Помогите жить. Нет любви. Нет смысла жизни

Доброго времени суток. Опишусь сразу, текст будет весьма длинным) Начну с рассказа о себе. Вадим, 22 года, студент. В наборе 5 векторов: звуковой, зрительный, кожный, анальный, мышечный.

Воспитывался , как говорят "огнём и мечом". В самом детстве мам училась в другом городе. Потом работала с утра до вечера, а дома занималась чем угодно, но не мной. Меня воспитывал отец. Забыл вынести мусор - упал отжался. Плохо вытер пыль - упал отжался. Меня постоянно заставляли трудиться физически и умственно. Запрещали всё, что я хотел.

Почти всё свободное время приходилось учиться. Я читал книги, решал задачи, помогал папе с работой. Во втором классе я уже прочитал Войну и Мир Льва Толстого. Меня заставляли ходить в библиотеку и брать минимум по 5 книг, которые я читал и пересказывал отцу. Я мог переписывать домашнее задание по 24листа, пока почерк не устроит родителей. Всё должно было быть чисто, аккуратно, точно. С самими уроками никогда не помогали, сам додумывался до полуночи под крики "что ты такой тупой". У меня возникло отвращение к классической литературе, я и сейчас не могу её читать.

На уроках я просто слушал ответы других учеников и писал сочинения по заданным темам, опираясь на ответы одноклассников, хотя это не всегда пригождалось, ведь часть книг я прочитал задолго до них. Про рукоприкладство и писать нечего - не одна палка была сломана об меня. Я боялся даже просто смотреть на отца. А мамы так и не было для меня.

Я всё время пытался угодить родителям, но максимум, что получал от них, это натянутое "молодец", когда приносил домой очередную награду за олимпиаду или соревнования, которых было немало. На тренеровках по лёгкой атлетике я всегда перевыполнял нагрузку в полтора, а то и в три раза, чтобы на меня обратили внимание. Доходило до того, что я стоять на ногах не мог - меня трясло от боли в мышцах. Да-да, здравствуй мазахизм. Но эффекта никакого. А вот сердце мне сказалр привет, и теперь у меня пульс в среднем 43 удара в минуту.

С родителями не сложилось никакой эмоциональной связи, я не считаю их своими родителями. В социуме дела обстоят не лучше. Мне либо завидовали из-за моих способностей в учёбе и спорте, либо нейтрально относились, а иногда и явно враждебно. На школьных соревнованиях со мной даже соревноваться не хотели, так как победа однозначно была за мной.

Я считал почти всех вокруг безмозглыми и примитивными, не способными ни на что (эгоцентризм процветает). Мой круг общения составляли люди, которые старше меня на 8-20 лет. С ними мы на равных общались, дискуссировали, помогали советом друг другу (да, это не опечатка, у меня тоже советы спрашивали), с пониманием относились, приятно проводили время) но шлр время, у них появились семьи, дети, и я опять остался один.

Наедине с миром полным боли и безмозглых людей. Я хотел убежать, спрятать, где меня никто не найдёт, но таких мест нет на Земле) Бесчисленное количество раз мелькали мысли о суициде. Но всегда сдерживало что-то. Всё-таки, я хотел быть среди людей, хотел жить, больше всего хотелось прочувствовать тепло чувств, которых никогда не было в моей жизни.

После сдачи ЕГЭ я не решил, куда хочу пойти, поэтому пошёл в армию. Службу проходил в элитной части нашей страны) с этим мне повезло. Но... Через несколько дней я понял, что вокруг меня ещё больше безмозглых людей, чем я думал. Я не мог понять, в чём сложность что-то выучить, сделать быстро, точно, правильно. Почему все такие медленные, глупые и ленивые. Я единственный в роте сдал успешно все экзамены, дажу выучил уставы других подразделений.

Как-то решил разыграть всех (это было неуместно, конечно же :D). Начал говорить, что я сатанист. Для убедительности исцарапао себе руку - заживала окон месяца) Такой скандал был... Шутку не оценили, в психиатрию запихнуть хотели, но ЗКЧ по ВПР отмазал - он человек хороший, любящий свою работу, это сразу заметно было) Вообще, часть ребят меня бояться стала :D Психолог допуск к оружию мне не дал только.

Меня определили в подразделение механиков. Там я общавёлся товарищем, таким же звуковиком эгоцентричным - вместе считали всех вокруг безмозглыми :D Он обучал меня игре на электрогитаре. И тогда я понял - это то, чего я хочу! Я хочу играть на электрогитаре и петь! Как можно уже сделать вывод, музыку я слушал далеко не классическую. Одной из моих любимых была песня World so Cold группы Three Days Grace. Думаю, многим знакома эта группа))

Вообще, я знал наизусть большую часть песен в своём плейлисте. И на русском, и на английском, и даже на японском языке)) спустя полгода мне дали повышение в должности и звании за заслуги. После демобилизации мы перестали общаться. Вернувшись домой, я около месяца спал по 16 часов. Отсыпался :D в армии то максимум 4 часа сон длился. Желание к гитаре затерялось, я снова ничего не хотел.

Летом поступил в ВУЗ. Спустя полгода мной заинтересовалась однокурсница. Это было нечто, чего я никак не ожидал. Мной заинтересовалась девушка (3 вектора у неё: анальный, кожный, зрительный). Это был не просто лучик света во тьме, это была целая звезда. Постоянно проводили время друг с другом, рассказывали о себе, обсуждали СВП. Каждый мой день становился всё светлее и светлее, благодаря ей. Я обрёл своё счастье, в жизни появился смысл, прилив энергии. Я посвятил всего себя ей. Искренне делал всё для неё. Цветы, подарки, рестораны, прогулки, творческая деятельность и многое другое. Даже мыслей не было о получении от неё чего-либо. Делал всё, лишь бы она искренне улыбнулась.

На тот момент она уже прошла тренинг 1 уровня, а чуть позже купила его ещё раз. Как оказалось, меня она целенаправленно выбрала в партнёры, исходя из векторального набора, думая, что раз прошла тренинг, то всё должно быть хорошо. На сегодняшний день мы вместе 13 месяцев. Но это лишь формально. По её словам, кое-какое влечение слабое у неё было в первые 2 месяца отношений. Остальное время она была со мной, потому что было комфортно. У неё было многое есть, я в достатке - обеспечиваю.

Я знал почти с самого начала, что у неё нет ко мне чувств, чувствовал это, но я не искал взаимности, я хотел отдать ей всего себя. На протяжении года я чувствовал, как она лжёт мне во всём. В признаниях, чувствах, интиме. Эта ложь доставляет непостижимую боль. Каждый день я испытываю её, чувствуя, что поцелуи, объятия, даже обычные слова - лишь формальность, они не исходят от неё самой.

Месяц назад поссорились, она захотела расставаться. Мой мир рухнул в одно мгновение. Я знал, что чувств ко мне нет, знал, что так и будет, но всё равно... Это невыносимо. На днях я проснулся и не мог нормально видеть около часа. Ещё вчера зрение было отличное, а утром уже всё размыто. С расстояния полутора метра уже не вижу, с каким вкусом шоколадка (на обёртке надписи большими буквами). Ну, через час где-то зрение восстановилось.

Мы договорились попробовать ещё раз, но это ещё одна формальность, чтобы я сильно не грустил*. На протяжении всего месяца она резко и стремительно отдаляется от меня. Более того, ей приглянулся другой, с кем она начинает строить отношения.

У неё сильная прокрастмнация, инфантильность, обидчивость, низкая комуникабельность, нет реализации, зацикленности на прошлом и идеалах, плохой опыт прошлых отношений, гиперопека со стороны мамы, целый сборник всего разного.

С моей стороны также нереализация, низкая комуникабельность, гордыня всё ещё немного присутствует, раздражительность, зрение не выражено*. Как я вижу всё: со своей стороны "мамонта" доставляю ей, зарабатываю, обеспечиваю, помогаю с творческой реализацией, со всем помогаю.

У меня очень сильная тяга к ней. Даже после ссоры с предложением расстаться, 2-3 недели было состояние "жизнь кончена", а сейчас опять тяга всё нарастает.

По-моему, на неё давит нереализация, у неё состояния постоянно негативные, поэтому она не может отношения выстроить качественные, всё ищет "идеального". Поэтому только первые 2 месяца было кое-какое влечение (период знакомства). И эти же негативные состояния передаются на меня, отбивают у меня желание сделать что-нибудь. Плюс сценарий на неудачу у неё.

Так и будет менять партнёров, но дело же не в партнёрах? Нужно своё состояние поправить, то есть реализовать себя для начала, потому что девушка влияет на парня? С её стороны: постоянные недовольства, упрёки, сравнения с более развитыми людьми (зацикленность на поисках лучшего, идеала), " у тебя зрение сильно западает", не может отдавать в силу своей инфантильности.

Только отдаляться начала стремительно после ссоры. Не хочет попробовать отношения восстановить, так как изначально "бабочки в животе не летали". Но ведь дело опять же в её состоянии?

О сексуальной реализации и речи не идёт ... Её просто нет ни на каком уровне. Как вообще реализоваться, если учишься в ВУЗе. Физически на работу не могу пойти, потому что учусь.

Звук вообще реализуется только через раскрытие психики человека, то есть через СВП. Петь и на гитаре играть не вариант. В 22 года учится играть поздновато. Я о профессиональной карьере, там с детства надо уже играть уметь. Можно только как хобби , но это игра на себя - эгоизм, то есть нет реализации. Я сейчас другим способом зарабатываю, пока учусь, денег в достатке - разве это не реализация?

От отношений остались только совместные завтраки, обеды и ужины. И все мои желания, которых загорелось множество, опять угасли. Разорвана эмоциональная связь с единственным человеком, который значил для меня всё, ради которого я жил