НЕжизнь

«Скажи мне, мама, за что?» Моя обида на мать

Мне всегда казалось, что мама виновата во многом. Проходили годы. Моя обида пустила корни. Она заняла в моем сердце целый участок, вытеснив оттуда все светлые чувства – любовь, привязанность к маме, чувство благодарности. Теперь я понимаю ее… Она всего лишь была собой. Она – моя мама. И нас многое связывает.

 

«Какая у тебя чудесная мама!»

Эти слова малознакомого дяди, сказанные мне, шестилетней девочке, навсегда врезались память.

В 6 лет все вокруг тебя большое и яркое. Большие кусты шиповника возле огромного сельского клуба, тяжелая дверь с большущей деревянной ручкой. Фойе невероятных размеров, с гладким мраморным полом, по которому можно скользить, как по льду. Компания больших взрослых, которые отбрасывают на асфальт большие тени. И мамин смех. Но не такой, каким она смеется дома, а другой – кокетливый, которым она смеется в присутствии мужчин...

No ne takoj, kakim ona smeetsya doma

Она была очень красивой женщиной и талантливой певицей. Она была здесь главной – директором дома культуры.

Мама была не такой, как все эти сельские женщины, небрежно одетые и не следящие за собой. У нее была коллекция фетровых шляп и французских духов, много пар туфель на шпильках, две шкатулки бусиков-колечек и много косметики. А еще огромный гардероб модной одежды. Да, она умела достать любую вещь в те дефицитные времена.

Жена из мамы вышла не очень хорошая – не было в ней мудрости, терпения и желания понимать. Но хуже было то, что мама постоянно изменяла отцу и не слишком беспокоилась, чтобы об этом никто не узнал. В селе такого не прощают, злые языки делают свое дело.

Отец ревновал, приходил домой пьяный. Это выводило её из себя. Она кричала о том, что работает на трех работах и требовала денег.

Да, мама работала на трех работах. Но не из-за нужды – отец мог позволить себе всю свою зарплату откладывать на покупку машины, так как маминых денег полностью хватало на содержание всей нашей многодетной семьи. Он был против того, что она постоянно покупала новые вещи, и из-за этого они тоже ругались. Случались и драки – помню свой детский ужас и беспомощность…

Мама просто не могла сидеть дома – она была не из тех женщин, которые посвящают себя (или хотя бы несколько лет своей жизни) воспитанию детей. К тому же ей хотелось побольше заработать. Поэтому ее график был плотно занят.

 

«ЧУДЕСНАЯ» МАМА

Мама была добрая. Очень любила животных. Больше, чем людей. Не могла смотреть на их страдания. Не ела мяса.

Ne mogla smotret na ih stradaniya

И нас она любила. Но не так, как другие женщины любили своих детей – она нас любила по-своему. Ее любовь была какой-то… беззаботной.

Она покупала нам одежду, игрушки и книги, каждый день тащила домой огромные сумки продуктов. Читала сказки и возила нас по интересным местам.

Но она не беспокоилась о том, как у нас дела в школе и сделали ли мы уроки, мыли ли мы руки перед едой и где пропадали до 11 часов вечера.

Она часто уезжала на несколько дней по делам, на какие-то гастроли или просто в гости к кому-то. Однажды она пропала на целых 7 дней БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ. Мы все беспокоились, отец даже написал заявление в милицию. Она появилась как ни в чем ни бывало. «Плохо было без меня? Будете знать, как я для вас важна», - это было сказано ею в смысле «цените меня, иначе повторю свой поступок».

Перед распадом СССР мама начала приторговывать вещами к неудовольствию своих родителей, которые называли ее за это спекулянткой и считали это унизительным.

А ей было приятно и интересно продавать – зарабатывать по-новому…

Я часто с грустью думала, почему же моя любимая мамочка никогда не гладит меня, не обнимает и не целует – мне так этого не хватало! И я стеснялась её об этом просить.

Когда мне было 11 лет, родители наконец разошлись. Всем стало легче, кроме отца – он любил маму, был зависим от нее. У него никого не было ни до развода, ни после – многие годы он пытался ее вернуть. А она не забирала у него эту надежду, оставляя его как запасной вариант, палочку-выручалочку. Тогда он окунулся в религию. Даже хотел уйти в монастырь.

В тот период мои нехватки связи с мамой подросли вместе со мной, начали обостряться и превращаться в обиду. Мама никогда не спрашивала, как у меня дела в школе, не вникала в мою жизнь и мои проблемы. У нее началась новая полоса под названием «страсти мордасти».

Я поняла тогда, что мужчины всегда были для нее на первом месте, а дети и животные (которых она любила приблизительно одинаковой любовью) – были на третьем, после ее работы. Флиртуя со всеми, кто ей нравился, мама меняла мужчин как перчатки. А они к ней слетались как пчелы на мед.

A oni k nej sletalis, kak pcheli na med

«Чудесная мама»? Нет, этот дядя из моего детства ошибся – мама была чудесной женщиной для мужчин – кокетливой, очаровывающей соблазнительницей. А мамой она была, мягко говоря, не очень.

 

«ТВОЯ МАТЬ – ШЛЮХА»

Эта фраза, брошенная пьяной соседкой, больно резанула прямо по сердцу. Мама не пыталась утаивать свои связи. Приходили чужие мужья с вещами – влюбленные по уши, хотели с нами жить. Но мама их не принимала. Приходили жены этих мужей на разборки, и это было жутко неприятно.

Потом у нее появился постоянный любовник, которого я возненавидела. Она родила от него ребенка. Наши с мамой конфликты не прекращались. Мне было 13 лет, и я переехала к отцу. Мои младшие брат и сестра поехали за мной.

Самое удивительное, маму это ничуть не обеспокоило. Она жила в новых отношениях, нисколько не скучая без нас. Проходили годы. Моя обида пустила корни.

Я видела других мам, мам, беспокоящихся, скучающих по своим детям, отдающих им свое внимание и свою жизнь. Мам, которые вникали в жизнь своих детей. Мам, для которых ребенок был жизненным приоритетом. Мам, у которых был материнский инстинкт.

Я взрослела. Моя обида тоже росла. Она заняла в моем сердце целый участок, вытеснив оттуда все светлые чувства – любовь, привязанность к маме, чувство благодарности.

Ona zanyala v moem serdce celiz uchastok

Я не испытывала к ней ничего, кроме обиды, осуждения и отчуждения. Обида так много лет травила мою душу, что я привыкла к ней.

…И вот, она исчезла. И это был самый неожиданный результат, который я получила от тренинга по Системно-векторной психологии...

 

КОЖНО-ЗРИТЕЛЬНАЯ МАМА

Я узнала маму на лекции о кожно-зрительной женщине. Каждое слово было о ней.

Это было озарение: я поняла каждый ее поступок, каждый поворот ее судьбы как следствие развитости и состояния ее психический свойств – векторов.

Кожно-зрительные женщины кокетливы и демонстративны. Они стремятся к творческим профессиям, чтобы привлекать внимание. Это связано с их архетипичной видовой ролью. Моя мамочка не случайно выбрала себе профессию певицы и работника культуры.

Кожно-зрительные женщины лишены материнского инстинкта. Именно поэтому моя мама была такой мамой, какой она была – беззаботной.

Кожный вектор пребывал в состоянии «война» и требовал реализации – поэтому она так любила зарабатывать и таскать домой добытую провизию и вещи.

Стала понятна и мамина страсть к мужскому полу – кожно-зрительная женщина никому не принадлежит в отдельности, и наоборот, принадлежит всем. Если ее психическое находится в состоянии «война», как у моей мамы, она отпускает свои феромоны всем особям мужского пола, которые находятся рядом.

Соблазнительница. Она действительно не создана для семьи.

Мне всегда казалось, что мама виновата во многом. Что человек всегда может измениться, вести себя так, как подобает хорошему, порядочному семьянину. Что человек ошибается и должен исправлять свои ошибки.

Теперь я понимаю, что мама не ошибалась. Она была такой, какой родилась и стала вследствие условий своего взросления.

Ona bila takoj, kakoj rodilas

Она не могла поступать иначе. Она не могла быть такой, как другие мамы. Она не могла быть хорошей женой и хозяйкой…

Она всего лишь была собой. А я оценивала ее через себя и других людей, не понимая этого.

Отношения с мамой наладились, хотя она уже совсем не та, что была раньше. Она многое пережила. Но ей 55, а она до сих пор любит детей, животных (примерно одинаково), и конечно же, мужчин.

Я всегда рада ее видеть. Я даже звоню ей иногда, чего раньше не было. Я больше не говорю ей колкостей. Я буду помогать ей, когда она состарится. Я понимаю ее… 

Она – моя мама. И нас многое связывает.

Автор публикации: Яна Польова, блоггер
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 4269 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

8 сентября

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 4269 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
8 сентября

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 4269человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 66

Отправить комментарий

Татьяна Михайлина 22 февраля 2016 в 21:02

Здесь написано про кожно - векторную мать. Не знаю, у меня другая. Она из большой семьи (была 13-тым ребенком (всего 14 детей). Выросла в деревне. Вышла замуж в городе и взялась рожать. Я третий ребенок. Как мне не раз выговаривали, нежеланный. Отец даже ее из роддома не впустил со мною. Хотели меня отдать родственникам, но потом отец смирился. Для меня слова "мама" и папа" ничего не значат. Я считаю себя сиротой. ( по книге Э.Берна "Розовая шапочка", всю жизнь думающая о самоубийстве). Детство - ужасное. Скандалы, драки между родителями. Мой страх. Когда мне было 12, родители разошлись. Меня отдали тете. Да и до этого я жила, где придется. То у одних родственников, то у других. И везде была чужой, лишней. Мать свою ненавижу. Всю жизнь была голодной и раздетой. Донашивала школьную форму после сестры. Если было холодно, то не в чем было идти в школу. Ее это не заботило. Ее любимое выражение "Ничего, вырастут, маленькими не останутся". Хвасталась, что брат с голодухи нашел дома крупу с червями и съел. Смеялась "Захотят есть - найдут что". Жизнь прошла по сценарию любимой в детстве сказки "Морозко". Сначала злая мать, потом холодный дом (в эмоциональном плане) тети, а потом я вышла замуж за того, кто смог увезти меня подальше от этого ада. Супружеская жизнь тоже не сложилась. 4 года назад повесился мой брат. Причем у него были 3 попытки самоубийства. Если я считалась третьей лишней, то он был первенец!!!!! И для него не нашлось у нее любви. А без любви материнской ребенок остается незащищенным и инфантильным всю жизнь. Она до сих пор жива. Я с ней не общаюсь. Как можно простить????????????

Марина Гончарова 29 октября 2015 в 17:10

Может я ошибаюсь, но мне кажется в статье речь идёт о КЗ женщине с развитым кожным и не развитым зрительным вектором. Но бывают КЗ женщины с неразвитыми обеими векторами. Зрение в страхе, кожа в стрессе, мазохизм, болезни, страдания.... История будет намного печальнее...
Спасибо огромное за статью. Вы знаете обида в вашем случае ощущалась, осознавалась, а бывает, что даже и не осознаётся, отрицается её наличие... Тогда требуется время и силы, чтобы на первом этапе хотя бы признать обиду, вытащить наружу, а уже потом понять, сочувствовать, сострадать...
И так точно на счёт поцелуев, объятий, доверительного общения, интереса к личной жизни ребёнка... Его как правило нет. А ребёнок в ответ всё больше закрывается.
А ещё заметила, как странно, что у КЗ женщины было много детей...

Марина Николаева 26 апреля 2014 в 10:04

Здравствуйте! Уважаемые дамы и господа, пожалуйста помогите мне понять 2 вещи, не отсылая к тренингам (пока не могу их себе позволить материально, буду читать, смотреть ВСЁ, что тут доступно бесплатно). 1 моя проблема - КАК стать более деятельной в быту ??? Я и по гороскопу знак малодеятельный (Водолей), и по классификации CВП звуковик + анал (это при первом знакомстве с CВП, потом может до-разберусь в себе ещё более точно)... Критиковать себя за малую деятельность в быту я уже перестала (это замечательный прогресс для меня), но вот , как Мюнхаузен, подвести себя к шкафу, комнате, требующим уборки - пока не получается... Знаю, что НАДО, но слово "надо" в моём лексиконе не действует ... :-) Хотя и НАДО МНЕ, но... 2 моя глобальная проблема - хочу окончательно перестать обижаться на маму! Прочитала здесь статьи об обидах на мам, о других обидах. Поняла - это Я обижалась на родителей, они абсолютно не хотели меня ничем обидеть, они старались, как лучше... Просто они были такими, какие родились, их воспитали (одна из дополнительных интересностей пребывания на этом сайте - наконец-то разберусь, какие на самом деле мои родители - по вектрам СВП), и растили меня - как умели! Они и любили меня, как умели ОНИ! А то, что мне хотелось бы, чтобы они относились ко мне, так как Я бы этого хотела бы - это уже чисто мои проблемы! :-) (Тут многие недовольны своими мамами - и беззаботными, и сверхопекающими,как моя - на нас, дочерей, не угодить!!! :-) ) ГЛАВНОЕ, ЧТО НАСТОРАЖИВАЕТ меня в CВП: то, с каким набором векторов родился - с тем и доживать, ничего нельзя добавить... А КАК ЖЕ МНЕ РЕШИТЬ ХОТЯ БЫ 1 МОЮ ПРОБЛЕМУ??? А КАК РЕШИТЬ МОЮ 2 ПРОБЛЕМУ ? Очень надеюсь, что вы мне поможете, отвечая мне !!! ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЮ ЗА ОТВЕТ! Я рада, что попала на этот сайт, к замечательным людям - понимающим, осознающим СЧАСТЬЕ ЖИТЬ ! Мне только хочется стать счастливой - с моим комплектом векторов. Точнее : мне хочется, чтобы я радовала сама себя моей деятельностью в быту, ибо тогда и полочки-шкафчики начнут меня радовать своим порядком + к остальным моим радостям жизни. Могу сказать лишь одно : друзья мои, прекрасен наш союз - ибо прекрасны вы все-все-все! Желаю всем счастья и с нетерпением жду ответа. Пожалуйста помогите мне решить 2 мои проблемы!!!

Анастасия М. 27 апреля 2014 в 02:04

Марина, здравствуйте!

Самое первое, в чем хочется вас заверить. То, что вас больше всего настораживает - именно этого опасаться совсем не нужно! Нет векторов плохих или хороших, более или менее предпочтительных. Главное - это в каких СОСТОЯНИЯХ находится человек. А вектор - это не есть что-то отлитое в чугуне, спектр состояний - и соответствующих внутренних ощущений - в каждом векторе очень большой. И главное - если набор векторов невозможно поменять, то вот состояния как раз поддаются корректировке! Иначе не были возможны все те многоплановые результаты, которые дает тренинг.

Это же касается и описанных вами проблем. Мы по своему опыту прекрасно знаем, что простыми уговорами в духе "все, с завтрашнего дня начну... изменюсь... буду", ничего не добьешься. При всем том, что головой-то понимаешь - надо. Почему? Потому результаты могут появиться лишь как следствие внутренних изменений, а не наоборот. Невозможно эти изменения "запустить" по своему хотению, это результат отвоеванных у бессознательного территорий, глубокого осознания корней проблем. 

Что нужно, чтобы перестать обижаться? По тому как вы пишете, создается впечатление, что вы на верном пути, ведь оправдание сердцем, а не на словах - это и есть та основа, благодаря которой мы начинаем получать совсем иное впечатление от людей, от их воздействия на нас. Но для того, чтобы это в действительности произошло, все же нужен полноценный тренинг. 

Во время лекций Юрия Бурлана вы концентрируете внимание на точных и правильных смыслах о вашем бессознательном. Это определённым образом настраивает вашу психику на её эталонное состояние, нивелируя искажения психотравмами, приобретенными "якоречками". Приходя в уравновешенное состояние, психическое качественно иначе проецирует себя на всех уровнях проявлений. Системное понимание  дает пространство быть самими собой другим людям. Уменьшается неприязнь, незаметно отравляющая нашу жизнь, уходят обиды точно так же, как невозможно обижаться на рыбку за то, что она не умеет летать как птичка. 

Елена Самохвалова 06 декабря 2013 в 22:12

Яна, спасибо за откровенность и желание поделиться своим жизненным опытом. Я рада за вас и вашу маму, что вы смогли с помощью знаний,полученных на тренингах по векторной психологии, наладить отношения с самым близким своим человеком.
Я вчера записалась на бесплатный курс и надеюсь, что мне помогут разобраться и понять истинные причины моих отношений и со своей мамой(царствие ей небесное) и со своей взрослой дочкой. Я еще не очень хорошо разбираюсь даже в терминах данного учения, но насколько смогла понять, что намешано во мне предостаточно. Доминирует Звук, потом идет зрительный вектор,немного кожного, достаточно анального...и,может чего-то еще (пока не знаю).
Так уж получилось, была у меня обида на маму с детства за то, что она,видя как я страдаю от пьянства отца, не смогла оградить и защитить меня от этого. Сама-то она не пила-не курила и матом не ругалась.И голоса ни разу в жизни на нас с сестрой не повысила. Но! Никогда я не чувствовала в ней опоры и защиты. Большее,что она могла - это поплакать вместе со мной. По-моему, страдать было ей в удовольствие и плачущий ребенок только усиливал это чувство. дело дошло до того, что в 8 лет меня поставили на учет в псих-диспансере из-за детских страхов и фобий.И врач сразу ей сказал,что пока отец пьет, он мало чем сможет мне помочь.Я надеялась,что после этого мама поставит перед отцом ультиматум или еще каким-нибудь способом убедит его не пить больше(тем более,что отец не был алкоголиком, а был бытовым пьяницей и через много лет спустя бросил пить в один день,когда я поставила его перед выбором: или вино или внучка,которую он очень любил). Вообщем все осталось по-прежнему и моя жизнь пошла наперекосяк, даже не хочется вспоминать, что я пережила и каких усилий мне стоило не сойти с ума. Поэтому обида была. Сначала неосознанная, потом явная.И в какой-то момент я вдруг со страхом поняла, что не люблю свою мать.Нет, относилась я к ней нормально, поскольку я очень совестливая и жалостливая ко всем.Но даже своего пьяницу-отца я по-своему любила, а вот маму... Может, отвечала ей равнодушием, платила той же монетой?Но когда у мамы случился инсульт, а папа вскоре умер, я без раздумий разменяла наши квартиры, съехалась с мамой и стала за ней ухаживать.В течении 10-ти лет.При пьющем муже и двух малых детях.Вы скажете, а как иначе? Разве это не само собой разумеющееся? Для меня - да. А вот для моей старшей дочки было само собой разумеющееся отказаться от своей матери(т.е. меня), не инвалидки, а просто потому, что я бедная, ничего за свою жизнь не нажила-не скопила и "ничего ей,как мать, не дала"(это с ее слов).
И вот уже 10 лет как она со мной совсем не общается, ни как.Все мои попытки наладить отношения пресекались на корню. После чего я впала в 6-летнюю депрессию, беспросветную и только-только начинаю более или менее выбираться из нее... А два года назад родилась моя внучка, которую я видела только на фото, случайно найденное в соцсети. С пол-года назад дочь, наконец, ответила на мой звонок и на мои слезные просьбы разрешить видеться с внучкой ответила, что она еще маленькая(внучка) и ничего не понимает, а сама она еще(!) не готова возобновить отношения со мной. И эмоции с ее стороны были такие, как-будто я ее смертельно обидела буквально только что.Мне стало страшно за нее. Как же это можно столько лет с этим жить!Или она этим только и живет??У меня к ней нет ни обиды, ни тем более ненависти и злобы. Я ее очень сильно люблю.Но,если бы кто объяснил мне почему она так со мной?Я жила ради детей, и только Господь Бог знает чего мне это стоило их вырастить и воспитать.Теперь я жива исключительно благодаря своему сыночку, который меня любит и во всем поддерживает, как и я его.Но материнское сердце хоть и смирилось с потерей дочери, но все равно кровоточит... И кто мне подскажет что мне делать в такой ситуации? Надежда теперь только на тренинг, может что-то прояснится для меня...

Яна Польова 20 февраля 2014 в 01:02

Здравствуйте, Елена. Думаю, Ваша мама точно так же не подозревала о Вашей обиде, как и Вы не подозревали о том, что было на душе у дочери, пока она не выросла. Возможно, Вы проявляли больше внимания и заботы по отношению к младшему ребёнку, а дочь чувствовала себя недолюбленой (раз у нее такая сильная обида, значит, у нее есть анальный вектор). Уверена, что СВП поможет Вам разобраться, в чем было упущение.
Кстати говоря, моя мама тоже обижается на свою маму.

Мари До 15 марта 2013 в 16:03

А я не прощу. Не хчего рожать, если ты кожно-зрительная б-дь. Такие рожают себе кукол. Но 2 мес. хватает, чтобы наиграться и нахвастаться всем своим многочисленным...А через 2 мес, как кошки, и загрызть могут.

Яна Польова 20 февраля 2014 в 01:02

Мари, обида работает против самого обиженного. Она не дает радоваться жизни и двигаться вперед. Да и нет смысла обижаться на человека за то, что он такой, какой он есть (и другим быть не может).

Перепелица Maxim_Tar 21 ноября 2012 в 06:11

Многие здесь пишут о прощении мам, в следствии понимания их психологических особенностей. Однако, если прощать всех и вся, то этот мир скатится неизвестно куда. Например воров-кожников, анальников-педофилов, никчёмных матерей, оставляющих своих детей в роддомах и т.п. Люди, преступления не оправдываются психологическими особенностями. Давайте все дружно простим Чикатило и станем Богами. Вот только Богами ли..?

Обида, это конечно негативное чувство, психологическая травма - ещё хуже, душевная рана - порой неизлечима. И нет смысла прощать тех, кто не заслуживает прощения.

Конечно, системно-векторная психология открывает некоторые кулисы, и даёт возможность понять тех, кого мы раньше не понимали. Всё же, даёт возможность понять, но не оправдать. А это разные вещи. Не надо путать мягкое с пушистым. Ведь если мы всех начнём прощать, то надо освободить все тюрьмы. К чему приведёт такое прощение?

Анастасия М. 21 ноября 2012 в 15:11

Все верно, понимание не означает всепрощение, а доброта не означает бесхребетность.

Действительно, здесь очень много говорят о том, что уходят страхи, застарелые обиды на мам, детей, бывших друзей и т.д. Но разве вы видите где-то призывы прощать мерзавцев и оправдывать преступников? В этом случае понимание психических особенностей преступников - это главный козырь не только в деле раскрытия преступлений, но главное - в их профилактике. Дать системное мышление врачам, педагогам, юристам, следователям - все будет совсем иначе. Пока этого еще не проихошло, но о первых ласточках вы можете почитать здесь: 

о педофилии http://www.yburlan.ru/biblioteka/kastratsiya_neznakomtsa_dumoi_po_pedofilam ,

о коррупции   http://www.yburlan.ru/biblioteka/korruptsiya-ili-zagadochnaya-russkayadu... ,

о терроризме http://www.yburlan.ru/biblioteka/terrorism ,

о жертвах маньяков http://www.yburlan.ru/biblioteka/ubiistvenniy-stsenariy ,

и многом другом http://www.yburlan.ru/biblioteka/novoe_slovo_v_nauke

Nina Krasotkina 28 июля 2012 в 21:07

Привет Яна!!
Читая Вашу историю я как бы видела этих женщин .. в моем окружении это моя близкая подруга которую я никак не понимала а теперь ее не понимает ее дочь ...(а подруга не понимает свою дочь почему она к ней так относится) Все ясно!! Наверняка подруга ничего не поймет , а вот ее дочь..надеюсь -я дам почитать ей Вашу статью . Второй человек в моем окружении это моя бывшая сноха . Внучка живет с нами а мать отдельно меняя мужей и рожая от них детей . Вышла за моего сына -учителя истории еще совсем юной . Сама имела такую же мать -где ни лаской ни поцелуем не была избалована . Так вот и что ж мы хотели когда она НЕ БЫЛА ОБУЧЕНА ОБЩЕНИЮ матери и дочери !! Поэтому и своей дочери (моей внучке) что она могла дать ? Но судьба дала нам возможность -любить нашу девочку и мы с мужем отдаем ей всю любовь и ласку и она принимает наши отношения .Маму и папу она тоже любит и даже очень . Несколько лет пыталась воссоединить своими маленькими силенками их отношения -но теперь свыклась -хотя мы понимаем что у нее еще впереди сложные отношения с мужчиной . Постараемся ее подготовить к взрослой жизни . Спасибо Вам Яна что Вы подняли тему отношений кожно-зрительной женщины матери с дочерью. Интересно а Как Ваши братья и сестры взаимоотношения строят с матерью?
С Уважением Нина .

Яна Польова 27 ноября 2012 в 00:11

Здравствуйте, Нина!
Никто из моих сестер-братьев маму не понимает. Никто её не воспринимает позитивно, все на нее в обиде, у всех с ней сложные отношения. Все это осложняется еще и тем, что мама в возрасте начала выпивать (кожный вектор у нее подавлен в некоторой мере). Пока что только я осознаю, что мама ни в чем не виновата. У неё самой было сложное детство - отец пил, колотил маму, был жадным и вообще, скверным по характеру. Условий для развития у нее было мало. Вот и получилось то, что получилось. Но мама молодец - мы, дети, почти все выросли развитыми. Думаю, во многом это ее заслуга.

Татьяна Сергиенко 21 июля 2012 в 14:07

Скажите, а может быть так,что кожно-зрительная мама реализовует себя в религии?То есть дома ее постоянно нет, среди мужчин друзей полно, шмотничество, иногда желание что-то перепродать-купить, - как бы сценарий в принципе тот же, отношение к детям такое же как и в статье ... но только вот верность семье и мужу хранит именно благодаря своей религиозности. Просто интересует такой момент, может ли так быть?

Яна Польова (Мандибура) 26 июля 2012 в 13:07

Конечно может, Татьяна. Все секты и религиозные общины заполнены в основном именно зрительными людьми, которые находятся в состоянии страх.

Александр Заика 28 июня 2012 в 19:06

Любая обида, а особенно, пожалуй, на мать, портит жизнь. Это замечательно, что вам удалось от обиды избавиться. Прекрасный результат. Когда начинаешь системно понимать людей, многое становится на свои места.

Яна Польова 04 июля 2012 в 11:07

да, это один из самых важных результатов. Хотя они все важные, все улучшают качество жизни, дают возможность больше радоваться и меньше страдать!

Мария Морозова 28 июня 2012 в 00:06

Я всё ждала, каким же будет итог, в том смысле, чем сердце успокоится? Пришло понимание - это очень важно. Удачи и пусть всё будет только хорошо :))

Яна Польова 04 июля 2012 в 11:07

спасибо! Сердце успокоилось, отношения наладились, и это здорово!


Да,у меня тоже прошла обида,жаль,что мои объяснения,почему так проходила её (и моя) жизнь,нет возможности,она не хочет слышать,только начинает нервничать,и винить своих мужчин,родителей,саму жизнь....Поэтому, остается дарить ей внимание и любовь.И хорошо,что приходит осознание,тогда ,когда она еще жива.

Яна Польова 04 июля 2012 в 11:07

моя мама такая же. У нее не хватает чего-то (развития или желания?), чтобы взять ответственность за свою жизнь. Ей легче винить других и обстоятельства. Но хорошо уже то, что я изменила свое отношение к ней. Мне стало намного легче и приятней жить, а ей - со мной общаться. Наконец, это случилось!

Swetlana Frontzek 20 июня 2012 в 15:06

После семинаров происходит сильная переоценка ценностей, событий и собственных поступков. Остается только сожалеть о том, что знакомство с Системно-векторной психологией не произошло раньше.

Яна Польова 21 июня 2012 в 15:06

да, мне тоже жаль - сыну уже 14, можно было бы лучше развить его качества, дисциплину, если бы начала это делать раньше. Но лучше поздно, чем никогда.

Евгения Репникова 12 июня 2012 в 19:06

Черт, это может задеть автора статьи, но... В общем, сразу скажу: я понимаю, что Вы - другой человек, и в Вашей ситуации, на Вашем месте и с Вашими характером и душой я никогда не была. Поэтому не воспримите неверно мои слова. Я говорю ИЗ своей ситуации.

Однако! Для меня это была бы весьма удобная мама. Мне кажется так, по крайней мере. Мама, которая не лезла бы в МОИ дела. Мама, которая была бы примером для меня во всяких женских штучках (а я - пацанка, и мне все пришлось наверстывать самой; до сих пор силюсь, до сих приучиваю себя к женским штукам, прививаю себе вкус и если не любовь, то хотя бы привычку следить за внешним видом, макияж и все дела, одежду поженственнее покупать). Мама, которая была бы примером для меня в том, что не надо быть замкнутой и и комплексовать, что нужно сиять звездой и - главное - как это делать. Нет ничего лучше и важнее наглядного примера с детства! Ребенок копирует свою стаю.

Мама, которая понимала бы творческие дела, не говорила бы мне , что я "не от мира всего, занимаешься всякой ерундой, надо на жизнь прагматичнее смотреть! Какая тебе журналистика, какая музыка, какое рисование?... Очнись! Мы в деревне живем, денег у нас нет, и вообще все это поверхностная чушь! Надо думать о более реальных занятиях, надо более приземленной быть, а ты в облаках порхаешь!" и т.п.

Мама, которая презрительно морщилась, слушая меня, так же отмахивалась от моих стихов и сочинений, от любого моего творчества (ну, разве что рисунки она рассматривала с интересом и одобряла). И которой было важно, что бы я ПОЕЛА, ПОЕЛА, ПОЕЛА, потому что я "кочерга и спичка, дохлядь".

Мама, которая не одергивала бы меня в моих стремлениях и мечтах, которые ЕЙ казались недосягаемыми. Мама, которая не боялась бы жизни, не боялась бы рисковать и ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ, НЕСМОТРЯ НА РИСК И ПЕРЕМЕНЫ.

Мама, которая любила бы мужчин.
Мама, которая любила бы НРАВИТЬСЯ МУЖЧИНАМ КАК ЖЕНЩИНА.

Вот такое мое ИМХО. Это субъективное мнение, да, и вполне возможно, что мы с Вами очень разные люди (а может, и нет). Однако с моей стороны, моими глазами я вижу все вот так. Это не демонстрация моих детских обид - это просто наглядный пример. Я довольно хорошо знаю теперь и представляю, какие черты характера заставляли ее жить так, как она жила и живет, и какие обстоятельства ее жизни сломали в ней ее стремления.
Еще отрывок: я, например, никогда не была спокойным ребенком. С каждым годом я становилась все агрессивнее и своенравнее - воспитание на меня не действовало, а давало как раз противоположный результат. Бунт разрастался до жутких боев. К 9 классу я сменила школу, потому что мне так захотелось - сама - и стала активнее писать в газету, переключилась на журналистские занятия, ходила в театральный кружок, прогуливала уроки и ночами пропадала с парнями и пивом. Однако в это же время - когда мне исполнилось 14-15, - моя мама - и огромное за это ей спасибо - оставила глобальные попытки переделать меня, даже по затылку я больше не получала за то, что не понимаю задачку по физике (а однажды я улетела со стула за это - настолько она раздражалась, что я "такая тупая" в точных науках. Правда, в школе и всем городе я блистала как раз гуманитарно :)) И учила только те предметы, которые мне нравились :)). Она разве что продолжала следить за тем, чтобы я ЕЛА (бесит до сих пор, просто на уровне рефлекса), и не особо ругалась, когда я приходила далеко за полночь, и даже не запрещала курить (впрочем, она сама курила) - "ты не дура же совсем, сама поймешь, надо ли тебе это". (В итоге после нескольких лет я в 20 перестала и вот уже 6 год меня ни разу не тянуло к сигарете, даже под градусом :)) - вот он, эффект не-давления на человека).
Однако в 17 лет она не дала мне уехать в большой город и отправила учиться в местную шаражку на не нужную мне профессию, "но более надежную и приземленную". Но я начала работать по любимой профессии в деревенском городишке и через год поступила учиться в облцентр, а еще через полгода уехала туда работать на несколько лет. И я была счастлива! Это была новая жизнь, которую я строила САМА. Все решала только я.
(Сейчас я живу в Москве, но это уже совсем другая история - просто всегда хотелось :))
С мамой общаемся редко. Хотя она все давно признала и не раз говорила: "Молодец, что шла своим путем". Но на более глубоком уровне нам с ней друг друга никогда не понять - разные языки, разное отношение к миру, разные важные потребности. Я не могу сказать, что обижена на нее. Скорее - сожалею о том, что у меня не было другого примера. Т.е. в какой-то степени я даже завидую Вам.

Поэтому Вы достойны уважения - Вы поняли свою мать, это так здорово. Я сама иду по этому пути. Никто из нас не виноват - мы все невежды. И если в чем причина - так это в наших различиях. И надо смириться с тем, что понимать мы друг друга сможем только на определенном уровне. Дальше переговоры кошки с мышкой к добру не приведут :)) И не приводят...

Такой вот пример другой ситуации. Не знаю, критиковала ли Вас Ваша мама; моя меня - да, всегда. И от ее сверхзаботы, а скорее - контроля, поверьте, не стало мне теплее, ничуть. Скорее - душно, мне до сих пор иногда снится, что она меня душит или задавливает, да-да.
Вы знаете, я до сих пор не могу приучить себя к дисциплине и обязанностям. Потому что все внутри восстает против этого! Против любых рамок и ограничений, против любого НАВЯЗЫВАНИЯ. Я нередко конфликтую с теми, кто старше меня, в т.ч. и по должности, если они позволяют себе мной откровенно командовать, без уважения - признаю только покровительственно-мудрое начальственное отношение, это максимум. Мне иногда кажется, что я по-прежнему продолжаю бунтовать и бороться против - даже с самой собой; и очень жаль, т.к. у меня много планов, но часть их требует дисциплины и чуть ли не муштры самой себя :))

Лучше бы моя мама поменьше обращала на меня внимание и побольше на мужчин и САМУ СЕБЯ. Так что у Вашей мамы полно плюсов. Важно отношение ведь, а не сам факт. Нам важно менять отношение и находить хорошее.

Елена Иващенко 29 октября 2015 в 03:10

Евгения, как всё узнаваемо и похоже у нас вами! Я тоже была бы рада, чтоб моя мама не была сверхопекуншей и сверхконролирующей дамой, а лучше женщиной, которая бы умела правильно любить мужчин со всеми вытекающими отсюда последствиями и передала бы мне это умение по наследству!

Яна Польова 19 июня 2012 в 00:06

Евгения, спасибо за такой искренний комментарий от всей души!
Я согласна с Вами - моя мама для меня была не такой уж плохой мамой. Она никогда не била меня, покупала очень хорошие книги, читала сказки - все это способствовало развитию моих психических свойств. Только обида меня заедала - хотелось маминого тепла и заботы, какого-то контакта. Я даже себе тогда пообещала, что у меня будет только один ребенок, и уж он-то у меня не будет обделен вниманием)) Но потом я выросла и передумала, конечно.
А обида моя глубокая засела в душе только потому, что в моем психическом есть анальный вектор. Теперь я со всем разобралась и все поняла.
А давление на меня в детстве было со стороны отца, когда мы переехали. Он тоже с анальным вектором у меня, как и Ваша мама (как я догадываюсь). Он ушел в религию и пытался меня в бунтарском возрасте заставить стать религиозным человеком. В результате неприятие любой религии на всю жизнь. Полностью Вас понимаю. Но и его я сейчас понимаю - он хотел добра, исключительно. Как и Ваша мама. Послушайте бесплатный тренинг по анальному вектору, если хотите. Думаю, узнаете свою маму и лучше ее поймете.

Baranova Natalia 12 июня 2012 в 00:06

Да, понять проблему - практически то же, что и решить ее. Для прощения нужна еще добрая воля. Рада, что Вам удалось наладить отношения с мамой.

Яна Польова 19 июня 2012 в 00:06

и я рада, спасибо, Наталья.

Диана Гадлевская 07 июня 2012 в 18:06

Спасибо за откровение! Красивая статья, правдивая и жизненная.
С большим трудом представляю себе, что может быть важнее, чем дети, но теперь я знаю, что такие мамы есть, и они тоже с таким же трудом представляют себя в домашнем халате без поклонников и сцены.

Яна Польова 10 июня 2012 в 02:06

Да уж. Вроде и понимаешь, что люди все разные, но только после тренинга начинаешь принимать их, этих разных. Не через себя, а объемно и правильно, не обижаясь, а понимая.

Ольга Чугурян 07 июня 2012 в 11:06

Обида длиною в жизнь ушла! И ушла тогда, когда еще не стало слишком поздно налаживать отношения. Потрясающий результат! А мне вот подумалось, системно-векторная психология снимает с нас многие грузы и это меняет жизни, но если глянуть в целом, то выходит, что она может кардинально изменить все жизненные сценарии кожно-зрительных мам и их дочек с анальными векторами, когда эти знания станут общеизвестны. Ведь мамы тоже могут переоценить свои жизни и если не измениться, то хотя бы сделать так, чтобы дети не ощущали отсутствие у них материнского инстинкта. А значит это способно полностью искоренить детские обиды, непонимае, несчастное детство полное разочарований.

Яна Польова 10 июня 2012 в 02:06

Да, Оля. Это очень позитивное знание и я мечтаю о том, чтобы многие люди - все-все-все - получили его, сняли свои якори, грузы и обиды, поняли друг друга и себя, и жили в понимании.

оля князева 06 июня 2012 в 23:06

Мама - одно из самых важных слов в детской судьбе. Хорошо бы и вашу маму отправить на тренинг, ведь вы ее поняли, а она вас нет. Так и продолжает воспринимать через себя, наверняка думает: дочь пошла в отца))

Яна Польова 06 июня 2012 в 23:06

К сожалению, это невозможно, Оля. Маме трудно разобраться было даже с мобильным телефоном. У нее нет ни компьютера, ни интернет, в общем, она далека от всего этого. Да и уровень неприязни у нее сейчас очень высокий - она очень много пережила плохого. Уровень неприязни ей не даст познать СВП.

Галина Некрасова 06 июня 2012 в 10:06

Прошу прощения, Яна.

Галина Некрасова 06 июня 2012 в 10:06

Да, мы воспринимаем всех людей через себя. И понять человека с другим векторальным набором раньше было практически невозможно. Конечно, обиды на маму были и у меня. После тренинга обиды не просто прошли, стало непонятно - на что я обижалась.
А почитав отзывы других я поняла, что мне вообще несказанно повезло с родителями.
Страшно, что я могла этого не понять.
Спасибо за статью, Анна.

Яна Польова 06 июня 2012 в 23:06

так уж мы устроены, люди с анальным вектором - всегда найдем повод для обид, если где-то хоть немного "не поровну", "несправедливо".
По поводу осознания - мне тоже иногда становится страшно от мысли, что это знание могло не войти в мою жизнь, и я так и осталась бы на том низком уровне сознания, на котором я пребывала со всеми этими обидками...

Aleksey Falileev 05 июня 2012 в 22:06

Замечательный рассказ, Яна. Очень искренний и трогательный.
Да, легко рассуждать о чем-то абстрактном. А когда это касается тебя лично, все воспринимается иначе... И маму Вашу я нисколько не осуждаю - теперь мы понимаем, она просто не такая, какими общество привыкло видеть матерей. Но, представляю, каково было вам...
И знаете что. Вот это место: "Она покупала нам одежду, игрушки и книги, каждый день тащила домой огромные сумки продуктов. Читала сказки и возила нас по интересным местам.", мне кажется самым важным.
А вот это: "Но она не беспокоилась о том, как у нас дела в школе и сделали ли мы уроки, мыли ли мы руки перед едой и где пропадали до 11 часов вечера.", на мой взгляд, как раз не самое главное.
Она делала для вас то, что могла. В соответствии с собственными приоритетами.
Знаете, моя мама тоже была кожно-зрительной. Она не была артисткой, и не задерживалась-исчезала без предупреждения. И отца (анально-звукового) очень любила, впрочем, как и он ее. Но во всем остальном - очень похоже. И знаете, я ей очень благодарен за то, что она меня не донимала вопросами о том, помыл ли я руки, как дела в школе, и где я болтаюсь допоздна.
И жена у меня, тоже из ваших рядов. :) Сплошные "нет!" и "нельзя!" (совсем бедную собаку задергала :) ). Ну и эмпатия сумасшедшая.
А, и счет бесконечный: время, деньги, шаги, даты, стрижки, животные... Короче, все, что можно посчитать. :) Студентку без конца контролирует: где ты и что ты?! А та, между прочим, за тридевять земель, который год сама по себе. :)
Вот скажите, разве такая кожа лучше? Ребенок наш, во всяком случае, так не считает. :)
А вот пьяной соседке я бы точно ответил.

Яна Польова 05 июня 2012 в 23:06

Да, Алексей, Вы правы - теперь, когда нет больше моей обиды, я чувствую благодарность к маме за все то, что она делала для меня. Она многое делала - она собрала для нас библиотеку из лучших книг. Из всей семьи (нас было 5 детей) запойно читала только я. Перечитала все лучшее, что было в то время. Я уверена, что это очень повлияло на мое развитие и становление меня, как личности.
А соседка говорила то, что по всему селу говорили - ребенку такое неприятно слушать про маму, но село есть село.

Людмила Исаенко 05 июня 2012 в 14:06

Мамы разные нужны,мамы всякие важны!Главное,чтобы научиться принимать любого человека,и маму,в первую очередь,такой,какая она есть ,без обид и претензий,без осуждения и критики,ни с кем не сравнивая и не ставя ярлыков-хороший,плохой.У каждого из нас такие родители,которые нам нужны для прохождения тех или иных уроков ,их задача -подготовить деток к самостоятельной жизни,к умению решать те или иные проблемы,быть ответственными за всё происходящее в их жизни ,а дети учат родителей,быть собой,быть теми,кем им и назначено быть,поэтому всё взаимосвязанно.Главное-это понять и принять,осознавая полезность и нужность таких взаимоотношений,какие на данный момент сложились .Ведь ничего просто так не происходит и всё складывается так,как нужно и важно для нас,это надо принять,как то,что есть.От обиды можно избавиться только тогда,когда понимаешь необходимость в таких взаимоотношениях и ,между прочим,дети таких мам,очень самостоятельны и ответственны,не то,что у анальных мамочек,они взрослеют гораздо быстрее ,чем их сверстники и знают,чего хотят в жизни и осуществляют задуманное,не надеясь ни на кого,кроме как на себя самого.

Яна Польова 05 июня 2012 в 23:06

Людмила, очень трудно c анальным-то вектором не обижаться и научиться принимать любого другого человека таким, каким он есть. Только с помощью СВП мне удалось понять причины всех следствий и в результате не обижаться больше. По-моему, избавиться от обиды без Системно-векторной психологии просто невозможно.

Елена Сенькевич 05 июня 2012 в 14:06

Просто сумасшедший результат! Рада за вас, Яна, теперь вы в ладу с собой. Спасибо за вашу искренность.

Яна Польова 05 июня 2012 в 23:06

спасибо, Елена) Да, мои результаты от тренинга по Системно-векторной психологии бесценны. Столько всего изменилось, что статей можно писать десятки.

Аня Кудрявцева 05 июня 2012 в 13:06

Яна, как мне понравилась ваша статья! Так искренне... так душевно... по-настоящему! Я давно простила своим родным все свои обидки. Но если бы прочитала вашу статью до того, как попала на тренинг, точно бы прозрела!

Мы все - РАЗНЫЕ! Я тоже вечно думала, что вот папа, например, мог бы быть - таким. Мама - такой. А брат? Ну почему он - вот такой? Стоит ведь приложить усилия - и все будут классными идеальными родственничками! Но это сказки :)) Кто-то говорит, что легче не становится, когда понимаешь, что они просто другие. Вранье! Становится! Я просто ничего от них не жду и не требую. И знаю заранее, что им свойственно и что интересно :)

Яна Польова 05 июня 2012 в 23:06

Да, Анечка, все так! Это счастье - понимать близкого человека и воспринимать его не через себя, не через призму своих векторов, желаний, приоритетов и ценностей, а объективно - таким, какой он есть! Так гораздо легче и комфортней жить)

Наталья Аверина 04 июня 2012 в 21:06

Яна! Статья тронула до слез! Родителей не выбирают. Мне в какие - то моменты в детстве казалось, что мама меня не любит, но это было просто проявление моего эгоцентризма, не так как у вас. Однако я помню, как мне было больно, когда я так считала, поэтому очень Вас понимаю. А обида, она, как червь точит изнутри. Хорошо, что ушла. Я очень рада за Вас.

Яна Польова 04 июня 2012 в 23:06

я сама за себя очень рада)) Спасибо за искренность, Наталья!

Наталія Таральчук 04 июня 2012 в 19:06

У Меня мама тоже кожно-зрительная, но в состоянии "мир", а не "война". Она мне посвятила всю жизнь... Хотела на ноги поставить в прямом смісле. И умерла молодой я когда-то о ней напишу, чтоб не думали о них только плохое.

Яна Польова 04 июня 2012 в 23:06

Наталья, плохого о маме я больше не думаю. Очень интересно будет прочитать про кожно-зрительную маму в состоянии мир. Пишите!

viki Viktoria 04 июня 2012 в 13:06

Спасибо за то, что поделились личным. Конечно, каждому ребёнку нужна любящяя и заботливая мама, но как часто бывает, что именно у таких вырастают инфантильные и неприспособленные к самостоятельной жизни дети. Пройдя же такую школу жизни, быстрей взрослеешь и лучше знаешь, чего ты хочешь от жизни, а чего нет.

Elena Luganskaya 06 июня 2012 в 03:06

Спору нет. У таких матерей дети взрослеют быстро. НО.
Они так грустно смотрят на чужие семьи и жмутся в надежде получить свою толику ласки.
Что за радость - рано взрослеть и пропускать сладкие годы детства? Главной героине Яниного рассказа лишь во взрослой жизни удалось понять - в чем причину маминого поведения? А если бы этого не произошло? А как объяснить, например, семилетнему ребенку, что его мама не такая, а другая? Станет ли ему легче от этих объяснений?

Страницы