Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
42 Подписчиков
3044 Вопросов
34 Подписчиков
2973 Вопросов
33 Подписчиков
2898 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Лина
|
01 декабря 2022 17:22
197
Просмотров
1
Ответ

Отношения взрослых детей и пожилых родителей

Я была вовлечена в родительские дрязги и ссоры, скандалы и выяснения отношений давно. Родителям по 80 лет. И несмотря на прожитые вместе 55 лет они не могли разговаривать спокойно, и все очень "болело". И уже, безусловно, у них не было сил «тормозить» в таких процессах, это длилось годами с редкими моментами затишья…

У мамы, кроме «букета» болезней физических были проблемы с памятью, наверняка, и процессы старения давно шли, потому что очень ей было плохо психически, морально, обидно, нестерпимо от несправедливого отношения к ней мужа, моего отца. Все отягчалось алкоголизмом с его стороны, и это был тиран и абьюзер и изменник.

Мама просила меня с ним поговорить, убедить, доказать, что его восприятие ошибочное по многим темам… Я предпринимала попытки, старалась без назидания, старалась помочь психологически разобраться с папиной болью вместе. Знаю, что он полон боли также.

В Заповеди, обязательной к исполнению, сказано о почитании отца и матери..
Скоро год, как мамы не стало. Папа теперь полностью на мне, и я ухаживаю на все 100.. Тяжело на душе и больно, что за год почти не сказано им доброго слова о своей спутнице жизни. А я так и не восстанавливаю ее доброе имя в его глазах, мы на эту тему не говорим, нестерпимо больно мне и страшно от несдержанной реакции отца.
Здесь что первично: почитание родителя, несмотря ни на что, потому что заповедь? Или в память светлую о маме я обязана сделать, что она хотела? Какой ценой достанется это, знаю. Но я не чувствую себя железной леди, кто сможет изменить восприятие его…

Что говорит СВП про полномочия мои, как ребенка, хоть и взрослого?
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
05 декабря 2022 11:14
Татьяна Фарафонова
 
Прошел тренинг
 
психолог
Здравствуйте, Елена!

Разделяю Вашу боль. Когда родители ссорятся в присутствии детей, дети чувствуют себя несчастными и ответственными. Им кажется, что это они в чем-то виноваты и должны это изменить. Но отношения мамы и папы - это их ответственность.
К сожалению, видя несчастных родителей, у ребенка формируется привычка страдать. И тогда уже, что бы не случилось, боль, поселившаяся в душе ребенка, укоренившаяся в психике, не дает радоваться. Со временем он уже не обращает внимания на то хорошее, что происходит в жизни. И все, чего хочет, на что уходят годы - это добиться избавления от страданий. Кажется, если родители перестанут ссориться, то тогда и я буду счастлива. На самом деле, все не так, как кажется.

Скандал, бурная ссора - это выплеск накопившихся и нереализованных в общественно-полезной деятельности, эмоций. Внутреннюю боль можно трансформировать в творчество, уйти с головой в любимое дело, но не у всех получается. Но, напряжение требует выхода и вырывается наружу в семье. Смотреть на это со стороны больно, можно судить, что это плохо, но для человека, который скандалит, это освобождение. Скандал - своеобразное удовольствие, иногда замена реализации сексуальной и социальной. Алкоголизм возникает на почве неудовлетворенных, нереализованных желаний. Так нередко случается, когда потенциал у человека больше, нежели он может себе позволить делать. Например, работа не соответствует его уровню образования, ему мало той реализации, которая у него есть.

Люди, обладающие анальным вектором, всегда обижаются, когда чувствуют, что мир, муж, родители к ним не справедливы. Девочка всегда мечтает выйти замуж, за прекрасного парня и жить с ним счастливо, в любви и радости. Но, у большинства так не выходит. Женщина выходит замуж, появляются дети, наваливаются трудности и все идет не так, как мечталось. И тогда, кажется, что виноват муж. Женщина получает Чувство защищенности и безопасности от мужа и поэтому винит его, если что-то идет не так. Она требует и обвиняет. А он в свою очередь, под таким мощным давлением не может ничего сделать. Он такой же человек, со своими желаниями и тоже не знает, как жить правильно. Мужчина делает для женщины все, что она захочет. И если у женщины в душе обида, он ее подпитывает своими «неправильными» действиями, сам того не осознавая. Мужчинам нужны эмоции от женщины, а какие они будут, позитивные или негативные, иногда уже неважно.

Страдаем же мы от собственных обид, не умения слушать и слышать о чем хотят нам сказать близкие. Исправить других людей нельзя. Можно изменить свое восприятие и поведение и тогда и близкие люди, станут вести себя иначе. У каждого много граней в характере, но мы часто видим только ту, которую привыкли видеть. Мы судим родителей детским взглядом. Но, ни судить, ни исправлять их не имеем права. Все, что мы можем и должны, это облегчить их страдания.

Мы не выбираем родителей и уж тем более, не способны и не имеем права их исправлять. Мы судим родителей детским взглядом. Но, ни судить, ни исправлять их не имеем права. Все, что мы можем и должны, это облегчить их страдания. Все, что им необходимо, это забота, участие, должный уход, эмоциональная связь и понимание, что они прожили жизнь так, как умели. Поэтому убеждать отца в том, что он был не прав по отношению к жене, не нужно. Это не входит в зону ответственности ребенка, пусть и взрослого. Убедить отца раскаяться в содеянном, значит его судить, а он ни в чем не виноват.

Пока родители живы, мы чувствуем себя детьми и неважно, сколько нам при этом лет. Дайте себе право насладиться состоянием ребенка, рядом с отцом. Говорите ему, что любите его, разговаривайте по душам, читайте, смотрите вместе телевизор, обсуждайте новости. Выработайте в себе новую привычку - сочувствовать и сопереживать папе, пока вы вместе. Вполне, возможно, что наступит день, и он расскажет вам то, чего никому, никогда не говорил.

Всего вам хорошего!





Ваш ответ на вопрос:
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2023 yburlan.ru - Системно-векторная психология