Доброта и лидерство?

Здравствуйте! Я работаю программистом. У меня есть кожный, анальный, звуковой и зрительный вектора. Мне очень нравится соревноваться и мне хочется руководить, распоряжаться ресурсами и принимать решения, когда и что делать, например, команде или компании. Не то чтобы мне хочется всем такать, когда и что делать, но хочется быть двигателем какого-нибудь мощного процесса, не хочется быть рядовым работником. Но при этом осознание того, что ты стремишься обогнать кого-то, мне не нравится. Это выглядит как продукт нездорового эго. Возникает вопрос: а почему ты, а не кто-то другой должен вести команду вперёд? Но такие мысли меня только огорчают. Находясь в зрительном векторе, я получаю ощущение "правильности" и даже какого-то "расширения сознания", принимая чужие проблемы за свои и так далее, но у меня нету той жажды жизни, которая проявляется во мне, когда я начинаю соревноваться, ускорять процессы, оптимизировать их. И в последнем случае автоматически запускается желание управлять процессом, оптимизировать работу команды, даже делаете распределять зарплаты в команде! И это при том, что на себя я ни йоты не хочу тратить (ведь это бессмысленно!), когда можно тратить практически все, что я получаю, на развитие "компании" (чем бы она ни была). Я - трудоголик по природе, постоянно думаю, как можно улучшить тот или иной блок кода программы, думаю, как можно улучшить свое мышление и так далее. А тут зрительный вектор - и я становлюсь растением, не способным ничего делать, потому что все это стремление к оптимизации, апогеей которого является становление лидером (оптимизация не только кода и даже не только себя, но и
других), эквивалентно какому-то насильственному ограничению (это уж точно не забота!), а стремление соревноваться эквивалентно вражде! Ведь если ты не будешь добрым, то кто будет? Что-то ужасное может произойти! Ты ведь в ответе за людей вокруг, тебе давно понимать их чувства! Без таких сочувствующих "нейтронов" в обществе все (безумные, неосознанные!) соревнующиеся "протоны" подбивают друг друга и все тут! А тут ещё ты вместо заботы требуешь от и без того застрессованных людей чего-то, понимаете? Но когда я ухожу в это состояние "врача", вообще не чувствую себя реализованным. Даже возникает ощущение, будто бы я - невыросший ребенок, потому что чувствую, что пользы людям я начинаю приносить гораздо меньше (не реализуются мои свойства!). В результате у меня очень многое, бОльшая часть всех моих идей буквально загнивает в прокрастинации: я просто не знаю, что мне делать? В итоге - постоянная психосоматика! И проблемы со стулом, и спазмы в кишечнике, когда пытаюсь во всем этом разобраться. А я ведь постоянно пытаюсь! То есть буквально! Я просыпаюсь с идеей, потребностью решить этот зрительно-кожный конфликт (конфликт святого и экономиста) в пользу одной из сторон и вечером не могу заснуть до часу ночи именно с этими мыслями! Это сводит меня с ума. У меня и нервный тик глаза, пи я постоянно трясу ногой, при чем бешено, энергия тратится впустую, постоянное выгорание, внешняя апатия, за которой сумасшедшая истощенность и противоречия, развивающие меня каждое мгновение! Получается, что я ни грамма не отдыхаю, даже когда в гостях, а ведь вся эта сила могла бы пойти в работу! И это и была бы природная реализация моей одержимости! И от осознания этого снова бешусь! Строить свою жизнь как лидер было бы удовольствием, но зрение будто бы мне этого не простит! Что мне делать, пожалуйста, помогите разобраться с душераздирающим конфликтом! Заранее благодарю всех, кто отозвался и желаю удачи всем в решении ваших вопросов и проблем!