Сохранить любовь

Вечная мерзлота моего мужа. Дневник жены программиста

«Он меня не любит. Он совершенно не говорит мне о своей любви, не дарит подарки и никаким образом не показывает, что я ему хоть чуточку нужна».
Знакомые мысли? Кажется, что вы полностью отдаётесь человеку, вкладываетесь в отношения без остатка, а в ответ получаете привычное «ничего» и взгляд в никуда.

«Он меня не любит. Он совершенно не говорит мне о своей любви, не дарит подарки и никаким образом не показывает, что я ему хоть чуточку нужна».

Знакомые мысли? Кажется, что вы полностью отдаётесь человеку, вкладываетесь в отношения без остатка, а в ответ получаете привычное «ничего» и взгляд в никуда. Ваши эмоции разбиваются об стенку бесчувствия, ваше пламя спешно гаснет, столкнувшись с отборным льдом. И с каждым днём всё сложнее и сложнее убеждать себя, что всё прекрасно.

Вы пишете сообщения — десятками. А в ответ — редкие слова. Часто холодные. Ещё чаще — лаконичные. Он почти не поддерживает беседу и вполне способен ответить через несколько дней. Сходите с ума, падая в эмоции, но всё равно радуетесь, как ребёнок, когда видите наипростейшее «привет». Потом он снова пропадает, а вы начинаете себя ругать, что снова повелись на это опьяняющее ощущение связи с ним. И вы не понимаете, почему вас снова притянуло к бесчувственному чурбану.

Но не успеваете вы убедить себя в том, что всё бессмысленно, как короткое сообщение или предложение встретиться (о, чудо!) возвращает вас с земли на небеса. Жизнь снова прекрасна, мир наполнен радостью и красками. И вообще, любовь, она, знаете ли, существует.

Вам кажется, что эта встреча расставит всё по своим местам. Вы красивая, он почти идёт на контакт, значит, не всё потеряно и вообще – «он же мужик!». А всем мужикам «одно надо», как бы они себя не проявляли. Не тут-то было. Молчалив, холоден. Он поддерживает разговор, но говорит тихо, будто себе самому. Улыбка у него холодная, а взгляд какой-то бездонный и бесчувственный одновременно. Или вам кажется?

Вы видите его таким. Красивым, с бесконечным, многозначным взглядом и с таким выражением лица, будто он в уме пытается доказать гипотезу Пуанкаре. И при этом, когда он смотрит на вас — показалось? — в его глазах загорается ещё какой-то огонек, но он настолько мимолётен, что сложно поймать.

Может быть, удалось развить отношения. Горя эмоциями, свято веря, что «моей любви хватит нам двоим с головою», счастливая и довольная, вы находитесь рядом с объектом своей любви, сходя с ума от удовольствия. Эйфория проходит быстро, и с каждым днём вы всё острее ощущаете нехватку его внимания и его инициативы. Вы не понимаете, почему он совершенно не говорит о своей любви. Вы не видите на его лице проявления каких-либо чувств. Или открытой улыбки. Он почти не смеётся. И мало говорит.

Ещё через какое-то время приходит ощущение, что чем ближе он физически, тем дальше психологически. Он или витает в облаках, или постоянно находится в каком-то совершенно незнакомом и неподвластном вам мире. И может, вы могли бы разделить его устремления — так не пускает. Он механически передвигается по дому, а вы не можете его даже остановить. Он будто окружен невидимой стеной, переступив которую, вы рискуете вызвать неудовольствие. Или спровоцировать окончательный уход в себя.

Он не слышит, когда вы к нему обращаетесь. Если вы напоминаете о старинном обещании, удивляется: «Я не помню… не было такого». Вы начинаете злиться, обижаться, но вновь, только поймав его взгляд, растекаетесь от наслаждения, трепета, и каких-то совершенно неуместных нежности и любви. В очередной раз прощаете ему всё на свете и даже идёте с ним на балкон — постоять рядышком, пока он курит.

Со временем чувство, что есть он и есть вы в роли пристяжной, обостряется. Вы вроде бы и есть, вроде бы и нужны, но нет ощущения, что он в вас нуждается. Он подчёркивает, что он эгоистичен и вообще он — это ОН. А вы в его жизни — так… Вопрос, кто вы для него, остаётся без ответа. И вы сами ломаете голову, что вообще происходит, и куда катятся ваши отношения. Вы пытаетесь закатить ему истерику, но не получаете никакого отклика — он просто уходит в себя. Только морщится при крике и полностью отключается, скрывшись в компьютере.

Ваши чувства не справляются с такими мощными барьерами. И вы начинаете понимать, что в одиночку просто не справитесь. А что он? Всё так же, как кажется, не принимает никакого участия в построении отношений. Он будто сам по себе. И спешит подчеркнуть собственную индивидуальность и исключительность. Сил на обоих не хватает и кажется, отношения вот-вот пойдут ко дну. Вы в сотый раз убеждаетесь, что снова связались с айсбергом. И снова что-то идёт не так.

Что за айсберг такой? И существует ли хоть малейшая возможность растопить эти арктические льды и достучаться к столь желанному и необходимому? Посмотрим на проблему через призму системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

 

АЙСБЕРГ СНАРУЖИ, ВУЛКАН ВНУТРИ

Такие отношения свойственны для эмоциональной, яркой, чувственной женщины со зрительным вектором и холодного, отчуждённого, сосредоточенного на себе мужчины со звуковым вектором. Знаменитый звуковой вектор, отрешённый, не от мира сего и, казалось бы, не приспособленный к жизни физической и не знающий, что такое любовь. Ледышка. Внешне.

А ведь он действительно абсолютно холоден снаружи, это нормальное состояние для человека со звуковым вектором. При этом то, что зрительник, проживая, выплескивает наружу, звуковик переживает внутри. Представьте себе запаянную без единой щели сферу. С гладкой, холодной поверхностью. Вы никогда не сможете понять, сколько бы вы её ни трогали, сколько бы вы на неё ни смотрели, что там внутри. Она равномерно холодна и неизменна. Даже если оболочка скрывает пламя. Звуковик сосредоточен на себе и своих состояниях. И это сосредоточение ему необходимо для выполнения своей видовой роли. Вслушиваясь в звуки снаружи, сосредотачиваясь на себе, он единственный из всех способен дать ответ на сводящий его с ума вопрос: «Кто я?».

Звуковик — это бездна, чёрная дыра, к которой намертво притягивается зрение, рядом с ним не испытывающее страхов. Отсюда страдания по поводу безответной любви, «он меня не любит, я ему не нужна». Глядя на мир через себя, не находя привычного отклика, мы легко идем на неверные выводы и сами себя в них убеждаем. На самом деле не проявляет эмоций — совершенно не означает, что не любит и «не нужна». Звуковой вектор не способен к внешнему проявлению эмоций. Всё, что он проживает, он проживает внутри себя. Но там, внутри, настоящие ураганы и армагеддоны местного разлива.

Им непросто выходить наружу и контактировать с людьми. Они выстраивают отношения совершенно на другом уровне, но не способны дать зрительнику тот эмоциональный объём, в котором тот нуждается. Он решает проблемы мироздания, а вы ему тут о какой-то влюбленности и отсутствии букетов… Если звуковик в нормальном состоянии, рядом с ним не ощущается вакуум. Он не расплывается в эмоциях, но вполне здраво поддерживает общение и связь с близкими людьми.

Но если звук травмирован, мы имеем дело с совершенно другой картиной.

 

ОТОРВАННОСТЬ ОТ МИРА И ИЛЛЮЗОРНОСТЬ СУЩЕСТВОВАНИЯ

Если прикоснуться к усикам улитки, она мгновенно спрячется в ракушку. Так вот и шумы, дёргания, мельтешение приносит звуковику ощутимые страдания, от которых он старается всеми силами избавиться. Единственный способ уйти от мира — уйти в себя. Если орать на звуковика в детстве, мы получим психически травмированного, больного человека. Его ненормальность будет заметна. Она может проявить себя вполне реальным и диагностируемым заболеванием — шизофренией.

Если звук успел развиться, но не может реализоваться после пубертата, картина меняется. Такой человек вполне способен научиться поддерживать контакт. Он умеет общаться с людьми, здоровается, соблюдает какие-то общественные порядки, учится, заводит отношения. Для социализации используются свойства нижних векторов, тогда как звук в нехватке смысла всё глубже уходит в себя. Такой человек крайне замкнут на себе, на своём эгоцентризме. В этом состоянии сосредоточения на самом себе ему неприятно всё, что отвлекает его от этого сосредоточения. Очень раздражает. И он старается любым способом избежать влияния внешнего мира, постепенно теряя с ним контакт.

Именно в таких случаях женщина ощущает себя как совершенно ненужную деталь, предмет интерьера, дополнение к компьютеру. Она разбивается о холодность и стену непонимания. Ей кажется, что ему плевать, а на самом деле он просто не видит её. Он может с ней спать, жить, может быть мужем. Но его восприятие мира иное. Мир иллюзорен. Женщина — есть она или нет её — часть этого иллюзорного мира. И она не в приоритете.

Причина таких состояний — сумасшедшие нехватки в звуке, которые прибивают человека, не давая ему вздохнуть. Он чувствует неудовлетворенность, боль, страдает внутри себя и одновременно закрывается от этого всего, задыхаясь в собственном эгоцентризме. Внешне это выглядит как отрешённость, депрессивность и замкнутость в себе. В его речи сплошное «я», кажется, что его интересует только он сам. Он не проявляет заботы, не думает о другом и не способен дать никакого внимания. Его фразы дежурны, они адекватны разговору, но скорее учтивы, чем искренни.

Рядом с таким звуковиком зрительная женщина не чувствует никакого наполнения. Ей неуютно, странно, она постоянно разбивается о ледяную стену. Вся амплитуда её чувств и эмоций засасывается в чёрную дыру. А ей самой остается только опустошённость. Задавшись целью его «спасти», она может потеряться в его нехватках и попасть в жестокую любовную зависимость, из которой не так просто выбраться.

При этом реально помочь ему практически невозможно. Он должен захотеть что-то делать, захотеть изменить ситуацию и захотеть принять помощь. Самое сложное для самого звуковика понять, что что-то идёт не так и сделать первый шаг из ракушки. Он эгоцентричен. Его «Я», его ракушка не дают ему взаимодействовать с миром, получать оттуда информацию и жить полноценной жизнью. И при этом его эгоцентризм не позволяет ему увидеть малейший изъян в самом себе.

«Если тебе что не нравится — дверь вон там».

Он безразличен внешне. И не понимает, что всё уже давно катится в бездну, как и он сам. Реализация необходима звуковику. Равно, как необходимы и усилия для того, чтобы выйти из ракушки и, наконец, заметить того, кто находится на расстоянии вытянутой руки. Заметить и обратить на него своё внимание. Ощутить его.

Автор публикации: Анна ТОМЕНЧУК, писательница.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 18701 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

27 октября

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 18701 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
27 октября

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 18701человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 23

Отправить комментарий

Марина Гончарова 16 июля 2015 в 21:07

Дружить со звуковиком возможно, общаться и иметь общее дело - ещё проще. Любить? Разве что платонически, ничего не получая и не ожидая взамен. А иначе чувствуешь себя так, словно тебя выжали как губку, словно... не то, что он вампир, нет, хуже... Словно отдала энергию, но не ему даже, а куда-то мимо, в тартарары! Это ужасно. И зависимость эмоциональная годами. И желание спасти на грани. Тем более вот зрительница когда женщина - ей так важно кого-то спасать, сочувствовать, сопереживать... А тут ощущается, что есть кого, что он как-будто нуждается в сочувствии, сопереживании, понимании... Но ты отдаёшь, а он не берёт и не получает, куда-то мимо всё, мимо и мимо...
Иногда бывают вспышки тепла, эмоций, так, что его даже не узнать. И кажется так будет теперь всегда или часто. Но нет... Это только мимолётные вспышки...
Но когда начинаешь выходить из эмоциональной зависимости и перестаёшь отдавать энергию куда-то в никуда, он начинает как-будто нуждаться в тебе, словно начинает что-то чувствовать, таить как айсберг. Но стоит только приблизиться и понеслось.... снова закрытость, отчуждённость... Невыносимо это!
Зрительнице из такой эмоциональной зависимости выйти порой даже профессиональная помощь не помогает...
Ещё такой момент заметила. Звуковики действительно нуждаются в получении извне. Когда ты им сочувствуешь, помогаешь, отдаёшь, они как бы не замечают "а как ты сама-то? хорошо ли тебе? плохо?" О тебе самой разве что из вежливости спросит, но ответа уже не ждёт, и как то им не интересуется. Словно такую отдачу им звуковик считает нормой. Спасибо если скажет, да и то без эмоций... И это даже, если ты для него горы свернёшь. Как само собой разумеющееся. Вместе с тем свои заслуги ценит высоко, даже если сделанное для тебя ему малейших трудов не стоило. Эгоцентризм. А в чём отличие от эгоизма?

Надежда Семенова 15 января 2015 в 05:01

Анна, благодарю за статью! Очень точное описание наших отношений с бывшим мужем. Подтверждаю, что после развода еле выжила из-за тяжелейшей эмоциональной зависимости... До сих пор остался страх перед новыми отношениями... это правда! Надеюсь, после тренинга что-то изменится!

Aleksandr k 09 декабря 2014 в 01:12

Очень понравилось как написано. Сразу узнаешь в себе звуковика. При всех сложностях отношений зрительника и звуковика, они составляют идеальную пару, и способны испытывать самые тонкие грани чувств и эмоциональных переживаний.

Светлана Белых 1 01 декабря 2014 в 18:12

Ну..а «Если тебе что не нравится — дверь вон там»..и лучшей "дверью" оказался тренинг по системно-векторной психологии..так и есть)) Да,звуковиков надо уметь слушать ;-)

Мартаina Mihaleva 01 декабря 2014 в 05:12

Отвечу как звуковик. Иногда очень хочется подойти к мужу, обнять, сказать все важные слова, но не могу, ну не могу и все!!! А в душе все бушует, бурлит и эмоций море. А проявить не могу. Если могу, то очень сдержанно, далеко не с той амплитудой с которой внутри. И согласна с автором статьи - если начинают упрекать, выяснять отношения со мной, я говорю сразу - двери и окна. все открыто, вперед, если что то не устраивает. Я понимаю, что со мной тяжело, люди не могут читать мои мысли. Но сейчас мне повезло, я нашла мужчину тоже со звуком... он понимает что, как и почему. И не шантажирует меня уходом, знает что не буду держать... Просто оставляет в покое на некоторое время, когда меня накрывает "звук", становится более заботливым, не лезет с разговорами, дает мне помолчать. А людям без звука, конечно никогда не понять звуковика и то, что звуковик испытывает и с какой силой. Люди поймите, мы молчим не потому что на вас все равно, а потому что надо срочно разобратся с тем что внутри...что адски требует искать смысл... а разобратся возможно только в одиночестве и тишине, вот и отгораживаемся от всего.

Ольга Ухова 11 ноября 2014 в 21:11

Спасибо огромное за рассказ о звуковом айсберге , мне очень нужно было еще раз ощутить все эти смыслы. Иногда теряюсь сама в себе и не могу быть уверенной в происходящем. Заметка с точностью до запятой повторяет одну из частей моей жизни, такую холодную, давящую и угнетающую. Ваша статья - это поддержка... бесценная поддержка !

Наталья Каримова 10 ноября 2014 в 18:11

Спасибо огромное! В статье вы воспроизвели детали нашей с Ним жизни вплоть до "постоять рядом, пока он курит на балконе"... Мне аж стало страшно, как за нами подглядели))... Слава Богу, у нас такие состояния - временные, проходящие. То так, то нормально. Зато в эти периоды "холода" у меня такое ощущение, что я всё, могу быть свободна, я исполнила свою роль и если закрою дверь за собой, Он и не заметит. Однажды так и собралась. Собрала чемоданы, пошла к выходу. Подошел, обнял крепко-крепко... Стоял смотрел.. Внутри, видимо, бурлило, но ни одного шагу за мной не сделал. Так я и закрыла дверь. Через 3 дня позвонил. Говорил, что не знает, что такое на Него нашло, что просит прощения, умоляет вернуться и т.д. и т.п. В общем, снова сошлись. Перенести эти периоды рядом почти невозможно... Разойтись тоже. Теперь хоть все понимаю)). Вы скажете "пусть пройдет тренинг"))).... А он видел все эти тренинги... Тем более, что еще уретрально-обонятельная связка... Реализация в бизнесе, идеях и частых "залеганиях на дно". Вот такой муж у меня. Обожаю его!!))
Вот бы еще об этом почитать!...
Еще раз с благодарностью,
Наталья

Юрий Аленко 22 апреля 2014 в 11:04

Аня! Спасибо за статью, она великолепна! Можно сколько угодно конструировать человека, он рядом, он сам по себе, а ты его таки конструируешь!

Я знаю другой пример… Представьте, молодой человек широк в плечах и высок, как говорится, отбоя нет от девушек. Он их допускает. Он внимателен. Ко всему он еще и умен не по годам. Звуковик? – спросите – Да! Причем, реализующийся, увлеченный наукой, пробивающийся сам! Он не замкнут, но и не торопится оформлять отношения с очередной любовницей. Разумеете? Он их понимает, он допускает к себе, но… не торопится.

И вот ему встречается девушка, без которой ему неуютно. Он звуковик, он одержим своими научными работами, но вместе с тем на сей раз дело до женитьбы доходит, и оба совершенно счастливы. Понимаете? Это вместе с тем, что он – человек увлеченный делом, которому посвящает жизнь. (Она, кстати, тоже). И нет льда, который непременно казался иным, что бывали с ним близки. Причем, сами этой близости добивались. Бывает и такое…

Сергей Романов 24 января 2014 в 12:01

Я сам человек достаточно замкнутый в чужой и малознакомой компании. Как разорвать этот круг?

Tatiana Borzdaya 29 мая 2014 в 22:05

Осознать подсознательные мотивы своей отстраненности и истинные желания. На тренинге Юрий Бурлан хорошо показывает причину и следствие подобного поведения


У меня такие же отношения. Вернее, отсутствие отношений. Вечное молчание, холод, отстранённость. Вроде бы есть человек, вот он - рядом, совсем близко, но его нет. Как в песне: "Крикну, а в ответ - тишина"... Одиночество вдвоём...

Галина Некрасова 1 04 сентября 2014 в 22:09

Вот кричать как раз и нельзя. Чем громче крикнете, тем оглушительнее будет тишина. Многие говорят - счастье, это когда тебя понимают. Пройдите тренинг, поймите какие страсти бушуют в голове вашего любимого и подарите ему понимание. Даже молчать можно по разному. Ощущение родства, близости в тишине тоже слышны отчётливее.

Тагир Кашаев 25 мая 2013 в 19:05

А если человек просто стесняется выразить свои чувства? Боится, что эти интимные для него эмоции будут осмеяны окружающими. Так подумаешь каждый стеснительный и робкий человек - звуковик

Tatiana Borzdaya 29 мая 2014 в 22:05

Стеснительность (робость) и звуковая отстраненность вещи разные, на тренинге четко показаны отличия одних проявлений от других. Стеснительность свойственна людям с анальным вектором, боязнь показаться навязчивым и причинить неудобство из этой же оперы (особенно в сочетании со зрением). Звук не боится ничего выражать, он не желает это делать по другим причинам. Потому что не видит в этом смысла и думает, что его в принципе никто не способен понять (плюсом его раздражают громкие звуки и бессмысленные разговоры). То, что кажется внешне похожими проявлениями на деле имеет разный корень, и люди, прошедшие тренинг, четко понимают, что кем-то движет стеснение, а кем-то ненависть к людям. Все системно)

Александр Волков 1 28 апреля 2013 в 23:04

«Если тебе что не нравится — дверь вон там»(С) Вот это точно!

Евгения Репникова 21 апреля 2013 в 01:04

Бедные программеры, сколько уже на них ярлыков-то навесили) хоть бы еще какую профессию взяли для статей.

Среди моего круга много программистов, вот таких, как в статье - нет почти. Видимо, сама выбираю круг соответствующий - так же, как неразвитые зрительницы выбирают себе соответствующих ледышек.

У меня жених программист - нежнее, внимательнее и отзывчивее у меня не было. Правда, у него зрение есть точно и очень развитое. Что неудивительно - насколько помню, "под эгидой" звука зрение обычно хорошо развивается.

Наталья Каримова 10 ноября 2014 в 18:11

Евгения, думаю, здесь взяли только одну из типичных профессий звуковика. Мой совсем не программист, живет своим бизнесом, весь в идеях... И эпизодически "вваливается" в состояния, описанные в статье..

Диана Гадлевская 1 18 апреля 2013 в 13:04

О, да! Как знакомо! В паре с кожным вектором это вечные командировки, общение больше по Скайпу, чем в живую, и даже на единично редких прогулках с ребёнком он всё равно в Интернете в телефоне. Просто хочется убить! Но когда наполняется его величество Звук - я снова его люблю, чёрт побери...

Кудрявцева Анна 18 апреля 2013 в 13:04

Убить иногда, простите, хочется )) За эту вечную отмороженность. Но ладно еще чувства - чаще всего максимум непонимания возникает при решении каких-то проблем. Ты ему одно - он совершенно какое-то космическое свое, ты о чем-то просишь - он не то что не слышит, он тебя даже не замечает... Уф, как тяжело )))

Иванна Джовани 1 17 апреля 2013 в 22:04

И самое ужасное - неоправданные надежды на то, что со временем все само собой как-то да изменится, и можно растормошить человека. Не изменится, пока состояние не изменится. Думаю что даже у реализующих себя звуковиков бывает желание залезть в норку, это естественная потребность, и некая холодность в эмоциях никуда не денется. Но это не так ущербно для партнера, как если звуковик - один сплошной пуленепробиваемый панцирь эгоцентрика в нехватках. А когда второй - со зрителным вектором как в большинстве таких пар - то вообще печально. Спасибо, Анна. Мне понравилось очень подробное описание таких вот отношений, узнаваемо и чётко.

Svetlana Naumova 17 апреля 2013 в 03:04

есть знакомые моменты,я прожила с программистом 11 лет, все хорошо, в целом, но чувственности мне не хватало. моментами эту внутреннюю теплоту удается вытащить, в другое время общение больше "на расстоянии" и "давай вместе помолчим"..

Елена Ляхова 12 ноября 2015 в 18:11

Даже не знаю кому вообще на данный момент повезло)
Либо моему ЗВ, либо мне которая пока ещё тоже могу провалиться(
Спасибо вам АНЯ большое за статью и очень ясно видно и ЗР и ЗВ в одном ))))

Tatyana Ivoilova 07 декабря 2015 в 23:12

Аня, спасибо огромное за такую интересную статью, которая очень чётко описывает состояния ЗВ! Я, как и многие из вышеотписавшихся здесь, была в отношениях со звуковиком. И действительно это и отношениями назвать было сложно..и про постоять рядом на балконе и про взгляд..всё точно..но только сейчас понимаю, насколько я вовремя для себя эти отношения покинула, ибо свергло бы в эмоциональную бездну мой зрительный вектор... Спасибо, за то что пишите и помогаете понять в красках жизненные ситуации)