Думаю о разводе. Я здесь за "мудростью отличить одно от другого"

Здравствуйте! Перед вами АКЗрительник с мышечностью.
В меру со страхами троишник пол жизни плывущий по течению.
У меня было не мало отношений, но я никогда не стремился к этому, а хотел одну и навсегда.
в 21 год серьезные отношения продлились 4 года. Реализация моя была слабенькая, а из-за стресса и неопытности, не знания - отношения закончились. Всё было болезненно и ещё пару лет обрыв этих связей кровоточил... В поисках себя и взгляда на мир, что дал бы устойчивости я попадал в разные верования и прочие костыли.. и в процессе этого, я нашёл девушку, удобную, т.к. считал что мне главное, чтобы мне не мешали... И так начались следующие серьезные отношения, примерно в 27 лет. Как и положено, было влечение, а главное мне казалось удачным - что кроме самом факта присутствия, больше нету ничего. До сих пор в догадках, как ни странно, но считаю её тоже АКЗ девушкой, возможно со зрением не таким любопытным. Отношения держались на влечении и этом удобстве. Я потихоньку волочил свою телегу по жизни.. без особых желаний и устремлений. К 30 годам я попал в СВП и это сильно простимулировало то что у меня было, и дало много нового. У нас родился сын. По работе я стал больше. Тут вот недавно даже на учёбу пошел и ещё много всего... Хотя я вроде делаю это, сознательно, и пониманию что могу.. но тоже как бы пиная себя... чит-коды.
Я много раз пытался увлечь жену СВП и не смотря на то что у меня это не получилось - отношения наши стали устойчивее в разы, как бы приняли такой рабочий формат, в котором в целом жить то можно. И любить её получается и это подарило мне несколько лет ощущения хорошей погоды дома. Хоть и грустно вздыхаю, что нету возможности пойти дальше.. глубже. Как на половину сердца живу...

Читаешь про отношения в чате... про системные высоты.. и думаешь, надо же... как бывает. Понимаю как может быть, но никогда не думал что мне это грозит.. Во первых женат, во вторых это ж человека надо встретить, в 36 лет... общаться, говорить, делиться переживаниями.. и вот всё всё то, как это должны бы были преподавать в несуществующих ещё институтах семьи...
года 4 назад я встретил девушку, на дне рождении у друга, тоже АКЗ - от зрительного объёма которой, можно было ослепнуть, как она заполняла сразу всё помещение светом... Но она замужем уже была. ДА и я... Просто взгляд и даже не общались.
После на пожарище, помогая разбирать развалины, мы встретились снова, уже через год или два... Она была беременна и носила пирожки.
В прошлом году мы случайно встретились на общих посиделках с друзьями.. и просто смеялись как это бывает..
А на новогодних праздниках мы встретились уже осознанно, при этом как выяснилось по её инициативе..
Я понимаю как это всё выглядит, и не обольщался а скорее ехал со вздохами вроде "нуууу что за приключения.. ещё не хватало".
После интересного вечера и приятной компании мы обменялись двумя словами в чате.
Потом тремя... потом ещё и ещё... я начал делать то чему учился здесь) а она подхватывала и вот уже 15 дней как год... это не прекращается.. мы говорим и говорим... я проживаю это всё вот так - впервые. И будто мотор заработал.. И вроде ничего не происходит... просто говорим, но это будто интимнее чем всё что было когда нибудь.. Вот я слышал эти рассказы про священную шкатулку, знал что где-то она бывает, и кому-то улыбается судьба, встретить её, открыть и наполнить этот мир светом..
Я как будто по какой-то злой шутке наткнулся случайно на шкатулку... И даже не думал открывать.. так, одним глазом заглянуть... и теперь от туда льётся на меня то, что невозможно остановить. Я давно принял что у меня есть ответственность и она никуда не денется, я люблю сына, и жену.. И будут всегда близкие которых я буду защищать...

Невольно я уже давно не упускаю возможности в любой беседе сделать какую-нибудь системную отсылку..
И даже до встречи с ней, вздыхая иногда, давно принял решение, что если когда-либо по какой-то причине, у меня ещё будут отношения и семья... Это точно будет системная девушка. Никак иначе.

И вот мы общаемся, она так быстро всё схватывает и уже видео смотрит с любопытством. И эти дни как какое то шоу... И кажется я ей и не подхожу... Не дотягиваю даже. Но хочу дотянуться.
Но я женат, а она замужем..

То чем я себя оправдываю и на чём пытаюсь устоять.. Я понимаю примерно из чего состою и где нахожусь.. понимаю из чего состоит моя жена и понимаю из чего она. Будто с ней я буду жить в другом мире и буду другим человеком. Больше чем сейчас во всех смыслах и полезнее.
Но я не знаю (догадываюсь) но не знаю кто её муж. И всё это ... выходит из под контроля что ли.
Я пытаюсь увлечь её СВП чтобы она тоже знала.
И меня устроит два варианта... Если она вдруг скажет: забери.
И если скажет: спасибо!

Я сам боюсь и первого и второго... Но будто и не решаю уже.

Внимание, вопрос)))
Всё плохо? Я обманываю себя? То что происходит - можно назвать нормальными событиями... это вообще... законно? Помогите быть объективнее... Это не хватка связи с женой? Но больше чем есть, вряд-ли возможно... Не хватка реализации? Да я наоборот вроде последние пол года снова взялся себя по активнее пинать, благодаря треннингу.
Мы в браке.. дети.. Отмести всё как сон и жить, потому что есть ведь и чувства других... И долго ли я так смогу? Если то что мной живет - уйдет, мне больше не придется так чувствовать до конца дней? Семья это оправдывает? я даже не знаю как это экологично всё сделать если это дойдет далеко. Но будто если дойдет, то справлюсь, и помогу справиться всем.

Думается мне что её муж, со звуком.. даже АЗЗ. И почти наверняка уверен, что если она всё таки доберется до треннинга, то фраза "отменить себя, ради отношений двоих" будет ещё долго звенеть в моей голове таким чудным образом...

Извиняюсь за такой сумбурный текст.. Не готовился..