Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные вопросы
Популярные категории
40 Подписчиков
2506 Вопросов
33 Подписчиков
2375 Вопросов
33 Подписчиков
2287 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Денис
|
10 июля 2020 16:18
226
Просмотров
1
Ответ

Мне 25 и я хочу умереть

Здравствуйте, меня зовут Денис, мне 25 лет. Я полное ничтожество , я боюсь людей, я стеснительный до страха в пятках, я ничего не умею, я не могу сконцентрироваться на чём-то, мои знания касательно всего что я знаю скорее поверхностны чем полны, я быстро утрачиваю интерес к интересующей меня теме , мне ничего не приносит удовольствия, я не нашёл себя в жизни и другие люди смотрят на меня либо с сожалением ,либо как на больного придурка... Я уже свыкся с мыслью что я больной идиот ….

Да, для меня всё так, как я опишу сейчас : родился я в неполной семье, рос без отца сначала с мамой и сестрой, потом бабушкой и прабабушкой, с мамой и сестрой, и снова с мамой и бабушкой. Я с детства я ощущал свою никчёмность и чуждость миру, стеснялся себя , чувствовал себя чужим в семье, чужим везде .Из-за ситуации в семье и своей матери .Дело в том что моя мать имеет проблему с алкоголем и буквально ежедневно на протяжении 10 лет, ну с 6 до 17 лет точно ,я наблюдал что моя мама пьёт, и делала она это практически ежедневно, мой садик я не помню, и свое нахождение в семье тогда тоже, вообще…

В 6 лет я жил с бабушкой и прабабушкой, около 2 лет– перед школой, и 1-ый класс, это было временем моего голода , я не особо возмущался тогда, но очень плохо кушал , буквально ел хлеб с солью и воду, жаловался бабушке тогда что у меня болит живот постоянно и хочу кушать, она тогда мне говорила пить свою мочу- и всё пройдёт, бабушка не разрешала мне кушать без её ведома, сама она ела тоже мало но себе ставила и масло ,и кусочки сыра, творог и кефир и яица. Мне она не давала кушать такого. Пару раз я видел мясо, когда она приносила его со дня рождения чьего-либо или с какого-то праздника. Это было ну прям редко. Я был без сил тогда, вообще хотелось только спать.

В один раз гуляя я просто шёл,и спускаясь со ступенек у меня хрустнула стопа- рентег показал трещину. Сегодня я понимаю что это было от моего о…ительного питания на тот момент. И это случалось 2 года подряд. На тот момент у меня не было современных игрушек в тот момент, чтоб хоть как-то скрасить всё я их очень захотел ,я не знал тогда что такое деньги не знал как они зарабатываются. Я пошёл на рынок и сказал что хочу игрушки, а мне сказали –иди найди деньги, попроси у родителей, я тогда не знал что делать –бабушка отказывалась мне их давать, у прабабушки их не было , и я решил сам поискать их…

Нашёл деньги, раздал всем во дворе, и купил себе игрушки ,бабушка повела в полицию писать объяснительную –сказала что если не верну все деньги сяду в тюрьму и что от меня она откажется, пришла тогда сестра выяснять отношения со мной мне было 6 лет ей 18 лет и отмудохала по голове меня до посинения, я аж дышать не мог, у меня вся голова была в шишках – была одна на виске которая пульсировала – голова кругом была тогда неделю целую, бабушка тогда заставила ходить ко всем кому деньги дал и просить обратно, начал ссориться тогда с теми кому раздал денег во дворе , один мальчик на меня разозлился и кинул камень мне в голову- прямо в висок где у меня шишка была, кровь практически струёй хлынула –соседи хотели вызвать скорую но моя бабушка не хотела , тогда мне было очень плохо и она решила приложить комресс с мочой к виску, гениальная личность. Потом помню что были делали рентген головы,и он показал что в районе виска был удар который повредил кость. 1 и 2 класс я мало помню как раз из-за этого.
Потом как мама снова вернулась с “заработков”

Всю мою жизнь начиная с начальной школы (8-9 лет) я начал переживать и сопротивляться этому как мог, у неё был ритуал, она приходила домой ,готовила ,пила чекушку или стаканчик водки и ложилась спать, Буквально каждый день, я рыдал просил её прекратить пить ,умолял на коленях и спрашивал её - Ну почему же ты пьёшь мамочка, что происходит ? Сначала получал ответ такой : подрастёшь узнаешь, потом как я начал взрослеть она продолжала пить и отвечала что из-за меня... Я очень редко видел её трезвой в детстве, мы никогда не общались, максимум что она могла это спросить как дела и всё, сказать что кушать подано, она всегда молчала, или смотрела телевизор. Я никогда её не ощущал ,никак её не ощущал ,да и ей вроде бы от этого было комфортнее. Может пару раз за жизнь мы общались за пространные темы, но это всё. Было время когда она пила и вообще меня не замечала, ну то есть просто не разговаривала со мной - о чём бы я её не спрашивал она молчала и пила, мне было больно от того что она говорит что это из-за меня.

Когда жили с сестрой а это примерно до 10 лет -это было реже, она пила умеренно но пила всё равно, сестре было всё равно, она хоть и спорила с мамой но работала, и забила... Сестра старше меня на 12 лет мы я с ней не общаюсь... От неё я ощущал только требовательность совмещенное с безразличием, она просто жила с тем, что у неё есть младший брат, которого можно послать за сигаретами и так далее, но был один момент в жизни из-за которого я начал её всю жизнь - когда мне было 4 года она меня "изнасиловала" если можно так выразиться, это был сексуальный контакт который мне не особо понравился , мне было больно от того что она ёрзала всем своим весом по моему стручку тогда, и скажем "повредила" моё левое яичко, которое стало нефункциональным. Чем я занимался кроме того,что написал сверху : ну ходил в школу, и был нелюдимым в коллективе я был и со всеми, и сам по себе всегда...

Мои одноклассники видели мою маму, и заметили что я её стесняюсь , она не принимала участия никакого в моих делах, не интересовалась, была пару раз в школе. Она никогда не интересовалась мной.У всех моих одноклассников и одноклассниц были отцы в семьях, я этому завидовал, когда описывали свои отдыхи, каникулы ,просто развлечения мне было до боли обидно от несправедливости, и от того что меня корят в школе за то, что я без отца... Всегда ощущал себя уровнем ниже из-за ситуации в семье, а с кем делился те высмеивали (ну я понимаю на тот момент что были детьми) типа сирота, беспризорник и так далее, пришлось тогда повторять что мне говорили родные : что отца убили на работе( я детства я думал что он был полицейским) , а мама просто работает постоянно поэтому её не часто видно.

По поводу работы у меня отдельный разговор, в детстве я был сильным - занимался настольным теннисом ,чувствовал энергию и её прилив, занимался на пианино - это продлилось года 3 в целом, на теннисе начал конфликтовать с коллективом , это было связано с тем что один раз, когда после тренировки отцы тех кто тренировался, приходили за одногруппниками и играли напослед как отец с сыном, меня все спрашивали а когда за тобой придут,а где твой папа -хотим посмотреть как вы играете , мне нечего было здесь добавить, хотя я очень хотел поиграть с моим "воображаемым" отцом я пару раз приврал что он допоздна работает , и спустя пару таких-же раз, когда надо мной начали смеяться я зарыдал злой и ушёл..С пианино тоже тогда было покончено, мне ничего не хотелось, вообще ничего, хотел прийти домой и увидеть маму трезвой и рядом отца. Пьянка матери усугубилась, началось моё вечное молчание и дикое стеснение...

Где-то в 8 лет я начал мастурбировать, и только это было единственным моим наслаждением в жизни, у буквально оставалось до недавнего момента. Но об этом потом. Когда мне "стукнуло" 10 лет, сестра съехала на квартиру бабушки, а бабушка переехала к нам, пьянка матери усугубилась ,хоть у нас и жили квартиранты она пыталась не пить,по получалось что просто начала пить реже но сильнее,что перегар был на всю квартиру (она его заглушала чесноком). Моему спокойствию не было места в доме, бабушка постоянно что-то теряла и обвиняла меня и маму что мы украли,либо выкинули её вещи, она не умела и не умеет говорить спокойно, каждый её крик или мамин было для меня ,как хлыстом дать по ушам....

Мама постоянно твердила - я работаю, а ты нет,у меня тяжёлая работа,а ты только учишься и мне тут жалуешься, деньги трудно зарабатываются, ты ещё не знаешь что такое работа ...и в этом же духе. Уже тогда у меня было ощущение,что я не устроюсь в жизни , и ничего не добьюсь,ничему не научусь,что моя жизнь дерьмо как бы себя не обманывал и сам я ничтожество и никому не нужный, и ничего не добьюсь ни при каких обстоятельствах.И это реально так было,так есть и возможно будет....

С того-же возраста я полностью погрузился в мир виртуальной реальности - игры стали моим отвлечением от всего, я играл во всё что можно ,играл и мечтал,воображал, познакомился с интернетом и субкультурами -примкнул к эмо, начал пить на сходках -было весело,я не думал ни о чём, на алкогольном веселе было приятно себя почувствовать свободным от всего.Продолжалось это не долго,около двух-трёх лет, каждый день пьянки,каждый день гулянки,и с сигаретами и другими наркотиками тогда познакомился - мне было не интересно читать, не интересно учиться, я тогда очень сильно скатился в учёбе -спал на уроках,стал неопрятным,перестал умываться ,не чистил зубы, ничего особо не помню за тот период, помню что только бабушка постоянно мне говорила что ничего не будешь делать-ничего не добьёшься, никем не станешь,станешь говновозом или дворником, и так далее...

Мама мне говорила что я копия отца.такой-же лентяй -пойдёшь на завод работать как миленький,куда ты денешься - ты что думаешь что школа тебе что-то даст,или университет, ты же лентяй,лоботряс. Помню это чувство с детства,что когда мы ссорились из-за её пьянок она меня за кусок хлеба попрекала, что она работает ради меня,и так далее- что мне никогда не понять как она работает, что её труд не стоит на самом деле меня.

Мне по честному было тогда обидно,думал тогда зачем я учусь если в меня не верит мать,да и бабушка,и сестра особо тоже... Я испытывал тогда очень сильную усталость, у меня сильно болело тело,ломило, болел желудок постоянно - буквально -я просыпался по утрам уже уставший, я просыпался по утрам с абсолютным нежеланием жить, разве-что поскорее встретиться с кем-то чтоб бухать и помечтать, если я не бухал,я рыдал,с тех пор живу как на автомате. Ничего не приносило мне тогда удовольствия вообще,я не знал тогда что такое быть счастливым и быть любимым. Начал сидеть только дома,начал полнеть...

Постоянные ссоры и крики дома, ссорился с бабушкой из-за того что она активно применяла уринотерапию и воняло в доме мочой, особенно по утрам в ванной, она постоянно до поздна смотрела телевизор что мешало спать, очень равно вставала, и постоянно что-то теряла и обвиняла меня, что я стащил этоэ…Хотя её склянки мне не нужны были…звонки сестры о том что я заебал её (иногда я когда ссорились мог что-то швырнуть и разбить, но это было редко) Её претензии постоянные что я нигде не работаю - ну мне было 12 лет, что я не знаю что такое работа,что это рабский труд, что хорошо что ты не знаешь что такое работа и в том-же духе. Тогда мне не хотелось ничего конкретного,Около 10 лет своей жизни я делаю одно и тоже, возможно это стереотипия -я ёбнутый я ищу правду,про себя,про смысл всего этого ,про мир в котором я живу...уже просто новости читал...когда совсем плохо -мастурбировал и играл в игры, хоть в них я мог самоутвердиться.

Я сдеградировал, я мог прочесть всё, но ни прочёл ни одной книжки, я просто пил когда была возможность, даже в одиночку. Лет в 14 когда я остепенился с алкоголем и наркотиками,в один день после ссоры просто плохо себя почувствовал в лицее - у меня буквально начала отключаться левая сторона тела,у меня начала подкашиваться нога,плохо открывался левый глаз, потерял чувствительность на левой части,и это со мной до сих пор. Начало болеть в левом глазу,в левой стороне тела, постоянное онемение и боль, постоянный дискомфорт который меня мучил и мучит. Левый глаз хуже видит,левое ухо хуже слышит,левая ноздря хуже дышит...,перестал воспринимать информацию тогда,долгосрочно не мог ничего запомнить...

Невропатолог предложил тогда лечь в больницу на обследование,но моя мать не поняла тогда что нужно давать взятку в больницу, ещё пару раз меня смотрел невропатолог, прописывал лекарства которые моя мать не хотела покупать,и всегда нервничала что я приношу рецепт, я уже перестал пить алкоголь тогда, потому-что невропатолог сказал что из-за него может это быть.В 16 лет случайно узнал что моя мама убила моего отца,это не было для меня шоком, тогда я понял что случилось и почему она не говорила правду...

Жил на автомате,в том-же году поступил в колледж на электротехника по настоянию сестры которая говорила мне что я не работаю, в принципе она говорила правду, что я не творческая личность,я не стану миллионером, что я ничего не умею, и это так было,так и есть, что мне высшее образование не понадобится, что те кто без высшего образования намного больше зарабатывают и так далее...Проучился в нём я год, тогда познакомился с психологией из-за классного руководителя, это наверно было ошибкой ,потому-что я стал агрессивным,чересчур - начал к маме с бабушкой придираться, начал проявлять ярую агрессию, это случилось когда она один раз напилась и сказала что отца убила из-за меня, и я на него похож.

Ушёл я из ПТУ него потому-что мне это тупо не нравилось, не видел я себя электромонтёром,хотя учился тогда хорошо, но многое и не понимал ,из-за того что не вызывало у меня особого интереса, учился хорошо возможно благодаря ноотропам которые пил,но агрессии стало больше. Тогда с нарастанием агрессии моей, и моих уже обвинений в том,что я не знаю чего хочу,что они виноваты что я нервный стал - одна ссора дошла до того что мама меня один раз хотела пырнуть - пореза спину, и я защищался -она порезала руку с криками -это бес Фёдора (Это мой отец покойный) , это скотина ,убью. Она часто это говорила ,но тогда я уже не обращал внимания...

Ушёл в лицей, учился нормально после очередного конфликта в семье решил добровольно пойти в психиатрическую лечебницу, психиатр на приёме выслушав мои жалобы (Я говорил что постоянно нервничаю от того что ничего не приносит удовольствия в жизни, ни за что не хочется браться, всё валится из рук, что часто плачу от того, что не знаю кто я, от того что постоянно думаю, что меня осуждают -поставил диагноз шизофрения) В отделении уже принимающий врач поставил диагноз депрессия, лечение продлилось 21 день, это было летом - один раз угораздило побывать дома , но меня опечалил тот факт что моя мать была пьяна, и явно мне не рада... Лечение не принесло результата, я себя чувствовал ровно столько хорошо, сколько принимал таблетки -возможно это было самовнушением. не знаю.

В том же году хотел обустроить личную жизнь, познакомился с женщиной старше себя мы полюбили друг друга и вместе до сих пор, хоть я ей много вреда причинил, хотя я возможно обманывал её,ведь любить я не умею, не приучен. Тогда она решила мне помочь, свела меня к её невропатологу и он увидел моё мрт сказал что у меня мозг очень старый, мол на 10 лет постаревший, я поинтересовался отчего же- она ответила –стрессы ,болезни ,нервы -больше от нервов , слёзы особенно. Ну я и забил...

Доучился в лицее, я не прилагал особых усилий, просто возможно меня жалели хотя никому ни о чём в семье не говорил...Поступил в университет больше по рекомендациям бабушки тоже на автомате, мать на это очень скептически смотрела и когда я шёл в университет говорила -ну и иди ,в общем её моя учёба не устраивала, хотя она была вполне успешной и на определённом этапе мне нравилась, учился я очно с 8 до 5 часов, мать продолжала периодически выпивать - но я был погружен отчасти в учёбу, отчасти в отношения, больше конечно себя, хоть и были ссоры но редко, но постепенно её начало удручать что я не работаю и не приношу денег…

Я начал просить квартиру так как сестра живёт 12 лет в квартире бабушек, и хотел тоже пожить отдельно , наши ссоры не прекращались, и в 1 день бабушка просто очень громко смотрела телевизор ночью, хотя я ей тысячу раз говорил что не надо так делать, потому-что у меня болит голова и я плохо сплю – она сделала его ещё громче –я его взял выдернул и вынес , она начала мне руки царапать я её и оттолкнул – как итог, она позвонила сестре и сказала что я её избил– а сестра начала свою пластинку –что я дерьмо, что я говно которое не достойно жить, что я скотина и меня пора убить, что сколько можно сидеть на шее , чтоб хоть бы пошёл работать грузчиком, что я только объедаю всех их. Тогда я ушёл из универа и попытался устроиться на работу, в колл-центр, продать у меня не получилось и у меня уволили. Вот и вся моя официальная работа.


Сейчас мне 25,и я хочу умереть от осознания того что я долбаное ничтожество что нигде не работал нормально, что ничего не умею, что ничего не понимаю в жизни, что всем надоел и приношу только несчастья, что сам несчастен , что не знаю чего я хочу, что ничего мне не приносит удовольствие в жизни и я никому не приношу удовольствия в жизни. Я боюсь мира, я боюсь людей,я боюсь себя , у меня нет желаний кроме тех,чтобы перестать страдать и кроме смерти выхода я не ищу
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
11 июля 2020 15:41
Екатерина Крестникова
 
Прошел тренинг
 
Врач психиатр, психиатр-нарколог
Здравствуйте!

Сочувствую, что вам так пришлось страдать. Как мне видится, вам поможет излечение от психотравм, которые вы получили в детстве. Думаю когда вы увидите положительные ваши свойства, которые можно реализовать в жизни (а они есть), вам уже станет лучше. Системно-векторная психология раскрывает все о людях, о психике каждого, о причинах состояний и способах жить эту жизнь с радостью. Поэтому слушайте бесплатные лекции, не пропускайте ни одной. Ссылка тут www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Не отчаивайтесь. Улучшить жизнь реально, реально научиться быть счастливым и полезным другим, пока мы живы. Суицид кстати не избавляет от страданий, а наоборот. Посмотрите видео:

В чём смысл Жизни? Депрессия? Суицид? Откровение? www.youtube.com/watch?v=KNhK2nQLe-E
Болевой шок души в точке невозврата www.youtube.com/watch?v=gix0nKPrO-I

Вы не одиноки. Приходите на тренинг, ждем вас.

Рекомендую вам также обратиться к психиатру. Если у вас был эффект от лечения, лечение обязательно надо продолжать.
Ваш ответ на вопрос:
21 сентября

Регистрация на бесплатный он-лайн тренинг по психологии

Уже идут 36178 человек
Записаться
 
Все данные защищены
Записаться
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2020 yburlan.ru - Системно-векторная психология