Четвёртые сутки без сна. Ах, да… Дочка. Ей нужно внимание… Жизнь как жизнь. Ничего особенного. Подумаешь, не повезло с работой. Не всем же дано найти своё место в социуме. Ну и что, что муж не тот, кого хотелось бы видеть рядом с собой. Но разве мало вокруг людей, не испытывающих радости от своего брака. И ничего! Живут же как-то. Что тут думать! У тебя есть дочка. Посвяти себя ребёнку. Ей ты больше всех сейчас нужна. Это правда…

Взять, к примеру, год назад. Ничего важнее не было, чем проделывать вместе с ней эти маленькие стремительные шажочки новой жизни, когда взмываешь в небо от любого её нового движения, взгляда, интонации, даже просто от вида пульсирующей жилки под тонкой кожей… Я с упоением ловила каждую её вибрацию. И этот вопрос, всю жизнь не дающий покоя, подобно червяку, медленно ковыряющему яблочную сердцевину, казалось, решён. Вот он, ответ. Сопит рядом и пахнет самым нежным запахом этого мира.

Мне хотелось сделать всё, чтобы только никогда она не испытала таких, как у меня, страданий от пустоты и бессмысленности собственной жизни. И я отчаянно пыталась слепить из абсолютно разных по внутреннему содержанию взрослых людей счастливую семью. Как-то само собой получилось, что мой мир сузился до размеров однокомнатной квартиры с детской кроваткой. Друзья тоже остались где-то там, вне зоны действия сети. Телевизор я не смотрю, поэтому информация извне проникала вместе с мужем, возвращавшимся вечерами с работы. Все новости были о том, какие негодяи и мерзавцы населяют эту планету и о том, что мир куда-то катится. Вместе с этими рассказами ко мне в гости снова стала захаживать депрессия…

А что если действительно нет никакого смысла?! И всё, что с нами происходит – это всего лишь биохимические процессы живого вещества, прямо как в песне, где всё на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь. Сразу представилась кипящая жижа с надувающимися в ней большими и маленькими пузырями, которые то отрывались от неё и немного даже взлетали, то лопались, отдаваясь головной болью в моих висках. Этого не может быть! Нет! Я не хочу!

7 дней без сна. Лихорадит.
Как настроить резкость восприятия окружающего мира?
Ищу ответ. Книги, статьи, даже в церковь захаживала – Бога там не встретила, врачи с анализами, родители с нравоучениями, знакомые с советами, озлобленный муж, несчастная моя дочка… Ей всего два с половиной, а она меня просто выводит из себя. Ей постоянно что-нибудь нужно. То и дело срываюсь. Уйдите все! Я хочу быть одна! Уже полгода лихорадит, нарушена координация движений. На улицу стараюсь не выходить, боюсь потерять там сознание и ребёнка. Хотя главная причина всё же в том, что я просто избегаю встречи с людьми.

Я не хочу им даже показывать своё лицо с обезвоженным взглядом, не то что разговаривать с мамами на детских площадках, испытывая в очередной раз унижение от ощущения собственной ненужности. Реальность и сон переплелись между собой так, что я с трудом их различала. Навязчивые мысли продолжали беспрерывно истязать мой мозг многожалым осиным роем. Охватывала паника от понимания, что я вот-вот сойду с ума. Хотелось просто разодрать в клочья эту оболочку и вырваться на свободу.

Психбольница
В психбольнице мне сказали, что сейчас не лучшее время для стационара. Отделение пограничных состояний находится под самой крышей. Июль. +40. Кондиционеров нет, а большинство врачей в отпусках. — Дома попейте таблеточки. Через месяцок покажетесь. От таблеток становилось хуже. Надежды понять, почему это происходит со мной, редели вместе с пожелтевшей листвой. А сквозь обнажающиеся за окном ветки деревьев всё сильнее проступало желание покончить с собой.

Единственным волоском, на котором держалось моё существование, была ответственность перед дочерью. Да и она ослабевала. Зачем нужна такая мать, которая только портит жизнь своему ребёнку! Нет мне места на этой планете. Заберите меня обратно! Кто и зачем поместил меня сюда? Мне никто не отвечал. И никто не мог помочь. Общество беспомощно перед этой проблемой.

И вот я стою, как в сказке: налево – с обрыва полететь, направо – голову потерять. Вариантов не много. Смотрю вокруг, вижу – полянка. Эх, сяду на пенёк – затяну-ка я дымок.

Марихуана
Теперь она служила украшением наших с мужем вечеров. Его заводил поначалу огонёк, который начинал плясать в моих глазах после нескольких затяжек. Со мной происходили чудеса! Марихуана растормаживала, приводила в действие мой микропроцессор. Голова переполнялась всевозможными идеями, а я торопилась их вынести наружу, тараторила без умолку, удивляя своего собеседника необычностью мыслеформ и их хитросплетением. И если бы существовал прибор, умеющий записывать мысли, то надуманное за пару часов вполне сошло бы за материал для создания какого-нибудь крутого фантастического романа или фильма.

У мужа со временем пропал интерес к моим монологам, и он всё реже участвовал в этих перекурах. А я уже просто не представляла себе свою жизнь без марихуаны. По разным углам квартиры делала заначки на чёрный день. Я понимала, что крепко влипла. Но ничего не могла с собой поделать. Это был кусочек моей внутренней свободы, когда я раскрывалась самой себе. Наркотическая зависимость. Как это работает? Очень просто! Под кайфом чувствуешь себя гением, а в трезвом состоянии мозг молчит, будто атрофирован, и ощущение пустоты усиливается. Чем дальше в лес, тем чаще идут паровозы и тем длиннее их составы.

Но мне повезло!
В последнее время в голове крутилась только одна фраза: «Я хочу изменить мышление». Это было единственное моё желание на тот момент. Снова стала делать попытки выбраться со дна колодца. Снова книги, церковь, психологи. Решилась даже на встречу с подругой по университету. Она посмотрела на меня, послушала, а потом как-то очень осторожно обмолвилась про системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Меня зацепило название. Системная да ещё и векторная… «Значит, хорошие сапоги, надо брать» — как сказала героиня одного фильма. Мне повезло! Не пришлось ждать. На тренинг я попала в этот же вечер. Это была лекция про кожный вектор, вступительное занятие. Я слушала Юрия Бурлана о воинах-добытчиках из первобытной стаи, об инженерах и мошенниках, о склонности к изменениям, о видовой роли… Меня прошибало холодным потом.

Трудно было поверить, что после стольких лет душевных скитаний, бесконечных разочарований и глубочайших падений, ответ на мой насущный вопрос, как изменить своё мышление, лежал сейчас передо мной «на блюдечке с голубой каёмочкой»! Приходилось кусать руки, чтобы убедиться в реальности происходящего. Наверное, так же сильно радовались когда-то люди, которые прошли войну и добрались живыми до мира.

Только это была одинокая радость. К сожалению, близкие не могли её разделить со мной, так как никогда не понимали меня. Вообще с единомышленниками всегда была напряжёнка, даже в юности сверстники считали, что я «слегка того», не от мира сего. А меня и правда слишком мало волновали земные заботы. Мне всегда хотелось дойти до самой сути устройства этого мира, понять, по какому принципу живёт вселенная, а вместе с ней и человеческое общество, кто такие люди вообще и что ими движет, для чего они наделены интеллектом, в чём вообще состоит смысл жизни. Больше всего хотелось понять себя!

Звуковой вектор
Что-то ныло внутри. Но не могла разобрать что. Иногда это что-то так разрасталось, что обволакивало вакуумом, отсекая меня от внешнего мира. В лучшие дни оно сокращалось до размеров малюсенькой козявки, не перестающей царапать своими тощими лапками стенки своего микро-чуланчика. Когда Юрий стал говорить про звуковую волну и частицу, про мир внутри и мир снаружи, про ночь, звёзды и одиночество… Как будто надавили на самую больную точку. И я, наконец, поняла, кто я! Именно с этого момента началась моя жизнь!

Честно, я не понимала, как же я могу отказаться от марихуаны, если зависимость прямая. Звуковик – это тот, чьё абстрактное мышление беспрерывно устремлено к постижению Первопричины бытия. И от самого мыслительного процесса он испытывает сильное наслаждение. Как же я обожала по отработанной за пару лет схеме, когда все уснут, принять зелёного яда и углубиться в свои размышления, теперь уже системные. Вопросов возникало очень много. А благодаря стимулятору ответы находились быстро, звенья складывались в цепочки, точки – в отрезки, жизнь наполнялась смыслом!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана приоткрыла мне эту дверцу, за которую всегда хотелось заглянуть. Я знаю этому определение – психическое бессознательное, то, что управляет нами. У меня существовали раньше какие-то догадки на этот счёт, не имевшие определённой формы, а теперь они были озвучены, более того, передо мной раскрылась целая система, совершенная кубическая матрица. И, наконец, стало легче, спокойнее на душе. Мои звуковые пустоты стали наполняться большими смыслами, а желания устремились к новым постижениям.

Я не помню тот день, когда я проводила в прошлое свой последний паровоз. Произошло это само собой. Без слёз и без пафосных ритуалов. Этому событию предшествовало вначале унизительное осознание того, что моим центром полётов управляет растительный мир. А позднее накрыло чувство стыда от понимания своей эгоистической сущности. «Прощай Мария, прощай Хуана»…

Всем сбившимся с пути посвящается.