Сложная ситуация. Очень прошу помочь мне разобраться

Здравствуйте уважаемая команда свп. Я прошу у вас прощения что я вас доставал, писал постоянно. Это Сергей Тяшкевич. У меня к вам один вопрос, очень прошу помочь разобраться.

У меня очень трагическая история произошла, я вам про это писал, и не могу даже и близко понять, верите мне или нет, и как вы вообще оцениваете меня и происходящее. Говорю буквально, без преувеличений . Я ан кж зр . Всё в жизни было не так плохо, не хуже чем у большинства. Я обожал жизнь, только мать в детстве била, орала постоянно, унижала, и мне приходилось с ней воевать, ругаться, я не сдавался. Мне конечно же хотелось любви, и чувств. Свою нехватку я попытался скинуть в отношениях длившиеся с 19 до 26 лет. В отношениях были ссоры постоянные , последние несколько лет, и так как меня влекло к человеку, я всё прощал, отходил от конфликта. Но было очень тяжело психологически, на меня было постоянные давление, все годы, даже сразу в начале отношений. И мне последние года 2 просто не хотелось домой приходить с работы, а по выходным я сваливал к друзьям, выпивал, хотелось выговариваться. Потом возвращался, с небольшим зарядом на новую неделю.

В то время я занимался бизнесом, первые годы, шел очень быстрый рост. Дорос до тех центра мерседес бенц. Несмотря на все сложности я обожал жизнь, и выживал как мог. От усталости и негатива, я очень дого взвешивая и не решаясь, принял наконец решение на уровне души, отпустил, окончательно, желание к ней. что бы не влекло и не страдать. И ушел от нее. Это был 2017 год. Уехал жить за город. Занимался спортом, очень много, как и всё детство, зож все дела. Бассейн. Бег, марафоны бегал. Думал сейчас заживу, попробую разных женщин, найду по душе, которая даст спокойствие, понимание, полюбит таким какой есть. Но после пол сотни попыток за 2,5 года, я устал от того что ничего не получалось, желание пропадало после пару встреч. Грустил о бывшей, и несколько раз пытались сойтись. Но это было совсем ненадолго. И я когда приходил к ней, я плакал, ощущая схожие ощущения, как будто пришел к умершему человеку. Как будто его нет. Я так понимаю, это было из за разорванной связи, и убитого навсегда желания, вырванного полным отказом с корнем. ( я не знаю вы понимаете о чем я или нет, испытывали ли такое. Физически она меня возбуждала, а вот душой разрыв полный. Только воспоминания сближали на очень грустной ноте. Я не мог работать все эти годы, благо был бизнес автоматизирован и приносил доход. Я жил мечтами, надеждой что встречу свою. Путешествовал очень много, проехал пол мира. Состоял в клубе предпринимателей, общался с даже с некоторыми людьми из первых лиц Беларуси. Ходил в горы, сил было аж товарищи удивлялись. Профессиональные спортсмены многие. Но постепенно ухудшились отношения с партнером, так как бизнес угасал постепенно. В то время я еще несколько проектов реализовывал. Что то получилось, что то нет, всё по той же причине, так как мотивация падала, и я был в поисках любви. Были взлеты на деньги большие, из за доброты и доверчивости, попадал в руки мошенников. Что ещё психологически поддавливало.

И всю жизнь мать подливала масла в огонь, какимо то претензиями, вроде и мелкими, но она была для меня самым негативным человеком в жизни, с самого детства, травмируя мою душу . И тут я узнаю о свп, и я прям окрылен, всей душой слышу каждое слово на вступительных лекциях. Попадаю в 73 группу. смотрю в окошки, куча женщин. Юрий Ильич говорит что тут лучшие пары, жизнь расцветает. И тут я понимаю что вот оно, я хочу всю жизнь связать с свп, работать в команде, рассказывал на каждом углу всем про чудо тренинг. И да на самом деле это величайшее открытие и дар человечеству. Жаль я в лет 20 не нашел его. Прошло пару лекций. Я готовился, выполнял задания, переписывал конспекты, сидел до утра самого. Жизнь стала расцветать новыми красками. И тут меня добавляют в группу в скайпе. Я вливаюсь в обсуждения, читаю каждое сообщения, пришлось несколько суток потратить с утра до ночи, чтобы прочитать все сообщения, не пропустить ничего. Желание сильнейшее было заполучить системное мышление.

И я заметил одну женщину, загадочную, без фото, к ней все тянулись, очень она грамотно отвечала всем, и растолковывала ситуации. Иногда жестко, но это вызывало интерес. У нее было день рождения , я поздравил, и она стала со мной общаться в личных сообщениях, и меня как-то повело. Я так зациклился на ней, она попала во все мои нехватки, психотравмы, стала комментировать мою жизнь, поддерживать, и обсуждать с пониманием мои тяжелые истории выписанные на форуме, залезла в открытую душу, в момент когда я расковырял самую боль всей жизни. И как бальзамом на душу. Я измученный жизнью, прям загореля, и понял что вот она, она мне нужна. Я взял билет на самолет и полетел к ней, не смотря на то что по фото что-то не совсем было то что мне нравилось физически. Мы с ней гуляли общались 3 дня, она стала мне рассказывать всякие интересные истории, из эзотерики. До нее мне это вообще не нужно было. Но так как она для меня открылась как лидер мнений на таком крутом тренинге, то я стал ей доверять.

Теперь уже я понимаю, что таких как она больных эзотеричек считающих себя магом не существует. Она мне скидывала статьи из хьюман дизайн, про меня, что я наполеон, хвалила меня , за мои жизненные достижения. А этого мне так не хватало всю жизнь с самого детства. Тем самым и говорю что попала во все психотравмы, затем она постепенно меня подсадила на то что я могу ей называть свою проблему, которую нужно проработать, психотравму, обиду , сценарий и тд, и она что то там прошепчет про себя, и ситуация улучшалась , исправлялась. Она стала говорить что у меня есть тоже способности, и сказала что у меня бабка в роду есть такая. И на самом деле такая есть. Ну я ж ей доверял всем сердцем, и поверил. Меня же зрительного легко увлечь. Но не смотря на это я всё ровно пару месяцев относился скептически, и не особо верил, иногда удивлялся что за бред. Но что-то казалось что работает.

Общаться было с ней интересно, и необычно. Системного мышления ещё тогда глубокого не было, и тем более я уже был как наркоман на игле. Зависим от её отношения, похвалы , восхищения, поддержки. Но она была не в моем вкусе, и я всё лето жил , с вдохновением , ведь много чего осознал, выписал психотравмы, тусовался, природа, клубы, куча знакомств. Девочек. Но я до нее не мог найти свое, а с ней и на фоне общения с ее поддержкой, я тем более разочаровывался в новых знакомствах, так как там пониманием и не пахло, и сложно было общаться с людьми не знающих свп. А она добивалась того что бы я был с ней, ей 30 лет, она тогда была в молдове, и реализовывала план по уходу от своего сожителя, парня, и переезду в москву, и я ей очень сильно понравился. Весь такой достигатор, полон сил, и уверенности. Ещё и зрительный с интеллектом. Она при общении постепенно якобы меня улучшала, я вернулся в спорт, давила на меня что я смотрю на женщин других, а я не понимал , ведь мы общались как друзья. Психовала на меня когда я с кем-то знакомился. Она постоянно скидывала переписки и аккаунты своих очень красивых на мой взгляд подруг, какие она глупые, кз. Постепенно меня зомбируя и переманивая мое внимание на нее. Потом она стала более любовные сообщения мне писать, типо не сдержалась, какой я красивый и классный. Ну конечно мне это нравилось так как она это преподносила. Я как то из уважения стал иногда ей что то такое же в ответ писать, мог фото прокомментировать . Я писал ей то на что она меня подсадила, она меня постоянно заставляла это делать. Типо свп это долго и нудно, а вот у нее есть более быстрые и качественные инструменты. Работы над моими проблемами. И ещё выставляла что типо это всё очень дорого, каждый сеанс стоит сотни долларов. И она ещё нескольких людей из группы увлекла, и так же помогала, даже потом стала деньги брать небольшие с них. И показывала мне как они довольны боготворили ее, за ее труд, как они свою жизнь улучшали за счет её. Такие же зрительные доверчивые люди. А для меня якобы бесплатно всё. И вот я такой не благодарный и недоразвитый что не замечаю ее красоты и того какая она прекрасная женщина. И за то что я вот так отношусь, мне прилетит от высших сил, так как она у них на высоком счету. Раз многим помогает добрыми делами.

( теперь я уже понимаю какой это бред. И никакой веры и близко нет в эзотерику) прошло лето, и на моем любимом музыкальном фестивале, в городе который я любил всем сердцем, в конце лета, нагулявшись и поняв что это никак улучшило мою жизнь, я устав от поисков любви, женщины, для того что бы создать семью, реализовываться в бизнесе дальше, потратив кучу денег, под сильным влиянием на психику, этой женщины, я за несколько последних недель навоображав, что может пора завязать со всем этим, и создать с ней семью, и уже думать по серьезному. Она заставила меня по сути. Я умудрился из-за сильной и долгой фрустрации, обесценить поиски, она ещё прозомбировала обесценив других женщин, возвысив себя, я по такому же принципу как и с первой женой, любовью, совершил отказ на уровне души, намерения, от влечения к другим, от желания их, и поиска, что бы даже не вызывало желания так как она пугала меня, что всё видит, и чувствует, что я желаю других и смотрю на них. Она ведь якобы маг.

И вот в тот момент я совершил роковую ошибку. Душа -это желание, сила, влечение. Мужчина это я хочу женщину. Заложенное природой, и я это обесточил. Вырвал с корнем. Если было бы влечение изначально к ней, я бы не сделал такого. Я тогда и понятия не имел что натворил. Это был конец лета. В сентябре мы с ней встретились, я и дибил даже кольцо купил, и попытался сделать ей предложение с дрожащим голосом, сам понимая что не искренне. И она сказала что бы я ещё подумал. Было очень неловко. Как то пришлось выкручиваться из этой ситуации. Потом она свела в нормальное общение ситуацию, ну и мы продолжили времяпровождение. Я был затуманен , сам себя предал. Я боялся что всё зашло далеко, и вся эта магия. Потом как-то после близости, она от меня уезжала к себе в отель, и намекнула на то что она видит что она мне не нравится физически. И в тот Момент я словил состояние переключения мировосприятия, как зомби. Я не понимал что со мной, и это было неописуемое состояние, отключения всех желаний, и как будто я живой мертвец. Ну приятные ощущения от жизни все за секунду куда-то ушли и тревога сильная.

Я всю ночь не спал, думал может это от вина так. Затем на следующий день мы встретились, позавтракали, поговорили, и вроде отношение не поменялись, меня как то отпустило и вернуло в жизнь. Я стал сам себя упрекать, и она тоже, что вот у меня неправильные вкусы, типо порно смотрел в детстве, и образ женщины у меня неправильный. А меня к ней не влекло, и воспринималась она как то в ощущениях, как мать, когда я смотрел на нее. Физически именно. Что то было схожее. А меня с детсвта от матери отталкивало. Ее образ был негативный для меня. И она заставляла меня выписывать в список для работы через ее магию, с этими образами, что бы я ее полюбил, и захотел. Даже подключила других больных эзотерикоа магов. И мне пришлось потратить долларов 400 на это. И никаких результатов не было. Я понимал что я вляпался в какой то бред, но и ничего не мог с этим сделать. Со мной бы никогда такого не произошло, если бы мне такое сказали слету, я очень легко уходил от новых женщин. А тут вся история плавно развивалась уводя не туда пол года.

Потом был случай когда она в конце октября перестала общаться со мной на 1 день, и мне то по факту пофиг было, я сам уже подходил к тому что ни чего не выйдет и она мне не нужна. Но тут меня снова переклинило за секунду. Я ущутил состояние ещё хуже чем в первый раз. И держалось оно весь день, так неожиданно. Я снова ощутил состояние живого мертвеца. Отсувствие влечения к жизни, в прямом смысле буквально. Миллиард моих планов и мечт ушли куда-то с обычном мироощущением, в неописуемо другое и ужасное. Я еле выдержал тот день, и уже писал ей любовными сообщениями, что бы та перестала обижаться и вернулась в отношения. Я это делал не из любви, а только для того что бы мне полегчало. И к вечеру меня отпустило когда общение возобновилось. Эти два случая я даже не запомнил сразу, так и не поняв что со мной было.

Потом мы встретились через пару дней в питере, на недельку съехались. Днем было всё норм, гуляли, кафе, музеи. А вот вечером не хотелось идти с ней в отель, так как не влекло физически уже совсем. И когда мы разьезжались, я плакал, не от того что я любил или скучал, а от того что я что-то предчувствовал, сам не мог понять почему, ну ей говорил типо скучать буду.

Приехав в Минск, я переборов страх, признался ей что не люблю ее, и не влечет, и всё кончено. И так же отпустил её от души, силой намерения, полным отказом навсегда. И тут меня переключило снова, и окончательно только в разы сильнее, в состояние зомби. Полностью другое мироощущение. Ведь влечение души, жизнь держалась именно на ней одной, так как я отказался от остальных. Наверное это может показаться бредом и сложно в это поверить. Но я говорю буквально. Это уникальный случай. Я отстрадал почти 11 месяцев, желание спастись, меня состредоточило на поиске выхода, я перечитал всё свп.... Осознал такие глубины в понимании всей жизни, но я стразу с первых минут знал, что это смерть моя, и ничего нельзя сделать. Что бы описать всё что происходило все 11 месяцев, надо ещё столько же написать если не больше. Думаю если бы не осознание постепенное ситуации, благодаря знаниям свп, я бы сошел с ума, и мое сознание было бы неадекватное. Я терял желание , силы души каждый день, и теряя силы физические. Я живу в кругдосуточном ужасе. Поэтому я писал и писал в вопросы и ответы свп, достал вас всех. Но думаю так и остался непонятым.

Написать вот это сообщение мне стоило титанических усилий. Мое бессознательное так изменилось безвозвратно, ощущая каждый день будто приближение смерти, что я уже немогу себя ощутить тем что был даже вчера, когда смотрю на фото себя или видео то как будто вообще не я.

И вот вывод, ирония судьбы. Тренинг прекрасный, спору нет. Мне катастрофически не повезло. Меня понять не могут люди в свп даже, что уж говорить о родителях и остальных людях близких. Я не знаю куда деться от этих страданий
Это всё унижение ума. Я от всей оставшейся души желаю, и прошу вас, помогите понять что меня ждет, я с ума схожу просто, от не понимания. прошу вас дайте обратную связь,