У ребенка проблемы с обучением

Екатерина, здравствуйте!

Дело в том, что мы не рекомендуем репетиторов в рамках нашей рубрики.
Есть системные специалисты, которые системно отвечают на вопросы.

Ваш вопрос тоже не совсем о репетиторе.
С одной стороны вполне логично пропуски в обучении восполнять с помощью дополнительных занятий.
Но ключевое ведь здесь все равно другое - это состояния сына.

Совсем это не так, что Вы не можете ему помочь.
Через мам и получают дети свои результаты на тренинге.

Вы сами отмечаете, что с Вашей стороны тоже есть давление на сына.
Это осознание само по себе большое преимущество.
Попробуйте пойти дальше. Что приводит к не очень хорошим состояниям в звуковом векторе? Напишите.
Какие еще векторальные свойства есть у сына? В каких состояниях? Чем они определяются?

Екатерина, Вы находитесь в непростой ситуации сами, муж на фронте, это постоянный стресс.
При этом благодаря тренингу мы хорошо понимаем, что состояния детей напрямую связаны с состояниями мамы.
И на сына пребывание в состоянии постоянного стресса не лучшим образом влияет, как ему одному со всем справляться?
Да еще такой возраст - 12 лет, когда родителям нужно быть особенно внимательными и чуткими к взрослеющим детям.

Екатерина, попробуйте поддержать себя материалами форума, библиотеки портала.
Скоро, 15, 16, 18 и 19 февраля пройдет очередной цикл бесплатных вводных занятий, присоединяйтесь www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

И напишите ответы на вопросы о сыне выше, попробуем вместе разбираться.
Выровняется состояние сына, и в учебе сразу ситуация изменится.
Это уже самые обычные результаты слушателей тренинга, эти истории тоже очень поддерживают www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-s-detmi

Всего доброго, Екатерина!
Большой привет сыну, и пишите нам о результатах системных размышлений.

Фатима, благодарю за ответ! Что приводит сына к не очень хорошим состояниям в звуке не знаю. Наверное нет наполнения. Он или смотрит видео в телефоне или играет в игры. Учиться может, но не хочет. По векторам я его определяю ан.кж. зр. с ор. и зв. Зрение в страхах, книжки не читает, не приучила. Читалатолько сказки в детстве. А однажды муж на глазах у сына разорвал книжку со сказками в клочья потому что сын ему как-то не так ответил. Сейчас сын стал бояться пауков - никогда раньше не боялся. В кж. в. научился увиливать от хождения в школу, от выполнения заданий, какие-то схемки прокручивает. По анальному никак не может начать дело, все время откладывает естественно то, что не хочет делать.
Я не могу с сыном совладать, потому что он выводит меня своим упрямством и словесно издевается. Мое состояние тоже не лучшее. Сама проваливаюсь в плохие состояния и все из-за обучения. Это как дамоклов меч висит надо мной и вот-вот придавит.
Муж сына воспитывал с точки зрения давления и никак по другому до шести лет вообще не принимал особого участия в его воспитании. Я не считала это правильным. Мы сами не могли друг в друге разобраться и наломали таких дров. А теперь с него спрашиваем за учебу а муж битьем и унизительными смыслами. Я тоже недалеко ушла. Могла ударить когда заканчивалось терпение. Сын нормально учился 3 класса на отлично. Потом два с половиной года дистанционки и очень всех детей расслабило. Когда он просил помочь с уроками, отец или обрывал его: ты что тупой сам не можешь? Я пыталась помочь, защищала сына. Были скандалы. Или папа становился у него за спиной и над ухом его говорил давай делай, торопил его, то ты не так пишешь, не так сидишь, не так ручку держишь. Я тоже когда сама с сыном занималась критиковалаза то что он по моему мнению делает не так как надо (кому надо - мне?). Вот так и отбили желание к учебе скорее всего (да еще и криками и унизительными смыслами и от папы и от меня.
В итоге имеем то что имеем. Сын закончил полугодие с одними тройками и то многие оценки емупосто натянули лишь бы не двойки. А отец грозит приехать и опять отлупить за неучебу и выкинуть или поломать телевизор который ему купил.
Из-за разногласий в воспитании я многого ему не рассказываю, потому что он начнет панику вдали от нас ещё больше обозлится на сына. И так и так плохо. Я стараюсь его оградить, не нагружать. А он воспринимает как то что он не нужен.
Вкратце так.
А в погоне а учебой быть внимательнее и добрее к сыну не получается. Иногда пробиваюсь через его панцирь, даже слушает меня нормально. А так постоянно как речитатив повторяет чтоя его ненавижу.

Екатерина, здравствуйте!

Хорошо, что все написали.

Проблемы в звуковом векторе ребенка начинаются, как Вы отметили, с криков и оскорбительных смыслов.
А потом уже начинаются видео в телефоне и неспособность сосредотачиваться на смыслах, иногда до потери способности к обучению.

Вы отслеживаете, что в погоне за учебой не получается дать сыну свое понимание, сосредоточение на нем, доброту и внимание.
А чем вызвана эта погоня за учебой?

Если мы видим, что именно эта погоня мешает сыну, и как раз она и не дает ему избежать стресса, который приводит просто к неспособности учиться, не то, что к нежеланию
, так что мешает от погони отказаться и заняться им самим?
И как Вы считаете, если у сына будут один пятерки, все будут довольны? И Вы, и папа? Не останется места для угроз, криков, критики, физического насилия?

У Вас непростая ситуация, Екатерина, в том числе, из-за разногласий в воспитании с отцом ребенка.
Хочется и сына отгородить от лишнего давления, и тут же тот стресс, который Вы сами постоянно держите, неудержимо сбрасывается на самого безответного участника ситуации.

И что же ему делать? Все от него что-то требуют, рвут книги, которые любимая мама на ночь читала, повышают голос, кричат, бьют
, в смыслах звуковому ребенку сообщают, что он дурак, потому что обратился за помощью в учебе, в которой мало того, что отказали, да так еще унизив при этом. Ему что делать с этим непрерывным стрессом? Что он должен чувствовать - что он весь не такой, как надо, непутевый, и совсем нет в этом мире никого, кто от него ничего не требует и не кричит, а просто встанет на его защиту?

Если ребенок со зрительным вектором постоянно чувствует отсутствие защищенности и безопасности, то не остаться в страхах ему гораздо сложнее, чем остаться. А в таких состояниях зрительным детям очень сложно в детских коллективах.
Дети сразу чувствуют, кто наиболее "подходит" как предмет нападок. И состояние страха только усугубляется.
И что тогда для ребенка поход в школу? Мука и пытка. Конечно, он хочет ее избежать.

Екатерина, действительно такая ситуация, когда всем непросто.
Папе тяжело, маме тяжело втройне, а ребенку - и вовсе не на кого опереться.
Потому и кажется, что его только ненавидят.

Екатерина, попробуйте для начала хотя бы позволить себе выдохнуть и просто понять сына.
Просто поговорить с ним, именно о нем, о его переживаниях, не о ваших с папой тревогах за учебу и угрозах отца, а просто о нем самом.
Попробуйте почувствовать, какие у него звуковые желания, какие кожные, а какие анальные.
Анальные дети, к примеру, не могут не любить учебу. Что приводит его к тому состоянию, к которому приводит?
Чтобы анальный ребенок перестал откладывать, как нужно изменить взаимодействие с ним? Откуда формируется откладывание?
Что такое мама для анального ребенка, и насколько важно, чтобы она его ценила и хвалила?

В помощь и поддержку Вам цикл статей библиотеки портала, раздел "Рекомендации", блок "Воспитание детей" www.yburlan.ru/biblioteka/vospitanie_detei/rekomendatsii

Судя по вашему описанию, Вы помните и понимаете материал тренинга.
На цикле очередных бесплатных лекций можно освежить часть материала и услышать новое важное.
Потому еще раз приглашаю Вас на них и надеюсь, что получится прослушать все 4 занятия.

Екатерина, и разногласия с папой в любом случае нужно будет разрешать.
Потому что скандалы в доме никогда ни к чему хорошему не приводят.
Это не та ситуация, которой позволительно случаться.
Скандалы - это стресс для всех, а для ребенка - каждый раз крупная монета в копилку задержек развития.

Всего доброго, Екатерина!
Пишите еще, пишите о результатах Ваших стараний сосредоточиться на сыне.
Пишите об изменениях, которые неизменно последуют.
И большой ему привет!

Фатима, самая большая для меня проблема понять как взаимодействовать с сыном. Даже когда я стараюсь с ним спокойно разговаривать, он ведет себя со мной как со своими одноклассниками или как с другом. Одни хихоньки-хахоньки, издевается, выводит меня, на эмоции с улыбкой на лице. Я уже ему предлагаю свою помощь в уроках. Он говорит что не надо помогать. Сделает сам. Уходит в комнату, просит не заходить. Но я то знаю что он или в тик-токе сидит или в игры играет. А вечером обычно звонит папа и спрашивает как дела с уроками и начинаются чудеса изворота чтобы оттянуть неприятное. Сын бессознательно ожидает порки чтобы придти в равновесие и получить свое кривое удовольствие. Папе не объяснишь причину поведения сына. Даже если я скажу ему что на сына надо перестать давить - он взорвется. Потому что считает физическое воспитание и давление на сына "чтобы из него хоть что-то вышло" единственно правильным решением. Иначе вырастет нулем и будет дворы подметать.
Его слова - делайте как я говорю и все будет хорошо. Причём я в его глазах слишком лояльная он говорит обычно "либеральная" как-то даже с отвращением.
Муж и слушать ничего не хочет. Считает что мое воспитание боком сыну выходит, что я ним совсем не занимаюсь и только сижу слушаю дядьку с сигаретой имея ввиду Юрия Бурлана. Считает что занимаюсь фигнёй.
Я и рада бы сына не трогать, но есть муж который ждёт отчет о проделанной работе с сыном и выполнении сыном д/з. И это давление я чувствую даже на расстоянии. Уже готова за него сделать все уроки, но и расслабить его боюсь.
Поэтому для меня учеба сына это дикий стресс потому что я межу сыном и мужем какмежду молотом и наковальне. И если бы сын не вел себя так нагло и вызывающе то и пожалела бы его, но на его поведение срабатывает тригер и мне его прибить хочется. Но это желание мгновенно уходит.
С дочерью в этом возрасте мне было проще хотя тоже были выкиды, но поспокойнее и было легче общаться. А с сыном почему-то поняла как делать не надо, а как надо чтобы не навредить и не расслабить - до сих пор не знаю. Он доводит меня до белого каления, порой просто закипаю. Если бы муж относился с пониманием и мне бы было бы спокойнее. Но ему хоть кол на голове теши. "Мужик что бык, втемяшится в башку какая блажь - колом ее оттудова не вышибешь..."
Еще один дамоклов меч над головой муж стоящий Цербером и говорящий что я должна сына заставить делать уроки, посадить с собой и с ним вместе делать. А он не хочет со мной делать, потому что опять буду критиковать. Делал только когда его отец был дома.
Разрешить между нами разногласия невозможно. Потому что муж меня понимать не хочет. У самого куча комплексов и был битым своим отцом всегда, по любому поводу. Вырос инфантил и фрустик, другого поведения не знает. Только знает как стимулировать унизительными смыслами считая что он наговорит сыну гадостей, скажет что из него ничего не выйдет, а сын встрепенется, соберет всю волю в кулак и скажет нет я не такой , я не хочу быть таким и начнет учиться и работать над собой. Именно этого он и хочется от сына добиться но какими методами?
А желания у сына быстрее уехать от нас и много денег зарабатывать. Хотел быть айтишником. В компьютере разбирается. Но сейчас уже хочет быть поваром и считает что в этой профессии знания математики ему не нужны. Пока так. Очень зависает в играх почти все свободное время.

Екатерина, все-таки самая большая проблема сейчас - это как убрать постоянный стресс из жизни сына.
Для этого, в том числе, нужно разбираться и с Вашим постоянным стрессом тоже.
Точнее, с него начать.

У нас получается попытка обсудить ситуацию, как бы чтобы ничего не меняя в существующих условиях, получить другой результат.
Сына будут продолжать критиковать, бить, унижать, потому что поведение взрослых - это якобы данность, а он станет вдруг вести себя по-другому?
Так не бывает.

Мужу нравится унижать и бить, называя зачем-то физическое насилие "методом воспитания" и приводя другие рационализации?
Это всегда будет приводить к задержкам психо-сексуального развития у детей и формировать худший, а не лучший жизненный сценарий в будущем.

Сын не делает с Вами уроки, потому что его критикуют?
Надо перестать критиковать.
Сын смеется и издевается?
Нужно останавливать сценарий жертвы, который, как и любой другой, формирует наши взаимодействия в любых отношениях.

И это не аутотренинговые установки - мы на базе тренинга хорошо понимаем, что у каждого состояния есть причины, и их осознание помогает изменить свои бессознательные желания.
Откуда возникает желание критиковать? В каком векторе? Почему?
Как формируется комплекс жертвы?
Почему ребенок начинает провоцировать агрессию? В каком векторе формируется такое желание в детстве? К какому сценарию приводят во взрослой?

Екатерина, все-таки давайте попробуем разобраться в Ваших желаниях.
Вы тоже, как и сын, хотели бы, чтобы он быстрее вырос и уехал из дома?
Вы в целом для него хотели бы какой судьбы?
Чтобы звуковичок, обладатель самого в потенциале большого интеллекта, так и остался не знаком с математикой - наукой, к которой более всех остальных предрасположен?
Чтобы вырос со сценарием на неудачу в кожном векторе, и всегда, раз за разом терпел крах во всех начинаниях?
Или самым оптимальным вариантом кажется, чтобы при том, что в поведении взрослых все остается, как есть, сын дальше получает постоянные травмы, но пусть бы от него было поменьше беспокойства, как от дочери?

Если Вы общаетесь с ним только для того, чтобы он садился за уроки, он чувствует, что его благополучие, он сам по себе никого не интересует, и реагирует на такое общение, как на манипуляцию.
В анально-звуковой связке это вызывает тяжелое страдание, приводит к обидам и возникновению вопроса - для чего меня родили? Бить и унижать?

Екатерина, Вы сами в постоянном стрессе, находитесь под постоянным давлением, живете от одного отчетного звонка мужу до другого отчетного звонка.
При этом, зачастую не существует ситуаций, в которых ничего нельзя изменить.
Неважно, какие причины привели к такому положению дел, будущее все же зависит от нас.

Можно оставить все как есть - и о результатах известно.
А можно воспользоваться лучшим инструментом из возможных - системным мышлением, и многое, многое изменить.

Вы хорошо используете системные знания, попробуйте все-таки написать - каковы состояния сына, по всем векторам, как с ним нужно взаимодействовать?
Как взаимодействовать с мужем, учитывая его состояния?
Мы понимаем, что есть состояния в анальном векторе, когда человеку комфортно держать всех в постоянном напряжении.
Критиковать, поучать, унижать, кричать, применять физическое насилие, чувствовать, что он добивается своих целей - причиняет боль, заставляет чувствовать страх.
И эти состояния говорят о сильном внутреннем напряжении, которое по-другому он не может сбросить.

При этом, важно понимать, что, в свою очередь, притягивает в пару к такому человеку?
Какие векторальные свойства и состояния задают такие бессознательные желания?

Вы, в свою очередь, замечаете за собой, что критикуете сына, а как с остальными проявлениями анального вектора?

Екатерина, давайте все-таки попробуем оттолкнуться от того, конкретно какие векторальные свойства и состояния всех участников формируют ситуацию. То есть увидеть более четко.

Посмотрите системные статьи:
Дети — жертвы насилия www.yburlan.ru/biblioteka/deti-zhertvy-nasiliya
Муж постоянно ругает и унижает меня, или Жертва вербального садизма www.yburlan.ru/biblioteka/muzh-postojanno-rugaet-i-unizhaet-menja-ili-zhertva-verbalnogo-sadizma

И пишите еще.