Я не слышала больше голоса в голове ни разу

Результат 6. Вчера 19 декабря была заключительная из цикла вводных бесплатных лекций. До этого цикла собиралась написать один из своих результатов, который осознала совсем недавно. Но после вчерашнего решила объединить и выписать все, т.к. только вчера вспомнила, то, о чем говорилось и было у меня. А забыла, потому что на тот момент (до тренинга) для меня это было нормой. Я даже не воспринимала это как то иначе.

Речь зашла о тех людях, с которых безмедекаментозно снимали диагноз шизофрении. Писали в чат люди, подтверждающие, что больше не слышат голоса, у которых как у меня пропали суицидальный мысли. И вот с этого места поподробнее.

У меня было все не так плохо от части. Мысли такие были сильнее до тренинга (свой результат я писала ранее в начале года, что по настоящему захотелось жить). И поэтому я не обращала внимания до сегодняшнего утра, что тоже слышала голоса. Редко.

Это правда ощущение, что тебе в ухо снаружи кто-то что-то говорит. В моем случае это были отдельные слова. В полной тишине, громко или приглушенно, но очень отчётливо. А рядом никого. Кажется, что снаружи, а на самом деле внутри. В моем случае это было не часто, не навязчиво, но без моего на то ведома.

Я на столько была эгоэстична и сконцентрирован на себе, что ничему и никому не придавала значения и не отводила никакой роли. Звук - это СВЕРХэгоизм. Только на тренинге это начинает пониматься. Мне плохо на столько, что плевать на весь мир и в первую очередь на близких. Это такая была концентрация на себе, что я это поняла только после ПУ.

Я никому не говорила, что что-то как-то слышала, после моей попытки суицида рассказать такое - точно бы упекли в психушку. Да и кому рассказывать, когда никто меня не понимает. И закапываю себя все глубже.

Вспомнила, что мама меня даже возила в Сергиев Посад под миловидным предлогом, но от меня то ничего не скроешь! даже если молчать! В ее глазах я была одержима. Там был какой-то монах, который занимался экзорцизмом, по простому изгонял бесов. Его потом убили и об этом в новостях рассказывали. Помогло? Не смешите!

Это было посте попытки распрощаться с жизнью и в тот момент, когда пришёл на помощь алкоголь. Не знаю как я не дошла до наркотиков. Мне 17. Интеллигентная семья. Уважаемые бабушка и дедушка. Жили скромно. Хорошо училась. Что надо? Что мне надо еще? Спрашивала молча мама? Я для вас все делаю! А дочь на первом курсе института домой на рогах приходит. Точнее втекает. Сначала пьянки, гулянки до такого состояния, что сама себе говорила все, не могу, больше не буду. А потом приходила темная вода, которая бесшумно огромной волной накрывала меня и наступил анабиоз тела и боль внутри. Дошло до того, что я забыла физически как это - улыбаться.

Даже близкие не спасали, которые в детстве дали, во всяком случае пытались изо всех сил дать чувство БиЗ, мои дедушка и бабушка. Я писала в первом своем результате о том, что в детстве воспитывалась какой-то период ими. Я хотела уйти и не возвращаться в этот мир. Даже к ним, самым любимым. О них ниже.

Итак. Вчера для меня была какая-то особенная лекция. Меня так плющило на уретральных и звуковых занятиях первого уровня. На первых - я слушала с температурой, тело горело, било волнами. На вторых телу было хорошо, но колбасило голову и нутро. Я не слышала больше голоса в голове ни разу. Я это поняла только сегодня утром. После бесплатной тематической лекции, именно последней. Спасибо Юрию и тем людям, кто вчера задал русло разговора.

Я осознала, что тренинг мне дал эмоциональную устойчивость к стрессу. Это вторая часть, а на деле первая, с которой я хотела начать свой пост. В конце октября у бабушки случился ишемический инсульт. А дед со своим упрямством не хотел ничего говорить, потом не хотел ничего предпринимать, он все знает, сядем, полежим и все пройдет. Уговорила вызвать врача, который поставил диагноз и выписал лекарства, позволившие бабушке меня дождаться. От госпитализации отказались оба, нам же ничего ни от кого не надо. Я в Москве. Дед и бабушка в Севастополе. Решение молниеносное. Заняла денег, купила билет и в ночь улетела. Это предыстория моего далее осознанного результата.

Тренинг дал мне устойчивость в стрессовой ситуации. Приходит иное восприятие реальности, и людям, которые находятся рядом со мной, становится легче от моего хорошего состояния. Через неделю бабушка встала. Этот позитив и уверенность, которая просто прёт теперь изнутри, помогло мне в обычной бытовой ситуации, которые происходят тысячами в других семьях. Только в ином раскладе, если бы я не прошла тренинг, возможно близкого мне человека не стало бы.

Уверенность, что все будет хорошо! Просто - всё будет! Это не нужно говорить близкому избитыми пустыми фразами. Человек это бессознательно от меня воспринял. Мы с ней много говорили и спорили на разные темы. В принципе как и раньше. С единственной разницей, что я стала понимать ее так, как она себя не понимает. И вести себя я стала иначе. Осталось достучаться до деда. По возвращению в Москву я поняла тех людей с Донбаса, которые писали о снятии стресса войны. Ключевое слово - стресс. Моя ситуация рядом с ними не стоит по накалу. Но я, сравнивая себя до и после, их понимаю, насколько психологически стало легче. Когда в тяжелейшей ситуации без истерик, со спокойной улыбкой я могу сказать, что всё хорошо и человеку даже и без этих слов, рядом со мною легче.

Я писала, но еще раз отмечу, что во время и после тренинга, люди начали ко мне тянуться. На улице - подойдут спросить именно ко мне. Или заговорят на остановке именно со мной. И раньше если такое происходило, хотелось убежать или просто сделать так, что бы ИХ не было, то теперь мне интересно и легко с каждым, на любую тему. Меня выпихнуло тренингом в жизнь с такой силой, что я как ребёнок, который первый раз увидел бабочку или сделал первый шаг и счастлив до визга. Каждый день, простой день - интересен. Я жива и живу. И это как фенинкс - мне нужно было сгореть до тла в своих страданиях и физически и психологически, чтобы вернуться к жизни и ощутить ее сначала привкус, лёгкий такой, но притягательный, а потом вкус.

Какой-то сумбур получился. Что успела записать из потока мыслей. Но есть то, что есть, и это работает.

Тэги: смысл жизни и познание себя; психология общения; психические заболевания;

Перейти к результату

Уже 27545результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг