Эссе о звуковых состояниях

[Юля]

Знаю точно, что когда-то наступит такой день. И я сойду с ума. Ну нельзя, нельзя быть такой умной.. Нельзя быть такой талантливой, красивой, веселой и позитивной, такой человеком-пауком… И что?:) И что тогда будет? Я перестану ставить смайлики после каждого предложения… Я заткнусь, замкнусь… И забуду навсегда всех хороших, всех со светом в глазах…
Я буду в халате. В грязном халате с отвисшими карманами. С ненакрашенной рожей… Буду размахивать половником… Буду ходить, насупив брови… Никогда не буду петь.. Никогда не буду летать…
Вы знаете что такое летать?:)
Ле-тать..
Люди, я летать должна была!!
И что?:)
Я больная дура… я свихнусь на невозможности …

Как было бы просто.. Молчать в тряпочку.. Безропотно соглашаться с глупостями.. научиться драться… Ловко царапаться…

И еще хотела сказать… Кто-нибудь замечал, как крушатся миры?
Нет.
Они это делают оч-оч тихо…
Так просто… Рассыпаются, и –все…
И вдруг оглядываешься – ничего… Пустота… А там был мир. Целый мир, под завязку набитый цветами, бабочками, дорогами, дорогими, посторонними, игрушками, политиками, юристами, железными дорогами, наркотиками, сигаретами, кухонными комбайнами, шампанским, магазинами, стихами, трагедиями, родниками, песнями, деревьями, домами и прочей хренью…
И фьють – ни фига… Йееехххх… !
Сколько раз надо оглянуться, увидеть пустоту, ужаснуться… Сколько раз надо наступить на эти грабли, сколько жизней надо положить на доказательство очевидного, чтобы понять - нет другого мира, кроме того, что здесь и сейчас???

Сколько времени надо потратить, чтобы выучиться не совершать ошибок?

Ладно… А научиться не нарушать правила?
А бросить курить ?:)
А не бороться с неизбежным?
А не дергаться?
А .. Мля!!! Опять на грабли как не наступить?!!!!



А сколько раз надо написать, что я сойду с ума, чтобы забыть об этом и никогда больше не писать, либо действительно сойти с ума? ?

А через сколько проходит желание писать стихи, если не МОЖЕШЬ их писать? Если нет тем? Если нет рифм? Если все слова сказаны, и песни спеты?


А сколько надо выпить шампанского, чтобы эти вопросы перестали волновать???

Кто-нибудь готовился к совершению ошибки??? хых

[Чайка]

Люди, я летать должна была!!

Юля, обалденное эссе!!!!
Сижу, хлопаю глазами и не могу отделаться от ощущения, что все это - я сама написала... через меня... т.е., где-то лежало, молчало... только тыкалось изнутри к коже и... молчало... мистика...
Я до сих пор никак не могу привыкнуть, что кто-то может чувствовать эту жизнь так же, как я

С такими талантами мы еще много сделаем... ого-гооо... мнооого...

[Юля]

Спасибо блин

[Чайка]

Самая интересная книга - в руках у отца...

Он читал их так эмоционально... Молча, но - эмоционально...
Подползти незаметно и засунуть нос...
Пять минут терпения и: "Ну на! На!! Читай! Ну дай ты мне почитать спокойно!!!"
Книга в руках, но... уже не такая интересная...
А у папки - новая книга в руках... и я опять ползком к нему подбираюсь...

Он приехал ко мне. И первым делом стал выяснять, не стащила ли я у него книгу Шкловского про Вселенную...
"Да нет, пап, ты что... Зачем она мне??" (Всю жизнь таскала у него книги, незаметно для самой себя и всю жизнь получала за это).
Не поверил. Пошел рыться в шкаф. Нашел.

"Ну вооот!! Ну я же говорил!!! Ты сама мне ее подарила и стащила!!"

А я - не помню...
Оборачиваюсь, вытирая нож от картофельной шелухи... Книжка... черная... такая до боли знакомая... неужели я могла ее кому-то подарить?? Фантастика... Ножик на стол с размаху - "Пааа! А покажи, что там?!!"
"Это моя книга, отвали! Сперла и молчит!" - бурчит, довольно улыбаясь...
Какое знакомое ощущение - самая интересная книжка в руках у отца...

"Пап, да там же все старое! Наука-то уже ушла далеко вперед!"
"Ага, переписывают все одно и то же и дают новые названия... Отвали, моя книга! Ты мне сама подарила!"

Мой самый лучший папка в мире... Он всегда что-то подсовывал нам, трем теткам... Задавал каверзные вопросы, дразнил...

"А откуда на этой сковородке такая глубокая полоса, а?? "
Почему-то кроме меня это никого не волновало... Ну, пять минут дурачанья и все. А я ломала голову.
"Пап, это от держалки борозда"
"Молодец, соображаешь...."

Приволок в дом какую-то бутылку с деревянным крестом внутри. Как его туда засунули??
Ох, ни фига себе!! А как???
А подумай!!
Думаю... несколько недель думаю...
Иии.... поймала его!
"Не выливайте воду из бутылки!!!"
"Ааааа!! Не выливайте воду, говоришь!! Ха-ха-ха!!"
Смеется...

Мой сумасшедший папка с самой интересной книгой в руках...
Пап, а я в инете Шкловского нашла... теперь и тыбрить не надо... Все есть в волшебном ящике...

Я помню, как ты лежал, совершенно разбитый... Как ты хватал меня за руку и просил меня: "Тань, забери меня отсюда... они убьют меня..." Я помню, как ты бредил: "Я был в этой библиотеке... там такие книги... Авиценна... там такие книги..."
А я слушала и ничего не могла сделать...

Я написала тебе маслом Туманность Андромеды...
Пусть она висит у тебя на стене. А мы не раз еще с тобой посмотрим в телескоп на затмение Луны. Обещаю.

[Юля]

про счастье мучают меня вопросы

Вот ведь как оно бывает: счастье такое разное. Все знают же что я обычно желаю на день рождения? Быть счастливой каждую секунду.
Стараюсь... Радуюсь любой погоде, вкусно пахнущим авторучкам, радуюсь смскам от всех-всех-всех, радуюсь мороженому, котятам – всяким мелким мелочам и мелочам еще мельче... И вообще мне повезло как не каждому везет... У меня есть мы все... У меня есть он...
В чем загвоздка... Истинное удовольствие я получаю в одиночестве: от одиноких прогулок по аллее, от зависаний в плеере, от ночного общения с компом и....
В эти моменты вижу открытую перед собой дорогу, вижу возможность двигаться вперед, я чувствую резь под лопатками…
..."когда – никто – не – мешает"...
и КАЖДЫЙ раз я думаю : вот оно! Поймала! Счастье выглядит ТАК! ( не знаю, нафига мне эта синяя птица)
А во время счастья... Мне хочется остановить время, накрыть нас колпаком – оградить от внешнего чужого мира и замереть... Сложить сладкий запах плюшек в мешочек, поймать лучики солнца, задержать дыхание, замереть... Оставить все как есть... Чтобы никто не мог нарушить эту гармонию и эту самодостаточность момента и... Я даже думать себе запрещаю! Потому что о чем я могу подумать? О работе или о том, что ВСЕ ЭТО сейчас, вот-вот может кончиться...


ЗЫ: И это противоречие раздирает мне душу... (с)

[Чайка]

Наташа пишет на форуме:

Звук давит. Звук агрессивен. Звук хочет разъебашить этот мир. Низ тоже напряжен. Звук давит и не дает моему низу наполняться. Я делаю усилие воли. Я иду на спорт, делаю физическую работу, много занимаюсь сексом.... любое из этих действий кидает меня вниз.... ослабляет напряжение снизу... моя КЖВ становится расслабленной и наполненной хотя бы снизу....и мысли убить весь мир ослабляются и проходят....
Звук не дает наполнять низ. Через "не хочу", через усилие, ползу и наполняю низ.... общее напряжение в КЖВ ослабляется . НО не читайте это , как если наполнить низ, то ослабнет напряжение в Звуке....НЕТ..... напряжение в КЖВ станет меньше....в Звуке не станет....
Напряжение в КЖВ меньше - картина в КЖВ уже другая.... и не хочется убить мир.

Мне никогда не хотелось убить мир... никогда... себя – да, легко... мир – нет. Однозначно. Мир должен жить.
Я всегда была отдельно от Мира.
Через «не хочу» - да, именно так. Через не хочу я что-то делаю... ослабляется ли напряжение? На несколько часов, минут, секунд... секс, алкоголь... Алкоголь только усиливает... фиг он убирает верхние вектора... снимает кожный самоконтроль... кожа исчезает... и – всем телом об стену – шандарах! Голову вниз, и... об другую стену – шандарах! Упал посреди комнаты и локтями об пол, как в детстве... господи, да за что ж ты меня так мучаешь... нет никого, кроме него... нет никого, кроме него... господи, за что???
Какое счастье, что я в детстве жила на первом этаже...
Стена. Стена за стеной...
Свобода? А что такое свобода? Что такое свобода для звука??
Такое старое кино... «Табор уходит в небо»... Как это описать, как передать?.. Распахнуть окно нахрен, на ВСЕ ВСЕ НЕБО!!! И вылететь!!! Уйти в небо... Воздуха не хватает... Силища внутри – неимоверная... рвет на куски... я гораздо больше внутри, чем снаружи... я - на весь этот мир... Биться об стены до изнеможения... и упасть, уснуть... Уснуть нахрен! Потому что ты – нужна... потому что ты просто – нужна... нужна коту, который доверчиво смотрит тебе в глаза и лезет на твои руки, когда ему холодно... это бестолковое наивное и бесконечно доброе животное... как потом смотреть ему в глаза??
Ну кто еще кроме меня его накормит? Кто скажет ему – «Ну, иди, иди, придурок... иди ко мне на руки... замерз? Эх, ты... чучело-мяучело...»
Мир на ладошке... Весь мир на ладошке... Все – во мне...
Вставать, закрывать окно, натягивать кожу... и улыбаться... стены сжались до размеров моего тела... никто не видит... и – хорошо...

Стыдно...

[Наталья]

ЭССЕ О МЫШЕЧНЫХ СОСТОЯНИЯХ

Меня со вчерашнего дня не покидает ощущение невидимой клетки, в которую я попала, не заметив как, и ощущение это усиливается с каждым новым постом на форуме по вчерашнему занятию. Состояние аддикции через звуковые инъекции, разбавленные физ раствором каббалы....прощай реальность! здравствуй шизофрения! Я согласна - я дура, ограниченная собственным МЫ, я с трудом принимаю чужое мнение, не совпадающее с моим, а уж тем более не принимаю критику, панибратство и ничем не прикрытую лесть, я всегда, почти всегда в состоянии "ПРОТИВ!!!!", в состоянии трехлетнего ребенка - требующего и потребляющего напрямую, орущего и бьющего руками и ногами об пол в яростном желании получить незамедлительно ВСЁ! Не даете, сама возьму! Мне как ребенку интересно ВСЁ что вокруг, что на расстоянии вытянутой руки и на расстоянии полпланеты, на растоянии от моих органов до органов другого человека, и чем меньше это растояние тем интереснее, И МНЕ СОВЕРШЕННО ПОХУЙ ЧТО ТАМ НА РАСТОЯНИИ ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ НАЗАД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мне изначально не нравилось "не мы говорим, а нами говорят. не мы думаем, а нами думают"...охуенная отмазка....Я говорю, Я думаю, Я живу, Я управляю!!!!!!!!! и точка!!!!!!!!!! ........ И за каждое своё "Я" только Я несу ответственность.....

Эссе о ЗВУКОВОМ ЭГОЦЕНТРИЗМЕ

А мышечность….
А мышечность прекрасна! Она прекрасна ( и ужасна одновременно в определенных состояниях ) этим своим объединением в МЫ. Тебе хорошо а значит хорошо и мне, потому что Ты часть моего Я
Меня как Я отдельного – нет. Я в МЫ
Это то, к чему только предстоит прийти звуку в абсолюте своего огромного желания.

[Наталья]

Мироздание замерзшее в точке моего взгляда.
Мимо проносятся машины, люди.
Взгляд выцепляет из потоков хмурые лица, растерянные, испуганные, закрытые, уставшие, равнодушные, сытые, голодные, отупевшие.
Общий разум человечества вдруг отупел. Жизнь вокруг превратилась в кишащую желаниями и корчащуюся от страданий биомассу.
Смрад человеческих мыслей повис над городом пытаясь похоронить меня под этой вонью.
Душно.
Бежать не куда.
Это моя жизнь.
Это и есть жизнь.
Маленький отрезок лет в 70 может чуть больше или меньше.
It is ок.
Не хочется смотреть по сторонам.
Поворачивая голову утыкаюсь в ближних. Они бьются в конвульсиях страха, в последних попытках вырвать у Бога еще и еще себе в глотку кусок послаще. С надеждой и мольбой в красивых глазах. Их души рыдают предсмертным страхом закончиться.

Мой сенсор считывает мегатонны чужих мыслей … я стою против движения в коридоре чужого желания, по которому бегут обезумевшие страхом толпы людей … в желании выжить.
Дезориентированные и слепые они перегрызают друг другу глотки пытаясь добежать первыми.
Не останавливаясь на бегу суетливо ебуться и размножаются.
Проживают кое-как этот участок существования в 70 лет.
Не глядя в глазам детям.
Которые еще не поняли, куда они попали.
А в конце все равно сдыхают.
Потому что еще не пришло время.
Мне не хочется смотреть по сторонам.
Но даже закрыв глаза и уши, даже отгородив себя одиночеством от всего этого не спрятаться.
Я внутри этого.
Я часть этой системы.
Меня это не пугает.
Спасибо тебе за эту возможность стать человеком.

Закрываю глаза.

Все существо ломает и рвет отходами моей жизнедеятельности.
Меня разрывает между желанием взлететь и убить.
Между любовью и ненавистью.
Моя сущность раззявила алчной чернью свою дыру, готовая поглотить меня всю и похоронить меня заживо в этом кошмаре.
Я тоскую по нему и люблю.
Я умираю от зависти перед его чистотой и величием и ненавижу его за это.
Я готова быть такой же. Я хочу этого.
Но все во мне парализует движение вверх. Пытаюсь выпутаться сама из себя. Все обострено. Как в последний миг.
Любовь и ненависть.
Зависть.
Этот бой забирает все силы.
Ненавижу себя. Плачу от бессилия и желания вырваться из себя и сделать первый раз это движение наружу. Не могу есть. Не могу спать. Не могу жить.

Открываю глаза.
Звонит будильник.
Душ, кофе, улица, холод, пар изо рта, чужие люди, взгляды …
Я опять одна.
Передышка до вечера.

[Чайка]

Природа желания получать состоит в получении наслаждения. Наслаждаться и прилагать усилия – это два противоположных состояния. Нет других состояний в творении, кроме этих двух, то есть, состояния опустошения, когда желаем чего-либо, или состояния наполнения, когда ничего не желаем.

Процесс длиной в жизнь, после прихода в системное мышление… От первоначального разрушения образа себя, понимания, что на самом деле ничего о себе не знала, и ….. засучив рукава окунулась в познание себя и всего мира через себя, и до тех моментов когда через какое-то озарение, иногда сопровождающееся болью, узнаешь себя, что-то о себе, но не полностью (всегда не до конца…).

"И вернулся невод с тиной морскою"...

Состояние опустошения, когда желаем чего-либо... и не получаем...
Невозможность отступить и сделать шаг назад... невозможность дать себе передышку...
Рассыпаешься на несвязные запчасти... собрать невозможно... прикрываешь рукой ту запчасть, которую видеть не хочешь. Тают, исчезают те запчасти, которые считал своими... Стой, стой! Не исчезай! Ведь я так в тебя верила!!
Берешь в руки, а она - уже не та... меняет цвет и состояние... куда ж ее положить...
Не складывается... не складывается...
Не было задачи в этом мире, которую бы так сильно хотелось бы решить... и не было задачи в этом мире, которая вот так вот не поддавалась бы решению...

Ненаполненные желания в звуковом векторе перекрывают возможность наполнения желаний в других векторах...
Ненаполненное желание в познании самого себя отключает возможность думать хоть еще о чем-то...

Сны, которые сопровождают всю жизнь - дом с комнатами... с комнатами, которых никогда здесь не было... и там, где они не должны быть... новые, неизвестные комнаты, такие яркие, такие странные, совсем близко, в мельчайших и ярчайших деталях... зеленая ручка двери... книги на полках пахнут вечностью... пробираешься сквозь щель на потолке, а там - новая комната... а за ней - другая... и в каждой - другая жизнь... откуда здесь эта комната, ее никогда здесь не было... ведь я здесь жила всю жизнь...
Сны настолько яркие, что теряешь разницу между сном и реальностью... подходишь к стене и ищешь щель... ведь она только что здесь была... и там было так хорошо... а ее там уже нет... просто нет...

Закрываешь глаза на вроде бы очевидные вещи, сжимаешься в комок... это - не про меня! Но ведь это была я... И новое подтверждение с другой стороны - фух... действительно это не мое... я так никогда не поступаю... и не поступлю ни за что...
Желания? По желаниям определяют? Одно желание - расшибиться об стенку.
Если примус не починяется, его надо пиздануть со всего размаха об стену!

Прошло три месяца.
И 5 лет с самого начала...
...вот это упрямство....
Ну мы же вроде гибкие на все 360?? Ну отступить и повернуть назад!!!!
И где????
Вчера общалась с человеком, которого... которого сама вычеркнула из жизни... вернулся... и я вернулась...
"Ты - самый лучший дизайнер России... Помни об этом..."
Бля, меня так давно никто не хвалил...............
Только благодаря ему я достигла того, чего достигла..........
И чувствуешь внутри, как поднимается коллосальная силища... прислушиваешься к себе и в ужасе закрываешь глаза... это не я.
Кожа лучше всех адаптируется к изменившейся ситуации... хуже всего адаптируется уретра... нет шага назад...
...страшно... Неправда все это.
А может, я просто святая?? Нет ни зависти, ни ревности, ни обиды...
Все. Точка. Выбираю три вектора. И больше ничего. А все остальное пусть идет в любимое место нижнего вектора.
И примусом об стену!!!!!

...и только зеленый огонек горит надеждой...
...истина в вине...

Я все равно на Новый год пис-кой буду... !!!!!!!!!!!!!

Я хочу быть анально-мышечной без верха....

[Наталья]

Меня подвесили в пустоте мироздания за ниточку все еще бьющегося сердца. Оно ритмично сообщает мне о том, что я где-то существую.

Иногда я выхожу из оцепенения тишины…. пугаюсь ….хватаю воздух ртом, болтаю ногами, руками в надежде нащупать опору и доказать себе, что реальность все еще существует.



Повисаю опустошенная глупой работой.




Я опять в стране зазеркалья, где нет прошлого и настоящего
...где все, что было сошлось с тем, что предстоит в сердце как неделимое во времени Я.

Это обнажает незначимость любого моего движения.

Дороги больше нет. Путь предполагает старт, финиш, время.
Все это слиплось в единое ощущение Жизни.
Протяженность жизни сжалась в точку, а точка раскрылась миром.
Я кручу головой по сторонам не находя больше горизонта.

Кто-то вынул из меня тяжесть, накинул легкость и влил радостную грусть.
Грусть выжигает сердце томящим ощущением.
Нетерпеливо хочется спрятаться, увернуться от этого

Мне больше не о чем говорить с окружающими меня людьми.
С удивлением ищу внутри себя слова, которые могла бы сказать вслух, например этому человеку. Задумываюсь на миг и разочарованно откладываю каждое из них в сторону за ненадобностью.

А с теми, с кем еще можно поделиться хоть какой-то частью меня - все можно ощутить тишиной

[Чайка]

Когда я была совсем маленькая, я за всем на этом свете наблюдала и все время думала...
И мне вдруг тогда пришла в голову мысль. Есть неживое... минералы, жидкости, газы...
А потом что-то такое произошло вдруг и появилось живое... И по своим свойствам это живое очень сильно отличается от неживого...
А потом что-то еще произошло... и появилось сознание... качественный скачок над живым...
И я подумала, что должен произойти новый скачок над сознанием... когда новое будет отличаться по своим свойствам от сознания так же, как живое от неживого...
А что это – я не знала... и спросить было не у кого...

Долго выясняла сегодня у сына критерий разницы между живым и неживым... он посоветовал мне скачать с инета учебник по биологии 5 класса... мы пришли к выводу под его смех, что свойство живого – это воспроизведение себе подобного...
А потом он мне сказал, что с точки зрения камня человек – это груда нагромождения микроэлементов... и что все зависит именно от точки зрения... а когда мы перешли к обсуждению, что же он думает по поводу того, что может быть над сознанием, то мне стало страшно... Страшно слышать от собственного сына слово в слово то, что слышишь на лекциях по звуковому вектору... Не поверить в это, ни принять это невозможно... и деваться некуда... ну откуда у него это понимание... слушаешь и видишь, что он каким-то непостижимым образом интуитивно знает о необходимости средней линии, только слова другие говорит, а смыслы - те же... мурашки по коже...

А потом он мне рассказал, что у него на компе, который является у нас сервером – три нерабочих и неудаляемых Висты. А папка Мои документы ведет себя очень странно. При попытке сохранить туда что-то, винда параллельно копирует это же самое в еще три такие же папки... Он предложил ее назвать Шайтан-папка... Все это было бы весело, если бы из-за его Шайтан-папок у нас вечно бы не глючил инет.. ну хоть посмеялись... ума не приложу, как отобрать у него право быть сервером...

[Чайка]

Подумалось... скоро эта тема распухнет больше, чем обсуждение телеконференций... Похрен...
Звук и звуковые состояния...

Собрание жильцов нашего подъезда... по поводу бесконечных пожаров... и что с этим делать...
Впервые в жизни пошла на такое собрание... я ж теперь собственник... я ж теперь имею право голоса...

Шла радостно, в предвкушении - счас я вас всех поразбираю на вектора!! Такое поле деятельности! Ес!

Бабушки и тетушки, привыкшие к подобному, принесли с собой табуреточки...
Импровизированный столик с председательствующим, которого нет... хаотический вопящий поиск того, кто может его заменить... На этом я и выдохлась...

Среди них была женщина, кажется, с кверулянтским комплексом... она все время орала... все время... она орала с одним, потом с другим... она находила тему для орания... и не прекращала орать даже тогда, когда все слушали председателя... и даже когда она задавала вопросы, она вперемежку между своими словами вставляла дикий ор... при этом она обладала феноменальной способностью схватывать информацию... Ее собственный ор не помешал ей очень точно понять вынесенное решение... кто и как и на кого подает в суд... есть ли доказательства... перед кем и как отвечает город... несколько молниеносных вопросов - и она убедилась в правильности составления решения... Остальные просто орали. Все вместе... одновременно... и это все - в размерах одной лестничной площадки... Они орали и попеременно потрясали перед собой указующими пальцами... каждый палец - как хлыст... "А почему такая цена за кодовый замок??" - "А вот смета..." - "Аааа...смета... тогда да..." - "Есть решение?" - "Есть пункт жилищного кодекса за номером дык-дык-дык..."....

Господи... где ты... уретральный мир светлого будущего... просто так... просто потому, что так будет лучше...

Когда-то я думала, что женщина становится такой мерзкой именно потому, что она - одна... Я ошиблась. Она потому одна, что все время орет...

Первое мое желание было - заплатить за этот гребаный замок столько, сколько нужно, доплатив за тех, кто платить не хочет... независимо от того, что платили уже трижды, а это - четвертый раз... я против наркоманов в моем подъезде... ведь там ходит мой сын... а они... а они считали деньги... Я просто задохнулась...
Мы горим, но мы все равно не избавимся от хлама... он нам дорог... ни за что не избавимся от хлама... даже ценой собственной жизни и жизни окружающих...

Я оглядывалась вокруг, умоляюще вглядываясь в лица - может, ты? Или - ты?! Есть тут кто живой?!!!!
Одна единственная кожно-зрительная женщина, восседавшая за импровизированным столиком и не сводившая с меня глаз... Она все время разговаривала только со мной... А я молчала... Я не проронила ни слова...
У меня постепенно подкашивались ноги... то ли я сейчас сойду с ума... то ли упаду в обморок...
Я молча подошла и поставила подпись... и ушла прочь...

"Люди, вы - звери..." (с) Е. Соловей.....

.....кот загнан децибелами в самое укромное место... Подарить? Продать? Сошкрябать с тела эту радость - звук?! Вынуть из души?!
Господи... почему я раньше не понимала, что со мной происходит?! Как жить с этим дальше???

Где баночка с волшебным кремом... Где моя метла... Где ближайшее окно?! Звездануть всю эту вселенную одним движением...

Блядь... Господи... да сними ты с меня эту шкурку чугунную!!!!! Она же мне жить не дает!!! Я против!!!!
У меня не получается так... не получается...
Я знаю, что все идет от тебя, знаю! Но я - против!!! Я знаю, что меня долбанет так, что мало не покажется! Но я все равно против!!! И гори оно все синим пламенем...

Я наступила на гадюшник... с вонючими черными, гнилыми змеями... любить?? уБОГие??... где взять сил?...... Я вас презираю.

Кто-нибудь... кто-нибудь... есть живой??....
Закрутила клип... господи... какие же они звуковые...
Я хочу быть мужчиной с недостатком тестостерона и длинными трубчатыми костями, и длинными космами... и тогда бы я добралась до заветной кнопки...

[Чайка]

Война окончилась. Благодаря Дарье.
Нет слов. Просто низкий поклон.
Волшебный крем засунут в тумбочку.
Метла стоит в углу.
Кот залез на руки.
Децибелы выключены.
Господи...есть люди в этом мире, есть...
Всех опять люблю. Даже орущую тетку.
Какое счастье...

[Юра Р.]

Где мы берем силы чтобы сделать что-то
Откуда сила пошевелить рукой? Подвигать глазами, моргнуть. И какого хрена я делаю вдох? Если перестану вдыхать, то мне уже не хватает чего-то через пару секунд, а еще через пару мне плохо уже, не хочу чтоб плохо, вдыхаю, чета опять не очень, надо опять вдохнуть. А, надо выдохнуть сперва, а то не вдыхается. Вроде нетрудно идет. Все хорошо пока. А че я чувствую ваще? Это мышцы мои почему-то нарочно чувствуются. Двигается живот, отдает сразу в плечи, кисти и бедра. Ах да, бедра. О глаза двинулись вниз, нет, это не глаза это мышцы глаз, от них столько переливов, это вопще все они. Можно поморгать, можно закрыть, чего-то в бедре левом задергалось, нервный бесшумный звон, уехал вниз. Ой-ой. Пришло что-то в грудь. Что-то справа наверху, глаза туда. Растет-растет-растет, по всему телу, затопило, требует-заводит, нехорошо. Надо делать что-то. Задвигалось все тело сразу; отпустило. Опять что-то, очень-очень сильно, надо вставать. Пошел на кухню. Надо что-то делать, чтоб это опять не пришло, а оно рядом уже. Быстро одеваюсь, уже на улице. Холодно в носу. Где сил взял то. Послали что ли. Наверно этой груде мышц лучше все-таки что-то делать, да меня просто заставили, даже не спросил никто. Иду, там магазин впереди. Пыхчу, губки поджал, глаза из орбит пытаюсь вытащить наружу. Охота наружу. А то вот опять грудная клетка подступила к горлу. Бля, устал внутри сидеть. Везде тут я, где бы мне тут вылезти. Вот народ тут есть, глаза цепляют, мне их охота. Набросился бы. А чем бы набросился? А вот этим бы и набросился, тем, что спину мне выгибает. А может просто в них залезть, а то мне внутри места мало. Если вот в этого, с ним вот только если, то как-то отпускает сразу. Да что за дебильное чувство, сильное и заставляюще-нервное, раздувает мне ноздри. Я б любому прохожему его отдал. Завтра куплю трансформатор ощущений. На блошинке продаётся и недорого, у народа спросом особо не пользуется. Я б и прошлый раз купил, но блин, не понятно как его использовать. А с кем это я разговариваю!?

[Юля]

Мои ощущения перестали поставлять мне информацию … мы разъединились … все ниточки связи между нами оборвались …. как будто у меня ощущенческая амнезия ….я что-то чувствую, но не могу никак идентифицировать, что же это ….

Как странно.... Мои ощущения будто не ощущения, а выдуманный бред какого-то шутника... Он шутит, дергает ниточки, а я поднимаю ручки, ножки, кручу головой в разные стороны, ему наверное весело... я ж послушная... куда ж мне со своих веревочек ...

как будто я сижу в углу притихшая, а оно все живет во мне своей жизнью …. что-то само думает мысли, говорит слова, мучается и страдает, ждет чего-то и трепыхается ….. а я наблюдаю как мои всякие животные реакции вышли из-под контроля и живут жизнь без меня ….и дергают меня в разные стороны ... и не чувствую их ….

ну... не мы ж живем... нами живут. Кстати при совершении очередного глупого и необдуманного поступка, всегда можно сослаться на это утверждение... Отмазать себя перед самим собой...



если честно я хочу сама собой жить...

[Юра Р.]

Диссоциативно так и с дымкой. Мне охота украсть твои переживания, Наталья

[Ольга]

-

[Наталья]

Дарь ........ спасибо за песню.....я ее не слышала .... слушала и слушала, слушала и слушала ...такоооой кайф ...
немного навеяло ......
Бусины россы повесились на ветках предвещая рассвет. Жизнь замерла. Изредка разрезая тишину выдохом.
Сердце не дает опознавательных вздохов временно вычеркнув себя из списка живых.
Предрассветный туман поглотил волшебство звездной пыли на седых ресницах.
Мохнатые ели приняли боль не проснувшихся жизнью сердец похоронив навсегда их тайны. Все оцепенело испугавшись даже возможности движения жизни внутри себя.
Мысли замерли в безнадежной молитве о счастье. Стык ночи и света растерялся в тумане, давая еще мгновение тем, кто задумался
Манящий зов с пристани, где корабли покоятся сном последнего приюта открыл объятья. Их тоска по мне так сладко освобождает от жизни. И я спотыкаюсь о застрявший чуть ниже сердца комом. Миг вздоха вырывает из томящей встречи. Шорох ресниц режет слух извещая о нереальности происходящего. Холод впитал меня внутрь растворяя последние перестуки жизни.

[Чайка]

Лабиринт Минотавра.
........вдохнуть и понять, что нет у тебя легких......открыть глаза, увидеть и понять, что нет у тебя глаз.........подойти к дворцу и понять, что нет пути........что нет в руках заветного клубочка........лишь только лабиринт.......стены, стены, стены.......идти всю жизнь, найти и понять, что нет ничего, что приведет...........там, в руинах этого лабиринта, лежит.........ты видела во сне.........а нет ничего, что может это воспринять..........и нет ничего, что может провести сквозь стены..........ничего.........и нет той нити Ариадны...........крикнуть и..........понять, что нет у тебя рта.........

[Чайка]

Я всегда думала, что судьба, встречи с тем или иным человеком и все, что происходит между людьми и в жизни одной отдельной личности – это нечто спущенное с небес, божественное, предопределенное. Выражение есть: «Судьбы пишутся на небесах». Оказывается, что судьбы решаются не на небесах, а на самом что ни на есть низшем уровне – в обонятельной части целого. Или это самый наивысший уровень??? Обратная проекция??? Страшно сказать чего…. Вот тут полный провал. Как перевернуть все с ног на голову? Человек превратился в плесень…. он почкуется, плюхается в этот мир, шевелит лапками, даже что-то думает… иногда… принюхивается… опять почкуется по запаху… опять шевелит лапками… и уходит обратно в эту же жижу, из которой вышел…
С меня до недавнего времени хватало тошноты видеть всю мерзость искажения векторального… а теперь еще и это сверху…
Теперь только до меня дошло что это такое – живое вещество. Сохранение живого вещества…
…накройте чем-нибудь божественным… я проваливаюсь в эту жижу…

[Наталья]

Так странно….. мы живем подгоняя жизнь... Торопя утро к ночи, а вечер опустошая мыслями о завтрашнем дне. Все неприятные моменты стараемся проскочить закрыв глаза. Саму жизнь мы стараемся проскочить крепко зажмурив глаза … Пропуская всё. Все шансы , все что случилось, все что могло случиться …
А в редкие секунды просветления вдруг понимаем, что пол жизни уже прожито и прожито пусто, никак … зря

Все время кажется, что будет за поворотом ОНО самое главное, а это так … репетиция, «пока что», ожидание, подготовка …
Но поворота все не случается … все не случается и не случается
И страшно что спасительная мысль может быть последней и будет поздно что то изменить …
Ведь законы природы так просты – падая с крыши ты не сможешь уже передумать…
Прожив отмеренное не перепишешь, переиграешь, проживешь заново …


В минуты одиночества, непонимания, неудач, страданий, в минуты разочарований, боли, отчаяния мы готовы уйти, оборваться, закончиться
и находим в этой мысли облегченье.
Но любая опасность вырывает нас в реальность … мы мгновенно погружаемся в страх … страх за себя , свою жизнь, за то что будет … и забываем что миг назад мысль о смерти была спасительной прохладой в которой можно было снять жар огонии …
Такие странные несостыковки ….

Хочется расстегнуть ворот и выбежать в прохладную ночь.
Во круг меня люди, движение, жизнь … она захватывает меня в свой водоворот и я с отвращением принимаю участие в общем движении ….меня уже подхватило и несет в следующий день… следующий …следующий …следующий ….
Ночь отрезвляет и дает короткий перерыв
Но бег ускоряется …. дни все длиннее и невыносимее, а ночи так коротки, что не дают времени успокоиться сердцем …

[Денис]

Привет всем...Да почитав вас.Я получил массу эмоций,боль и слезы,какое-то облегчение.И эгоистическое наслаждение,что не один такой.И эти слова.Он изъязвлен был за грехи наши и мучим за беззакония наши; наказание мира нашего [было] на Нем.Я сразу ощутил себя,в неком,, Лепрозории'' душ.Которые вынуждены,таскать боли и страдания,этого мира на себе.Вы знаете,что я ощущаю глядя на людей?
Я ощущаю, только их боль и слезы.Они душат меня изнутри,и вот еще, эта боль идет через их глаза.Боль которая разрывает душу.И вопрос внутри,за что ты засунул меня в эту мартышку?

[Денис]

Забытый всеми мир пустой
Он шел по городу пустой,в душе не находя покоя.Казалось душит изнутри,его задетая гордыня.Так непонятны и просты,слова летели с уст твоих.Постой нас нет,мы умерли постой.
Тонкая грань,между светом и тенью.Их разделило пространство и время
Измотан вдребезги комок,пес-чал задушенный судьбою.Но наступала тишина,дыханье ночи разлилось по щелям.Но беспощадная дыра уже повисла надомною.Зачем судьбой подарен был, тот взгляд очей твоих бездонных.И голос душу напоил, своею призрачной любовью.
Нечеловеческая сила,одним дыханьем все сметая.Сорвала выросшие крылья,и тенью свет собой закрыла.Душа страдала и рвалась,а в пустоту летели мысли.Пытаясь в даль его умчать.Не смог, принять такой он долю.Те лабиринты его мира,казались так прочны и тихи.Вдруг растворились в пустоте,исчезли стены призрачного замка.А он,как нищий попрошайка стоял с протянутой рукой,моля у Бога отпущения.Но нет прощенья, для него.Живи страдай,в страданье истину нашедший.Делись с другими,но ждать награды не пытайся.От доброты нежди добра.Такие шутки у Творца.

[Чайка]

Когда-то в детстве я ходила в бассейн. Я там училась плавать. Лягушатник, где можно было просто поплюхаться. И – от стены до стены бездонная толща воды. Прозрачная. Манящая. И так хотелось ее преодолеть... я плавать толком не могла, сил не хватало. И мне надо было проплыть от этой стены до другой. Ну просто позарез надо было. И я поплыла. И стала тонуть. Прямо посредине. Такое невероятное ощущение ухода под воду, где нечем дышать. И почему-то надо было как-то вдохнуть в тот момент, когда меня выбрасывало на поверхность. И потом я снова уходила под воду. И почему-то этот ритм никак не совпадал с ритмом дыхания. Дыхания не хватало. И я тонула. Молча. Ни слова. Сама. Выбираться сама. Упорно. Во что бы то ни стало. Ни визга, ни писка, ни слова о помощи. Никогда. Только сама. Невероятное усилие выплыть во что бы то ни стало, даже когда над тобой – только вода и ты видишь кафель через эту воду. И нечем дышать. И я не знаю, как я выбралась. Я молча вцепилась слабеющими руками за поручень. В глазах темно, я вся трясусь. И я молча стояла на этом бордюре под водой, держась посиневшими руками за поручень. Стоять не было сил. Стояла. Молча. Вокруг были люди, дети, тренера, которые были заняты чем-то очень важным. Я не могла попросить о помощи. Я физически не могла этого сделать. Мокрый щенок с испуганными глазами, хватая воздух из последних сил, мертвой хваткой вцепившись в скользкий поручень. Я знала, что надо как-то вернуться. Как-то проплыть обратно до того места, где есть ступени. Я знала, что у меня нет на это сил. И я не сказала ни слова. Я поплыла обратно.... я просто оттолкнулась ногами, сделав рывок, чтобы меня отбросило как можно дальше от стены.... на спине..... так легче дышать....
Никогда не попросить о помощи. Никогда. Я не умею просить о помощи. Даже если буду тонуть в собственной крови. Только сама. Только одна. Только своими силами. И если только мне на самом деле плохо.... и если только кто-то протянет руку помощи – я просто сдохну.... от стыда.... от собственного бессилия....
Здравствуй стена номер один. Чугунная. Непробиваемая. Никогда. Я ненавижу тебя.

[Чайка]

........чтобы слышать классическую музыку.... не важно, в чем... надо петь телом... душой.... каждый звук.... так, словно ты этот звук сердцем издаешь... и тогда - откликнется....
....тогда поймешь.... о чем там речь....
........звуковика не надо этому учить........
.......танец звуком.......



.....когда-то я училась сама играть на пианино по этой записи........ слушала тысячу раз и повторяла, повторяла, повторяла.......и мне все не нравилось......мне не хватало клавиш.....мне хотелось кричать руками.....мне было так тесно.......
......анальный муж в фильме Пианино обрубил палец своей жене.....лучше бы он ее убил......нет ничего страшнее.....нет ничего страшнее......она говорит пальцами...
...это смерть звуковая.....бесконечная.....каждый день – смерть.....
......господи......как же мне хотелось играть.......
......мое старое, старое......немецкое пианино.....черное.....каждая клавиша.....каждая царапина......оно всегда было со мной.....все мои беды и печали.....все я поверяла ему.....и оно всегда откликалось.......оно кричало вместе со мной...........когда его выбрасывали......выбрасывали часть меня......я убила пианино.......я не должна была этого видеть......прости меня.....
.......я всегда думала, что умею играть только медленные вещи......не хватало техники.....а через много лет.....я пришла.....учиться......и она сказала......я играла что-то очень быстрое, резкое, яростное....... и она сказала – если бы ты училась раньше......ЕСЛИ БЫ ТЫ УЧИЛАСЬ РАНЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!...........блядь, как я устала это слышать....
.....когда качели остановятся...........