Очень долго меня одолевали сомнения, стоит ли об этом писать. И все-таки решилась — возможно, у кого-то в жизни сложилась похожая ситуация и он должен знать, что есть путь выхода из страданий. Всё можно изменить в своей жизни и сделать это никогда не поздно.

Жила я как все, совершенно не осознавая, что внутри у меня была проблема. Пришло время и эта проблема, созревая, дала о себе знать. Все стало неинтересным, жизнь утратила свою ценность, мир стал очень скучным. Я не видела смысла в этой жизни и выхода из создавшейся ситуации, помощи тоже ждать было неоткуда.

Удары судьбы сыпались со всех сторон, наступил момент, что все… мне уже ничего было не нужно. Прошла жизнь впустую… Мой мир сузился до одной точки, в которую я могла смотреть часами и ждать, ждать, ждать…, ждать конца. Только он не приходил.

Я ощущала бессмысленность каких-либо физических движений, мысли все время сводились к одному — кто я? Зачем я? Я чувствовала, что пришла в этот мир с чем-то бОльшим и должна была совершить это большее, а что оно значило?

Я не могла это объяснить никому, даже себе. Впереди темнота и позади темнота, и я одна среди этого. Что это такое?

Внутри было пусто, темно и тяжело, мне не хотелось шевелиться и открывать глаза. Вопросы бурлили в моей голове. Зачем я родилась? Что такое человеческая жизнь? Для вселенной это всего лишь миг, а для человека — это отрезок времени, который необходимо прожить и заполнить чем-то. А чем заполнить?

Как жить? Ведь жила как все — трудилась, суетилась, заботилась…. Зачем? Не находя в этом смысла, думая и осознавая для себя, что конец у всех один.

Понимания, почему все так происходит, не было. Вопросы не решались, а проблем становилось все больше и больше. Это отражалось на отношениях в семье, с окружением…

Со стороны ничего не было заметно, всё как обычно, всё как у всех: готовила, стирала, убирала. Но чтобы делать это, приходилось прилагать огромные усилия…. Спала по 2-3 часа в сутки. Все делала автоматически, без чувств, без желаний — просто выполняла необходимое.

Несмотря на эти состояния, я замечала, когда кто-то из окружающих нуждался в помощи, спешила оказать её тому, кто обращался с просьбой. Остановить меня в этом случае уже никто не мог и ничто не могло помешать. Сама себе не могла объяснить такие мои действия. При оказании помощи мое личное отношение к людям не имело решающего значения. В этот момент я не думала о том, как они ко мне относятся. Просто их беда становилась моей. Меня не заботили последствия, я не думала о том, чем я рискую. Вот так я и жила.

Теперь я понимаю, что происходило со мной, что заводило меня то в одно состояние, то в другое. Почему казалось, что во мне живут два человека, каждый из которых заставлял исполнять свои желания.

Мною руководило моё психическое, а именно звуковой и зрительный вектора. Я ошибочно полагала, что мое спасение в эзотерике, и наивно думала, что это поможет. Эзотерические смысловые «озарения» давали возможность объяснять мои состояния, ссылаясь на карму, родовые отработки, и у зрения появлялась возможность наполняться сочувствием, состраданием и помощью другим.

Но удовлетворение было кратковременным и не спасало от душевных страданий, не наполняло потребности моего звука.

Я продолжала искать другие пути и не находила их, но чувствовала, что мне воздастся, что есть что-то такое, что сможет изменить абсолютно всё: мою жизнь, мои чувства, мои отношения с окружающим, с людьми, понимание их, понимание себя… И я это нашла!!!

Теперь с уверенностью могу сказать, что нашла то, что так долго и мучительно искала. В нашей жизни ничего случайного не бывает и моя встреча с системно-векторной психологией Ю. Бурлана тоже не была случайной, чему я безмерно рада.

Я ответила на все свои вопросы, даже на те, что не задавала. Моя жизнь круто изменилась. Но это уже другая история.