Мои результаты после прохождения тренинга

[Olga Makarova]

. Обида на родителей, на маму – очень тяжелая обида – она полностью переворачивает, корректирует жизненный сценарий. Полностью подчиняет ей свою жизнь. Вся жизнь подчиняется этой обиде, анальные люди живут с ней всю жизнь и доживают с ней до смерти.

Я смирилась со своим жизненным сценарием - прожить до смерти со своей обидой на маму. Но после прохождения 1 уровня обиды куда-то делись: то ли отошли в сторону то ли испарились насовсем. Я еще не могу привыкнуть к новым ощущениям, точнее - не верю себе, что обид нет. Я столько лет прощала маму, себя...Но 1 её телефонный звонок, и все возвращалось на круги своя...Произошло ЧУДО: я перестала обижаться! Как такое могло случиться? Кто-нибудь знает?

Да,обиды или отошли в сторону,или ушли насовсем...Но перестал сжиматься анус при виде мамы,и ушло желание немедленно спрятаться,когда я ее вижу,-спрятаться,запрыгнуть за угол,закрыться в своей комнате,стать невидимой,исчезнуть....накрыться одеялом...и спать целыми днями....
Прошло ощущение спиной ее сверлящего взгляда.....недовольного...Который может дать плохую оценку моим действиям.
Я могу сказать маме спокойно то,о чем не могла даже и подумать ей сказать.Причем сказать спокойно.без раздражения и без страха.И не боясь её обидеть...Не реагировать на её истерики,и не чувствовать себя в чем-то виновной.
Извините,не помню,у кого на форуме прочла фразу,по-моему это со слов Юрия:" Мы стали жертвами жертв ".Это тоже и мой случай...Что удивительно,могу смотреть ей в глаза и вижу,что не такая мама и страшная,а обычная женщина.Анально-мышечная,желающая "только чтоб я была хорошим человеком".И, наверное,она хочет,чтобы я была счастливой.И вот таким образом я всю жизнь шла к Счастью.
Как хорошо,что здесь я могу выложить свои мысли,и вы меня поймёте.Психологический мусор
просто отлетает,как чешуя....И это получилось у меня только здесь!!!!
Спасибо,что есть такое знание,как Системно-Векторная Психология.
Благодарю Юрия!!!!.

[Даниил]

После тренинга по системно-векторной психологии приходит в голову одна занимательная мысль, что результатом данного курса лекций начинает являться уже вся последующая жизнь. Вполне возможно, до момента смерти; если кто может подтвердить, пишем (шутка ).
Вся остальная жизнь после тренинга в качественно новом состоянии ума – один большой результат. После тренинга я с удовольствием наблюдаю за своими результатами, особенно это очень ярко и красочно отслеживается по прошествии некоторого времени.
Результаты делю на две части - до и после. Сначала написал вторую часть, а потом уже вспоминал как было раньше, в период сразу после тренинга.
Часть 1. После первоначальной эйфории от тренинга состояние продолжало оставаться не из лучших. Конечно, уже не было тяжелой звуковой депрессии и суицидальных мыслей, множества мешающих жить якорей, появилась память о том, как это – жить без постоянного состояния страха. Удовольствия от жизни стало чуть больше благодаря светлым моментам, которое появились после тренинга, но это не исключало наличие внутри сильно давящей пустоты. И вроде уже системно было понятно, как теперь можно жить, из тренинга остаётся большая теоретическая база. И вроде так и живёшь, всё делаешь правильно, но пустота давит до невозможности, с каждым днём всё хуже и хуже до несовместимости с жизнью и абсолютным своим бессилием уже что-либо с этим поделать, до полного изнеможения; и вот здесь дальше в один прекрасный момент выворачивает наизнанку.
Депрессия, разрывает на части что-то внутри из-за невозможности получить внутрь это огромное знание, периодически плохие негативные по любым причинам мысли о исследователях системного, а на самом деле невозможность самому выйти наружу, таким оригинальным образом неосознанно совершаются поиски виноватых в своих состояниях.
Часть 2. Когда не остается никаких сомнений о себе, а есть чёткая абсолютно конкретная картина, то есть для достижения подобного результата уже совершён какой-то адекватный акт отдачи, вдруг как-будто тумблер перещёлкивают в оптимальное положение=)) и наступает абсолютная первичность состояния внутреннего равновесия, подкрепляемая всё большим видением и пониманием системных процессов – больше вспышек, где просто видишь происходящее системно(а не как раньше: что-то сначала понимал для себя и на немножко получал комфортное состояние).
Уходит апатия – возрождаются забытые желания, отсутствует звуковая депрессия, и к замечательному состоянию, которое теперь навсегда остаётся в апгрейженном состоянии может лишь сверху надеваться, волнообразно примешивается, например, гнетущее ощущение собственной нереализации…
Есть и другие негативные состояния. Но все они уже не являются на таком сильном сбалансированном фоне плохими, в 99,99% ситуаций это уже невозможно, а лишь могут служить подсказкой корректировки своего поведения в нужную сторону - сторону наибольшего наслаждения. И любые другие состояния на таком гармоничном фоне становятся яркими, отчётливо определяемыми и понятными. И здесь начинается самое интересное…
Кипит жизнь, идёт активное взаимодействие с другими людьми, появляется опыт дифференциации векторов, их состояний, уровней развитости, степеней реализации и всего остального… Этого становится так много, что благодаря системно-векторной психологии, начинают становиться понятными любые явления из нашей реальности, которые кроме последнего, казалось бы, никак и ничем не связаны ни с векторами, ни с психологией. Благодаря тому, что вместо старых переживаний, попыток понять и разобраться есть в наличии сложенная картина мира и, соответственно, имеется возможность направить работу своего мозга на другие интересные направления. А бессознательное между тем продолжает нами жить, управлять, подсказывать верное поведение, когда наше сознание где-то затрудняется, тем самым давая тонкий намёк на дальнейшие направления по работе над его раскрытием.

[Рокса]

Еще раз прослушала бесплатные лекции. Услышала что кожные мальчики в детстве ухажиая за девочками делают им сзади подножки. Так вот, с первого по девятый класс включительно меня таким именно бразом преследовал одноклассник. Я-то думала что он издевается, а он оказывается пытался ухаживать за мной. Причем я вроде забыла об этом-сколько лет прошло-а оказалось-нет. Сидела во мне эта обидка, а скорее страх перед мужчинами. Вот и оказалось что бояться-то нечего было. Надо было только сказать:"Вовка, ты что влюбился?" И он либо убежал бы, либо стал бы ухаживать по-человечески, но подножки и уколы иголками "не больно, не интересно" точно прекратились бы. И еще одна вещь вспомнилась. У меня был шанс выяснить что Вовка за мной ухаживает еще тогда, в школе, наша математичка рассказывала что ее муж, с которым она в училась в одном классе, переворовал у нее все зеркала. Я, как видите, запомнила на вся жизнь, но тогда и в голову не пришло что ко мне такое может относиться. Мама же все время говорила что не такая, не сякая, толстая и т.д..... Процесс пошел. -это мой зрительный поцелуй вам. Кстати целовалась со всеми подряд по любому поводу во 2го класа включительно.

[ОльгаЛ]

Юрий, хочется говорить вам СПАСИБО за то, что Вы делаете, постоянно....Я это вижу не иначе, как спасение жизней тысяч людей.... системно-векторная психология приоткрывает занавес..и начинается другое видение мира....Я стала ощущать внутри себя нечто такое...что пока не могу объяснить словами... Какую-то эйфорию..от того, что мучительные для меня вопросы начали получать свои ответы... Особенно про звук... Это именно то, что постоянно не давало мне покоя....Почему зачастую я находилась в таком состоянии, далеком отвсего материального, и мне все равно в такие периоды, в чем я хожу, что делаю и что вокгруг меня...И я действительно всегда забываю есть))) Для меня это своего рода пытка...постоянно думать о том, что надо что-то есть..."время попусту терять, лучше бы книгу почитала")))) Ем, конечно, когда чувствую слабость...) Как все стало на свои места) Всегда меня интересовало нечто духовное..Бог, эзотерика... Но всегда было ощущение, что этого мало.... Погружаясь в христианство, пытаясь нащупать там Бога, как будто не сходились все пазлы до конца...Как будто там чего-то не хватает... как будто что-то там не до конца сходится....не хватает какого-то целостного понимания.... Теперь, когда я начинаю понимать свои состояния в звуке - улыбаюсь) .... А зрение)..Это прекрасное зрение......Эти эмоциональные амплтитуды .... Я как психотерапевт всех своих подруг... всегда на кухонке или в комнате), слушая их, погружаюсь в их состояние, как будто забираю часть их боль и переживаю вместе с ними все состояния по-настящему, что иногда кажется, что это было со мной, а не с ними))) Мама говорила: "Зачем ты берешь на себя!? Это отбирает твою энергию, а ты итак не ешь!" Такая вот заботливая мама, которая всегда хотела меня накормить))) Начала понимать противоречия в себе векторов..пока не очень четко... Смотрю на людей, особенно анальных, и просто начинаю улыбаться, уже не раздражают их "анальные штучки", понимающе провожаю взглядом спешащих кожников...Как картинка...) Еще много вопросов и непонятностей для меня, и я обязательно буду с Вами и дальше изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана... Обнимаю вас всех) Потому что мы все части одного целого! А Юрий учит нас это понимать .СпасиБо!

[Анастасия Алексеева]

Ofta för att jag ska tro på något, så måste jag se det själv framför mig, med mina egna ögon, för att tillslut tro på det. Jag har ibland gått runt och undrat varför vi är som vi är, och varför vi tänker så olika. Men då jag inte fått något konkret svar utan endast utgått från olika teorier inom psykologin som ändå inte har varit tillräckligt logiska, precis som religion för mig.

Så hade då slutat tänka på det och insett att vi bara är olika och så är det bara. Sedan fick jag höra av min kusin Eugenia för några år sedan att det finns något som heter systematisk psykologi, det var svårt för mig att först förstå vad det riktigt innebar men efter ett tag så hängde jag med.

Tillsammans kom vi på att jag var en skinn och syn kvinna och berättade vad det innebar så kände jag igen mig direkt. Jag fick då veta varför jag ofta ville ha drama ( outvecklad syn) och varför jag hela tiden var stressad, shoppade onödiga saker, tappade saker och gjorde allt i sista sekund, ( skinn i stress) förens då kunde jag börja tro på det, jag kände det i mig själv och det var verkligen logiskt!

Efter att ha sett saker i mig själv så började jag även se saker hos andra, även vektorer som jag inte har. Många av mina vänner och i min familj har t.ex den anala vektorn, vilket förklarar varför jag är så olik dem på olika aspekter.

Efter att Eugenia hade berättat för mig kortfattat om olika vektorer så började jag att gå på träning hos Yurij som Eugenia översatt. Vi gick först igenom den anala vektorn och skinnvektorn, o sen uretra ( de tre nedre vektorerna) Den anala vektorn var intressant att lyssna på eftersom så många har den, och man ser den väldigt ofta. Skinnvektorn var väldigt nyttig för mig att höra om, eftersom man kan säga att det är den vektorn som jag har mest "problem" med och då fick jag tips av Yurij om hur man kan göra för att fylla ut den och hur vardagen kan bli enklare. T.ex att försöka ta tag i själv vid stress, och veta att det inte blir bättre om man fortsätter stressa. Scenariot är ungefär samma för mig ibland som för en fjäril som flyger runt en lampa och kommer ingen vart. Jag fick då lära mig att stoppa mig själv vid sådana stressade situationer, för den enda personen som kan göra det är en själv, men då måste den veta varför den beter sig som den gör, och det vet jag nu tack vare träningen.

Jag har även fått veta mycket om syn vektorn, varför jag vill ha drama ibland och varför jag kan bli så känslomässig ibland. Jag har även sett det i andra nu vilket är ganska kul. Unga tjejer som springer runt och skapar drama för de tycker det är kul, o de vet inte själva varför de tycker det är kul. De vill nog att sitt liv ska vara som i en film där de har huvudrollen. För precis så tänkte jag, jag tänker nog så fortfarande men nu vet jag varför jag tänker så, att det är synvektorn som styr det hela.

Det har även vart intressant av att lyssna på hörselvectorn, eftersom jag har nu sett människor i mina kretsar ha den vektorn och innan har jag alltid tyckt att dessa människor har varit intressanta och lite mystiska, men jag har ändå aldrig förstått mig på dem. Men nu gör jag det mer eller mindre.
Jag ser saker mer och mer och får fler frågor bekräftade. All tvekan jag hade på de olika vektorerna har nu nästan försvunnit eftersom jag nu ser sambandet och uppdelningen. Precis som jag sa i början, för att tro på något måste jag se det framför mig. Det är därför systematisk psykologi är så trovärdig för mig, jag både ser och känner det i mig. Det är faktiskt något som finns. Jag tror att många kan lära sig mycket från den, även om det tar tid att förstå. Precis som det gjorde för mig!

Vill tacka Eugenia och Yurij för att ha fått mig att förstå sig bättre på mig själv och på andra. Men mest av allt, för att ha gjort mitt liv mer meningsfullt.

Mvh / Anastasia

Перевод:

Чаще всего бывает так - чтобы мне во что-то поверить, мне нужно это сначала увидеть это перед собой, своими собственными глазами. Иногда у меня возникали вопросы о том, почему мы такие, какие мы есть, почему мы думаем настолько по-разному. На эти вопросы не было конкретных ответов, кроме разных психологических теорий, которые, как и религия, не были достаточно логичными. Во всяком случае, мне их не хватало и ничего они мне не объясняли.

Тогда я просто перестала думать об этом и решила, что мы просто разные и это всё. Потом моя двоюродная сестра Евгения рассказала мне о Системно-Векторной Психологии. Сначала мне было сложно понять, о чем это, но через некоторое время картина начала проясняться.

Вместе с ней мы пришли к выводу, что я – кожно-зрительная. Когда Евгения рассказывала что это за женщина, я сразу же узнавала себя. Тогда я поняла, почему так часто закатывала истерики и разводила вокруг себя « драму» (недоразвитое, ненаполненное зрение), а так же почему я всё время стрессовала, покупала всё подряд лишь бы купить, делала всё в последнюю секунду (стрессующая кожа). Я начала видеть, что Системно-векторная психология действительно работает - ведь я чувствую это в себе и знание это действительно логично!

После того, как я начала замечать какие-то вещи у себя, я стала наблюдать их и у других, в том числе и те вектора, которых нет у меня самой. Многие мои друзья и члены моей семьи – люди с анальным вектором, что объясняет, почему мы с ними такие разные во многих аспектах.

После того, как Евгения коротко рассказала обо всех векторах, я пошла на тренинг к Юрию, который мне специально переводила Евгения. Вначале мы прошли анальный и кожный вектора, после уретральный вектор. Очень интересно было слушать про анальный вектор, так как он есть у многих и очень часто приходится с ним сталкиваться. Лекция по кожному вектору была очень полезна лично для меня, так как можно сказать, что это мой самый «проблемный» вектор. Тогда Юрий дал мне несколько советов, как наполнить кожный вектор, реализовать его, как структурировать повседневную жизнь, чтобы уменьшить стресс. К примеру, самой замечать, когда я начинаю входить в стрессовой состояние, понимать, что происходит, что от того, что я делаю, когда стрессую, лучше не будет. Сценарий такой, что я похожа в эти моменты на бабочку, которая порхает вокруг лампы и так никуда и не продвигается. На тренинге я научилась останавливать эти состояния в стрессовых ситуациях. Я поняла, что я – единственный человек, который может положить этому всему конец, но у меня бы никогда это не получилось без тренинга, где Юрий четко объяснил, почему так происходит.

Я так же много узнала о зрительном векторе, откуда вся эта «драма» вокруг меня и почему я такая эмоциональная. Это я увидела и в других, что само по себе довольно забавно. Молоденькие кожно-зрительные девочки, которые бегают, скандалят, устраивают истерики и драмы, заставляют парней из-за них драться. Они так забавляются, сами не понимая, что же в этом такого забавного. Они хотят, чтобы жизнь была как Голливудский фильм с ними в главной роли. Это именно так, как и я раньше думала. Часто я всё еще так думаю, но теперь понимаю, почему я думаю именно так – этой мой зрительный вектор.

Очень увлекательно было послушать про звуковой вектор, потому что и людей со звуком вокруг меня много. До тренинга я считала их очень интересными и несколько мистическими, притягивающими, но никогда их не понимала. Сейчас я более или менее понимаю, о чем всё это.

С каждым днем я вижу всё больше и больше, вижу и то, что раньше было под знаком вопроса. Вопросительных знаков становится всё меньше и меньше. Никаких сомнений о векторах у меня нет – я вижу это разделение и вижу связи… Как я сказала в начале этого поста, мне чтобы поверить, надо увидеть своими глазами. Системно-векторная психология работает, я вижу своими глазами и ощущаю вектора внутри меня! Вектора есть, и с этим сложно поспорить. Я думаю, что большинство людей смогут получить большие результаты, познакомившись с этими знаниями. Надо сначала дать себе время войти в это, разобраться, и результаты не заставят себя ждать. Так это получилось и у меня!

Хочу поблагодарить Евгению и Юрия за то, что я теперь лучше понимаю себя и других. И больше всего за то, что вы сделали мою жизнь более осмысленной.

С любовью,

Анастасия
Анастасия Алексеева

[Максим Андрианов]

Я прошёл 1 уровень и это было безусловно интересно и полезно, я всем рекомендую проити минимум 2 уровня, эта база знаний переделает мысли в нужное направление.
Идея 8 векторов это большое открытие, за которым последуют большие изменения в лучшую сторону.
Пройдя тренинг я знаю, что люди разные и вижу в чём их отличие, кто на что способен и для чего сделан.
Важно было узнать что движет людьми (корень их поведения), а именно эрогенные зоны, которые вызывают определённые желания и что это за желания.
Спроси любого, чего ты хочешь? Он ответит: машину, квартиру и денег. А через системно-векторную психологию мы видим чего действительно хочет человек.
Была и есть такая проблема, человек думая , что истиная ценность для него и путь к счастью это деньги, машина и тп, то достигая этого он чувствовал, что чего то не хватает, что то не то. Подумав человек приходит к выводу , что не в этом счастье, а в чем тогда? Выходит что люди тратят жизни на ложные ценности. Благодаря тренингу Юрия Бурлана мы понимаем, что ценно именно для нас, а что ценно для нашего ребёнка, а что ценно для людей нас окружающих. Мы знаем их желания и как им реализоваться и тем самым построить правильную, счастливую жизнь.
Благодаря системной психологии мы видим своё место в жизни, мы понимаем какую профессию выбрать. Одному быть бухгалтером, другому художноком, третьему электриком.
Знания по системно-векторной психологии позволяют нам понимать людей, понимать их поступки. Чего нам ждать от человека, кого опасаться, кому довериться. К кому и с каким вопросом можно обратиться. Есть такая штука , что если человек в одном вопросе был прав, в другом вопросе был прав, и мы полагаем что и в третьем вопросе он будет прав. Но теперь мы знаем в зависимости от специфики вопроса к какому мнению нужно прислушаться.
Отдельно нужно сказать , что тренинг Юрия Бурлана учит как нужно правильно воспитывать детей, что нужно воспитывать каждого ребёнка по свойму. Что благо для одного, может навредить другому.
Системо-векторная психология даёт нам более счастливую жизнь и правильное её построение!!!

[Оюна]

Вышел трейлер фильма со мной: http://pushkinfilm.com/trailer

Литературно-документальное исследование режиссера Майкла из ЛА, Калифорния.
Его попытка понять, прочувствовать эту загадочную Россию (когда-нибудь полноценно и он пройдет КРУГ на английском языке,надеюсь скоро - и узнает все про уретрально-мышечный менталитет русских, российских)... Наше осеннее путешествие из Петербурга в мой родной, покинутый мною давно, городок на границе с Монголией, с остановками на Байкале, и в декабристских местах...... Учительница русской литературы из моей школы -системно-классическая по векторам воспитательница чувств, просто как из тренинга второго уровня...

[вилена]

Ойййй как страшно ! Страшно впервые эксгибиционировать душой по ту сторону монитора ,оголяя свои мысли перед СИСТЕМНО МЫСЛЯЩИМИ и только что приглядывающимся ,прислушивающимся ,принюхивающимся.Страшно от того, что мои мысли и осознания не несут под собой ни какой реальной смысловой нагрузки и врядли кому то смогут быть интересны а черные точки из букв образующих слова, затем переростающих в линейки предложений вряд ли обретут обьем восьмимерности.................
Cтыдно от того ,что была только потребителем результатов труда ребят, которые давно уже трудятся на ниве СВП, постигая и щедро отдавая для всех, плоды своих трудов.Да ,я признаюсь, я жадно впитывала в себя оживляющую информацию потихоньку обретая плоть....Каждое сказанное слово, каждый смыловой ряд ложиться живительными каплями на мою пересохшую в долгих поисках утомленную душу помогая вновь обретать осмысленность.
Глобальность и простота - простота с которой Ю.Б. щедро одаривает Словом устным Словом за которым открываються фракталы смыслов и......................
Поняла насколько мала я была в своих суждениях о себе, о близких и не очень близких людях ,о мире в целом и конечно же о БОГЕ.Поняла насколько мизерными были крупицы познания которые я пыталась найти перевернув тонны печатной книжной продукции ,перемерив на себя сумашедшие практики духовные и не очень, побывав во всевозможных людских группах и группках, не говоря уже о различного рода стимуляторах....
Находясь попеременно в состояниях глубокого побега в себя и полного выверта шкурой наружу , то заливая своей безграничной любовью человека и человеческое ,то оказываясь словно в толстенном стеклянном скафандре не осознавая что нужно этим человекам.
Уууууух!
То, было до !
...........................................................................
............................................................................
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..........................................

[вилена]

Что было после??????!!!!!!!
А после началось....Началось знакомство с главным человеком, человеком ради которого был проделан путь, путь длинною во всю мою предыдущую жизнь ! Такого сумашедшего кайфа от того, что прорвалась через слои атмосферногро давления из чужих, переработанных мыслей, вибраций чужих эмоций, чужих желаний и всетаки встретилась с той изначальной природной заданностью под названием -Я!

Все как и было обещанно, слово в слово!

Без пафосных увещеваний, без гигантоманческих лозунгов !
Простым, обычным, СЛОВОМ !

С терпением мудрого аптекаря, до миллиграмма точно отмеряя дозу нужных целительных СЛОВ, прочитывая диагнозы и состояния ищущих, в задаваемых вопросах!Бережно давая Прорваться в смыслы, за приделы СЛОВА в свое изначальное, состовляющее единую часть!

Что еще сказать ?!
Я только Началась!
Что будет дальше ?! НЕЗНАЮ?!



Думаю Звуковому целому еще предстоит открыть новое СЛОВО, которое будет обозначать Состояние ЭТОГО ! А пока Благодарю всю команду портала системно-векторной психологии и Юрия,за то, что моя КЖВ получила возможность уже в этом воплощении -Быть!

Отдельное большое спастибо Марине М за такой подарок как тренинг Юрия Бурлана!

Кланяюсь ! И удаляюсь!

[вилена]

Р.s Уважаемые кожники, деньги потраченные на тренинг вернуться к вам с 1000 % прибылью - сэкономленных на дермотологах ,косметологах ,массажистах и выведут ваши компании в лидеры рынка!
Не экономьте на мелочах ,проигрывая по крупному! Проверенно на собственной шкурке ! Большего удовольствия растянутого во времени, за собственные деньги, редко получишь!

[ДенисБарышников]

Прошел два уровня тренинга, хочу выразить Юрию восхищение но этого мало.Я ощущаю что-то большее чем восхищение, незнаю как выразить, слов не подобрать.Правду многие пишут что была жизнь до и после тренинга , так и есть теперь другая жизнь.Как мне повезло что меня когда-то пригласила Дарья на бесплатные лекции, а ведь мог и пропустить , не пойти и не знать СистемноВекторной Психологии.Хотя я не очень старательный ученик, но хотел бы помочь в продвижении этого знания.Ребят из своих групп хоть никогда не видел, ощущаю как будто старинными друзьями.Вот как-то так написал несуразно,такие мысли

[Ekaterina Dar]

Я не могу депрессировать, даже при желании. С восемнадцати лет я в депресии. Я думала, что когда это закончится, я стану счастливой. И вот я лежу в расслаблении после физических практик и вдруг осознаю, что я больше не ощущаю депрессии. Моё тело больше не чувствует этого тяжёлого состояния. Но я не счастлива. Я не чувствую удовлетворения, хотя мне хорошо
Я осознала, что понимаю многие вещи умом, что могу быть очень умной - и большая часть этого - лишь жевачка для моего ума, рационализация. Не ЖИЗНЬ.

[Анна Жданович]

Нет подходящих слов, чтобы выразить все чувства и благодарность, которую я чувствую во время и после прохожения тренинга!
Мои результаты таковы: вопросов стало еще больше, интерес разгорается, вспышками происходит в буквальном смысле озарение некоторых жизненных ситуаций и людей. Наконец-то я поняла многие события своего детства - почему так много врала, почему воровала, почему убегала из дому, почему играла с мальчиками в "голые моды" в 6 лет и многое-многое другое. Я НАКОНЕЦ-ТО поняла свою кожно-зрительную мамочку, и наконец-то перестала ее осуждать за свое "неправильное" воспитание, я перестала на нее злиться, это очень много для меня. Моего папу (отчима) всю жизнь ругали за то, что он недостаточно высокого полета птица и не способен на возвышенные чувства и т.д., а я как-то внутренне протестовала этому, но не могла найти подходящих доводов, а сейчас благодаря Системно-Векторной Психологии я увидела его настоящую мышечную красоту. И мне так хорошо от этого! А еще очень-очень важный результат - я потихоньку шаг за шагом все лучше понимаю своего старшего ребенка, я осознала свои родительские ошибки, и у меня получается не совершать их вновь. А еще меня сейчас не просто обидеть, особенно, когда это делает фрустрированный анальник - мелочь, а приятно
Я уверена многих своих результатов я еще даже не осознаю, но 1% активного мозга кипит, а значит, все еще впереди!

[Рокса]

С кожной завистью читала сообщения в этой ветке. У всех такие результаты, а я? Вроде на всех занятиях побывала, вопросы задавала,конспекты писала, знаете как трудно было открыться возможной критике, да еще и не обидеться на нее. Это уже анальность заговорила. Вот так всегда, вылезает все когда не надо, а про звуковые закидоны я вообще молчу. Разве только слезы зрительные вдруг среди ночи, но разве это результат. И вдруг сегодня я я я, точнее мной мной мной начало вести себя нечто другое, нечто новое, робкое и неоперившееся, но другое. Забомбила не одно, не два, а целых три дела, причем за мной пошли люди. Неужели наконец кожа заработала как следует, а не только на зависть, сухость и прочие архитиичные прелести? Похоже да. Конечно это только первые робкие шажочки и результаты зависят не только от меня, а с гибкостью у меня по-анальному, вернее было так. Как интересно жить становится, сама для себя оказалась необитаемым островом, нет, новым материком, который может подкинуть любые сюрпризы.... Да, еще сегодня в первый раз в жизни не обиделась на колкое замечание... Результат ли это? Знаете, для меня да. Правда немного не понятно со звуком, если он начал наполняться, а без этого в других векторах желания просто возникнуть не могут, так почему же это самое наполнение выразилось в апатии с депрессией? Неделю бродила по жизни как тень черт знает с какими мыслями. В конце концов тело облегчило мое состояние устроив сильнющую простуду. Но вот поди ж, во что все это выливается...
А еще, знаю что звучит по-детски, я сегодня, похоже, общалась с настоящим живым уретральником да еще полиморфом. Если я права с уретрой, то низ полный, а сверху не уверена только в обонянии, уж очень зрение в высоком темпераменте, оно и запахи ух как разлечает и заодно хватануло ему болячку от которой бедалага, якобы, загибается. Я точно зная что дело не в ней. Вобщем планирую направить его на бесплатную лекцию, так как персонаж готов-зрение рвется к эмпатии, а уретра, если она есть, к к-з самке, что означает, к сожалению, от анально-мышечной супруги..... Но главное убедить его послушать бесплатную лекцию, уретральник, сами понимаете, к такому особый подход нужен. Но ведь и я теперь не лыком, тоесть к-з, хоть и с анальностью, так что надеюсь преуспеть. Так что если результатом первого уровня станет спасенная жизнь, читай ликвидированная депрессия, не говоря уже об еще одном системно мыслящем человеке, то это пожалуй не так уж и мало. (Я не выделываюсь, мужчик правда загибается, глаза совсем мертвые. Представляете посаженного на цепь уретральника, который не может хоть в чем-то свою уретральность реализовать? А тут еще мощнейшее зрение, оральность выше уровня тамады, да и звучок тащит в духовное.... И все это сковала любовью и вниманием анально-мышечная супруга... )

[Яна С]

А еще, знаю что звучит по-детски, я сегодня, похоже, общалась с настоящим живым уретральником да еще полиморфом. Если я права с уретрой, то низ полный, а сверху не уверена только в обонянии, уж очень зрение в высоком темпераменте, оно и запахи ух как разлечает и заодно хватануло ему болячку от которой бедалага, якобы, загибается. Я точно зная что дело не в ней. Вобщем планирую направить его на бесплатную лекцию, так как персонаж готов-зрение рвется к эмпатии, а уретра, если она есть, к к-з самке, что означает, к сожалению, от анально-мышечной супруги..... Но главное убедить его послушать бесплатную лекцию, уретральник, сами понимаете, к такому особый подход нужен. Но ведь и я теперь не лыком, тоесть к-з, хоть и с анальностью, так что надеюсь преуспеть. Так что если результатом первого уровня станет спасенная жизнь, читай ликвидированная депрессия, не говоря уже об еще одном системно мыслящем человеке, то это пожалуй не так уж и мало. (Я не выделываюсь, мужчик правда загибается, глаза совсем мертвые. Представляете посаженного на цепь уретральника, который не может хоть в чем-то свою уретральность реализовать? А тут еще мощнейшее зрение, оральность выше уровня тамады, да и звучок тащит в духовное.... И все это сковала любовью и вниманием анально-мышечная супруга... )

Ну, хоть убей меня, не могу себе представить уретру, посаженную на цепь, если только он, конечно, постоянно не обдолбан наркотиками и поэтому полностью лишен силы воли. А обоняние, насколько я помню, не различает запахи - они ему глубоко противны.

[Юлия Калиновская]

Юлия Байгулова 17 группа.Мои результаты. Я-художник-аниматор.Училась в художественном институте,изучала живопись,композицию.Но живописцем так и не стала-хотелось чего-то более динамичного.Спустя несколько лет попала на студию анимационного кино и стала одной из лучших.Мы,аниматоры-актеры рисованного кино.Вычисляем траектории, продумываем тайминг,проигрываем сцены за персонаж.Но моего энтузиазма хватило ненадолго-не хватало живой заинтересованности,опять пропал интерес к работе. Ведь аниматор должен постоянно наблюдать жизнь-обращать внимание на то,как птица летит,как лист сухой с дерева падает и т.д.А когда на все это наплевать,ощущаешь только пустоту и равнодушие ко всему на свете.В детстве рисовала как бы истории в картинках,очень похожие на раскадровки, которые рисую сейчас,много общалась со сверстниками во дворе.Но потом появилась аппатия,страхи ,необщительность и я ушла в себя. После зрительных занятий пыталась понять-что же происходит со мной,думала,что мои проблемы связаны со зрением.Но оказалось,что в моем случае это не так!И только после прохождения зв.вектора жизнь стала преобретать нужное направление.Понимаешь-о чем должно быть твое творчество.Мне стало легче концентрировать внимание и взгляд на чем-либо.Раньше я могла идти по улице и ничего не видеть перед собой.Мои мысли прояснились и мне стало легче планировать свои дела.Начала лучше дифференцировать звуки.В детстве слышала,как в соседней комнате люди тихо переговариваются,что говорят на улице(жила на третьем этаже),но не придавала этому значение.Как это ушло-даже не заметила.С английским тоже была беда-грамматику знаю,хорошо пишу,перевожу-но не воспринимала речь на слух.Теперь легче отделить одно слово от другого(раньше-сплошная каша из звуков),уходит ощущение пробки в ушах. Поэтому с надеждой смотрю в будущее и с нетерпением жду новых занятий по системно-векторная психология. C уважением Юлия Байгулова

[Светлана_мск]

Всем привет!

В моей голове давно уже зреет пост о результатах, но, как правильно замечает на тренинге Юрий – писать о позитивном оказывается намного тяжелее, чем о том, что угнетает и требует немедленного разрешения. Хорошим состоянием хочется наслаждаться, пока оно есть, а напрячься для того, чтобы сделать его ещё лучше – это уже дорога «за пряником», идти по которой многие, увы, не научены.

На тренинге я уже с лишним год, и жизни своей «вне» - не представляю. Я уже писала, что спустя 4-5 месяцев посещения занятий я распрощалась с тяжелейшей депрессией, отнимавшей все силы и загонявшей в тупик остатки того, что когда-то именовалось рассудком. Я перестала жалеть о прошлом, хотя, порой, с ностальгией вспоминаю о тех временах, когда мне не нужно было выталкивать себя во внешний мир, а когда этот самый мир давил с такой невыносимой силой, что отбиться от всего не представлялось возможным. В чем-то это была увлекательная жизнь, хотя сейчас я осознала, что там практически не было моей личной воли и выбора – лишь «бег по течению» и «борьба с препятствиями». Там было прекрасно, потому что жизнь казалась насыщенней – но эти краски создавала себе не я, я лишь принимала или отторгала то, что предоставляла мне жизнь.

Как-то получилось, что после тренинга ушло всё – и невыносимая боль былых времен, и всё хорошее, что там было. Знакомая музыка, запахи, пейзажи - всё это перестало вызывать во мне щемящее чувство тоски по чему-то безумно родному. Выливавшееся в что-то граничащее с истерикой. По крайней мере на уровне эмоций. Нередко я ощущаю пустоту, вспоминая (уже кожной логикой – «там добиралось больше – нужно выяснить, почему»), ощущаю, что что-то было утрачено, но уже отлично знаю, в чем корень этих чувств, - как раз в том, что освобождаться, избавляться, отрываться и отказываться от чего-то я хорошо научилась за свою жизнь. Не держаться ни за материальные ценности, ни за людей. Не быть зависимой (хотя прошла через многие зависимости – наркотики, интернет, страсть и привязанность в конце концов) ни от чего. С легкостью прощаться с чем-то во имя цели, идеи, да и просто – если не вижу смысла. Имей я анальный вектор, наверное, всё это мне бы никогда не удалось. Но вот строить и созидать я не умею.
Когда ничего не давит извне (а каждый раз порог такого давления для меня всё больше возрастает, потребность во всё большем и большем давлении по сравнению с предыдущим), я практически не в состоянии себя мотивировать на деятельность. Сижу и жду, пока что-то произойдет, чтобы мне было что исправлять, куда бежать, и т.д. Конечно, я всё это пишу лишь от того, что искренне надеюсь преодолеть и этот рубеж. Благо, за всю свою жизнь я не переживала настолько хороших внутренних состояний, как сейчас.

Четыре года назад, когда в моей жизни случился крах по всем фронтам – смерть близких, депрессия, разрыв и разочарование в любви, провал поступления в вуз, постоянные обмороки и отвратительное самочувствие, страдания близких, видеть которые было больнее всего. Тогда у меня закрепилась стойкая установка на некоторые вещи – я не могла возвращаться в ту комнату и ту квартиру, где всё это пережила (мне каждая мелочь напоминала о том кошмаре), не могла вообще тешить себя воспоминаниями, забивала их в себе, так как, один толчок – и боль возвращалась с новой силой. Не могла находиться дома, душили слезы, бежала к людям с одним только посылом – отвлечься. Но помогало плохо. Апатия, бессмысленность, боль, уже отвергнутые мысли о суициде и неверие в смерть (хотя мечтание о ней). Сейчас совершенно спокойно общаюсь с теми, кого раньше было отчаянно жаль, снова вернулась в родной дом, откуда сбежала тогда с позором. И вижу, что жизнь-то в общем не такая плохая штука. Что это облегчение – следствие тренинга, я не сомневаюсь. Это вообще к вопросу о долгосрочных перспективах (тут кто-то задавал такой вопрос).

Но написать я вообще хотела не об этом, а о намного более земном и телесном – физическом самочувствии. В свое время обошла немало врачей, правда отношений с ними каких-либо приемлемых так и не добилась. Либо – «у вас всё ОКей», либо отказывались повторно принимать, так как не могли распознать причину симптомов. Если заболевала, то надолго, месяца на три. Безостановочно душил кашель, всё плыло в глазах, о более неприятных симптомах я умолчу, их было достаточно, чтобы буквально выть от физической боли. Вылечиться не получалось, хотя проходила по нескольку раз обследования, которые гласили, что я здорова. Хотя пару раз что-то там назначали, но лучше не становилось.
Так вот, уже полгода как я ни разу не заболела, вернее заболела. Запаслась лекарствами, во избежание, а на следующий день уже всё прошло, как не бывало. Ни бессонницы, ни головной боли уже долгое время – полный покой и телесный рай. Тревога и страхи тоже поуменьшились, а вместе с ними отпала и куча бесполезной деятельности, которой я занималась, пытаясь предупредить некие вероятные неблагоприятные исходы. Которые не случались никогда, а случались те, о которых даже не задумывалась. В итоге образовалась масса свободного времени, наполняй чем хочешь. Научилась более четко фильтровать, где по-настоящему значимое, а где то, к чему толкает страх. Вижу все негативные проявления в себе и их корни; очень много от кожного вектора – страх «не добрать», прогадать, зависть иногда, злость, когда кто-то без спросу трогает то, что мне принадлежит. Отлично проглядывается, что это от нереализации, и наблюдается словно со стороны. С практически «зеркальным» отражением рядом – сестрой, все эти минусы выглядят забавно. И со стороны, и изнутри. В зрении и звуке ощущаю спокойствие и умиротворенность, хотя хочется какого-то драйва, но не безголового, как было раньше, а осмысленного.

Суть этого поста должна была быть в моих позитивных результатах, не знаю, как это получилось. Для меня всё, что я пишу – позитив. Конечно, нет эйфории, восторга, сумасшедших достижений, но может быть, будет, а может нет. Волнует меня это не так уж сильно. Если кто-то пережил такой же ад, как я, то поймет, какое это блаженство – наконец-то от этого освободиться!

Ещё один, кстати, результат в том, что я перестала надумывать всякую ерунду о людях и их отношении ко мне. Острые высказывания в мой адрес перестали вызывать поток слез и страданий. Иду по жизни с улыбкой, и абсолютно всё радует и кажется прекрасным…
Помню, я себе когда-то устраивала такой экстрим-проверку - вернется депрессия или нет. Погружалась чуть-чуть в состояние "болезни души" - вроде ничего. Сильнее - нормально. А потом снова депрессия накрывала, хотя каждый раз я была уверена, что она отступила навсегда. Сегодня все проверки на прочность удаются на ура, депрессия не возвращается. Чему я рада и всем желаю.
Очень надеюсь, что функции моего разума тоже восстановятся со временем. Всегда считала себя интеллектуально развитой по сравнению с другими, а теперь, наоборот, ощущаю бедность своего ума и воображения. И кожное беспокойство по этому поводу. Впрочем, надеюсь, и это пройдет.

Желаю всем огромных результатов и вдохновения! Тренинг Юрия – огромное событие в моей жизни, и очень расстраивает, когда кто-то кидается осуждать, не вникнув в суть. Или относится слишком поверхностно и небрежно. Этот тренинг стоит, чтобы его пройти, это однозначно…!

[Iryna S.]

Вначале тренинга я написала огромный список ожидаемых мной результатов, в состав которого входило желание научиться видеть людей такими, какими они есть на самом деле.
До тренинга я, знакомясь с человеком, очень часто наделяла его какими-то качествами или чертами характера, которыми (как оказывалось потом) он на самом деле не обладал или ожидала от него определенных действий, или поведения. Так как этого не происходило, я разочаровывалась, обижалась или просто рвала отношения, что приводило к страданиям и к заключению что мир несправедлив, или ко мне неправильно относятся, что мною пользуются и т.д.
После происхождения первого уровня я начала различать людей по векторам, понимать что за человек передо мной, какие мысли им движут и каких действий от него стоит ожидать, и на какие он просто не способен по своей природе.
Я нахожусь в самом начале пути и это мой первый маленький результат, который принес мне большое облегчение и чувство радости и, надеюсь, поможет вдальнейшем избежать много неприятных ситуаций.
Это здорово видеть людей такими, какими они есть на самом деле, а не такими, какими я желала бы их видеть.
Большое спасибо за это системно-векторной психологии Юрию.

[Ezheni]

Словами тяжело выразить. Появилась жажда жизни, хочется удовольствий реальных. Даже не подозревая, что были страхи, они ушли, я даже не знала, что это страхи. Порядок в мозгах. Своего рода близкое знакомство с собой. Себя не знала до этого, теперь вижу что это такое. Не существует случайности и мелочей, все целенаправленно, из-за мелкого, мы состоим, когда начинаешь изучать маленькое понимаешь что оно бесконечно большое. Знаю куда идти за удовольствием. И это только начало Искренне каждому желаю получить это знание, этот внутреннюю карту. Все люди, которые открывали системно-векторную психологию и которые сейчас работают с этим и передают другим - совершают великие дела. Спасибо всем, кто отвечает на вопросы, пишет конспекты и их читает, все организует , это очень помогает после ушного проникновения конечно! Искренне благодарна всем …

[Marsel]

Даже не знаю с какой стороны начать отзыв, настолько объемное и всеохватывающее знание - СистемноВекторнаяПсихология, затрагивает абсолютно все области жизни.. пожалуй, начну с благодарности. Юрий, спасибо Вам. За эту науку, за то, что вдохнули в меня, во всех нас это знание, именно знание, а не фанатизм, и не веру в духовного лидера. И вскрыли смысл жизни. В эти слова я вложил все

Сложно писать, в голове сумбур)) Я раньше задумывался, многие люди чем-то похожи, их состояния, черты лица, поведения, образ жизни. На кого-то я реагирую таким образом, на другого иначе. К кому-то подсознательная симпатия, к другому - неприятие, необъясняемое. Не понимал людей, зачем они поступают определенным образом, стремятся найти свою половинку, признанию со стороны старших, успеху, ездить отдыхать на море, что-то еще, что-то еще, порой казалось все бредом.. порой хотелось самому)) Больше всего не понимал себя.. вот так.. и жил часто жизнью, несоответствующей моим внутренним ощущениям. Даже не часто.. а иногда жил тем, кем должен был жить по рождению...

Как я пришел к СВП. Случайно и резко.. как всегда... Хотя ощущаю, что случайностей не бывает. Все случается тогда, когда мы готовы, и мысли, желания готовы обрести физическую реальность. Мне всегда были интересны человеки, и отношения между человеками. Развитие себя, своего потенциала. Психологией интересовался, но быстро разочаровался, так как реальной пользы не ощутил, и в моем понимании оно осталось бесполезным знанием. Хотя в свое время прошел тренинги в различных областях, отношения, бизнес, успех, личностный рост...
Потом случайно попал в ДуховнуюШколу, в последующем просто секта, и за недолгое время пробрался вглубь нее.. полтора года жизни.. еще столько же возвращался к мирской жизни.. Увлекся астрологией, и получал соответствующее образование)) Она давала какие-то пояснения, рекомендации, спокойствие за будущее.. вместе с этим ограничивая.. да и не было осознания, понимания жизни, себя, других, только умозаключения.. Изучал как дополнительное знание, которое можно применить к жизни.

Я понимал, что нужно развиваться, не знал как. Всегда было ощущение, желание условно выражаясь, помогать людям. Не знал как. Хотелось учить людей. Не знал чему. Абсолютно во всем, что знал, не видел смысла, даже если был интерес, ненадолго. И я ходил как неприкаянный)) Я понимал на уровне ощущений какие-то процессы в жизни, в людях, себя, но не было целостной картины. Еще вспомнил, когда закончил технарь, я поступил в институт дизайна. Полгода учился и бросил, как раз по причине ухода в секту и переездом в другие города. И я понимал, что художественное творечество это интересно, но оно меня полностью не заполняло. Я завидовал зрительным художникам и художницам, которые полностью отдавались учебе. А я не мог, не мог свою жизнь отдать на это.. казалось небольшим делом, и искал, наверное дальше. Тогда я это понимал подсознательно, а теперь по системному знаю, как это, из-за чего это. То что я раньше каким-то образом понимал, догадывался, но словами выразить не мог, сейчас по-системному все понимается, все встало на свои места... Я рад

Последний год я жил отчасти успокоенный, хотя временами внутри что-то просыпалось и теребило. Захотелось мне веселья, записался на курсы актерского мастерства. И на одном из занятий тренер Никита (спасибо, Никита ) очень лестно отозвался про бесплатные многочасовые занятия Бурлана. Я долго дожидался начала занятий, потом долго дожидался начала уретральных занятий)) помню, когда в детстве не мог заснуть перед праздниками, не мог дождаться, перед свиданием, свидания, не мог заснуть.. вот такие вот давно забытые переживания были))
Потерял мысль.. вроде много хотел написать.. В итоге я получил инструмент для реализации своих истинных желаний, инструмент к счастью, успеху, богатству... Многое на уровне ощущений, и думаю, многие изменения я еще не осознал, а многие еще впереди. Все начинается с мысли. Они уже изменились, начало положено... Спасибо, Юрий

[Рокса]

Нверное я буду в этот раздел писать бесконечно, потому что бесконечно полученное здесь знание и не сразу осознаешь что вот он еще одни результат тренинга. Так вот, на протяжении 7 лет я подвергалась вербальным нападениям одной к-з оральницы. Ну нападениями это наерное не было, однако моим зрением воспринималось именно так. 7 лет 3-4 раза в неделю я нацодилась с ней в одной комнате, обычно вдвоем и она все время говорила что-то обидное, а я не находила достойный ответ вовремя. Так вот, на занятиях я осознала что оральница за неимением других дел и других к-з оговаривала меня мне же самой. Другим смысла не было, потому что ей никто не поверил бы, включая родного мужа. Уже само осознание помогло, я перестала так остро реагировать на ее замечания и даже стала делать из них себе комплименты. А потом, потом она отлвеклась, вдруг на ее пути возникла мышечная зрительница. Анально-мышечная, но мышечность видна особенно четко. И никакой кожи, не то что у меня. Так вот, моя "заклятая" оральница стала кожным командиром этой женщины, наполнилась в коже и ей теперь не до меня. Тоесть прекратились оговоры. А когда она недавно попыталась снова от суки взяться за старое, то на нее наехал родной муж.
В моем понимании анально-мышечную "избавительницу" притянуло к нам мое изменившееся состояние. А это стало возможно естественно благодаря СВП.

[ginochka]

Вспоминаю, как вышла на треннинг...удивительно, через пяток сайтов, без всяких советов. Путешествие по интернету в один час, и вдруг именно в этот день вводная лекция...ночная эйфория. Понятно, что и последующие две ждала как манны небесной. Решила пойду на платный, пусть и без работы в то время была, не могла уже остановиться, надо было слушать, потому что не было и не от кого было слушать в тот момент.
Никогда психологией не интересовалась, никаких книжек по ней не читала, только личные наблюдения, события, повторы в поведении, повторы в жизненных сценариях... казалось, что лучше вижу и знаю, чем в психологических книжках написано. Многим хотелось помочь, если сложные моменты были, но не всегда понимали мой напор и полет мысли. Теперь знаю, что ко всем по-разному надо подходить.
В общем сидела на вводной - кивала экрану и Юрию, и смех, и слезы были ))) На звуке начал мозг пульсировать, ночью вектора снились.
Боялась летать на самолетах, сердце замирало. Попробовала его полюбить, получилось...Недавно летала, когда сошла на землю, захотелось еще разок туда-обратно.
Люди стали интересней, нужнее в глобальном плане, непонимание сменилось пониманием... и как же хочется говорить со знакомыми на этом языке!!! А если только низ у подруг, просто выть хочется... Хочется говорить это "звук", "зрение", "анальник", но...
Сейчас голова в разобранном состоянии, поэтому пошла на второй уровень, не могу остановиться слушать. Не хочу просто определять вектора, хочу знать что и как правильней с этим делать.
Очень большое знание и огромная ответственность! И на всю жизнь
Благодарю Юрия и его команду! Особенно Дениса (за компьютерную помощь)!

[Алия Уфа]

Уже много раз было такое настроение, что вот сейчас как сяду да и напишу что думаю!!! и всё тут!, аа нет - начинается очередное “а вдруг не так, нееее... так мне точно не нравится, вот тут непонятно будет тогда..., а вдруг кто прочитает”))). Так что сейчас наконец отбросив свое это хочу написать всю мою правду о системно-векторной психологии, предпочитаю говорить о “системном мышлении” именно МЫШЛЕНИИ ибо как назвать по-другому то, что сидит в голове и то, как ты мыслишь, невозможно даже представить или вербализовать надуманное иными категориями (кроме тех что реально и окончательно есть в мире - система из 8 векторов).. Мой путь к системному мышлению был действительно путем, потому что сначала это было говорение близких мне людей по-системному)) о каких-то там векторах) (что за?! очередная психологическая хрень) ну то есть я не считаю, что материал по психологии - это хрень, просто мне по большому счету он никогда не был интересен. вообще мало что осаждалось в голове ))) казалось какие-то развивающие направления они все неполноценные, вернее не выводящие к чему-то даже какие-то бесцельные чтоли... Понимаете тут какая ситуация...системное мышление не воспринялось мною как что-то “очередное”, потому что я начала наблюдать это!! вокруг в людях.. везде. сначала не везде и не так часто, но все же можно сказать “на пальцах” видишь проявления кожи анальности .. потом больше выше и по нарастающей. и вот оно... все системно, даже если не кажется системным, то разбирая отдельные вопросы ты приходишь к системности всего вокруг. И стало так интересно! Очень-очень! А иногда например в общественном транспорте на лице такая тупая и глупая улыбка от осознания и наблюдения поведения людей вокруг)))))))))даже сейчас пишу и абалдеваю от того, что оно есть и я владею системным мышлением!!!!!!!!!!!!!!Ребята, я тоже сначала рассуждала, что систему укладывается в голове, читая форум и прочее (статьи и чо там еще может быть), но само устное знание абсолютно нельзя даже близко сравнить с этим чтением!!!! То как Юрий ведет занятия и то, что преподает на них - это нечто!! Спасибо вам Юрий за то, что даете нам возможность осознать, что все мы связаны!!!!!!что мы пришли сюда не просто так!! что жить надо на всю катушку!! осознаешь силу своего эгоизма, что конечно печально но знаешь как и куда развиваться! что надо развивать. блиииинн, я вот сижу а у меня улыбка на все колено, на котором сижу!! Мы даже сами не замечаем насколько начинаем мыслить системно, наверное поэтому кажется, “а чо..я ж это все знал, вот точно так и видел” - честное слово вот такое было как будто ты всегда так мыслил просто наверное термины другие употреблял (ну или не употреблял))). Помню как с сестрой в первый раз смотрели лекцию кожную - вся лекция сопровождалась дикими криками “аааааахаха, точно точно!! вот это я! а вот это же тот-то или та-то...” ведь все действительно наблюдаемо с первого раза. А кожная лекция - это даже не одна восьмая часть такого сильного познания)) боюсь даже уточнить - может одна восьмитысячная?! Ну вобщем я к тому, что хочу и хочу занятия !!жду и жду умираю как жду очередного! потому что это нечто - постижение себя и всего вокруг, заню, что впереди еще много всего изучать понимать ! но ты перестаешь бездумно двигаться в жизни же ! понимаешь и ощущаешь свои желания ииии знаешь точно как их удовлетворить! что надо развивать ) что есть куда развивать)))(мол не все еще потеряно, товарисчи)))))
До системного в жизни была ну не депрессия а скорее какое-то абсолютное непонимание того, где ты находишься с жизнью, зачем оно все)))
А еще очень наблюдаемы такие вещи как например поведение людей незнакомых с системным мышлением согласно их векторам и посещение ими соответствующих мест типо зрительники - в благотворительных организациях!! и это надо видеть насколько они от души там выкладываются, как чувствуют ! системно говорят то есть ключевыми словами))))
А еще ощущаешь неважность того, какие вектора у человека, важны их состояния! Прям душа радуется оттого когда видишь развитого и реализованного) или то, что творится с нынешними звуковичками...
Страхи...осознаешь корни своих страхов, аж смешно чтоли) вот до чего додумался) все зрительные они действительно ограничивают... я это понимаю и ощущаю так: вот был страх у человека, ужасный ужасный или панический страх, перебоялся он так сказать и отпустило - и всееее, хорошо, дальше живу... и что?! до следующего раза хватит))), то есть не развиваешься не пытаешься реализовываться - тогда страх так и остается страхом, он ведь реально тормозит человека и как бы ограничивает чтоли, оставляет на той же точке без движения)) вся жизнь в страхе - это действительно жестоко...Поэтому человек должен понимать откуда он чтобы отследить и направить себя на развитие, а не сидение на печи в ожидании страха свечи блин.
Все что дает системное мышление мне дало очень много сил и внутреннего подъема! на самом деле. То, что развивает команда и Юрий должен познать каждый потому что я не имею понятия как можно не осознавать самого того, что НАМИ движет!! читай - придумывать или догадываться об остальном! Это уже не касается частной жизни человека, это уже общее коллективное - Спасибо Юрий и команда за понимание этого!!!! надеюсь уже намного большее количество людей осознает важность системного мышления!! И как это люди жили без него до этого?!)))) Жизнь намного интересней чем я думала))) а наружу - безгранично)) только надо развивать это наружу!!!!!)))))) Получилось скорее выразить то, что чувствую ощущаю осознаю, ну и ладно... теперь уж точно не удалю)) а ведь то что ощущаю - это тоже есть результат)

[bummed]

это можно читать в книжках, можно пытаться понять, а можно ощутить

ясно ощутить: я Творец, ощутить весь свет без остатка , а не ту малую его часть, которая раньше светила в окошко комнатки со стенками из эгоистической материи. Все прежнее было мне дано, чтобы выйти из этой комнатки. я знаю всего творца

увидеть, как ниже этот свет, как основной закон, выражен в других людях и прочем по нисходящей. Видеть людей и куда они движутся, и знать - что все это проявления одного

Давно ты заметил, что физическое тело - это не весь ты, а это только инструмент, с помощью которого можно реализовывать желания своего "я" в нашем мире. А затем ты понимаешь, что желания (и свойства) твоего "я" и всех остальных людей эгоистического "я" "я" "я" - это инструмент, чтобы реализовать желание твоего нового общего большого я - Творца.

Остальные твои желания (кроме звукового) - воспринимаются как животинка у тебя на попечении, которую надо правильным образом выстроить внутри интегральной системы общего организма. Подлинная радость сейчас - творчество во всех проявлениях - выдача всех желаний своей эгоистической материи на благо большого организма, тогда как раньше - это только пожирание большого организма вовнутрь своего маленького я. Ты перестаешь отождествлять себя со своим эгоизмом, тебе нет дела до радостей и горестей твоего эгоизма. Главное, чтобы радостно было общему целому

Звуковое желание и его свойства сейчас - это как всеобъемлющий разум твоего нового большого я

возможно я не очень права насчет последней фразы

[Natali A]

Первый раз на сайт я попала в конце прошлого года, и сразу стало понятно, это здесь))) нужно копать)))

До)))) На тот момент я была в ужасном состоянии , с перманентной мыслью : Сколько еще осталось? Уже не было сил пребывать в этом "лучшем из миров". Мое состояние тогда, сможет понять только тот, для кого жесткая депрессия не просто слова. Чему радуются люди? Что заставляет их жить? Что движет ими? Как -то спасала любовь, вызывая к жизни сильнейшими эмоциями на поверхности, взлетами и падениями, но где-то в глубине было ощущение, что это лишь фейерверк, в безмолвной, холодной пустоте и темноте бессмысленности жизни. Тяжелейшая тоска и безысходность, безвременье, ожидание конца, полное безразличие внутри.

После))))) Уже после первых вводных лекция я почувствовала легкую эйфорию , которая шла по нарастающей. Я впервые чувствовала, что живу, что пока еще жива))) Эйфория не может длится вечно и должна проходить, но она не хотела, и продолжала оставаться со мной))) И самое главное, она не сменилась столь привычной депрессией, а переросла в устойчивое получение радости от жизни, вроде бы без особых причин. Я поспешила описать мое прежнее состояние, потому что уже стала забывать как это, когда не хочется жить))).

Юрий, его тренинг, подарил мне новое качество жизни, не будет преувеличением сказать, что саму жизнь. Жизнь полную смысла и системного осмысления происходящего. Это невероятно увлекательно, как будто я попала в интереснейшую сказку, которая реальнее самой реальности, дело только в тебе, что бы осознать это. Осознавать и разгадывать то, что еще пока скрыто от тебя, и это осознание бесконечно прекрасно.))))

И еще, тренинг помог мне "отпустить" любовь, это давно пора было сделать, это был путь в никуда, топтание на месте, а значит движение назад, запрещенное природой. Немного грустно, но это светлая грусть.

Жизнь только начинается, уже началась, и это самый лучший результат!
Это последнее сообщение, где упоминается, что было до, не хочу больше вспоминать. Следующие, которые будут обязательно, только о настоящем и будущем!

спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!