Что делать если

Детская истерика. Как победить за 10 минут?

Тишина детской спальни, из-за штор пробиваются первые лучики нового дня… первого рабочего после череды выходных. Уже одетая и собранная на работу осторожно глажу по голове так сладко посапывающую малышку.

 

Тишина детской спальни, из-за штор пробиваются первые лучики нового дня… первого рабочего после череды выходных. Уже одетая и собранная на работу осторожно глажу по голове так сладко посапывающую малышку.

«Доброе утро, солнышко, — шепчу тихонько на ушко, — пора вставать».

Одного взгляда в окно и на одетую маму становится достаточно, чтобы догадаться, куда мы идём…

«А-а-а! Мама-а-а, хочу с тобой! Я не пойду в садик. Хочу дома! Я пойду с тобой на работу, в садик не пойду. Мне там плохо, я буду дома с тобой!»

Слёзы бегут ручьём, ножки топают, ручки цепко держатся за мамину шею, мокрая носопырка тычется маме в волосы, одежда и игрушки разбрасываются, любые отвлекающие уловки не работают.

В особо тяжёлых случаях начинается одышка вперемешку со всхлипываниями и глотанием воздуха, катание по полу и дёргание ногами и руками.

Плач усиливается при наличии зрителей и… разрывает мамино сердце.

Что в таком случае нам хочется сделать в первую очередь? Объяснить логически что-либо, накричать или пригрозить, успокоить и пообещать хоть звезду с неба, только бы замолчал, шлёпнуть в конце концов, чтоб закрыл рот.

Помогает?..

Не тут-то было! Зрительный вектор — это чистые эмоции, без тени логики или здравого смысла, без способности делать выводы или заключения, а истерика — это проявление негативного состояния вектора, которое требует обратной эмоциональной связи, внимания к себе, ваших эмоций. Ещё бы, поход в сад — это же потеря эмоциональной связи с мамой на целый день! Чем ярче и импульсивней вы реагируете на детскую истерику, тем больше подливаете масла в огонь.

«На меня кричат — ой, как мне плохо! А-а-а!» «Мама плачет вместе со мной — ой, как мне горько! А-а-а!»

Не важно, какими эмоциями вы подкармливаете зрительную истерику, значение имеет только их интенсивность. Вы громче — он громче, вы горше и он горше, вы шлёпать — он стучит ножками и заходится ещё больше.

 

КАК ПРЕКРАТИТЬ ИСТЕРИКУ?

Лишить топлива!

Никаких эмоций в ответ. Ни угроз, ни увещеваний, ни сочувствия, ни обещаний — ничего. Но реагировать нужно обязательно! Помните, что отсутствие вашей реакции вызывает у ребёнка желание повысить тон — ну, чтобы мама всё-таки услышала, если она не слышит до сих пор… Игнорирование — не выход.

Реагируем. Спокойно, тихо, безэмоционально, как робот. Да, это требует неимоверных усилий с вашей стороны! Пусть внутри всё кипит от избытка чувств, снаружи вы — айсберг!

«Не хочу в садик! А-а-а!» Спокойно: «Я тоже не хочу».

«Хочу быть с тобой! А-а-а!» Ещё спокойнее и тише: «И я хочу, но нужно ехать в сад».

И так далее, главное, это сохранять хладнокровие, хотя бы внешнее. Без подпитки извне, любая истерика через несколько минут пойдёт на спад. Постепенно, по чуть-чуть угасая, теряя зрителей и ответную реакцию, превращаясь в слабое нытьё, уже даже без слёз, а просто так, для галочки.

Будьте готовы, что с вас сойдёт десяток потов, головная боль пройдёт только через час, но к месту назначения вы прибудете уже без слёз, полностью выдохшись, поэтому расставание будет более-менее спокойным. На продолжение, а тем более на возобновление истерики уже не будет ни сил, ни желания, ни эмоций.

В другой раз, понимая, что с мамой этот номер не пройдёт, такого варианта развития событий можно ожидать крайне редко. Однако не стоит недооценивать наших детей — они обязательно придумают что-нибудь новенькое! Особенно наделённые зрительной фантазией…

 

ЗРИТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ

Малыш со зрительным вектором — это маленький фонтанчик эмоций. Если радуется, то хохочет и прыгает, размахивая руками, если огорчается, то плачет навзрыд, переживая каждое чувство с максимально возможной амплитудой, причём от позитивного полюса до негативного один миг (одно слово, один поступок). Иногда даже родители не знают, почему их чадо плачет. Им кажется, что причины никакой нет – это и настораживает, особенно заботливых родителей. Зрительная фантазия не знает границ – выдумал себе что-то и переживает это изо всех своих эмоциональных сил. Воображаемые друзья существуют только у зрительных малышей, причём они для них вполне реальны, зрительные дети искренне верят в то, что выдумали.

Ни в коем случае не запрещайте зрительному ребенку проявлять себя. Хочет плакать – пусть плачет, хочет смеяться – на здоровье. Чаще всего запрещают плакать зрительным мальчикам, особенно их анальные отцы. Так и говорят: «ведь он же мужчина и не должен так себя вести». В результате мальчик начинает подавлять любые проявления своих эмоций, растут нехватки в зрительном векторе, «стакан наполняется» и проливается в один прекрасный момент бурной истерикой.

Самое большое удовольствие для зрительного ребёнка — это получение таких же эмоций для себя, т. е. создание эмоциональной связи: в первую очередь с мамой, потом уже с остальными родственниками, друзьями, воспитателями. При недостаточной связи с мамой малыш пытается создавать её с выдуманными героями, со своими игрушками, домашними животными. Разрыв эмоциональной связи с питомцем, особенно трагический, может вызвать потерю зрения у ребёнка со зрительным вектором.

Истерика как негативное состояние зрительного вектора есть проявление архетипичной программы, т. е. неразвитых врождённых свойств. Маленький человек только учится проявлять себя в жизни и ведёт себя согласно внутренним ощущениям, пытаясь получить наслаждение любым способом.

Именно здесь выходят на сцену родители. За то время, в течение которого возможно развитие векторальных свойств, а именно до окончания пубертата, мы имеем шанс помочь своему ребёнку перейти из архетипичного истерика, требующего внимания только к себе, в человека, тонко ощущающего чувства собеседника и способного к состраданию и искренней любви к ближнему.

Первое и очень важное правило – это НИКАКИХ ПУГАЛОК! Ни в коем случае маленький зрительник не должен пугаться, это самый примитивный способ раскачать эмоциональную сферу. Пугая ребёнка бабами Ягами, кащеями, бабаями и прочей ерундой, мы закрепляем в его психическом такой способ наполнения зрительного вектора.

Безусловно, пощекотать нервы страшной сказкой, фильмом ужасов или кровавой компьютерной игрой для самого ребёнка становится проще, чем развиваться, делиться эмоциями, сопереживать, любить. Для этого придётся приложить усилия. Значит сделайте так, чтобы выбора у него не было! Только один путь – развиваться. Никаких страшилок, сказок с поеданиями, мультиков с убийствами, пуганий из-за угла, в темноте, манипуляций с угрозами в стиле «волчок укусит за бочок» или «заберёт тебя леший». Никакого архетипичного удовольствия от страха, удовольствие должно быть от любви.

Если научить малыша более эффективному способу получения эмоционального наслаждения, он и думать забудет про какие-то примитивные истерики, дающие весьма скудное и временное удовольствие.

Есть вектор, он требует наполнения. Если наполнения нет, он находит его сам, как умеет, как чувствует, как может. Такие эмоциональные раскачки, как истерика, на самом раннем этапе развития ребёнка являются единственно известным для него способом получить наслаждение, единственно доступным ему способом наполнить зрительный вектор.

Правило второе и не менее важное – это эмоциональная связь с мамой. Именно с мамой! Эмоциональная связь – это чувство эмоционального родства, доверия, близости. Переживайте вместе эмоции, читайте сострадательные книги, смотрите добрые мультфильмы, сопереживайте героям, поговорите, спрашивайте малыша, кто хороший, кто плохой, почему он так поступил, кто кого любит…

Пожалейте вместе упавшего плюшевого мишку, посадите вместе во дворе цветы, пусть ребёнок учится за ними ухаживать и радуется красочным лепесткам, сделайте кормушку для птиц, попросите пожалеть плачущего товарища в садике, на улице, в транспорте, напоите заболевшего папу чаем с малиной, предложите свою помощь старушке соседке – сходить в магазин, вынести мусор и пр.

Прочная эмоциональная связь с мамой, всегда находящей и силы и время для общения с малышом, чтение детских книг и мультфильмы, герои которых вызывают сопереживание, а не страх (!), переключение с игрушек на людей: поделиться с другом сладостями; подарить игрушку тому, у кого её нет; пожалеть того, кто плачет; поухаживать за тем, кто болеет; проявить свою любовь к маме (папе, бабушке, брату) поступками – всё это даёт возможность ребёнку научиться получать наслаждение, удовлетворяя потребности зрительного вектора на высочайшем уровне современного человека, ощущая всю полноту жизни.

Учить эмоции отдавать, а не требовать к себе. Постепенно, шаг за шагом, без принуждения, на собственном примере, на собственных поступках, проживая вместе с малышом все его ощущения и направляя в нужное русло его эмоциональную лавину.

Родительские усилия по грамотному воспитанию зрительного малыша вернутся к ним проявлениями искренней дочерней (сыновней) любви, и сделают жизнь сегодняшнего маленького зрительника наполненной сильными чувствами сострадания, сопереживания и любви к людям и всему миру. Вы вырастите человека, лишённого любых страхов, фобий, панических состояний, но способного на настоящие чувства и сильные поступки ради своей любви.

Автор публикации: Диана ГАДЛЕВСКАЯ, врач-анестезиолог.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 18522 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

12 сентября

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 18522 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
12 сентября

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 18522человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 21

Отправить комментарий

Виктория Павлович 22 октября 2015 в 14:10

Это наблюдается со стороны и работает на практике. Диана, спасибо за статью!!! Очень помогла увидеть причины и следствия!

Наталья Каширина 23 декабря 2014 в 00:12

Вот вроде не первый день с систмными знаниями, зрительные раскачки, страхи обуждены не один раз. А оченьблагодарна за статью! Почерпнула для себя новое. Как-то по другому, с другого угла, увидела истеричную ситуацию с ребенком. Вот кажется только сейчас все пазлики сложились в этом тонком вопросе! Как-то с анально-зрительным сыном мы на мамином авторитете хорошо выезжали, а с дочей все по другому, кожно-зрительная связка во всей красе просто выбивает из колеи при ее нехватках....... Анализировала свои последние поступки с ребенком и дейстивтельно там, где была непробиваемой скалой и стояла на своем тихо и спокойно, то разруливалось гораздо быстрее и проще нежели власть брали мои собственные чувства и несдержанность от кожной суеты.

Наталья Бурова 1 31 мая 2014 в 21:05

Огромное, Динана, спасибо! Статья помогла разобраться в очень волнующих вопросах. Определить вектора своей 4-х летней дочери мешало зрение оказывается, так как все на сплошных эмоциях и все превращается в истерику. Да, мамам ,имеющим деток со зрительным вектором непросто, но в то же время и очень интересно!

Светлана Гусакова 17 апреля 2014 в 07:04

Спасибо большое! Я интуитивно так поступаю, но не могли бы Вы дать ссылку, как определить свой тип и тип ребёнка? Иногда так просто с истериками не получается справиться... Про детскую площадку уже озвучили проблему, когда нужно именно туда и всё, несмотря ни на какие преграды и мамины потребности... Проблема ещё в том, что в свои 2,5 сыночек говорит плохо, и не может озвучить что именно он хочет, и как этого добиться. Совсем нет времени искать.... Очень благодарна за помощь.

Анастасия М. 17 апреля 2014 в 15:04

Светлана, никакой специальной ссылки, чтобы определить тип свой и ребенка нет, вы и так по адресу) Научиться дифференцировать вектора можно только на тренинге, который проводится здесь, на портале - это знание большое и объемное, в тесты не укладывается. А сколько вы могли почерпнуть из статей - это все равно малая толика того, что можно получить!  http://www.yburlan.ru/raspisanie - здесь вы можете следить за обновлениями, скоро будут объявлены даты следующих бесплатных ознакомительных лекций. Приходите, знакомьтесь, осваивайтесь)

Екатерина Пономарева 21 января 2014 в 01:01

Здравствуйте!прочитала статью -очень ценная информация. Сыну 2,5 не разговаривает,истерики и плач без причин очень часто...каждый день....Конечно можно с ума сайти.....Очень хочется ему помочь ,понять причину.....но он у нас не только истерит ,но еще может ударить по лицу папу или маму,когда мы его успокаиваем.Это свойственно зрительным детям? или уже дело в воспитании?

Анастасия М. 21 января 2014 в 17:01

Екатерина, очень сложно ответить на подобные вопросы - недостаточно информации, невозможно видеть целостную картину и сделать какие-то выводы, почему именно так происходит. А кто лучше всего может знать ситуацию изнутри - это именно вы! Если вы сможете посмотреть на ситуацию, применив системную оценку происходящего - уверена, вы сможете без труда понять причину.

Ведь ребенок в таком возрасте еще не имеет практически никакой свободы чувств и действий, все, что он представляет из себя - это реальное отражение его воспитания. Это не значит, что во всем виноваты плохие родители - просто мы зачастую действуем вслепую, не можем предугадать, насколько наши действия попадают в правильное русло воспитания, которое нужно именно ВАШЕМУ ребенку.

Это самое главное, о чем говорит СВП - все разные, у ваех разные вектора и свойства. И даже, например, если кожная мама, будет искренне прилагать все усилия и воспитывать анального ребенка так, как она (судя по самой себе) полагает правильным - то ничего хорошего не выйдет, если у ребенка кожных свойств нет изначально, она их в нем не разовьет. Зато анальные свойства будут страдать, что непременно скажется на поведении ребенка. И это только как самый простой и банальный пример. К сожалению, это сплошь и рядом.

Дв, все дело в воспитании. Это самый важный и отвествтенный период в жизни человека. Самое лучшее, что мы может сделать для ребенка - это не угадывать, а доподлинно знать, какими векторами он обладает, а значит, какие свойства и каким образом необходимо в нем развивать, какие из возможных методов воздействия подходят ребенку, а какие окажутся бесполезными или даже вредными.

Татьяна Рыбалко 13 августа 2013 в 16:08

Было бы здорово ещё написать про истерики- упрямства анальных детей. Вот что с этим делать- непонятно. заарканился такой ребёночек, например, - хочу вот туда, на ту площадку, а не на эту. И в ступор, с места не сдвинешь, при попытке сдвинуть- ор. А маме надо идти и удовлетворить желание ребёнка идти на дальнюю площадку она не может. Как поступать? Всё таки делать, как он хочет или нет? Такие выходки у ребёнка бывают очень редко, но метко.

Диана Гадлевская 1 19 августа 2013 в 14:08

Татьяна, про детское упрямство есть статья вот тут http://www.yburlan.ru/biblioteka/upryamyi-rebenok , возможно, будет полезна.

Irina Shitova 12 августа 2013 в 17:08

Поскольку истерики-сигнал о нехватках,то и бороться надо с нехватками,т.е.с причинами,а не следствием.Не хочет ребенок в детский сад-скорее всего,и нельзя ему в этот детский сад,калечится там по каким-либо причинам его душа.Выслушать его надо внимательно хоть один раз,вывернуть наизнанку режим дня,"хорошую",на первый взгляд,воспитательницу(и ее нехватки),место ребенка в коллективе и его самочувствие при этом.А то ведь так и проорет все детство,а потом и всю жизнь.

Диана Гадлевская 1 19 августа 2013 в 14:08

Безусловно, Ирина, главное - это истинная причина истерики. Здесь просто взят один случай с детским садом для примера. Ребёнок, имеющий прочную эмоциональную связь с мамой, поделится с ней всеми своими неприятностями, но расстаться с мамой будет всегда тяжело, особенно для анально-зрительного малыша. И не важно, что это, сад, кружок, выходные у бабушки или что-либо другое. А если на следующий день в этот же сад ему уже хочется, ведь там друзья, там весело и совсем не страшно, то дело не в саду.
Спасибо за замечание.

Наталья Александрова 10 сентября 2013 в 13:09

про связь с мамой - понятно, а как интерпретировать ситуацию, когда утром истерика типа "не хочу в садик", а вечером типа "не хочу из садика домой"? Сейчас дочка уже взрослая, а вот в детстве был полный кошмар! Спасибо!

Анастасия М. 24 апреля 2014 в 00:04

Нужно побольше понаблюдать за ребенком, чтобы понять, в чем именно тут может быть дело. Простой логикой этот вопрос не возьмешь, уже понятно) Как и то, что истинная причина истерики - далеко не во внешнем поводе. Какая-то внутренняя нехватка все же заставляет поднимать крик - что это, может быть анальное упрямство? Только он наконец осовился задень в группе, только приступили к очередной игре - тут его прерывают. Или все же нехватка именно в зрении? может быть, что-то не учтено, и на самом деле ей все же не хватает чего-то? 

анастасия иванова 12 августа 2013 в 13:08

Со своей дочерью я давно нашла такой подход. Когда у нее истерика, она давным давно в плаче забывает о сути проблемы, ей нужно лишь понимание, эмоциональный отклик извне, что ОНА ЕСТЬ. И такая-имеет право БЫТЬ. Раньше с подобными истериками с самого детства было практически невозможно совладать. Перепробовала все методы. От уговоров до игнорирования. Пыталась оставлять одну, уходила. В надежде, что успокоится сама. Не тут -то было. Зрители ей хоть и важны, но не очень то нужны. Т.е когда истерика уже переходила в срыв, ребенок мог долго сам плакать, находясь в своих эмоциях и горе. Но со временем я подобрала ключик: я поняла, что ей важно разделить со мной свое "горе". Причем достаточно бывает ее просто обнять, отзеркалить ее слова и чувства, посочувствовать ей, сказать, что я понимаю, как ей сейчас нелегко, возможно, пожалеть. И ребенок успокаивается. Когда истерика проходит можно разобрать ее причину и такие разговоры не только спокойно выслушиваются, но и находят компромиссное решение.
Универсальным средством работы и взаимодействия с любым человеком -взрослым или дитем- является принятие его таким, каков он есть от природы, с любовью.
С уважением,
доктор-психиатр, психотерапевт. Дошкольный педагог

Диана Гадлевская 1 19 августа 2013 в 15:08

Спасибо, Анастасия, вам за подтверждение важности эмоциональной связи с мамой - искренняя беседа, готовность разделить с малышом его эмоции, доверие - всё это формирует атмосферу безопасности и защищённости и создаёт необходимую базу для развития зрительного вектора.
Ваше мнение особенно важно, так как вы по роду деятельности работаете с детьми и, основываясь на своих знаниях специалиста, можете видеть их сквозь призму системного мышления.

Swetlana Frontzek 11 августа 2013 в 15:08

Очень полезная статья для родителей, которые не знают как справиться с маленьким эмоциональным монстром.

Иванна Джовани 1 09 августа 2013 в 23:08

К слову о детях, не зрительных, но все же...
Ситуация в аэропорту: ребенок, узнав что чемодан с его хозяйством поедет отдельно, начал истерить, требовать чтобы чемодан поехал с ним и с мамой. Он кричал, возмущался. Мама и бабушка начали успокаивать ребенка: "Не переживай, чемоданчику купим билетик, он просто полетит отдельно, сядет у окошка и будет смотреть на тучки. Ему будет не скучно, обещаю..." Ребенок с кожным вектором. Я сначала подумала, что дело в зрении - боится за какого-то медведя в чемодане, не хочет его оставлять. Но потом поняла, что дело в его мячике и его одежде. Поняла не сразу, но когда начала прислушиваться то все стало на места.

Повернулась к бабушке, спросила мол он всегда так? Она сказала с печалью в голосе, что ребенок крайне привязан к вещам и никто ничего не может сделать с такими вот истериками. Кожный вектор ребенка явно не в лучшем состоянии.

В итоге немного успокоился, чемоданы уехали, но мама ему такую сказку сочинила про полет чемоданчика на отдельном стульчике у окошка, что я аж заслушалась. Правда, сказка эта была мимо, его волновало совсем не одиночество чемоданчика в багажном отсеке. Может, зрительная мама через себя переживала, говорила что ей казалось уместным в таком случае.

Провела эксперимент: говорю мальчику громко одну фразу "Не волнуйся, твои вещи никуда не денутся". Повернулся ко мне, глянул внимательно, зацепило...

Диана Гадлевская 1 19 августа 2013 в 15:08

Да, у детей все проявления настолько очевидны, что просто бросаются в глаза :) И сразу становится понятно, что и как ему нужно говорить.

Swetlana Frontzek 11 августа 2013 в 15:08

Замечательный пример того, как можно перепутать детские материальные нехватки кожника с эмоциональными нехватками зрительника. Иванна, напиши статью на эту тему.

Ольга Князева 09 августа 2013 в 11:08

Зрительные истерики - настоящий коллапс, если не знать их природу и алгоритм действий по устранению.

Мария Черепанова 08 августа 2013 в 21:08

Спасибо! Хотела задать на форуме несколько вопросов про детей со зрением, но теперь в этом нет необходимости, статья ответила на них. Спасибо-спасибо-спасибо!