Можно ли подавить в себе звуковой вектор?Депрессия и поток мыслей

В данный момент мне 16 лет. С самого детства я общалась в большей степени с мальчиками,особенно когда пошла в школу. У нас всегда были общие темы для разговора или мы просто смеялись со всего. В первом классе я охарактеризовала себя как хулиганку: когда ,бегая на перемене и снося всех вокруг, меня остановили дежурные одноклассники, и меня схватила девочка за пиджак я,не раздумывая,врезала ей в нос(это объясняется тем,что я с четырех лет занималась боевыми искусствами с папой). Вечером папа сказал,что как бы там ни было нужно извиниться и купил карандаш чтобы я ей подарила. На следующий день мы помирились. Подобные инциденты случались иногда,но только по уважительной причине). Во втором классе, из-за какой-то несправедливости со стороны нашей учительницы, я написала в тетраде по математике "сука" на полях. Моего папу снова вызвали, он,как всегда,урегулировал конфликт. Объяснил мне,что сука-это собака в женском роде. Но я и так знала, потому что листала его сборник Есенина и плакала, когда читала стих "Собака". Много еще случалось интересного, потом я сдружилась с отличником и стремилась тоже хорошо учится, поэтому плохие оценки вводили меня в ярость и ,нередко, в слезы. Меня очень терзало чувство несправедливости, когда меня обвиняли в том,что я списываю у своего друга, и это действительно было не так. Но родители меня успокаивали, всегда говорили,что оценки-не главное,но учиться нужно. В третьем классе я написала рассказ, про ласточку которая проспала перелет и его повесили на стене в классе. Меня это очень вдохновило. Я часто придумывала разные рассказы и писала их в большой тетради,потом родители их читали и смеялись и я тоже. Мне,по сути, всегда нравилось смешить других своим творчеством. Однажды я пыталась срисовать мифологического льва-орла с календарика, но лев получился слишком толстым, поэтому папа придумал мне кличку Лев Толстой. Затем ,уже в конце начальный классов, мой друг-отличник меня предал и папа сказал больше с ним не водиться, с чем я итак была согласна. Почти сразу я сдружилась с компанией двойшников-хулиганов, которые были моими хорошими друзьями очень долгое время. Тогда я стала неуправляемым ребенком в школе. Все уроки мы смеялись, творили разные смешные вещи. Чаще всего я становилась провокатором: первая смеялась, выкрикивала глупые вещи на уроке, была смелее остальных и часто материлась при учителях, за что получила первую тройку в табеле - по музыке. Но дома я никогда не пререкалась с родителями и они очень удивлялись когда им рассказывали учителя,что я заводила и стою во главе какой-то хулиганской банды)) Оценки не сильно,в целом, пострадали от того что я не слушала учителей. Уроки музыки были для меня неким адом- учительница играла ,как по мне , слишком грустную музыку и это мне напоминало то,что мой дедушка умер, заставляла думать о смерти. Поэтому похабное поведение на ее уроках-позволяло не обращать внимание на музыку. Хорошо себя вела я только на математике,так как ее вела очень авторитетная учительница,которую все любили. Наш классный руководитель поделил нас на группы и мы готовили разные штуки на классный час, я изначально была в группе с двумя парнями, которые занимались спортом и один из которых был лидером нашего класса,но мы не сдружились и я создала собственную группу с моими друзьями, которые изначально не хотели ходить на классные часы. Я была лидером и мы часто "репетировали" после школы на улице. По правде говоря,это было самое счастливое время моей жизни. В шестом классе один зазнайка начал оскорблять моего друга, я, не задумываясь, ударила его в глаз. Потом он месяц ходил с фингалом, и вот,до сих пор не может смотреть мне в глаза. Где-то в классе восьмом в наш класс перевели новеньких и мои друзья стали с ними общаться, стали гулять без меня. Это меня сильно обидело, расстроило. Вообще я была крайне обидчивым человеком, никогда не била друзей,но переставала общаться и они сами извинялись. Так случилось и в этот раз. Они стали меня чаще звать гулять, но мне было не по себе с их новыми друзьями,я становилась молчаливой. Потом мои лучшие друзья стали чьими-то лучшими. Потом у них появились девушки и они совсем перестали со мной общаться. тогда я стала писать стихи,правда не долго. Посмотрела очень много фильмов, стала читать книги Эдгара По,Ницше. Стала замкнутой,молчаливой, необщительной. Я страдаю именно от того,то не могу снова стать открытой для людей. Хотя сейчас у меня есть друг, но я с ним часто ссорюсь из-за пустяков. Перестала быть обидчивой, но и перестала улыбаться. Слишком долго я была в себе и теперь не могу открыться и от этого страдаю. Боюсь показаться странной, не могу выйти из тени, боюсь,что меня не поймут и от этого молчания страдаю, теряю смысл жизни,вкус жизни. Порой бывает,обзваниваю всех,с кем можно погулять и когда встречаемся,если есть кто-то посторонний,то я начинаю большую часть времени молчать,не могу стать естественнее и от этого страдаю. Бывало, после такой вот встречи я четыре дня пролежала в кровати, думая как мне стать живее,как перестать хмуриться,бояться. Занималась боксом,но сейчас вот не хожу и стало совсем худо. Голова кипит от мыслей,не могу сосредоточиться. Пытаюсь найти себя через Бога,думаю ,что поможет. Еще проблема состоит в выдуманном мире, у меня в голове,где я другой человек и люди вокруг другие. Сколько помню, с самого детства,как только начала читать книги,он появился. Состоит из разных жизненных ситуаций,фильмов,сериалов,реальных людей и нет.Не имею зависимости,в игры не играю и презираю тех,кто живет в виртуальной реальности. Не курю из принципа, но со спиртным часто перебарщиваю. В реальном мире имею привычку наблюдать за другими, видеть их характер,кем то восхищаться,кого-то презирать. Смотреть на поведение,одежду,изменения. Никогда не делаю так,как мне говорят,хожу в спортивном в школу, меня нельзя заставить сделать то,что я считаю не нужным или не правильным. С девочками общий язык не нахожу,нет общих тем для разговора и меня выводит из себя их способность говорить у других за спиной,и даже о своих друзьях говорить плохие вещи. Влюблялась я только в хулиганов,которые не боялись подшутить надо мной и подставить подножку. Сейчас стоит проблема выбора будущей профессии ,что просто поставило меня в тупик. Я не знаю,что важнее- пойти на журналиста,чтобы попытаться изменить людей,их жизнь,пробиться в политику,или стать кинорежиссером,снимать и сниматься в фильмах, доносить свои идеи через фильмы. Хочу сделать мир правильным,изменить его в сильную сторону. Для меня главное сделать счастливыми людей,которые живут в моей стране, обеспечить хорошее образование,духовность. Перестать равняться на Запад,показать наш собственный путь, сделать государство сильным. Это мечта ,которой я живу. Раньше мне хотелось сделать спортивную карьеру, в кино, писательскую. Но теперь чувствую долг перед народом и блин не понимаю,откуда появилось чувство, теперь оно для меня родное. Проблема в том,что я постоянно нахожусь в депрессивном состоянии и от этого перестаю стремиться, ничего не заканчиваю до конца,будто это проклятие. Я всеми силами стараюсь убить в себе творчество,потому что оно вгоняет меня в депрессию. Я хочу быть прежним веселым ребенком. Спорт помогает выплескать энергию, даже лишает тяги к рисованию,писательству,игре на гитаре.Но стоит прекратить занятия,как на меня наваливается все сразу и ничего в общем,мысли и только. Я знаю,что у меня нет таланта,потому что с моей способностью ничего не заканчивать я не сделала ничего,что можно было бы назвать законченным.Не могу выучить песню на гитаре до конца,написать что-то и не потерять интерес, даже рисунки кажутся не законченными. Я никогда не думала о суициде как о чем-то касающегося меня,так как всегда оптимистично смотрю на вещи,но моя жизнь слишком серая из-за постоянного потока мыслей и диалогов,которыми я себя мучаю. Сейчас изучаю дзен и ,благодаря медитациям и вере,я вполне адекватный и миролюбивый человек. Но кажется что звуковой вектор меня доконает,затянет рано или поздно,после какого-нибудь тяжелого события. Сейчас меня сильнее стала интересовать психология, и я случайно наткнулась на сайт Ю..Бурлана. Хотелось бы знать ваше мнения,к каким векторам вы меня отнесете и как посоветуете успокоится и жить.И есть ли возможность подавить звуковой вектор? Это важно для меня,спасибо.