Мне было страшно оставаться наедине со своими мыслями

еще один отзыв.......…да здравствует его величество звук....дадада,он есть как бы я ни хотела этого и не отнекивалась,он есть…..потихоньку все складывается……это про звук…вспоминая детство, то всегда в голове была мысль что я особенная,ни такая как все,ни только внешне(была самой высокой в классе и самой полной)…мальчишки обижали, из подружек были только зрительные маленькие девчонки с которыми было комфортно общаться но внешне меня всегда смущало что я от них отличалась…….

уже со школы были мысли о звездах, а что там, всматриваясь в темноту ночи, хотелось что то разглядеть, но кружилась только голова….потом опять отмахнувшись от мыслей о неизведанном, проживала свою жизнь как у всех, как положено, как говорили родители…..потом в школе я с нетерпением ждала урок астрономии, который должен был начатся в 8м классе, нго….но его отменили потому что не было учителя…..меня действительно это расстроило…я возлагал больше надежды, что там я найду ответы о звездах, о небе….

закончилась школа, и вроде все хорошо….универ….отношения с мальчиком как оказалось теперь что тоже звуковичек, правда в состояниях ни очень (наркотики, алкоголь)….но мне с ним было хорошо и спокойно…….

переехав в большой город и связавшийсь с плохой компанией, довелось мне попробовать наркотики…дада,они были в моей жизни какое то время, от чего было только хуже, но я не понимала, почему когда они есть все хорошо и жизнь прекрасна, а когда эффект проходит, то становилось так плохо что умереть был самый лучший вариант……

мыслей как таковых не было о суициде, и даже не хотелось выйти в окно, или спрыгнуть с моста, были зрительные и по анальному в обиде образы вот умру будите знать…..и не более того…..было плохо….очень плохо….даже не представляю как выжила и вобще дожила до сегодняшнего момента…..после наркотиков, появились масса комплексов и куча всего, что мешало в принципе жить и радоваться жизни….

от наркотиков избавилась сама, приняв решение что от этого мне плохо, так зачем тогда они нужны…..с тем парнем мы расстались и не очень хорошо. По звуковому повела себя холодно, по анльному жестоко…. разошлись на долгих 7 лет, незная друг о друге ничего….я же обиделась на него, что он не смог меня понять….

начались поиски смыслов, только чего не понятно…частая смена работы, большой поток новых людей, общение, большой город….что то происходило, но чего то и не хватало…..долгими поисками, я нашла тренинг личностного роста. Со страхом и ужасом, я все таки оплатила и пошла на него. эТо были три дня ада, ада для звуковика. На нас орали, ломали так, что меня трясло как лист на ветру, но я не уходила, было стыдно сдаться и показаться слабой.

В один момент прям на тренинге, меня накрыло…в прямом смысле слова….там был большой зал, нас было человек 30, мы выполняли каике то задания, говорили, делали, и я понимаю что меня там нет, я хочу исчезнуть чтоб меня никто не видел…..я просто беру и ухожу в коридор, сажусь на корточки и начинаю раскачиваться, шопотом произнося слова «Мне страшно, что делать?».....по голове как будто бегали мелкие мурашки, сковывая все тело, я не могла, и не хотела встать и даже просто уйти потому, что плохо.

Ребяята с которыми проходила тренинг ,нашли меня, подхватили на руки и унесли обратно в зал, где мы снова продолжили делать задания. Теперь моей задачей было Выжить и закончить этот тренинге и скорей уйти. Это ыбл ад, крики матом трененра съеживали меня так, что все тело превращалось в маленький комок напряжения что движения были похожы как на паралитика, тело плохо слушалось, голова была тяжелее камня. Наконец то тренинг закончился…наконец то…было ощущения эйфории какой то после, но осталось очень много вопросов после него, если не сказать что появилось еще больше.

После , в течении нескольких лет, стараясь следовать тому что было сказано на тренинге личностного роста, я вроде жила нормально, пока меня не вернули на родину домой из большого города. Начался стресс, но родители как могли поддерживали, спасибо им огромное!

Жизнь вроде наладилась, и работа по душе и парень появился, но….но в один из обычных дней, мое уставшее сердце пожелало найти какиое то учение, прям как саейчас помню «Вот бы найти какое то такое учение чтоб голову снесло»……и знайте, оно нашлось…нашлось правда через пару месяцев через теперь уже мою подругу, с которой мы устраивались на работу. Она в двух словах пока мы ехали домой, рассказала про свп. Зацепилась я сразу, что как где и т.д. Почитав результаты, прослушав бесплатные лекции, поняла что стали происходить какие то изменения…становилось легко в мыслях в сознании, ну а там уже и тренинг первого уровня ни заставил себя ждать)

Еще я теперь понимаю, почему я не хотела работу там, где нужно молчать (сидя за компом и что то делая), а выбирала активную работу где много людей…мне было страшно оставаться наедине со своими мыслями, потому что боялась в них запутаться и не найти выхода наружу…..наверно это можно назвать мыслями сойти с ума, вобщем глушила себя как могла…….

еще забыла написать, в тот период когда принимала наркотики, были моменты, что слышала голоса, голоса смеха, будто надо мной смеються, какой то неразборчивый шепот, от чего становилось страшно, очень, я садилась на корточки, закрывала голову руками и сидела раскачиваясь и при всем при этом не переставала плакать, причем слез не было, я просто выла, ни громко, а просто издавала звуки и постоянные мысли, мысли, мысли «Что происходит?»........ пишу и благодарю, что все это в прошлом и у меня хватило сил остаться адэкватной и дойти до свп, прослушать и остаться здесь ни смотря на свои сомнения.
Ого,вот так вытащила….

Да…и еще один давнишний результат…парень о котором писала выше, с тем что в школе встерчалась, после того как я прошла Первый уровень, нашел меня в соц сети и знайте что, он просто попросил прощение за то что когда то лет 7 назад мы с ним разошлись и он не смог ничего сделать…это было как гром среди ясного неба…и после такое тепло в душе и любовь к нему и…понимание, насколько ему было тяжело все это время, как он мучился от своих же мыслей…..конечно же и я в свою очередь попросила прощение и прям обнять его хотелось. В одно мгновение он стал таким родным…………..это абалдеть просто, какие ощущения, когда это понимаешь…..а потом через год он наконец то женился, видимо ни складывалось у него ничего до этого, а тут все получилось)

Вобщем, даже добавить нечего, итак все понятно, что свп делает свое благое дело)

Тэги: депрессия;

Перейти к результату

Уже 27545результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг