После развода исчез смысл жизни, появились страхи

Доброе время суток. Месяц назад я развелась с мужем, который был для меня всем. Зарабатывал деньги, организовывал отпуска, поездки, я была на его содержании, так как сама потеряна в жизни и еще не знаю кем мне стать. У нас большая разница в возрасте, мне 23, ему 68. Честно признаться, я к нему не испытывала никаких чувств, и привлек он меня только поездками и развлечениями, которых мне так не хватало всю жизнь. Мы прожили с ним два года, и в начале 2018 так случилось что он потерял очень много денег. Мы конечно не стали бомжевать, у него осталась еще приличная сумма в банке, но в связи с потерей у него развилась тяжелейшая депрессия. Он днями лежал и смотрел в потолок, не разговаривал, и во всем мне отказывал. Мне рядом с ним становилось плохо, он меня заражал своей хандрой, жить с ним стало мучительно. То что он мне во всем отказывал, было конечно самым болезненным моментом. Я терпела, но последней каплей стало то что он отменил наш долгожданный летний отпуск за границей, не из за финансов, а потому что сил у него нет. У него отличное физическое здоровье, и он говорит что у него нет сил! Я была более чем возмущена. Признаюсь, я истерила, угрожала ему что уйду если не станет как раньше. Представьте мою фрустрацию - я молодая, я хочу жить, я хочу путешествовать и ходить на праздники. Это вобще моя детская травма- у меня мать была домоседкой, а я так хотела новых впечатлений! С мужем нарастала фрустрация, и после отмены поездки, я собрала чемоданы и ушла. Но теперь я оказалась полностью потеряна. Без работы, друзей нет, днями сижу одна, собственно ничего не выиграла и не потеряла. Две недели назад стала замечать что я всего начала боятся. Резких звуков, темноты ( что странно, раньше я ее обожала), боюсь ощущений в теле, боюсь спать одна. Появился страх сонного паралича. Помимо невротических симптомов, я чувствую что моя жизнь потеряла смысл, а может она его и не имела.. Часто ловлю себя на мысли о смерти, одной частью себя думаю о суициде, а другой очень сильно этого пугаюсь. Невыносимо завидую тем кто проводит лето на море. Начинаю ненавидеть людей за их удавшеюся жизнь. Неужели нет выхода, и впереди только десятки лет этой тюрьмы, старость и смерть...Думаю записаться на тренинг, но хочется знать заранее, может ли он мне помочь в такой ситуации, чтоб не тратить время зря. Заранее спасибо за ответ