Первый базовый результат от изучения СВП (еще до прохождения тренинга, но после чтения статей на портале) - это способность отличать в знакомых и в незнакомых людях, прохожих на улице, различные вектора и их сочетания (чистый анальник ли прошел, или с примесью кожи). Такая идентификация идет на задворках сознания, а действительные же мысли - о том, что этим человеком движет, какие эмоции, состояния (будь то обида или нервозность, скромность и порядочность или четкая слаженность движений и мыслей...).

Очень интересно отличать звуковиков, ведь во мне жил не так давно звуковик не в лучшем состоянии этого вектора. Сейчас частично по-зрительному хочется помочь именно анальным звуковикам, видя их проблемы, схожие с моими пройденными. Застенчивость, неуклюжесть, погруженность в себя, зависимость от чужого мнения, закомплексованность по поводу глобального отличия себя от большинства, внутренние проблемы, связанные с непониманием своей уникальности и подстройкой себя под внешнюю "общепринятую" норму, которой на самом деле не существует.

Лишь после первого звукового занятия и углубления в каббалистические условные представления о мире, который существует лишь внутри головы, был сделан толчок вверх со дна, к которому можно было опуститься только имея анально-звуковую депрессию, основанную на глубочайших обидах - на всех вокруг, на себя, на мать - на весь мир, в котором доселе невозможно, немыслимо было найти отклик, по своей глубине не отличающийся от масштабности всего того, что творилось у меня внутри.

Именно, ясно, при помощи абстрактного звукового и образного зрительного мышления, было представлено, понято и принято: всё, что находится вне меня, всё, что я вижу, слышу, ощущаю, является всего лишь результатом работы моих органов чувств и моих мыслей. И если я что-то вижу, это только потому что я подсознательно хочу это видеть. То есть, если захотеть, то можно видеть только то, что хочешь. Именно от осознания этого я избавилась от навязчивых мыслей о том, что подумают обо мне другие. Таким образом я больше не замечаю косых взглядов в транспорте, потому что я их просто не "вижу", то есть моя голова больше не воспринимает отношение окружающих ко мне с точки зрения осуждения, замечания во мне недостатков, изъянов во внешности. Ведь теперь, разобравшись в первопричинах особенностей моей психики, которые раньше казались мне (а значит, и всем окружающим) странностями, я ощутила так называемую правомерность быть собой.

В подсознательном поиске первопричин я задавались извечным вопросом "Почему?". Теоретическая философская смена его на вопрос "Для чего?" не давала даже надежды на глубинный разбор полетов мысли, не редко заканчивающихся аварией от неумения управлять ею - из-за отсутствия знаний. Знания пришли с приходом в мою жизнь сначала обыкновенной, а потом и системно-векторной психологии.

Теперь мне незачем ориентироваться на общепринятые нормы, укоренившиеся с детства во всех умах, снующих вокруг. Теперь я не пытаюсь подстроиться под чужое мнение, не смотря на свою анальное желание быть хорошей для всех. Ведь сделаешься таковой для одного - другому не понравится, третий вообще осудит, четвертый навести ярлык чудаковатости, а пятый вовсе сочтет за слабоумие. Тем временем "слабоумие", если б оно и было, ушло в прошлое, теперь есть фундаментальная база - системно-векторное мышление - почва, сделавшая возможным пускать ростки мудрости и глубокого понимания себя и других!

Ушло щемящее состояние собственной одиночности, которое сопутствовало мне в течении двух десятков лет. Навязанное извне вопросами о моей постоянной молчаливости и грусти, оно заставляло меня чувствовать себя, непохожую на всех, странной, а значит и плохой. Как следствие - заниженная самооценка, анальный загон себя же все глубже внутрь, подальше от всего этого неприветливого, жестокого мира, в котором трудно было отыскать что-то, что примет меня такой, какая я есть. Какая я есть - я и сама не понимала. Внутренний поиск, "самокопание" и привело к соответствующему открытию для себя науки психологии.

Собственно, вопросов стало не меньше. Наоборот - они множатся! Только теперь, копятся не вопросы, а ответы на них. Только теперь я ощущаю настоящую свободу внутри головы, как будто бы крыши, закрывающей небо больше нет, а есть стремительная бесконечность для полета! Желание отгородиться от всего внешнего (от внешних ложных ограничений) при помощи музыки в наушниках стало пропадать по мере наступления позитивных (не депрессивных) состояний. Потому что хочется думать, чтобы ничто не мешало движению мысли. Хочется, а главное - получается, ведь теперь есть, от чего оттолкнуться!

Ведь под ногами больше нет прежней пустоты. Есть твердая почва, качественно кардинально отличающаяся по своей плотности и структуре от аморфных, пузырчатых зыбких поверхностей - от вездесущих цитат, от теоретической психологии, от воздушной эзотерики, от пафосных советов, порожденных западным кожным мышлением. Всё это летает в воздухе, за это невозможно зацепиться, это видишь, но оно далеко, и не можешь даже потрогать, чтобы поверить, что это реальное. СВП же в сравнении со всем этим - лестница, найденная, поставленная к ногам и надежно держащая, дающая уверенность в каждом шаге наверх.

Пока что иногда периодически настигает звуковая депрессия - от удваивания желаемого объема и качества потребляемой информации, как жизненно важной полезной для организма пищи. Это происходит по мере получения ответов на одну порцию запросов, при дискретном переходе к следующей порции, а также - от обилия в огромном облаке информации различных вредоносных взвесей пыли и загрязнений в виде пустых чужих разговоров, сплетней, от которых порой можно ощутить тошнотворные состояния неприятия и отторжения чуть ли не на физическом уровне.

Недавно впервые ощутила, как быстротечно произошел процесс наступления головной боли от щемящего чувства несправедливости и превосходства над теми, кто не оценил меня по достоинству - спазм, колющий прямо в висок. Все-таки анальные обиды не до конца ушли из головы. До тренинга, читая статьи, я мысленно поняла - чтО именно давило на меня всю жизнь, прижимало к земле, не давая летать - обиды, главным образом, на мать - она у меня громко говорящий кожный диктатор с собственным анальным чувством несправедливости.

Но только во время прохождения тренинга определила для себя четко, что обида - это неоправданные ожидания, идущие изнутри, а не снаружи, потому что никто не виноват в том, что я думала, что будет так, а не иначе - как получилось. После полного осознания такого простого определения обиды я заметила, что больше не обижаюсь. Теперь я просто делаю выводы из ситуаций, из-за которых я могла обидеться. Потому что теперь я знаю первопричины поступков других!

Кстати, если рассматривать психосоматические состояния моего пищеварительного тракта, бурлящего на протяжении всей осени с невиданной доселе силой, то их легко объяснить - обиженный на несправедливость жизни анальный вектор плюс звуковая безответность вселенной и отсутствие желанного отклика хоть от кого-нибудь в этом мире. Сейчас нет ни депрессии, ни обиженности, ни чувства несправедливости, как нет и повышенного газообразования в животе.

А чувство несправедливости ушло с переключением себя в состояние отдачи - когда я не стараюсь впитать в себя побольше для заполнения зияющих пустот и стремления тем самым отгородиться подальше от внешнего мира, а когда я живу ощущением внутреннего источника энергии с расходящимися вовне лучами!

Сколько себя помню, всегда была звуковая потребность в уединении, в отгороженном только моем пространстве. Терпеть не могла, когда кто-то на меня смотрел, это было как давление на ту зыбкую невидимую оболочку, которую я пыталась создать и удержать путем погружения в себя. Всегда тихо и мало говорила, чтобы не привлекать к себе внимание. Всё, что угодно, только бы не трогали лишний раз, не задавали бытовых часто бессмысленных вопросов, которые позже, в подростковом возрасте, стали возводиться в ранг риторических, потому что задающий их мог бы и сам на них ответить. Всё, что угодно, только бы не сверлили взглядом, только бы не смотрели выжидающе на маленькое, погруженное в себя существо, долго обдумывающее каждое свое действие, каждую свою мысль. От всех этих внешних раздражителей хотелось сжаться в точку, исчезнуть, провалиться сквозь землю.

У меня всегда был тихий голос - как защита от того, чтобы никто посторонний не слышал, что же происходит в моем мире. Ну и конечно - как неосознанная ранее защита своих чувствительных барабанных перепонок. В детстве не редко мне говорили, что нужно вырабатывать командный голос. Так они судили по себе и советовали, исходя из своего самоощущения, то, что якобы мне было нужно, не понимая, что моя природа иначе сложена.

С раннего детства боялась темноты. Воображение неустанно рисовало чудовищ из теней и силуэтов окружающих предметов. Ко всему этому добавлялось еще и чуткое слышание всех звуков - самых тихих, и даже тех, которых могло и не быть на самом деле, а я их дорисовывала в своем сознании. Страх обострялся, когда мысли вели к тому, что прямо за моей спиной мог кто-то находиться, а я этого не могла видеть. Скорее всего именно это ощущение было самым пугающим из-за всё того же звукового нежелания, чтобы кто-либо наблюдал за мной, сверху или из-за спины. Не хватало ощущения полного отсутствия всего вокруг, полной пустоты, потому что каждый объект в окружающем мире был потенциально опасен - будь то живое существо с неизвестно какими намерениями и реакциями, или же неживое, опасность которого вырисовывалась воображением.

Этот страх темноты пока до конца не прошел, но всё движется к освобождению от него, потому что теперь я хотя бы знаю природу моих воображаемых в темноте фантазий.

Никогда не доверяла своей интуиции. Потому что она меня часто подводила. Теперь понимаю, что ее и не должно быть - обонятельного вектора ведь нет (и хорошо! ). Вместо этого в трудно разрешимых ситуациях на подмогу приходит кожная логика и анальный аналитический ум. Эти два качества раньше осуждались во мне особенно мужчинами: «как же так, ты же девушка, живи проще, зачем ты всё стремишься рационализировать?»… Теперь я понимаю, что это - мой ключ ко многим дверям, за которыми скрыты несметные богатства знаний, мудрости и ответов на многочисленные мои вопросы!

Конечно мой внутренний звуковик никогда не дремлет. Но когда я одеваю высокие каблуки, во мне просыпается зрительница!! Всё мое внимание, которое обычно сосредоточено не внутреннем состоянии, теперь обращается на ощущение себя в мире, открытость всему, что витает в весеннем воздухе, утверждению в собственной женственности, хрупкости и изящности, внутренней уверенности в себе! Тем более, что всё это подтверждается заинтересованностью и вниманием со стороны мужчин - не только каких-нибудь закомплексованно интеллигентных анальников или ищущих похожих на себя звуковиков, но больше со стороны таких же уверенных в себе мужчин. Как говорят: «полюби сначала себя, чтобы тебя кто-то полюбил» - что означает не высокомерное зрительное самолюбование, а понимание себя и принятие такой, какая есть, со всеми своими особенностями и недостатками (которые на самом деле вовсе не недостатки - это смотря с какой точки зрения на них взглянуть ). И для этого есть весьма эффективное средство, имя которому - СВП!

С благодарностью, Елена Брыкова