Комплекс неполноценности из-за маленькой груди

Эта проблема преследует меня уже 28 лет. Начиная с трехлетнего возраста, когда мне подарили Барби. Ту самую, с непропорциональной фигурой и бюстом 4-го размера. Тогда впервые я задалась вопросом, какого размера будет моя грудь. И получила честный ответ, что небольшого, так как в роду нет пышногрудых. Затем школьная пора, переходный возраст, мерзкие обзывалки: "доска -два соска" и прочие подтверждения, что у меня "нет сисек!". Причем, как от мальчиков, так и от девочек. А затем едкие замечания порой даже малознакомых мне людей! Уничижительные взгляды женщин -обладательниц соблазнительных декольте, отвратительная калькуляция моего размера в лифте бизнес-центра (с зеркальными стенами) и брезгливая гримаса мужчины, шепнувшего собеседнику " Первый или вообще нулевой! Такая высокая и на лицо симпатичная, жопа вон какая, а сисек нет! " Вишенкой на торте - случай с бывшим молодым человеком, изменявшим мне с девушкой третьего размера груди...

Как я с этим справлялась? Сначала, конечно, пуш-ап. А потом я долго "отходила в сторонку" от обидчиков по совету моей интеллигентной мамы, пока не поняла, что это проигрышная стратегия. И я набралась храбрости и "показывала зубы" одноклассникам-ценителям женских фигур. Изо всех сил держала лицо, а внутри мне было горько и обидно. Я уже не верила, что моя маленькая грудь может быть хороша.

А после я вдруг заметила, что парализующие счастье мысли об "уродстве" моей фигуры отступают, если заняться чем-то очень интересным. Так у меня стали появляться оценки "пять" по физике и химии, помимо остальных предметов, а позже именно благодаря этому комплексу я закончила два ВУЗа, получила автомобильные и морские судоводительские права, блистала на работе, берясь за сложные проекты (я училась и работала одновременно - да-да, это реально, если подспудно хочешь доказать, что ты не хуже "этих сисястых", да и столько позитивной энергии высвобождается, когда не мучаешься мыслями о груди).

А сейчас я мама во втором декрете. У меня замечательный муж, при доживший массу усилий для того, чтобы я поверила в свою привлекательность даже при таких параметрах груди, и двое очаровательных детей, которые очень тяготеют к знаниям (сыну 4, дочке 2). Четыре года назад я выбросила пуш-апы, научилась ходить без лифчика вообще или носить самые тоненькие. После появления дочки энергии стало расходоваться довольно много, так что я похудела до параметров своих 15 лет. При росте 178 см, бедра составляют 101 см, талия 68 см, а грудь 78. Как была нулевого размера, так несмотря на кормления и осталась. Не обвисла даже. Приятной круглой формы, хоть и маленькая.

И вот всю нашу семью качает как на качелях. Период что я довольна собой и чувствую себя женственной хозяйкой дома и матерью семейства сменяются временами ощущений, что я костлявая, тощая, плоская, угловатая 13-тилетняя девочка-подросток. Теперь эти перепады стали очень редкими - примерно раз в полгода меня снова накрывает неуверенность из-за маленькой груди. Пока этот тяжелый период длится, больше всего меня донимает вынужденное соседство с женщинами, чья грудь больше моей. И взгляды мужчин, адресованные этим прелестям. ТАК на мою грудь никто никогда не смотрел.

Разовые консультации с психологами давали свои результаты, но здесь нужна какая-то курсовая работа, так как мой комплекс носит характер хронического заболевания с обострениями. И, разумеется, я думала о маммопластике. Даже найден хирург. Даже ездила на прием. Но передумала. Сочла, что на моей фигуре второй-третий размер груди будет инороден. Как если я налеплю себе пластиковые ногти из 90-х. И вот прошло полгода, страдания из-за "сисек" снова вступили в силу.

Рационально, разумом все понимаю, что любят не за размер груди (в частности, моему мужу все нравится), что здравым окружающим абсолютно все равно, какого у кого размер груди, лишь бы в целом фигура выглядела пропорционально. Но отключить эмоции этих переживаний НЕ МОГУ. Мне до сих пор обидны все те гадости, что мне говорили, горько от всех воспоминаний, когда вместо меня в центре внимания оказывалась грудастая особа, и больше всего жаль близких сейчас, когда мысли и недовольство своей аккуратной нулевкой парализуют мое излучающее свет счастье. И муж и дети это видят, понимают, чувствуют. Я не знаю, как мне справиться с этим...