Дайте подумать, дайте застыть на минуту и понять, что происходит, осознать. Прошла тренинг первого уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и в моей голове случился переворот. Это мягко сказано. Все, что было до этого – это сон. Сон во всех смыслах страшный. Я спала ночью, а днем будто жила во сне. Как я докатилась до этого? Ведь у меня все было для счастливой жизни. Кроме одного.

Пишу что есть. Вопрос «для чего я живу?» возник впервые у меня в 5 лет. Я лежала ночью и размышляла. Пришла к выводу – жить, для того чтобы умереть. Умирать я не собиралась поспешно, жила, ела, пила. Как растение. А что еще надо? Голова у меня всегда была странная, вечно забитая не пойми чем. Свои странности я списывала на издержки воспитания. Думала: потерпеть придется до старости, а там посмотрим. Иногда случались проблески, казалось, что я могу ВСЕ понять. А что это все? Кто знает… Так и жила.

Ничто не предвещало беды в моем растительном существовании, как вдруг случился кризис! Рождение детей – это кризис для любого человека. Это существенные изменения не только в организме женщины, но и во всей системе ее отношений с миром. Это сумасшедшее погружение в другой мир. Как я решилась – не знаю, наверно пыталась что-то изменить. На фоне новой рожденной жизни и ответственности за нее я стала понимать, как же я влипла…

Если вы не готовы к счастью, оно вас раздавит… Это существо, которое должно приносить радость, взрывало мне мозг! Я не знала, что с ним делать. Зачем он мне и зачем он вообще! Опять возникал вопрос: а зачем я-то собственно вообще? Кризис – это когда рушится старая система отношений, а новой еще нет. Жила себе, никого не трогала, а тут БАЦ! и накрыло. Депрессия. Утро теперь встречала мыслю «только не это, опять жизнь, опять мучиться до следующего сна…». Просто ждать старости уже не было сил. Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли – крик снаружи и крик изнутри!

От безответственных поступков меня спас хороший муж. Ребенок заставил меня думать. Я стала искать информацию. Что делать? Как выжить? Мне надо было как-то решать свое состояние, ведь состояние ребенка зависит от матери. Я стала искать ответы в психологии, она меня привлекала давно, да руки все не доходили. Как ненормальная впитывала в себя, заполняя нехватки, накопившиеся за всю жизнь. Узнала много интересного, через год уже спокойно могла умничать и давать советы, еще через год выражение «я здесь самая умная» не сходит с моего лица, а еще через год я понимаю, что мне мало, ответы находятся, но неполные, картинка не складывается.

В голове стали появляться страшные образы несчастных случаев с ребенком. Это пугало меня. Он рос, и я, как самая умная, использовала полученные из книг знания на нем. Я вроде как знала, как надо воспитывать детей. Могла рассказать много интересных методик, дать совет. А вот сама применить могла далеко не всегда. Почему-то в жизни все ситуации сложнее и непонятнее, где-то получалось, был эффект, но второй раз уже не работало. Почему? Почерпнув много информации по психологии, я поняла, что ничего не понимаю. Вижу ответы на самые простые вопросы, например, как не конфликтовать, но внутри конфликт остается.

От себя не убежишь. И в хорошем, и в плохом смысле. После недолгого облегчения у меня опять наступил кризис. Только теперь это было хуже, ведь я обладала отборными знаниями, а что делать с ними не знала, они не оправдали себя, не дали мне глобального понимания мира и себя. Как и прежде я погрузилась в полусон-полужизнь.

На тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я решилась быстро. У меня были сомнения, но когда я стала читать статьи про воспитание, все решилось само собой. Наконец, стала подниматься эта завеса непонимания. Я впервые получила ответы на вопросы. Чем отличаются люди друг от друга? В чем именно мы разные? Почему от одних передергивает, а к другим тянешься? Как это устроено? Почему мне легко найти общий язык с чужим ребенком, дети меня любят, а к своему такое непонятное отношение? Что это за двуличность такая? Кто я вообще?

Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше. Какие-то догадки оправдались, и нашелся ответ, как поступать в конкретной ситуации. Раньше я ставила опыты, не знала, подойдет ли это именно моему ребенку. Теперь я стала четко отделять его потребности и мне не надо калечить психику его психику, пытаясь подобрать к нему ключик. Малыш расцвел на глазах. Он перестал проситься к бабушке, теперь ему нет необходимости уходить от меня.

Раньше я страдала от того, что не хочу с ним быть, но и то, что он стремится уйти от меня к бабушкам, меня убивало. Эта беспомощность и нежелание ничего делать давили меня. Маленький человечек постоянно задавал вопрос: «Мам, а ты моя?». Как будто он сомневался во мне. Теперь я слышу это намного реже. И уже понимаю, что с ним происходит. Меры приняты. Сейчас я не провожу намного больше времени в играх с ним, но общение стало таким насыщенным, когда ребенок получает то, что ему необходимо получить за 2-3 часа. Ему нет необходимости шалить, привлекая внимание целый день. Когда он видит, что его понимают и принимают, он заглядывает мне в глаза, будто до сих пор не может поверить в это.

А тот неразрешимый вопрос – кто же я? Проходя тест на тип темперамента я недоумевала: всегда выходила ошибка, меланхолик и сангвиник примерно одинаковое количество баллов! Кто врет, я или тест? Ну как тут себя поймешь? После тренинга все противоречия, которые меня терзали, стали понятны, и это уже не проблема, а особенность. Никаких противоречий, ощущение того, что мир можно познать, было не обманчивым, и этот инструмент познания предоставлен нам! Теперь мне становится яснее с каждым днем, зачем все-таки жить.

Я не буду пытаться переделать себя, чтобы стать лучшей матерью на свете. Я постараюсь дать все то, что нужно именно такому ребенку, как мой, точно зная его желания. Опираясь на СВОИ способности и понимание сути дела, я уже иду к своей цели – постижению самого себя. Вопросов стало больше, но это вопросы другого уровня, а значит, я расту. Мне некогда сожалеть о жизни, и я больше не жду старости, как овощ, чтобы этот кошмар прекратился. Открылось понимание своих способностей. Оказалось, что я ходила вокруг да около долгое время, не зная в какую область себя подать, не понимая себя. Сегодня я еще конкретно не решила, чем буду заниматься, потому что вокруг столько возможностей, что выбрать что-то одно трудно.

Знания по психологии, бывшие у меня прежде, пригождаются сегодня, но они идут как вспомогательные к фундаменту Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана, без которой не было бы меня в том смысле, который я еще только приоткрываю.