Эссе о звуковых состояниях

[Наталья]

ЭССЕ - это прозаическое сочинение небольшого объема и свободной композиции на частную тему, трактуемую субъективно и обычно неполно

Предлагаю в каждом векторе создать темы "Эссе", в которых каждый жаждущий будет скидывать большие и маленькие тексты о своих состояниях, ощущениях вектора изнутри....от плюса к минусу и кто как хочет.... Мне, например, интересно знать что творится внутри вектора мне неведомого.....

За мои звуковые заранее не судите)))) Не продвинута я еще ....

С любовью в крыльях ваша Я

[Наталья]

меня во время звуковых накрытий до воя убивает мысль о том почему так выходит, что я наполняюсь лишь частями - в одном одно, в другом другое и ни в ком нет целого, которое бы меня удовлетворило........это усиливает отчаяние в оголтелом беге по переполненным улицам….я закрываю глаза и расплескиваясь бегу в надежде уткнуться неожиданно в его улыбающиеся, так давно ждущие меня ладони...........нет сильнее страдания, чем страдание одиночества в звуке…….. у нас забрали это высшее наслаждение от понимания тебя другим и ощущения хоть с кем-то единства ….хоть на миг….настоящий миг…..мы приговорены искать….без наслаждения в поиске….у нас нет даже наслаждения от поиска, как у кожи от страданий……..мы ищем гонимые кнутом, не пряником……и страдания звука не сливаются со страданием кожи….даже в этом нет выгоды от дарованной «точки в сердце»…..лишь единицы из миллионов обреченных погибнуть в пути обретают новую жизнь в Нем, как единицы из миллиардов сперматозоидов вливаясь в Нее обретают в Ней новую жизнь….

[Дарья]

Страдания звуковика,звуковая депрессия, звуковая тоска, суицидальные мысли - все это некие стигматы, которыми ОН пометил своих....
Страданиями устлан путь звуковика к Нему, каждый шаг отзывается в сердце болью...
Но приближают ли страдания к Нему?...
Звуковика отличает от всех прочих Единственность.
Свойство Единственности - это та дорога, которой звуковик может прийти к Нему...но эта же дорога есть главное препятсвие к Нему....Ворота, Стена, преграждающие путь.... Если звуковик произведет в себе некие изменения, то станет обладателем ключа и стена разрушится, ворота откроются, Путь будет свободен....
Если Единственность (эгоцентризм) поворачивается определенным образом, то возникают отношения Я-ОН, и наваливается звуковая тоска и одиночество... Зачем ты меня покинул????- кричит звуковик, рвет на себе рубашку, посыпает голову пеплом, встает на край...
Если Единственность (эгоцентризм) поворачивается другим боком, то вознивают отношения Я-ТЫ, и звуковик встает на путь слияния, подобия... в нем начинает зарождаться душа... одно в другом... Он не где-то там, неизвестно где, а внутри тебя...

Желание раскрыть Его рождается через страдание...
В каждом звуковике спрятана некая точка, которая при определенных условиях начинает набухать, в груди становится тесно, хочется разорвать грудную клетку, выцарапать эту самую точку, чтоб не болело, чтоб не мучало...
Почему?!!!! Ну, почему мне таааак плохо?!!!!!!!!!!!!!!!.....

Но сами страдания не ведут к Нему...
Страдания нужны только для того, чтобы нащупать эту самую точку, чтобы подойти к Вратам, а не метаться по бесконечным прострам собственного Я...

Открыть ворота можно только Любовью,но не Страданиями..
Страдания двигают звуковичка на плоскости, подводят его к нужному месту, а дальше из этого места, из этой точки Путь ведет... скажем так, вверх... наш мир пронзается осью, вертикалью....

[Дарья]

Мда... уяснила для себя одну вещь - не могу я консервировать свои мысли... вот что-то попыталась тута написать, да все как-то "мимо кассы".... бееее..бееее....бееее... глупенький маленький звуковичок....наверное, и не надо обо всем этом писать... в конце концов, есть книги Лайтмана,в которых ВСЕ-ВСЕ написано, а что там внутри в отдельно взятой КЖВ происходит - кому этоне важно?... всего лишь навсего очередное состояние, как очередная поза в детской игре "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри..."
Все пошла домой... с чувством острой неудовлетворенности собой

[Наталья]

Мягкий снег тихо падал с макушек деревьев вниз…по ходу падения покачивая отяжелевшие ветки. Ёж тревожно вздрагивая носом потянул воздух….. из норы еле заметно торчала маленькая влажная черная точка. Он принюхался, беспокойно разворачивая мордочку налево, направо….уффф… Миг…и он весь появился на искрящейся поверхности…Тишина….было морозно и солнечно….Изредка нарушая молчание откуда-то доносился вскрик птицы, хруст надломленной ветки, быстрое движение, прыжок – где-то резвились зайцы, шуршание белок в вышине ветвей....Ёж зажмурился…замер на минуту, потом шевельнулся, встряхнул лапки и тихонько пополз, неуклюже переваливаясь с боку на бок….Что он здесь делал? Откуда он взялся? Этого не знал никто. Да и мало кого это волновало. Ёж как ёж…бегает по своим каким-то только ему понятным делам. Со всеми приветлив, не очень разговорчив. Живет он здесь давно. А сколько? Ну… этого не мог сказать никто. Все знали его столько, сколько помнили себя. И птицы и зайцы и белки и даже деревья…. А самые наблюдательные замечали, что не все здесь так просто, как могло показаться на первый взгляд. Что была в нем какая-то то тайна. Что это не совсем простой ёж…. А какой? Об этом можно было только догадываться. Иногда деверья перешептывались, что это и есть дух леса, ведь он живет здесь дольше всех…белки, подслушав, хихикали прикрывая лапками свои глупые мордочки и говорили: «Этот, ….вот этот маленький ёж дух леса? ..Хи хи хи …не может быть… не может быть.. не может быть..» …разносилось между вершин елей и сосен….эхххохох….мудро вздыхали деревья их беспечности….зайцы шептались о ….а кто его знает о чем шептались зайцы…они были так пугливы что обрывали свою мысль от любого шороха, а потом совершенно невозможно было вспоминить о чем они говорили , да так и не вспомнив продолжали прерванную веселую чехарду. Птицы догадывались более других, потому что они много где летали и много чего видели, но из-за гордости своей никому об этом не говорили. А все остальные звери были настолько больших размеров, что попросту не замечали ёжа и ничего не знали о нем вовсе….

[Дарья]

Я не помню того момента, когда дверь позади меня олушительно громко захлопнулась...четыре стены - это все, что было в моей маленькой-маленькой жизни... ах, нет еще было ОКНО, то самое ОКНО,к которому я припадала, воя от тоски,чтобы жадно выпить глазами чужую заоконную жизнь...
Будучи заточенной в четырех стенах как в гробу я медленно умирала, не замечая, что жизнь по капле слезами вытекает из измученного тела... и вот в один прекрасный день жизнь ушла... меня больше не было в той комнате с четырьмя стенами,белым потолком и маленьким оконцем, от стены к стене металась бесплотная тень....
Я не знала о том, что я умерла, мне мнилось, что я продолжаю жить... обложившись книгами, я и после своей смерти продолжало одно единственное дело всей своей жизни - я взращивала в таинственной реторте собственного Я некого гомункулуса, думая, что вынашиваю свою душу... и вот после долгой и упорной работы на свет появился маленький уродец, быстро овладевший всем моим существом... он воспользовался мной, как пустой оболочкой и заняв ее, тут же раздулся как гадкая жаба...
........................................................................
Я прислушалась.. опять тот же голос.. кто-то звал меня.
........................................................................
Белый свет.. так много белого света и ничего кроме него... Чувство паники нарастало во мне с бешенной скоростью, захотелось закричать, но губы не смогли произнести ни одного звука..
........................................................................
Я беспомощная, жалкая калека.. мои руки шарят по сторонам в поисках опоры, в голове только одна мысль - я хочу встать, я хочу подняться.
..................................................................
Сердце бешенно бьется в груди. Я стою перед дверью. Рука застыла на полпути... Сейчас я дотронусь до ручки, крепко сожму ее в своей руке, поверну в право до упора и открою эту чертову дверь...
..............................................................................
Меня оглушило волной - крики, топот ног, хлопанье дверей... я еле устояла на ногах....чьи-то руки подхватили меня и удержали.
.............................................................................
-Идем же!
-Сейчас-сейчас...
Я на секунду замешкалась, скользнула взглядом по куску железобетона... окно таращилось на меня темной слепой дыркой глазницы. По моим губам скользнула улыбка ...
-Да,да, идем.....

[Наталья]

ДАША......ОФИГЕННО передаешь состояния.....

сижу и думаю....а могу я написать хоть что-то позитивное........скользнула но записям....мда..........(((((((((


***

Лежу маленьким мертвым зверем на краю мироздания, и некому больше натянуть край одеяла на мое сердце, оцепеневшее от ужаса Задуманного ТОБОЙ мира….Он отвернулся и сомневаясь ушел….в пустом небе щелкнул выключатель и непонимание, поглотив душу, заключило контракт с мозгом….. Я и не знала тогда, что это начало моего конца…. и много думала, как так вышло, что меня выбило с орбиты единого счастья…..это было оно….разъединение…..и никто не спросил меня, никого не было рядом….как так вышло….ведь задумка Твоя была Божественна…..что Ты скажешь теперь? Зачем ты дал мне Это так рано….как мне жить теперь в холоде ужаса от слез любви к человеку которого больше любить мне невозможно…..как примирить мне с Этим всю оставшуюся для меня жизнь…..
И это в целом мире никого не интересует, что здесь в этой душе есть еще жизнь, нет ни единой души, которая смогла бы заглянуть ко мне под лист на чашку чая из утренней россы….. а утром я выхожу на порог в веселом колпаке и бубенцах, и оставляю в надежде открытой ветхую незаметную дверь из прошлогоднего кленового листа…. ведь мир прекрасен …. смеяться, шутить, играть, и любить …..есть еще один день и сегодня мною опять все исполнено, все желаемое Тобой….Ты доволен? ….а я не заметила как опять пришла ночь, можно вытянуть усталые ноги, закрыть глаза и слушать до утра как недвижно бежит слеза и режет жаром крови меня на новые части по старым не запекшимся швам…..слишком быстро настала ночь …..слишком мало Ты дал мне сегодня смеха …..я люблю его, а он меня…..наш союз верен, веселье служит мне отсрочкой, а я ему за это не мешаю быть….живи сколько хочешь, пока я в стороне наблюдаю холодом ненависти за Его делами……ночь близиться и скоро мне придется каятся в слезах любви к Нему прощая за уроки….я смешана как день и ночь без рассвета и заката, как масло и вода, как жар и холод без тепла посередине …. и это я тоже прощаю Ему до последнего вздоха и молю о пощаде….

[Алена]

Наташа и Даша, Вы хоть сами понимаете, что у вас талант, даже талантище!!!!
Выносите это уже куда-нибудь в мир!!! Это же на благо людей! Сублимируйте вектора таким образом!!

[Наталья]

ага....особенно из темы звуковых эссе.....)))))))))))))))))))))))))))))и предут за нами братья....и будем мы с Дашей на одних препаратах и в одной камере зависать.....))))))))))))
Я здесь посижу.....под системной краватью.....

[Инна]

Наташ, ты чего?!

ВСЕ ПИСАТЕЛИ - ЗВУКОВИКИ (ненормальные, в хорошем смысле этого слова )

А пишешь ты, действительно, здорово!

[Дарья]

Тенью проскальзываю в пустую комнату.Никого.Тишина.Мое сердце оглушительно громко бьется в этой тишине.Никак не получается унять судорожную дрожь в пальцах рук.Впиваюсь взглядом в черный предмет,сливающийся с обступающей его темнотой.Поднимаю крышку фортепьяно, и мои пальцы неуверенно касаются клавиш,лаская их лаской неумелого любовника.Внутри меня грохочет,рвется на волю музыка,давит нереализованным либидо.Немощь неуклюжего девственника.Еще не много и рванет.В приступе дикой тоски начинаю терзать клавиши,а потом скорчившись в углу,задыхаясь от отвращения к себе,блюю...Никого.Тишина.Не понятно откуда,но все же нахожу в себе силы,чтобы отереться и подняться.За дверью раздаются чьи-то шаги...

[Дарья]

Заворожено смотрю на записанные на листочке слова:причинно-следственная связь.В этом слове ВСЕ многообразие моих отношений с этим миром.Отношения.От моего носа до...страшно подумать!Отношение,сношение,прошение,прошение...Чувствую себя вплетенной в неведомую мне паутину,где каждое движение,и руки,и мысли,заставляет вибрировать неведомую мне сеть хитросплетений моего ли,чужого ли ума...Каждый мой шаг отзывается гулким эхом в гулких коридорах Бытия.Каждое мое падение разбегается во все четыре стороны кругами на воде.Каждая мысль бумерангом возвращается ко мне,и если я не успела подготовится к ее возвращению,больно бьет по шее.Все взаимосвязанно.Иду по жизни,гремя цепями,но перестав осозновать этот невыносимый грохот,ибо он давно превратился в неосознаваемый шумовой фон.Не в силах сдерживать внутренний крик,прооралась в теме про кожно-звуковых фанатиков:тоска по Свету,лампочный самогипноз.На следующий день какая-то случайная женщина вручает мне какую-то очередную душеспасительную брошюру Сторожевой башни.Меланхолично листаю ее и по глазам бьет заголовок:Духовный свет на смену электричеству!По спине ползет змейкой холодок...Не в силах сдерживать внутренний крик прооралась в теме про взаимоотношения векторов,получив заслуженную пощечину,приводящую в чувства,истеричных особ...На следующий день в книге Улицкой читаю несколько станиц,зеркально отражающих описанную выше ситуацию:"О чем ты,мама,мне пишешь?Черно говоря,я даже знать об этом не хочу!...Вы живете на другой планете,которая меня совершенно не интересует.Живите,как считаете нужным.У нас все в порядке"...

[Наталья]

Листала очень старые записи и с улыбкой наученного жизнью человека, откопала вот что..........

Прошла неделя с того момента как мы расстались. Я не перестала жить. И это удивительно. Я понимаю, что жизнь продолжается. И от этого еще гаже. Дождь бьет по пыльному городу. Мне хотелось бы умереть. Но я живу и понимаю, что жить буду. Печально. Опять собираем походный рюкзак и все сначала. Может это и к лучшему. Пройдет лето, может быть, еще сентябрь, и еще год и тогда ты наверняка забудешься жизнью. Возникнут как внезапные столбы новые люди и новая любовь. Я снова буду до наивности счастлива и открыта. Это потом. Сейчас нора. Жизнь в окне. Что ж, трудно, необычайно трудно дать надежду этой жизни. Она просит еще один шанс. Дадим ей? Не знаю… я чувствую, что она честна со мной, но я сомневаюсь в ее конечном плане относительно меня. Постоянные недоговорки… проверки, уроки. Ей богу, я не просилась в ученицы. Мне не зачем учиться драться – не нужная функция - мне не за что бороться. Все что мне нужно – внутри меня. Но Она ЖИЗНЬ знает, что оттуда меня всегда можно выманить вкусной коврижкой в виде необыкновенного мужчины. И что ? Выманила. И опять отвлеклась. А я потопталась одна на пороге это дикого мира и обратно внутрь – зализывать раны. А надежда все таки есть! Не обманывай себя. Вон она, шевелиться в углу наказанная. А может убить ее и конец бунтам? И зачем мы её ещё держим… Да ты что? Это наш единственный шанс выжить, вот пройдем все это и станем людьми наконец-то. Вот тогда и выпустим. Пусть живет, радуется – заслужила. Главное человека ей найти хорошего. Нет….просто хорошего, это не про нашу барышню, ей же ЕЁ ЕДИНСТВЕННОГО подавай! Да… ну и приютили мы с тобой занозу. Ладно, потом разберемся. Сейчас главное в порядок себя привести, а то гладишь и не доживем до светлого будущего с тобой, так и сдохнем на этой помойке захлебнувшись в посредственности.

[Наталья]

тоже из давнишнего....

Мне страшно. Я на краю решения. Кажется, что сейчас решается вся моя судьба. Что именно от этого решения зависит то кем я буду . Умиротворенной тихой домохозяйкой, матерью и любящей женой или же я дерзко встряхну головой и веберу путь одиночки. Быть яркой ослепительной непонятой звездой в этой жизни, или я просто как подросток, которому многое еще предстоит пройти.
Такое ощущение что я и вправду думаю, что Я делаю свою судьбу, что Я выбираю роль, в которой проживу этот спектакль. А так ли это? Действительно ли все в нашей жизни подчинено нашей воле? Или наша воля только мешает уготованному свершению и полету. И для чего тогда сейчас это мучительное решение? Для чего это судорожное метание и насилие над собой : «Определиться, надо. Срочно определиться, что я хочу и что я решаю».

Запрокинуть голову, плакать навзрыд
Это не интересно, ты к этому привык

Все советуют плыть по течению. Говорят со стороны виднее, а кто из них решится прожить за меня, если им виднее…! Как понять в себе, что мне хочется и что мне нужнее…. Но я уже знаю чего я хочу, Я ЗНАЮ, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ я это уже жила и знания эти просто не могут до меня достучаться. Или это не так? Или действительно небеса, ангелы и бесы сейчас смотрят только сюда, только в эту точку отчета и ждут решения, ВЕЛИКОГО решения истории и судьбы. Пафосно? Возможно, но верю, что в жизни нашей есть решения великие, которые сменяют внутри одного человека на другого, завершают в теле одну жизнь и начинают другую. А может все за меня решено и мирозданье просто ждет, когда я стану, готова к новой роли? Когда шкурка спадет и один уступает место внутри другому. Как весна нетерпеливо подгоняет зиму, прорываясь на день на два, а потом стремительно и бесповоротно вступает в свои владения и живительной свежестью врывается в существование и сносит память старого на пути. Было ли так уже в моей жизни – да. Когда? Я не могу вспомнить грань смены, но в памяти разграничено, когда я знаю что в эти годы жил один человек, а в эти уже другой.
Боже, как мучительны эти точки переходов, эти точки решений- подчинений судьбе
Это разрушение привычного, этот совсем не нужный шаг в неизвестность, в чарующую пропасть. Этот захлеб слез при взгляде на родное и милое прошлое, так бережно сотканное пропитанное надеждой на счастье. Неужели я никогда не вступлю на долгий путь счастья, по которому пройду до самого конца. Неужели вся жизнь моя будет разбита на отрывки в поисках счастья. И каждый раз как в холодную реку весной, и каждый раз с надеждой, с надеждой найти того, кто уже ушел, попытки вернуться туда, куда время давно уже закрыло дверь. Может последний шаг это выйти из тела и получить наконец эту долгожданную свободу, раствориться в ней. Как устала я от этой игры, слишком много ограничений, мне душно

[Жора Форумский]

Суета дня, суета жизни проходит мимо. Чьи-то пороки, чьи-то желания их куда-то несут. Ему не понятно зачем они это делают. Для него их жизнь длиною в пшик. Ему нет места среди них, он это знает. Его уже исключили, словно за плохое поведение, из этого мира. Но он остался где-то посередине ( ) между этим и другим. Бесконечно и безудержно шныряя по коридорам в поисках нужной двери. Она должна быть.

Голод. Ему кажется это странным. Но голод делает своё дело, заставляет его вернуться обратно в суету. Он наполняется страстью и уже готов запрыгнуть в первый вагон на пути к вкушениям, размазаться в повседневности. Он так и делает, пока его снова не вытолкнет из этого круговорота. И снова коридоры. Они уже стали до боли знакомыми. Только это ничего не меняет.

[Наталья]

Жора, я в шоке ....мне оч понравилось

[Дарья]

Жора,читая твои строки, растворялась в них, как маленький белый барашек в бушующем море, утонула, нырнув на самое дно, увидела, замерев от удивления... Тот же самый образ, который не отступно преследует меня-длинный коридор в безвременьи, вне пространства,множество дверей, и вечное скитание души...

[Жора Форумский]

Как постичь непознанное? Нужна опустошённость и в то-же время напряжённость для подготовки себя к наполнению. Готовность к получению обуславливает его. Освободи своё сердце и оно наполнится светом!

[Дарья]

Взвешиваю на ладошке свое по-детски простое и наивное ощущение-переживание того, что где-то там, не знаю где, есть кое-что, не знаю что...
Я не помню, когда впервые во мне проснулось это странное чувство (да, я вообще мало что помню из своей прошлой жизни - череды прожитых дней, начинающейся там, где кончается день сегодняшний....) но был, был какой-то момент в моей жизни, когда вдруг мой надежный и такой уютный мир дал трещину... и из образовавшейся щели стало тянуть холодом Вечности... где-то там, не знаю где, есть кое-что, не знаю что.... и вот с этого самого момента в мое сердце закралась тоска... Это отнюдь не была Тоска, это было не более, чем ощущение непонятного легкого дискомфорта, беспокойства как словно бы из-за трещины в полу... но со временем... со времнем трещина становилась все шире, и шире, ииии... мною овладел страх, все внутри испуганно замерло, похолодело от ужаса при одной только мысли,что в какой-то момент все,что окружает меня рухнет в неизвестность, в эту черную дыру в полу....
Я пыталась заделать ужасную невесть откуда взявшуюся дырку всем подряд, без разбору, всем, что попадалось мне под руку... и иногда мне казалось, что о, наконец-то удалось восстановить целостность моего маленького уютного мирка... но нет, нет, конечно нет... теперь я понимаю как нелепы и смешны подобные попытки, а тогда была еще надежда, смешанная с отчаянием - забыть нельзя, забыться не получается, а найти невозможно... и тянет по ногам холодом, и негде от всего этого спрятаться...
И вот сижу я сейчас, зажав в руке это свое детское переживание "где-то кое-что" и думаю о том, что хотя я и прочла какое-то количество книг, но я так и не нашла ответа на свой вопрос: где и что... слова остались словами, а чувство чувством и нет меж ними мостика... две пропасти... какие-то знания, попытка заделать растущую дыру в ветшающем доме и чувство тоски, холода и одиночества...страха...и обреченности...

[Жора Форумский]

Понимание.
Когда мне что-то не понятно, я ощущаю дискомфорт. Он бессознательный и небольшой по силе. Этот дискомфорт, а по сути давление ландшафта, можно отбить несколькими путями:
невротизм -- я придумываю какую-то шизу, объясняловку которая как-бы даёт объяснение, но никогда не вскрывает суть ... от давления выкрутился, дискомфорт прошёл.
реализация -- я вскрываю суть, я начинаю понимать, испытываю от этого наслаждение и исполняю свою функцию ... давление адаптировано.

Во как.

[Дарья]

Когда мне что-то не понятно, я ощущаю дискомфорт. Он бессознательный и небольшой по силе. Этот дискомфорт, а по сути давление ландшафта, можно отбить несколькими путями:
невротизм -- я придумываю какую-то шизу, объясняловку которая как-бы даёт объяснение, но никогда не вскрывает суть ... от давления выкрутился, дискомфорт прошёл.
реализация -- я вскрываю суть, я начинаю понимать, испытываю от этого наслаждение и исполняю свою функцию ... давление адаптировано.
Во как.

Для того, чтобы возникло понимание (о, какое говорящее слово: так и слышится в нем - поймать, поиметь, схватить.. и не просто, а с МАНиакальной страстью ), так вот для того, чтобы возникло понимание между ловящим и ловимом должно быть подобие свойств.
Есть желание понять. Оно ненаполненное. То есть это пустая форма, которая яростно взывает к наполнению, кидая тело в состояние "димкомфорт".
Если нет подобия свойств, если я еще больше раздуваюсь в своей шизе, именно в шизе (не в поиске подобия, а в законченном утверждении себя, окостеневаю в своем эгоцентрическом экстазе), то давление будет расти с бешенной скоростью, пока не разнесет пустующую форму вдребезги.
Если подобие свойств найдено, то рождается понимание, и суть изливается в пустую форму (а не насильно вскрывается ), и вот тогда эту форму сотрясает от полученного удовольствия... до тех пор пока не возникает новое желание понять...

[ВиктОр]

ВСЕ ПИСАТЕЛИ - ЗВУКОВИКИ (

Это и так, и не так.
Все писатели, как минимум, АНАЛЬНЫЕ ЗВУКОВИКИ!
Эва, Солженицин!

Дарья, а я уже в Самаре!

[Юля]

Как-то ночью отлежала себе руку
Проснулась- рука затекла, я ее не чуствую....Пытаюсь пошевелить, но не понимаю, шевелится она или нет. А ночь... Темно..
Ну я решила на нее хоть посмотреть...
Пытаюсь значит ее к лицу поднести...
Но промахиваюсь.
И КЛАДУ ее на лицо....
))))))

ООООООООО!!!!
Ужос, ужос, ужос нах!
Щекой то руку я чувствую, а рукой щеку- нееет!И как буд то это из темноты какая то рука.
Я чуть не обоссалась
)))))))))))))

[Юля]

Меня не спрашивали, я не успела захотеть – родилась.
И как-то так и пошло: Я не успевала захотеть, понять, что мне это нужно, а уже шла в сад, потом в школу, потом на работу. Все время складывалось все как-то «само собой»…
Иногда… вечером на балконе я курила и думала… Что жизнь - поезд, а я села не на тот…
Смешно, но это была правда!

[Юра Р.]

Угу, жызнь - это папвшая в тебя желтая стрела, желтая стрела - поезд, на катором ты едешь к разрушенному мосту.