Знакома с СВП и читаю библиотеку портала уже довольно давно, почти два года. На форуме примерно год назад зарегистрировалась. И вот только в конце этого лета я таки созрела к тому, чтобы пойти на тренинг. Вот эти два года я пыталась другими способами привести в порядок себя и свою жизнь, не доверяла векторной психологии, мне казалось, что тот результат, который мне нужен, я здесь не получу. Вернее, я понимала, что СВП – это очень круто. Но не верила в то, что мне оно серьезно и кардинально поможет в моей ситуации. Почти полтора года я потратила на расстановки. И чем больше я делала расстановок, тем больше понимала, что темы, с которыми мне нужно поработать – их просто невероятное количество. И они растут, их становится больше с каждой новой расстановкой, вскрываются новые слои, новые акценты расставляются, проблемы вроде бы ослабляются, но на смену им приходят другие, более глубоко залегающие. Конца края этому нет, и мне жизни не хватит, чтобы вырулить из того провала, в котором я оказалась. И в тот момент, когда я поняла, что жить еще не хочу, но уже можно, когда я поняла, что мне нужны результаты мощнее и намного быстрее, чем от других способов и терапий, тогда я и решилась пойти на тренинг к Юрию Бурлану. От жадности, в общем.

Собственно, о какой жадности я говорю? Скорее уж надежда на то, что я еще могу жить и чего-то от жизни хотеть. Я ведь чувствовала себя в 36 лет уже отжившей свое старухой. Вся жизнь позади. Кончилась жизнь. Все. Ничего больше не будет. Нечего ждать, не на что надеяться. Сил – никаких. Желаний – почти никаких. Доживаю. Едва ползаю. Вот этот результат я получила за 1,5, почти 2 года расстановок. До этого было состояние близкое между помешательством и суицидом. И если сейчас (после расстановок и перед тренингом) я чувствовала себя старухой, то раньше была вообще живой труп, буквально ложилась и ждала только одного - смерти. За 2 года из трупа в старуху. Отличный результат! Такими темпами, я к реальной физической старости смогу начать ощущать удовольствие от жизни. Мне этого определенно мало. Хочется жить сейчас. Хотя бы не для себя, хотя бы для ребенка.

Приняла решение идти на тренинг и непонятным образом смогла найти половину суммы. И после первой же платной лекции я практически проклинала и СВП, и Юрия, и свою жадность до всего и сразу. Ишь чего захотела!!! Жить захотеть захотела!!! Счастья, бл, захотела!!! Дууура!!!!
Мне так было плохо… Как никогда не было. Хотелось одного – головой в стену вдребезги. Было очень страшно, что я не удержу себя. И это после половины как попало прослушанной лекции из-за ужасной связи?? Но вроде за два дня все прошло. Поколбасило и утихло. Но что же дальше будет.. На вторую лекцию страшно идти было. Ко всему, я вдруг почувствовала, что весь тот психологический клей, которым я склеивала, собирала себя из молекул и кусочков, вдруг оказался смыт. Мне казалось, что еще маленький толчок, дуновение и все.. я рассыплюсь и уже не смогу собрать себя. Таких колоссальных усилий, которые я вложила в это, повторно вложить уже просто не смогу. Держусь на честном слове и боюсь дышать. Идти дальше на тренинг стало для меня в этот момент серьезным риском. Практически пан или пропал. Но так уж у меня складывается, что в деле самопознания (скорее даже самокопания) я полна решимости идти до конца. И я рискнула. Раз уж влезла. Да и уже столько всего перепробовала, что понимала – если мне не поможет СВП, мне уже ничего не поможет. И, несмотря на все те плохие состояния, которые у меня вдруг открылись, я, конечно, пошла дальше.
Еще понимание, что выход возможен через кризис, через резкое ухудшение, давало надежду, да и проклюнувшееся доверие к Юрию пересиливало. И, где-то даже неожиданно для меня самой, на лекции по уретральному вектору, точнее, от одного образа ядра клетки, которое собирает всю клетку, даже если клетка повреждена, меня вдруг собрало в кучу, выровняло и привело в чувство. Я в центре, я ядро. И этого для меня оказалось достаточно. Не надо уже скреплять подручными средствами свою разваливающуюся на молекулы психику, не надо из разрозненных кусочков склеивать себя. Не надо греть мозги – какой кусочек к какому имеет отношение, и правильно ли я ему место определила, и не надо подозревать себя, а не схожу ли я с ума, раз у меня такие странные кусочки имеются. Все встало на свои места само и мгновенно. Натянулось от притяжения. Достаточно было оказаться в центре, почувствовать себя центром самой себя, ядром. Все во мне сформировалось и выстроилось так, как было задумано. Без усилий. Точнее, было одно усилие с моей стороны – пойти на тренинг, не спасовать.

Самое забавное. Те многочисленные темы на расстановках открывались, объяснялись, разруливались и разрешались чуть ли не пачками на каждой трансляции тренинга. Сейчас мне даже смешно от того, что я и подумать не могла, даже в самых смелых и безбашенных мыслях не могла представить, насколько СВП глубокая и всеобъемлющая штука. Несколько фраз, или даже несколько слов – и это целая моя расстановка. Или не моя, а чья-то, на которой я присутствовала. Еще несколько слов и целый кусок жизни – как на ладони. Сразу скажу, что я не против расстановок, нет. Возможно даже, я еще буду их делать, возможно, я не знаю. Пока не решила. Но то, что темы изменятся, и будут звучать совсем иначе и касаться каких-то других вещей – это несомненно. Они будут более точно сформулированы. Даже интересно поэкспериментировать.

Вообще, эффект от тренинга у меня получается такой, затяжной… как-то долго разворачивается психика. Людей во время тренинга уже переть начинает. А меня нет, меня не прет во время, нет эйфории, зато тяжелых состояний много, почти после каждой лекции. Начинает потихоньку переть после, по прошествии минимум 4-х дней. В больший отрезок между лекциями я это начинаю ощущать, чувствую, как меня расслабляет, отпускает, и становится легче дышать. Сразу тянет наружу и совсем не хочется идти на тренинг.

Даже хочется, чтобы он побыстрее закончился. Я устала от этих тяжелых состояний. И чувствую в себе изменения, они назревают, растут, бродят. Хочется дать им пространство, хочется в жизнь, чтобы эти изменения уже побыстрее раскрылись. Я чувствую, что эти изменения есть. Чувствую, потому что у меня просыпается интерес. Мне становится интересен мир и люди. Мне просто становится интересно… Вроде бы ничего особенного. Вроде бы какой-то совсем не сумасшедший результат. Я не захлебываюсь от счастья, не испытываю огромной радости, меня почти что не прет… очень иногда и очень недолго. Я не переворачиваю горы, не заработала миллион, даже не встретила любовь. Времени всего ничего прошло.. Но этот интерес – на данный момент, мой главный и самый важный для меня результат. Я почувствовала в себе жизнь. И мне интересно. После такого провала обрести вновь интерес к жизни – для меня это нечто. Много. Очень много. Не могу писать об этом без слёз.. И это слезы не счастья, нет. Но и не горя. Это слезы перехода. Прощаюсь со старой собой (а для меня это буквально), и встречаю себя новую.

И мне совсем не хочется торопиться. Хочу очень внимательно наблюдать за собой, отслеживать все движения в своей душе, все свои реакции, мельчайшие колебания, изменения. И мне это очень интересно. Даже с каким-то трепетом наблюдаю за собой. Всегда было интересно, что происходит во мне. Но сейчас, когда я не просто наблюдаю, а я ПОНИМАЮ, глубоко и точно, что стоит за этими движениями, что мною управляет, и вообще, из чего я, оказывается, состою – это стало невероятно интересно. Это пОлно и даже полноценно. Как-то даже большего и не хочется пока. Слишком уж в этом для меня много вкусного. :)

О чем еще просится сейчас сказать…

Еще до начала тренинга поняла, что мой сын с оральным вектором. В роддоме был самый горластый, слышно было на весь этаж. Медперсонал, отчаявшись как-то его успокоить, приносил его на кормление не по режиму - лишь бы не орал ))) Когда кричит, голосок и правда – кровь стынет в жилах, ощущения абсолютно именно такие. Накормить его – целое дело. Очень чувствительные рецепторы: чуть не доложишь сахара или пересолишь – уже кривится, обмануть в плане еды его в принципе нельзя. Болтун, паникер и почти оратор – в школе учителям его бывает трудно переговорить. В общем, оральник - это очевидно, знала, понимала, но как-то все-таки больше умом. Еще вспоминаются несколько оральных человек, которых я раньше встречала, выделяла в них эту особенность – мыслить говорением. Я это видела, осознавала, но понимание было исключительно аналитическим, в этом не присутствовало «психо».
А на днях, после первой лекции по оральному вектору, сын подошел ко мне и что-то стал говорить таким голоском измененным.. чего-то там сюсюсю, тютю, ломает звуки, коверкает слова под детский лепет. Да он и раньше так разговаривал, и это было дело обычное. Но сейчас это было очень ярким узнаванием, на уровне ощущений. Даже не обратила внимание на то, что он говорит. Я услышала КАК он говорит - настолько идентично тому, что Юрий показывал на лекции, просто под копирку. У меня не то, чтобы улыбка узнавания, я захохотала в голос, совершенно непроизвольно. Даже словами не смогу описать, но это было нечто! Внутри меня что-то откликнулось на уровне более глубоком, чем ум, где-то в душе, и то ли я проснулась, то ли что-то внутри меня проснулось, что-то новое во мне активировалось и как будто волна прокатилось из центра по всему моему существу, вибрация какая-то. Встряхнуло, что-то вроде щекотки на уровне души. Настолько встряхнуло, аж в хохот. Ощущения фантастические.

Может, я пишу сейчас что-то с эзотерическим налетом, но это была реакция на ощущение другого как другого, как я это сейчас понимаю. Некое обновление восприятия и понимания. Такой реакции у меня, когда нутром ощущаешь, раньше не было - такого глубокого понимания не умом, а изнутри себя, всем существом. Да, я понимала, замечала, но не ощущала. И до сих пор я делала для себя допущение словам Юрия, что психоанализ возможен только через ухо. Теперь же я отчетливо ощутила, как в моем (психо)анализе появилось собственно "психо". Именно тренинг дает такое понимание, ощущение других людей и даже какую-то глубинную связь с людьми. И, правда, начинаешь ощущать себя с ними пальцами одной руки, несмотря на всю нашу разность. Какими-то короткими и редкими вспышками, но это появляется. И я чувствую, надеюсь, что это - только начало.