Сценарий на неудачу и самосаботаж в кожном векторе

Здравствуйте! Пытаюсь отслеживать неразвитый Кожный вектор. В процессе прохождения ПУ все было хорошо, я устроилась на новое место работы, успешно осваивала новые задачи, повысила заработок, а потом как кран сорвало. Резко влезла в долги, потому как своих денег не имею уже около месяца, приходится позорно выпрашивать у родителей на автобус, стрелять сигареты, дела стали валиться из рук, и я могла залажать банальнейшие рабочие вопросы, а то и вовсе, признаюсь у своему стыду, начинала халтурить. Сегодня мне намекнули, что если так продолжится, то меня могут снять с должности. Стресс сказался отлично, работа, наконец, пошла, но мне сильно не нравится, что я не способна работать по доброй воле и все делаю только из-под палки.

Тут, конечно, подлила масла в огонь и сама работа, для которой достаточно иметь кожу и анальность и маневрировать между векторами. А мой тройной верх – звук, зрение, оральность – остался не у дел. В нашем коллективе целых три оральника, и если вклинится еще и четвертый, то, боюсь, произойдет балаган (а у меня вектор не очень развит и грозит выставить меня шутом гороховым), и так в кабинете шумно. Не получается также строить эмоциональные связи на работе. Казалось бы, наши зрительные дамы экстравертируются, готовы выложить душу перед тобой, открывайся навстречу! Но нет, какой-то черт внутри сразу ставит блок на ответную эмоциональную реакцию: как тебе не стыдно проявлять эмоции, быть чувствительной, все эти ваши чувства – лишь сопли, и нечего их размазывать!

Уже который месяц выбираю себе литературу для "прокачивания" зрительного вектора – а ее-то все нет, а время-то идет. Про звук даже говорить нечего, пытаюсь догоняться, читая системные статьи, общаюсь с Люси, анализирую вектора коллег, но это требует сосредоточения и в такие моменты я могу выглядеть так, словно занята посторонними делами и мыслями (впрочем, так и есть, ведь с моей бумагоперекладывательной работой психоанализ, к сожалению, никак не соотносится). И, похоже, не очень успешную тактику я выбрала, потому как – раз на раз не приходится, но в звуке я все равно умудряюсь провалиться в околодепрессивные состояния.

Я чувствую, что работа не для меня, она не удовлетворяет меня в плане реализации свойств. Я и устраивалась на должность в надежде, что смогу выехать на коже, реализовать стремление к дисциплине, организованности, а остальные векторы добирать на стороне, но кожа то не развита, так еще и со сценарием на неудачу в довесок! Это самое стремление к дисциплине не приносит столько удовольствия, сколько потеря в статусе социальном и имущественном. Ловлю себ на том, что начинаю мыслить чертовыми схемками, и иногда получается взять ситуацию под сознательный контроль, совершить правильное действие, а потом неудача вылезает из другой щели и происходит какой-то самосаботаж.

И сколько бы я ни старалась контролировать себя, отслеживать действия, которые приведут к очередному провалу, вижу их только в ретроспективе – когда уже потерпела фиаско. Понимаю, что без осознания корней проблемы, все тщетно, но даже намереное чтение статей о кожном векторе, регулярное посещение вводных лекций, лекции с ПУ, где говорится все о нем же не дают инсайтов и ситуация в корне не меняется. Неужто так глубоко собака зарыта? Ума не приложу как ее теперь искать?