Мои результаты после прохождения тренинга

[Вика-Виктория]

Всем здравствуйте!! Я здесь первый раз, как-то не доходила еще до этой странички, к своему сожалению... Читала отзывы и понимала какое это счастье ПОНИМАТЬ себя и других!!!! Результаты у меня, конечно есть, но пока я не облекла их в словесно-письменную форму. Поделюсь самым последним))))
Люди!!!! Дорогие!!! Это какое-то ЧУДО!!! Я только вчера выписала домашнее задание по насильственному кормлению, а сегодня была у родителей. И мама как всегда 100 раз за вечер "покушай...надо кушать...ты совсем не ешь...ты мало ешь..." А я НЕ НЕРВНИЧАЮ!!! УРА!!!!Нет обиды! Нет злости! Я просто УЛЫБАЮСЬ и такое от этого НАСЛАЖДЕНИЕ получаю!!!!!!!! Пишите свои воспоминания!! Пишите!! Делитесь всем, что было и как стало!!!!

С нежной ЛЮБОВЬЮ ко всем вам))))))))))))))

[Валентина Алабугина]

Закончился первый уровень, начался второй, и хотелось бы подвести некий промежуточный итог, поделится самым главным – результатами. Трудно назвать словом всё то, что произошло. Но, если попытаться, то можно сказать так: ушло общее чувство неудовлетворенности жизнью. Такой глобальный результат сложился из многих паззлов. Это и канувшие в лету обиды, о которых теперь даже вспоминаю с трудом. Хотя совсем недавно они еще были живы и временами взвинчивали душу плохими состояниями. Это покинувший страх за будущее. Я никогда особо не страдала страхами темноты или другими фобиями. Они были, но жить не мешали. Постепенно пришло осознание, что внутри сидел страх бОльший, чем фобии высоты или пауков . Это страх того, что ничего не выйдет, что всё внезапно обрушится, что нет никаких гарантий на благополучную жизнь завтра, послезавтра, через год. Постоянная тревога, мучительное ожидание непоправимого, беды – ушло. Тут хочется отдельно отметить, что это произошло само по себе после прохождения первого уровня. Я не читала мантры, не повторяла себе: «Сделай глубокий вздох и выдохни. Досчитай до десяти в обратном порядке и всё будет хорошо». Ничего подобного! Просто постепенно, незаметно для самой себя, я перестала волноваться по пустякам и стала ловить кайф от настоящего момента, не возвращаясь мыслями в прошлое и не представляя трагические картины будущего. Избавление от такого тревожного состояния дало возможность ощутить по-другому мир: он стал более миролюбивым, дружелюбным, полным интересных возможностей.
В жизни не осталось неприятных людей, остались непонятые мной. Вся суть этого небольшого, но крайне важного результата в том, что коренным образом поменялось отношение к людям. «Их», то есть всех остальных, других людей, я перестала ощущать как общую, раздражающую и приносящую страдание массу. «Они» - это люди со своими желаниями, возможностями, мечтами и мыслями. «Они» стали интересны. Более того, «они» стали приятны. Когда происходит глубокое осознание и понимание другого человека, действительно накатывает волна радости. Почувствовать другого, то есть экстравертироваться, человеку со звуковым вектором невозможно без знаний по системно-векторной психологии. Можно прожить с человеком годы и все равно не достигнуть того ощущения другого, которого можно достичь благодаря знаниям системно-векторной психологии буквально за считанные минуты. Это не пустые слова. Так близкие и родные мне люди стали еще ближе, еще роднее. И это ощущение, я уверена, взаимно. Остались какие-то нюансы, которые еще предстоит узнать, увидеть, почувствовать. Поэтому и остались непонятые мной люди. Но для этого и существует второй уровень, занятия которого пока только начинаются.
Также постепенно, шаг за шажочком приходит навык находить для своих врожденных свойств наилучшую реализацию. Этот процесс как-то очень грубо называть поиском работы или поиском места на рынке труда. Системное мышление позволяет видеть глубже, чувствовать больше, поэтому к своей деятельности начинаешь относиться с особым вниманием. Хочется, чтобы врожденные свойства были максимально задействованы, и их реализация не только приносила наслаждение мне, но и настоящую пользу другим людям. По большому счету, это новый уровень самоопределения, которого достигнуть без системно-векторной психологии тоже, я считаю, очень и очень тяжело.
В далеком прошлом остались суицидальные мысли. Теперь, после прохождения тренинга, вспоминать об этом неприятно и не хочется. Но я специально снова упомяну это в результатах, потому что сегодня это крайне важно. Мысли о самоубийстве теперь не приходят в голову. Что это значит? Если не приходит мысль, значит звуковое желание поиска смысла жизни и получения ответов на сакральные вопросы о мироздании регулярно и полностью получает свое наполнение. Подчеркиваю, что новые вопросы возникают в голове каждый день. Но благодаря системному, объемному мышлению, на все вопросы можно легко найти ответы. Таким образом, тяжелые депрессивные состояния ушли, и у меня это устойчивый результат уже почти на протяжении года.
Ну, хватит о грустном. Забавным и неожиданным для меня стало то, что тренинг по системно-векторной психологии – это замечательный репетитор в учебе. Да, системное мышление позволяет шустрее соображать на лекциях и семинарах в университете. В голове разговоры о политике быстро соотносятся с обонятельным вектором, лекции по праву слушаются под надзором кожного восприятия. Выросла способность обучаться и перенимать навыки даже очень отдаленные от психологии.
В сознании перестала медленно булькать каша с комочками, мысль стала быстрее и качественнее. Мне как журналисту очень приятно и важно, что стало легче соотносить глубокие смыслы из головы со словами, которые должны прозвучать снаружи, вслух. Для меня тренинг по СВП – это действительно, в таком ключе, тренинг профессионального успеха. И чем глубже понимание системы, сути, тем лучше получается емкими понятиями выразить точные смыслы. Люди стали просить меня рассказать им что-либо, мотивируя это тем, что «ты всегда четко и ясно объясняешь, без лишних деталей». Это приятно, конечно же.
Большое спасибо Юрию Бурлану, всем членам команды и всем-всем моим одногруппникам и единомышленникам. Вы делаете жизнь счастливее. Спасибо!

[Олег Васильев]

Всем привет! Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга.

Почти 7 лет я отработал инженером. Моя работа заключалась в разработке электрических планов и схем. В общем, это весьма молчаливая и нелюдимая работа за компьютером. Деньги за это платили хорошие, поэтому сразу была мысль, что жизнь удалась и на этой работе я останусь до конца жизни.

Через несколько лет работы я стал замечать, что все сложнее и сложнее усидеть на одном месте. Я срывался и бродил по всем этажам, заходил во все кабинеты. Там я болтал, шутил, балагурил. В основном зло и едко, высмеивая недостатки людей: лишний вес, лысины, очки. Да что угодно - всегда было к чему придраться. Мои злые шутки веселили всех, кто не был их объектом. А скольких я обидел, довел до слез и до комплексов и не сосчитать. Девчонки боялись выходить в курилку, если знали, что там я.

Курилка - это отдельная тема. Меня туда тащили постоянно, потому что я не курил, а посмеяться людям было охота. Бывало, состав курилки целиком менялся 3 раза, а я все еще продолжал травить анекдоты и высмеивать начальство. Что удивительно, само начальство также смеялось над моими шутками. И, хотя за некоторые можно было бы вылететь сразу, меня почему то держали и не увольняли. Свою речь я не фильтровал даже с самым высоким начальством, хотя и шутил на грани фола.

Говорил я много с самого рождения. Начал говорить очень рано, раньше других детей. Маме казалось, что это повод для гордости. На улице многие не могли понять, что конкретно я говорю. Настолько это было сбивчиво и быстро. Обычно переспрашивали мою сестру: “А что он сейчас сказал?”. Хорошо помню мамину фразу из детства: “Буду бить по губам!”. Вроде еще она говорила что у меня язык поганый. Или рот. Точно не помню.

Во взрослой жизни с института и до конца своей работы я всегда был “карманным” шутом и клоуном в любой компании. Знал 1000 шуток и анекдотов, коллекционировал их. Почему-то всем казалось, что я очень веселый и мне всегда хорошо. Это было не так.

Я был обречен на роль шута, и выхода не было.

С каждым годом мои шутки и разговоры были все злее, грязнее, скатываясь до откровенной порнографии. Что было вроде и допустимо в чисто мужских компаниях, но я тащил это и в круг своих друзей и знакомых. В речи постоянно присутствовал мат. Моя жена годами ругалась со мной из-за этого, она не выносила матерную ругань.

Позже я узнал, что мои друзья уже стали собираться и проводить время без меня, так как выносить постоянно ржущее нечто было все сложнее. Однако, именно они и сделали все, чтобы я пошел на тренинг по системно-векторной психологии.

Если вы читаете это, я хочу сказать, что невероятно благодарен вам, ребята. Вы изменили мою жизнь. Без вас, я бы так и остался цепным псом в клетке своих неосознанных желаний.

После тренинга пришло некоторое осознание себя. Этот процесс продолжается до сих пор. И, видимо, будет продолжаться до конца жизни. Почти сразу я понял, что мне хочется учить людей. Мне хочется постоянно и много говорить, но говорить что-то нужное, а не шутить и балаболить.

С работы я ушел через полгода после окончания 1-го уровня.

Почти сразу снял помещение, сделал ремонт. До этого я уже несколько лет занимался эстрадным вокалом, поэтому у меня уже был план, чем дальше занять себя по жизни.

Теперь я преподаватель вокала. Я учу людей не только у себя в городе, но и через скайп по всей России. Бывает я говорю помногу часов без перерыва, так что к концу дня иногда просто начинаю хрипеть и терять голос. Приходится пить воду литрами, это хорошо помогает.

И я счастлив, потому что меня слушают. Я говорю то, что нужно людям. Я чувствую, что я на своем месте и занят своим делом.

Первый раз в своей жизни я ощущаю, что не мне платят, а я зарабатываю. Сам.

За один урок я заработал себе на кофе и это был был самый вкусный кофе to-go в моей жизни. За один урок я заработал на билеты в кино и сводил туда любимую женщину. Никогда я не был так горд собой и плодами своего труда.

Жить стало сложнее, ведь больше нет того, кто думает за тебя, находит тебе работу и платит деньги. Все приходится делать самому. Но это интереснее. Это преодоление себя, со взлетами и падениями. Иногда идти дальше помогает только вера в себя, которую мне дал тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Впервые за 29 лет, я чувствую, что живу.

Как-то пафосно получилось, но все правда)

Спасибо Юрию и всем, кто работает рядом с ним. Всем, благодаря кому, этот тренинг родился и состоялся. Ура!

[igorsuz]

Занятие по бизнесу 1 – это нечто. Открытий просто море. Что-то просто лежит на поверхности и надо только перестать обманывать себя и делать вид, что это не так. Например, разница менталитетов у нас и на западе. А особенно в Америке. Стоит посмотреть чемпионат по американскому футболу. Там три судейские команды работают одновременно. Одна судит матч, другая наблюдает за первой, а третья для решения спорных вопросов. Все переходы ОБЯЗАТЕЛЬНО просматриваются на видео. Любая попытка недобросовестного судейства карается снятием. Все действия на поле снимаются на видео с разных точек. Все проверяется. И уж если ты занес тачдаун ((англ. touchdown — приземление) — один из способов набирания очков в американском и канадском футболе), то можешь быть уверен, что его засчитают, и ты получишь себе балл. А гонорары у них ого-го. В европейском футболе футболисты, что-то доказывают, размахивают руками, получают за это желтые карточки и т.д. А просто поставит камеру, ну, хотя бы на голевой линии, ну, никак. Или вот знакомая взяла бухгалтером не специалиста, девочка своя, "хорошая, справиться", та ошиблась платежом, из-за этого произошла задержка во времени, потеря денег и море усилий на выправление ситуации. И что? «Втык» и всё - человек работает дальше. А что, времена трудные, как она без работы и д.т. А отправить хотя бы на курсы, раз хочешь помочь человеку. А лучше сначала проверить способен ли человек работать со знаковыми системами. Нет. Всему сами научим. Умная - разберется… И такое сплошь и рядом… Как психолога и менеджера по персоналу - это меня умиляет. Сначала возьмут человека, а потом просят: "посмотри, он ведь подходит?" К счастью, встречаются исключения.
Если просто перестать наступать хотя бы на эти грабли – это уже что-то.
Очень пересмотрел свое мнение о культуре потребления.
Согласен с Юрием по поводу большинства бизнес тренингов.
Уже ушло много лишних мыслей и идей. Виденье развития своего дела стало более ясным.
Прозрений много, жду второе занятие. И конечно рекомендую всем, кто хочет преуспевать в жизни.

[aspirantolik]

Один из важнейших результатов после прохождения тренинга и последующего изучения материалов портала СВП - это внутренняя победа над собственным чувством национализма. Родился и вырос в центральной Украине (Киевская область). Пошел в школу уже после распада Союза. Начиная с класса так 6 или 7 на уроках истории Украины нас начали знакомить с таким явлением как ОУН-УПА и их значение в истории страны. Кроме этого, особое внимание уделяется моментам борьбы народа за независимость, а именно: период козацства, повстанческие селянские выступления, революционные события начала 20 -го века. Медленно, но уверенно с ранних школьных лет и позже в Высших учебных заведениях в головы вливается идея, что мы украинцы особенная нация, которая всегда боролась за независимость.
Эта националистическая идея была посеяна еще в середины 90-х, а сейчас она проросла в массовом проявлении ее носителей - поколении 25-40 лет. Кроме того, мы хорошо знаем, что первыми приверженцами националистической идеи являются носители анального вектора. А особенно поколение людей, которые пережили развал СССР и потерю справедливого распределения. Это поколение имеет обиду на ту страну, которая их предала, прекратив свое существование. Теперь возврат Украины в Русский Мир они ассоциируют с обидой на Союз и противостоят этому. Еще имеет место привитая в последнее время вера в западные ценности справедливого закона. Наверное, именно затаившаяся обида и надежда равноправия перед западным законом и есть основными источниками для развития и подпитки националистической идеи.
В тоже время роль СССР значительно занижалась. С уменьшением количества ветеранов ВОВ, их подвиг большой победы с каждым годом уменьшается. Мало того, история преподносится таким образом, чтобы заставить нас противится недавнего времени Советского Союза. Для характеристики тех времен часто применяется знакомая нам всем терминология – «совок, комуняки, застой»...
После прослушивания лекций Юрия пришло понимание, что история была переписана на наших глазах и все подводится к тому, что нас заставляют стыдиться своих корней. Таким образом, даются ложные ориентиры, что лишает опоры для дальнейшего развития. Настоящим открытием для меня было осознание, что наивысшего развития Украина, как государство, достигла в составе СССР как УССР. Интернациональная Украина, как союзная страна, достигла высокой ступени развития. Из дореволюционного сугубо аграрного государства за небольшой промежуток времени превратилась в мощную развитую индустриальную страну. Наши предки, ведомые обонятельным вождем, смогли сделать на первый взгляд невозможное - выиграть войну, отстроить все практически с руин, достичь на то время высочайших технологических достижений. При этом, большинство людей имели возможность реализовать свои природные желания, реализовать свое предназначение и просто получать удовольствие от жизни.
Когда прослушивал тренинг, читал статьи, которые также были написаны на основе материал тренинга и скажу честно, что поначалу имел внутренний конфликт такого рода. Как и любой другой "нормальный" гражданин своей страны во время воспитания и образования получил "прошивку" патриота с националистическим уклоном. Если откровенно, то нас мало учили любить свою страну, больше, наверное, прививали ненависть к другим, тем кто не давал возможности получить свою "незалежність". Именно сейчас эта ненависть достигла своего пика в виде ненависти к России. Поэтому, я долго не мог понять почему слова Юрия касательно единственности Русского мира, как носителей уретрально-мышечного менталитета вызывает у меня такой внутренний дискомфорт. На то время постулаты системно-векторной психологии вошли плотным потоком в мою жизнь и были уже непоколебимы. До недавнего времени именно момент единственности русских у меня вызывал значительные сомнения. Сейчас пришло прозрение и полное осознание необходимости интеграции Украины в Русский мир, как единственно возможного правильного сценария развития.
Что я хочу этим сказать? Люди у нас в Украине вообще очень хорошие - добродушные, гостеприимные, трудолюбивые. Большинство из них очень простые, настоящие. Думаю, что они умышленно стали жертвами очередного переписывания истории. Им вложили в голову, что они особенные, а Россия это враг номер один. Вот они и строят свое поведение согласно этой установке. Именно это и служит основою для войны на Донбассе. Многие, большинство из них добровольцы, идут в ряды украинской армии воевать против сепаратистов, свято веря в то, что правда за ними. А на самом деле получается, что брат идет на брата, друг на друга, сын на отца. А кто-то сидит на Западе и хихикает, потирая руки. Какой сценарий для развала и ослабления страны может быль лучшим, как не гражданская война.
Опасность нынешней ситуации заключается в том, что уровень национализма среди наших граждан очень высокий. Любые попытки нынешней пассионарной России вобрать или вернуть Украину в лоно единственности русского народа будут встречаться в штыки. Это в свою очередь может привести к усугублению вооруженного конфликта, который сейчас имеет место.
Недавно заметил среди своих западных коллег, что они абсолютно нас русских не дифференцируют. Для них, что россиянин, что белорус, что украинец - все мы на одно лицо. Хотя мы знаем друг-друга уже не первый год, моя страна проживания иногда называется неправильно и видно, что это не специально. С этого может исходить вывод, что упор разделения в истории, в умах, на территории делается специально. Для чего? Чтобы разрознить и ослабить. Как это было во времена Киевской Руси - с приходом междоусобицы, наступил конец большому государству.
Выход из этой тупиковой ситуации - коллективная задача каждого из нас, того кто, возможно, приблизился к пониманию истинных причин происходящего!

[IKL]

Всем, привет!
Результаты продолжение...

Физика – это то, что было мне интересно всегда. Законы природы. Принципы взаимодействия.
Но, какая там физика? Если нам так тяжело жить среди других людей?
Мы идем в церковь и пытаемся хоть как-то облегчить душу. Или идем туда для вида, потому что так надо. Или от того, что нам страшно.
О какой науке может идти речь? Если мы, идя по улице, не видим окружающего нас мира? Потому что голова занята другими мыслями. И вместо того, чтобы сосредоточится на порывах ветра, и ощутить силу природы, получив при этом наслаждение. Мы идем и думаем: «Что скажет мама», «что нужно сделать на работе, чтобы от меня отстали». «Почему сосед Вася всегда пьет, и никогда не знаешь чего от него ждать». «Что нужно купить покушать, чтобы с экономить, так как маленькая зарплата». Или «почему в мире воюют». Или «все люди глупые и совсем не понимают меня».
Миллионы разных мыслей витают у нас в голове. И мы живем в этом внутреннем мире, а в реальный мир даже не заглядываем.
И все страдания наши, от неправильных мыслей, живущих в нас.

Тяжело жить, когда не понимаешь себе подобных! Почему они воруют, почему воюют, почему пьют, почему спят, почему ругаются, почему, почему, почему, почему… Сколько этих почему есть у Вас в голове? Сколько есть вопросов, на которых нет ответов?
Или Вы уже смирились и просто злитесь на всё, что вас окружает? И может, даже знаете, что злость разрушает Вас изнутри.
Но Вы всё равно злитесь, потому что не понимаете, что и почему происходит?
А некоторые и по-другому поступают, начинают мстить другим людям, стараются сделать окружающим больно, потому, что им самим больно.
Но все эти гадости мы делаем, не потому что мы плохие люди. А потому что мы страдаем, и пытаемся выжить - хоть как-то и хоть чем-то облегчить эти страдания.
Мы закрываемся от боли и невозможности что-либо изменить.
Во многих таких состояниях была и я когда-то. До СВП.

Но не так всё страшно, как кажется. Природа – молодец. И всегда вовремя приносит спасение, подаёт руку помощи.
Таким чудом является в наше время СВП. И важнее пока ничего не может быть.
Системно-векторная психология - приоткрывает занавес этой пелены непонимания окружающего нас мира, суть человеческой природы.
Благодаря трудам учёных и их последователям, нам с вами открывается чудесная возможность разгадать загадки человеческой души.
И приходит состояние пробуждения от страшного кошмара, в котором вы жили ранее.
Теперь приходя в магазин за покупками, я прекрасно знаю и понимаю, что человек говорит и почему он так разговаривает.
Что он хочет и к чему стремиться. И прекрасно знаю, как мне себя с ним вести, чтобы не сделать ему больно. Уважая его стремления и желания.
И этот человек, с которым я разговариваю, на подсознательном уровне – понимает, что я не враг и идет на встречу, помогает мне с особой внутренней благодарностью. Это происходит не только при покупках, такое происходит во всём и везде.
На работе, дома и так далее.
Каждый раз я прихожу к мысли – как же мы все соскучились по нормальным отношениям с друг другом.
Как же хочется просто жить вместе слаженно. И чтобы вас понимали и чтобы вы понимали. Да?
Конечно сразу после тренинга так не получалось, и сейчас встречаются трудности. И еще бывают ошибки. Но я продвигаюсь вперед. Всё дальше и дальше,
глубже и смелее. Снимая с себя былые противоречия и страхи, снимая с себя якоря и комплексы.
Прорабатывая вместе с группой на тренинге события прошлого, открываю понемногу двери в будущее.
Чего и Вам, дорогие мои, желаю.
Сейчас, только начала проходить второй уровень. Очень рада, что пошла дальше. Ведь на самом деле жизнь прекрасна, полна удовольствия и наслаждения.
А все наши страдания – это лишь внутренние состояния, которые изменятся с пониманием. Разработка нового проекта вместе с любимой физикой – заполняет многие мои былые пустоты. Но я знаю и понимаю, что это только лишь начало пути…

Желаю всем всех благ.
С уважением, Ирина.

[ЕленаГор]

Еще один результат.
Последнее время (где-то с начала 2014 года - примерно тогда, когда только начала участвовать в тренингах по СВП) жила мыслью, что надо разобраться со своими дневниками, которые строчила (ручкой в тетрадке) в течение всей жизни. Отчасти мотив был: вдруг внезапная смерть, и те, кто будут разбираться в моих вещах, будут читать мои записи о моих страхах, тревогах, сокровенных желаниях... Не хотелось оставлять после себя "след", по которому чужие люди будут судить обо мне.
И вот не так давно взяла одну из последних тетрадей (начальные записи - с середины 90-х, последние - в 2007 г.) и стала читать.
Благодаря тому, что мысли были зафиксированы на бумаге - остался материал, который можно было анализировать; благодаря СВП, появилось вИдение, способ мышления, чтобы понять, осмыслить этот материал. Оказалось, что в середине 90-х в жизни были сюжеты, которые позже - с другими участниками - так или иначе повторялись, я будто ходила по одному и тому же кругу неправильного сценария. После смерти папы (в 98-м) основные мысли, которые казались мне жизненно-важными, стали кружиться тоже по кругу, будто пробуксовывая... Осталось впечатление о себе, по выражению Юрия: "дура дурой", - настолько все это было впустую, непродуктивно, с затратой огромного количества психической энергии на неприязнь, откровенную ненависть, на то, что не давало наполнения, не выводило в реализацию. И это открытие было неожиданным результатом.
Отталкиваясь от этого и опираясь на знания СВП (в частности, о своеобразии свойств каждого человека, в котором сочетаются несколько векторов), поняла, что возможно, моя большая тревога по поводу моего не-замужества (вроде бы стремление есть, а не получается) - результат социально наведенных ложных установок. И возможно, моя видовая роль (при связке кожи и зрения) предусматривает не создание семьи и рождение детей, а какой-то другой вклад на благо "стаи". Я окончательно перестала комплексовать по поводу того, что никогда не была замужем, действительно успокоилась.
А дневники - как свидетельства неправильного опыта - я сожгла: то, что мне когда-то не додали, не допоняли, обидели - прошлое, которое не должно мешать мне в настоящем обретать правильный опыт - опыт ОТДАЧИ и НАСЛАЖДЕНИЯ )))))
Спасибо СВП, Юрию Бурлану и команде портала за обретенную перспективу.

[mila.tero]

Мои результаты после тренинга:
Я, Бузина Людмила, 50 лет, геофизик по образованию, должность-ведущий геофизик.
Год назад пришла на свой первый тренинг.
1. Была жуткая депрессия, страх – как жить, муж, с которым прожила 24 года, ушел к другой, молодой. Уходил долго, рвал меня по кусочкам. Так до конца и не ушел.
Боль, боль в сердце – стою на краю обрыва на одной ноге, а если опустить вторую…все И не надо больше думать, почему он так поступил…Он ради кого я могла и могу жизнь отдать…Это мысли перед тренингом. До этого 2 года работы с психологом.
Все, этого больше нет. Мысли о суициде – зрительном, звуковом – больше нет.
Депрессии нет, истерик нет. Вот уже год прошел. С мужем общаемся ровно. Ревности, мести нет.

2. Результат – это высокая трудоспособность. Я анлизом занимаюсь. Всегда была еще креативна в решениях. Летом был результат – 36 часов работы без сна. (еще 2 уровень в это время). И абсолютно ничего. Бодра, жива.
3. Внутри стало спокойно. Ну не на уровне – люблю цветочки. Люблю – людей, жизнь. Мне стало жить в наслаждение.
4. От этого улучшилось общение с другими. Легче стало руководить группой (я часто временно начальник).
5. После ухода мужа – начался запор, где то через год. Стресс (длительный, он же долго уходил).
2 года без приема таблеток не могла произвести очищеие кишечника.
Сейчас я повторно 1 уровень. И есть результат – я сама это делаю, запор прошел. Даже не представляете как это здорово.
Причина была не в муже, он усилил, Причина была – в обиде на маму, из детства. 2 занятие по анальному я просто пронесла через себя. Прочитала все в библиотеке. Прослушала все ролики. Отписала конспект. НЕ помню чем она меня обидела. Вспоминается только уже усиление обиды.
Но было из детства, что я своих родителей лишила прав на меня. Будто чем то провинились. Оставили меня. В принципе где и когда – неважно. Просто я осознала, что во мне есть обида. И услышала, что в прошлое НЕЛЬЗЯ соляной столб, ступор, запор. Я не вспоминала, я это осознала.
В течение дня был повод обидеться на руководство, но через мысль – что опять обида, опять ступор – обида ушла в течение минут 10. И я к ней не вернулась. Но только как результат для обсуждения.
6. Таким образом, ушла обидчивость.

7. Что еще – это узнавание про каббалу, это свп – понимание общего психического, понимание других. Что это дает- минус конфликтность в семье, на работе.

8. И, конечно, понимать других легче, и помогать им легче. (мне всегда хотелось помогать, защищать других). Теперь я это делаю. Приглашаю на тренинг. (оказывается это не все делают с легкостью – кому познавать неинтересно, кому менять себя не хочется, кому денег жалко). Сама я пришла на тренинг сразу, не задумываясь, как только услышала это чарующее слово СВП. Теперь я говорю- хотите реально помочь, идите на тренинг. Да, я вам могу рассказать, но мое слово не столь значимо, как слово Юрия, что нужно менять мышление, а я еще ваше не могу менять, а он может. И понимаю, что многие из них, когда дойдут до отчаяния, наберут СВП.
Я бы сказала – я стала более понимать смысл тренинга и именно его проработки.

Мне очень хочется еще убрать в себе грязь. Я перестала любить порядок вокруг себя. Совсем не драю, нет генеральных уборок. Есть завалы информации на столе.
Я не критикую вроде так просто (если только реально нужно что то сравнить). Хотя может есть, я не замечаю.
Местами трудно начинаю новое. Откладываю на завтра. Это есть. Теперь буду читать слушать именно про это. Я это в себе увидела. Уже результат. Это тоже обида, стресс. Жизнь остановилась. Это именно когда я вхожу в дом. На работе – я активность. Быстро перемещаюсь, в голове мыслей ого-го.
Я очень надеюсь – ушел запор, уйдет остановка. Ведь именно сегодня по плану – генеральная. Тепрь важно не отложить на завтра. Пожелайте мне успеха в очередном результате.
Ведь когда мой дом был самым уютным… И я любила в нем жить.

[M.Katy]

Здравствуйте!
Захотелось поделиться своими результатами, т.к. крутятся мысли в голове и поняла, что нужно выписать их.
Неделю назад я наконец, устроилась на работу, на свою прежнюю, после полугода поисков чего-то интересного. Раньше я свою работу и особенно коллектив воспринимала как источник негатива в моей жизни и всё искала искала – себя, другое место для переезда, прыгала по отделам. А после прохождения тренинга 1 уровня вдруг поняла, что не важно где ты работаешь, важно твоё внутреннее состояние и восприятие других людей. Я чувствую, что приобрела стрессоустойчивость, т.к. на ситуации, которые были раньше и раздражали меня, я реагирую совсем иначе – я будто стала непробиваема эмоционально. Идёт анализ через новое мышление, если получается, то даже по векторам видно причины поведения людей. Я чувствую, что внутренне изменилась очень сильно. Но люди на работе говорят как один, что я внешне изменилась, хотя я этого не вижу, только прическу сменила.. Раньше искала этих перемен, и т.к. имела большой ненаполненный звук, увлекалась разными методиками – последняя, как я думала, действенная, это голографическая терапия, а именно работа с чакрами. Особенно я надеялась, что работа с синей чакрой мне поможет изменить себя – избавиться от иллюзий и жить, как все «нормальные» люди, в физической реальности. Мне мешали мои мысли, фантазии, мечты. Сегодня утром я увидела как будто из внутренне другого человека, что начала жить так как я хотела. Вообще, сейчас пишу и слова совсем не могу подобрать, чтобы выразить тот объем, что у меня возник в виде мыслеформ… Поняла то, что Юрий говорил по поводу обрывков слов звуковика и его внутреннего мира, такого красивого, а на словах его никто не понимает. Сейчас я так ощущаю – увидела такую целостную картину, а выразить не могу, чтобы меня поняли. Могу только сказать, что то, что было во время тренинга (43 группа), после него и происходит сейчас, влияет на меня каждый день и даже то, что я сейчас просто читаю форум других групп 1 уровня, дает сумашедшие открытия. И ещё, чем больше вокруг тебя людей, тем быстрее ты научаешься видеть других людей, чем когда сидишь дома и просто что-то изучаешь, читаешь по СВП, так что сейчас только дошли слова Юрия – «Иди работай!»
Обязательно пойду на 2 уровень попозже, когда будет полное понимание и возникнет пустОта для новых знаний, а пока жду каждый раз бесплатных лекций, т.к. никакое чтение не сравнится с живой лекцией Юрия Бурлана!!!! Я не знаю, что бы сейчас со мной было, если бы я случайно не открыла статью, написанную по результатам тренинга. Спасибо Юрию и его команде!

[M.Katy]

Ещё кое-что напишу конкретнее.
Раньше я как мантру повторяла – мне нужна реализация, мне нужна реализация! А простые вещи – как накраситься, поговорить с кем-то просто так ни о чем, куда-то съездить с подружкой и т.д. , меня, мягко говоря, напрягали и нужно было усилие, и умственное убеждение себя, зачем мне это нужно. И в основном, я не находила причины что-то делать. Ну, это понятно, звуковые состояния.. Но они шли основным фоном моей жизни и т.к. у меня другие вектора, и даже подозреваю в себе обоняние, всё моё существо сопротивлялось им. За волосы себя вытаскивала из такой жизни, искала как жить и почему не получается у меня. И когда год назад устроилась на работу, где была полная реализация и радость жизни, счастью моему не было предела. А когда по глупости (или обоняние уберегло?) я ее потеряла, хотя очень пунктуальна и никуда не опаздываю (а я опоздала на лайнер, где работала, на 5 минут и помахала ему ручкой ), я впала в состояние «неудачника и лоха по жизни», т.к. первый раз испытала состояние долгожданной реализации и сама упустила этот шанс в жизни. Но СВП полностью перевернуло всё с головы на ноги!!! И то, от чего я бежала год назад, я с удовольствием сейчас проживаю. И вообще не хочется анализировать прошлое, анальные обиды какие-то, свои неудачи, не вижу в этом смысла!

[Виневская Анна]

У меня были панические атаки. Чаще всего они начинались ближе к ночи, хотя могли возникнуть в любое время суток. Ночные панические атаки сопровождались вызовом «Скорой помощи». Паническая атака начиналась с внезапного ощущения страха смерти, острой нехватки воздуха. Конечности становились ледяными и влажными, пульс зашкаливал за 140-150, часто доходило до обморока. После каждой панической атаки долго приходила в себя.
Все посещения врачей специалистов заканчивались назначением антидепрессантов. Я боялась вечером ложиться спать, боялась темноты, панически боялась собак. Чувство страха возникало внезапно. Это могло случиться в транспорте, в людном месте, во время работы или отдыха. Приступы панического страха учащались. Я прошла исследование головного мозга, была проведена МРТ-диагностика, посетила эндокринолога, невролога, кардиолога - нарушений выявлено не было. Ни один специалист не мог ответить на мой вопрос, что мне делать, как с этим жить дальше?
Я была в полном отчаянии. Я стала искать ответы на вопросы в интернете, наткнулась на портал по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, почитала статьи и вскоре посетила бесплатные лекции Юрия Бурлана. Уже после посещения бесплатных лекций по системно-векторной психологии смогла уснуть без антидепрессантов. Не откладывая, записалась на полный курс. Уже на тренинге 1 уровня внезапно вспомнила, что давно не было страшно и не посещали панические атаки, давно не ощущала внезапного панического страха смерти. Панические атаки ушли и это стойкий результат. Живу без них, не боюсь темноты и собак вот уже 3 года.

[Elena Stockholm]

Поистине бесценные знания дает Юрий на лекциях, и на занятиях по бизнесу в том числе. Я проходила раньше доп.занятия по бизнесу, а в этот раз лишь конспекты прочитала. Как предприниматель со всей ответсвенностью заявляю: все именно так и происходит, как говорит Юрий, что в окружении бизнесмена, что в его голове.
Трудно брать деньги за работу, особенно если ты русская, особенно если с анальным вектором. А зрительная доброта и желание всем все бесплатно раздать!
Не то, чтобы я совсем в своем бизнесе гайки закрутила после тренинга, но:
поняла главное, что бизнес - это для денег и больше ни для чего.
Если хочешь реализовать свое стремление быть доброй, то пожалуйста, для этого есть другие организации: благотворительные, общественные, волонтерские и т.д.
Но вот в бизнесе "быть добрым" не надо, если нет очевидной выгоды..
У нас здесь в Швеции пытаются выставить бизнес-компании как белые и пушистые. Недавно в газете напечатали список самых лучших работодателей (составлен по опросам работников) Компании, которые занимают первые места в списке, например такие как H&M. Они что хорошие и добрые? Да, они просто просчитали, что если потратят пару лишних копеек на своих шведских работников,то могут оказаться в списке самых лучших работодателей. А это даст эффект и будет больше продаваться одежды, которой они торгуют. А тот, кто эту одежду шьет, в каких они условиях работают? Есть H&M до них дело? Так они же не числятся на H&M, за них отвественны другие работодатели. И вот, пока шведские работники на H&M жируют, в Банглодеж на швейной фабрике крыша обвалилась и люди погибли.
Думаете покупатели в Швеции об этом не знают? Знают, но большинству наплевать на каких-то банглодежцев. Своя кожная рубашка ближе к телу.
Вот такой он бизнес, как он есть на самом деле. Только прибыль. На первом месте, на втором и на десятом - тоже прибыль.

Ну так что теперь, не стоит бизнесом заниматься? Конечно стоит! Особенно если есть кожный вектор, так почему бы нет. Это дисциплинирует, это развивает, это дает огромные преимущества в виде свободного графика и прямой зависимости между приложенными усилиями и полученным вознаграждением.
После тренинга СВП заниматься бизнесом становится еще интереснее. Ведь получаешь полное понимание ситуации и начинаешь отделять мух от котлет )))

Лично у меня бизнес процветает и прет в гору. А самое главное, наконец-то он делает то, что должен - дает мне пассивный доход.
И это дает мне возможность не думать о деньгах, а со всей страстью реализовать себя там, куда рвется мое сердце и душа, но где пока что у меня нет заработка. Пока что, нет. Но будет непременно!
Спасибо Юрий! Вложение в Ваш тренинг оказалось самой выгодной инвестицией, которую я когда либо в жизни делала. И что касается денег и что касается всех остальных моих результатов.

[Люсифа]

Меня часто интересовали вопросы потенциала человека. Почему мозг используется на 2-5% и для чего нам даны остальные 95% ? Как можно их использовать? А что это такое- бесконечность Вселенной, ее четкий ритм и упорядоченность? Кто ее создал,почему ее устройство очень напоминает организм человека и строение клетки, атома. Почему человек в стрессовых ситуациях может проявить невероятные способности- перепрыгивает через высоченный забор, ребенок из горящего дома вытаскивает сестру и брата тя елее себя вдвое. Мать,спасая своего ребенка,проявляет невиданную силу.
Сосед по даче, малограмотный ''ребенок войны'' писал такие стихи,что худсовет литераторов не находил никаких ошибок ни в стилистике, ни в тематике.И эти стихи сразу печатались в районной газете.
А где этот талант живет в человеке? И почему некоторые люди проявляют ярко свои таланты с детства, а у других открываются они позже при определенных условиях? Значит человек не ограничивается своим физическим телом, а представляет собой нечто глубинное. Мне всегда хотелось заглянуть в эту неизвестность, открыть в себе новые свойства, качества и проявлять их во благо.
У меня в жизни были два случая, когда после длительного поиска выхода из сложившихся ситуаций, при внешнем спокойствии, пришли мысли-подсказки.Это было удивительно, будто кто-то ведет тебя по жизни и помогает.
Меня не зря привело в СВП Ю.Бурлана. Это те знания, которые помогают раскрываться талантам человека, заставляют запустить механизм человеческого скрытого бессознательного, расчищают завалы блоков, страхов, фобий, установок, начиная с самого детства.
Продолжаю наблюдать за собой и уже описывала ранее приобретенную стрессоустойчивость к военным событиям на Донбассе, как это проявилось взрывом творчества, возвратом к нормальной жизни.И это только начало. ,,Чудеса ,,продолжаются в период прохождения обучения по СВП . На работе я проговорила то, что наша начальник давно к нам не заходила. Проходит два часа- и она у нас появляется. Все переглянулись, а потом спросили, откуда я знала про визит к нам. Ни откуда. Второй случай. Сотрудница поливала цветы и где-то задевала крышку от бутылки, нигде нет. Из интереса стали все искать. Я подхожу к цветочнику на шкафу, опускаю два пальца( и еще во время движения знала, что крышка там) и достаю ее из горшка. Я просто поддалась внутреннему велению и была права.
И третий случай.Вечером к нам в квартиру позвонили и я сказала мужу , чтобы он открыл , к нему пришел его приятель. Это было действительно так. Муж спрашивает- откуда я это знала, ведь товарищ должен был прийти через два дня. Да ниоткуда.Просто почему-то знаю и все.
Все эти удивления близких людей обратили мое внимание на то, что у меня, кожного звуковика со зрением активируется предчувствие зрительника или пробуждается обонятельный вектор. Каждое занятие Ю.Бурлан открывает для нас новую страницу знаний о внутреннем человека, а в жизни окружающие люди вспыхивают, как лампочки светом знаний о них. Проходит мимо человек и ты видишь, что это звуковик и все , что с ним связано. На работе видны КЗ девочки и рядом с ними их друзья КЗ мальчики.Уже не вызывает раздражение и неприятие дотошных и медленных анальников, всевидящее и все замечающее око зрительника, кокетливых и манерных КЗ женщин,через чур разговорчивых оральников. Приходит понимание своих родных, близких, понимание себя.
Огромная благодарность Ю.Бурлану и команде за ваш труд, за то, что вы открываете в каждом из нас то скрытое, что приносит наслаждение и раскрашивает жизнь более яркими красками. С уважением Л.Сиренко Северодонецк

[Вика-Виктория]

Мои результаты…

Друзья, наконец созрела поделиться с вами тем, что сумела достигнуть…

Наверное, раньше я не была к этому готова, что бы написать о них. Сейчас уже готова, и связано это с тем, что наступил некий переломный момент в моей жизни… но всё по порядку…

Как я попала на тренинг? Совершенно случайно, увидела ссылку…Летом прослушала курс бесплатных лекций. Очень заинтриговало, но до тренинга дело не дошло…Война у нас… Потом, к моему огромному счастью, курс лекций повторялся, и я подумала, что уж теперь я не упущу эту возможность! А прослушав вступительную лекцию, поняла, что появилась уникальная возможность пройти тренинг бесплатно, как для жителей Донбасса! За что я безмерно благодарна Юрию Бурлану и его команде!

Каждый раз на лекциях я открывала для себя нечто новое, то, что я бессознательно чувствовала, но не понимала…
После каждой лекции в моем психическом и физическом состоянии происходили изменения, я бы сказала, что это трансформации глубокого плана! Всё происходило именно так, как говорил Юрий! И с анальным вектором, и с кожным! Не буду вдаваться в интимные подробности, но я думаю, что многие меня поймут… После лекций по зрительному вектору произошел всплеск эмоций, взрыв!... Открылись все краны, сдерживающие мои слёзы… Я забыла, когда так и столько плакала! И это были слёзы, которые доставляли мне удовольствие! Очищение, омовение, сопереживание, сочувствие, любовь – вот, что они означали! Постепенно улетучился страх! Как верно сказал Юрий, что именно страх есть противоположностью любви, а не ненависть! Ушёл страх от взрывов, от состояния беспомощности, безысходности ситуации, заложниками которой стали люди Донбасса. Реакция стала совершенно другой… Более подробно я рассказывала об этом в отзыве от стресса войны.

Наполнение зрительного вектора привело меня к состоянию такого счастья, гармонии с миром и самой собой!
А каким для меня откровением стало то, что я являюсь обладательницей КЗ связки! Это был шок! Шок с потоком слёз прямо на лекции от того, что есть два состояния у КЗС «война» и «мир»!! Картина становилась такой ясной, я теперь понимала причину своего одиночества, образа мыслей и даже выбор профессии и установление эмоциональных связей не с мужчинами, а с детьми!
Но лекция делала свое дело! Я продолжала меняться! Я точно находилась в состоянии пубертата! Я как подросток влюбилась! О, как долго я не испытывала этого чувства! Передать словами это невозможно! Только наполнение звукового вектора позволило мне выразить все свои чувства, эмоции в своих поэтических строках! Сердечно приглашаю вас на http://www.stihi.ru/avtor/viclis ! Не будьте слишком строги! Всё, что там написано, пережито мной, выстрадано моим сердцем и душой! Я очень благодарна человеку, который стал моим источником вдохновения, моей поддержкой и опорой, моим верным слушателем! Он чистотой своего сердца меня поддерживал и помогал понять саму себя!

Создание такой мощной эмоциональной связи через интернет было очередным для меня открытием! Всё, о чём говорил Юрий, подтверждалось на практике! Я получала по моим нехваткам сполна! Всё, чего требовала душа, давалось мне с избытком, чтобы заполнить мои пустоты! Благодаря тесному общению и чувствованию друг друга через интернет, этот молодой человек вернул мне желание и вдохновение рисовать! А я не брала карандаш в руки ой как давно! Так давно, что моя 22-летняя дочь с удивлением обнаружила, что мама умеет так рисовать!

Чего стоило только домашние задания «Мои потери», «Про впервые услышанный мат» (1 уровень), «Насильственное кормление» (2 уровень)!!!! Все они имели колоссальный результат! Я простила все обиды бывшему мужу, маме. Я поняла, что с меня слетели комплексы, которые не давали мне жить так, как я хотела бы! Я начала экстравертироваться, я выплёскивалась наружу, как переполненная половодьем река, орошая всё вокруг, а может быть даже от переизбытка чувств и эмоций, подтапливала))))) Да простят мне это мои друзья!

У меня изменились взаимоотношения с людьми, знакомыми и незнакомыми! Стоя в очереди в кассу в супермаркете, я любила всех, кто там стоял! Меня не раздражала очередь, снующие люди! И люди это чувствовали! Они хотели со мной заговорить, пообщаться, задать вопрос! И самое главное, что я получала от этого наслаждение!
А на работе, в моём детском саду так изменилось взаимоотношение с детьми! Один из результатов я скромно выкладываю сюда http://kirssdiana.livejournal.com/63651.html. Буду рада, если это кому-то поможет!
А еще у меня есть девочка, с которой я занимаюсь как логопед-дефектолог. О ней здесь мой системный дневник наблюдения sistemnye-razmyshlenija-o-detjax-i-vzroslyx-1766.html

Я изменилась и продолжаю меняться! Это заметно стало и внеше и изнутри! Я стала по-другому пахнуть! Не только в реальной жизни, но и через интернет! Ну как тут опять не вспомнить Юрия! Ко мне стали писать ВК знакомые и незнакомые люди, хотели общения. Даже отношений! Так не было НИКОГДА!
А какое счастье я испытываю, сотрудничая с командой портала! Там действительно удивительные люди!
Но не подумайте, что всё так идеально и просто давалось! Все эти изменения проходили через боль, где-то даже невыносимую, через страдания и огромный труд души! И этот процесс еще не остановился, я думаю, что меня ещё ждёт много изменений в моей жизни! И именно тот этап, на котором я нахожусь, подтолкнул меня к написанию моих результатов на данный момент!
Вчера я оставила прошлое в прошлом…
Сегодня я открываю новую страницу своей жизни написанием Плана РАДОСТЕЙ и ПОБЕД!
В завершение своего послания вам, я хочу пожелать – не останавливайтесь на достигнутом, даже если ваши результаты малы, трудитесь и совершенствуйтесь с СВП, не стесняйтесь делиться даже тем малым, которого вы достигли, возможно, именно это кому-то будет важно прочитать!
Хочу выразить ещё огромную благодарность Юрию Бурлану и его команде! Отдельное спасибо выражаю моим друзьям по СВП из 43, 44, 45 групп 1 уровня, а также 20 группы 2 уровня! Спасибо вам за ваши конспекты, за откровенные истории, за тесное и искреннее общение, за поддержку и помощь!

Всегда ваша, любящая вас и готовая прийти на помощь!

[Татьяна Оха]

Написала позавчера, а выкладываю только сейчас. Опять не было интернета. Надо уезжать из этого места.((

Не так много времени прошло с моего последнего результата, выписанного на этом форуме, но чудеса продолжаются. В самом первом своем результате я писала, что прошли страхи. Это правда, но осталось кое-что, чего я в себе не видела. Еще один очень сильный страх.

Я хотела двигаться по жизни осторожно, разумно и последовательно, тщательно рассчитывая каждый свой шаг. Разумное желание. Осторожное. Я не понимала, что за этой разумностью скрывается страх жизни, страх будущего, страх счастья. Где-то очень глубоко внутри меня сидело бессознательное убеждение в том, что счастья не существует, что оно иллюзорно, что у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба, что самое большое счастье - это просто отсутствие острого страдания.

То есть я готовилась страдать дальше, только уже с улыбкой на лице.

Бред.

Я люблю. Понимаете, я нашла любовь всей своей жизни, и долго не давала себе осознать это, а когда все-таки вынуждена была признать этот факт, то пряталась, оттягивала, боялась огласки, чужого любопытства, собственных недостатков разной степени реальности, возможной потери, отверженности и еще Бог знает чего. Как человек, просидевший очень долго в темноте, я вышла на яркий свет и ощутила резкую боль в глазах. И вместо того, чтобы, щурясь, улыбаться своему Солнцу и привыкать к хорошему, я пыталась убежать в полутень. Глупость, правда? Любовь - легкая степень дебильности, а у меня эта дебильность еще и отягчена сопутствующими заболеваниями типа... Ладно, с диагнозами подождем.

Любовь моя прочитает это, узнает себя и как-то отреагирует, видимо. Я больше не боюсь увидеть разочарование в его глазах, я не боюсь потерять последнюю хрустальную иллюзию. Хватит этих хрустальных тюрем. Хочу ветра, даже если от него будут слезы. Хочу неба. Хочу любить и летать.

(Еще хочу научиться водить машину и - такая фантазия - освоить дрифтинг. Дорого, правда... Ладно, разберемся.)

Я вам вот что хочу сказать. Не надо бояться. Ничего не надо бояться.
Я вовсе не собираюсь вас уговаривать не бояться, я прекрасно понимаю, что такие уговоры бессмысленны. Я хочу сказать, что можно этому научиться. Можно избавиться от любого, самого сильного или самого тайного, страха, и для этого даже не надо верить. Надо просто знать. Это наука, которую можно освоить. Это логично, системно, познаваемо, предсказуемо, это волшебно, в конце концов.

И для этого не нужна вера, достаточно временного допущения, которое потом будет доказано, что мир является проекцией взаимодействия двух сил... Но это уже начало лекции. )))

Расправьте плечи. Уже можно. )))

[Марина Чужикова]

Вы знаете я так долго жила с обидой,с упреками, страхами,и только теперь я вижу, что обиды потихоньку отходят. Я 8 лет не могу найти язык со свекровью, ее истерики,недовольство,любопытство,этот запах духов приторный, не умение общаться с внуком,вечные слезы,разговоры ее какая она больная, бегает как лошадь КЗВ, мужа настраивает. Только,теперь мне ее действительно жалко, я мужу говорю, ты поговори с ней, пусть пройдет тренинг СВП, ей станет легче,она поймет. что такое быть счастливой, и отношение будет нормальным. И главное научится не только себя слышать, и накручивать,и других слушать,и слышать,и понимать!!! Я начала меняться, все обиды,упреки,я оставила.Только,когда сильно бомбят страшно,но я повторяю слова Юрия Донбасс Победит!!!

[Карлыга]

Мои результаты после прохождения тренинга первого уровня.
Завтра последняя лекция группы 44, хочется сказать большое спасибо Юрию Бурлану и всей его команде! Занятие прошли не в пустую и я обязательно пройду второй уровень, но мне нужно ещё время, чтобы до конца осмыслить первый уровень, всему своё время.
Результат: прошла обида на маму, даже не хочется вспоминать, как я себя чувствовала в те моменты, сейчас я поняла, что не хочу обижаться ни на кого, боже как же жить легко без ОБИД!
Не хочется делать вид, что тебе некогда и пробежать мимо человека, чтобы тебя не заметили, хочется остановиться, улыбнуться, сказать привет, спросить как дела, ЭТО ЗДОРОВО!
За эти три месяца не было плохого настроения, не было мысли, зачем я родилась, для чего я здесь живу. Не хочется тратить время на плохие эмоции, кстати мужчины на работе стали делать комплименты, раньше такого не было!))))
Желаю всем отличных результатов и всех благ!

[Вика-Виктория]

Написала позавчера, а выкладываю только сейчас. Опять не было интернета. Надо уезжать из этого места.((

Не так много времени прошло с моего последнего результата, выписанного на этом форуме, но чудеса продолжаются. В самом первом своем результате я писала, что прошли страхи. Это правда, но осталось кое-что, чего я в себе не видела. Еще один очень сильный страх.

Я хотела двигаться по жизни осторожно, разумно и последовательно, тщательно рассчитывая каждый свой шаг. Разумное желание. Осторожное. Я не понимала, что за этой разумностью скрывается страх жизни, страх будущего, страх счастья. Где-то очень глубоко внутри меня сидело бессознательное убеждение в том, что счастья не существует, что оно иллюзорно, что у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба, что самое большое счастье - это просто отсутствие острого страдания.

То есть я готовилась страдать дальше, только уже с улыбкой на лице.

Бред.

Я люблю. Понимаете, я нашла любовь всей своей жизни, и долго не давала себе осознать это, а когда все-таки вынуждена была признать этот факт, то пряталась, оттягивала, боялась огласки, чужого любопытства, собственных недостатков разной степени реальности, возможной потери, отверженности и еще Бог знает чего. Как человек, просидевший очень долго в темноте, я вышла на яркий свет и ощутила резкую боль в глазах. И вместо того, чтобы, щурясь, улыбаться своему Солнцу и привыкать к хорошему, я пыталась убежать в полутень. Глупость, правда? Любовь - легкая степень дебильности, а у меня эта дебильность еще и отягчена сопутствующими заболеваниями типа... Ладно, с диагнозами подождем.

Любовь моя прочитает это, узнает себя и как-то отреагирует, видимо. Я больше не боюсь увидеть разочарование в его глазах, я не боюсь потерять последнюю хрустальную иллюзию. Хватит этих хрустальных тюрем. Хочу ветра, даже если от него будут слезы. Хочу неба. Хочу любить и летать.

(Еще хочу научиться водить машину и - такая фантазия - освоить дрифтинг. Дорого, правда... Ладно, разберемся.)

Я вам вот что хочу сказать. Не надо бояться. Ничего не надо бояться.
Я вовсе не собираюсь вас уговаривать не бояться, я прекрасно понимаю, что такие уговоры бессмысленны. Я хочу сказать, что можно этому научиться. Можно избавиться от любого, самого сильного или самого тайного, страха, и для этого даже не надо верить. Надо просто знать. Это наука, которую можно освоить. Это логично, системно, познаваемо, предсказуемо, это волшебно, в конце концов.

И для этого не нужна вера, достаточно временного допущения, которое потом будет доказано, что мир является проекцией взаимодействия двух сил... Но это уже начало лекции. )))

Расправьте плечи. Уже можно. )))

Читала Ваш отзыв с упоением! Вы просто МОЛОДЕЦ! Так просто, с душой и такой надеждой! Особенно запали последние строки...
И для этого не нужна вера, достаточно временного допущения, которое потом будет доказано, что мир является проекцией взаимодействия двух сил...
Расправьте плечи. Уже можно. )))

[наталья красуля]

Раньше у меня был панический страх за своих детей. Я не могла нормально себя чувствовать, когда детей не было дома!! Неважно, КУДА они уходили! Я представляла самые ужасные картины того, что с ними может случиться: машина сбила, убили, украли, износиловали, ограбили, пьют, курят, принимают наркотики... Сейчас пишу и реву((( Тогда мне это казалось НОРМАЛЬНЫМ состоянием матери, переживающей за своих детей. И хотя я понимала, что мысли материализуются и плохо влияют на детей и на меня саму, но я не могла ничего с этим поделать. Только теперь я понимаю, чего мне не хватало. Просто знание не даёт возможности контролировать состояния!!! Необходимо глубокое понимание причин. На последнних днях первой беременности я смотрела в кинотеатре широкоэкранный (!) фильм об уродствах новорожденных детей алкоголиков (так говорилось в фильме), и мне было страшно всю последующую жизнь от того, что у меня может родится ТАКОЙ ребёнок. Хотя я не была алкоголиком, страх преследовал меня все беременности. Их было три. После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я вдруг (мы пишем ВДРУГ, потому что однажды начинаем отдавать себе отчёт, что наши состояния изменились очень плавно, без напрягов) поняла, что больше не боюсь за своих детей. Мир перестал быть враждебным. Он стал понятным и родным. Это огромное облегчение!
А дети, конечно, стали спокойней. Хотя они сейчас не могут описать свои чувства, но системным видением я могу понять, что всё изменилось.

[Рената]

Я психолог по образованию. Но я всегда знала про себя, что я ничего в психологии не смыслю, как и многие другие психологи, которых я знаю. И я искала, искала в интернете, увлекалась различными эзотерическими течениями, начала увлекаться НЛП, просмотрела много видеороликов, послушала много аудиозаписей, вроде интересно, что-то новое, но проходит какой-то отрезок времени и ты понимаешь, что на практике это не действует, нет результатов. С системно-векторной психологией в интернете я познакомилась случайно, находясь в очередном поиске знаний по психологии. Начала слушать видеоролики с Юрием Бурланом. Вначале (как я теперь уже после прохождения первого уровня понимаю) я собственно ничего толком не поняла про вектора, но то, что говорил Юрий, сопровождалось моими радостными возгласами в одиночку «Да, да, да, это действительно так, как будто вы знаете меня, откуда вы знаете?!?!». И понеслось – нашла сайт, библиотека, форум, видеоролики, потом бесплатные лекции… И только по прохождению первого уровня я поняла – то, что было прочитано мной про вектора, причем так много, и мне уже казалось, что этого же достаточно, и можно не проходить тренинг, лишь бы читать и читать – этого всего так мало по сравнению с прохождением многочасовых занятий. Не только потому, что узнаешь больше про вектора, а видимо потому, что как Юрий говорит, эти знания лучше и даже по-другому, глубоко воспринимаются, понимаются и фиксируются в памяти, происходит глубокая проработка, глубокое понимание самого себя, своих близких, знакомых…, получаешь ответы на свои вопросы даже уже сама в своей голове…
Я не зацикливалась на результатах от прохождения тренинга по СВП, думаю их намного больше, чем я могу назвать сейчас. Не зацикливаюсь, потому что неинтересно оглядываться назад, я интересна себе сейчас. Но могу точно назвать некоторые мои явные результаты.
После бесплатных лекций у меня уже начали проходить обиды на маму и других людей. Я не выписывала эти обиды, не рвала листочки и т.д., а просто я увидела маму и других людей с другой стороны, как людей не похожих на меня, увидела их ценности, убеждения, желания… И это понимание их, их векторов и отпускает эти обиды, как такую глупость и бессмыслицу. Я тут же написала рассказ о маме, открыла в ней столько хорошего, доброго по отношению ко мне, материнского, столько всего, что было закрыто пеленой моих обид.
Во время прохождения тренинга я не заметила как я перестала по ночам заходить в комнату моей мамы, мамы уже давно нет. Я не заметила, как я перестала названивать своей тете по любому случаю и любому переживанию в надежде получить инструкцию, как и что делать. Тетя сама мне говорит, что я стала спокойнее. Я и сама уже не вижу нужды в том, чтобы спрашивать, как поступить в том или ином случае. Ведь только я сама могу это знать. В любом случае только мне самой известно чего именно я хочу. Сколько ошибок я совершила в жизни, слушая других. Когда совершаешь свои ошибки, не так обидно. Обидно, когда хотел так, а сделал, как тебе сказали, а могло быть так, как тебе было нужно.
Теперь я не оправдываюсь виновато за свои желания, устремления, за свои действия как раньше. Зачем я раньше это делала – теперь даже смешно.
Я перестала сравнивать себя с другими, желать то, что у кого-то есть, а у меня нет. Много из того, что, казалось, было мне нужно до прохождения тренинга, оказалось мне абсолютно ненужным. И я получила от осознания этого огромное облегчение. Как много всего ненужного мне я могла бы сейчас делать, не пройди я тренинг по СВП.
Как много стереотипов во мне было, чужих чуждых мне убеждений, не подходящих мне «инструкций» о том как жить, как в такой или иной ситуации поступать.
Я перестала осуждать себя, других людей. Я поняла каждое запомнившееся мне слово моего мужа, каждый его поступок. Если раньше я его не понимала, чуть ли не рвала на себе волосы – «как так можно», то теперь всё ясно и понятно почему он себя так вёл, почему так говорил. На одном занятии Юрий рассказывал об одном векторе так, как будто всё «срисовал» с моего мужа.
Я перестала поучать других. Раньше мне казалось, что вот я права и люди должны поступать так, как я думаю, «а как же иначе?». Что люди должны, думать так, как думаю я, желать то-то и не желать другого. Сейчас я смешна себе такой в своей наивности.
Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.
Ушли отголоски критиканства в мой адрес, которые я носила в своей памяти и время от времени к ним возвращалась в размышлениях «может они правы», «нет, они не правы»…
Я начала баловать себя, позволять себе то, что хотелось давно, но считала себя недостойной.
А главное я вдруг обнаружила, что я улыбаюсь, улыбаюсь людям, их ключевым словам, их нравоучениям… И когда иду по улице, ловлю себя на том, что я улыбаюсь. А когда на меня смотрят странноватым подозрительным взглядом, мне улыбается ещё шире. И меня удивило то, что ни на одной фотографии не зафиксирована моя улыбка. Всё, срочно надо сфотографироваться с улыбкой!!!

[Фёдор]

По прошествии времени, могу сказать, что с помощью тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я смог справиться с паническими атаками и результат этот устойчив. Попробую рассказать, как это было до тренинга и что изменилось после.

Утро. Рабочий день. Бывало так, что в какой-то день особенно трудно встать. Можно было свалить все на понедельник, на недосып, на «нелюбимую» работу или еще на что-то, но от этого было не легче. С трудом донеся себя до метро, чувствуя дикую слабость, я садился вперед всех бабушек в переполненном вагоне, закрывал глаза и пытался поспать, повесив голову на ладони.

Вдруг, ни с того ни с сего, я чувствовал что мне трудно дышать. Странное чувство — как будто перекрыли воздух. Немного подумав, я пытался выпрямится, ослабить ворот, чтобы было легче дышать. Звучит смешно, но самое поразительное, что в подобных состояниях эти надуманные ощущения сдавления или отсутствия воздуха кажутся абсолютно реальными. Кажется, что горло сжалось в узенькую трубочку и вдыхать все труднее, и сразу вспоминаешь, что такое действительно бывает при аллергии или астме. Но сделав несколько глубоких вдохов, постепенно приходит понимание, что с дыхательными путями все в порядке, что в данный момент ты ничем не болеешь, и аллергии в общем-то не на что быть. И как бы, наверное, мне показалось — сейчас все пройдет. Нет — приступ только набирает обороты. Каждый следующий вдох кажется все меньше и меньше, а мысль о том, что ситуация выходит из под контроля, все яснее.

Страх, паника и совершенно бредовая мысль: я умираю? Стоп! Этого не может быть, говорят в тебе остатки сознания. Надо взять себя в руки. Так... Ага! Наверное воздуха мало, ну ясное дело — полный вагон людей, душно... к окну — подышу и все пройдет. Но нет, ничего не помогает... Вокруг столько людей — неужели они не видят, что мне плохо?! Эй, люди! - крутятся мысли в голове. Ну не могу же я сказать: мне плохо, помогите. Они спросят: а чего плохо-то? Да я и сам не знаю — просто ощущение такое, понимаете, задыхаюсь! Так, а чем помочь-то? Ну чем, не знаю...

Вот так и стоишь, как дурак, не знаешь, что делать, да и вообще стыдно до жути — взрослый парень, инженер как ни как - стоит и боится умереть... А приступ тем временем набирает обороты, по телу жар, пот, озноб и одна мысль — доехать бы до станции. Вдруг, после нескольких минут пребывания в таком помешательстве, по-другому не скажешь, отпускает. Фух, пронесло...

Проходит немного времени. Сижу на работе, работаю за компьютером, по-прежнему хочется спать, сил никаких. Вдруг странное ощущение в левой руке — как будто немеет, и сердце чего-то бухает и колет. Ага, инсульт (я слышал, что при инсультах такое бывает)! И снова страх, возникший также неожиданно, как и навязчивые мысли о приступе. Снова трудно дышать. Открыть окно, попить воды — не помогает. На улицу — вроде полегче. Вернулся на место — опять. Теряю сознание. Звонить! Кому? Сестре — она врач.

После сочувственного смеха сестры в ответ на мои истерики становится понятно: я здоров и все придумал. А откуда тогда эта паника? Врачи после недолгого обследования в один голос вторят сестре: у Вас все в порядке, вы абсолютно здоровы, ну, по крайней мере физически.

Ироничный тон врача наводит на мысли. Вспоминается детство. А ведь тогда все это тоже было и даже серьезнее. Были ночные приступы, когда я просыпался от того, что нечем дышать. Ну, маленький был — страшно видно было, бежал к родителям. Не помню, почему, но вызывали скорую — видно дело казалось серьезным. Помню, что рядом сидел папа и пытался успокоить. Когда врач предложил вставить какую-то штуку в горло, чтобы было легче дышать, приступ вдруг проходил. Тогда я жутко испугался. Уже позже, вспоминая эту историю, я понимал, что опытный врач, не найдя никаких симптомов, догадался, что я притворяюсь и решил меня припугнуть. И угадал — из двух зол я выбрал меньшее. Лучше уж так, чем с какой-то железкой ходить, подумал я тогда. Но ведь я не притворялся — я в самом деле задыхался. Странное дело.

И вот я уже взрослый человек, все понимаю. Чего бояться? А нет. Среди ночи просыпаюсь с резким вдохом и жадно глотаю воздух — снова паника. Бежать! Куда? К людям, на улицу, звонить, знакомым, в скорую... Этот мысленный ряд проносится за одну секунду наперед задавая дальнейший ход событий. Бессмыслица какая-то, но приступы возвращаются и совсем не поддаются контролю, и напротив, от большего ощущения страха еще больше раскручиваются: Женщина, у Вас нет таблетки или аптечки? К сожалению, нет. Что же делать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана подтвердила и объяснила мои догадки. Пройдя тренинг, я смог анализировать свои состояния, возникающие мысли и действия, я понял причину панических атак. Я перестал тешиться страхами, получая взамен мелочные переживания. Состояния стали поддаваться контролю, а это самое главное. Появилась возможность «вынести страх наружу», сопереживать другим людям, в более тяжелой ситуации. И это уже совсем другая история.

Страх за других людей, которым нужна помощь, который называется простым словом сочувствие или сострадание, дает ощущение наполненности, осмысленности жизни, приносит большое количество переживаний положительной окраски. Трудно даже описать то состояние, которое возникает от реализации своих эмоций наружу, ради других. Я имею в ввиду помощь старикам, инвалидам, детям из социальных категорий, да и просто прохожим, оказавшимся в трудном положении.

Такие случаи были и раньше, до тренинга, и даже состояние некой эйфории посещало, но откуда и почему оно взялось, было непонятно. Была мысль, что надо помогать людям. Но как конкретно приложить свои усилия? И главное, не было очевидной связи этого желания с внутренними страхами. Оттого происходили все эти раскачки, не только как панические приступы, но и как определенная линия поведения, которая доставляла множество проблем окружающим. Не было понятно, как реализовать себя в этой плоскости: сделать это основной работой или же как-то иначе? Теперь я понимаю.

Я точно знаю, что мне делать для других, и кому в первую очередь нужна моя помощь. Довести до дома пенсионера, которому вдруг стало плохо, оказать первую помощь пострадавшему, да и просто поднять тяжелую авоську бабушке — все это я теперь могу делать без лишних сомнений, ложной скромности и самолюбования. Я просто понимаю, что должен. Совсем по-другому теперь видится волонтерская деятельность по решению проблем детства, помощи детям-инвалидам, беспризорникам. Но это тема для отдельной статьи.

Главное, что изменилось после тренинга, это осознание того, что сопереживание чужих состояний это и есть моя реализация. Это удивительное чувство сопричастности к всему, что происходит вокруг не сравнить ни с чем. И если по каким-то причинам, в основном лености, страхи снова напоминают о себе, то я точно понимаю, в чем причина, в чем я бездействую, от чего, конечно, не может быть не стыдно. Ведь сейчас, как и всегда есть люди, которые нуждаются в нашей помощи, в нашем участии и поддержке. После тренинга я заметил, что панические атаки и страхи уже давно меня не беспокоят, а их место заполняет искреннее желание разделить чьи-то страдания. Ведь после тренинга начинаешь глубже ощущать, осознавать внутренние состояния других людей, их переживания. Это рождает искреннюю тягу к другим людям, интерес к их жизни, что тоже дает тренинг. Полученные на тренинге Юрия Бурлана знания трудно переоценить. Большое спасибо за эти результаты!

[lana_pip]

Глущенко Светлана
Я стала легче для себя самой!

Системно Векторная Психология дала мне начало понимания и осознания себя и других людей.
За короткий период тренинга я получила ответы на многие волнующие меня вопросы. Изменилось все. Поменялось отношение ко всему. Мир стал другим, а точнее сказать, это во мне что-то поменялось. Сейчас я смотрю на себя со стороны, удивляюсь и улыбаюсь.
Изменилось направление моего сознания. И это состояние мне очень нравится. Я перестала блуждать по своей маленькой комнате жизни вокруг своих навязчивых идей, чувства собственной важности, зацикленности на себе. А ведь человек даже не замечает, когда меняется его реальность, а потом бесконечные цепочки повторяющихся событий, как замкнутый круг, где нет входа и выхода. Но, пришло время выпустить себя и выйти за рамки этой моей реальности и посмотреть на себя со стороны уже в другом состоянии. Звучит как реклама, но таково мое ощущение. С раннего детства я смотрела на всех людей с высокомерием. Мне казалось, что я такая уникальная, я всегда права, а все люди такие маленькие и ничтожные. А ведь я просто смотрела на людей через себя. Одно дело понимать и совсем другое осознать. Противоречивые чувства. Может это было, видение, может зеркало. Уже не имеет значения. Сегодня я хочу жить в мире людей и с миром в душе. Наконец-то я стала легче для себя самой!
Хотя в принципе ничего особенного мы не делали, но почему-то такие очевидные истины оставались раньше за кадром для меня.
Скажу честно, иногда, мне было психологически тяжело от осознания себя самой, даже периодически проявлялись какие-то симптомы болезней. Но, все сходилось, пунктик за пунктиком. На мое удивление, тренинг действительно стоит пройти всем, может и несколько раз.
Расширилось мое сознание. И сейчас я вижу мир другим, поменялся даже вкус пищи. Сегодня мне уже мало полученных знаний, я хочу знать больше о векторной психологии, о сценариях жизни векторальных связках в человеке. Для меня системное мышление стало обретением и раскрытием себя. А в начале, я даже не верила, что получу именно такой результат, только ехидно улыбалась, все было смешным и безразличным. Но, теперь я понимаю почему. Больше нет этих моих безумных состояний, от которых я даже боялась самой себя. Мои мысли как буд-то жили сами по себе, они были даже не мои. Сегодня мне даже стыдно в первую очередь перед самой собой, за свои прошлые мысли, свое ограниченное мышление. Теперь, я трачу время только на тех людей, которые способствуют моему развитию во всех смыслах, с которыми мне в этой жизни по пути. Для меня настало время выбора. Сейчас я смотрю на мир только через линцы системного мышления. Теперь, я могу только так!

[begushayapovolnam]

Системно-векторная психология прочно вошла в мою жизнь. Что я получила в результате прохождения тренинга?
Я решила самые сложные вопросы моей жизни, которые годами стояли передо мной и не находили решения. Что это за вопросы?
Как стать счастливой? Люди думают – что они знают ответ. Чтобы быть счастливым нужно найти себя. А вот это задача не из простых. «Профессионалы» советуют - прислушайся к себе и делай то, что любишь. А если уже много лет делаешь не то, что любишь, а то, что должен? Как большинство из нас….
Начинаешь к себе прислушиваться и… Сегодня, вроде бы мне нравится писать стихи…., завтра – печь пироги…., а послезавтра - заниматься спортом… Да, а еще я люблю валяться с книжкой….Так что же истинно мое?
Или еще вот вопросик из разряда почти риторических – чего я хочу от жизни? Как ответит большинство? Ну, семью хочу, работу хорошую, денег побольше, здоровья еще… - стандартный набор «успешного» человека… Человек, вроде бы, успешен, а счастья – нет. Не «греют» ни деньги, ни работа, ни даже семья…
И барахтаются так взрослые и успешные до глубокой старости… Когда вдруг ясно и неотвратимо приходит осознание – жизнь прошла мимо… Сколько я видела таких – растерянных, обиженных, потерянных, каким-то седьмым чувством чувствующих, что что-то не так… а изменить уже ничего нельзя… Поздно. Если честно – раньше их было просто жаль, потом подкралось беспокойство – а что у меня?
Я почти бросила искать свое место в жизни… Знаете, как это чувствуют многие? Много чего могу, а ничего не сделал… «Я и петь могу, и плясать могу, и крестиком вышиваю»… мечусь между своими умениями и не могу ни на чем остановиться… а жизнь идет… часики тикают все быстрее…
Уже не помню, как наткнулась на сайт Ю.Бурлана с не шаблонным названием – «Системно-векторная психология». Зашла и стала читать сначала статьи в библиотеке. Увлекло. Потом – бесплатные on-line лекции, которые с первых же слов Ю.Бурлана рассказывают как - будто про тебя, про твои сомнения и тревоги, про проблемы и страхи… Откуда он все про тебя знает?... А потом пошли ответы – простые, ясные и так остро тебе нужные именно сейчас…
Дальше-больше, тренинг по СВП, 1-й уровень. И началась работа, обучение азам успешной, счастливой жизни в истинном смысле этих заветных слов. Ты получаешь бесценные системные знания, выстраивающие твою жизнь с младых ногтей до сегодняшнего дня с беспроигрышной проекцией в будущее.
Сначала ты узнаешь себя таким, каким тебя и мама-то родная не знает. И ты понимаешь, что действительно такой, а не другой и не такой, каким хотел тебя видеть отец или классная руководительница. Ты получаешь возможность познать себя на базе уникальных знаний, научных исследований, точность и истинный смысл которых проверен годами, выверен математическими расчетами, многочисленными человеческими судьбами, если хотите…
И, как результат потрясающих личных открытий, ты легко и безошибочно узнаешь, и что тебя делает счастливым, и чего тебе хочется от жизни, и плюс к этому получаешь еще массу полезной информации и необходимых навыков, делающих проживание каждого дня удачным и наполненным именно для тебя – это ли не счастье?
Я, например, теперь точно знаю, что я хочу и что могу. Я больше не мечусь, а спокойно и уверенно выстраиваю свою жизнь наиболее благоприятным для меня способом. Я знаю, как достичь своей реализации, что у меня точно получится и принесет радость и удовлетворение… Совершенно невозможно представить, что я могла этого не узнать… Системно-векторная психология Ю.Бурлана без преувеличения – самые нужные и лучшие знания, полученные мною за всю мою жизнь.
А еще я теперь точно знаю, не зависимо от того, сколько тебе лет и чего ты достиг в жизни – после изучения системно-векторной психологии Ю.Бурлана, жизнь - только начинается…

[Дарья08523]

Результат после тренинга 1 уровня.

Я проходила тренинг в 44 группе.Пришла в довольно тяжелом состоянии.Постоянная боль в душе,печаль,уныние,апатия.Все раздражали,на всех обижалась.За плечами полный багаж старых обид,разочарований.Тяжелые заболевания мучили меня всю мою юность и молодость,я даже образование не смогла получить.В детстве болела каждые недели.
Во время тренинга начала понемногу понимать людей,не так сильно обижаться,переживать о каждой мелочи.
Первые занятия закрывала ту часть монитора ,где в окошках показывались одногруппники,раздражало .Теперь даже не замечаю.
Пока постоянная боль в душе не прошла и переживательность мучает.Но зато некоторые страхи прошли,например страх темноты.Раздражение пока остается.
В общем мышление меняется и проблемы уходят,хотя и не сразу. Недавно я поняла,что мои обиды на одноклассников в школе были связаны совсем не с этими детьми,а с моей реакцией на их поведение.Они спокойно жили,а я страдала.Как это глупо))
Думаю дальнейшее исцеление-дело времени .

[RinaZorina]

Этот тренинг для меня - точка не возврата в прошлую жизнь.

Над собой мне еще очень много нужно работать, чтобы решить все накопившиеся дела и вопросы за жизнь, но кое-какие результаты все же есть и я решила ими поделиться.

Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все таки заниматься), отношения с мамой и деньгами. В общем, навалилось. Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя не нужной, хотя это не так. Мне очень сложно было принимать решения даже в мелочах и это сводило меня с ума! Иногда я думала о вечном, а иногда и начинала день с грустных мелочей: нечего носить, есть, авто до сих пор нет, и т.д. Я очень любила жаловаться, мне казалось, что во мне два человека живет: чересчур сердечный (душа нараспашку) и жестокий, безжалостный (спокойно в детстве крылья бабочкам отрывала). Мне настолько противоречивую обратную связь давали за всю жизнь, что я считала себя хамелеоном...О родителях - это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое -то - отношение изменилось. Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами "все самой приходится делать", чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне проходить первый опыт. И так вся школа. Теперь я, наконец-то! могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться. Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне. Я почувствовала себя значимым человеком на этой планете. Осознаю, что даже если не вижу каких-то результатов, то однозначно как-то влияю на жизнь других людей, положительно.

Я спокойней стала воспринимать своих коллег и начальника по работе, как бы он ни орал и ни пытался придраться к моей работе, я воспринимаю все более реально, чем было до тренинга. Я стала принимать быстрее решения. Я перестала бояться доделывать свою работу до конца, чтобы не услышать, что она не нравится кому-то.
Мой перфекционизм не давал мне покоя - работа должна быть выполнена идеально! Но из-за сроков это было не возможно сделать - работы были наплевательски заброшены. Теперь я более бережно стала относиться к результатам своих трудов.
Я стала точнее распределять свою энергию на день. В итоге, легко и сладко засыпаю ночью и легко и быстро поднимаюсь утром...ну если и не сразу, то по крайней мере, в хорошем настроении: не беру с собой груз вчерашнего дня в новый день. Головные боли ушли.

Ко мне перестали приходить мысли о суициде и навязчивые состояния.
Я не стесняясь плачу, когда ко мне приходят эмоции грусти и печали, и я не впадаю в панику и депрессию, когда могла бы.
Именно на этом тренинге я нашла ответы на свои главные вопросы, взрывающие мне мозг всю жизнь. Теперь я знаю, кто я, что я и для чего я существую.
Это самый главный результат для меня на этом тренинге: я нашла себя! И, вместе с этим, перестала задыхаться на ровном месте, стало легче дышать! Есть ощущение, что все идет так, как и должно идти. Наверное, это самое глобальное, что со мной случилось: я нашла смысл, определилась с конкретными целями, на которые теперь могу с полной силой и желанием тратить свои время и энергию. До тренинга чувствовала себя неприкаянной, потерянной и не нужной обществу. Вроде и не глупая, что-то умею делать, но совершенно ничего не хотелось. Теперь есть вектор - направление по жизни. Понимаю, что работы над собой еще море, но начало положено. Осознала (раньше просто знала) свой великий эгоцентризм и закрытость от людей в нужные моменты. "Меня никто не понимает, взрослые - тупые, дети - гении" - это мои мысли с детства.
В некоторые моменты жизни раньше я просто уходила в себя, думала и придумывала. А сейчас мысли стали более направленными и появилось желание к действию. Были моменты, когда мое тело приковывало меня к кровати и я говорила себе: " Катя, вставай, дел много!" Но тело не слушалось. Я лежала часами, угнетая себя своими же мыслями. Сейчас встаю с легкостью и радостью. Стала в принципе спокойней. В моей голове перестала играть навязчивая музыка, ушли спорящие голоса (я все пыталась их посчитать). Работать над проектами стало легче.

Чувство зависти переходит в энергию, которая помогает двигаться к тому, чего так хочется. Перестала общаться с людьми, с которыми мне всегда очень дискомфортно, без чувства вины. И, наоборот, "услышала" людей к которым раньше относилась свысока. Я их УСЛЫШАЛА! Они оказались такими интересными и многогранными
Пришло истинное чувство патриотизма. Раньше хотелось уехать куда угодно, только не в России остаться. Теперь же, хочется ее всю исколесить.

Я стала понимать свою 3-хлетнюю дочь. Не то, что она говорит, а ее состояния и настроения. Понимаю, в каком направлении ее нужно развивать, на что особенно обратить внимание. Я заметила, что она уже почти месяц ничем не болеет. С лета, как пошла в садик, болела неделю через неделю, уже как по часам. Не знаю, что именно повлияло. Может, организм привык к другим деткам, но другие в их группе до сих пор болеют часто.

Мелочи: не заметно для себя стала легко заниматься уборкой;
обнаружила, что умею готовить так, чтобы ничего не пригорало и было вкусным - дочь и муж довольны;
окончательно приняла и полюбила свое тело (раньше хотела делать пластику);
несколько лет не могла определиться, нужно ли мне мясо, пыталась соблюдать вегетарианство. Сейчас ем его со спокойной совестью;
ушел страх темноты. Помню, как раньше представляла хватающую меня руку из-под кровати в темной комнате, смешно
сменила образ, больше комплиментов стала получать. С незнакомыми людьми легче стало общаться. Чаще выбираюсь из своей "раковины";
в голове перестали идти споры, голоса куда-то не заметно ушли, музыка не крутится...ко мне приходит одна мысль, я ее думаю и принимаю какое-то решение..так все просто стало. Теперь если и появляются какие-то "клипы" в голове, то они позитивные;
я стала не просто понимать свою природу, а приняла себя женщиной. Нужно защищать меня, а не я;
вспомнила, что из-за своей неуверенности все время хотелось лишиться языка, изучить язык глухо-немых - я постоянно говорила какую-то чушь....сейчас я стала говорить более уверенно и ушли те странные желания;
я перестала смотреть в своей голове фильмы с собой в главной роли - роли жертвы...

И еще очень важное открытие - я не тормоз, как мне многие говорили, вектора у меня просто такие присутствуют, где нужно время на подумать

Муж сказал, что я более спокойно стала относиться к занудам Про мужа вообще отдельная история, но подробности напишу уже после того, как пройдем с ним 2 уровень . Сейчас он проходит 1-ый и результаты уже те, что я ожидала и даже больше! А он только начал проходить тренинг. Не часто в жизни я могла сказать, что ожидания оправдались, это, действительно то место, куда НЕОБХОДИМО идти семейным парам для того, чтобы вывести отношения на более высокий уровень!

Открывать в себе СВП очень увлекательное занятие. Это как подниматься по нашим Уральским горам: видишь вершину, идешь к ней, думаешь: вот еще пять минут, и я буду стоять на вершине горы! Проползаешь сто метров, а за этой вершиной еще одна показывается, а потом - следующая, следующая...конца не видно. Отчаявшись, ползешь уже по привычке...и через какое-то время вдруг! обнаруживаешь, что достиг цели...Сидишь на вершине, дышишь невероятно чистым воздухом со сладким привкусом багульника...от которого можно уснуть и не проснуться, так и уйти в счастье с улыбкой на лице .
Всем приятных открытий!