Иногда меня накрывало, словно волной. Как будто где-то притаилась мысль "я хочу умереть", и так каждый день. А потом все эти мысли разом обрушились на меня, хоть на то не было видимой причины. Я боялась сама себя, потому что я никогда не знала, когда меня накроет снова. Мигрени были страшные. Я думала, что какой-то участок мозга работает неправильно, его может "заклинить", и поэтому иногда мне кажется, что я хочу умереть.
А потом в моей жизни появилась системно-векторная психология. Сейчас мне уже трудно это представить, но без тренинга я могла бы воспользоваться "запасным выходом" – в окно. Теперь я не боюсь, что эти мысли вернутся. Они просто не совместимы с новым мышлением. И мигрени больше не боюсь, стало ясно, что это такое и как этого избежать.
Проблемы со сном тоже не обошли меня стороной. Были периоды, когда я просыпалась, не успев выспаться, и не всегда получалось заснуть снова. Доходило до того, что я не могла спать дольше двух часов подряд. Просыпалась несколько раз за ночь, иногда от кошмаров. Вроде бы спокойна, но не могу спать.
Я пришла к выводу, что это результат моих неосознанных переживаний, и, как только я найду успокоение, сон нормализуется. Системно-векторная психология дала мне это успокоение. Я легко засыпаю и легко просыпаюсь. Не важно, что мы не знаем, почему нам снятся сны, и что они означают. Важно, что можно не просыпаться среди ночи из-за очередного кошмара, а утром с улыбкой вспоминать свой сон.
Что касается физического здоровья, я очень надеялась на улучшение зрения. Я перестала носить очки после второго занятия, они вдруг стали слишком сильными. Пока зрение не восстановилось полностью, но для меня то, что есть, уже существенно. Уже два месяца обхожусь без очков, и нет потребности заказать новые, послабее. Мир как будто стал выглядеть по-другому, когда я снова смогла нормально видеть не через линзы, а просто своими глазами.
Ещё были серьёзные проблемы с кожей, и на лице, и на теле. Всё началось после сильного стресса, около трёх лет назад. Лечение давало слабые результаты. Во время тренинга кожа стала заживать, сейчас только следы остались, но они постепенно исчезают.
Чужая душа – потёмки только до тренинга. Люди перестают казаться пустыми и неинтересными, перестают раздражать, когда начинаешь их понимать. После тренинга мне стало ясно, что такое другой человек: почему он не такой, как я, и какой он, чего от него можно ожидать и чего никогда нельзя, какой смысл он вкладывает в свои слова и как понимает то, что говорю я.
Раньше я неохотно общалась с людьми, как только кто-то обращался ко мне, я хотела, чтобы от меня поскорее отстали. "Чего вам от меня надо? Оставьте меня в покое", - вроде того. Я не ожидала такого результата, но у меня появилось желание быть среди людей и какая-то невероятная искренность в общении. Я могу улыбаться и говорить от сердца, выражать свои чувства и эмоции. Могу радоваться за другого человека, говорить комплименты - не из вежливости и не потому что так полагается, а потому что я действительно так думаю. Заметила, что и люди ко мне потянулись, причём такие, с которыми хочется общаться, развитые, с хорошими намерениями. Ушло чувство одиночества, я осознала, что вокруг меня всегда есть хорошие, приятные, умные, интересные люди!
Впервые попав на бесплатную лекцию, я быстро уловила, что в системно-векторной психологии есть ответы на вопросы о человеческой душе, которые мне всегда не давали покоя. Наконец-то нашлось то, в чём есть смысл! Я не могла оторваться от бесплатных занятий и мечтала когда-нибудь пройти полный курс. Вот только когда это "когда-нибудь"? В итоге я пришла на тренинг в очень непростое для себя время. Я вдруг поняла, что если не сейчас – то никогда. И стразу нашлись те, кто готов мне помочь, когда мне казалось, что я одна и до меня никому нет дела.
Есть много людей, которые не пропускают ни одного бесплатного тренинга и перечитали весь форум, но откладывают платный курс до лучших времён. В том и загвоздка, что лучшие времена у вас настанут, когда вы пройдёте тренинг! Я тоже думала, что сначала мне нужно купить то и это, накопить много денег, подождать, когда будет больше свободного времени... в общем, прожить жизнь в страданиях, зная, что счастье было так близко. Годами собираться, но в итоге так и не пройти тренинг – это и есть самое большое, что можно упустить в жизни.
Я не могла и представить, как новое знание изменит мою жизнь. Такое чувство, что я только теперь начинаю жить. Спасибо, Юрий!
Тэги: депрессия; психология общения; психосоматика; -
На смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, творчества
Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно.
Санкт-Петербург18 ноября 2012Результат 1. Спасибо за возможность почувствовать больше счастья в этой жизни, почувствовать вкус жизни во всех её проявлениях. Почувствовать саму жизнь и прикоснутся к тому, что мы называем смыслом жизни. Сказать с уверенностью, что бог есть. Увидеть красоту там, где до этого её было трудно разглядеть. Взглянуть на окружающих ясным, открытым взором.Фёдор Тарасенкоинженер Читать
Спасибо за возможность чаще улыбаться. Просто от понимания других людей. Спасибо за возможность познать мир в котором мы живем, заглянув в душу человека. Принять мир другого человека как свой, почувствовать его желания, увидеть мир его глазами, разделить его страдания, не пройти мимо в трудную минуту - это и есть настоящее счастье!
Результат огромный, даже при том, что не всё ещё раскрыто для себя, что прошло всего 14 занятий. Главное то, что меняется отношение к окружающему миру. Меняется не просто по своему желанию, а как неизбежность, как результат понимания всего целого, через глубокое осознание причин и следствий поступков людей. После получения знаний по системно-векторной психологии, не остаётся выбора, в хорошем смысле этого слова. Когда ты понимаешь особенности других людей, о которых раньше и понятия не имел, появляется огромная ответственность за свои поступки и уже не представляется возможным сделать что то во вред другому, когда понимаешь, чего это ему будет стоить.
Уже после первых бесплатных вводных занятий начали уходить обиды на родителей, раздражение и непонимание других людей. Теперь принять желания отличные от моих стало просто, потому что стали видны различия и необходимость этих желаний для целого. До тренинга всегда пытался простить поступки людей, найти им оправдания, потому что как то понимал, что у всех на то есть причины, но это не всегда удавалось, а если и удавалось, то не было глубокого понимания. Теперь это возможно и происходит естественно. Настолько естественно, что от этого радость на душе, которой хочется делиться. Хочется пойти навстречу человеку. Хочется поставить свои желания на второй план. Слова простить и принять теперь обретают новую глубину и новый смысл.
Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно. Депрессия перекрывала все остальные желания. Я не знал, что с этим делать. Десятки книг, учений, философий, наук, лекций, практик давали только временный эффект, который быстро проходил и снова не встать с кровати, снова нет сил и желания куда то идти, что то делать. Отрываешь себя от постели, плеер в уши, музыку погромче и куда то подальше отсюда в мир приятных звуков и красивых стихов. Сняв наушники, ты понимаешь, что ничего не изменилось… в тебе…
Теперь на смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, процесс творчества, концентрации мыслей и выход наружу… в мир. Ощущение желаний других людей несравнимо ни с чем. Это настоящее счастье!
Теперь, когда я прошёл первый уровень занятий по Системно-векторной психологии, я намерен двигаться дальше. К более глубокому пониманию. Абсолютно ясно, что сейчас наше общество сталкивается с очень серьёзными проблемами во взаимодействии с людьми, общении, личных отношениях, поиске себя, воспитании детей. Изменить ситуацию можно и нужно всем вместе, всем обществом, опираясь на знания по Системно-Векторной психологии. Желаю всем удачи!
Тэги: депрессия; познание себя; -
По существу, меня уже ничто не держало в этой жизни
Депрессии больше нет, моя жизнь каждый день имеет смысл, и он подтверждается, я наблюдаю и уже нет вопроса, который гложет и не даёт спать по ночам.
Текос, Испания9 ноября 2014Результат 4. С самого детства я была любопытным и в то же время очень задумчивым ребёнком, уже с шести лет я буквально расспрашивала папу о людях, о том, что там, за звёздами, за Вселенной. И задавалась нешуточным вопросом: «А как так Вселенная может быть бесконечна?»Екатерина Бондаренкопсихолог, лингвист, нейробиолог Читать
С ранних лет меня начали интересовать люди, их поведение, я пыталась в них разобраться, понять их, понять, что ими движет. Мне было так интересно, я знала, я надеялась, что в один прекрасный день найду ответы на все те вопросы, что крутились в моей голове.
Шли годы: я выучилась на психолога, нейробиолога, прошла много нейробиологических курсов, встретила несколько вариантов эзотерических и психологических объяснений происхождения жизни, человека – но ответа на свои вопросы «Для чего мы живём? Для чего мы здесь? В чём смысл жизни, существования нашей планеты, Вселенной?» я так и не получила.
Пока я росла, ежедневно встречалась с трудностями. Сначала с моим братом – мы почти ровесники и росли вместе: мы никогда не понимали друг друга, очень часто ссорились и дрались. Родителям было некогда, им надо было зарабатывать, кормить нас, обеспечивать счастливое будущее, особенно в тяжелые 90-е годы. У них не было времени на нас. И мои нехватки ласки, любви и непонимание в итоге вылились в большую обиду и непонимание со стороны моей семьи. Вроде бы выучилась, стала взрослой, но мне совсем не доставляло удовольствия общаться с ними, к тому же с каждым годом я ещё глубже уходила в поиск ответов на свои вопросы, и мне было не до них. Временами я вспоминала о семье, но в контексте как они мне сделали больно, не оценили, не дослушали, не поняли…
Так же трудно мне было создать и свои семейные отношения. Теперь я понимаю, почему. Мои нехватки в любви и понимании со стороны матери заставляли меня иногда доходить до истерики, чтобы привлечь к себе внимание, и требовать, чтобы меня любили. Хотя мне самой отдавать любовь было трудно, а скорее мне было не до этого, мои дни поглощали работа и размышления о жизни.
Мне было очень сложно находиться с любимым человеком рядом, когда я чувствовала себя неуверенно в своих чувствах, точнее требовала доказательств этих чувств к себе, а потом просто забывалась в своих изучениях и работе… Так, 4 года назад, я просто перестала даже держаться за «семейное счастье» и пустила всё на самотёк, пусть будет, как будет, главное найти, докопаться до ответов на свои вопросы. И отношения распались.
Так неподъемным грузом моя жизнь каждый день ложилась на мои плечи, и я уже задавалась вопросом о сообразности моего существования и пребывания на этой тленной земле, пока в один прекрасный день, помню, как сейчас, 9 декабря 2013, я не записалась и не пошла на первый уровень тренинга Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии.
Надо признаться, до этого я была подписана на статьи и получала рассылку, но всё откладывала в «долгий ящик» и ждала «подходящего момента», пока в декабре 2013 года, просто не решила сделать «последнюю попытку».
Мне ничто в жизни уже не приносило радость, вообще-то я не видела смысла так дальше жить. В тот момент я бросила уже всё в своем городе: работу, квартиру, переехала жить к подруге, так как оставаться одной было невыносимо.
По существу, меня уже ничто не держало в этой жизни. С семьей, как я уже сказала, у меня не было практически никаких отношений, да и не нужны они мне были. Мне было очень тяжело жить, вставать каждый день и не находить в своей жизни смысла, когда со стороны все кричали: «Ты такая молодая, красивая, с тремя дипломами, такой опыт работы! Что тебе ещё надо?» Да, и что мне надо было? Это непонимание и то недоумение, с которым на меня смотрели мои друзья и знакомые, «убивало и ранило ещё больше». Неужели они не могут понять, как мне плохо? Но, хуже было видеть искры сожаления в их глазах. Они меня не понимают: может я схожу с ума?
Так вот, первые занятия по анальному и кожному вектору, признаюсь, прошли тяжеловато, я всё понимала, но как-то со стороны, подходила с критикой и недоверием, хотя на подсознательном уровне, чувствовала, вот это оно! Вот оно, то знание, которое хоть что-то объясняет, не то, что бездонные тома по когнитивной и ещё «Бог весть какой» психологии. И так до уретрального занятия, тогда случилась просто вспышка адреналина: да, именно, я такая, вот это наш менталитет!
Я живу в Европе с тринадцати лет, и у меня было много проблем с адаптацией и непониманием со стороны моих сверстников в школе, в университете, да и в обществе. И тут вдруг Юрий мне объяснил всё, все те ситуации, в которых я была за всю свою жизнь, за свои долгие 16 лет, я не могла поверить, я сидела в шоке. Откуда он мог знать столько нюансов моих проблем с другими, он же не был со мной в школе, на работе. Откуда он это знает?
На следующий день после лекции по уретральному вектору я проснулась с ощущением праздника, и моя подруга, с которой я жила в то время, сказала мне, что впервые за последний год, она видит меня такой воодушевленной, и что у меня глаза блестят радостью.
Вместо ответа я просто пересказала ей всю лекцию, с подробными объяснениями.
Но самое, самое глубокое изменение произошло три лекции спустя, на Звуковых занятиях. На первой лекции по Звуку я просто сидела ошеломленная, стараясь не пропустить и записать каждое слово. Знаете, почему? Юрий просто диктовал ответы на все мои вопросы, которые мучали меня всю жизнь, с появления сознания в моей маленькой и шальной голове…
Я не могла в это поверить! Ну ладно, Юрий знает про разницу менталитетов, ну ладно, базовую или не такую уж базовую психологию человека, хорошо разбирается в ней. Но это? ТО, что я тщетно искала в молекулярной биологии и физике: откуда взялась жизнь? Он рассказывал о том, о чём не пишут даже самые именитые ученые!
Теперь я знала, моя жизнь имела смысл, и я хотела больше и больше, теперь меня было не оторвать от экрана. Помню, когда закончилась лекция, я просто сидела на стуле с нестираемой улыбкой на лице и думала: «Вот оно! Моя жизнь началась заново — теперь она имеет смысл».
Потом был долгий процесс переосмысления, глубокого изучения. Были моменты, когда я ничего не понимала, но я так хотела быстрее научиться всему и разобраться в себе, во всём мире, во всем мироздании! Я не сомневалась, что нашла те знания, которые искала.
Вот так прошли месяцы, каждый день я делала новые наблюдения, складывала в копилочку, и сегодня, оглядываясь назад, я просто даже не верю, что весь этот путь я проделала буквально за шесть месяцев.
Сегодня я свободно и легко разговариваю со своими родителями, даже стараюсь регулярно, хотя бы раз в неделю звонить им, не пропуская. Если раньше разговоры с моей мамой в основном заканчивались ссорами и ощущением жалости к ней и неприятием, то теперь это нормальные интересные и здоровые разговоры. Я даже нашла причину своего неудачного общения и отсутствия взаимопонимания с братом, теперь я не робею, не боюсь, и не обвиняю его, я просто понимаю его натуру, как с ним надо общаться, и потихоньку наши отношения выстраиваются.
Ну, что сказать про личную жизнь? Начнём с того, что депрессии больше нет, моя жизнь каждый день имеет смысл, и он подтверждается, я наблюдаю и уже нет вопроса, который гложет и не даёт спать по ночам. Бесконечная бессонница, беспричинное глубокое чувство одиночества и одновременно попытка сбежать от человечества, забиться в монастырь на Тибете — просто вызывает у меня смех.
Каждый день приносит мне радость, ведь теперь я не боюсь выходить из дома и общаться с людьми, точнее, меня это больше не напрягает, раньше просто не хотелось «слушать чьи-то глупости», сейчас наоборот бежишь послушать и понять, что движет человеком, что им говорит, какая у него психика: услышать Его, а не глубокую бездонную тишину твоих одиноких удручающих мыслей о никчёмности жизни и твоего бытия.
Раньше я могла спать сутками, или просто день просидеть, думая о чём-то, или надолго потеряться в Интернете, а теперь я встаю с кровати с радостью, и не волоку своё бренное тело к утренней чашке кофе, а бегу наполняться, быстрее работать, делать что-то полезное для жизни, общества!
Я начала замечать, что люди стали тянуться ко мне. Когда-то раньше я была веселая, но это была показная, внешняя веселость, когда внутри меня гложет печаль и чувство непонимания.Теперь я научилась жить, понимать себя, взаимодействовать с другими, и может в первый раз в своей жизни я хочу жить полноценной жизнью, не оглядываясь назад, не обвиняя других в своих недостатках и непонимании, зная и получая точные ответы на свои вопросы, которых у меня по-прежнему возникает целая тысяча!
Тэги: депрессия; отношения с родителями; психология общения; -
После тренинга ни разу не было тяжелых депрессивных состояний
Санкт-Петербург31 июля 2016Янина Бураковадизайнер Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Я захотела жить!
Каждый день теперь – это жизнь, а не существование. День у меня теперь на столько бывает наполнен, что не хватает часов в сутках!
Севастополь-Москва23 января 2016Результат 1. Моя история и результаты после прохождения ПУ.Марина Булгаковапомощник генерального директора строительной фирмы Читать
Вчера утром закончилась последняя лекция в моей группе первого уровня. Кто-то скажет, что это конец, а на самом деле это начало. А точнее, начало моей не новой, а настоящей жизни.
Это началось в конце августа 2015 года после курса бесплатных лекций. Об СВП я узнала годом или полутора ранее, совершенно случайно, как скажет обычный обывателя жизни, но совершенно не случайно, скажу я.
Маленькая предыстория.
Внутри меня постоянно что-то гложило, я пыталась найти то, чего не знала, вернее не знала, что искать. Наткнулась на онлайн книгу о сверхчеловеке. Сначала, начала читать. После пары страниц она меня оттолкнула, что-то навязчиво в тексте породило на теорию Гитлера о превосходстве арийской расы, как будто из текста удалили его имя и упоминание арийцев. В голове мелькнуло, что это какая-то пародия на «Майн камп», извините немецкий я не знаю.
Я откинула в сторону, начала рыть интернет и нашла ссылку на сайт Системно-векторной психологии. И повелось! Отвисла я на разделе со статьями по Звуковому вектору. Это писали с меня! Мое Я ликовало, наконец-то! Я не понимала, как возможно написать то, что я проживаю каждый день, и никто вокруг этого не знает и не понимает?! И понеслось. Я читала, записывались регулярно на курс бесплатных лекций, но каждый раз на них не попадала, то забуду, то какие-то другие обстоятельства.
Еще раньше.
Моя жизнь была не лёгкой. Хотя для себя я бы ничего н меняла, чтобы еще раз не мучиться. Каким-то силам было угодно, чтобы я родилась в этой стае, хотя окружение некоторое этого не желало. Мой отец, его мать и вся семья не особо хотели, чтобы я родилась. По рассказам моей бабушки по маме, та сторона подстраивала разные ситуации, результатом которых могли быть преждевременные роды и скорее всего с легальным исходом ребенка, т.е. меня. Но я родилась. Белоснежка, как меня называли врачи из-за кожи.
Не буду пересказывать всю историю своего младенчества. Только резюмирую. Когда мама пала в больницу с глазами, отец остался на хозяйстве со мной, мне было до года. В итоге из другого города приехала бабушка (мамина мама) по звонку или седей или кого-то из родственников и забрала меня в ужасом состоянии – голодная, худющая, с рахитом, на ножках не стояла, хотя должна была, со следами ремня на спине. В холодильнике был только куриный бульон. Дед, увидев меня, долго плакал и курил на балконе.
Так началась моя вторая жизнь. Родители вскоре развелись. Я жила отдельно от мамы, меня выхаживали, растили, воспитывали дедуся и бабуля, самые дорогие люди в моей жизни. Мама работала в другом городе. Потом получилось так, что моему отцу удалось вымолить прощение, наверно моя мама его очень любила. Родились 2 младшие сестры. И когда самой младшей был 1 год отец ушёл из нашей жизни окончательно, просто собрал вещи и ушел в другу семью, с чужими детьми. Союз развалился, работы не было, мама работала где и как могла, зарплату не платили, когда удавалось что-то получить бабушка и дедушка прислали помощь.
К тому монету я была совсем замкнутым ребёнком, себе на уме, с постоянными головным болями и ужасным для меня болевым порогом, не дававшим возможности умереть, а вынуждающим терпеть этот ад. Не знаю, ставят ли диагноз мигрень детям, но эти боли уже тогда были такие, которые некоторые взрослые не смогут стереть.
Один раз я провалилась в беспамятство и у меня до сих пор остался пробел небольшой, один раз я почти потеряла сознание. Это ощущение, когда окружающие звуки в ушах с большой скоростью удаляются и я проваливаюсь в чёрную тишину.
А потом меня выдергивает из этого состояния, я возвращаюсь – адский грохот мира в ушах! Мир очень громкий, оглушающий, он себя не слышит. И безумная пульсирующая боль в голове, когда больно даже от шевеления мизинцем, когда волосы болят от прикосновения, когда глаза не переносят свет, но этот шум! Это было возвращение в ад! Обезболивающие не всегда помогали. Моя жизнь пронизаны вся головной болью.
Несмотря на свою любознательность, ум, развитой не по годам, сколько себя помню я не могла себя наполнить. Моя жажда исканий была много больше моих возможностей. Я была асоциальным ребёнком. При все экспрессии в общении с интересным человеком я быстро уходила в себя.
К концу школы, к 16-17 годам, я прочла много книг, в т.ч. эзотерических. Тогда это было редкость или дорого, бабушка сама живо интересовались всем нетрадиционным и мистическим, а я читала ее книги. Но не находила нигде ответа на вопрос внутри меня, который я сама не могла себе чётко сформулировать.
Итог – в 17 лет попытка суицида. На мое разочарование, меня спасли. Для кого-то страшные, греховные слова. Для меня тогда - единственный выход. Началась еще одна моя жизнь, а точнее существование. Не помню, когда, я себе решила, что жить буду не долго, лет до…33. И вот в 2015 году я с ужасом и холодком в спине ждала свой день рождения, 34-й.
Я сама не знала, что от себя ждать. Силы все на исходе. Может завтра конец? Или на день рождения все закончить? И после него, т.е. дня рождения я все так заставила себя послушать конце августа вольные бесплатные лекции по Системно-векторной психологии. Вообще, психология для меня бала… точнее в традиционном понимании – это было последнее в моем списке, к чему я обращусь. И смешно, и грустно. О именно после этих бесплатных лекций, я подала заявку на первый уровень. Окно подождёт, если это о поможет, то тогда да…
На мое счастье было 4 дополнительное занятие по – звуковому вектору. Я тогда, наверное, не дышала, мое тело был – уши. Я слушала как Юрий рассказывал мне, самой же мне. Меня словно схватили, вывернули на изнанку, хорошенько потрясли, свернули и бережно положили на место. По лицу текли слезы, а внутри наконец то стало спокойно. Это было тем светом над толще воды, который заставил из последних сил оттолкнуться от дна и послать на верх за живительным кислородом. И я выплыла!!!
Мои результаты:
1. Я сняла наушники! Мне впервые за 17 лет после моей попытки распрощаться с жизнью, стал интересен мир.
2. С момента начала моего тренинга не было ни разу приступа мигрени! Были головные боли, но не мигрень.
3. Я стала хорошо спать! И если сплю мало, я могу выспаться. Я по прежнему считаю ночь своей подругой, а утро для меня должно начинаться не раньше 11-12. Но я могу теперь встать на работу, а не стекать с дивана и ползти до кухни или ванны по стенке. Теперь у меня эти воспоминания зомби-утра вызывают улыбку.
4. Я стала улыбаться! Искренне, легко. Я не знаю в какой момент это пришло. Мне всегда говорили, даже не знакомые люди на улице, что мне идет улыбка. А я не могла понять от куда они знают, что мне идет?!
5. Мне стало легко общаться с людьми! Я не замечаю теперь перехода из моего мира внутреннего Я во внешний. Это удивительно. Я всегда отличалась очень избирательным контактом. А теперь позвонить первой или написать, для меня не вызывает ни каких неудобств или внутренних противоречий. Я сама повернулась к людям. Мой вакуум стал менее плотным и более прозрачным что ли. Все равно бывают моменты, когда мне нужно отдохнуть от людей. Но это приятная усталость.
6. Наладилось работа. Общаться с коллегами стало проще. Пропало желание убить их от ненависти за глупость и некомпетентность.
7. Я пропустила в своей группе третье звуковое занятие и проходила его с соседней группой двумя месяцами позже. Но именно после третьего звука, я заметила, что потливость, а точнее гипергидроз, стал меньше! Для женщины, девушки вообще в любом возрасте это проблема. Вещи у меня хватало на 2-3 носки и можно было выкидывать. Я покупала част не то, что мне нравиться, а то, что я смогу боле менее носить с комфортом при моей проблеме.
8. Я перестал ненавидеть маму. Когда ушел отец, она часто срывалась на нас. И т.к. я была старшим ребёнком, мне досталось большее всего. Я не выносила, когда на меня кричали. Я внутри кричала в ответ - «Ненавижу! Чтоб ты сдохла!». А снаружи молчала с невозмутимым лицом. Это теперь, после тренинга, я могу ее поведение понять по векторам.
9. Я захотела жить! Наверное, это нужно вынести первым пунктом, но я пишу поэтапно, как все происходило у меня. Мне стало интересно жить. Каждый день теперь – это жизнь, а не существование. День у меня теперь на столько бывает наполнен, что не хватает часов в сутках!
10. Появились планы и цели! Хочется жизнь пить взахлеб!
Юрий и вся команда портала – СПАСИБО! Спасибо, что научили, дали возможность самой себе дать еще один шанс. Не прощаюсь. Я уверена, что это не последние мои успехи.
Тэги: депрессия; психосоматика; -
Я была на грани самоубийства
До Системно-Векторной Психологии (СВП) состояние было на грани самоубийства/сумасшествия, пустота...
Санкт-Петербург1 ноября 2012Результат 1. Честно? До Системно-Векторной Психологии (СВП) состояние было на грани самоубийства/сумасшествия, пустота, огромная чёрная дыра. Ничего не хочется, живёшь по инерции, не живёшь, а тянешь лямку бытия, каждый день, как день сурка. Вечная бессонница, миллионы страхов, никаких интересов. Ни человек, а привидение, и жизнь проходит как-то мимо и впустую.Ольга Мелехина Читать
Каждый вектор, каждое занятие создавало внутреннее знание кирпичик за кирпичиком. На кожном - просто узнала себя, на анальном – большой прорыв в осознании огромного количества обид. Как же они отравляли жизнь, причём только мне и никому больше. Это было озарение, я несколько дней ходила под впечатлением, как же всё гениально и просто. На зрении вернулась в детство, вспомнила много мелочей – мишку, с которым спала в обнимку, мамины сказки, боязнь темноты. Наревелась в период зрительных занятий из-за всех этих воспоминаний, и стала очень спокойная, ушло огромное напряжение, которое копилось годами из-за сдержанности и глушения в себе эмоций.
Осознались причины страхов. Пока полностью не ушли, но перестали быть такими мучительными. Для меня всегда было важным понимание причин, откуда ноги растут. Понял причину – успокоился. Звуковые занятия очень тяжело прошли, в глубокой давно знакомой мне депрессии, так как до СВП именно звук меня потихоньку убивал. Но звук дал много важных выводов. Во-первых, познать себя можно только относительно других – сосредоточился на ближнем, потом сосредоточился на себе. Иначе, ложное чувство собственной гениальности.
Эгоцентризм – вот корень всех проблем в звуке. И, во-вторых, связь с телом – чем она сильнее, тем более адекватен человек. Уретра, обоняние, оральность – эти вектора узнала в своих бывших молодых людях, посмотрела на все эти отношения со стороны. Как говорит Юрий, это в двух словах! Это действительно так. Каждое занятие – это шедевр, простота и гениальность.
А сколько мусора ушло из моей бедной головы, услышанного, надуманного, накопленного годами – якоря, якорёчки и якорища :smile: Перестала бежать в неизвестном направлении, вечно беспокоиться, торопиться жить, или торопиться умереть. Очень успокоилась! Не могу сказать, что теперь только радуюсь. Нет! но ушла боль, страдание, причём не насильно, а естественно. Невозможно взять и заставить себя быть счастливым, когда внутри огромный запутанный клубок противоречий, которые разрывают на части. Можно их только заглушить, на время, но они никуда не исчезают, остаются внутри, накладываются друг на друга, уплотняются и загоняются ещё глубже. На СВП мы вытаскиваем их наружу, осознаём, и все противоречия как будто рассасываются. Всё раскладывается по полочкам. Конечно ещё есть над чем работать, но в том и суть познания – процесс бесконечный, как вселенная.
Голова стала светлее, появилось желание просыпать по утрам, даже на физическом уровне стало легче. Теперь каждое утро начинается с контрастного душа, причём не заставляю себя и даже не уговариваю, как будто всю жизнь так делала. Меньше бесполезных диалогов с собой, больше действий. Появилась ценность тела и какая-то забытая лёгкость.
Наконец-то начала принимать людей такими, какие они есть от природы. Теперь просто смотришь на человека через призму СВП и каждый по-своему интересен, у каждого своя история, своя природа, желания, страхи. Ушла неприязнь и ненависть к людям, наоборот очень хочется снова общаться, помогать ,флиртовать, дарить улыбку. Вот! для начала делиться хотя бы хорошим настроением, это уже не мало. Хотя желание отдавать огромное, не хочу торопиться, чтобы не спугнуть. Пусть оно наполняется естественно. Когда ты открыт людям, помочь всегда найдётся кому. И это получается, люди тоже тянутся, стремятся, причём происходит это само собой.
Все эти вещи очень грамотно преподносятся Юрием, просто, очень логично и их действие сумасшедшее. Это сложно описать, как будто живёшь за стеклом, под панцирем, на котором замерзшие узоры и стекло от этого совсем не прозрачное, и ты видишь мир как в тумане. После каждого занятия как будто небольшой кусочек этой морозной пелены оттаивает, и картина мира становится яснее, реальнее. Это удивительно, как преобразился мир за это время. Но как любое знание, чем больше узнаёшь, тем больше понимаешь, как мало знаешь. Так и здесь. И это хорошо, есть нехватка, есть желание изучать глубже.
Выражаю огромную благодарность Юрию и его команде за то, что они делают! Это знание делает мир счастливее, добрее и целостнее. С удовольствием присоединюсь к этой команде, пора начинать вносить свою лепту в общее психическое.
СПАСИБО!!!!
С уважением и огромной благодарностью, Ольга.
Тэги: депрессия; -
Ненависть к людям нарастала все больше и больше...
Санкт-Петербург11 сентября 2016Максим Егоровинженер-конструктор Смотреть видео
Тэги: депрессия; -
Непереносимая тяжесть звуковой депрессии безвозвратно уходит в прошлое
Системно-векторная психология Юрия Бурлана показала мне эту зияющую пустоту внутри меня. Но теперь я уже знаю, как и чем ее наполнять
Таганрог16 сентября 2015Часть 1. ПадениеОльга Крутчинскаялингвист-переводчик Читать
«— Ох, тетушка мы с Вами по-русски говорим, да на разных языках. Я Вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите.
Как же так сразу-то… и потом, где живет? Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно. Ежели в Тамбовской губернии, это другое.
— Нет, сие невыносимо!»
к/ф «Формула любви»
4 года. Я самый счастливый и умный в мире ребенок. А вырасту, буду еще умнее. Я тупею только, когда родители ссорятся. Но скоро я вырасту, и сама не буду так делать.
…Все хорошо. Только часто ушко болит. То правое, то левое. Очень больно, я плачу. Приходит дедушка. Он у меня самый лучший, самый ласковый, самый добрый. Я залезаю к нему на колени. Он гладит меня по ушку, укачивает. Оно продолжает болеть, но я все-таки успокаиваюсь. Забываюсь тяжелым сном…
…Люблю слушать голоса природы: щебет птиц, шум дождя, вой ветра, глубину раскатов грома, потрескивание огня. По ночам, засыпая, я вслушиваюсь в пение котов, лай собак в соседних дворах, осторожные шаги за окном, шелест листвы. Я точно различаю, кто издает тот или иной звук: это десять котов, двух из них я еще не знаю; а это сосед дядя Вадим прошел; это шуршит тополь за окном, ему вторит сирень на другом конце двора. Я как будто вижу движения всех этих людей, животных, растений, предметов в лунном свете. Мне спокойно и хорошо, я засыпаю…
Мне 15. Одноклассники и ребята во дворе стали смеяться надо мной: я занимаюсь в музыкальной школе, пою в хоре, слушаю классическую музыку, хожу на концерты. «Ты странная! Это несовременно! Вот мы идем вместе на лавочке посидеть, семечки полузгать, а ты с нотами, как ботан ходишь!» Да, наверное, они правы, я старомодна. Но как словами объяснить, что в музыке красота и неподдельная жизнь?
…«Наутилус Помпилиус», «Nirvana», «Metallica». Я мечусь в поисках смыслов, громкой оглушающей волны. Кажется, вот-вот и я найду то самое, где мне комфортно и хорошо…
…Пашка прибежал, глаза горят. «Я нашел новое течение! Это такая духовная практика! Нирвана вот-вот накатит!» Я уже ничему не верю. Сколько таких групп уже в моем прошлом?! Они обещали истину, а там не только истины нет. Там вообще ничего нет, только мерзость одна…
11 сентября 2001. Наверное, я плохая и бесчувственная. Все ужасаются, жалеют. А у меня ничегошеньки не ёкает. Даже какое-то чувство, будто так и нужно. Вообще, от вида катастроф на меня накатывает священный восторг, облегчение. Помню в горах на маршруте, когда мы шли по «живым» камням и нас накрыл камнепад, все дрожали от страха, а у меня сердце замирало от осознания величия происходящего… Да, это правда, я очень сильно отличаюсь от других…
«Он любил ее, она любила летать по ночам». Это про нас. «Чего ты хочешь? Я все для тебя сделаю!» Как ему объяснить, если я сама толком не знаю? Когда начинаю с ним говорить о времени и пространстве, о космосе и других мирах, то ясно вижу, он начинает смотреть на меня как на больную. Может он прав?..
…Мы делим приоритеты. В воскресенье я иду с ним на футбол, тогда вечером могу остаться дома и почитать свою любимую фантастику. Думала, буду испытывать удовлетворение от того, что веду себя правильно, строю отношения. Но этой серости нет ни конца, ни края. А его цветы и конфеты меня просто бесят. Тогда в чем смысл?..
30 лет. Все вокруг говорят, что мне нужно родить ребенка. Как я могу? Я сама не знаю, как жить! Я не хочу, чтобы малыш мучился от этой пустоты, бессмысленности. Хватит лезть в мою жизнь, вы ничего не понимаете, оставьте меня в покое!
…Я слышу миллионы ненужных звуков. Кажется, они сведут меня с ума! Даже ночью тишины нет: то визг колес по дороге, то пьяные гулянки соседей, а летом бесконечные дискотеки. Как они там не оглохли еще? Я всю ночь ворочаюсь с бока на бок, мысли тасуются как карты. Потом весь день сонная, не могу сосредоточиться на простых и знакомых вещах…
…Работа эта каторжная. И зачем я столько лет языки в университете учила? Говорят, ты устала, тебе бы в отпуск. А там, на пляже я устаю еще больше…
…Голова разрывается изнутри. Когда близится ночь мне чуточку легче, веселее. Как это врачи называют? Вечерняя ремиссия?!..
…Когда уже конец света? Ведь они обещали!
Часть 2. Жизнь со смыслом
«—Мы сами знаем, что она не имеет решения. Мы хотим знать, как ее решать.
— Как же искать решение, когда его нет? Бессмыслица какая-то…
—Бессмыслица – искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос…»
Аркадий и Борис Стругацкие «Понедельник начинается в субботу»
Придя на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я узнала, что я не одна. Я не странная, не сумасшедшая. Я нормальная! Оказывается, таких, как я, 5 % от всего населения планеты. Это люди со звуковым вектором. Только такие как мы, задумываются о смысле жизни, бесконечности. Только звуковик обладает абстрактным мышлением, поэтому только мы можем пытаться представить себе Вселенную, задаваться вопросами о том, что есть за пределами этой бесконечности, о том, что было до Большого взрыва.
«Зачем я здесь?», «В чем смысл?» – вот ключевые вопросы звуковика. Эти вопросы терзают нас денно и нощно, даже если со стороны кажется, что у нас есть все: хорошая работа, дом, машина, семья, досуг. Но это почти не греет. А с годами совсем не греет. Потом начинает нестерпимо раздражать.
Звуковика не могут наполнить обыденные вещи, которые дают счастье и смысл жизни остальным людям. Поиск истины, своего «Я», постижение вечности и мира вокруг – вот настоящий путь человека со звуковым вектором. Только понимая, в чем смысл бытия, можно радоваться таким повседневным прозаическим «мелочам», как дружба, карьера, еда, секс. А без ответа на главный фундаментальный вопрос, все остальное не имеет значения.
Для других людей просто нет таких задач. У них нет таких устремлений, поэтому они «в упор» не понимают, о чем мы спрашиваем, о чем мы молчим… Поэтому они считают нас «странными», ведь для них все так просто.
Приоткрыть завесу мироздания, узнать, зачем мы здесь – вот истинное природное устремление звуковика. Но это еще не всё. Я узнала, что у людей со звуковым вектором есть не только желание, но и свойства, способности, чтобы достичь этой цели и наконец-таки понять, в чем СМЫСЛ ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ.
Когда от крика невыносимо больно…
На тренингах я поняла, почему в детстве у меня так болели уши. Это мой основной инструмент, это тот орган, которым я чувствую и постигаю жизнь. И когда в них кричат, я испытываю непереносимую душевную боль. В ответ мой организм начинает защищаться. Но это не означает, что я перекладываю ответственность на шумящих и кричащих людей. Я просто понимаю, почему другие могут это терпеть и даже не обращать внимания, а для меня это смерти подобно.
Теперь я абсолютно точно и четко понимаю их: им тоже плохо. Только по-другому. И они тоже жаждут счастья. Но по-своему. Теперь отзвуки их ссор и обид, ненависти и неприязни перестали меня убивать. Сегодня я могу дать им идти своим путем, а сама идти своим.
Прощай, головная боль!
Однажды я осознала, что голова больше не болит. Уже нет ощущения, что она сейчас разорвется изнутри. Просто теперь ее не терзает пустота и бессмысленность, невозможность найти ответы на жизненно важные вопросы. Теперь ей есть о чем подумать.
Я перестала делить всех на жаворонков и сов. Теперь знаю, что ночь – это время звуковика. Я понимаю, что бессонница – это не болезнь, и не нужно глотать таблетки. Нужно дать работу своему звуковому вектору, и тогда пройдет бессонница ночью, сонливость днем. И даже найдутся силы встать очень рано, если это нужно.
Теперь я знаю, почему меня не захлестывало чувство всепоглощающей любви, как это было у моих подруг. Потому, что мне действительно мало даже такой огромной эмоции. Мне нужно больше. И теперь я знаю, как получить это большее.
Пустота… Осознать и наполнить
Я узнала, что звуковой вектор являет доминантным. То есть, если он не реализован, не наполнен, то его пустота и глобальное бессмыслие жизни подавляют желания и возможности других векторов. Поэтому я не приходила в дикий восторг от нового красивого платья, не могла испытывать полного удовлетворения от хорошо сделанной работы, меня не согревала забота и нежность, я перестала получать радость от спорта, прогулок на природе, еды, отдыха.
До тренинга по СВП меня терзала пустота доминантного звукового вектора, невозможность ответить на самый главный вопрос: «Кому нужна вся эта бодяга? Зачем все эти старания и метания? Только для того, чтобы следующие поколения также бессмысленно и впустую жили, работали, растили детей? А их дети своих?»
Пустота становилась все шире и глубже, она стала бескрайней и бездонной. И сколько я не кидала в нее красивых вещей, любви, успехов и достижений, она не наполнялась. И не могла наполниться в принципе. И постепенно все эти вещи обесценивались, становились ненужными, раздражающими. Все сложнее было тратить на них силы и время. Потому что в итоге я не получала того результата, который был мне нужен. Единственное, чего мне действительно хотелось, – лечь и уснуть.
Но понять и осознать этот процесс просто так, без тренинга было невозможно. Ведь эта пустота, эти желания, которые терзали меня круглыми сутками, были скрыты в бессознательном. Там же были и мои, скрытые от меня самой, свойства звукового вектора, мои инструменты для получения ответов на все вопросы, возможности осознать жизнь, наполнить ее смыслом.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана показала мне эту зияющую пустоту внутри меня. Но теперь я уже знаю, как и чем ее наполнять. Непереносимая тяжесть звуковой депрессии безвозвратно уходит в прошлое. Я уже начинаю понемногу ощущать тот восторг, тот взлет, ту осмысленность, которые придут ей на смену. Пустота больше не будет пустотой.
В этом небывалая сила звуковика. Она же его слабость. Огромные возможности, которые от природы есть в звуковом векторе, в отсутствии достойной реализации создают невыносимые нехватки, эти самые пустоты. Жить и терпеть такую жизнь действительно выше человеческих сил. Но глубина этих страданий сулит нам высшее наслаждение при наполнении и реализации звукового вектора.
Сто тысяч почему
Я узнала, что звук – это волна, вечность и бесконечность. А все остальное – частица, которая конечна. И теперь, когда я начинаю постигать глобальные смыслы, меня стали радовать обыденные вещи: еда, работа, семья, а еще весь мир вокруг и «я» в этом мире. Эти «мелочи» не составляют мою жизнь, но украшают ее, а не раздражают. А это уже не мало.
Я во всей полноте поняла, как мне помогла музыка. Она не наполняла меня, но без нее я может и не дожила бы до встречи с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она была для меня маленьким глотком хоть какого-то воздуха, который дал мне возможность продержаться в том отвратительном болоте, в котором я оказалась. Я вдруг почувствовала, как была близка к психушке, экстремизму, к тому, чтобы шагнуть с моста в вечность. Но теперь это по ту сторону. Как будто это было даже не со мной.
Я поняла, почему всегда восхищалась мощью природы: лавинами, океаном, тропической грозой, штормом, ураганом, в то время, как остальные бегали в панике и не знали, что делать. Просто при этом я чувствовала, что я не одна в этом мире, есть что-то более глобальное, большое и сильное, чем маленькие человечки с их эгоистичными мелкими капризами и желаниями.
Это ощущение немного снимало напряжение моего страдающего нехватками звука, и мне становилось легко и комфортно. А значит, я не была равнодушной, плохой и не страдала отсутствием сочувствия. Просто мой звук был больше и сильнее страха и ужаса перед лицом смерти. Я жаждала одиночества, но на самом деле страдала от него во сто крат сильнее обычных людей.
Почему меня увлекали вопросы космоса и астрономии? Я искала смысл жизни там, раз не могла найти его здесь. Отсюда и постоянные духовные практики, фантастика, Индия и Тибет, иностранные языки и философия. Все то, что наполняло нас, звуковиков, в прошлом, а сегодня стало недостаточным.
Смысл оказался гораздо ближе. Для постижения вечности не нужно копить деньги на билет к океану или всю ночь идти на гору Синай, чтобы встретить там рассвет. Все ответы внутри нас самих, в нашем бессознательном. При осознании отпадает необходимость ехать в далекие страны и лететь на другие планеты. Наша духовность не «где-то там», она рядом с нами, внутри нас, всегда «под рукой».
Теперь я более чутко и остро чувствую природу, прекрасные звуки. Ночью я услышала топот ножек маленького ежика. Откуда он взялся в городе? Меня снова, как в детстве, захлестнула волна нежности.
Я точно знаю, наша жизнь – не туннель, она бесконечность. И на том конце я вижу свет. И иду к нему. И это не конец, это только начало.
А если в двух словах… Теперь я хочу жить!
Под впечатлением от тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Тэги: депрессия; психосоматика; -
Я больше не жду старости, как овощ
Депрессия. Утро теперь встречала мыслью «только не это, опять жизнь, опять мучиться до следующего сна…».
Москва2 июня 2013Результат 1. Дайте подумать, дайте застыть на минуту и понять, что происходит, осознать. Прошла тренинг первого уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и в моей голове случился переворот. Это мягко сказано. Все, что было до этого – это сон. Сон во всех смыслах страшный. Я спала ночью, а днем будто жила во сне. Как я докатилась до этого? Ведь у меня все было для счастливой жизни. Кроме одного.Евгения Березовскаядизайнер Читать
Пишу что есть. Вопрос «для чего я живу?» возник впервые у меня в 5 лет. Я лежала ночью и размышляла. Пришла к выводу – жить, для того чтобы умереть. Умирать я не собиралась поспешно, жила, ела, пила. Как растение. А что еще надо? Голова у меня всегда была странная, вечно забитая не пойми чем. Свои странности я списывала на издержки воспитания. Думала: потерпеть придется до старости, а там посмотрим. Иногда случались проблески, казалось, что я могу ВСЕ понять. А что это все? Кто знает… Так и жила.
Ничто не предвещало беды в моем растительном существовании, как вдруг случился кризис! Рождение детей – это кризис для любого человека. Это существенные изменения не только в организме женщины, но и во всей системе ее отношений с миром. Это сумасшедшее погружение в другой мир. Как я решилась – не знаю, наверно пыталась что-то изменить. На фоне новой рожденной жизни и ответственности за нее я стала понимать, как же я влипла…
Если вы не готовы к счастью, оно вас раздавит… Это существо, которое должно приносить радость, взрывало мне мозг! Я не знала, что с ним делать. Зачем он мне и зачем он вообще! Опять возникал вопрос: а зачем я-то собственно вообще? Кризис – это когда рушится старая система отношений, а новой еще нет. Жила себе, никого не трогала, а тут БАЦ! и накрыло. Депрессия. Утро теперь встречала мыслю «только не это, опять жизнь, опять мучиться до следующего сна…». Просто ждать старости уже не было сил. Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли – крик снаружи и крик изнутри!
От безответственных поступков меня спас хороший муж. Ребенок заставил меня думать. Я стала искать информацию. Что делать? Как выжить? Мне надо было как-то решать свое состояние, ведь состояние ребенка зависит от матери. Я стала искать ответы в психологии, она меня привлекала давно, да руки все не доходили. Как ненормальная впитывала в себя, заполняя нехватки, накопившиеся за всю жизнь. Узнала много интересного, через год уже спокойно могла умничать и давать советы, еще через год выражение «я здесь самая умная» не сходит с моего лица, а еще через год я понимаю, что мне мало, ответы находятся, но неполные, картинка не складывается.
В голове стали появляться страшные образы несчастных случаев с ребенком. Это пугало меня. Он рос, и я, как самая умная, использовала полученные из книг знания на нем. Я вроде как знала, как надо воспитывать детей. Могла рассказать много интересных методик, дать совет. А вот сама применить могла далеко не всегда. Почему-то в жизни все ситуации сложнее и непонятнее, где-то получалось, был эффект, но второй раз уже не работало. Почему? Почерпнув много информации по психологии, я поняла, что ничего не понимаю. Вижу ответы на самые простые вопросы, например, как не конфликтовать, но внутри конфликт остается.
От себя не убежишь. И в хорошем, и в плохом смысле. После недолгого облегчения у меня опять наступил кризис. Только теперь это было хуже, ведь я обладала отборными знаниями, а что делать с ними не знала, они не оправдали себя, не дали мне глобального понимания мира и себя. Как и прежде я погрузилась в полусон-полужизнь.
На тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я решилась быстро. У меня были сомнения, но когда я стала читать статьи про воспитание, все решилось само собой. Наконец, стала подниматься эта завеса непонимания. Я впервые получила ответы на вопросы. Чем отличаются люди друг от друга? В чем именно мы разные? Почему от одних передергивает, а к другим тянешься? Как это устроено? Почему мне легко найти общий язык с чужим ребенком, дети меня любят, а к своему такое непонятное отношение? Что это за двуличность такая? Кто я вообще?
Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше. Какие-то догадки оправдались, и нашелся ответ, как поступать в конкретной ситуации. Раньше я ставила опыты, не знала, подойдет ли это именно моему ребенку. Теперь я стала четко отделять его потребности и мне не надо калечить психику его психику, пытаясь подобрать к нему ключик. Малыш расцвел на глазах. Он перестал проситься к бабушке, теперь ему нет необходимости уходить от меня.
Раньше я страдала от того, что не хочу с ним быть, но и то, что он стремится уйти от меня к бабушкам, меня убивало. Эта беспомощность и нежелание ничего делать давили меня. Маленький человечек постоянно задавал вопрос: «Мам, а ты моя?». Как будто он сомневался во мне. Теперь я слышу это намного реже. И уже понимаю, что с ним происходит. Меры приняты. Сейчас я не провожу намного больше времени в играх с ним, но общение стало таким насыщенным, когда ребенок получает то, что ему необходимо получить за 2-3 часа. Ему нет необходимости шалить, привлекая внимание целый день. Когда он видит, что его понимают и принимают, он заглядывает мне в глаза, будто до сих пор не может поверить в это.
А тот неразрешимый вопрос – кто же я? Проходя тест на тип темперамента я недоумевала: всегда выходила ошибка, меланхолик и сангвиник примерно одинаковое количество баллов! Кто врет, я или тест? Ну как тут себя поймешь? После тренинга все противоречия, которые меня терзали, стали понятны, и это уже не проблема, а особенность. Никаких противоречий, ощущение того, что мир можно познать, было не обманчивым, и этот инструмент познания предоставлен нам! Теперь мне становится яснее с каждым днем, зачем все-таки жить.
Я не буду пытаться переделать себя, чтобы стать лучшей матерью на свете. Я постараюсь дать все то, что нужно именно такому ребенку, как мой, точно зная его желания. Опираясь на СВОИ способности и понимание сути дела, я уже иду к своей цели – постижению самого себя. Вопросов стало больше, но это вопросы другого уровня, а значит, я расту. Мне некогда сожалеть о жизни, и я больше не жду старости, как овощ, чтобы этот кошмар прекратился. Открылось понимание своих способностей. Оказалось, что я ходила вокруг да около долгое время, не зная в какую область себя подать, не понимая себя. Сегодня я еще конкретно не решила, чем буду заниматься, потому что вокруг столько возможностей, что выбрать что-то одно трудно.
Знания по психологии, бывшие у меня прежде, пригождаются сегодня, но они идут как вспомогательные к фундаменту Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана, без которой не было бы меня в том смысле, который я еще только приоткрываю.
Тэги: депрессия; отношения с детьми; познание себя; -
Омск30 мая 2017Бесследно ушли депрессии, страдания, суицидальные мысли...Всем привет! :hai:
Хочу написать о своих результатах :$
Я проходила тренинг в 42 группе, летом 2014 года
Итак, за все это время я заметила такие вот результаты (разумеется, это не все, потому что все я уже и не вспомню, плюс не получится их полностью конкретизировать, некоторые очень неуловимые):
1. Ушли страхи, фобии, истерики, панические атаки, какие то полностью, какие то частично, появились новые знакомства, стала более социализованной, нормализовалась самооценка
Я панически боялась людей, и если пару дней не выходила из дома, то потом, с трясущимися холодными руками выходила на улицу в какой то дикой панике. Сходить в магазин, где необходимо разговаривать с продавцом - сердце в пятки уйдет, проехать на автобусе пять остановок - ой, а где я, а почему остановки не называют, а я не выгляжу испуганной, ой, у меня руки дрожат, и вообще мокрые. Да, такой вот ужас кошмар в 13 лет.
Боялась общаться с людьми, смотреть в глаза при разговоре, находиться в людных местах, не любила, чтобы на меня смотрели, было сложно плакать на каком-нибудь тяжелом фильме, внимание к себе воспринимала как насмешку. Раньше часто плакала, бывало каждый день рыдала без причины, не знаю, почему, жалела себя наверно. Была очень заниженная самооценка, не любила смотреть на себя в зеркало, не любила свою внешность в принципе.
Сейчас с удовольствием нахожусь в людных местах, спокойно езжу на общественном транспорте, кстати ушел страх маршруток, сопровождавший меня длительное время, теперь прямо чувствую себя свободной, раньше боялась их останавливать, боялась дверь не так открыть\закрыть, боялась кричать, чтобы остановили на остановке.
Стала любить внимание, из замкнутой недовольной девочки стала улыбчивой, появилась уверенность в себе, стала любить ухаживать за собой, полюбила носить распущенные волосы. Одежда, косметика - все это наконец стало меня интересовать. До 14 лет не придавала этим атрибутам вообще никакого значения, от слова "совсем». Все, что мне дарила мама, я раздавала подругам, тушь, блеск и т.д.
Стали проявлять внимание парни, с 14 лет стала общаться с ними, гулять, причем без всяких страхов, или почти без всяких. Пытаются познакомиться, проявляют внимание, а раньше я и подумать не могла, что так будет. Хотя и в прошлом классе мальчики вели себя хорошо по отношению ко мне, но перейдя в новую школу, я заметила, что стала более раскованной, открытой, общительной именно в плане общения с противоположным полом (это был длительный процесс, и он все еще продолжается).
Стала чувствовать себя привлекательной, желанной и интересной для них. В новом классе появились подруги, новые увлечения, началась новая жизнь, как раз после лета тренинга. Как будто и не было до этого мучительного одиночества, терабайт переваренной информации с портала, выплаканных подушек, десятка написанных стихотворений, головной боли, истерик, страхов, желаний спрыгнуть с подоконника, жестких диет, загонов, комплексов и страданий, а также необъяснимой внутренней разрывающей боли.
Кафе, кино, прогулки с подругами, прогулки с мальчиками, фитнес, парки аттракционов, торговые центры, дачи подруг, авкапарки, базы отдыха, все эти места я стала постоянно посещать, а ведь раньше из дома боялась нос высунуть, и когда меня раньше звали гулять, я отказывалась, хотя очень хотела, но почему то боялась, потом перестали звать, так я и сидела в страхах и слезах дома. Стала плакать на душераздирающих фильмах, от страха и переживаний за других.
2. Перестала слушать музыку, ушли головные боли
Перестала прятаться от мира в наушниках, перестала глушить свою боль, перестала затыкать уши, чтобы никого вокруг не слышать. Хотя я слушала её только дома, на улице никогда не ходила в наушниках, боялась, что машина собьет. Но все равно, перестала слушать музыку в наушниках, а если хочется послушать, включаю так и наслаждаюсь. Часто раньше болела голова, мигрени случались каждые две недели, я ужасно мучалась, целый вечер лежала с тошнотой и слабостью, но могла подняться с постели, тяжело воспринимала яркий свет. Сейчас головные боли не беспокоят, только если очень сильно устану.
3. Ушли депрессии, апатии, вялость, слабость
Казалось бы, какие депрессии в 12-13 лет? Мне сейчас кажется, что ничего этого не было, но мои стихотворения того времени говорят об обратном. Абсолютно бесследно ушли всевозможные депрессии, страдания, суицидальные мысли, боль душевная и недушевная, все ушло бесследно. Читаю иногда свои прошлые состояния, и не верю, что это была я. Даже жутко, как будто меня подменили, в хорошем смысле.
4. Спокойно реагирую на шум
Каким страданием был для меня мой прошлый класс! Все одноклассники мне казались дураками, шумными и тупыми, кричали, матерились. Дома, если было шумно (уборка, мытье посуды, телевизор), я просто сходила с ума. Особенно ненавидела телевизор, бесконечные орущие мультики на Диснее, СТС, которые смотрел младший брат. Голова просто разрывалась и болела, от этого писка, рекламы и периодических истерик брата. На кухне гремели посудой, шумело радио, я сходила с ума, затыкала уши, отворачивалась к стенке и врубала музыку. Когда домашние уходили, я могла себе позволить роскошь посидеть в тишине и написать пару тройку стихотворений. Сейчас абсолютно спокойно переношу любой шум, даже несколько равнодушно.
5. Любовь к людям
Оо, какой же оказывается кайф ходить в школу, ездить в общественном транспорте, ходить в магазин - все это стало для меня удовольствием после тренинга. Я поняла, что не могу без людей. Никакие компьютерные игры, фильмы, книги, и т.д. никогда и ни за что не заменят мне человеческого общения, людей. Грандиозным удовольствием после тренинга первое время было для меня общаться с людьми. Их вектора, состояния, нехватки, все это замечалось мной и с наслаждением осознавалось. "Я теперь не ненавижу людей, я люблю их!" - осознала я тогда. Каждого, всех. Причем, когда осознаю в человеке вектора, его состояния, причины его поведения, хочется любить еще больше, не знаю, почему. Прямо с каким то маниакальным наслаждением начинаешь общаться с людьми и тянешься к ним. Эта прекрасная эйфория длилась достаточно долго. Потом наступило спокойствие, гармония. Вижу вектора, состояние, ага, так, все понятно. Значит ведем себя с ним так и так. Сейчас действую машинально, не задумываясь так досконально, как раньше. Просто вижу вектора, и веду себя с человеком соответственно.
6. Ушли ложные ожидания от людей
Понимаю, от кого и что можно ожидать, кому стоит поручить работу определённого плана и он с ней справиться лучшим образом (думаю, это качество пригодится мне в будущей трудовой жизни), а на кого вообще не стоит рассчитывать в определенном деле.
7. Пища
Были странные взаимоотношения с едой. 12-14 лет - период довольно длительного и зачем то начатого мною похудения. Хотя вес для был нормальный, 45 кг при росте 155, потом похудела до 40. Могла сидеть неделю на кефире, днями не ела вообще, рвало желчью от голода, потом вроде начинала кушать, но затем все по новой. В детстве есть насильно заставляла только бабушка по папиной линии: "Не оставляй кусочек, силы не будет"; " Кушай, вырастешь большая" (а мне не нравилось слово "большая" да еще и есть не хотелось, так что вы понимаете, мне было довольно противно); "Ешь, ешь"; " Ешь еще, с хлебом кушай". Хлеб довольно тяжело было пережевать всухую, и я сидела, жевала, жевала, болтала ногами и мне становилось уже скучно. Помню, нарезала мне бабушка кусочки сала, я немного поела, а она говорит: «Ешь еще, еще», - поела и чувствую приступ тошноты. С тех пор лет 10 не ела сало вообще. Борщи, жирные блины, печенье, жареные пирожки - все это бабушка предлагала, и даже еще больше. Но вот кстати борщ мне нравился, вкусный был, с кислинкой, особенно когда я была голодна ела с удовольствием. Блины казались безвкусными, а печенье ела только по настроению и желанию. Но все равно остались воспоминания о том, как эта бабушка заставляла меня кушать, и эти крошки на столе, и как то не особо чисто. Взаимоотношения у меня с ней не такие близкие, как с другой бабушкой. Говорит, ешь, а у самой слюни брызжут, то ли тоже есть хотела, то ли что....В детстве знаю, не доедала она, мерзлую картошку таскала с братьями и сестрами и ела. Да и потом, продуктов немного было. Тяжело, в общем. Но зато сейчас, как ни прийду к ней, всегда есть запасы конфет, печенья, всяких сладостей, сгущенка, кексы, баранки, еще сухари. Но она мало кушает, а это все про запас. Умудряется экономить, жить на свою пенсию, нам еще дает, всегда по скидке вещей наберет, всем родственникам потом пристраивает.
А по маминой линии с бабушкой и дедом мы всегда в определенное время все вместе за столом собирались. Никто не баловался, не шумел, и всегда был аппетит, всегда было вкусно, и прямо радость была от таких обедов. Каждое лето в деревне мы с братьями, родным и двоюродным, проводили у бабушки с дедом. Всегда, как я себя помню, носилась весь день на необъятной территории нашей усадьбы, помогала на огороде, купалась, играла с братьями, читала, катались на велосипеде, а потом слышишь крик "обедать!" и мчишься быстрее мыть руки и садиться за стол, пока не остыло. Безумно приятно вспоминать эти совместные обеды, бабушкин суп, всегда свежий, горячий, вкусный, салат из овощей, свежий лук только с грядки, серый хлеб, который надкусываешь, и чувствуешь увеличивающийся аппетит, кусочек чеснока, и даже иногда сала. Чуть чуть, понемногу, и я стала его есть. Потом все разбредаются кто куда, отдохнуть, полежать, я мою посуду, проходит еще время, играем, гуляем, а потом садимся пить чай, с сушками, вареньем, рахат лукумом, но все это не вместе было, а чего то по немногу, и так целыми днями, носишься, устаешь, и ешь с аппетитом. На завтрак - каши с маслом, или яйца иногда, на обед - суп, салат, мясо, на ужин - рыба, творог, запеченные овощи, омлет, и тд. Кисели, компоты, пирожки - все это было и было вкусно. И эта бабушка всегда говорила: "Нельзя заставлять, не хочет, пусть не ест, потом доест, или вообще не будет", и эти слова вызывали во мне волну благодарности и облегчения, что не надо доедать, что не гнетет тебя эта необходимость проталкивать в себя куски еды. Еще эта бабушка всегда давала фрукты, ягоды, умела объяснить, что полезно и чем полезно, и даже рыбий жир я сама решила пить, потому что там полезная омега 3. Мясо, которое готовила бабушка всегда было такое нежное, никогда ничего не обжарилось, все либо варилось, либо тушилось, и было безумно вкусно, хотя еда то по сути простая. Никто не таскал куски со стола, поели, встали, вышли. Не было такого, чтобы ели в разное время, всегда все вместе, за одним столом. А там и новости последние обсудить можно, и оценки у кого какие вышли, и когда у родителей отпуск, и какую книгу я сейчас читаю и с кем брат в садике подружился и т.д. Молоко еще всегда было вкусное, без комочков. Считаю, что те, кто не любит молоко с детства, просто не пробовали правильное, вкусное. Сколько же счастья может получить ребенок от правильных совместных приёмов пищи.
Пишу сейчас это и чувствую волну благодарности в душе за такое детство.
Дома с родителями у нас каждый сам ест, когда хочет. От этого порой чувствуется некая неопределенность, а семья ли мы вообще. И только когда приходим к бабушке, и садимся все вместе, вспоминается мне, как раньше мы так собирались в деревне, снимается малейшая неприязнь, все сразу объединяются и сплачиваются. Дома больше всего от неопределенности в приемах пищи страдает младший брат. Таскает еду, не наелся, а вроде и наелся, и непонятно, как то неправильно, и кушать хочется, и чего-то не хватает. А не хватает иерархии за столом, общих приёмов пищи, где сначала всем раскладывают, а потом кушают, где не таскают по кускам, а просто накладывают добавки. Так вот, после тренинга появилась еще бОльшая благодарность к создателю за пищу, еще бОльшее наслаждение, правда потом случались огрехи, и заедала стресс сладким, и толстела и худела опять, сейчас стараюсь придерживаться равновесия. Перестала бояться еды, кушаю спокойно здоровую еду, занимаюсь в зале.
Когда тренинг походила летом, в деревне бывало сидела с ноутбуком, слушала, и так до 10-11 часов дня, бабушка с дедушкой принесут мне бутерброды с чаем. Удивительные люди, не ругались, не выражали недовольств, почему не сплю, зачем мне это надо и т.д. Спасибо за них Ему.
8. Внимание к своей внешности, телу
Стала интересоваться модой, косметикой, одеждой, обувью. Поняла, что покупать одежду может быть очень даже интересно, а порой и трудноостановимо. Проснулось желание ухаживать за собой, быть красивой, а потом оказалось, что вокруг столько симпатичных мальчиков, вообщем, все те желания, которые до этого были придавлены каменной глыбой нехваток звука подскочили во мне с удвоенной силой, что я даже испугалась их силы.
Я словно ожила, проснулась, сбросила серость, и в моей душе наступила весна. Стали интересовать все те девчачьи штучки, от которых я плевалась и воротила нос до тренинга, считая их предметом развлечения недалеких глупышек (сама я тогда штудировал портал, параллельно читала много книг). Так незаметно, я из подростка превратилась в девушку, правда опасалась, что слишком увлекусь этим всем и потеряю голову, а такое могло случиться, зрение слишком долго сидело в своей темнице, пока правил звук.
9. Не знаю, результат это или нет, но у меня нет и никогда не было желания пить, курить
Хотя курить пробовала, но как то не зашло. Просто я осознаю, что это не принесет мне никакого облегчения, а сделает только хуже, вот и все, это здорово, что я понимаю это.
10. Хотела уйти в монастырь
Серьезно задумывалась об этом с 7 класса, читала церковную литературу, постилась, молилась. Сейчас уже не хочется туда, да оно и понятно.
11. Кожа на лице сама по себе стала чище
Иногда бывает нервничаю и ковыряю, но надо с этим бороться.
12. Нет зависти, обид
Даже иногда обидно, что не могу обидеться на человека. Сразу же понимаю причину его поступка и обижаться уже даже смешно и глупо. Прощаю людей совершенно искренне и полностью, осознанно отпускаю их из своей жизни, если вижу, что наше общение меня или их тяготит. Если они причинили мне боль, то приходит понимание, почему они так поступили. Результат потрясающий. Не коплю злобы, обид, разочарований, хотя конечно ошибки порой случаются, но навык системного мышления надо развивать постоянно, надо двигаться вперед, углубляться, и тогда, думаю, я смогу научиться сходу определять вектора человека, их состояние, и наш возможный общий сценарий, но этому надо еще научиться.
13. Отношения дома
Когда мы с мамой проходили тренинг, папа сначала скептически вздыхал, проходя мимо компьютера, но постепенно стал прислушиваться, когда что то делал, и как-то стал менять свое отношение. Понял, что для меня это важно, ничего мне не говорил, стал спокойнее, уравновешеннее, добрее что ли. А раньше всегда ворчал по любому поводу.
14. Появилось чувство благодарности, терпимости к родителям
Они были такими, какими должны были быть, чтобы мы выросли именно теми, кем выросли. Звучит странно, но так и есть. Постепенно приходит осознание того, почему мой папа такой мягкий, уступчивый, неспособный жестко конкурировать в этой бесконечной гонке за куском мяса, почему ему сложно много зарабатывать (почему ему сложно в принципе зарабатывать, но над этим стоит еще поработать, не полностью поняла тему денег на втором уровне), почему он не умеет отказывать, очень волнуется перед важными моментами, почему не умеет правильно проявлять свою любовь ко мне (это связано с его детством), почему ходит и выключает за нами свет, экономит воду, почему с ним я не чувствовала себя в безопасности, да потому что у него зрение в страхе...видимо, и по сей день. Вот пишу это сейчас, и впервые трезво и серьезно осознаю этот важный момент.
Почему моя бабушка по маминой линии способна манипулировать моей мамой, любит внимание к себе, крема и маски, цветы кругом и комплименты, от них она прямо сияет, любит общение, полезную еду, здоровый образ жизни, чистоту, а также красивых умных внуков рядом с хорошими оценками)). Почему ей всегда интересно со мной пообщаться, послушать мое мнение на разные темы, послушать какие книги я читала, что у меня в жизни происходит, она в принципе тянется ко мне. Почему она смотрит гадалок, мистические передачи, иногда молится.
Прошли обиды на папу, что где -то не додал, не долюбил, не воспитал, не объяснил. Ему самому объяснять надо, не приспособленный он какой то к этой злой жизни, слабенький анально-кожно зрительный мальчик со звуком, и именно мальчик, не мужчина. Мама там еще подозревала обоняние, но это надо много расписывать, думать, и вообще я уже сомневаюсь. Почему он такой неуверенный и сомневающийся, хороший мальчик зайчик. Надо писать, выписывать все, я походу только сейчас начала всё это понимать.
Пришло понимание мамы, хотя я её всегда понимала и любила. Поняла, почему она такая хорошая девочка, умница, отличница, послушная и правильная. Почему она любит рисовать, вязать, шить, вкусно готовит, почему у нее золотые руки и почему она такая ранимая и сентиментальная, неуверенная иногда.
Я обвиняла в своей неуверенности своих родителей! Глупенькая, теперь я все поняла. Просто такой пример у меня был перед глазами, их состояние передавалось мне, и я по неволе тоже стала сомневаться, бояться чего-то, плюс папино зрение в страхах, мамино тоже, ух, бедная девочка..я ведь до 13 лет жила в дикой панике..руки всегда холодные, трясущиеся, бабушка взяла меня как-то за руку, улыбнулась и сказала, что так от страха и умереть недолго..а мне тогда не до смеха было. С дедушкой никогда страшно не было (не то, что с папой, тревожно), всегда такое спокойствие и надежность, помню в деревне поехали до магазина с братиком и с ним, и к нему какие то алкоголики подошли просить мелочь, я их страшно испугалась, кулаки сжала и готова была сама на них наброситься, но деда им что-то ответил грубо и они отстали, и я помню, как мне потом стало спокойно.
Знаете, я как будто заново родилась после тренинга...родственники удаленно смотрели на мое сияющее лицо, удивлялись моему восторгу, бывшие одноклассники отметили, что я изменилась. А я просто открыла для себя, что жизнь может быть удивительно интересной, глубокой, насыщенной, осмысленной. Я НАЧАЛА ЖИТЬ. Наслаждаться общением с замечательными людьми, вкусной едой, красивой одеждой, простыми вещами, которые раньше меня не интересовали и раздражали.
15. Люди стали тянуться ко мне, доверять, рассказывать сокровенные тайны
Появилась подруга, и не одна, но та стала очень близкой, создала с ней сильную эмоциональную связь, ее зрение притянулось к моему звуку. Люди стали ко мне притягиваться, зовут гулять, общаются, я стала сама выбирать, с кем мне общаться, а раньше общалась, с кем придется. Ушла полностью неприязнь к людям, недоверие, сомнения. Мне теперь очень приятно даже просто находиться рядом с людьми. Жаль, что не все знают про тренинг, было бы тогда гораздо проще жить..)
16. Ответственность за свою жизнь, дальнейшая реализация и пр.
Сложно охватить весь тот объем результатов, который я чувствую внутри себя, и записать его здесь. Было всегда стыдно было просить денег у отца на какие-то свои расходы, видела, что у него и самого их нет, жалко становилось. Сейчас на каникулах буду стараться по возможности их заработать сама.
В 13 лет сходила к психологу, причиной была социофобия, панические атаки, депрессия. Он посоветовал чаще ходить в магазины, гулять, общаться. А с кем мне тогда надо было общаться, если друзей у меня почти не было? Он работал со следствиями, а не с причиной. Страхи не прошли. Я обвиняла своих родителей в своей несамостоятельности, страхах, неуверенности. Сейчас я полностью осознаю, что только я одна в полной мере ответственна за свою жизнь. Родители дали мне все, что смогли, а дальше – только мой путь, и только от меня зависит, каким он будет. Очень не хотелось бы на всю жизнь остаться неуверенным в себе, слабым, инфантильным человеком, и я рада, что тренинг помог мне стать ответственнее, самостоятельнее, увереннее в себе и независимее. Но результаты продолжают появляться, медленно, но верно, и я уверена, что это еще далеко не все.
Впереди 11 класс, мне предстоит выбрать направление, в котором я бы хотела развиваться. Очень хотелось бы связать свою жизнь с иностранными языками, мне близка эта сфера.
17. Итог
Этим летом мне будет 17, пубертат, я так полагаю, подошел к концу, что ж, это было самое беззаботное и светлое время в моей жизни)). Я рада, что часть его пришлась на период тренинга, частично каббалы, но в любом случае - это кладезь для звукового вектора, мощный толчок вперед, и если не развитие, то уж точно наполнение его свойств!
УЖЕ КАК ТРИ ГОДА МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕ БЕСПОКОЯТ ДЕПРЕССИИ, АПАТИЯ, СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ (бывает иногда зрительная грусть, но стараюсь бороться с ней с помощью деятельности), А ВЕДЬ ПРИШЛА Я ИМЕННО С ЭТИМИ ПРОБЛЕМАМИ, и это - хоть и сам собой разумеющийся, но огромный результат!!!! Звуковой вектор прикоснулся к тайникам души, и теперь никогда таких состояний не будет, достаточно давно я наслаждаюсь жизнью, а ведь я и не знала, что так можно!
Спасибо за это Юрию :* и его Команде :* , вы делаете огромную работу, тренинг действительно дает результат, да еще какой! Сразу окунаешься в жизнь, что даже забываешь написать о своих результатах, потому что когда все хорошо и ничего не болит, мы не пишем, не жалуемся, мы живем и наслаждаемся, чего всем и желаю :inlove: :inlove: :inlove:
Тэги: депрессия; отношения с родителями; раскрытие сексуальности; страхи;УЖЕ КАК ТРИ ГОДА МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕ БЕСПОКОЯТ ДЕПРЕССИИ, АПАТИЯ, СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ, А ВЕДЬ ПРИШЛА Я ИМЕННО С ЭТИМИ ПРОБЛЕМАМИ, и это - хоть и сам собой разумеющийся, но огромный результат!!!! Перестала прятаться от мира в наушниках, перестала глушить свою боль, перестала затыкать уши, чтобы никого вокруг не слышать... Часто раньше болела голова, мигрени случались каждые две недели, я ужасно мучалась, целый вечер лежала с тошнотой и слабостью... Сейчас головные боли не беспокоят, только если очень сильно устану
Читать Любовь Трипутина
1040
результатов
Показать еще
10
августа
Регистрация на бесплатный он-лайн тренинг по психологии
10
августа
Состоится Бесплатный тренинг по психологии
Уже идут 5383человека
До начала тренинга осталось:
дн.
:
:
