Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
42 Подписчиков
3017 Вопросов
34 Подписчиков
2938 Вопросов
33 Подписчиков
2871 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Даниил
|
28 октября 2021 19:47
295
Просмотров
1
Ответ

Противоречие обоняния и других векторов; недоразвитое удовольствие

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть? У меня есть обонятельный, зрительный, звуковой, кожный, мышечный и анальный вектора.

И дело в том, что для меня люди то "враги" (Не буквально, просто я как бы отторгаюсь от них, хочу преследовать свои личные интересы, забираться вверх, выше и выше, и это не кожное соревнование, это глубже... Это похоже на желание забраться "по головам" туда, где ты точно точно выживешь, но при этом понимаю, что в одиночку не выжить... Очень первобытное чувство, но с агрессией и жадностью ничего общего не имеет! Это именно жажда выжить), то наоборот, помогать всем вокруг (Крайне редко бывает: я просто осознаю, что "так надо", знаю, что я могу получать удовольствие таким способом, ведь такое уже было! Плюс, это имеет смысл, пользу в бОльшем, чем я сам, смысле!).

Более того, полная отдача позволяет чувствовать себя в полной защищённости, то есть уходит страх смерти: полезен => не съедят. Однако при этом возникает ощущение "неполноты", "неполноты безопасности" и... бессмысленности! То есть хоть я и полезен, хоть меня и не съедят, я все равно не чувствую полную безопасность, ведь я не наверху пищевой цепи! И это как бы означает смерть. И это не только по-зрительному страшно, но и как-то противно, отвратительно. Отвратительно и то, что я не наверху. Это не зависть, не стыд, что я хуже других. Все это как бы меркнет пред осознанием того, что я просто не наверху, и это состояние мне отвратительно.

Обонятельное ли это чувство? Есть ли у меня обаятельный вектор? Возможно, возможно. Потому что когда я только приехал в этот город, я думал: приду в новый класс и стану здесь влиятельным! Прямо-таки эталон обонятельного (?) интригана. И мне это вышло боком. Затем реально пришлось выживать. Более того, начиная с этого возраста я начал остро чувствовать опасность. Она стала одним из основных элементов, из которых складывалась моя жизнь. И я начал остро чувствовать, что и кто хочет. Больше того, я чувствовал агрессию, страх, плотские желания, исходящие из людей и просто не понимал, как другие "могут дружить" с такими вот людьми. И ещё больше я не понимал, почему люди, полные таких чувств, не поубивали ещё друг друга? Ещё у меня большие ноздри)) И любимой фигурой я выбрал молнию, хотя тогда я ещё ничего не слышал об СВП. Хотя фиолетовый я не люблю. Но, например, я крайне чувствителен к запаху порошка и синтетики, хотя аллергии нет. У меня просто такое (физическое!) ощущение, будто бы эти агрессивные, неестественные запахи с лёгкостью минуют мои носовой и кожный барьеры и попадают прямо внутрь моего тела. А у нас дома постоянно запахи, так как мать часто писается и у нее в комнате запахи и всегда полно тряпок, замоченных в ванной. Но хуже всего - это запах порошка, все остальное меркнет перед ним. Рос я в этих "благовониях".

Мне даже показалось, что после этого мой нюх притупился.

Но в любом случае, в то время я активно лез вверх (насколько мне позволяло мое "бесстрашие"), моим приоритетом было выжить и спасти стаю своих друзей, потому что я был уверен, что им это потребуется и я был прав. Однако потом я принял антидепрессант Флуоксетин (a.k.a. Прозак) и мое сознание полностью поменялось. Мое эго полностью отступило. Оно словно капитулировало и поняло, что ему так даже лучше! Полностью исчез страх смерти, к другим людям возникло какое-то глубокое, априорное сопереживание, понимание. Понимание мотивов и желаний всегда было, но теперь оно приобрело ту форму жертвенности, о которой так много говорят: я понимаю, что ты - эгоист, но именно потому, что я понимаю, что ты чувствуешь, я могу за тебя умереть. И так ко всем людям. Меня словно не существовало. Я словно стал бессмертным в стиле Будды. И в тот момент я понял, что эгоизм - это так глупо, субъективно, бессмысленно, безответственно и разрушительно. Я даже подумал: как же наш мир ещё не рухнул, если каждый так эгоистичен? То есть раньше мне не приходило в голову, что я был не то чтобы эгоистичным, я четко видел свои интересы в контексте общества и считал, что имею на них право. Считал, что я имею право на имущество, если заработаю, на девушку, если добьюсь ее подарками и своим вниманием и так далее. А в некоторых случаях я просто оправдывал свои не очень хорошие слова и идеи (побежлать людей, например) тем, что "мир так устроен", что "со мной много чего произошло, я имею право на победу, на то, чтобы рваться вперёд и осталось незнакомых мне людей позади: ведь они сами виноваты, поэтому и проиграли!". Никакого криминала не было, я имел в виду, в общем-то, обычные понятия. Местами заострённые (хочу свою фирму, хочу воевать с другими фирмами), но все же если спросить произвольного человека, нормально ли это, он бы сказал: "Дааа, конечно! Это же естественно!" Даже с точки зрения развития векторов это были развитые вектора (не до бесконечности, но все же). Да, я ставил деньги себе в первую очередь, а уже потом - реальную пользу для других. Наслаждение для себя также ставил в первую очередь. Но это было на абсолютно нормальном уровне! "Как у всех"! Меня никто ни разу не называл эгоистом. Я даже помогал многим вокруг. То есть я не ставил общество над собой как приоритет, не ставил так и других людей (кроме, иногда, близких), и в этом про сути и был мой эгоизм (иногда с нотками реального эгоизма, но очень редко). При этом было и наоборот - на фоне часто было очень сильное и стабильное чувство вины и собственной бесполезности, которые я хотел исправить и исправлял (но опять же через свои главные двигатели - желание ползти наверх и желание добиваться чего-то). В общем, я не знаю, насколько на самом деле все это было оправдано, но все это было обычными вещами и я очень часто оправдывал себя или даже не задумывался об этом. У меня буквально были мысли вроде: "Сперва выжить самому, а потом - смотреть, что я могу сделать для других, для этого мира".

Однако после того, как я начал Флуоксетин (Прозак), море мироощущение изменилось. Я словно понял, что можно жить единым коллективом и чувствовать удовольствие от этого. Под Флуоксетином я удивлялся, почему некоторые люди этого не понимают! Я словно растворился между собой и другими людьми, между жизнью и смертью, и мне было просто по-нирвански хорошо)

А мои друзья не понимали этого. Они даже не говорили, что моя трансформация - "это все ерунда", они просто игнорировали эти мои слова, считали их чем-то неважным. И так я понял, что в действительности они так же ослеплены своим статичным эго, как и я был ослеплен своим (ведь я даже не знал, что его можно изменить!). В общем, по Флуоксетином я понял, что древо Бодхи мне не нужно, а сам я хотел стать Бодхисаттвой) и неплохо в этом преуспел, однако потом закончил его прием и через год (да, да, через год!) он из меня выветрился. При чем выветрился, хлопнув за собой дверью. И снова ворвалось эго. Со всеми его безумствами (большинство из которых я бы посчитал абсолютно нормальными раньше: например, идею о том, чтобы создать компьютерную игру об апокалипсисе, чтобы зарабатывать деньги (под Флуоксетином заработок выглядел как отбирание денег у других), ползти вверх!

И в этот момент я почувствовал себя больным своим эго. Я знал, что это и есть я, но мне было от этого противно. Помимо тех высоких принципов, которые я выработал для себя под Прозаком, стали появляться гораздо более сильные импульсы удовольствия (взамен импульсам правильности и доброты). Я чувствовал себя недоразвитым (зрение хотело наполняться страхом, стали появляться садистские нотки (Просто малюююсенькие нотки! Другой бы внимания не обратил! Но все же!), стал более агрессивным), но жживым!

В итоге у меня возникает этот огромный диссонанс между развитостью и собственными (архетипичными?) желаниями, приносящими удовольствие!

И обоняние снова рвется вверх (а кожное зрение боится, что другие будут завидовать и убьют и тут обоняние (?) негодует...).

Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Сам я уже понять. Спасибо вам за ваше!
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
03 ноября 2021 16:41
Екатерина Крестникова
 
Прошел тренинг
 
Врач психиатр, психиатр-нарколог
Здравствуйте!

Вы много написали о себе и я вижу, что вы интересуетесь системным психоанализом. Пройдите тренинг, узнаете все о векторах и научитесь их определять. Путем чтения статьей и форума этому невозможно научиться. Обоняние не рвется вверх, это кожники везде хотят быть выше и первее всех. Чтобы понять обонятельный вектор нужно хорошо послушать все занятия по звуковому, зрительному, и про все нижние вектора.
Сколько вам лет? Вы работаете или учитесь? Обращались или нет к психиатру, вам ставили какой-то диагноз? Напишите подробнее.
Ваш ответ на вопрос:
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2022 yburlan.ru - Системно-векторная психология