Нет чувства меры, жить или не жить

Пожалуйста, помогите разобраться- неосознанно пытаюсь довести себя до края. Курю по 2 пачки в день до тошноты, перехожу на электронные варианты из за ребёнка, и просто не выпускаю из рук. Если включаюсь в работу, то до состояния эйфории, когда от усталости и голода не чувствуешь тела. Примерно неделя в месяц отдаётся бизнесу, остальное лишь эффект присутствия в своих мыслях, благо коллектив привык. Если в религию, изотерику, медитации - то с головой. Если свп, то сутками на сайте, проходила первый уровень. Ночью - компьютерные игры до утра или книги, и не могу отвести ребёнка в садик, и весь день душит анальность, что плохая мать. Здоровье уходит, когда дохожу до края, иду к врачу, но назначенную терапию естественно не провожу. Вообщем то, жизнь на разрушение, хотя мотивы созидательные, всем и всему отдаю себя без остатка. И так с самого детства.. не могу разобрать- незаполненный звук фонит, который в принципе заполняется, но нет убеждённости в чем либо и все ставиться под сомнение. Или попытка наполнить все вектора сразу и до края- звук, кожно- зрительную связку и анальность. Перемена образов, ролей, настроений, манеры поведения, голоса очень утомляет и постоянное попадание в крайности, заметные окружающим.. И просто не возможно уложить свою кз в анальность. Чувство вины и стыда за постоянную потребность в мужском внимании. И невозможность уйти от кожно-зрительного мужа к звуковому мужчине, хотя и понимаю, что там мое развитие, но анальность стонет - семья же, ребёнок . Как подружить все вектора, 2-й уровень в помощь?) или начать со звука и на Кмб?) В сухом остатке- поиск вечного баланса между желанием довести себя до гибели из за бессмысленности абсолютно всего( хождение по кругу и нет выхода) и моментами, когда хочется вырваться и ЖИТЬ на всю катушку с криком банзай.