Пролог

Хочу начать с того что после прохождения тренинга я стала другим человеком. Это не проявляется внешне и даже особо не проявляется в общении с другими людьми. Люди не восклицают удивленно – «Оля, как ты изменилась! или восхищенно проговаривают – «Оля ты стала другой, что произошло?» А в начале тренинга я ждала именно таких вау-эффектов. Думала что стану просто Буддой с Далай-Ламой и Анджелиной Джоли в одном флаконе. Результат оказался другим, более глубокий, а где- то даже интимный, более многогранный и абсолютный по своей значимости. Он прежде всего есть, а это уже плюс. И хочу добавить, что он не окончательный. Каждый день я постигаю новые смыслы услышанного, каждый день я веду борьбу не сама с собой, а приятно провожу время со своими мыслями. Мы как будто сидим с ними на летней веранде, попиваем кофе и неспешно разворачиваем философские тезисы. Мои мысли стали не врагами, а моими друзьями, где никто не входит в противоречие друг с другом.

Завязка

На тренинг я попала по счастливой случайности, а скорее благодаря грамотному СММ – продвижению команды Юрия Бурлана. Одна моя подруга мучилась на тот момент всяческими вопросами по поводу ее затянувшихся и тупиковых отношений. Я была для нее чем -то вроде психотерапевта, подруги и «жилеткой» в одном лице. Моей задачей было внимательно прочитать написанное ею сообщение, проанализировать его и обрушить поток успокаивающих, подбадривающих и разбирающих ее ситуацию со всех сторон ответных слов. И признаюсь честно, я всегда с радостью примеряла на себя роль такого психотерапевта, т.к мне казалось что я довольно сносно разбираюсь в людях и могу помочь советами другим. Помочь другим, но не как не себе…Так вот, чтобы ей «помочь» я стала просматривать новостную ленту в поисках подходящих курсов, тренингов повышающих мотивацию и поднимающих самооценку, статей которые наталкивают на уверенность, любовь к себе, бесконечную радость жизни и т.д. Сама я такие вещи в интернете обхожу сморщив нос, но через свое понимание подруги, я решила что надо обратить внимание на подобное.

Сейчас я поняла что пыталась помочь ей через собственный опыт: постоянное чтение книг, в том числе по психологии, чтение литературы эзотерической направленности, увлечение работами с той же начинкой – тут и «Трансерфнинг реальности» Вадима Зеланда и «Учение Дона Хуана» Кастанеды и «Путешествия души» Майкла Ньютона, статьи о славянском язычестве, духовные аспекты буддизма, космология и бла,бла полетели на головку сели…. Неоспоримый факт того что мне никаким образом не помогала вся эта литературная мишура в том, что я - ничего не помню! Эта информация в моей голове напоминает, какую то смысловую мешанину в клоунских одеяниях. Она мне очень быстро надоедала и многое я не дочитывала, бросала, постоянно разочаровываясь в ней.

Помню момент моего увлечения «Трансерфингом реальности». Иду я по осеннему парку, погода соответствует внутреннему состоянию – промозгло, мокро, ветрено, полный застой в мыслях, серое и тупое одиночество. Слушаю как мужчина очень серьезным и вкрадчивым голосом под гнетущий музыкальный фон, рассказывает мне о деструктивных маятниках, о том как они питаются энергией людей и раскачиваются туда сюда, о том что если захотел ты себе, например - Mercedes-Benz C-класса…то нате получите…, ты только мил человек представь себе его в голове….а он уже и в гараже в твоем будет стоять вместе с шампанским и сексуальной моделью на заднем сидении) Ну сам смысл, что хорошую жизнь надо не ждать, а уже жить ею, представлять себя богатым, успешным и т.д. Прослушав первую книгу, а у него их, по-моему, 7…или 8, точно не знаю. Я дальше не смогла.

Вернусь к теме с подругой. В новостной ленте я увидела заголовок, который гласил примерно следующее – «Как перестать откладывать дела на вечное «ЗАВТРА» и начать действовать?» ….ну или что то вроде того. Нажав на ссылку, я попала на страницу портала…..и тут понеслось) Помню только свою реакцию на словосочетание – «Анальный вектор», оно меня очень развеселило, наверно это и стало основной причиной дальнейшего просмотра сайта. Юрий на занятиях всегда говорит, что реакция людей на тренинг часто негативная в связи с плохим социальным опытом в России. Нам везде кажутся секты, обман, развод, «кидалово» как это принято говорить на сленге. И я тоже не стала исключением, услышав это сочетание, моя первая мысль была – «Господи, что только не придумывают люди, чтобы бы заработать бабло….но посмотрю ради интереса…»
Дальше как в тумане…я с жадностью накинулась на статьи, т.к в каждой теме я находила отклик. Все статьи были актуальны, все вопросы были моими вопросами,….ну и конечно первый раз услышав Юрия, я ощутила силу его харизмы, не скажу что он мне понравился, эту поверхностную оценку я перебила не сразу, но когда я наконец то уловила его стиль и подачу материала, в моем бессознательном произошла любовь с первого слова. Умнейший, образованный, артистичный, потрясающий человек, которого можно слушать бесконечно.

Кульминация

На тренинг я решилась не сразу, т.к совсем недавно стала мамой двойни. Были мысли что ночью они будут постоянно просыпаться, я буду отвлекаться и не усвою материал, не смогу выспаться, помощи у меня нет, посидеть с ними некому, финансовое положение тоже нестабильно и т.д. Несмотря на мнимые препятствия, я зацепилась за системно-векторную психологию как за последний уходящий поезд. Состояния на тот момент были ужасные, рождение детей, а еще и двоих сразу только усилили внутреннюю пустоту. Мне казалось что меня как личности больше не существует, дети забрали мою душу, мои мысли, мои интересы и наконец, мое право на тишину и покой! В личном плане катастрофа, никакой счастливой семьи со здоровыми крепкими отношениями нет, родила от женатого мужчины, которого понимаю, что не люблю. Ощущение что меня загнали в ловушку из которой невозможно выбраться. В следствие этого - апатия, тоска, раздражительность. Я и так раньше часто отмечала про себя, что нет у меня особого интереса к жизни, нет стремления к каким либо общепринятым социальным целям :купить машину, квартиру, поехать в отпуск, устроиться на высокооплачиваемую работу, найти себе мужа или просто стать успешной. Единственное что я могу назвать своей целью – это постичь смысл. В остальном такое вот бесцельное по сути существование с поиском чего то там.

Конечно, были обиды, обиды на всех, обиды что мне не помогают, обиды что все окружающие виновны в моих состояниях, самая главная обида на себя за то что не могу взять себя в руки, не понимаю куда и зачем двигаюсь по жизни и двигаюсь ли я вообще?! Всю жизнь все откладываю на завтра, на послезавтра, на после послезавтра….и т.д. Постоянно ощущала напряжение в общественных местах, будь то поликлиника, магазин, аптека, почта, парк….да везде было неприязненное чувство к незнакомым людям вперемешку с маниакальными мыслями по поводу своего внешнего вида. Я смотрела на девушек, которые мне казались стройнее, привлекательнее, интереснее, моложе, успешнее, чем я и это вгоняло меня в тоску, зависть, хандру, у меня портилось настроение, росло недовольство собой и неуверенность как женщины.

Сколько себя помню все время чего- то боялась. После тренинга очень тяжело выписывать про тему страха. Они не до конца прошли, но уже почти невозможно вложить в текст эмоциональный посыл. Поняв природу страхов на Зрительном занятии, они стали уже не те, что прежде. Это скорее какие-то остатки, как если бы из белой кружки вылили черный чай, а в ней остался окрашивающий осадок. Но примерно это было так - страх выйти на улицу, такая давящая тревожность в общественных местах, страх ехать в метро, казалось все на меня смотрят, страх спросить элементарные вещи у людей, например, уточнить время или попросить подвинуться на скамейке и конечно страх опозориться. Это вообще очень сильный и отдельный от всего страх приобретающий все формы неуверенности. В следствии этого ужасный дискомфорт в обществе и общении с малознакомыми людьми, этот страх подавлял многие внутренние желания – «А вдруг не получится, я ведь недостаточно знаю….или вдруг я пойду к этим людям и они будут смеяться надо мной?». И все в таком роде, эти постоянные – «а вдруг», а «если» и конечно бесконечные рационализации и оправдания себя любимой.
Когда родились дети образовался новый страх – «Как их воспитать?», «Что я им могу дать в плане информации?», «Чему я их научу, если сама полный ноль?», «Как отгорожу их от этого враждебного мира?», «Какой пример я им покажу, ведь я ничего не достигла в этой жизни?»…..и т.д.

Моя жизнь на момент начала тренинга казалась мне бессмысленной и была полностью направлена вовнутрь себя. Были мысли и суицидального характера, были в ранней юности и наркотики и алкоголь и измены в отношениях. Была как бы постоянная претензия к окружающим людям. Себе я все- таки казалась глубокомысленной и правильной. Как говорил Юрий, человек всегда оправдывает себя всем сердцем и желает быть счастливым. Внешне я не была дикарем или полным интровертом как это может показаться из вышеописанного текста. Для окружающих я довольно милая девушка, в принципе к людям я больше хорошо, чем плохо. Такой ненавидящей всех вокруг интроверсии у меня не было и нет. Неприязнь к незнакомым людям была, а к знакомым нет. Чувство что я знаю больше чем остальные – было. Было чувство что все мое окружение слишком узколобое, а есть люди поистине многогранные и интересные, но я таких не встречаю, а если и видела «издалека», то они намного выше меня в психическом плане и я просто не достойна общения с ними.

Развязка

Как я отметила в самом начале, мои результаты постоянно растут, вот некоторые из них:

- пришло понимание своих векторов, а вместе с ним стали понятны эмоциональные скачки – от приподнятого и деятельного настроя до полного погружения в себя и неспособности выйти наружу;

- стала понятна природа обиды, сейчас я намного меньше обижаюсь т.е почти не обижаюсь. Буду писать по – честному, до конца я не проработала этот момент, НО! когда я чувствую что вот-вот обида и чувство что мне не додали выльется наружу, я концентрируюсь на том человеке кто причиняет мне боль и обида отступает. Я как бы нажимаю на стоп-кран, говорю себе – «Так…стоп, надо подумать, почему человек так говорит;

- Постепенно уходит покрастинация, теперь я отслеживаю внутри эти моменты и начинаю усиленно работать над этим. Ставлю себе задачи и выполняю их с радостью, стараясь ничего не откладывать в долгий ящик;

- Я перестала себя накручивать и усиливать свои внутренние переживания. Я спокойно смотрю на свои состояния, как если бы я наблюдала через стекло за врачами в операционной. Я понимаю что страх, переживание, беспокойство, гнев, обида, раздражение, уныние является следствием работы одного из векторов. Надо наполнить по возможности нехватку или переключится на сосредоточение на других. Состояние уходит. Опять же выписываю по -честному, не всегда это получается, но понимание этого механизма это как отвертка, которой можно закрутить расшатавшийся винтик;

- Пришло понимание рода деятельности, то чем мне надо заниматься, чтобы получать удовольствие от работы;

- В близком окружении я стала видеть не «узколобых» людей, пытающихся меня периодически «задеть» и все делающих неправильно, а людей у которых тоже есть желания, свои природные особенности, таланты, нехватки, плохие, хорошие состояния и т.д. Я стала понимать человека, стала «видеть где болит» и пытаться помочь хотя бы словом.