Оправдание другого

Здравствуйте,

Мне кажется вы несколько неточно восприняли суть оправдания другого человека. Оправдание - это не действие, это просто следствие. Суть не в том чтобы оправдывать все, что бы не делали люди. Осознавая природу психики человека, вы понимаете по какой причине он совершает те или иные поступки и действия, как по отношению к вам, так и по отношению к кому угодно еще. Оправдание в том, что вы понимаете, что происходит в душе человека, мелкого, мерзкого, подлого, глупого, резкого, жестокого и.т.п., и вы не обесцениваете сущность человека из-за этого, вы не вставляете его в рамку нелюдя, не испытываете к нему стойкую неприязнь и клеймите его как недостойного жить и быть. То есть это нечто, что нивелирует агрессию, режущую и дробящую людей.
Это не значит, при этом, что если человек говорит или делает вам гадость, то вы всегда спокойны к этой гадости и ничего негативного при этом не испытываете потому что оправдываете его. Это не так, гадость парируется, за гадость нужно давать оплеухи, давать сдачи, гадость неприятна, но это не то, что приведет к вечным душевным ранам и к проклятиям без прощения, то есть к выстраданному пожеланию зла.

Клясть человека про себя последними словами в моменте, и даже клясть его в итоге за содеянное, как в вашем примере с мужчиной с сайта знакомств, - это в целом не есть нечто ненормальное. Это рабочий момент. В этом нет ничего такого, что значит, что вы не научились оправдывать людей.

Ольга, Вам отвечает Нина Аношко. Модерация передает Вам ее ответ:

"Здравствуйте, Ольга.
Если вам человек нравится и хотите продолжать отношения, то спросить таки придется, где ваш избранник пропадает на выходных. А вдруг он рыбачит по выходным! А вы тут извелись!... И еще, нас же приучили так реагировать на события: думать самое неприятное для нас, выбирать из всего многообразия вариантов тот, который доставляет наибольшую боль.
Кроме того, возможно, у вас есть такой паттерн поведения, который привлекает подобных мужчин, как учителей. Вы не спрашиваете, а ему и не надо перед вами отчитываться , он сам себе хозяин. А возможно, он думает, что вам не интересно, возможно провоцирует вас, чтобы поинтересовались. Или возможно .....Много можно о чем гадать. Но... Лучше спросить. И установить правила поведения и отношений друг к другу: как со мной можно, а как нельзя!
Почему спросить, а не взорваться (как вы пишете) лучше для вас же? - Потому что только выйдя "за рамки зоны комфорта" вы сможете преодолеть стереотип поведения, который в данном случае не является для вас экологичным. Кто из ваших родственников ближайших тоже взрывался, как нарыв, когда накопилось и допекло?(это про стереотипы поведения и паттерны).
Проще же спросить при первых же "ласточках" и не мучить себя изводящими догадками! Задайте себе вопрос: "А почему я не хочу спрашивать об этом у человека, с которым общаюсь в будние дни?" . Ответив на этот вопрос, многое поймете про себя. Да, и еще: ответов должно быть не менее пяти.
Ольга, вопрос в ВАС!
И еще одно важное: Оправдание по СВП - это как раз что то другое. Это не додумывание и изведение себя догадками, не оправдание поведения человека, а понимание его поведения в соответствии с его векторами. И это понимание позволяет вам быть в себе спокойной (не взрываться), потому что поведение другого человека становится для вас понятным и предсказуемым. И вы его не осуждаете за такое поведение.
Вы пишете, что год на СВП ? Ну тогда применяйте понимание людей по векторам и их принятие в связи с этим!.....Ольга, полученные знания в жизнь! И успехов вам!"