Ширманов Павел, 25 группа. 25 февраля – 23 апреля этого года

Хотел бы поделиться своим результатом от прохождения тренинга. Дело касается моей профессиональной реализации, хотя результат выходит далеко за пределы рабочей сферы.

Я по образованию лингвист, преподаватель иностранных языков. Так получилось, что учась в ВУЗе мне захотелось изучать больше, чем 2 положенных по программе языка. В дополнении к моим французскому и английскому языку, я стал изучать испанский и уже после окончания ВУЗа, точнее говоря, по получения диплома, я стал изучать ещё и немецкий язык. Изучение каждого языка толкало меня на всё более глубокое совершенствование всех его аспектов. Я считал, что если я не понимаю, что говорят, если я не могу на нём изъясниться, то я не могу сказать себе, что хоть сколько-нибудь знаю язык. Ну так , в самых общих чертах.

Очень часто, когда мне нужно было выразить свои мысли в простой непринуждённой форме, я наталкивался на трудности не только учебного характера, т.е недостаточность знаний или умений, а ещё и на странное ощущение своей личной недостаточности и ущербности. Это очень мне мешало в общении с носителями языка. Если я делал ошибку или не знал что-то , то у меня внутри возникало сильное напряжение, я думал , что я выгляжу очень глупо и если от меня что-то зависит, то меня все начинают проклинать в худшем случае, а в лучшем подсмеиваться. Многие мне говорили, что академические знания языков у меня очень хорошие, но реализовать эти знания, имея ввиду разговорную (речевую ) компетенцию мне всё время представлялось делом совершенно неприподъёмным.

Я пробовал работать в фирмах, в таких, где не очень сильные требования или предприятие, куда меня устроили по родству, но вся такая работа не приносила мне большого удовлетворения. Я считал, что я способен на большее, но внутри что-то постоянно мешало. Какой-то тяжёлый, неповоротливый ком каких-то мнений, суждений, что я недостаточно хорош, что у меня недостаточно знаний и опыта, что мне недостаточно хорошо заплатят, так как я не целеустремлён. Тяжело было и ещё я себя корил, упрекал, делал выводы о своём малодушии, невозможности исправиться в лучшую сторону.

Из-за сложившееся противоречия я всё время пытался предоставить самом у себе объяснение и оправдание тому ,что у меня не получалось нормально ни преподавать, ни переводить, ни вести переговоры с иностранцами. Конечно, было нечто, что мне естественно доставляло больше удовольствия, что-то меньше. Например, заниматься письменным переводом казалось делом скучноватым и я не очень-то к этому радел, тем более, что по специализации я не переводчик. А вот преподавать мне нравилось, но часто надо мной довлела какая-то странная ипохондрия или предвзятое мнение, что преподавателя ненавидят и над ним подсмеиваются.

Всё это меня настолько блокировало, зажимало мой голос, все энергетические каналы, что когда я чувствовал какой-то замин в уроке или чьи-то критические замечания я готов был свалиться в обморок . Меня раздирало чувство досады, доходившее иногда до бешенства и исступления на самого себя за свою несостоятельность глупость. Я ругал себя за своё малодушие, но самовоспитание не давало желаемых результатов и я снова принимался покорно за свою работу.

Очень часто работа меня настолько выматывала, что я начинал проклинать её, проклинать своих непосредственных и посредственных начальников или даже желать им плохого конца в жизни. И всегда, постоянно душила жаба, что я плохой, сделал ошибку, неправильно сказал это, сказал то, всё время находился в каком-то неестественном напряжении и зажатии. В общем, говоря иносказательно, находился постоянно на скамье подсудимых у влиятельных советников и судей из общества недоступных посвящённых и отбывал пожизненные сроки за мелкие и своей мелочью и противной частотой раздражавшие преступления. И заунывный металлический голос постоянно читал в моей голове обвинительный приговор.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, вначале после бесплатных тренингов, а потом подкрепив бесплатные кожные и анальные лекции полным курсом, у меня произошла какая-то перегруппировка установок и усилий внутри моего существа. Я решил, что на своём месте я могу объяснить и научить людей не хуже других , а всех моих критиканов и недоброжелателей я выявил, всех этих бывших вражеских агентов, тайных докторов и влиятельных советников, засорявших моё поле восприятия, а ещё более поле контакта с внешим миром, я призвал к ответу на мои вопросы: Вы сможете сделать лучше меня, ну или по крайней мере так, как я по качеству результата? Вы уверены, что ошибки , выявляемые у меня , не являются проекциями ваших собственных ошибок? и не дождавшись ответа послал мысленно на 3 буквы(простите не позволительно писать сами слова, хотя очень хочется). И так вышло, что моих внутренних критиканов-тараканов застала скоропостижная смерть.

Меня стал контролировать мой собственный внутренний свидетель, чьи советы стали благожелательным наставлением и развитием в заданном направлении. И самое главное— ушёл этот давящий ком, эта противная удушающая жаба, спиравшая дыхание и мерзкими цепким лапами стискивавшая мою грудную клетку. Я вдруг ощутил, что я совершенно спокойно могу общаться с иностранцами, даже если я чего-то не знаю , и не в состоянии пока выразить и не испытывать при этом давящее чувство вины от своей некомпетентности. Я вижу и ощущаю, что я совершаю ошибки, фактические , грамматические, фонетические, лексические и прочие всякие, но осознание этого не создаёт мне дефицит «кислорода» в лёгкие и энергии в мозг. Наоборот, работа с языком и недостатки в этой работе стали усиливать меня. Временами я чувствую такой драйв, такое желание взлететь, что кажется не хватает небольшого толчка и….Карлсон запустил свой волшебный пропеллер и оторвался от Земли.

Сдвиги в положительную сторону случились ,безусловно, не только в общении с представителями иноязычных культур. Даже со своими согражданами, друзьями, коллегами, родственниками я ощутил, что пропало давящее и как смола липкое противное состояние от того, что я сказал что-то не так, что надо вот ещё что-то вдогонку бы дополнить, добавить. Или, что я кого-то обидел неаккуратным словом или наоборот меня чем-то обидели.

Ранее приходя в Альма Матер, меня подспудно гнобила моя несостоятельность и какое-то мерзкое ощущение неудачника: недостаточно хорошо учился, недостаточно хорошо воспользовался результатами , недостаточно воспользовался возможностями, не пристроился в какую-нибудь престижную компанию. Более того, я узнал или почти узнал адресатов этих высказываний и момент, когда я согласился с чужими, невежественными мнениями или же позавидовал чьему-то успеху, создав в своей голове иллюзию успеха.

Да, пропало ощущение и созерцание себя , как последнего засранца, которому стыдно показаться на глаза своим университетским преподавателям. Тромб неуспеяния и нехваток рассосался.

В общем, совместно с командой СВП им Юрием во главе мы наводим планомерный порядок в усадьбе моих личных владений. Так, чтобы иностранные агенты вовремя выявлялись, а чувство верующего не нарушалось. Так ,чтобы геометрия зацепилась за свои основания, а мусор своевременно попадал в контейнеры, а не валялся грудами хлама по двору, заставляя владельца спотыкаться и шлёпаться о землю с последующими синяками и ссадинами, а затем слезами и воплями о несчастной судьбе и несостоявшейся жизни. Все синяки и ссадины мы похоронили без права эксгумации.

Есть очень много того, что предшествовало тренингу, что случалось в овремя и после него, но об этом в следующем послании моим милым читателям и друзьям по открытию. Ещё благодарность Юрию и всем его коллегам.