Рекомендации

Наши дети и их будущее: как вырастить счастливца

Мне довелось прочесть уйму книг по детской психологии, сначала по долгу службы, потом по зову души, в надежде отыскать ответы на мучающие меня вопросы. Произведение Эрзяйкина Павла Артемовича «Ваши дети — не ваши дети» читалось легко, приятно, и казалось, что все так правильно, по полочкам разложено. И как я сама до этого раньше не додумалась!

Ваши дети — это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни,
заботящейся о самой себе.
Они появляются через вас, но не из вас,
И, хотя они принадлежат вам,
вы не хозяева им.

(Халиль Джебран)

Мне довелось прочесть уйму книг по детской психологии, сначала по долгу службы, потом по зову души, в надежде отыскать ответы на мучающие меня вопросы. Произведение Эрзяйкина Павла Артемовича «Ваши дети — не ваши дети» читалось легко, приятно, и казалось, что все так правильно, по полочкам разложено. И как я сама до этого раньше не додумалась!

Однако тренинг по системно-векторной психологии внес свою лепту не только в ликвидацию пробелов в психологических познаниях (надо признать, что он дал гораздо больше практичных, доходчивых, легко наблюдаемых данных, чем все то, что я изучала ранее), но и стал платформой для переосмысления того материала, который я изучала до тренинга. Хочу поделиться с вами своими новыми наблюдениями. Предлагаю прочесть «Ваши дети — не ваши дети» заново.

То, что мы называем воспитанием, на деле лишь навязывание «мертвых», давно неактуальных и непонятно кем и когда созданных ценностей.

Воспитанием мы называем путь становления ребенка Человеком. Если ребенку не привить социальные нормы, то человеком он в полном смысле слова так и не станет. Недочеловеки, живущие инстинктами, собственными умозрительными представлениями и понятия не имеющие о морали, думается, многим знакомы. Так уж устроено природой, что человек вне социума — «инвалид», он не живет, он существует. Не может ни дать обществу ничего полезного, ни взять не может то, что ему дают. И сам несчастен, и других тянет за собой в пучину негатива.

Не обманывайте себя — ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям.

Совершенно точно. Дети от природы наделены одними свойствами, мы — другими. Даже при одинаковых векторальных наборах родителей и детей разными остаются темперамент, уровень развития векторов, внешние условия, в которых ребенок живет. Часто именно несоответствие между реальностью и родительскими ожиданиями становится большой проблемой и для родителей, и, что печальнее всего, для ребенка.

Новоиспеченная кожная мама представляет себе сына-лидера, спортивного телосложения, активного, хваткого, а рождается анально-зрительный мальчик. Она его и так и эдак воспитывает, растит из него лидера, дисциплинирует, подгоняя все делать быстрее (что так долго можно в туалете делать?), наказывает, критикует за медлительность мышления, тугодумность, ее раздражают его «нюни», она же мужика растит, в конце концов.

А сынок тянется к маме за лаской, за добрым словом, за сочувствием и поддержкой, получает в ответ критику по сути за проявление себя, своих врожденных свойств. Как он при этом должен себя чувствовать? Правильно, плохим, не таким, как надо любимой мамочке. Он старается, изо всех сил старается быть послушным, но мама недовольна тем, что он не может легко принять решение, выгодно приспособиться к жизненным ситуациям (почему ты в школе первым не поднимаешь руку? и пр.). Итог подобного воспитания — обида на мать, сплошные комплексы неполноценности и судьба неудачника, у которого все валится из рук.

Конечно, хотели как лучше. Вот только лучше для кого: себя или ребенка? Лучше всего для ребенка, когда родители ничего заранее для него не расписывают, не решают, каким он будет, и не требуют от него выполнения их ожиданий, реализации несбывшихся желаний наподобие: всегда хотела играть на музыкальном инструменте, знать несколько языков и т. д. — так играй, учи. Ребенок здесь при чем?

Он — отдельный человек, со своим внутренним миром, со своими желаниями и потребностями. Наша задача — помочь ему стать тем, кем он рожден, а не сделать из него то, что хотим мы. Ориентируйтесь на местности — после рождения ребенка и раскрывайте его таланты.

Ребенок — более живой, чем его родители, потому что в нем еще пока больше жизни.

В ребенке больше жизненной энергии. Если бы взрослый человек двигался столько же, сколько малыш, он бы умер. На каждом этапе жизни перед нами стоят разные задачи, и сравнивать, кто более живой — ребенок или его родители, означает сравнивать соленое с зеленым. Тем более дети бывают разные, и взрослые разительно отличаются друг от друга.

Ребенок, только появившийся на свет, уже совершенен и красив, а совершенное и красивое не нуждается в улучшениях…

Дети — ангелоподобные существа с рождения, и если им не мешать, они и будут ангелами. Если мы их воспитывать не будем, ценности свои навязывать, прививать моральные нормы, объяснять, что такое хорошо, что такое плохо. Как бы не так. Очередное заблуждение, причем весьма опасное как для ребенка, так и для общества.

Судите сами: ребенок рождается наделенным определенными наклонностями, которые находятся на базовом уровне развития, то есть нуждаются в развитии и реализации. Потому мы видим, что в одной семье, у одних и тех же родителей, использующих одни и те же методы воспитания, вырастают разные дети. Одному ребенку подобный стиль воспитания подошел и способствовал развитию его векторов, а другому — нет.

Удовлетворять лишь базовые потребности ребенка, чтобы был сыт, одет, обут, и наблюдать со стороны, как он взрослеет, не воспитывая его, — тупиковый путь. Я бы даже сказала, сорняковый. Ребенку нужно расти и в физиологическом плане, и в психическом, становиться все лучше и лучше — это и есть процесс взросления.

Хорошие дети — это «мертвые» дети, индивидуальность, интуицию, креативность, радость, спонтанность, предприимчивость, страстность которых удалось убить. Это напуганные дети, потерявшие детство, потерявшие источник жизни. «Живые» дети всегда беспредельные, постоянно за рамками нашего понимания целесообразности, нужности, правильности, и потому хорошими быть не могут — они будут нас доставать, раздражать, беспокоить непонятными нам выходками и идеями.

Целый клубок распространенных мифов. Хорошие дети, в смысле покладистые, послушные, прислушивающиеся к мнению взрослых, — это не «мертвые» дети, а дети с анальным вектором, которые именно так проявляют свои психические свойства. Убить воспитанием индивидуальность, характерные черты личности не получится. Вы можете утку сделать орлом? Не обмануть природу. Покалечить — да, в наших силах.

Можно из покладистого анального карапуза вырастить закомплексованного, обидчивого упрямца. Из кожного ребенка, в котором надо воспитывать организованность, дисциплинированность, целеустремленность, можно при попустительстве сделать беспредельщика, чтобы сидел на родительской шее, ножки свесив. Уретральный ребенок, он природный вождь, он ведет нас вперед, нацелен на будущее. Он при правильном воспитании чувствует свою ответственность за окружающих, за родителей, за друзей, ему хочется, чтобы его поступками восхищались, а не презирали его.

Другие дети, если они ведут себя неадекватно общепринятым в обществе стандартам, — показатель их неправильного воспитания вследствие непонимания врожденных свойств ребенка и общих механизмов взросления.

Ребенок не будет доставать, раздражать родителей, если они будут осведомлены, что это за ребенок. Как можно сердиться на зрительного ребенка, плачущего над потерянной плюшевой игрушкой, если знаешь, что это чуткий, добрый, эмоционально ранимый человечек, и от того, насколько он научится чувствовать происходящее, зависит его полноценное развитие, его счастье. Как можно смеяться над страхами маленькой зрительницы (страх темноты, боязнь остаться одной), если знаешь, что это ее природный страх за себя, который со временем должен перерасти в страх за любую жизнь и желание ее сохранить.

Как можно бить кожного ребенка ремнем, зная, что его гибкая психика приспособится к побоям, адаптируется к ним и начнет получать незримое удовольствие (потому битые маленькие кожники бессознательно напрашиваются на повторение побоев), а потом из него вырастет мазохист, вор, проститутка, подзаборный пьяница — список неудачных жизненных сценариев систематически битых родителями кожных детей можно продолжить.

Как можно торопить, сдергивать с горшка анального малыша, отдавая себе отчет в том, что для него значимо доделывать все до конца, делать все качественно, и тогда он сможет стать профессионалом своего дела, не получит комплекса неполноценности, что он «тормоз». И так далее. В каждом векторе есть свои мины, знание которых существенно облегчает родителям взаимодействие с детьми и открывает дорогу для их гармоничного воспитания. Выходки, идеи ребенка будут нам понятны — и нет повода для раздражения, конфликтов, напряжения.

Следует отметить, что взрослые часто чувствуют себя раздраженными, взвинченными вне зависимости от поведения ребенка. С этим тоже надо что-то делать, дабы не срываться на детях, не делать их заложниками наших неудач. Понимание себя повышает самоконтроль, избавляет от заноз прошлого, вооружает действенным инструментом для более легкого преодоления жизненных невзгод, стрессов.

Нужно понять, пока мы тащим за собой пыльный мешок с обидами из своего детства, мы не можем подарить счастливое детство своим детям. С появлением детей мы потеряли право быть неудачниками, несчастными и больными.

И понять это не на уровне слов, самовнушений — понять и принять душой, через работу со своим бессознательным. Скажем, большинство мам прекрасно понимают, что плохо кричать на ребенка, но вот бывают случаи, когда они себя не контролируют, объясняя подобное поведение нервным срывом, плохим настроением и т. п., и кричат, орут на дитя, потом у них возникает чувство вины. Но прошлое не вернуть, не вычеркнуть из психического ребенка мамин крик и его потрясение, его неприятные эмоции в связи с этим, я уж не говорю о губительных последствиях крика на звуковика с его чувствительным слухом.

Как видим, разумные доводы и наше понимание неправильности крика на ребенка не спасает нас от срывов в крайность, потому что причина крика так и осталась в нас, осталась нераскрытой. Чем на самом деле недовольна мама, что с ее жизнью не так?

Может, анальная мама не реализует себя как профессионал своего дела, может, она не удовлетворена в сексуальном плане? Может, кожная мама сидит дома и не реализует себя в карьере, беспокоится о недостаточности средств в семье? Может, зрительная мать истерит, потому что ей недостает эмоций, новых впечатлений, общения? Без понимания себя мы не докопаемся до истины.

Чтобы дети стали ответственными, нужно самим стать ответственными. Чтобы они были успешными, нужно и самим быть успешными. Чтобы они были обязательными, нужно самим стать обязательными.

Примеры из жизни перечеркивают напрочь данные рассуждения. В семье алкоголиков вырос ответственный, обязательный мальчик, который ухаживал за младшими братьями и сестрами, добывал им пропитание, сдавая бутылки с помойки, раздавая рекламные листовки на улице, водил их в школу, сам хорошо учился, окончил техникум, в итоге выбился в люди. У него хорошая семья, свой бизнес.

А вот сынок обеспеченных, высокопоставленных чиновников (успешных, ответственных, обязательных) ни в чем не знал отказа, все у него было: и мама под боком, и бабушка, и няня, и все материальные блага, а учился через пень колода в платной школе, с горем пополам ее окончил, впрочем, как и вуз, постоянно в истории нехорошие попадал — родители спасали от тюрьмы. Сейчас он никто и нигде, деньги родительские в казино проиграл, пьет, гуляет, живет с родителями на их пенсию. Здесь мы имеем дело с неправильным воспитанием: у ребенка вроде было все и при этом не было того, что ему было нужнее всего для психического развития — разумных ограничений, дисциплины.

Вспомните из своего опыта пару-тройку подобных примеров. Личность ребенка наряду с влиянием родителей, с условиями, в которых воспитывается ребенок, не следует сбрасывать со счетов.

Итак, «ваши дети — не ваши дети» не следует понимать буквально, дети не рыбки, которых можно посадить в аквариум, ухаживать за ними, кормить и наблюдать, что в итоге получится. Я, например, не готова рисковать судьбой собственного ребенка и ставить на нем эксперименты по апробированию чужих советов. Я предпочитаю знать, чем ребенок живет и дышит. Системно-векторная психология Юрия Бурлана открывает мне дверь во внутренний мир моего ребенка. Кроме того, я четко понимаю: наши дети не только наши, они общие. Чужих детей не бывает.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Халиль Джебран из книги «Пророк»

Автор публикации: Ольга Князева, педагог-психолог
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 4623 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

8 сентября

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 4623 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
8 сентября

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 4623человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 1

Отправить комментарий

ILona Vladimirova 27 августа 2015 в 16:08

Очень полезная статья! Спасибо! Нужно как-то брать себя в руки, реализовывать, чтобы не доходить до истерик. Нелегко нам, мамам, нести свою роль...