Расставание, тревога и страх

Меня беспокоит ежедневная тревога и страх.
Я рассталась с парнем, с которым встречалась год. На этой неделе он написал сообщение, что не хочет продолжать отношения, потому что хочет быть зациклен на учебе и работе, что чувств у него не осталось. Мне было уже нехорошо под конец отношений. Он стал закрытым и тихим. Каждое слово приходилось вытягивать из него. Он перестал ухаживать и дарить подарки, хотя раньше был совершенно другим. Он постоянно ходил хвостиком, звал гулять, хотел видеть меня каждый день. И просто в один день что-то щелкнуло в нем, и он изменился до неузнаваемости. Он говорил, что я не виновата, что он просто беспокоится насчёт своего будущего. Но это стало так резко, будто он что-то услышал или увидел.
Я уже понимала, что мне плохо в этих отношениях, но думала, что мы сможем это решить. Ведь мы клялись сотню раз быть вместе до конца. Мы были уверены, что поженимся, съедемся, заведем собаку, я рожу детей. И в один день получаю сообщение, что это конец. Я не стала устраивать истерики, просто написала: «Хорошо, я поняла», — хотя внутри был бешеный ураган. Через день я писала ему, спрашивала, правда ли это конец. Так же было выяснено, что чувства не пропали все, просто они были уже не такие. Я понимала это раньше. Я думала, что нужно попробовать восстановить между нами связь, разговаривать больше. Но он сказал сам, что не хочет разговаривать, потому что устал.
Я заблокировала его Instagram, но каждый день я захожу и проверяю его истории. Он никогда раньше не выставлял их в таком количестве. Я смотрю их и блокирую снова. Я это делаю, потому что лучше уж я сейчас увижу что-то плохое и пострадаю, чем тогда, когда мне уже будет лучше. Это мое не первое расставание. Я встречалась с парнем полтора месяца и страдала больше полугода. Всё то же самое: тревога, страх, просмотр Instagram. Я боюсь снова испытать то, что было раньше, потому что те страдания были самыми ужасными в моей жизни. Я устала чувствовать это, я не могу нормально есть, я не ем то, что раньше мне нравилось, или ем это в безумно маленьком количестве. Я чувствую голод, чувствую, как урчит в животе. Но когда начинаю есть, в меня не лезет, либо начинает тошнить. Валерьянка не помогает.
Сейчас мне уже не так грустно от воспоминаний с ним. Сейчас меня только волнуют убивающие чувства внутри, которые никуда не уходят. Они могут приглушиться на короткое время, но потом снова, как фонтан, резко начинают выхлёстывать. Я боюсь конца дня, потому что нужно ложиться спать, а это значит, что заснуть мне получится с трудом. Утром, как только просыпаюсь, не успеваю о чём-то подумать, и внутри уже растут тревога и страх. Я знаю, что я молода и встречу кого-то в своей жизни ещё. Мне просто иногда жить не хочется от того, что эти чувства нарастают.
Тревога и страх были и тогда, когда я была в отношениях, потому что человек резко стал другим. И меня это не отпускало. Уже тогда я устала чувствовать это. Сейчас этого намного больше. У меня не осталось друзей. Один друг и одна подруга, которая скоро уедет. Я чувствую себя безумно одинокой. Я ненавижу просыпаться по утрам, потому что знаю, что осталась дома одна. Мне страшно быть дома одной, мне противно находиться дома. Иногда я иду через дорогу и думаю: если меня собьёт машина, то это к лучшему, я смогу наконец успокоиться навечно. Иногда я молю Бога, чтобы он отдал мою жизнь тому, кто действительно в этом нуждается. Часто я ложусь спать с мыслью, что будет здорово, если я усну и никогда не проснусь. Я наконец высплюсь и навсегда успокою то, что внутри меня.
Сейчас мне грустно и плохо, что человек, с которым я рассталась, находится среди людей, что он чем-то занимается, что он знает, чего хочет от жизни. Я никогда не могла подумать, что человек, который плакал у меня на руках, потому что любит меня и боится потерять, что человек, который обещал всегда быть рядом несмотря ни на что, всегда обещал выбирать меня, — что он выбрал не меня, хотя я тоже могла быть его будущим. Я думаю, что ему тоже нелегко, и я очень хочу, чтобы он тоже страдал по мне.
Сейчас мне только тяжело от того, что я ничем не занимаюсь. Что мне 18, и я могла бы гулять каждый день, но у меня почти никого нет. Что в свою молодость я ощущаю не радость, что мама наконец отпускает гулять допоздна, а эту тревогу со страхом. Ощущаю, что ничего не понимаю и не знаю, чего хочу от жизни. Что человек идет к своей цели и работает, а я просто сижу дома. Я всё ещё не понимаю, когда пошло что-то не так, когда была уже точка невозврата. Почему человек, который был готов на всё ради меня, так легко на вид отказался от меня.
Я любила его сильно, приносила ему сладости, когда он болел, кормила его, когда он приходил ко мне, покупала подарки для него. И он это делал тоже. Даже когда чувства стали угасать, он всё равно баловал меня, когда я болела. Я знаю, что наверняка так случилось бы по-любому, просто, может быть, позже. Что мне тоже уже было плохо, и он это видел и знал. Я думаю, что он это сделал не только чтобы ему стало легче, но и мне.
И сейчас мне уже не грустно, что я не желаю никому спокойной ночи или доброе утро. От многих воспоминаний мне уже не грустно. Но почему же я чувствую каждый божий день эти сжирающие чувства? Я ненавижу чувство, когда начинаю думать, что нужно зайти на его аккаунт в Instagram. Мне ужасно страшно это делать, но я делаю это. Я обещала себе, 16-летней девочке, больше никогда не позволять чувствовать это, но это опять повторяется.
Мне хочется каждый день после учебы идти куда-то и чем-то заняться, лишь бы не сидеть дома в своих мыслях и чувствах. Я позволяю себе плакать, если хочется, но иногда внутри просто ужасно плохо, а плакать вовсе не хочется. Как избавиться от этого? Как не нуждаться постоянно быть где-то и чем-то себя занять? Как перестать проверять его профиль? Чем крыть это всё?
Я хочу быть среди людей, хочу работать, но не могу из-за учебы. Я хочу поддержки от отца, хочу его теплых объятий. Если бы в детстве этого было достаточно, сейчас я не искала бы, к какому парню прыгнуть в объятия. Мне так не хватает объятий и теплых слов. Я чувствую себя самой одинокой и ненужной в этом мире, что я ничего не понимаю и ничего не знаю. Я хочу жить дальше и чтобы жизнь играла новыми красками, не искать парня, чтобы он заполнил внутреннюю пустоту.