Страх сумасшествия

Вот уже как 3 года назад в своих поисках расширения сознания и смысла жизни, читая начиная с 16 лет различные эзотерические книги, к 21 году жизни отчаявшись в своих поисках, вдруг я нашел, как мне тогда показалось решение - психоделики. Это вполне логичный звуковой сценарий, когда уже ни в чем не видишь смысла, а тут свет в конце туннеля психоделики! Изменение сознания, то чего я так жаждал, познать смысл, много книг и людей, которые рассказывают как с помощью них можно расширить сознание, информация как Тимоти Лири лечил с помощью ЛСД 25 психические заболевания и перепрограмировал заключенных, так, что что они больше никогда не совершали преступлений, я погрузился во всю эту информацию, в моем кругу общения начали появляться люди, которые подтверждали, что они с помощью этого избавились от многих проблем. Тогда я решил, что максимально подготовлюсь, чтобы отправиться в "трип" и порешать свои проблемы, расширить сознание. Я старался добросовестно и со всей ответственностью подойти к этому вопросу, и как мне казалось, я психологически был готов отправиться на встречу с своим истинным "Я" или чем-то в этом роде. Но как оказалось подготовиться к этому невозможно и успешность таких опытов (под успешностью я имею ввиду просто наркотический угар, который не дает каких-то последствий, иллюзия наполнения в звуке) зависит от внутренних состояний и векторов, если состояние удовлетворительное и нету звука, то психоделик не понесет каких-то серьезных негативных последствий, а в моем случае со зрением в страхах, фрустрированным звуком такой опыт стоил мне очень дорого. "тщательно" подготовившись я принял ЛСД 25, так называемый "трип" - наркотическое путешествие, состояние измененного сознания длился около 10 часов и буквально с самого начала все пошло по сценарию тревожности и страха сойти с ума, в какой-то момент я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, меня влекло вглубь моих страхов, не буду описывать весь спектр субъективных ощущений, но это переживание абсолютно из ряда вон выходящее, было такое ощущение, что меня затягивает в черную дыру и что у меня нету не единого шанса себя спасти, я старался цепляться за предметы обычной реальности, удержать внимание, но на что бы я не старался опереться все протекало словно сквозь пальцы, я словно не мог найти почву под ногами, будто все объекты этого мира и смысловые конструкции рушились перед неотвратимой встречей с чем-то не понятным, я провел много часов в мучительной борьбе с этим состоянием в чувстве абсолютной безысходности и страха который невозможно описать, нету таких слов что описать степень ужаса, который я испытывал, я даже никогда не предполагал, что человек способен такое испытывать, чем больше я боролся тем неотвратимее в своих ощущениях я приближался к чему-то, что должно было меня либо убить, либо свести с ума, это то, что на сленге называется "бед трип". В какой-то момент я забыл язык, то есть нельзя было составить мысль, слово, буквы были бессмыслены, их нельзя было сложить в какой-то осмысленной последовательности, еще происходило много ужасающих психический галлюцинаций, казалось остановилось время, я глядел на часы, снова и снова смотрел на время, казалось проходила вечность, а на часах не прошло ни минуты, я потерял ощущение собственного тела, то есть абсолютно его не ощущал, в какой-то момент возникла сильная дереализация - будто все сон. Принял я эту гадость не один, а своим братом, так вот в самом конце, когда я "свалился" все-таки в это что-то не понятное, чего я больше всего боялся и к чему неотвратимо близился, в этот момент страх прошел и я вдруг "вынырнул" на поверхность, рядом со мной был мой брат и мы как бы сплелись сознаниями, то есть я ощущал его будто это я, а он меня - иллюзия наполнения звука. При это не было никакого страха, только ощущение бесконечного счастья, мы будто "читали мысли" друг друга, а если быть точнее, то мы испытывали идентичные ощущения, причем объяснить откуда я знаю что они идентичные я не мог, просто знал. Не получилось без субъективных подробностей... Все бы ничего, но когда весь эффект спал, я вернулся в свое обычное состояние, навалились все проблемы, все вернулось как было и на контрасте того эфемерного ощущения счастья обычная действительность стала казаться не просто бессмысленной, а невыносимой. С тех пор начались очень большие проблемы весь букет, настоящая депрессия, оказалось то что было до этого были цветочки, полная потеря ЗиБ, постоянный страх сойти с ума, казалось, что если хоть на секунду отвлекусь вниманием от этой реальности, то она распадется на атомы, дереализация, деперсонализация, ПА, навязчивое прокручивание в голове событий того трипа в попытках разобраться, что произошло, этим я и запускал ПА, сосредотачиваясь на себе погружаясь в те ощущения, которые испытал во время трипа. Возникла частичная депривация ощущения жизни, почти атрофировалась эмоциональная сфера, ушла эмпатия, любые занятия, которые давали как-то почувствовать жизнь стали абсолютно пустыми, каждый день на протяжении нескольких лет я думал, что этим поступком я навсегда отделил себя от жизни, что я в себе что-то сломал и лишил себя возможности нормально прожить жизнь, думал что я убил свою душу, потерял всякую надежду. Все равно пытался что-то делать, занимался йогой, медитировал каждый день, искал какие-то методы чтобы помочь себе, но в душе уже думал, что обречен, в этом состоянии я набрел на тренинг, видеоотзывы все-таки зажгли какую-то надежду и я пошел на ПУ, потом пошел на ТЗ по звуку и сейчас снова прохожу ПУ, состояние стало стабильнее, но зацикленность на том событии не прошла, я до сих пор не могу отделаться от мысли, что я в себе что-то бесповортно испортил, эта мысль очень сильно мешает мне следовать рекомендациям тренинга - сосредотачиваться на других. Забыл упомянуть, еще сильно беспокоит, что вспоминая события своего детства и всего, что было до трипа хоть и вспоминаются, но такое впечатление, что это было не со мной, будто я потерял с ними связь. В общем я выношу себя за скобки, кажется что ну что тут не понятного, прошел тренинг, сосредоточился на других, обрел смысл жизни и все нормально, но это так для тех, кто не испортил себя таким образом.


Суть моего вопроса состоит в том, что я хочу понять есть ли возможность отделить реальные последствия приема психоделика от обычной звуковой нехватки, есть ли способ оценить, определить ущерб, может быть я себе нанес психический ущерб, расколол личность или что-то вроде того, или это обычная звуковая нехватка и страхи усиленные зрением и мне вообще не стоит задаваться этим вопросом, а просто выполняться все рекомендации тренинга? Это лежит бетонной плитой на моем сердце и я безумно от этого устал, может быть психиатры из команды, могут дать какой-то ответ, может были случаи в практике.