Отзыв о тренинге Ю. Бурлана по системно векторной психологии

Спустя два с половиной года после прохождения тренинга, пора и мне написать немного о своих результатах. А они у меня очень значительные, стабильные и со временем даже усилились. Я очень долго не решался ничего написать, так как в начале еще сомневался в устойчивости результатов и многие вещи были очень личными для мнея, чтоб их выписывать на форуме, где могут прочитать родственники и знакомые. Но теперь, я осознал, как важно все таки засвидетельствовать об этом.

Что было ДО? "Пустота..."

Уже с подросткового возраста меня посещали внутренние вопросы о смысле жизни, как устроен мир, почему происходят определенные вещи, куда движется человечество, зачем мы в этом мире и тому подобное. Конечно тогда я еще не понимал этого и не мог толком выразить словами, были какие-то странные ощушения и невсегда приятные переживания.

Детство было довольно благополучным: кушать хватало, игрушки покупали, родные любовью окружали. Хотя иногда окружающие меня считали немного чудоковатым и часто я обижался на то, что меня как-бы не понимают. В детском садике и до третьего класса было как-бы все хорошо, счастливое детство! Но потом началось.....

После 5-го класса у меня пропало желание к учёбе и я начал прогуливать почти все уроки. Посещал только иногда английский язык ,так как это был единственный предмет, который я схватывал на лету и даже никогда не выполняя домашнего задания всегда получал хорошие оценки, будучи одним из лучших в классе. К остальным предметам у меня возникло сильное отвращение и я демонстративно отказывался учиться на уроках, делать домашнее задание.

Прогуливая уроки я начал употреблять лёгкие наркотики и занимался токсикоманией, подхватив это у старшеклассников во дворе. Из за этого у меня сильно понизилась успеваемость в школе, мать называла меня тормозом, потому что я прогуляв весь школьный материал и из-за употребления наркотиков не мог даже элементарных задачек решать и с трудностью мог себя заставить что-то учить.

Мне уже светило остаться на второй год и мама пыталась восстановить мою успеваемость, заставляя меня учить: "Что же ты такой тормоз, почему до тебя всё так долго доходит?" Это вызывало во мне ещё более сильный ступор и я начал сильно комплексовать, что я неполноценный ребёнок, тугодум, тормоз.

Тогда у меня начали появляться депрессивные состояния с суицидальными мыслями. Я почувствовал себя социальным неадаптантом и абсолютно неспособным реализовать себя в жизни. Я чувствовал себя неуверенно, стыдился за свою неполноценность, прокручивал в мыслях суицидальные сценарии. Ещё меня сильно угнетали отношения матери с отчемом.

Вырос я без отца и тут вдруг у мамы появился какой-то мужик, к которому я относился с подозрением и не знал как к нему обращаться, стеснялся, чувствовал себя некомфортно. Особенно сильные эмоциональные негодования и страхи у меня возникали, когда я подглядывал и подслушивал их занятие сексом. Не знаю, зачем я это делал, но это доводило меня до слёз и я закатывал истерики, иногда убегал из дома, эмоционально шантажировал мать, требуя, чтоб она больше не спала с отчемом.

Еще меня сильно угнетали релизиозные воспитания родственников, т.к. семья наша почти все католики. Заставляли каждое воскресенье и в праздники ходить в храм, молиться каждый день перед сном, ходить регулярно к священику исповедываться. Я всегда скандалил по этому поводу и всячески показывал свою неприязнь. То, что меня заставляли верить в какого-то бога, который мне не понятен и противен, вызывало сильное отвращение. Это было как насильное вторжение в мою душу без спроса. А мне было крайне мерзко и дискомфортно находится в храмах, аж до тошноты.

B 13-14 лет я начал интересоваться девушками и сильно комплексовал и испытывал сильную зависть из-за того, что в сравнении с другими парнями я явно уступал им по внешним данным и по поведению. Я испытывал сильнейший дискомфорт, тревогу, страхи, неуверенность, ступор, застенчивость, когда какая-то девушка мне нравилась. Я не знал, что надо делать и боялся что-то предпренимать. Снаружи я казался абсолютно безразличным и холодным к девушкам, а внутри меня бурлили сильные эмоциональные переживания, сексуальные фантазии, которые не воплощаясь в реальность со временем превращались в сексуальную фрустрацию.

В общем я всё больше погружался в себя, у меня не было ни малейшего представления о дальнейшей моей жизни, я не видел перспектив, ни чем не хотел заниматься, не хотел больше жить. Даже и не знаю, как могла сложиться моя дальнейшая жизнь в маленьком украинском городке, если бы я в 14 лет не иммигрировал в Германию.

После развала СССР черти-что творилось в стране, денег практически не было, в городе повышенная криминальность, вся молодежь на наркотиках или пьянствует. Условия были крайне неблагоприятные. Думаю, что смена ландшафта спасла меня от всяки возможных глупостей, которых я мог наделать в моих депрессивных состояниях. Здесь в Германии у меня хоть появилась увернность в материальной стабильности и безопасности европейского порядка.

В начале было очень трудно адаптироваться, не имея никаких друзей, никого не зная здесь, столкнувшись с другим менталитетом. Поэтому с 14 до 18 лет я был сильно замкнут в себе и практически ни скем не общался. Только сидел дома за компютером или брынчал на гитаре. Чувствовал себя очень одиноким, часто в депрессивных настроениях, навязчивой маструбацией пытался облегчать страдания. Потом с доступом в интернет начал злоупотреблять просмотром порнографии.

Из за этого всё сильнее обострялась сексуальная фрустрация, я места себе не находил не зная, как завязать отношения с девушкой. По этому поводу чувствовал себя виноватым, неполноценным, неудачником, ненавидел себя. Девственность потерял чисто случайно в 22 года, когда один знакомый снял себе проститутку и пригласил меня присоединиться по пьяне. Фрустрация из-за отсутствия сексуальной жизни стала для меня фиксацией номер один в жизни. Появилась сильная зацикленность на сексе, нетерпение. Хотя у меня было сильное влечение, постоянные эрекции, всё же этого не хватало, чтобы перейти порог страха, дискомфорта и начать действовать, то есть пробывать знакомиться и завязывать отношения с девушками. И так я все мои эмоциональные негодования переживал внутри себя и вместо каких-то действий, я больше замыкался в себе с своими мыслями и фантазиями.

Пытаясь найти решение проблемы открыл для себя пикап и через некоторое время накопив денег пошёл на один из групповых тренингов. Были временные результаты и у меня появилось несколько девушек. Какое-то короткое время я даже почувствовал себя счастливым и думал, что жизнь изменилась к лучшему. Но тогда наступил так называемый эмоциональный откат. Тогда я опустился в ещё более сильные депрессивные состояния, в сильнейшее отчаяние.

Я начал кидаться во всякие эзотерические учения, заниматься какими-то духовными практиками из интернета, медитациями. Всё в надежде стабилизировать своё душевное состояние. Мои страхи, дискомфорт общения с девушками усугубились в несколько раз вплоть до того, что я всячески начал избегать этого, придумывая различные отговорки для себя и друзей.

Не выдерживая такого эмоционального стресса я одно время начал ненавидеть себя за то, что у меня присутствует сексуальное желание и симпатия к женщинам. Я хотел избавиться от моего либидо, пытаясь притупить его чрезмерной маструбацией, алкоголем, полностью избегая женщин и показывая им моё безразличие. Меня бесило то что у меня есть влечение, но я не могу им правильно воспользоваться и испытываю сильнейшие противоречия в себе, дискомфорт, страхи, почти что фобии, неуверенность. Не нахожу своё место в жизни. Нет чётких целей, желаний.

На пример сегодня у меня амбиции проявляються и я целиком отдаюсь на работе, экономно распоряжаюсь деньгами, рационально и легко себя ограничиваю в излишествах, логически и рационально планирую и организовываю свою жизнь. Завтра же у меня возникает творческое настроение и я бросаю все дела и играю на гитаре, пою душевные песни, мечтаю, читаю художественную литературу, наполняюсь любовью к всему миру, радуюсь моментом как же замечательно жить. Послезавтра меня может накрыть депрессивное состояние апатии, в котором пропадают все желания, как будто в моё тело поселилось психическое совсем другого человека.

Меня не узнать: я становлюсь пессиместичен, унылым, отчаянным, ощущаю себя побежденным, чувствую себя не способным к нормальной жизни, одиноким. Я чувствую себя виноватым за такие мысли и чувства в себе. И особенно сильно угнетает всё та же сексуальная фрустрация: мне кажется, что я останусь на всю жизнь без девушки, что я никого не привлекаю как мужчина, что у меня отсутствует сексуальностъ, я ощущаю себя виноватым за свою застенчивость, своё поведение, свою неуверенность, свои промахи с девушками.

Иногда так сильно накрывает, что возникают суицидальные мысли из-за чувства безнадёжности. Уже дошло до того, что я начал планировать свой преждевременный уход из этой жизни. Искал в интернете информацию про способы суицида, искал подходящие места, обдумывал время и т.д.

До этого времени я уже прочитал кучу книг по психологии, изучил множество эзотерических школ, духовных практик. Это смешно, но я даже был готов идти к гадалке-ясновидице, чтоб хоть каким-то смыслом наполнить свою жизнь. На горизонте не было видно уже никакой надежды, уровень отчаяния и безнадежности зашкаливал как никогда.

Уже с ощущением "Нечего терять" я случайно попал на портал Системно вектороной психологии и прослушал втупительные лекции. Должен сказать, я не был в диком восторге и эйфории от услышанного. Я не сразу решился пройти платный курс, но тем не менее что-то во мне поменялось и я после бесплатных лекций начал все больше об этом задумываться. Прочитав пол форума и почти всю библиотеку на сайте, я понял, что невозможно это знание освоить чтением и тогда записался на тренинг.

Уже примерно после 3-4 занятий, я с открытым ртом понял, что я попал туда, куда надо и что на все свои внутренние вопросы, мушавшие меня пол жизни, я смогу найти ответ.

Что было после? "Смысл и радость жизни на всю оставшуюся жизнь"

Результат я хотел получить всего один от тренинга - избавиться от этого тяжелого, удушающего чувства бессмыслености жизни, избавиться от депрессии. Но получил я гораздо больше, а самое главное, я научился системному мышлению.

Во первых, в один момент я осознал, что у меня ушли все мои страхи и тревоги, которые очень долго мучали. Часто были тревоги и паники на ровном месте без объективных причин, неуверенность в завтрашнем дне. Все это исчезло бесследно и последних 2,5 года ко мне больше не возвращалось) Страхи вообще стали смешным явлением. Я сейчас уже не понимаю, как это возможно, испытывать страхи??))

Нет, ну я конечно не стал бесстрашным героем, который в любой момент готов с обнаженной грудью выйти из окопа и броситься на пулемет, нет конечно. Но прошли именно все нерациональные страхи, которые мешают жить, например: страх темноты, страх закрытых помоещений, страх перед носикомыми и животными, ну и все остальные тысяча фобий.

Раньше в детстве очень боялся ужастиков, даже виделись какие-то красные глаза терминатора в темноте. Вплоть до тренинга меня очеь пугали ужастики. Теперь даже как*то смешно их смотреть, когда рядом видишь зрительную девочку, как она раскачивается на своих страхах смотря ужастики, а тебя это как-то вообще не задевает.

Боялся вида крови в детстве, иногда мог в обморок упасть при анализах крови. Сегодня довольно безразлично сдаю кровь. Жуткий страх и мучение были у зубных врачей! Ой, это вообще страшные дядки были для меня) А ожидание боли, были ещё сильнее, чем сама боль. С наркозом ещё как-никак было немного лучшем хотя даже и сним были сильные страхи, когда сидишь в кресле зубного. После тренинга поход к зубному стал обычной процедурой, без капли страха. Даже иногда я отказавался от наркоза и все равно, страхов как и не было.

Депрессия прошла еще до окончания тренинга. Это был момент не просто эйфории, а большого удивления - "как я раньше жил с этой депрессией". Мне вдруг таким чуждым это все показалось: страхи, депрессия, тревоги. Как будто я всю жизнь слепым котенком пытался на ощуп определить, как выглядит окрыжающий мир, а мне вдруг сняли повязку и сказали: "Вот, посмотри сам!".

И то, что я увидел, это было настолько ясно и понятно, что не требывалось в постороннем подтверждении. Ведь это и так видно и наблюдаемо! Верить то мне уже не надо, я могу сам все сказанное перепроверить! А на счет суицидны мыслей: они начали резко исчезать и уже через пару месяцев полностью ушли. Я сначала не мог поверить, как это возможно за такие короткие сроки, ведь у обычных психологов депрессии лечят годами) Все прошло абсолютно бесследно, ни капли не осталось.

Начал ощущать намного больше радости и удовольствия от обычных вещей в жизни. Больше улыбок, больше смеха. Друзья и знакомые стали ближе общаться со мной. Да и незнакомых людей немного больше стало притягивать ко мне, с большим желанием стали со мной общаться.

Стрессоустойчивость сильно повысилась как на учебе, так и на работе. Теперь намного легче и быстрее переношу сложные стрессовые ситуации и при этом ощущаю меньшую долю страданий, чем раньше. Жизнь естественно не сплошная эйфория, бывают и очень горькие моменты. Теперь плохие состояния, ощущения или настроение, если даже бываю, то довольно быстро проходят и легче переносятся. Там где я раньше чувствовал себя безпомощным и в безвыходной ситуации, теперь все более осознано и легче воспринимается.

Девушки стали вдруг внимание уделять, улыбаться и даже изредка инициируют знакомство! Та где ж это слыхано))) Пока спутницу жизни ещё не обрел, но теперь ясно вижу, что я могу ожидать от конкретного человека и какие отношения можно вообще построить. Плюс огромное открытие это конечно понимание женской психики! Уже не надо читать глупые статьи из глянцевых журналов и проходить всякие тесты на совместимостъ)))

Появилось сильное желание жить! Ведь столько много всего есть в этом мире и хочется везде побывать, все посмотреть и пережить. Появилось даже новое хобби: классическое пение. Наверное наганяю упущеное)

Так же поменялось отношение к деньгам. Вроде пока как студент больше зарабатывать не стал во время тренинга, но стало больше для личных затрат оставаться, т.к. частичто перестал покупать ненужные вещи. Я понял, что для моего удовольствия мне не так уж и много денег надо. Раньше мне всегда было мало и я был недоволен этим. Теперь же я не ощущаю дискомфорта по этому поводу и знаю, что вполне могу заработать по своей специальности столько, сколько требуется комфортного образа жизни в моем понимании.

Да, еще пару слов о вредных привычках. Хроническим наркоманом я не был до тренинга, но тем не менее иногда употреблял за компанию с друзьями легкие наркотики как марихуана, плюc токсикомания в пубертате. Так же курил обычные сигареты. И частенько напивасля крепкими спиртными, как компенсация нехваток.

После тренинга у меня напрочь прошло желания к любым наркотикам. Уже сколько раз предлагали, ни разу не согласился, просто не охота и все. С сигаретами то вообще, я просто бросил это дело. Раньше бросал и не полушалось, а тут после тренинга как-то сигареты противными стали, уже давно их не курю.

С алкоголем ситуация таково, что выпивать стал намного реже и в меньших количествах. Теперь этим процессом я больше стал наслаждаться: смакую разные дорогие коньяки и вина. Другое отношение появилось к алкоголю. Напиваться до потери памяти - просто пропало желание к этому.

Подводя итог в двух словах: системно векторная психология Ю.Бурлана полностью перевернула мою жизнь в лучшую сторону.

За это хочу выразить безграничное искреннее спасибо Юрию и всему порталу за вашу колоссальную работу!!!

Так держать! Всем начинающим желаю как минимум таких же результатов и феноменальных открытий для себя!

Спасибо за внимание и ваше терпение!

Роман Соколовский
Группа 22 первого уровня, группа 11 второго уровня