Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
43 Подписчиков
3249 Вопросов
36 Подписчиков
3226 Вопросов
35 Подписчиков
3100 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Амина
|
17 мая 2024 21:53
205
Просмотров
1
Ответ

Сохранять отношения или нет?

Сохранять отношения или нет? Вопрос который мучает меня уже долгое время.
У меня анально зрительно кожная связка (опора на анальном и зрительном (он у меня особо ярко выражен)).
Причины, по которым я хочу разорвать отношения:
1.меня не понимают и не хотят слышать. В этом безусловно кроется моя большая проблема - соответствовать ожиданиям других людей, чаще всего я не могу быть просто собой, так как думаю «а что обо мне подумают». Такое происходит и в отношениях с моим мужчиной, я знаю что для него важно, знаю его взгляды и мнение на разные ситуации, от этого я переступала через себя, чтоб согласиться с ним. Когда дело уже начало доходить до принятия совместный решений, реализации и тд. наши взгляды стали совсем разные, но я все равно принимала его сторону, переступая через себя. И вот прошло уже 3 года как мы в отношениях, я начала понимать чего хочу от жизни, какую жизнь я хочу и что я могу для этого сделать. Но знаю, что мой видение совсем не резонирует с его взглядами на жизнь. Конечно, у нас есть точки соприкосновения, где я действительно с ним согласна, но во многом нет.
Это привело к тому, что я сейчас нахожусь в другой стране, вдали от дома (для меня это стресс), в моей семье это в целом неприемлемо жить вместе до брака, от этого чувствую вину и стыд. Мой мужчина наотрез не хочет общаться с моей семьей ( это его право, я его не виню ), но это не отменяет того факта, что для меня это очень важно, как минимум теплое отношение между ними. Но и с этим я ему сказала, что согласна и принимаю (но чувство дискомфорта точно есть). Начала жить его жизнью, позабыв о своей.

Спустя 3 года я приняла для себя решение, что перестану всегда соглашаться только с его мнением, и наконец позволю себе выражать свое. Но за это время он привык с тем, что я только всегда соглашалась с ним, и сразу пытается меня заткнуть, когда я хочу элементарно высказать свою точку зрения. Даже когда меня что-то волнует и я хочу поделиться с ним, если ему это не понравится, он импульсивно начинает выражать свою точку зрения и не хочет слышать от меня ничего другого.

Так у меня был с ним диалог:
- я поняла, что я очень завишу от мнения людей, в том числе и вашего. Иду поперек своим желаниям и принципам..
- ты ошибаешься!!!! Если бы ты зависела от моего мнения, ты бы выполняла все требования которые я прошу
- но.. я не про это. Я поняла, что хочу быть собой, я устала испытывать навязанное чувство вины, постоянно переживать что обо мне подумают..
- ты выдумываешь, ты живешь так, как ты хочешь, не зависишь ты от моего мнения! Голова заболела от твоих высказываний, пробудила во мне импульсивность!

И тут я конечно же замолчала и снова решила остаться со своими мыслями наедине. Даже не могу высказать ему так, как есть, пытаюсь подобрать слова, чтоб не зацепился за слово и не воспринял это как-то «неправильно»

2. Разные взгляды на жизнь и будущее. Он стремится улететь в другую страну ( он всю жизнь мечтал переехать в эту страну ). Я же не хочу от слова СОВСЕМ, это совершено другой мир для меня, другой менталитет и вообще «чужое».
Не хочу быть причиной, чтоб он отказывался от этого из-за меня, но при этом я не хочу идти поперек своим желаниями и жить несчастливо.
Дальше речь зашла о будущих детях, он ясно выразил свое решение - наши дети не будут находиться у моих родителях. Даже на 1 ночь не позволит. Только с его мамой будет можно.
И тут у меня вышла обида из-за этого и непринятие. Я так не хочу. Я не принимаю это.

3. Нет эмоциональной связи. Или она есть, но не такая, какой вижу её я. Это как раз таки выплывает из того, что не являюсь собой. Если есть переживания - проживаю сама, так как боюсь как-то не так выразиться (мне еще не хватало потом полвека объяснять что же я имею в виду на его языке). Поэтому создаю эту эмоц. связь с сестрами, они понимают какая и я и понимают с полуслова.

4. Разница в возрасте. Причина не в самой разница, а в поведении, понимании. Иногда хочется подурачиться, пошутить шутки, но с ним не получается. Шутки мои для него непонятны, а мне в этот момент так смешно и хочется разделить этом с моим мч. Он говорит что такие шутки поймут только люди моего возраста (он старше меня на 15 лет), и я снова иду разделять эти чувства с моими сестрами, так как с ним не вариант. По этой причине я еще больше остаюсь наедине с этим, когда хочется элементарно повеселиться именно с ним. Но от него не получаю этого.


Причины еще есть, но итак много расписала..
Я принимаю его, понимаю почему у него такие или иные взгляды, понимаю его поведение. Он такой, какой он есть, это его психика, с этим ничего не поделать. Но теперь вопрос, хочу ли я жить и строить эти отношения? Не принося в ущерб себя. Опять таки, принимают и понимаю его, какой он есть, но подходит ли он для меня…
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
19 мая 2024 23:34
Jurij Reisner
 
Прошел тренинг
Здравствуйте,

Отношения - это всегда довольно сложно, особенно если речь идет о длительных отношениях. Два очень разных мира сходятся вместе. Если это люди из разных культур и ментальных пространств, то это лишь добавляет в копилку сложно совместимых личностных особенностей.
Однако, все собой покрывают настоящие влечение и любовь. Влечение друг к другу вообще не возникает у людей психически одинаковых, а возникает между разными нижними векторами, например, между кожным и анальным. А это совершенно психически разные люди, которые, будучи одного пола, друг друга буквально отталкивают, не интересны и неприятны друг другу.

Влечение полностью нивелирует это природное отторжение, но только пока это влечение присутствует, сохраняется.

Как вы наверняка знаете влечение природой выделяется паре на три года, и к концу этих трех лет сходит на нет, причем начинается это нисхождение вовсе не в самый последний день этого трехлетнего периода.

Вместе с постепенным охлаждением влечения приходят и разного рода осознания.
Осознания всех различий и несовместимостей, о которых почти в каждом отдельном случае можно написать целый роман. Если в паре на базе влечения были построены крепкие эмоциональные и интеллектуальные связи, то они становятся новыми скрепами отношений, в том числе и «свежим воздухом» для стимуляции угасающего сексуального влечения, то есть это фундамент, на котором с ситуацией можно работать, а если построено ничего не было, то спасать в итоге обычно практически нечего.

Да, и в конце концов, есть разные обстоятельства в жизни, и пары не всегда формируются по явному устойчивому влечению, есть и иные мотивы. И их важно учитывать. Вы не упомянули было ли между вами обоюдное влечение, когда вы сошлись. Кажется ли вам, что вам также удалось выстроить определенную глубокую эмоциональную и интеллектуальную связь?

Из ваших описаний создается впечатление, что в чистом остатке имеются лишь сплошные противоречия, которые в отсутствии ореола реальных чувств, сложно конвертировать в долгосрочную перспективу обоюдного счастья.

Отношения - это всегда отношения двоих, и трудно все вытянуть в одиночку, особенно если ваш партнер активно этому сопротивляется.

Сегодня есть возможность для людей пройти тренинг с живым автоматическим переводом на большинство языков. Это может возиметь свой эффект на вашего партнера, и повлиять на его восприятие себя и вас.

В противном же случае, мне кажется у вас на руках достаточно детальный анализ ситуации, и ваши чувства к вашему партнеру должны быть путеводителем для вашего решения. Пытаться переложить часть ответственности на сторону, кем и чем бы не была эта сторона, - не лучшая идея в данном случае, это должно быть вашим личным решением.

На тренинге у людей постепенно складывается устойчивый и четкий аппарат для анализа происходящего, анализа личных переживаний, мыслей и чувств, анализа мотивов, природы и внутренних состояний других людей, складывается способность в большей степени прогнозировать будущее, свое в том числе, например, в паре с тем или иным человеком.

Возможно вам стоит подумать о повторном прохождении тренинга (у меня сложилось впечатление, что вы его раньше проходили), тренинг, как вы наверняка знаете, очень разнообразен и насыщен.

Стоит, пожалуй, упомянуть, что в отношения необходимо вкладываться, обоим. Если каждый тянет на себя, и создает свой личный комфорт и счастье за счет другого, то другому в таких отношениях тесно и душно.
Ваш ответ на вопрос:
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2024 yburlan.ru - Системно-векторная психология